遭遇感情的背叛之后，如何摆脱情绪的肆虐？

情绪上的背叛可能会对人造成深深的伤害，首先是情绪上的伤害。没有人会遇到背叛后过上正常的生活。所有经历过背叛的人都必须经历一段痛苦的情绪高潮。因此，在现阶段，您如何做才能尽快变得更好？首先，接受现实。这个现实是他出卖了自己，出卖是什么意思，至少这意味着不再是原始他，并且您的关系不再是先前的关系。疼痛的根本原因，更重要的是，来自抵抗。你内在的拒绝接受所发生的一切，对方背叛了自己，拒绝接受自己的感情和婚姻，事情就这样发生了背叛，因此，您必须在心中想到这一点：如果这没有发生，那就太好了。但是，所有这一切都已经发生了，您无法回头，

 

因此，您需要考虑的是如何处理后续行动，而不是整日情绪化地折磨自己。其次，接受自己的异常。背叛肯定会使您陷入异常，而这种异常在这个阶段实际上是正常的，就像您生病时一样，您会感到不舒服，并且您会感到沮丧和背叛，可能是您一生中遭受的最大创伤。你怎么能正常？关于那些负面情绪，您必须正确对待它们：负面情绪是不可避免的。当您遭受情感折磨时，您必须接受这种异常。但是，您还必须意识到，您不能在自己与情感的竞争中受情绪控制，也不能通过自己的积极努力而逐渐成为自己对情绪的控制，而不是成为情感虐待的对象。因此，当我陷入某种情绪状态时，

我告诉自己这是不可避免的并且是正常的反应，我要做的就是给自己几分钟，让情绪尽快通过可能的。情绪高涨时，一个人呆一会儿，放松自己，就会变得更好。第三，让生活得到充实。在情感期，是否可以变得更好，以及变得更好所需的时间，最相关的是一个人的忙碌程度。人们越忙，越能减少情感上的干扰和伤害。因此，在遇到情感上的背叛之后，不要将自己封闭起来。您独自携带的次数越多，您越会感到无能为力。这时候，让自己出去忙。忙碌有两个优点。一种是您可以打断自己，这样您就不会一直在想自己。另一种是您可以发现自己的价值观念，并通过忙于保持活力。

如果您此时关闭自己并释放自己，那么您的空闲时间将有很多是非。一旦人们有了自由，您的思想就会不断转动，在遭受背叛之后，您所有的思维都一定是一种不好的感觉，必定是一种消极的能量。第四，相信一切都会过去。这是最重要的一点，背叛是对人的最大伤害。实际上，它使您感到自己的生活突然迷失了方向，陷入了黑暗。您会感到自己的生活跟随着另一个人。他的背叛可能突然停止了。此外，背叛对您造成的伤害已导致您遭受这种折磨和折磨，这一生可能无法消除。在您的余生中，没有幸福的可能。实际上，这些只是暂时的。您必须相信自己迟早会出现，这个障碍迟早会过去，

您肯定会说：这是鸡肉汤的舒适之处；你看着现实，那么多经历过情感背叛的人出来了，其中许多人现在过着幸福的生活，甚至比以前更加幸福。背叛不会杀死一个人的生命；但是，如果您为自己感到绝望，那是最可悲的事情。您必须记住：您必须为自己负责，并且必须为自己而战。如果一个人出卖自己，他将无法生存。他太容易受到打击了吗？因此，遇到情感上的背叛无非是我们生活中的困难。我们之所以陷入困境，是因为我们之前从未遇到过这个问题，所以我们不知道如何解决感情的背叛问题，实际上有很多解决方案。只要您努力工作并找到正确的方向，出来就只是时间问题。

发现伴侣出轨该如何疗愈自己的“心病

01应对出轨的方式

对于女人而言，出轨的最佳应对方式就一个：接受。既能帮助女人停止无休止的自我否定与极端质疑，更不会掉入婚烟=爱+忠诚的单一逻辑陷阱中。

被出轨之后，最痛苦的莫过于原配，但丈夫却告诉你：“要不是你太强势，我也不会出轨”、“整个家庭都靠我养，压力太大了，你也不关心我”

要么解决自己，让丈夫回心转意；要么解决小三，让丈夫悬崖勒马

出轨是背叛，是原则性错误，男人出轨就是男人的问题，由他自己解决才对。

一旦我们将男人出轨的错误捆绑到自己身上，那势必要面临3种危机：①小三的处理②情感的修复③信任危机的解决为什么要自找麻烦呢

所谓的接受出轨，就是先不要忙着帮老公“擦屁股”，而是把你的注意力全部放在自己身上。

02和平型的两种成因

01摒弃受害者心理

我遇到过很大比例的咨询，都是丈夫出轨知错求回归，而妻子内心既无法做到原谅，也无法当做“没发生过一样”

她们的心理感受是：配不上原谅——丈夫出轨是违背夫妻承诺的事情，实在罪大恶极，根本不值得我原谅!

不敢原谅一-出轨只有0次和无数次，这次原谅了下次他还是继续出轨，我不敢赌!

然而她们的现实处境是：被动原谅——在没做决定前，日子总要过下去，问题稀里糊涂就被丈夫“糊弄”了；被迫原谅——外力介人，为了孩子、老人、面子，大家都劝你放下愤怒继续过

看似男人回头了，决定权在女人手里，其实这种陷入两难的尴尬，反而让女人落了下风。

03重点是解决自己的心病

男人心里想的是：“反正我要回来，你答不答应是你的事情。

外遇的后果及处理就这样丢给了女人，导致大部分女人根本没时间考虑自己的感受，外人就已经帮她做好了决定

甚至不存在是否原谅，只赠送你一句：“事情都已经过去了，他不是收心了吗你不要搞事情了。”

长久下去，压抑的妻子就被思定在“受害者”的角色中，而丈夫自然就是那个“背叛者”

两个人在“受害者”和“背叛者”的角色中苦苦煎熬，相互猜忌折磨、语言讽刺挖苦，在长期的冷战中消磨彼此

最后，他们要不然以憎恶离婚收尾，要么像住在一个屋檐下的仇人般相处。

就算离婚了，也不代表女人的痛苦从此结束。

根据西雅图的爱情实验室的数据研究表示：二婚的离婚率比初婚的离婚率高10%。

也就是说，只要心病没有解除，你很有可能在新的婚姻中再次遭遇同样的痛苦。

04丢掉受害者角色的桎梏

所以我提倡的“接受”意味必须先丢掉“受害者”的角色桎梏，不要去想“都是他对不起我”、“他为什么要这样伤害我”

不论是愤怒的谩骂还是无休止的质疑，都是把遭受外遇的“伤口”长期裸露在外，不仅没有愈合的可能，反而会因为伤口感染，伤上加伤

最终真正击败你的并不是外遇这件事，而是你的“情绪自残”

所谓情绪自残就是一切凭负面感觉做事，以交流的双方感到不愉快为目的，达到心理上的自虐获得救赎的快感

面对出轨丈夫的内心剖析，你会觉得对方在演戏，你的回应还是冷酷高傲，绝对不好好沟通；

面对丈夫同你寻求今后的相处之道，你的心里也会有另外一个声音：我绝对不让你好过，以后每天都要折磨你!

这种心理放大了你的悲伤、恨意，让你不再纠结今后怎么好好过，而是反正你不让我好过，我也一定不让你好过

“伤敌一千自损八百”的折磨，受害者是你，是你丈夫，更是你的孩子与家庭

05具体操作建议

因为恨意疏忽了去发掘婚姻中的问题，甚至因为报复错过婚姻的最佳转折期。

所以，尽早摒弃“受害者”心理，尽早地接受丈夫出轨就是婚姻出现问题，而无关爱情与道德，才可以从是非对错的泥坑中爬出来。

试着从更高的角度去审视这段婚姻，用更理智的方式去看待外遇

这样，你才有时间、精力、态度真正的遵从内心看待你的婚烟，决定是否继续这段婚姻。

而不是被情绪所左右，让婚姻在遗憾中草草收场

02具体的操作建议

实际上在我接手的案例中，很多女人也表示：“老师、你说的意思我都懂，我也知道理智的思考才能真正帮到我但我做不到啊，我就是觉得自己是受害者，忍不住会委屈会愤怒啊!”

这里我提供2种辅助执行建议，你会发现，一旦你可以控制自己的心理感受，你的外在表现也会更遵循内心。

06无法确定时不要做决定

①没做好决定前，冷处理,很多女性之所以痛苦，就是因为把外遇和爱情捆绑在了一起。

你不爱我了，所以你外遇；你外遇，是因为你爱上了别的女,但真实的情况是：男人要么把出轨当成刺激和原配关系的春药；要么就是把出轨当成解决婚姻问题的救命稻草；

当然也有第三个可能，他们确实是真爱，他要和小三建立长久的关系。

很多女人谈外遇的原谅与离开前，甚至都没搞清丈夫到底为何出轨

那么你匆忙的决定就2个结果，一时冲动的后悔或者继续忍下去的懊悔

在没做好决定前，我建议你冷处理。

假如我们能用较为积极的态度看待外遇，不把外遇与爱情划上完全的等号，你自然可以更好的处理问题，而不是纠结在情爱中自伤

07深入整理婚姻

②分析问题不分析人

在出轨问题没有得到解决前，我们有时最不能释怀的是“自我否定”

因为身边人的指责，我们也会觉得也许自己做的再好一些，是不是就不会是今天的样子

甚至比通过自我否定与批判，更加无法面对自己曾经做的不好的事实

分析问题是因为问题可以“被解决”，一旦造成婚姻裂痕的问题得到解决，我们才能公平的看待婚姻是否有存续的必要；

不要执着于分析“人”，因为人具有很强的主观性，没办法像解决问题一样解决人。

落实到具体案例，我有一套方案来处理：

1)他所反映的婚姻相处问题是否属实

2)回忆之前，他是否有过主动沟通的行为表现

3)复盘你如何对待他的反馈

08理智分开看待婚姻里的问题

4)寻找适合的解决之道，与过去的自己和解，与当下的丈夫和解；

我曾经有一个学员，她的丈夫出轨有两个原因：

一是为了转移婚姻相处矛盾长期得不到解决的压力；二是因为界限感差，在侥幸心理的引诱下，妄图通过小三与家庭的平衡达到心理的满足。

我建议她眼下先解决这部分问题，让两个人先掌握正确的婚姻沟通&相处之道，测试在良好的婚姻相处中，彼此能否得到满足与快乐

如果抛开出轨，你们还是无法相处，只要在一起就是痛苦，那么出轨对你们婚姻的影响其实不大

也就是不论对方是否出轨，你们都是没有感情，过不下去；两个人最终认清，引起婚姻危机的导火线是两个人的倔强和骄傲，彼此都不愿意为对方妥协，都希望对方以爱之名迁就自己

这个故事不是为了说明出轨无错，一定要大团圆结局。而是面对出轨，我们必须用理智将出轨的错和婚姻的相处矛盾独立看待、解决。

感情经历背叛后，不管做何选择，你都要改变哪几种观念？最先：在背叛爆发后，最好是选择面对背叛，而非否定它产生

许多的生理心理情绪问题，都要从不敢直视一些情况逐渐，害怕面对便会逃避，逃避可能就会产生压抑和焦虑情绪。这种情绪也会像气体一样时时刻刻存有，会使背叛产生痛楚，与此同时随着压抑和焦虑情绪而行，这种负性的情绪会成为一种压力，会时刻提醒那一个经历背叛得人，让其回忆起背叛产生的现实，让其给自己不知道如何去面对往后的生活而焦虑。

越逃避，就越会深受其危害，越发不敢直视，越容易拖好长时间都走不出去那一份痛楚，越发害怕面对背叛，就会越会因避开焦虑情绪而出现不适感的情绪与行为。心理上有一种心理治疗方法称为：冲击疗法，它作用是消散性抑止。实际操作的结果就是，在继续一段时间暴露于（咨询者所逃避的）刺激性中，不采取任何缓解焦虑的举动，让焦虑情绪反省减少。

针对背叛亦是如此，假如不挑选逃避，反而是面对它，这样对于背叛这件事的接纳，背叛所产生的焦虑和严厉打击就会慢慢的变弱。试着接纳，面对现实，才可以理性的作出判断，才可以在学会放下内心情绪状态下，看清考虑清楚，给自己一个更加好的方位。

次之：用积极的心态面对背叛，把它当作一次成长的机遇

不否认背叛针对处于被动承担这一切的人来讲，不是一个很好的经历，可能因而让其遭遇许多的本不该经历的苦楚和茫然。如果可以选择，谁都不会让一个人去经历这种不是很好的经济发展，仅仅生活没法挑选，碰见了就需要面对就要处理。

客观事实既然都产生，假如一直用排斥抵触的角度对待背叛这件事情，那就只能再次痛楚，怨忿，反而让将来一段时间内的生活受影响。积极的心态面对背叛，从这当中总结经验，寻找面对情感自身有不足之处，寻找对待爱情自身不完善的区域，消化吸收随后发展。使用背叛造成的影响，调节以后的人生方位，以后可以过得更好是最终的目的，半途经历任何东西都不会再关键。

第一步是决定是否想留在婚姻中。这可能是一个困难的决定，因为它往往涉及到调和已被破坏的信任。如果决定留下，需要大量的沟通，以帮助重建信任和加强你们的关系。

如果决定离开，考虑与你的配偶交谈，讨论分居或离婚的可能性。重要的是，双方都要理解这意味着什么，并取得一致的意见。寻求法律咨询，并采取措施保护你的利益和资产。

在做出决定时，要考虑到它对你的家庭的影响，特别是如果你有孩子的话。离婚会给每个人带来巨大的情感痛苦，所以在做决定前考虑这一点很重要。

最后，只有能决定什么对你和家庭是最好的。重要的是要做适合自己的事情，并确保心理健康放在第一位。

告诉朋友和家人

在配偶出轨后决定离婚可能是一个非常困难的决定。当涉及到要告诉身边的人时，这一点尤其真实。当生活变得艰难时，朋友和家人往往是我们求助的对象，而因出轨而离婚的消息可能让人难以接受。

如果决定告诉朋友和家人关于出轨和随后的离婚，重要的是要记住，他们可能有自己的判断和意见，但日子是你在过。有些人可能会支持和理解，而有些人可能不会。试着预测不同人可能的反应，并记住他们的感受没有对错之分。

准备好关于出轨的问题，以及离婚的决定。如果我不愿意谈论这个问题，不需要详细说明，但要尽量解释为什么要做这个决定。同样重要的是要记住，即使情况很困难，朋友和家人可以在整个过程中提供支持。他们可以在情感上支持，并在需要时帮助我做一些实际的事情，如照看孩子。

经历过一段感情的背叛，一定会留下深重的创伤，而这样的创伤，如果没有得以彻底治愈，就会伴随自己余生，终究难愈。

如何彻底治愈这段心灵的创伤，是留给每一个遭遇了感情背叛的人，独一无二的功课。

——想要彻底疗愈创伤，你就得学会依赖自己。

经历过感情背叛的人，如果仍然无法完成对自己的依赖，那么这段经历的真正意义，就失去了大部分。

其实，背叛只是提醒我们，要独立，要学会依赖自己，当然也要懂得好好爱自己。

而这一切的开始，都是从自我疗愈开始的——虽然伤害是别人一手造成的，但疗伤止痛必须是自己来完成的。

很多人在一开始就错了，他们仍然指望那个背叛和伤害了自己的人，来替自己疗伤止痛，来为自己的伤痛负起责任来；但是你不曾想过吗，一个能够选择伤害你的人，又怎么可能为你的伤害负责任呢，ta连逃避都还唯恐不及，就算ta想负责，事实上背叛感情的人，也往往不具备承担责任的能力，如果ta有这个能力，当初，也就不会选择背叛。

就算ta真的有这个能力，并且为你的伤害负起责任了，那么，这段经历真正获益的人是ta，而不是你，你只是经历了一段刻骨铭心的伤痛，却并没有为自己留下什么有价值的东西，换而言之，除了痛苦，这段经历，你一无所获。

——想要彻底疗愈创伤，你就得看淡感情。

不管你最终选择的是继续还是离婚，想要自己能够好起来，重要的功课之一，就是看淡感情——看淡这份带给自己伤害的感情，而不是经历了这些，自己变得冷血无情。

很多人一开始纠结于到底是离婚还是继续，而这，其实只是表层的现实问题，这个问题当然也很重要，但并不是根本问题，根本问题是你能不能好起来——好起来与否，其实与婚姻的存续无关。所以，你不难看到，有的人选择继续，有的人选择离婚，但他们还是不觉得快乐，他们总是生活在过往的伤害中，背叛的经历，像一个挥之不去的心魔，时刻惊扰着自己。

你越是在乎什么，什么就越是对你容易造成伤害，感情尤其如此。

所以，疗伤止痛，就要学会看淡感情，你不在乎了，也就没有那么强烈的痛楚感了，也就不会一天到晚心心念念了。看淡并不是非要离婚，经历过背叛，最好把感情、婚姻分开看，感情越看淡越好，而婚姻因为还有其它意义，可以选择保留——比如经济或孩子。

很多人说，我放不下——你不是放不下，你是根本就不想放下；或者，你放不下的，并不是对方，也不是这段感情，而是放不下在这段感情中、在这个人身上付出的全部所有。

——想要彻底疗愈创伤，你得让自己有脱胎换骨的改变。

那些最后能够彻底疗愈伤痛的人，与当初相比，一定都是今非昔比的两个人，从孱弱到坚强，从胆怯到勇敢，从幼稚到成熟，概莫能外。

他们称之为化茧成蝶，涅槃重生，必须经历这样的一种蜕变，你才能用新的自己，疗愈那个曾经受了伤的自己。

脱胎换骨的改变，当然不是靠心灵鸡汤灌出来的，也不是看几篇情感类文章就能解决的，这个过程是异常艰辛而孤绝的，那是一个人的翻山越岭，一个人的风雨飘零，没有足够的韧性和耐力，是无法坚持过来的，无助和孤独，是这个阶段的常态；迷惘和惶惶是这个阶段的相伴——但是你必须得坚持下来，熬过去了，就是新的人生，熬不过去，就回到曾经的原点。

这是一个自我觉醒的过程，是一个自我努力的过程，当然，这也是一个不断提升和优秀自己的过程，是一个不断寻找理想中的自我的过程。

在未来的某一天，当你因为这段经历，而让自己脱胎换骨成了另一个人，那个时候，你当然也已经足够强大，曾经的累累伤痕虽然还在，但就像荣归的战士一样，伤痕反而成了铭刻在身上的勋章。

而那一刻，你才会彻底释然于过往；才会觉得，阳光正好，岁月正好。

从某个角度而言，遭遇背叛，就好像生活给你出了一个难题，你需要在解决后才能继续行进。

如果问题本身不大，那还好点，你很有信心能最终解决掉这个难关，但事实并非如此，或许，已经让你有些产生了怀疑，甚至会质疑自己是不是真的无法改变，是不是真的那么糟糕，也会怀疑自己为什么会对不起这段感情。你会感叹命运难测，自己为什么会被这么对待，为什么还没有把他从这段感情中抽离，这样想着，你会开始觉得，不值得再坚持下去了。

面对爱情被判，这事儿从来不简单

事实上，背叛，从来都不是个简简单单的问题，它有着特别深刻的内涵，它是人们内心深处一种深深植入到潜意识里面的东西，每当你意识到自己有背叛的念头时，你都会产生强烈的负罪感，然后继续陷入这种情绪当中，反反复复，无法自拔。

这段时间，我接触了几个被背叛的案例，她们往往都会告诉我同一个信息：当我发现我们的感情出了问题的时候，我总害怕哪里做得不够好，害怕我做得太过了会导致我们的感情一下子坍塌，甚至连挽回的机会都没有，因为这种恐惧已经让那个人死死抓住我的心，让我不愿意再承认自己的错误，不敢再去面对感情的背叛。

我仔细分析了一下，究竟哪里做得不够好，让对方如此恨我、痛恨我、甚至憎恨我。我最想问一下她们的这些问题是出自于哪里。事实上，一般情况下，她们肯定是出自于内心深处的某种恐惧和焦虑，或者恐觉，他们对自己的感情是不信任的，你总害怕他对不起你，你才会对他提心吊胆，你才会害怕那些对于自己感情的怀疑。

分析问题，树立自信

原来，她们所有的恐惧和焦虑来源，就是被伤害、被背叛、被抛弃，她们对感情深深地怀疑，对自己的感情不甚信任。我想起一句话，“一个人对待爱，就像一把锤子，一旦狠下心来，就再也不轻易动摇，一旦动摇，就再也不敢轻易忘记。”

我们总是希望被照顾，被呵护，但是很少人能给到自己足够的安全感，所以自己永远都活在别人的保护之中，因为害怕被伤害，所以总是把自己孤立起来。当你对这段关系产生了过度的怀疑和恐惧时，你会对爱充满恐惧，你开始不断地否定自己，否定自己是一个值得被爱的人。

因此，你越是否定自己，给自己传递的信息就越差，你越是担心被抛弃，就越不敢表达自己真实的想法，你越不敢表达自己的情绪，甚至你对于自己的内在，都完全失去了信心。其实，这也算得上一种心理疾病，一种心理疾病并不代表代表你无法克服它。比如，我们都见过那种特别喜欢看《奇葩说》的女人，每期都必看，而且总是在里面挑刺和掐架。

当遇到这种情况，不要强迫性加入一时的主观情绪，不要说我那么爱他当然要原谅他，或者Ta竟然背叛我，死都不会原谅，冷静下来，让自己冷静三两天，至少冷静些时间，想一想自己够不够了解Ta，想一想你们的过去，你是否是被爱和幸福的，Ta是否是一个尽职的好爱人？没有人是绝对不犯错的，如果冷静下来的自己认为Ta是一时糊涂，并不是内心不定的惯犯，而自己又真的放不下，不妨试着给对方一次机会。如果这种情况仍旧继续发生，可能即使再痛，也要学着放手了。当一个人把你的包容原谅当做继续犯错的资本时，Ta真的还爱你吗。