父辈爱情

1、父母那辈人的爱情可能并不像现在年轻人的爱情那么浪漫和轰轰烈烈，但他们的感情却是安稳长久、举案齐眉的。

现代人的爱，总是要爱到死去活来，爱到可以为对方赴汤蹈火，爱到没有对方生活就变成了灰白，甚至有人在失了一段感情之后会寻死觅活。好像只有这样的感情才算得上爱情，也似乎只有这样的感情才能让我们感觉到自己真的爱了，真的爱过，真的年轻过。但纵然是这样，真正在一起或一起走完一生的年轻情侣或夫妻却在减少。

然而，父辈的爱情又是怎样的呢！他们大多数都是先婚后爱的吧。大多数没有漂亮的婚纱，没有盛大的婚礼，更没有豪华的婚车，可是他们却那样平平淡淡的相互陪伴着，从青丝到白发眼里只有对方。

守着你从青丝到白发，这大概是父辈们最浪漫的爱情了吧！

父亲是个不善言辞甚至有些木讷的人在感情上，但每次说起他认识的母亲时，父亲的眼里都是闪着亮光的。父亲和母亲是中学同学，那时候的父亲是典型的差学生代表，而母亲刚好相反，是他永远触及不到的好学生的典范。

那是个男女还不怎么互相说话的时代，但父亲说他那个时候是认识母亲的，只是母亲并没有注意过自己。母亲只知道班里有这么一个男生，是数学老师的侄子。每到冬天上课的时候，这个男生总会偷偷在教室后面的土炉子上烤红薯，当然红薯也是偷来的。听父亲说他们上学的时候，教室里是没有暖气的，冬天会在教室后面砌个火炉供大家取暖。因为数学老师总是恨铁不成钢的数落他的侄子，母亲便也知道了父亲的存在，所以理论上来讲，父亲应该感谢他的那位叔叔，才能让母亲记住他。

每次说起父亲烤红薯，母亲总是鄙视又埋怨的控诉父亲把教室搞得都是红薯味，本来都吃不饱的大家更无心学习了。而父亲则无辜的大声辩解：家里姊妹多，我吃不饱，哪里顾得上那么多，冬天烤红薯吃就是我最幸福的事情了。

看吧，虽然两个人在婚前不曾谈过恋爱，但他们那种独有的对他们来说苦涩的回忆，听在我跟弟弟耳朵里，却又充满了爱的味道。互相嫌弃却爱着的味道。

父亲和母亲是媒人介绍走到一起的，父亲一听相亲的对方是母亲，马上就同意了。他记得那个被称作“太阳红”的好学生。而母亲则不太记得父亲的样子，只是听外公说人不错。就这样母亲“稀里糊涂”地跟了父亲，母亲是这么说的。而且一跟就是一辈子。

父亲和母亲也经常吵架拌嘴，吵着吵着母亲总是揭父亲的短：早知道是那个不好好学习，每天就知道捣蛋的坏学生，我怎么也是不肯去相亲的。而父亲这时候总是沉默，半晌后会怒吼回去：你后悔了？那你还不是跟着我了……然后不等母亲回话，转头就走，有点落荒而逃的味道。等到再回来的时候，就像什么事没发生过一样，有事没事想跟母亲找话说，而我的母亲也是很犟的，她总会别扭上几天才爱答不理的搭理上一下父亲。这时候父亲就会像个孩子一样滔滔不绝个不停，似乎想把那几天没说的话全部补上。

我悄悄问过母亲：父亲有没有对你说过爱你之类啊！母亲红着脸，对，我看见母亲的脸红了，瞪着我说：那么没品味的一个人，哪懂得爱啊！

然而我相信父亲是爱母亲的，虽然他一辈子都没有对母亲说过爱。我也相信母亲是爱父亲的，因为在父亲那年癌症住院的时候，母亲决定拿出家里的所有积蓄救父亲，她不分昼夜照顾着手术完昏迷的父亲。而父亲生病，由于母亲怕结果不好我们姐弟不能承受，并没有告诉我们。那么瘦弱的母亲一个人瞒着父亲关于他的病况，瞒着我们姐弟随父亲去了北京做手术，再把父亲安然的带了回来，相信母亲一定是爱父亲的。

他们并没有互相说过爱，也会吵架拌嘴，母亲也总说后悔了。但他们从未想过分开，现在依然拌嘴，父亲依然找理由跟母亲说话。难道这不是爱情吗？我觉得这应该是爱情最好的状态吧，互相嫌弃，然后互相陪伴。事实上应该从未真正嫌弃吧。

2、我的研究生导师是一个同父亲一样对我影响很大的人，他宛如父亲一样教我学业和人生。只是我不才，没有学得他身上的精华，倒是继承了一些糟粕。

姑且叫他老薛吧，我喜欢这样叫他，觉得亲切，在心里也一直把他当作另一个父亲，他也为我操了像父亲一样的心。

闲暇之余，老薛讲起过他跟师母的爱情，同父亲不同，显然老薛是浪漫的，他的爱情可以说是那个年代知识分子的爱情代表。听老薛断断续续的讲起：他跟师母是在学校认识的，后来他去日本留学，每个月都会坚持跟师母通信，现在信件还保存着，所以老薛应该是不齿我这种煲电话粥的不实在的爱情的吧。

有几次周末我去教室路过老薛办公室，看到他蜷缩在沙发上睡觉，我诧异这样一个院长级别的人，本来家就在校内，干嘛躺在这里受罪。后来英语老师开玩笑跟我说：老薛谁都不怕，最怕老婆了。我恍然，原来老薛是不想满身酒气回家让师母担心收拾吧！老薛一定不是怕师母，他只是很爱师母。

后来老薛自豪地跟我说：女人啊，就是要学习，要多看书。我心里默默地想他发什么疯，他又不是女人。接着老薛说：我发现我老婆越来越牛逼，越来越有品味，对我脾气也越来越大了。但老薛说的时候完全没有抱怨的语气，还有点自豪的感觉。听着听着我来兴趣了，忍不住发声问：怎么不一样了。老薛接着说：我现在没事就喜欢跟朋友出去喝喝酒聊聊天，大家在酒桌上，一群男人无非是些荤段子，看书的时间短了。而我老婆每天都在看书，文学啊，文化啊，什么书都看，以前她只是崇拜的听我说，现在不一样了，她知道的比我还多，转了个圈，我得安静的听她说。有时候人家说个话题我完全不知道，还得请教。老薛如是说。但表情却是骄傲的，他在骄傲什么呢，当然是在为自己有这样一个优秀的老婆骄傲了。

我从没有听过老薛说他有多爱师母，但我说他不爱师母你信吗？对吧，连你都不信，爱全在他的一言一行，字里行间了。那是尊重，是崇拜的爱。

后来有机会终于如愿见到了我这位传说中的师母。那是一个怎样的女人啊，她干净利落，温柔端庄，毫无架子，跟我侃侃而谈，像极了久未见面的亲人。也就是这样的女子能收得老薛那不羁的心吧，我心里默默的想着。我现在仍清晰的记得师母跟我说：有任何困难跟老薛说，让他帮你解决。那是一种大爱吧！丈夫的弟子，自己也是爱的。这样有爱的两个人，相信他们的生活一定不会很差。久未联系老薛了，甚是想念。

父辈的爱情大抵如此，他们的爱并没有那么的浪漫和轰轰烈烈，但却是最内敛踏实的。一旦爱便是一辈子。

祝天下父母健康快乐，相爱一生。

1、当家里人吵架时，我们不要傻站着，适时插入，大胆地岔开话题，说出有吸引力的话，也许能平息下来。

2、如果争吵的是关于你的事情，你要站出来，语气平和地说明你的立场，家人一般都能平静地听你的。

3、善于发现他们到底在争吵什么，想出一个双方都能接受的结果，运用好你的嘴，从而和平地解决问题。

吵架是解决不了问题的，可以坐下来和大家谈谈，告诉他们有问题是需要解决问题的，而吵架是没有办法解决了实际问题，还会伤了之间的感情。

导读：随着社会的发展与进步，女性越来越独立，既能养活自己，也能让自己活得漂亮，这样一来，找对象的要求就与几十年前有了很大区别。那么，女性找对象的标准，到底有什么变化呢？

01

很多人说，现在结个婚真的不容易，离婚却是很容易。

结婚不容易的原因是什么呢？离婚更容易的原因又是什么呢？

其实这和社会的发展，男性女性的发展有很大的关系。

前段时间和几个老闺蜜相约度假，在一个类似于世外桃源的地方度过了一个愉快的周末。

我发现了一个问题，闺蜜们包括我自己，我们的另一半都具有一个共同的特征，那就是脾气比较好，并且愿意独自带小孩。

这个问题引起了我的深入思考，这究竟是不是巧合呢？

我和这几个闺蜜，我们都是80后，独生女，从小就被父母要求好好学习天天向上。大家吭哧吭哧的考上了大学之后，又要靠着自己去找工作，工作的同时还要留意自己的婚姻缘分。

用其中一个闺蜜的话来说，“我们这群80后，上学靠自己，找工作靠自己，就连找老公也要靠自己。”

的确如此，靠自己也没有什么不好，起码要找一个能和自己合得来的另一半。

那么我们为什么都要找一个脾气比较好、性格比较温顺的另一半呢？

大约和我们的原生家庭有关系吧。

02

我和三个闺蜜们的原生家庭都不算好，其中有两个闺蜜的父母离婚，还有我和另一个闺蜜虽然父母没有离婚，但也是在吵闹甚至打骂中度过的童年和青少年。

记得小时候，我们家是住在单位宿舍，宿舍楼一个单元有三楼，一梯两户有六户人家。

从记事时开始，六户人家就经常性的吵架打架，那个时候只要在晚上有人家吵架打架，其他大人就去拉架，场面非常壮观。

印象比较深刻的是，楼上有一个阿姨只要一和丈夫吵架，就坐在地上边哭边双手拍大腿，嘴里还不断哭唱一些话语。

坦白说，那个水平比二人转什么的要有画面感多了，直至现在我还想起来那令人震惊的一幕幕。

而很多夫妻打架吵架的重要原因是，女方娘家借了男方的钱，并且不还，所以男方只要一提还钱，女方就开始闹。

当时我的父母也是这样的，我的外公家非常贫困，子女众多，我妈是家里的老大，当时我妈和我爸结婚的重要原因就是我爸的经济条件还算可以。

从小到大，我的父母吵过很多次，打过很多次，原因都只有一个，那就是外公家曾经借过我爸多少多少钱没有还。

03

直到现在我自己也为人母，有点明白了当初老妈那一代的婚姻对象选择的动机。

我们父母大多是50后，哪怕年龄小一些的，也是60后，那个时候大家都很穷，若是遇到一个条件不错，愿意帮衬自己娘家的配偶，哪怕是婚后吵吵架、打骂几次，也是能够忍的，毕竟生存是一个大的问题。

我妈婚后很多年不工作，一直靠着我爸生活。每次他们吵架甚至动手打起来，闹得厉害时，我都会感到很奇怪，他俩怎么不离婚呢？

现在想明白了，离婚之后谁来养母亲和外公一大家子呢？

所以那个年代，我的母亲的那一辈女人，选择婚姻对象的重要标准就是要有能力养家糊口，顺带帮衬一下女方的娘家。至于男方的长相、脾气、性格等方面都是可以忍的。

而到了我们80后这一代，我们大都是独生子女，一没有娘家要养，二自己有工作养活自己，那就不需要找一个有养家糊口的男人来作为唯一标准了。

我们在结婚的时候甚至不要彩礼，也不要男方给我们买房子，我身边的朋友几乎都是夫妻俩在婚前或是婚后自己存钱买的房子。

但是我们对于结婚对象也有标准和要求，那就是性格要好，要对我们有爱和尊重，并且不能家暴。

据我所知，身边的80后90后夫妻很少有婚内家暴的，极为少数的一对两对也分手离婚了，离婚原因就是男方家暴。

和我爸妈那一代人相比，简直就是奇迹了，因为父母那一代男人打女人真的不算事，不说是家常便饭了，但也不会有人说什么。

04

和几个闺蜜聊起这件事之后，大家都有很多看法。

其中一个闺蜜说，“时代总是在进步的，**《1942》里穷人家过不下去时卖女儿卖老婆的都不算什么，到了新中国之后你敢卖女儿卖老婆试试？

我们父母那一代，很多女人在娘家就是饭都吃不饱，嫁人就是要为了一口饱饭，换作现在可能吗？现在的女人只要不懒，去哪工作不能养活自己？

既然能够养活自己，那为什么还要忍受男人的打骂？当然要找一个爱护自己的、尊重自己的、甚至三观一致、愿意相伴一生的男人了。”

说的非常正确，现在很多女人觉得婚姻没有爱了，婚姻冷暴力了，就受不了了要离婚，身边的长辈都觉得这些能叫理由吗？！

其实每一代有每一代的想法，每一代有每一代的选择。

就像之前轰轰烈烈的微博超话，80后为他们的偶像周杰伦打榜，最后战胜了00后的偶像蔡徐坤，但是却被70后的罗永浩质疑，因为当年的70后一样听不懂、欣赏不来周杰伦啊！

05

我们父母对婚姻的要求就是，只要男方不动刀动枪的伤害女方，一切都可以忍，婚姻就是要忍。

而我们这一代却认为，婚姻要有感情和尊重，要有规划和未来，要有共同付出和努力。

到了我们的下一代，他们的婚姻观可能又是另一种局面，不知到时候身为父母的我们又会不会看不懂呢？！

不管老一辈的人是否能看懂年轻一辈人的婚姻观，不可否认的是，随着时代的进步与发展，随着女性的独立和能力的体现，婚姻更多的是讲究一起努力，彼此尊重。

比如两个人既然能一起打拼事业，一起承担家庭生活经济的重担，那么家庭内务的琐碎也需要由两个人共同来承担，而不是某一个人的责任。

无论是在外还是在内，夫妻双方都需要共同承担起婚姻各自的责任，彼此爱护，也彼此独立。

既然并不是谁离了谁就活不下去，那么想要维持一段好的婚姻，让婚姻这条船能够稳定前行，那么自然少不了彼此的尊重。而不再是像我们父母那代人一样，吵架甚至打架是家常便饭，家暴是无关痛痒的小事，哪怕家里闹得鸡飞狗跳，婚姻就是一个忍字。

说到底，当代年轻人，若想婚姻顺利，夫妻关系和谐幸福，那么彼此一起努力，彼此携手共进，彼此相互尊重爱护照顾，才是最重要的。

我觉得这样的父亲大多数属于比较自私而且没有责任心的男人呢身上，你现在多大？也许也是你太懦弱了，你要是坚强勇敢一点，你爸爸不可能会这样。如果你爸爸下次再敢打骂你们，你就冲出来保护弟弟妈妈，根他硬杠硬，趁这个时候跟他说两句，然后甩门出去，这个时候会发生2种情况，1，你爸爸被你暂时的吓住了，会仔细想想你说的话，有所改变。2，气更大，做出过激行为。我觉着不管什么接过。你都应该勇敢一点。

跟你说我自己的事，有一次我爸跟我妈吵架。哥哥实在受不了，把爸爸一下子推床上，爸爸1米8的个子呢，后来爸爸对我说。你哥哥这一推，他突然觉得儿子都这么大了，眼看着都比他高了，我怎么还还好意思和他们吵。所以说你是长子长女？你得学着担当一点了

《父辈的荣耀》在CCTV-1黄金强档播出，腾讯视频全网独播。

《父辈的荣耀》由赵冬苓担任编剧，康洪雷担任总导演，刘翰轩执导，张晚意、郭涛、刘琳领衔主演，张月主演，李浩菲特邀主演，周放、张开泰、李乐、刘沛等主演，讲述了一个关于林业改革，实现生态传承的成长故事。

剧集以90年代林业改革为背景，以顾长山（郭涛饰）一家的故事为主线，全方位、多层次地描摹时代背景下每个人的困窘与成长、东北大家庭的扶持与相守、三代林业人的梦想与传承。宏大主题与细腻情感融合，加之幕后的实力班底，《父辈的荣耀》可谓早早预订了期待值。

今年，正值新时代推进生态文明建设原则五周年之际，《父辈的荣耀》故事正是根植于生态文明建设历程之中。主创希望，剧集能通过对林业三代人的曲折经历、命运走向和价值追求的抒写，展现东北林场改革、创业、转型发展的三部曲，描绘出“绿水青山”的多彩画卷。

《父辈的荣耀》剧情评价

《父辈的荣耀》开篇即是一长段航拍镜头，从夏的万木吐翠到秋的层林尽染，从冬的茫茫雪原到春的遍野新绿，森林在镜头前随四季变幻新衣，东北林场的实景拍摄一下把观众带回那时那地——二十世纪90年代、中国林业改革前夕的东北大地。

主创花了大力气营造准确的时代风貌。画面扫过林海雪原，往来运送木材的专用小火车、作业用的“爬山虎”、原始森林里响彻云天的“顺山倒”号子声。早些年东北林场的广袤又肃杀、威严又庄重扑面而来。镜头一推入“923”队的生活区，则是另一种气息。从顾家的土房热炕、到少年人看得正入迷的《大话西游》录像带，都透着浓浓的1990年代东北地域的烟火气。

但对该剧而言，道具、美术置景方面的讲究只是打造沉浸感的第一部。真正让父辈忆往昔、年轻人知过去的，不止于合乎时空的视觉符号，而是绵密的服务于历史进程的细节。

爸爸和伯伯关系不好，导致晚辈关系很尴尬，那么作为晚辈我们应该怎么办呢？

一、尊重长辈

这里说的尊重长辈，主要就是一方面要让自己的爸爸觉得，你还是尊重他的，但是另一方面不能够因为爸爸和伯伯吵架你就不喊伯伯，这样是不行的，别人会觉得你特别没有礼貌，而且会觉得你目无尊长，只会觉得你就是跟着你爸爸一起转动，后面遇到什么事情只会让大家更加疏远，而不是调和双方的一个关系了，所以一定要在尊重的基础上去做，如果你给了伯伯很多的面子了，还是感觉热脸贴着冷屁股，那么大可不必这样低声下气，不值得，主要还是看你爸爸有没有强制要求不能够来往，况且就算要求了，也不应该完全听他的，因为他们关系不好，并不应该让你也那样。

二、长辈的错小孩无辜

一般情况都是长辈之间吵架了，孩子没必要全部听这些大人的，你自己有自己的想法和做法才是最重要的，不要因为爸爸觉得你伯伯不好，你就不喊伯伯，这就是不尊敬，如果伯伯对你们很好，你更应该劝说爸爸和伯伯和好，没有什么深仇大恨，没必要搞得那么僵，大人的想法有时候难以理解，但是我们也不要害怕面对，也不要去选择逃避，只要顺着自己的本心做就行。况且是你的伯伯，不是别人，没必要因为大人之间的矛盾去影响自己发展。

因为长辈之间的矛盾影响自己心情真的没有必要，不要去纠结大人之间为什么会吵架，应该做的是看看你伯伯怎么对待你的，如果很好，完全不要受爸爸影响，如果不好，至少得尊重还是给吧，所以这件事情很大意义还是看你自己怎么选择吧，你爸爸其实不能够代替你。

        家庭吵架的根源，其实很多都只是生活的鸡毛蒜皮，究其原因，是因为我们在不恰当的时间说了不恰当的话，而造成了听者的误解。 

一、说话语速慢些、再慢些。

      能在家里关上门谈的都是小事，别急，天塌不了，慢说话不会缺几块肉。慢慢听他讲，慢慢看他闹，在发言前学会心里默念三秒。被人打断不要紧，深吸一口气，摘下近视眼镜，你看他像啥。

二、学习用陈述句表达观点。

       很多时候，我们在带有情绪的表达自己的观点时，说出的话并不仅是自己的观点，更多的是带有对对方的指责，往往就是这么一句话，就激发了矛盾。比如，你正在家里工作，而你的孩子却在旁边制造各种噪音，这时如果你说，“没看我在这工作呢吗？能不能消停点？作业做完了吗？做完了再去背英语去。”

即使孩子听话去学习，他心里也是不痛快的。如果孩子到了叛逆的年纪，可能还会引发一些争吵。  

三、减少习惯用语，注意表述。

       我们在表述的时候还要注意自己的用词是否包含了其他情绪，可能说的时候只是无意中随口一说，或者是自己的习惯性说法，可是对于对方来说，你的这句话就包含了你的态度。当我们心里想“我怎么知道”的时候，要说“我不知道”；心里想“那你说呢”的时候，要说“是的，没错”；；心里想“又怎么了”的时候，要说“怎么了”。

总之一句话，那就是能不说话的时候就别说话。 

四、家人也需守礼。

        我们经常会有这种情况，对待外人的时候特别有耐心，可是对待家人的时候言行却显得极为直白，有种外人才是自己人的错觉。

为什么会有这种事情发生呢？因为很多人觉得，家人都是自己人，不用那些虚礼，还有的人以为“我就是把你放心里的才会让你知道我的真实想法”，久而久之就随心所欲了。然而这样做的结果却是家人感觉不到互相带来的温暖和信任，感受到的只是对方的苛责和无礼，反而产生了很多矛盾。虽然在家人面前的自己是最真实的、毫无保留的，但是，即使你是海胆和刺猬天生一身是刺，在家人面前也要把刺收好，不要让家人受伤。因为，在他们受伤的同时，你也在受伤。

两父子何必呢？为了些蒜皮小事大声吵嘴累不累啊~~不过我要说的就是父亲就是父亲~~他训你的时候别还嘴~~训够了自然就好了！别用脾气不好当借口~~想出去还是想留下来自己做决定~~不过出去闯闯也不错~~成熟点了也许你会明白更多事~父子两要多沟通~你能说这些话说明你还是很在乎你父亲的感受~~错了就要认~~没事的都一家人有什么化不开的矛盾~总有一天你要独立~你会离开你的父母亲~到时候想在一起都很难~呵~`所以自己反思下吧！