克制自己纠正别人的欲望

不要随便给别人建议

不管对方有没有问你，都要记住，不要轻易就去告诉别人这件事情应该怎么做。千万别高估了自己，你只能为你自己负责。

也许你有过这样的经历，你对一个朋友所面临的问题给出了你最详尽的建议，并且对方也都听了进去，也按照你所说的执行了，然后很遗憾结果不如意了，最终对方转过头来开始责怪你，就算是碍于面子没明说，但是大概率也不会再和你保持以前渠近的关系了，而你因此有点难过委屈或者不舒服。

你认为自己关心别人，想要帮助别人，希望别人好，是处于一种高尚的道德情操，所以你觉得自己给出去的这些免费建议，就该不管以后发生任何的结果都一律免责，你冷静下来想一想是不是这样，建议说起来简单，但是你有没有想过这些建议背后的所产生的影响和责任

这就像你在街上看到有人忽然昏迷倒地，如果你冲上去帮他做心肺复苏，那么你天然的就会认为，对方没有任何理由去追责你的手法对不对，即便是造成了人家的肋骨骨折，内脏受伤，这是不是你的潜在逻辑呢

这个道理也适用于那些父母催婚的，好，你着急让孩子结婚是吧，但你们能否对孩子婚后的生活幸福做担保如果孩子婚会后不幸福你们能不能对此负责也许你这么一问他们也不会再说，因为他们并不想给出承诺，并对此承担责任。

所以你不能为其他人负责，为你所给出的建议所带来的任何后果负责，那你压根就没有资格去告诉别人这件事应该怎么做。

闺蜜和男友吵架问你该不该分手，又或是家事同事之间的矛盾不和，工作迷茫该不该辞职等等，别人问你的时候，都不要去掺和或给人建议。因为这个后果不是你承担。事实上，每个人都应该，也都只能为自己负责。而且你也根本就不知道对方内心真实的想法，以及潜意识里的真正需求。

更深层次的现实是，在面对一些问题或事情的时候，往往人教人教不会，但事教人一次就够了，因为人是叫不醒的，只有痛醒。这在心理学上的底层逻辑是，关于建议的听取人往往是只愿意相信自己愿意相信的东西。

就算是听取别人意见也只是选择性的听取而已，问题的人其实心中早已有了选择和答案，但是他又希望从别人嘴里说出来。本质上来看他还是为了在各种不同的他人的建议里选择出一条能够支持自己想法的那一条而已。固执己见和以自我为中心都是人性的弱点。

而作局外人的你，如果下次再生出也是为他好，想要帮他解脱的念头，你应该马上告诉自己：我不合适。

成长的过程中我们每个人都要有勇气去承担自己所做出的选择，所带来的任何可能的结果，并且最终在这个过程当中获得体验和提升，因为这是每个人自己需要去面对的功课。

想要一段关系长久，必须要经历4次分离

一、了解彼此真正的心理需求

01、放弃“炒冷饭，翻旧账”

两个人在一起争吵摩擦都是在所难免的，因为我们来自两个不同的家庭，成长环境都各不相同，造成我们看待事物的角度也不同，就有不同的意见。其实很多时候，两个人在相爱相杀的过程中，我们才有机会真正看到自己是什么样子？对方是什么样子？

那些隐藏在普通的人际关系中不会暴露，甚至无法了解的一面，都会在持久的亲密关系的，渐渐浮出水面。现实生活中你会发现有些人越吵感情越好，而有的人吵着吵着就散了，为何呢？

前者从吵架中了解到了对方的真正心理需求，而后者完全是为了泄愤，不断地翻旧账，炒冷饭，根本不去管对方的诉求，结果吵着吵着就散了。夫妻之间发生争吵并不可怕，怕就怕总是把过去的旧账，烂事拿出来，一遍遍地说事。

二、宽容才是更有用的手段

那些悲伤的片段，不断地被激活，然后进一步地激发内心地愤怒和委屈。相互指责谁的脾气更糟糕，谁不理解人，谁不顾家，谁不负责人，谁自

一个个旧账被不断翻起，就连曾经恩爱甜蜜的生活点滴，也被当做攻击对方人身的武器。几个回合下来，两个人都感到精疲力竭，再一次陷入深深的痛苦中。

歇斯底里的争吵，会让最后的温情都消失殆尽了，只会让彼此都觉得跟这个人在一起就是一场灾难。有一句名言是这样说的:“一个人如果一有情绪就翻旧账，那么他的生活将是一片黑暗，因为翻旧账的人，根本看不到生活的美好。

互翻旧账，互相诋毁，只会在伤口上撒盐一般，让两个人有更多的怨恨。要知道很多时候，宽容是一把比惩罚更有用的武器，它更容易攻破人的心房。

三、接受彼此的差异化

02、放弃“改变对方，让对方成为自己想要的样子

在现实生活中，很多人都有一个很天真的想法，就是想将对方变成自己喜欢的模样。其实每个人都有自己的性格特点、生活习惯和思考方式，总是强加自己的想法到另一半的身上，最终的结果往往会不欢而散。

萨尔丹曾说过:与所爱之人长期相处的秘诀是，放弃改变对方的念头。婚姻就好比一座桥，要牢固长久，需要的是接纳和尊重。所以，婚姻是要尊重彼此的不同，接纳彼此的差异化，千万!

不要设想把两个人改造成一个人。婚姻不是把两个人改造成一个人，爱一个人就要接纳他原本的样子，总是发现对方的“问题”最终你会发现错的是自己，也弄丢了对方。

四、放弃改造的心理

现实就是，你越想改变对方，越觉得力不从心，希望越大，失望越大。

傅雷在写给自己两个孩子的家书中有一段话非常精彩：“对终身伴侣的要求，正如对人生一切的要求一样不能太苛刻。只有长处没有短处的人在哪儿呢？世界上究竟有没有十全十美的人或事物呢？抚躬自问，自己又完美到什么程度呢就是给对方一个空间，不要事事追问，更不要企图改变对方”。

好的婚姻，是尊重对方独有的生活之道，求同存异，彼此成全，这是夫妻相处的真正硬核。

我们在婚姻中要培养一种能力，就是“钝感力”就是少点计较，少点敏感，不拘小节，保持一种难得糊涂的乐观心态，放弃炒冷饭，翻旧账，放弃改变对方的心理，很多时候放过他人其实就是放过自己。赋予彼此互相包容的能力，也让夫妻有足够信心去抵，生江中的风霜雨雪。

五、不要失去自我成长的能力

03放弃，对另一半有太多的期望

未来是未知性的，所以要学会防患未然，不要觉得结婚了就把希望交给对方，让对方为你的人生负责。任何时候我们都要有自己独自养活自己的能力，切不可把所有的希望都寄托在男人身上。人心是会变的。

好的婚姻中先要修炼好的自己，才有能力驭于自己的婚姻即使有不理想的时候也不会失控，所以需要提前防范未然。现在很多悲剧就是在婚姻中没有了自我，看不到自己的价值，为家庭一味地付出，付出的时候又是带满了渴望。

当自己的付出得不到回报的时候，自己就怨气冲天，最后往往成了婚姻的受害者；当一个人把全部的希望寄托在一个男人身上，寄托在一个不确定的婚姻上，完全失去自我成长的能力，这是非的心成的。

六、不要处处计较

04放弃“处处计较，退一步海阔天空

我们常听说真正智慧的人，其实是大智若愚。人生难得糊涂，生活中倘若一个人处处精明，太清醒，一定不是一件好事。太过清醒的人容易较真，一点点事情都要计较，心就会很累。

在一段婚姻中处处充满计较，争锋相对，谁也不肯让谁，最后就只剩彼此伤害，家里整天鸡飞狗跳的，根本没有任何幸福可言。夫妻之间的相处，有时候可能糊涂一点会比较好，处处那么计较，只会让别人累，让自己更累。

其实，很多事情都没有必要计较的那么清楚，两个人是要在一起过一辈子的，总是在斤斤计较，不会对两个人的生活有任何帮助。只会让两个人陷入牛角尖的绝境，一直绕不出来。

结语

亦舒在《蔷薇泡沫》里，有这样一句话:“做人要含蓄点，得过且过，不必斤斤计较，水清无鱼，人清无徒，谁又不跟随一辈子，一些事放在心中算了”。

聪明的人，往往都会装糊涂，睁一只眼，闭一只眼，让大事化小，小事化了，化干戈为玉帛，这样家庭才能和谐，其乐融融。

那些表面上的糊涂，不问世事，其实潜藏着无限的温柔与包容。平淡时光中的相濡以沫，嘘寒问暖，看似寻常，却散发着温情和魅力，抵御着流年的侵蚀。

心理学家卡伦·霍妮有句名言:“婚姻是爱情的升华，其最宝贵的地方就是夫妻双方能够在不断磨合中相互完善”。

婚姻需要经营，需要两个人努力地去发现彼此的核心需求并且以对方喜欢接纳地方式去满足，这样才能让两个人越平越好。婚姻就是一场修行，也是一面镜子，看到对方，也看到自己！

间歇性冷漠

你会突然不想理别人吗

现实生活中，很多人对“冷漠”这个词有一定误解，认为冷漠的人，缺乏共情能力，不利于维持人际关系。

但心理学家埃尔贝斯却有不同的看法，他认为——共情是人类的一种本能，而冷漠也是人类天生携带的一种心理“防御机制”，用以提醒人们规避某些麻烦，为自己节约精力，学会将关注点放在自己身上。

看起来，这是一种“自私”，但能有“自私”才能做到真正的无私。

就像生活中，有一类人不是不够热情，只是热情到不懂得提升自己，以至于用大量的时间给他人解决问题，却逐渐缺少解决问题的能力。

有人说，一个无法哄自己开心的人，也是无法哄别人开心的，一个自己日子过不好的人，很难给他人提供有用的帮助。

所以高情商的人往往懂得，过度热情没有用，间歇性冷漠更有利维持人际关系，具体原因很好理解。

1间接性冷漠有利于减少社交“伤害”

心理学家武志红曾讲过一个故事。他有一个朋友，有次十分懊恼地对他说:“我从来都没想过，我会对我在意的朋友说出这么伤人的话”。

对方一向待人大方、热情，朋友有问题时愿意帮其解决，因为有耐心有想法，所以人缘很好，没想到朋友有次吐槽工作时，他直接说: “你自己的工作你做不好你问别人，你再问多久问题都解决不”。

说完后，对方不再回复，到了第二天，他才觉得自己说错了话，于是找到武志红倾诉。

现实生活中，很多人偶尔也会遇到类似的情况，明明之前的自己十分温和，可不知道为什么在某一刻会变得格外暴躁。

其实，内心承受到了极限就是答案。

每个人所能承受的负能量总是有限的，所能提供的积极情绪也是有限的，所具有的共情力更是有限的。

有些人，想要善待身边所有人，总希望自己24小时能帮助到别人，如此苛责自己，过分使用共情力的结果，便是让自己情绪失控。

间歇性冷漠，是给自己的情绪放个假，好好消化负面情绪，以保证积极情绪能正常提供。

2间接性冷漠，能让热情更“可贵”

当一个人给别人的承诺太多，给别人的热情太多时，给他人的希望越大，之后会产生的失望越多，这并不利于人际关系的维持。

如同现实生活中，有些人在和异性来往时，总喜欢从一开始就付出自己的好，并且坚持不懈地付出。

可所有付出，都会呈现递减状态，当自己之后的状态与之前的差别太大，对方的心会从热变凉。

但如果自己懂得间歇性冷漠，偶尔的付出，能极大提升自己在对方心中的地位。

简而言之，间歇性冷漠，会让自己的热情变得更可贵，他人感受到了自己的冷，才会珍惜自己的热。

人际交往中的道理，其实也是如此。

对一个人太过热情的结果，可能是自己再付出同样的好，也不一定会被对方珍惜，但适度冷漠，让别人明白自己也会放弃，自己的价值可能会成倍增加。

3心理咨询师张临风曾说：

“当我们暂时没有办法处理一些情绪、想法、感受的时候，尝试后退一步和它们保持距离而非与之纠缠，可以帮助自己获得平静的状态。”

情侣吵架的过程中，如果两个人都因为一些情绪上了头，不断强调对方的错时，只会越吵越凶。

但如果一个人愿意在面红耳赤时，有选择地和对方保持距离，用一个小时的冷漠理清自己的思绪，也许矛盾更容易解决。

人和人之间，热情很重要，可冷漠也同样重要。

高情商的人，正是懂得给自己的共情心放假懂得让自己的热情更可贵，才能轻松维系好人际关系。

如何走进ENFJ的内心

ENFJ主人公

ENFJ(主人公)拥有主角光环人格。

要如何要走进ENFJ的内心

一别让ENFJ觉得付出是自作多情

ENFJ很愿意为朋友两肋插刀，但如果让ENFJ感觉是自作多情!那ENFJ会黑化--感受到深深地不值得。觉得自己像个大傻子，会有种深深的背叛感。ENFJ可以为朋友、为伴侣、为亲人牺牲，但没办法接受自己的心意被辜负。

二相信ENFJ的判断

ENFJ认定的事情会非常坚定。他们有着自己认识世间的逻辑。特别是ENFJ专业领域，更不允许他人动摇。ENFJ需要身边的伴侣、伙伴、亲友可以和自己同频。ENFJ会坚定自己的领域认知，因此如果两人不同频或者没耐心沟通，就会容易一直争论，甚至吵架。

三标准的刀子嘴，豆腐心

ENFJ批判时会相当严厉，但事后又会开始反思自己是不是太严厉，会不会伤到人其实是对事不对人拦键。你就会看到ENFJ突然说话开始比较缓和，反过来开始话中在安慰你!尖锐批判说完之后的ENFJ，会反过来温柔的对待你。开始想要弥补心态，表现出自己也有问题所在。

四ENFJ很乐于助人，知道你需要帮助他会主动帮你

ENFJ很愿意帮助需要帮助的人，但如果让ENFJ觉得自己过分主动去帮你，你还不是很领情!ENFJ会觉得自己的热心非常廉价。对于ENFJ来说爱心和热心得到珍惜、反馈，他们会感到很有成就感。虽然不求回报，但需要有感恩回应。

五喜欢和幽默向上、认真生活的人相处

对于ENFJ来说，生活就是要开开心心的。他们也很喜欢较为轻松愉快的环境!他们喜欢跟幽默向上的人对话、一起人生冒险、一起认真的生活。他们受不了负能量爆棚的人人相处(ENFJ也会感受到被掏空。)。内在感受富足和没有光芒灵魂的人相处，只会让ENFJ感觉疲惫。虽然说，ENFJ会忍不住伸出援手，但如果这人本身就是身陷无底泥潭…!那也只会是让ENFJ连带的被拖进去，陷入无法进退的困境。