什么是感情的过渡期

过渡期，热恋期过后，伴侣双方开始更加理智地对待这段感情，对关系重新定义和评估，并调整自己的付出，注意在关系中的投入产出比，一旦关系的天平失衡，伴侣间争吵、抱怨等的不悦情绪也随之而来。

正如心理学研究表明，在过渡期，伴侣间的亲密度依然增加，但关系满意度、关系投入水平都会较热恋期有所下降，伴侣双方熟悉和亲密的同时，伴随着更少的付出与更多的不满。

过度"理想化"的心理诉求：期待完美伴侣，一心一意爱着自己，从而证明自己"值得爱"。

过分"偏执化"的心理诉求：那个曾经全情投入的完美伴侣去哪里了？我不能接受当下对方恋爱态度的转变，对方的系列"伤害"行为，是不是说明我"不值得爱"？

01 重新审视伴侣间的差异性与情感期待

第一，提前明确伴侣间的差异与不一致。

世间上不存在完全相同的两片叶子，同理也没有绝对契合的灵魂。

伴侣双方应该坦诚，就相处中的差异性与彼此的情感期待深入交流，通过列清单的方式，让对方提前明确差异与不一致，尽可能避免矛盾发生后，愈演愈烈的状况发生。

第二，找出差异中的破坏分子，划界限，亮底线。

周国平在《人和永恒》中说过：一切交往都有不可超越的最后界限，一切麻烦和冲突都起源于无意中突破了这界限。

心理学上的"个人边界"也指出，人们应该借助一定的准则、限度，来分辨什么样的行为是合理、安全的。

在与伴侣的相处过程中也一样，伴侣双方需要根据自己的价值取向与爱情期待，列出自己不能忍受的观念与做法，并告诉伴侣，这些是感情中的破坏分子，是不能触碰的底线，一旦逾越，你将会毫不犹豫的结束关系。

第三，适度妥协，稳定差异。

伴侣双方对照清单，就可能调和的差异与不一致进行"求同存异"。

制造更多的情感链接，培养共同的兴趣爱好，制造一致的爱情预期。

性格上注重互补，情感期待上适当妥协，稳定差异，进而促使感情的进一步升温。

02 培养过渡期亲密关系中的"主动控制力"，对关系进行"积极预设"

心理学上来讲，主动控制力指的是，人们能够在面对一些情境时，有意识地克制自己的"首选"反应，而选择做出"次选"反应的能力。

研究表明，在亲密关系中，伴侣如果具备"主动控制力"的特质，会避免陷入"理想化"，与"偏执化"极端，对关系进行"积极预设"，亲密关系也会更加稳定和谐。

因此，过渡期"主动控制力"的培养十分关键。

具体怎么培养呢？

第一，伴侣双方要跳出个人推测，立足客观事实看待对方的想法与行为，不过分解读与敏感。

如，当伴侣与对方存在不一致的意见时，不作出"伴侣不体谅、不关照自己的"首选"反应，而是认为伴侣也有表达自己意愿与想法的权利的"次选反应"。

第二，抓住过渡期的关键，由"知觉情感"向"理性考量"转变

从心理学层面来看，热恋期，"知觉情感"占主导，人们会带着"玫瑰色"眼镜，理想化对方；过渡期则需要剔除知觉情感的感性，理性正视关系中的优势与不足。

你的小心思，TA会尽量满足；TA的小缺点，你也要懂得包容。

能欣赏彼此的优点，也能接受双方存在差异。

对伴侣积极期待，同时也理解伴侣的无力感与妥协。

面对关系的冲突与差异，首先应当立足事实，协商、沟通，而非抱怨、指责。然后，合力博弈，共同承担关系中的不和谐责任，以双方都能接受的方式对抗冲突。

真正意义上懂得，冲突不是感情的绊脚石，经营才是毕生的修为。

恋爱一般分热恋期－过渡期－平淡期－平稳期四个阶段

热恋的时候 两个人充满新鲜和爱意

恨不得跟对方结婚 被爱情冲昏头脑

一段时间之后 对方的缺点开始慢慢呈现

避免不了的吵架和冷战 很多恋人都是这样分手的

过渡期一旦熬过去

接下来就是平淡期

双方开始体谅 吵架慢慢减少 但是新鲜感也退去

生活会回到恋爱前的样子 该怎么样还是怎么样

只要熬过平淡期 就是迈向幸福了

双方最主要就是体谅和沟通

这是最重要的

两个人一起生活总会有个磨合期，现在你们就是处于磨合期。吵架不是大问题，越吵越让你们互相了解彼此，也会彼此为对方妥协，时间久了，就你成了我，我成了你了。重要的是，吵架要避免说一些太伤人的话，比如人生攻击的，扯带上家长的等等，要彼此做个约定，不要把吵架带到第二天，床头打架床尾和就是这么个道理。有技巧的吵架不会伤害你们的感情，反而会让你们更幸福。

我们结婚两年半了，没有小孩。从结婚就开始吵，现在也经常吵，似乎没有过渡期。不过开心的时候也挺高兴的，感觉吵架、和平相处各占一半时间吧。可能是因为两个人脾气的原因吧，就是不投脾气吧。不知道会不会这样一直吵下去，就像小品里的白云和黑土一样，争当火炬手那个小品里面有一句：白云说：“还有个让我上了一辈子火的黑土”，那说明他们这一辈也都经常吵架、生气，所以我觉得吵架应该是难免的，可能有的对脾气就吵的少些，不对脾气的就吵得多些。我是这么想的。