夫妻频繁争吵最好的处理办法

夫妻频繁争吵最好的处理办法

为什么两个人明明相爱，还是经常吵架

1、一句话就能知道一段关系的结局

处理冲突的能力和解决矛盾的能力，是婚姻能否走到最后的重要标志。如果一对情侣刚刚结婚，我只要问一句话就基本上能推测出这一段婚姻的结局。这句话就是;如果你们吵架了，你们是怎么解决问题的

大部分回答分成如下三种:第一种，「我们从来不吵架!第二种，「我们吵完了就忘了!第三种「爱是忍耐，爱是奉献，爱是责任等等这些鸡汤话，其实，这一种话都是一个意思，那就是「我们没有解决问题，我们靠掩耳盗铃，试图用不解决问题的方式来解决问题」。这样的关系，日后出问题的概率非常大。

2、导致争吵的根源。

许多吵着吵着把感情吵没了的夫妻，原因也在于此，妻子希望得到理解，丈夫希望解决问题，夫妻之间需求不统一，久而久之小矛盾堆积成大矛盾，感情的瓦解不过是朝夕之间。

心理学家保罗·埃克曼认为，冲突是“令人遗憾的事件”。在解决争吵问题之前，男人必须明白，女人为何会愤怒。《爱的沟通》一书里进过，田纳西大学的研究人员做了一个关于女人日常愤怒的研究。研究表明，女人的愤怒来源可以分为三类:感到无能为力、感到不公，以及感到他人的不负责任。

3、调整自己的观念。

积极心理学的研究表明:重要的不是事情本身，而是我们看待事情的观念。因此，如果你以前觉得家务是一个生活中的麻烦，那么现在，我想请你重新看待这件事，不妨把做家务看成是夫妻相处的一个乐趣。

好比说，丈夫在弯腰拖地，妻子一边端来一杯茶，一边跟丈夫说:我知道你在外面工作每天都很累，可是回到家里，看到你低头做饭，弯腰拖地，卸下了所有在外面的铠甲，我真的挺感动的。

我有了你，真的感觉很幸福。如果我们可以这样去处理家务问题，让丈夫从做家务中得到认可，得到尊重，得到情趣，试问这样的家务谁不爱干呢所以，一方要懂得自发行动，另一方要懂得积极回应，这样你们就会形成一个正向的循环。

4、面对冲突的处理方式。

约翰·戈特曼在《爱的沟通》这本书里的一个观点，当夫妻之间发生矛盾时，男人只想要解决问题。要么不停地追问妻子到底怎么了，仿佛问出原因，理性分析，把事说清楚了，妻子便不会再生气。

夫妻发生争吵时，这种解决办法是大错特错。的因为女人在极度愤怒的情况下，情绪没有得到缓解，是不会和你理性分析问题的，更不会听你哄两句就不生气了。丈夫若是发现自己解决问题的办法不奏效，极容易被情绪所淹没。

5、男女思维差异。

因为无法接收到妻子的信号，丈夫可能会忽视妻子真正的需求，那么妻子接下来便会说，你从来不听我说话，这就是批评了。丈夫也许意识不到自己正处于情绪淹没中，面对妻子的批评，常会选择用沉默来抵制。

又或者受到批评后启动防御机制，反过来责怪妻子。说自己不想听妻子讲话，是因为妻子太爱抱怨，并且毫无理智，让他觉得很烦。如此，夫妻之间只会产生更大的冲突。女人在争吵中需要的只是理解，丈夫可以倾听她、同情她的经历，并且可以很好地和她进行情绪协调。

6、做好有效的规划和沟通。

家务活零零碎碎，一个人完成的话需要花费很多时间，既然这样，何不提前分工，约定好各自愿意负责的部分呢如果实在是有双方都不愿意干的，可以花点小钱请钟点工上门帮忙，也避免了两个人争吵。

可这样的话，也许会有人说，的定过一人做一天家务活，可是老公每次都做得不好，也不自觉，总是很晚才去做，慢慢地就宁可自己做也不想喊老公做了。如果是这种情况，在你提醒他的时候，记得给到具体的时间+项目。

7、最好的信任是倾听。

最好的信任就是倾听，倾听她话里的意思，和没有说出口的潜台词。当男人真正学会倾听和理解，你会发现，妻子比从前更爱你更有安全感。

若想保持亲密关系的质量，在没有冲突的时候，好好经营你们的婚姻，这就像在银行里存钱，你的钱存的越多，平时的感情越好，那么在发生冲突时的激烈程度也就越低。真正好的婚姻，不是不会出问题，而是不怕出问题。考验的是一个人包容异已，重新认识自我及建立自信的过程。段真正好的婚姻，也是最能带给人幸福的亲密关系。这样的幸福，希望你也能品尝到。

小鱼儿想说的

大多情况下，我们之所以争吵是各自立场不同，而双方又都站在各自的立场上维护自身的利益。我们并没站在对方的立场上去思考问题、也没有从对方的角度去看待问题，更没有深思问题背后的真相、现象下面的本质和根源。为了维护和提升我们的亲密关系，本书将分析15种不同的吵架类型，并教会我们6个为幸福而争吵的技巧。

本书将就争吵的核心问题展开深度探究。根据我们的研究、可靠心理学指导下的伴侣实验，以及现有的关于亲密关系和神经学的研究，这本书将帮助你实现以下几点目标。

● 进行有效率的争吵，利用这个契机巩固与伴侣的关系，而不是任争吵破坏你们的感情。

● 探寻冲突背后的真正原因。

● 学习经验，不断成长，以实现心中愿景。

● 尝试体会不流于表面的细微爱意。

本书将分析15种表面上分属不同类型，实则拥有诸多类似因素的争吵。你会发现其中任何两种争吵类型的内容看起来大相径庭，但它们却是基于相同的起因，且揭示了极为接近的真相。这就像是关于谁负责倒垃圾的争议和引发伴侣吃醋的事件一样，当你深入它们差异极大的表面，探寻争吵核心时，相似的主题便会浮出水面。用心去理解也很重要。很多人关于亲密关系和冲突的观念都建立在不可靠的传言和错误观点上。请准备好质疑你之前被他人灌输的相处经验。实际上，我们可以从下面这些打破谣言的真相开始。

请准备好质疑你之前被他人灌输的相处经验。实际上，我们可以从下面这些打破谣言的真相开始。

● 解决了冲突，并不一定会改善你们的关系。

● 沟通技巧并不是所有问题的答案。

● 如果不尝试改变自己，而仅在对方身上下功夫，基本不会有效果。

本书分为三个部分：

第一部分解析亲密关系中的那些误区，继而向你展示在探寻争吵本质的过程中，我们可以获得的益处。

第二部分将手把手地传授给你6个技巧和探索争吵本质的方法，供你应用于与伴侣的日常相处中。这些技巧不仅可以有效缓和争端，还可以在不断摸索中酝酿更为亲密的关系。

第三部分将提供给你重塑自我的绝佳平台，你将通过此次机会开启探索亲密关系的全新视角。

本书的目的不是为了教会你在争吵中控场，而是希望你能通过这些摩擦寻找到更加纯粹的爱情和个人满足感。你需要重新审视自己的感情观，深入探究内心动机，接受自己不完美的一面，并直面你的缺点和负面争吵背后的直接导火索。

第1章 充满摩擦的亲密关系15种基本争吵类型

我们争吵是为了得到结果，而不是为吵而吵，也不是为了惩罚对方。我们就是通过这种方式相互影响并成长的。我们都知道，我们在这段关系中学习、成长，以成为最好的自己。甚至在尝试改变对方的时候，我们也不忘审视自身的问题。

适当的冲突是伴侣间实现甜蜜互动的秘密武器，当他们清楚地意识到为何争吵、如何争吵以及争吵的目的之后，这些互动将会拉近彼此的关系。

伴侣间这些司空见惯的“争斗”可以让他们体会从未有过的相爱体验，并令彼此的关系达到前所未有的亲密和信任程度。所有的一切都需要双方全面投入，包括发生冲突、挑战对方的意见和话语交锋。同时，完美争吵也需要伴侣遵循某些既定的规则，我们将在接下来的章节中详细探讨。多数人在唇枪舌剑之际容易忽略这些规则，因此错失了深入了解自己的机会。他们只是单纯地想结束这场争吵，或是考虑如何取胜，或是直接忽略它。

他们不断试着去根除争吵，鼓励伴侣间的团队合作，而忽略了个体在争吵中不断学习与成长的绝佳机会。

我们列举的15种争吵类型，并思考你是否也遇到过类似的难题。

1．推卸责任

这种争吵纠结的是“到底是谁的错”。找替罪羊和搞清楚为什么会出状况之间有着天壤之别。前者是一种报复行为，而后者是一种学习过程。一旦陷入推卸责任的怪圈中，不满的感受往往会纷至沓来，却无法带来真正的改变。不要在争吵中推卸责任，而是应该明确你到底在为什么而烦恼、什么地方出了问题，以及如何改变现状。深入分析之后，你就会发现自己如此在意责任归属的原因，便能够把注意力集中在你想得到的东西上。

2．家务琐事

这些争执常常体现了责任分配的不公，或有一方忽视了对方为家庭所做的贡献。在伴侣对责任分配的争吵间，一场关于权力和控制欲的角力也在潜意识层面悄然展开。如果你们只是吵个没完，而不去解决问题，或者以一人妥协而告终，那么就无法获得任何经验。这些家庭责任的分配之争不该成为你们关系的负担，反而可以成为伴侣间巩固感情的绝佳机会。冲突的目的是帮助双方解决问题，或者至少暴露出目前存在的问题，以免小事发酵成为大矛盾，成为将来侵蚀你们关系的隐患。

3．财务纷争

金钱于每个人而言，都有着各种不同的巨大象征意义。这些争吵背后，常常隐藏着自我价值、价值观或安全感方面的问题。这些问题之所以会产生，可能是因为渴望获得欣赏或社会认可的心态，或是因为一些欲望（如攀比）没有得到满足。我们都想被爱，但我们很容易误把有没有钱和爱不爱混为一谈。

进化生物学和神经科学也表明，自古以来，我们的大脑就会把是否拥有足够资源和生存状况联系在一起，因此，缺钱造成的危机感会引发我们原始的恐惧，进而导致争吵。

4．有话不说

你一个人走开，生起闷气，沉默不语，心生怨恨。总之，现在到了冷战环节。你想传达给他/她的信息是“他/她应该能明白我的意思”，但情况不太可能如你所愿。这样做什么都解决不了，你们的关系也永远无法深化。亲密关系中这种悄无声息的冲突很可能是致命的。你不用提高音调，甚至不用开口，就可以让对方知道你的敌意。事实上，隐形的恶意常常体现在沉默中，而你很容易装作分歧并不存在。还有一些对抗行为，表面看起来风平浪静，甚至看似友好，实质上却是种消极的攻击行为，逐渐侵蚀着你们的关系。找到交流的重点，直面你们表达出的不安和愤怒的真实情绪，开诚布公地把压抑的矛盾说清楚，这些才是关键。有些伴侣欠缺社交情商。通过培养表达感受的能力，消除那些没出口的敌意，更真诚地与对方交流，他们才能在理解对方、亲密相处和自我满足中得以成长。

5．欲求不满

此类争吵包括“你总是不在状态”“你怎么总是想要”“你只是在装模作样”或是“你觉得我没吸引力了”。这些争吵不仅是关于性行为的，你们还可以从中挖掘出一些有价值的信息，帮助你们通过各种方式提升性生活质量，从而增进伴侣关系和性生活满意度。直面性生活中的根本问题可以有效避免矛盾，防止双方自信心受挫。我们的研究发现，这种情况的实质通常是发展需求无法得到满足，对性生活的需求往往是次要的。虽然性能力在我们的发展中扮演着重要的角色，但我们总有些更初级且优先于性的需求，即想要得到肯定、关注、理解和关怀。如果双方都渴望陷入其中，那么亲密程度就会加深，彼此的交流也会变得比每周性生活次数更重要。一旦伴侣进行有效的争吵，而不是把注意力全集中在争吵本身或输赢上，性生活的频率自然会提高。

6．如果你真的爱我

在这种对话中，与其对某些迷思深信不疑，觉得恋爱中的人都该会读心术，无条件地服从对方意愿，倒不如把关注点放在理解自己或对方为什么会打出“如果你真的爱我”牌上。

这类争吵——比如爱对你们双方而言究竟意味着什么，以及爱的责任是什么——都会让你获得更深的见解。可能你们对此有着不同的观点，但直面这些不同观点，有助于你们克服情感中的关键障碍，进而提升你们的关系。

7．我受不了你

几乎任何事都能激怒你，或让你开始心烦。确实有些事正困扰着你，但并不是你想的那些。你需要认识到更深层次的问题，这样你才能使你们的关系朝更好的方向前进。

8．你爱……胜过爱我

不管争吵的内容如何，通常都可以看作对其中一方“更关心某件事物”的批判。而这些细微的抱怨，无疑会破坏二人的关系。这类看似吃醋的质问的动机没错，是表达出了错。无论是生理还是心理上的矛盾，坦率地讨论问题才有助于一段健康关系的发展。不管你们之间情感的缺失是来自对购物或看电视等嗜好的沉迷、因为恐惧亲密关系而疏远对方、因为害怕冲突而回避问题，还是为了掩盖内心的沮丧，你们若能直面这些问题，就可以改善彼此的生活质量并加深感情。

9．原生家庭矛盾

两个家庭间的争端是个很棘手的问题。伴侣间以往的忠诚不再，战线筑起。参透潜藏在这些家族表层事务之下的矛盾，可以帮你有效改善并促进与伴侣及其亲属的相处情况。你如果能妥善地处理这些错综复杂的关系，也会在此期间完善自我，逐渐建立伴侣间的信任并加深彼此的牵绊和爱意。心理学家认为这个过程有助于个体人格的完善，你可以通过这种方式培养自己独立的人格。

10．我早告诉过你

这类矛盾有其套路可循。一方会用“我早告诉过你”句式展开嘲讽，然而对事实没有任何益处。每个人都会犯错，但没有人喜欢被人以嘲笑的口吻翻旧账。这类争吵会让伴侣变得疏远，但如果你们提升看问题的高度，它们也可以成为你们深入了解对方的桥梁，进而改善亲密关系。

如果每次都回避这种“我早告诉过你”型争吵，你将无法得知你们关系中的稳固和脆弱之处。在这类冲突中，你可能会陷入无止境的、上下起伏的权力与地位之争，心理学家阿尔弗雷德·阿德勒称之为“自卑与自负情绪的复合体”。当你潜心观察这些争吵时，不难发现，源自你内心的自卑与自负已经开始影响你与伴侣的关系。在之后的相处中，你那些固化的思考模式和狭隘的感知，甚至是行为模式都可以得到转变，从而构建更为稳固的亲密关系。

11．你总是/你从不

我们总会在争吵时使用一些极端的字眼：你“总是”这么做，“从不”那么做。事实上，在正常的人类行为中，很少存在“总是”和“从不”的情况。这样的无理指责无疑会激起对方的抵触和反击情绪。此类争吵的根源常常是一方的要求得不到满足，感到失望无助，继而极端地对伴侣的行为盖棺定论。

当我们在争吵中使用了“总是”“从不”这些字眼，争吵将很容易恶化成“推卸责任”中的情形：“我没有”和“你不也一样吗”。此类争吵很可能变成自我实现预言，因为你并不相信自己的需求能得到满足。这些争吵往往还源于频繁体会到的各种消极经历，如试图传达不安的情绪却感到对方不关心你、未能得到解决方案，或是暗中堆积的负面情绪彻底爆发，从而将对方的行为全盘否定。

12．你骗了我

我们的目标是理解承诺、秘密或谎言的本质，并深入探究欺骗行为产生的原因。问题不在于某个具体的谎言如何，我们寻求的答案也不是敷衍了事的回答，甚至不是发自内心的忏悔，哪怕是“我以后绝不会这样了”。 争吵的焦点应该落在信任上：为什么一方感到无法信任对方，以及这对伴侣应该怎么做才能重建对彼此的信任。要发掘出欺骗行为背后隐藏的不安、不信任和恐惧感，这可能会令人感到痛苦，但无论是对个人还是伴侣之间的关系，这样做都具有极大的启发意义和治愈作用。

13．你跟你妈/爸一个样

这类常见的争吵往往会戳到你的痛处，尤其是当你长久以来一直害怕成为父母那样的人时，你的伴侣却抓住这点不放，因此这些话也属于争吵的范畴。如果争吵的内容只集中在谁对谁错上，或是陷入对你是否真的很像你父母的讨论，这种争吵对你们的关系毫无益处。而如果你们争吵的焦点在于你表现出的某种具体行为或态度与你的父母很像，那么你们就可以利用这一点，让矛盾变得更具内涵、更有意义。实际上，也许你在担心你们的关系会变得像你父母那样，也许你知道自己表现出了一种与父母相似的行为，而这种行为可能会破坏你们的关系，也许你其实在试图向伴侣传达一个更深刻的信息，想告诉对方，你的生命中缺失了什么东西。

14．你变了/你不会改的

一旦人们把改变与否视作爱情的试金石，这类争吵就会变得尤为激烈。无论如何，你都觉得受到了背叛。如果你不愿对此展开争吵，那么这种背叛的感觉将会挥之不去，继而毒害你们的关系。唯有积极面对，以负责任的态度对这类分歧进行协商，才能行之有效地予以解决。否则，它们可能会变成类似“你说过你会改的”“我没说”“你不也一样”的消极循环。也有可能演变为持续不断的哀怨：“你为什么就不能爱我真实的样子呢？”或是固执地说“要改你改，我好着呢，才不想改”，或是“我就是这样的，你得接受”。改变着实不易，但对维系良好关系而言至关重要。

15．你让我觉得丢脸

你可以换个思路，真诚地问一问自己为什么会觉得尴尬，而对方又为什么会做出这些让你难堪的行为，如此便能有所领悟，并产生同理心。好好梳理一下这类争吵，你们会发现它们涉及彼此的价值观、社会习俗、潜移默化的家庭规则和理念等重要因素。此类争端还可能会暴露出某些妨碍你获得成功或让你感到不满足的盲点。与其煞费苦心地控制对方的言行，还不如从对方身上学到更多东西，小到理解伴侣的敏感之处，大到愿意像对方那样“打破规则”，表达自己的真实想法，哪怕这么做对双方而言都是痛苦的。

获得幸福的6个技巧

当你熟练掌握我们所说的“为幸福而争吵”的步骤，也就是了解这个过程中的6种增进关系的关键性技巧之后，你会掌握有助于加深而非损害你们关系的争吵方式，从而获得梦想中的亲密感和满足感。

技巧1：唤醒渴望

我们之所以会争吵，往往是因为我们下意识地希望自己未被承认的渴望能得到满足，或是因为这种不满足而进行了抗议。良好的关系需要我们打破常规和习惯，而这种技巧始于学习让我们的渴望指导我们进行交流互动。你要对你们的争吵进行剖析，用你的发现来帮助你实现内心真实的渴望。当你责怪伴侣在刚刚做的菜里放了你讨厌的香菜时，你真正渴望的其实是让他承认你很重要。

技巧2：紧密互动

我们一旦与彼此紧密互动，就会对我们的渴望做出发自内心、毫无保留、能真实反映现状的回应，这通常意味着我们要尝试不同的相处方式。一旦我们不再试图为自己辩护或一心想赢得争吵，而是从中探寻渴望并积极应对，我们便能开始了解彼此。你不仅能够满足自己的渴望，还将承认并满足对方的渴望。通过遵守应对渴望的规则，你将最大限度地减少有损你们关系的沟通方式，并实现有效而富有创造性的交流。

技巧3：揭露问题

我们对自己、自己的内在动机以及过去都有了越来越深刻的认识，同时更多地展现出了真实的自我。在这一技巧中，你将进一步挖掘，探寻到底发生了什么——为什么某些行为会激怒你？这能反映出什么？你自身的问题还是某些“未解心结” ——并与你的伴侣分享答案。你会找到一些行之有效的方法，来保持对自身的好奇心；你会变得自省，学会正视自己。你还会从他人那里寻求反馈，尤其是关于你与伴侣之间关系的反馈。

技巧4：解放自我

走出习惯的牢笼，去做不可为的事，说出不可说的话——“解放自我”是在揭露问题的激发下产生的，正如“紧密互动”是紧随“唤醒渴望”之后出现的那样。一旦拥有了这个技能，你将摆脱老旧的模式，迎接新的生活方式。你将尝试新的行为习惯，并根据你在揭露问题的过程中获得的新发现采取相应的行动。你将挑战自己局限的观念，并发现相关的全新可能性。你将分享真实的自我，颠覆以往好斗的行为模式。当你习得了这项技能，为你们的关系发展创造出新的可能性之后，摆脱束缚的你将变得更加真实。你将探索并发现亲密关系的新领域，在作为个人的同时，也作为爱人学习、成长。

技巧5：重建矩阵

你早期的经历已经成为你的矩阵中的神经通路，它们决定了信息的传递路线，抑制了某些渴望，同时把另一些渴望放大，从而形成了你的个性。重建矩阵是一种摆脱陈规的战略性行为，目的是建立新的神经通路，从而使你拥有更有力的信念、行为习惯和生活方式。

技巧6：坚持行动

坚持，指的是在今后的生活中继续致力于重建矩阵，也就是有意识地持续进行自我改变，成为最好的自己。 你在坚持这一行动时，就会不断挑战自我，持续性地突破自我。你会全身心致力于挖掘出自己及你们关系中最好的一面，会愿意付出脱离舒适区的代价，也会愿意做任何能让你学习、成长、转变的事，只要你们的关系和生活质量能够提升。

上述这六种技巧将让你在任何一种类型的争吵中都能游刃有余。请记住你是在为某些有意义的事而争吵——你们的关系可以提升至幸福甜蜜的水平。整个过程的基础是承认并理解一个事实：爱情中本来就充满了各种不和谐音。这一点将有助于你理解争吵在亲密关系中的作用及其原因。

一般而言，没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，想必也没有无缘无故的无礼。

如果自己失礼在前，别人失礼做反应，那就忍了，并做努力结束这种双方无礼双输局面。

如果对方无意失礼，忍了。婉转让对方明白，或者托人让对方明白，有失礼之处就好。

吵架可以用英语表达为：quarrel 或 argument

拓展：吵架是指两个或以上的人在情感、价值观、观念等问题上产生不同意见，进而发生口角或激烈争执的行为。吵架可能会导致情绪的急剧激动，从而产生愤怒、压抑等不良感觉。如果处理不当，吵架还可能会引发更严重的冲突，甚至导致伤害和损失。

吵架是人际交往中比较常见的一种现象，尤其是在亲密关系中，如夫妻、情侣、朋友等之间经常会因为一些琐碎之事而发生吵架。吵架可以是一种情感表达的方式，当一方对某些事情感到不满或者不理解时，他们可能会用狠话、抱怨的方式来表达自己的情感；另外，吵架也可以是改变别人态度的方式，有时候通过吵架能够促使对方改变自己的观点或者态度。

然而，吵架也会带来一些不良后果。首先，吵架会引起人们情绪上的波动，使人们无法正常地思考和理智地分析问题，这样就很难做出明智的决策。其次，如果吵架过于激烈，可能会伤害其他人的感情，甚至会导致关系的破裂。此外，吵架也容易引发其他问题，如焦虑、恐慌、抑郁等情绪和心理问题。

要避免吵架带来的负面后果，双方需要控制自己的情绪，不要用压抑、攻击的方式表达自己的想法，并且要试着站在对方的角度去理解他们的观点。在面对争执时，我们需要学会尊重和理解对方的想法，积极沟通和解决问题，而不是通过争吵来解决问题。