校园搞笑双簧台词

校园搞笑双簧台词

　双簧，为一种民间艺术，源于北京的一种曲艺名字，两人合作，前面的一个演员表演动作，藏在后面的一个人或说或唱。下面是校园搞笑双簧台词，一起来欣赏吧。

校园搞笑双簧台词(一)

　乙:不好意思打扰一下。大家好，我是主持人，我姓黄。前面的节目很精彩，但是下面插入一个特别的节目，我们将邀请一位特别的嘉宾来参与。有请我们08级学生xx!

　甲：同志们好!同志们辛苦啦!我祝在场的朋友们从今起一帆风顺，双喜临门，三羊开泰，四季平安，五福临门，六六大顺，七星高照，八面来财，九九归一，十全十美，百事可乐，千事顺心，万事如意，天天快乐!!

　乙：好!感谢栓李咏同学给我们大家带来这么诚挚的祝福!栓李咏同学，听说你要来一个特别的节目，你看你这是突然上场的，能否给大家透露一小点节目信息好让大家有个准备啊

　甲：也不是什么特别的节目，只是需要黄主持你的帮忙。

　乙：我好啊，只要我帮得上。诶，你不会是像今年春晚和刘谦那样来个惊人的魔术吧那我可没有戒指之类的给你当道具咯!

　甲：唉，我还没那么有才，只是应邀写了一个双簧，来话剧专场走走形式。

　乙：双簧就是一个人在前面演但不出声音，后面一个人发出声音来配合前面那个人的动作，然后看起来就像是一个人一样的那种节目

　甲：完全正确。

　乙：那我能帮你什么忙啊不是，那你还得有个搭档啊!!

　甲：黄主持你就是我的搭档啊，就要你帮这个忙呢!

　乙：好啊，现场发挥的确有点难度，但念念台词我想我还是可以的。台词给我吧，早点让你给观众一个惊喜。

　甲：不是，我是想让你帮我演来着……

　乙：不是，你这不刁难我吗又没有看过你的词(甲：我直接就没词!)，一上场就来挑衅主持人，你给我下去!!叫观众朋友们说说，我是演双簧的料吗

　甲：你看你看，观众都很期待呢!你就不要推辞了嘛!!

　乙：(向观众)真的让我演那我只好赶鸭子上架了。先试一段，不行的话还是算了吧!

　甲:不要耽误大家时间，那我就这么开始咯!

　甲：小女子年方二十八(乙做十六的手势)，至今仍然没有婆家(乙做扭捏状)，温柔贤淑气质优雅(乙昂头作高雅状)，人人夸我貌美如花(乙掐兰花指做一个身段)。斗大的脑袋――像个西瓜(乙先是指头部，然后手夸张地放大)，樱桃小嘴――大如蛤蟆(乙先是手指抵嘴作樱桃小嘴状，然后无奈地张大嘴)，动人的身材――赛过河马(乙作展示身材状，先是手贴在身上，后一句手扩大成一圈显示腰围粗)，三寸金莲――足有尺八(乙先走小碎步，然后向后提起脚来用手指着示意)。我时时刻刻把你~你~你~你~牵挂(此时乙面向观众，说四个“你”的时候作葱指状依次点过观众席，这几句词一定要“嗲”……)瞧我这纤纤玉手，纤纤玉指，樱桃小嘴，糯米白牙，锋利无比的能把指咬花!我咬啊咬，咬啊咬，咬完食指咬中指，咬完中指咬拇指，咬完拇指咬脚趾……

　乙：呸呸呸呸!你还真够毒的，要不要我活啦下次再有这种差事别叫我干了，我要是这样跟你多演几台戏，我那纤纤玉指不都成了九阴白骨爪了吗再说了，把我丑化成那样，我将来还怎么在主持界混啊

　甲：不过就是试一段而已。大家说，她能不能演好这一台戏

　甲：，没办法，应观众们的要求咱只好继续啦!你不是主持人吗那你听我来演绎你的《播音生涯》。嘿嘿……

　乙：诶!播音生涯嗯，满适合我的，那好，我就继续咯演砸了可不要怪我哦!

　甲：我咬完了所有的指头，又想到了我的年龄。二十八啊!啊为什么还没有毕业只因我嗓音甜美，武汉工程大学广播电台极力留我在本校再生活8年。哎呀，时间到了，我要开始广播了。咳!大家好，这里是武汉工程大学广播电台，现在开始播音，嘀、嘀、嘀(最后一声特高)嘀!北京时间――72点整，武汉工程大学广播电台，主播二百八十减三十，中播不管三七二十一，掉口味立体声就要开始播音了。下面先进一段广告，朋友!你想吃烤红薯吗解馋牌烤红薯气味芳香，价格便宜，还有丰富的维生素(慢说)ABCDEFG-----。朋友你想减肥吗我向你介绍一套最新颖的减肥操!请跟我一起做，伸出你的前爪，不是说错了，是双手，把舌头伸出来，伸长点!再伸长点!喘粗气，深呼吸，加快一点喘气，再快、、、、、、、

　乙：出来，出来。演不了了，我是狗呀!你倒是先向大家介绍介绍我啊!

　甲：好好好，介绍介绍你，你坐，你坐。各位听众大家好，我是播音员，我叫黄脚丫!不是王小丫，是(乙指指自己的脚)脚丫。虽然我和著名主持人王小丫的名字很相近,但是除了外貌都很出类拔萃以外,没什么相同的地方。好，大家放松一下，进入每日一歌时间，咱来欣赏由武汉工程大学著名歌手黄脚丫演唱的《我不是王小丫》。该歌曲由黄脚丫作曲，黄脚丫填词，据说当年有个叫王蓉的歌手窃取了黄脚丫的果实演唱了一首《我不是芙蓉》，味道那可就差远啦!不过黄脚丫宰相肚里能撑船，把词曲专利都赠送给了她，多么伟大，多么无私的黄脚丫!从此她唱片的发行量一路飙升，黄脚丫我心里那个开心啊!哈哈哈哈……哈哈哈哈……就像是自己卖了500万唱片似的，哈哈哈哈……哈哈哈哈……

　乙：我笑完了没有观众们都等着听我唱歌呢!(向观众)是吧(对甲)再说了，人家王蓉是唱的《我不是芙蓉》吗你有点常识好不好!别因此误了我的名声!

　甲：别生气了，我错了行不你坐下，我马上让你唱!哈哈哈哈……我笑了2分50秒，想到我还在播音，想到观众对黄脚丫的崇拜，他们深情等待歌声的情形;想到台长对我的期待，强烈恳请我再在台里多留两年的神情;想到校领导对我赋予的厚望，扭过头眼里闪露着不忍见我泪光盈盈的期待。我不禁感动得落泪了，我想象着自己感动着每一个听广播的人们，我的声音触动着每一个人最柔软的内心深处……5555555，我是怎样一个感性的人啊!

　乙：你给我滚出来!!你简直是故意让我冒火不是你到底要不要我唱啊!!

　甲：您息怒!!!坐下来，我这就让您唱。感动归感动，想到自己还在播音，为了不影响大家的情绪，我屏气平静了自己的情绪。清清嗓子，咳，咳，开始唱歌了。得，我还得酝酿一下，第一句音过高，刚刚估计是笑岔气了，嗓子笑哑了;我再清一清嗓子……咳，咳，咳，……我清了九九八十一次嗓子，终于感觉是那回事了。观众朋友们，我黄脚丫终于有幸要在这里开始唱歌了。“我，不，是……”(这里三个字一个字要比一个字音高，然后还要带点那种沙哑的味道)嘀!北京时间――72点半，每日一歌栏目时间结束。我是主持人栓里涌，现在插播一段广告。怎么黄脚丫，你的时间已经结束了，还舍不得走

　乙：不对啊我是主持人呐!

　(鞠躬)

 

校园搞笑双簧台词(二)

　甲：(边走边看表上台说：“哎呀!急死我了。快到点了。”)

　乙：(手拿着地瓜跟着甲后说)大哥呀，你慢些走啊，俺的地瓜还没吃完呢。

　甲：别吃了，快把地瓜扔了吧。

　乙：哎呀妈呀!大哥，这是那疙瘩呀你瞅瞅，这人山人海地，黑压压的一大片，一个个的呲牙裂嘴地冲俺笑呢。

　甲：这是清河中学迎新春联欢会演出现场。今天咱俩来表演节目双簧。

　乙：大哥，啥叫双簧呢

　甲：就是你脸黄，我脸黄加一块儿-------“双簧”

　乙：这人也真是地呀，眼神不大好!俺们村里的年轻人呀都夸俺长的白里透红地，快要跟国际明星接轨里呀。就你说俺黄，俺不演了，俺要回家!

　甲：(急着上前拽乙)回家干什么去

　乙：别拉俺，别扯俺，拉拉扯扯地容易出问题。俺要回家吃地瓜。(向侧台走)

　甲：走哪也忘不了她的地瓜。好了好了。等演出完了以后，我让姜校长给你买一筐。

　乙：大哥呀。校长给俺买地瓜，真的吗

　甲：真的!给你开个玩笑。其实呀，这双簧就是一个在前面演，一个在后面说，很简单的。

　乙：那俺到后面去说。

　甲：这为啥呀

　乙：没听说么，这凡是水平高的人呀都在前面演，再说了，大伙看看这小伙儿长的多坷碜人呀。真是惨不忍睹啊!哎呀妈呀，说走嘴了。

　甲：你说什么

　乙：大哥呀，你别生气。其实你长的蛮英俊的。左看像刘德华，右看像周润发的三大爷，前看像歌星韩红，后看真的像猪八戒他二姨呀!

　甲：去去去，这还有人样吗行了行了，你可别埋汰我了，咱们开始吧。

　乙：好了，在开演之前俺给你化化妆。

　甲：你行吗乙：没问题的。(甲背朝观众，乙化妆好后，甲转向观众)

　甲：给我捣持成啥样了乙：这就是艺术!

　甲：那我今天就为艺术献身了!乙：大伙呀给点掌声鼓励鼓励呀!(乙下侧台配音)

　(准备开始，甲点头示意乙开始)

　乙：新年到，乐陶陶，清河中学真热闹。

　你争俺抢来表演，新年联欢搞得好。

　俺才疏学浅不会演，俺祝大家新年好!：

　顺心顺意心情好，工作学习热情高。

　祝愿清河中学步步高来---步----步---高!

　新年高兴俺吃大餐，龙虾排骨大闸蟹。

　左一筷来我又一勺，拿棵白菜使劲吃。

　左一口来俺右一口，吃完一棵又一棵。

　吃了一棵又一棵，吃了一棵又一棵。

　真好吃呀。还吃一棵……哎呀，…还吃一棵，哎呀，还吃一棵…

　甲：停!你要撑死我，有肉不吃我吃白菜，我有病呀!重来。

　甲：再来，注意啊。(拍掌)

　乙：吃完了大白菜俺再来助点兴，过节就要放鞭炮。拿出火机俺就点。

　甲：(点鞭，扔鞭)乙：嘶…… 甲：(掩耳)

　乙：啪!真有意思，再来一个。

　甲：(点鞭。仍鞭)乙：嘶……啪…声音太小不过瘾，俺专把大个的炮仗挑。

　嗤… 嗤… 嗤… 嗤…炮仗质量不大好，怎么干点也不着呀俺看看究竟，拿到眼前瞧一瞧……嘣!

　甲：(倒地)

　乙：挂了挂了!(跑出来看甲)哎呀妈呀!把俺大哥炸成国宝 了，还是一只独眼大熊猫!(将甲搀起)大伙呀切记--------安全最重要!

　(谢幕)

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今晚80后搞笑脱口秀台词

　《今晚80后脱口秀》是东方卫视开播的高端文化脱口秀，也是中国唯一一档欧美风格脱口秀节目。下文是今晚80后搞笑脱口秀经典台词，希望你们喜欢。

今晚80后搞笑脱口秀台词一

　1 我没有可信度，我有啊，我是小鸟胃，你看我最近是不是瘦了。

　2 说鲁迅这个意义那个意义吧，其实人就是想赚点儿钱吃面。

　3 女神说：我钢琴十级，单簧管六级，英语八级，你有什么特长，王建国想半天：我魔兽世界六十多级。

　4 掏出一根烟，冲着火山喊，给爷点上。

　5 工作每个人都有优势，但是都讨厌一个人叫领导。

　6 爱情失败者，已经很过分了，价格纯粹什么意思，谁说我爱情失败，我哪里失败了。

　7 在机场一个问我，哥们你有打火机吗，我说有，给你。哦，一次性的，我也有zippo。

　8 最近很流行这样一句话"有钱就是任性"简直就是胡说八道嘛。你们想想我们小时候也很任性嘛、大家都很穷，而且还是穷横穷横的。自从长大后认识了钱、我就不再任性了，因为只认钱嘛。

　9 碰到出租车司机打劫：特二青年：你干什么都可以，你能不能先把计价器停掉。

　10 你看你拍的那个片子，当然那个片子拍的还是不错，里面的所有失败经历应该都是你的亲身经历吧。

　11 我的天哪，我是准备往功夫界发展了，是吧。这一拳你们是不知道有多疼啊!Hold姐：没有，我轻轻的这样子。

　12 死胖子王建国，赖宝，蛋蛋。

　13 六几年没饿死人，也没打过教授;北京城墙到现在都没拆。

　14 试试我有一个地方很想带你去，那个地方有很美很美的灯，气氛非常的好，还有包厢，最重要的是，如果我们一起去的话，会有一点刺激。

　15 我一直说，笑话是loser的游戏。有美女看，谁还听笑话啊!有美女看，谁还讲笑话啊!

　16 亲爱的地震火山只要有你在都不可怕，因为你更可怕。

　17 放鞭炮就是驱赶对未来未知的恐惧，比如结婚时就要放。

　18 挣着卖白菜的钱，操着卖白粉的心。

　19 女神说：我钢琴十级，单簧管六级，英语八级，你有什么特长，王建国想半天：我魔兽世界六十多级。

　20 古往今来人人都爱当公务员，古代比较简单，一刀割了就行。

今晚80后搞笑脱口秀台词二

　1 算了算了算，我跟你说，这样总之是不对，关键是你那个片子只教了女光棍如何谈恋爱。

　2 你就像F一样，一直都在那儿，就是不知道干什么用的。你说我像F也好啊。

　3 试试我有一个地方很想带你去，那个地方有很美很美的灯，气氛非常的好，还有包厢，最重要的是，如果我们一起去的话，会有一点刺激。

　4 从炒股第一天起，我的辈份就下降了，碰到谁问，股票怎么样：跌。

　5 演技咱么先不说了啊，但是却是光棍的生活是很悲催的，向我们这种有钱有势的高帅富，又有内涵，有口才，有知识，才高八斗，学富九车。

　6 我的天哪，我是准备往功夫界发展了，是吧。这一拳你们是不知道有多疼啊!Hold姐：没有，我轻轻的这样子。

　7 蜘蛛侠就像我们千千万万屌丝一样，只能在城市生活，在农村根本活不下去，城市中才有更多机会。

　8 你看你拍的那个片子，当然那个片子拍的还是不错，里面的所有失败经历应该都是你的亲身经历吧。

　9 老百姓没有什么特殊的要求，我们就是要过上象国企员工一样的生活。

　10 老婆总会问我：老公咱家衣柜里总是少件衣服呢是啊：你总买裙子呢。

　11 王建国：我被狗咬了，我是不是能变狗侠，你是狂犬病。

　12 古往今来人人都爱当公务员，古代比较简单，一刀割了就行。

　13 停停停，还小鸟胃，刚才在后台吃了份盒饭那个人是谁。

　14 看见别人倒下不去扶的人，将来自己倒下一定没人扶。

　15 现在网上有租男女朋友的，父母怎么识别真假男女朋友呢，在饭桌上问他，我们家孩子的传染病没传给你吧说没事的是假的，一下跳起来的是真的。

　16 现在二十多岁的姑娘都嫁四五十岁的老头，那我们怎么办我们也等到四五十岁再娶二十多岁的呗。

　17 看见别人倒下不去扶的人，将来自己倒下一定没人扶。

　18 你就像F一样，一直都在那儿，就是不知道干什么用的。你说我像F也好啊。

　19 碰到出租车司机打劫：特二青年：你干什么都可以，你能不能先把计价器停掉。

　20 上班族很辛苦，薪水是包月的，但是工作量不包流量。

　21 皮鞋四侠-明胶，牛奶，果冻，胶囊。

　22 上班族很辛苦，薪水是包月的，但是工作量不包流量。

　23 演技咱么先不说了啊，但是却是光棍的生活是很悲催的，向我们这种有钱有势的高帅富，又有内涵，有口才，有知识，才高八斗，学富九车。

　24 日本又余震了，这回没怎么破坏也没死人，这说明什么呢这说明：续集就是不如第一集。

　25 老百姓没有什么特殊的要求，我们就是要过上象国企员工一样的生活。

今晚80后搞笑脱口秀台词三

　1 王建国：我被狗咬了，我是不是能变狗侠，你是狂犬病。

　2 只要肯开技能，舍得嗑合剂，没有弄不死的圣骑士。

　3 我一直说，笑话是loser的游戏。有美女看，谁还听笑话啊!有美女看，谁还讲笑话啊!

　4 六几年没饿死人，也没打过教授;北京城墙到现在都没拆。

　5 三俗永远活在三俗人的心里。

　6 说鲁迅这个意义那个意义吧，其实人就是想赚点儿钱吃面。

　7 亲爱的地震火山只要有你在都不可怕，因为你更可怕。

　8 最近很流行这样一句话"有钱就是任性"简直就是胡说八道嘛。你们想想我们小时候也很任性嘛、大家都很穷，而且还是穷横穷横的。自从长大后认识了钱、我就不再任性了，因为只认钱嘛。

　9 蜘蛛侠就像我们千千万万屌丝一样，只能在城市生活，在农村根本活不下去，城市中才有更多机会。

　10 Hello大家好，今天我们来上课吧，我今天不是要讲Fashion，今天要讲的是LOVE。

　11 我没有可信度，我有啊，我是小鸟胃，你看我最近是不是瘦了。1 什么都说成命，是弱者的借口;什么都说成运，是强者的谦逊。

　12 最近很流行这样一句话“有钱就是任性”简直就是胡说八道嘛。你们想想我们小时候也很任性嘛、大家都很穷，而且还是穷横穷横的。自从长大后认识了钱、我就不再任性了，因为只认钱嘛。

　13 在机场一个问我，哥们你有打火机吗，我说有，给你。哦，一次性的，我也有zippo。

　14 每次地铁一开门都掉下几个人来。我决定上班带一盆仙人掌，然后下地铁时看，怎么是芦荟啊。

　15 从炒股第一天起，我的辈份就下降了，碰到谁问，股票怎么样：跌。

　16 相声分碟版的和枪版的，我们这就是枪版的，因为我们这有笑声。

　17 我跟这儿呢，你家里还能出什么事儿

　18 一个成功的女人就要让他的老公永远没有安全感。

　19 现在二十多岁的姑娘都嫁四五十岁的老头，那我们怎么办我们也等到四五十岁再娶二十多岁的呗。

　20 每次地铁一开门都掉下几个人来。我决定上班带一盆仙人掌，然后下地铁时看，怎么是芦荟啊。

　21 什么都说成命，是弱者的借口;什么都说成运，是强者的谦逊。

　22 Hello大家好，今天我们来上课吧，我今天不是要讲Fashion，今天要讲的是LOVE。

　23 爱情失败者，已经很过分了，价格纯粹什么意思，谁说我爱情失败，我哪里失败了。

　24 有这样一个打火机，你就期望别人来借火。

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乙　这回我给大伙儿说段相声……

甲　（从侧台）您说的就是他吧？您等会儿！我仔细看看：小眯缝眼儿对吧？对啦，没胡子对吧？对啦，厚嘴唇对吧？对啦，没有鼻梁子对吧？对啦，那行啦，就是他啦。

乙　我怎么啦？

甲　同志，我找你有事儿啊。

乙　先等会儿，我还找你有事儿哪。

甲　你找我干什么？

乙　刚才谁让你按着模样儿找我的？

甲　就那个人。

乙　谁呀？

甲　他说是你的团长啊，找他吧？

乙　团……那就算了吧。

甲　我看出来了，你这个人挺软乎儿的。

乙　什么叫软乎儿呀？说吧，是什么事儿？

甲　是这么回事儿：我是个铁路工人，在京九线儿上正打着隧道呢。这不，领导让我到北京把工地上的事儿向中央领导和同志们介绍介绍。

乙　我明白了，您一定是劳动模范？

甲　不对，我是劳动奉献。

乙　那您是先进个人？

甲　不对，我们是先为别人。

乙　那您是筑路先行？

甲　不对，我是干啥都行。

乙　那您是“四化”功臣？

甲　不对，我是个普通工人。

乙　那……就别说了，合算我说了什么都不对呀？

甲　也不是，你说的全对了，可这话你说行，我自己不能这么说。

乙　你这是跟我谦虚。

甲　对了，我还想进步呢。

乙　好么！您这一谦虚显得我说话太没水平了。

甲　不对，正因为您太有这方面的水平了，所以我才找你。

乙　您找我，具体什么事儿吧？

甲　领导不是让我介绍情况吗。

乙　那你就说吧。

甲　不行啊，我在隧道里干什么活都成，可当着人说话，我就不知道怎么说了。

乙　那你打算怎么办呢？

甲　我想这样：我把我这个发言稿念一下子，您听听，哪里不生动，您给帮帮忙；哪里不形象，您给帮帮忙；哪里不流畅，您给帮帮忙；哪里不精彩，您给帮帮忙；哪里不紧凑，您给帮帮忙；哪里不闪光，您给帮帮忙；哪里不……

乙　这样得了，你呢，回去干活儿；我呢，替你汇报去，怎么样？

甲　我提过这个建议，领导说不行啊！

乙　为什么？

甲　说看你别扭，不像个工人的样子。

乙　还是的，这事儿非你不可。

甲　非咱们俩不可，你做个指导，我当个具体说话的。

乙　行行，就这样吧。你先把你那发言稿念念，我们听听！

甲　那我可就念了。

乙　开始吧！

甲　噢，对了！你听哪里不对，就赶快拦住我。

乙　你放心，该拦的地方我一定拦住！

甲　行了……可这话又说回来了，你到底是干什么的？

乙　我……你说我是干什么的？

甲　我的意思是说，你是不是专门子做这方面的事的？

乙　噢，我明白了！告诉你：我又会说相声又会说评书。

甲　噢，你是两门儿都抱着。

乙　对了，不是吹牛，帮你排练这段儿都有富余。

甲　那太好了，咱们开始吧！

乙　早就该开始了。

甲　（念发言稿）各位领导，各位来宾，同志们……

乙　等等，这儿得拦您一下。

甲　怎么刚念就拦哪！

乙　我问问，您这发言稿有题目没有？

甲　有哇。

乙　叫什么？

甲　工作情况汇报材料。

乙　这不行，不吸引人。

甲　那应该叫什么？

乙　我给你起个名儿，叫“京九演义”怎么样？

甲　这个“演义”是怎么个意思？

乙　看过电视剧《三国演义》吧，演义就是特别有意思的故事。

甲　这行吗？

乙　你听我的，没错。

甲　行，那就这样吧！我再开始吧。

乙　念吧，

甲　各位领导、各位来宾、同志们！我叫李铁柱，是一个普通的隧道工人，工作很普通，长的很普通，穿的也很普通，所以对我自己没什么好介绍的，首先……

乙　等等，这儿我得拦您一下。

甲　怎么刚念就拦啊？

乙　你这样不行。

甲　怎么了？

乙　领导上让你到北京来汇报……

甲　我没要来，工地上忙着呢！

乙　那既然来了，你就是铁路工人的形象。

甲　那你有办法吧？

乙　有哇！我们评书里专门有这方面的台词。

甲　什么词呀！

乙　就是先给你开个脸。

甲　什么叫开脸？

乙　就是把你这模样、长相先形容一下，这样大伙儿记得清楚。

甲　那好，你说吧，我学着。

乙　听着，话说铁路工人（神秘的）李铁柱。

甲　（学乙）话说铁路工人李铁柱，（自语）怎么像小偷儿哇。

乙　今年五十开外……

甲　今年五……我拦你一下子吧。

乙　怎么啦？

甲　我今年才三十一呀。

乙　三十一？那你这脸儿怎么这么些皱纹儿。

甲　这是石头粉儿呛的。

乙　脸也够黑了。

甲　露天干活儿的时候晒的。

乙　头发都白了。

甲　来的时候忘了洗头了。

乙　眼珠子都是红的。

甲　为了抢工期加班来着。

乙　怪不得显着这么老呐。

甲　可我们心里年轻着呢。

乙　行了，咱们还是说外表吧，听着！

甲　说吧。

乙　话说铁路工人李铁柱，今年三十出头儿。

甲　这就对了。

乙　黑灿灿的脸膛黑中透紫，一副卧蚕眉，一双豹子眼炯炯放光，在隧道里，恰似两盏明灯是忽隐忽现；脸上看，一道道的皱纹，好像刀砍斧剁；腮下瞧，一部钢髯，犹如利剑针芒；看身量，倒有一丈开外；一说出话来，如同虎啸龙吟；一声断喝，震的隧道里的石头“嘎嘎”作响。

甲　完了，我得回老家了。

乙　干挺好的，怎么老想回家呀？

甲　我都引起塌方了，肯定得给我开除喽！再有，你这说的也不是我呀！

乙　谁呀？

甲　好像是张飞呀！

乙　啊，张飞的词儿，我熟。

甲　你得说我呀。

乙　是呀，咱们这不是演义吗？

甲　演义也得说我们的样子。

乙　那你们工人什么样儿？

甲　京九线的工人，一个个是埋头苦干、默默无闻，一心扑在工作上，从来不会瞎嚷嚷。为了提前完成工期，千军万马大会战，那真是勇往直前，排山倒海，见山开洞，见水架桥。只求工程优与快，不求生活好与乐。苦点儿，我们踏实；累点儿，我们结实，全线五万多工人一个心眼儿，为四化建设，勇当开路先锋啊！

乙　嗐，你倒早说呀，五万多人齐上阵？

甲　对了。

乙　一个心眼儿往前跑？

甲　对了。

乙　那得这么说：各位，忽听党中央一声号令，只见铁路工人如潮水一般，蜂拥而来。一个个是低声呐喊：“了不得啦、快看呐，铁路工人来啦，别让困难跑了啊！”只见万军之中有黑脸一小将，名叫李铁柱，跨下一匹白雪马，双脚一磕刺马针，如同闪电一般“哇呀……”直奔九龙而去……

甲　你说呀。

乙　完了。

甲　完了？跑了就完了，没你事儿了。

乙　有我什么事儿啊？

甲　我听你这话里话外的是要煽动我当逃兵呀！

乙　没有，我这是变着法儿的，用评书的词儿夸你呢！

甲　夸我，你让大家听听：同志们都在工地上没黑夜、带白日的干，我上九龙干什么去？

乙　这你误会了，我是说你呀，一马当先，先到九龙了。

甲　我上九龙骑马干什么？

乙　骑马快呀。

甲　那我们修铁路干什么？

乙　这是一种形容。

甲　你这一形容，我们这两千五百三十三公里的铁路白修了。

乙　这句你要觉着不对，可以不用。

甲　前面那句也不对呀！

乙　怎么不对呀？

甲　别人都没去，我一个人上九龙干什么去呀！你这是让我脱离集体呀！

乙　我没法给你排了，老带扣帽子的。

甲　话不能这么说。

乙　怎么说？

甲　我不能和集体分开呀！我们这个集体，是个团结的集体，战斗的集体。没有集体的力量，工期不能这么快；没有集体的力量，工程质量不能这么好；没有集体的力量，我们就不能战胜塌方……

乙　行了，前边你爱什么样就什么样了，咱们重点把塌方这段儿排排，我们就喜欢这种内容。

甲　我就奇怪了，你怎么就喜欢出事儿呢？

乙　因为这种情节容易吸引观众。

甲　我明白了，观众爱听玩命的。

乙　对了，说的越详细越好。

甲　你是不知道啊，这个塌方太可怕了！

乙　你也知道害怕。

甲　对了，我也是人哪，可我们怕的不是个人的安危。

乙　那你怕什么？

甲　我们怕的是拖延工期呀！

乙　你具体说说。

甲　那天中午，我们干到快一点了，我说：“同志们，吃饭了”，话还没说完呐，就听“咔嚓”一声……

乙　怎么了？

甲　石头裂了一个大缝子，紧接着那水呀，“哗”就出来了，那水呀冰凉冰凉的，就齐腰深了。

乙　这段太精彩了。

甲　怎么一出事儿你就高兴呢？

乙　这情节观众爱听。

甲　你爱听，我们可急了！当时也顾不上吃饭了，我说：“同志们，注意保护边墙啊，别让墙倒啦”。可这时候就听“哗啦”一声，

乙　怎么了？

甲　塌方啦！石头块子砸在安全帽上是“当当”地响啊！石头面子迷的眼睛是睁不开呀！把工人们砸的是东倒西歪呀，走一步就得往水里头栽呀！

乙　这儿我拦你一下。

甲　你别拦我，救同志们要紧呀……

乙　你等我问一下。

甲　有话快说。

乙　有大石头砸下来吗？

甲　多大的？

乙　饭碗这么大的？

甲　到处都是呀。

乙　面盆这么大的，

甲　一块挨一块呀！

乙　米缸这么大的？

甲　一个劲儿的往下砸呀，

乙　饭桌这么大的？

甲　整个儿……你是饿疯了，

乙　什么叫饿疯了？

甲　说了半天，你没离开吃呀！

乙　我问你，有大块儿的石头掉下来没有？

甲　有哇，有一块儿大石头，横着就有七八尺，立起来倒有一丈长，三五千斤打不住，七八千斤还不让……

乙　嘿！敢情他会山东快书。

甲　这都是实际情况呀。

乙　行了，这段儿我负责了，保证让你满意。

甲　那你帮帮忙吧，越精彩越好。

乙　听着，记住了。

甲　你说吧。

乙　上回说到：铁路工人李铁柱带领着众工人正在挖掘隧道，干得是热火朝天。

甲　这说的还行。

乙　这工人们都什么样？那真是高的高、矮的矮、胖的胖、瘦的瘦、黑的黑似铁、红的红似血；太阳穴鼓着、眼珠子瞪着、脯子肉翻着、牌子肉绷着、手拿着工具是你争我夺，你冲我打，为了提前完成工期，干的是一个不让一个。

甲　说的太对了。

乙　干着干着，猛听得“哗啦”一声，有人高声叫道：“不好！要塌方！”喊话的是谁？不是别人，正是李铁柱！只见他扔下工具大喊一声：“妈呀，快跑啊！”

甲　我……我拦你一下子吧，你说的这是我呀，还是你呀？

乙　你呀。

甲　我是大伙儿的头儿，到这时候，我领头儿跑哇？

乙　你要组织大家抢险护洞，放下手里的工具，跑着扛木头去。

甲　不对吧！我听你刚才说：“妈呀，快跑吧！”这“妈呀”是怎么回事儿？

乙　它是……这么回事儿，这个……这个……啊，对了，你们这个洞子里呀，有个女同志，叫“玛娅”，

甲　我们洞子里什么时候又出了个女的？而且听这个名字好像是个俄国人哪？

乙　对呀，你看现在**里，通俗歌儿里都有女的。

甲　那为什么？

乙　没有她们不热闹。

甲　这可就热闹大发了。

乙　咱们这不是演义吗！

甲　我跟你商量商量，等你们文工团挖洞子的时候，再加这个女的行吗？

乙　算了，这段算我白说，咱们还说塌方吧！

甲　对了，你说正经儿的吧。

乙　各位：李铁柱大喊一声：“塌方了！注意安全！”这真是无巧不成书，铁柱抬头一看：哎哟，有一块儿床板大小的石头已经裂开了，这要是砸下来，下面的工人就得砸成肉饼啊，眼看着这石头缝子是越裂越大！李铁柱一看，抱起一根木头就往上冲，正在这时候，就听“哗啦”一声，您要知这块巨石到底掉下来没有，请听下回——分解。

甲　哎，你怎么不说了。

乙　不能再说了，这得留个“扣子”。

甲　什么“扣子”？

乙　就是到了关键的时候，把它停住，这样哪听众好追着你再听。

甲　是这么回事儿。

乙　对了，

甲　我问问你：我给中央领导汇报，让中央领导追着我再听？

乙　啊……我们平常说书都这样。

甲　你这样成啊，你是演义呀，我们可不能等啊。

乙　那你说说你们是怎么办的？

甲　当时我一看那石头要掉下来了，我赶紧抱着一根木头跑过去把它支上，我说“同志们，为了安全，你们先撤出去吧。”可同志们说，“队长，要活一块儿活，要死一块儿死！就是死也要保住隧道啊。”说着话，同志们是哪儿危险往哪儿冲，哪儿最紧张就往哪儿上，经过六个多小时的抢险，隧道终于保住了，我们战胜了塌方，保证了挖掘工作的正常进行……

乙　太好了，战胜了塌方，大伙儿高兴不高兴？

甲　那当然高兴。

乙　是不是应该庆祝庆祝。

甲　你又要干什么？

乙　我看前边我就不管了，关键是后边这儿，我给大伙儿说说，你们开个庆祝会怎么样？

甲　你说说，我听听！

乙　话说同志们战胜了塌方是兴高采烈啊！你抱着我，我抱着你，是热泪盈眶。有敲锣的，有打鼓的，有放鞭炮的，霎时间，工地上像过年一般。有的说，队长，你得请客呀！这个说：“对，咱们吃生猛海鲜。”那个说，“不行，这两天我肚子不好，最好吃涮羊肉。”

甲　这几位都是你们文工团的吧？

乙　还有的说：“队长，咱们也甭吃，发点儿抢险费吧，一人五千块钱怎么样？”

甲　大伙儿说什么？

乙　大伙儿说：“好啊！就这么办吧！”

甲　这些人都是哪儿来的？

乙　当时李铁柱一听这高兴啊！

甲　我还高兴。

乙　对，你说：“同志们，没问题，不仅发钱，还放假三天，咱们喝他个一醉方休。”

甲　我说同志，我拦你一下吧。

乙　怎么了。

甲　我们当时没开庆祝会，我就说了一句话！

乙　你说什么？

甲　“同志们！洗洗脸吃饭吧，早点休息，明天按时上工。”

乙　合算我给你排半天都没用？

甲　你说的这些个我们那儿都没有啊！

乙　这不是演义哪！

甲　对了，我算明白你这演义是怎么回事？

乙　怎么回事了。

甲　就是没实话呀！

乙　我呀。

《熊出没之夺宝熊兵》**里的搞笑台词

　熊出没是近年来少有的经典国产动画佳作，在家庭儿童们的心里面早已占据了不可动摇的地位，甚至有时候大人们也会觉得这部动画有点意思，以下是我为大家收集整理的关于《熊出没之夺宝熊兵》**里的搞笑台词，希望大家喜欢。

 

 

　《熊出没之夺宝熊兵》**里的搞笑台词

　1、惹我光头强 让你没处藏

　2、好嘞，这个就交给我这个搞笑王熊二吧!

　3、爱和亲情是这人世间最宝贵的财富。

　4、不怕强一样的对手，就怕熊一样的队友。

　5、光头强：大家好，我叫光头强，光棍的光，冤大头的头，小强的强。我是一个伐木工，一个有内涵的伐木工，对我来说，生活中最美好的事情就是砍树没有熊捣乱，老板电话不要响起来，不，这些都不是最重要的，最重要的是一觉醒来工资又涨了好几个零，当然，这都是不可能的。生活日复一日，年复一年，平淡而乏味，直到有一天…

　6、光头强：不就是个奶粉和尿布吗，竟然这么贵。

　7、熊大：熊是铁，饭是钢，一顿不吃，饿得慌。

　8、熊二：两只狗熊，两只狗熊，跑得快，跑得快，一只健健康康，一只肥肥胖胖，真有爱——

　9、熊二：熊大，啥叫发烧呀熊大：发烧就是头脑很热，头发快烧着了。熊二：那俺们是不是要把嘟嘟的头发给剪了。熊大：头发剪了那不成小光头强了。熊二：也是，那得多丑。熊大：所以说你这方法不行。

　10、熊二：那俺把嘟嘟放在冰箱里吧。熊大：熊二啊，那得多冷啊，放水池子里不就行啦。

　11、熊二：俺不是故意的。(在抢匪身上放鞭炮)

　12、光头强：原来你跟我一样，也是个大光头啊。

　13、老板：光头，最讨厌别人说这两个字了。

　14、一定要活出个熊样来。

　15、熊就要有个熊样。

　16、报警报警 你干啥 报你个大头鬼呀! 我们可是匪徒你想让警察抓住我们呀!你才大头鬼 你全家都大头鬼 反了 今天就让你尝尝厉害

　17、你才大头鬼你全家都大头鬼

　18、惹我光头强，揍你没商量

　19、狗熊不发威，当俺是熊猫啊!

　20、不怕强一样的对手，就怕熊一样的队友。

　21、熊大快来救我呀

　22、俺是一只胖兔子 蹦 蹦 蹦 ;俺是一只毛毛虫

　23、熊大光头强又来砍树嘞…

　24、果然是光头强，看我怎么收拾他。

　25、给我拿两罐蜂蜜来，把你帽子换回去。

　26、爱和亲情是这人世间最宝贵的财富。

　27、这事就成了。大马猴一句话都没听啊!要不是我二狗这是不可能的事吗你闭嘴。你不看看你那熊样笨手笨脚的你还把我害那么惨。你还想让老板知道吗你一句话都没说让你推推推推推。

　28、你想干什么 想袭警啊你。

　29、不要抢，它是我的。少来，是我先发现的。

　30、完了完了，我将把警察得罪了。

　熊出没之夺宝熊兵经典台词：

　1、一定要活出个熊样来

　2、熊就要有个熊样

　3、报警报警 你干啥 报你个大头鬼呀! 我们可是匪徒你想让警察抓住我们呀!你才大头鬼 你全家都大头鬼 反了 今天就让你尝尝厉害

　4、你才大头鬼你全家都大头鬼

　5、惹我光头强，揍你没商量

　6、狗熊不发威，当俺是熊猫啊!

　7、不怕强一样的对手，就怕熊一样的队友。

　8、、熊大快来救我呀

　9、、俺是一只胖兔子 蹦 蹦 蹦 ;俺是一只毛毛虫

　10、熊大光头强又来砍树嘞…

　11、果然是光头强，看我怎么收拾他

　12、给我拿两罐蜂蜜来，把你帽子换回去

　13、熊大，熊大，你等等俺，你等等俺呀

　14、这个真好吃

　15、熊大光头强又来了

 

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甲：(甲先上台说台词)各位同学们和老师在这新春佳节到来之际，我给大家拜个早年，祝大家工作顺利、身体健康，合家欢乐，万事如意！

乙：（乙从后台蹿出，边走边手抱拳作揖，笑容满面的大声说）大家新年好！新年好！

甲：（甲生气的斜眼看着乙说）唉。。。这是谁家的孩子呀？跑这来瞎搅和！

乙：噢。今天来给大家表演一段双簧。

甲：等等，你说什么？你给大家表演一段双簧？

乙：是呀，有什么问题吗？

甲：你知道什么是双簧吗？双簧的爹的（用英文说）是谁吗？双簧的妈咪（用英文说）又是谁吗？哼。。。。

乙：（用手抓头装作很迷惑的样子说）这个……还真不知道。我到要请教、请教您。

甲：听着小伙子，我给你解释解释什么叫作“双簧”：双簧就是一人说，一人做，要做到“说学一人”。懂吗？它的爹的和妈咪是谁呢？我来告诉你-------记住了，他的爹的和妈咪就是四环奥迪！

乙：为什么呀？

甲：你想一想呀，双簧只有两个环，奥迪有四个环，不是它爹的和妈咪,难道是你的爹的和妈咪呀！

乙：唉，什么乱七八糟的，我俩赶紧表演吧？

甲：（用不信任的眼光上下打量着乙）你行吗？

乙：还没表演你怎么知道我不行呢？我们可以试试呀！

甲：那好，我们试试吧？

甲：好。大家请看，他这一拍巴掌，就全得听我的了，我叫他干啥，他就干啥。不信？我这就给您试试看。

乙：（拍掌开始）

甲：小黄我今年二十三，体重超过三百三，餐餐饭菜堆成山，又有肉来，又有汤，我吃一口肉，我喝一口汤，我吃一口肉，我喝一口汤，我吃一口肉，我……哎哟，吃多了，我肚子痛，我牙痛，我腿痛，我头痛，我脚痛，我背。。。。痛。

乙：（乙手忙脚乱站起来生气的说）你这是干嘛呢，想害死我呀！

甲：（嘻皮笑脸说）别发火嘛！我只是试试看，你能不能演，现在正式开始。

乙：来吧。

甲：大家看好了，看我怎么整他。（面带使坏的表情对观众悄悄说）

甲：站起来，闭上眼，伸出右手，伸出大拇指，往回指，把嘴张开，放在嘴里，咬，咬，使劲咬。

乙：去你的，我神经呀。

甲：你不是听我的吗？

乙：听你的！我今天演一次，咬一个指头，下一次演出，再咬一个指头，多几次，我的手就成光竿司令了。

甲：别发火么！我只是试试你能不能演，现在正式开始。

乙：来吧。

甲：看我怎么整他。（对观众说）

天上的太阳——大、大、大啊

地上的我——热、热、热啊

我掏块手绢擦擦汗，

喝杯凉水清清火，

脱掉外套吹吹风，

扯开领带透透凉；

寒风吹，雪花飘，

冻的我直跳，

我咋了，不烧啊，稀里糊涂的，该打。

甲：我伸出右手，打左脸，伸出左手，打右脸。

甲：伸出右手，打左脸

甲：伸出左手，打右脸，………

甲：伸出右手，打左脸，伸出左手，……

甲：回来，还没演完呢！

乙：在打下去，我成猪头了。

!!!1双簧：当兵锻炼

（以应届毕业学员下分队当兵锻炼为背景。）

甲： 尊敬的首长和战友们。

合： 大家好！我叫XXX（甲），我叫XXX（乙）。

甲： 今天由我们俩给大家表演一个小节目。

乙： 双簧。

甲： 对。双簧就是一个在前面演。

乙： 一个在后面说。

甲： 说的不演。

乙： 演的不说。

甲： 演的不好，请您多鼓点掌。

乙： 算是给我俩的鼓励。（两人向观众再次鞠躬）

甲： （向乙）开始吧？

乙： 开始！（甲后乙前，就位）

甲： （用武汉话）我叫XXX，湖北武汉人，入伍6年啦，今天毕业啦，还没有来得及回趟家，就赶快到部队报到啦！

乙： （忙回头问）可是熬出个官了，部队安排你当什么官？

甲： （普通话）转过去！听着——（稍顿，改武汉话）到勤务排先当兵，站岗三个月——锻炼啊！

么事啊？部队在哪里啊？哦，在信阳大别山的旮旯里头。

哎哟……这个地方偏啊，简直是兔子不拉屎的地方。抬头看山头，低头看河沟，没事数石头，蚊虫叮咬吃苦头！

该我站岗了，我往门口一站啊，半天见不到个人影子，想给领导表现一下，都没得机会。

过往的嘞，除了个把老百姓，都是些牛啊、羊啊、鸡啊、狗啊，我心里头那个急啊，两个钟头的岗，感觉像过了两年一样！

无聊的时候啊，我就给那些个牛啊、羊啊、鸡啊、狗啊敬礼。嘿嘿，这也算是“岗位”练兵撒！

稍息！立正！敬礼！稍息！立正！敬礼……（重复）

乙： （转身离位，用普通话）哎……！你想累死我啊？！

甲： （用普通话）不好意思，我刚才不是忘词了嘛。再来、再来啊——（用武汉话）站岗好啊！不站岗怎么知道仓库兵的苦闷和寂寞呢？不站岗怎么能够理解战士们的苦衷呢？不站岗怎么能够当好一个排长呢？

站岗好啊！一个字，真好！两个字，太好了！三个字，十分的好啊……

乙： （起身回头）我说你会数数吗，你？！

甲： （把乙推回座位，用普通话）你就别搅和了，继续、继续。（用武汉话）你还别说，通过站岗，我还真受了不少教育，长了不少见识，有了很多感受。

我发现啊，我们仓库兵真是可爱啊……他们热爱山沟、热爱仓库、热爱本职，甘于吃苦受累、甘于忍受寂寞、甘于无私奉献……他们通过自己的辛勤努力，把荒山变成了花园。

真美啊，你看，这是柳荫环绕的鱼塘，这是红花掩映的休闲亭，这是崭新的办公楼，这是刚开发的苗圃园……那树，多绿啊，那花，多红啊。哎呀，简直是世外桃源啊……

后来，我还到更加偏僻的2号哨所和3号哨所，去住了一段时间，条件更是艰苦，喝的水都是从山下拉上来的。

最难受的是蚊子特别多，那个蚊子喔，这大！往你身上咬一口喔，这大！

每到晚上，蚊子把我折腾得睡不着，我就用毛巾被把自己裹了个严严实实，活像个木乃伊。我就看这些个蚊子，怎么咬到我！“嗡……嗡……”这些蚊子像一群小直升飞机，围着我的脑袋转来转去。

哎、哎、哎，左边一只，我打！右边一只，我打！……（连续）

乙： （起身回头）哎！出来，没打你脸上是吧？

甲： （用普通话）呵呵……我就看想你能打死几只蚊子。不好意思，接着来，下不为例。（用武汉话）这几个月来，我不但逐渐适应了仓库的生活，还多了两个特别的伙伴，一个叫“黑妞”，一个叫“猎豹”——它们是我们仓库的两条军犬。

好家伙，刚见到他们的时候啊，我是大气不敢出，小气不敢喘，它们朝我瞪着警惕的大眼，吐着血红的舌头，朝我低声吼着“呼……呼……”

吓得我啊，赶紧去买了几根火腿肠。

么事啊？买火腿肠做什么？行贿撒，现在交个朋友可没得那么简单，没得实惠行不通喔，就这两条狗，也不是能跟你空口说白话的。

你还别说，挺管用。接触了那么几次，他们也听我的话了。

这两条军犬的性格相差很大，“黑妞”是活动灵活、性格刚烈、带点外向，“猎豹”是行动迟缓、憨不拉叽，属于内向型。

所以啊，“黑妞”经常因为咬到老百姓的鸡啊、牛啊，被军犬引导员关禁闭。

有一次，“黑妞”在营区追着老百姓的牛满路跑，直接把牛给活活跑地累瘫了，于是它又被关起了禁闭。

当时，我们进行岗位练兵比武活动，当它看到“猎豹”被带出去训练，心里极度气愤。

它一气之下，跳出两米多高的围栏，结果把腿给挂伤了。

那几天，引导员天天喂它好吃的。我也赶紧利用这个机会去巴结它。我给它喝牛奶、给它吃火腿肠，我坐在它旁边，一边喂它吃的，一边摸它的脑袋。它一边吃，一边甜我的脸。

我摸它一下，它舔我一下……（连续）（乙悄悄起身回转，摸甲的脑袋）

甲： （用普通话）你把我当狗呢……

（两人谢幕，结束）

2双簧：老顽童过年

双簧（移动公司文本）

老 顽 童 过 年

创作：江克关

道具：椅子一把，无线话筒两支，还有瓜皮帽、假发等

甲：领导安排我表演一个节目，真是把我为难了。你说唱歌吧，喜欢跑调，你说跳舞吧，动作又不配套，你说演小品吧，演的又不好笑。我想了一个节目，需要一个观众上来帮一下忙，就是念一下稿子，很简单。有没有那位愿意？（乙上台）

乙：我行吗？

甲：你贵姓？

乙：我姓朱。

甲：我说朱啊，这样叫不礼貌，小朱啊，你晓不晓得什么叫双簧啊？

乙：是不是一个在后面说，一个在前面做的那个……

甲：就是就是。

乙：那看过。

甲：你要跟我帮忙，就是演后面那个念词的。

乙：那简单。有词没有？

甲：有，我早就准备好了。（递词）你熟悉一下词，我化个妆。（旁边化妆）

乙：（念词）改革开放喜事多……

甲：行了，可以开始了。我坐到椅子上，你躲在椅子后面，我一拍巴掌，你就开始。

（各就位）

乙：改革开放喜事多……

甲：呃呃呃，我巴掌都没有拍，你是朗就开始了？重来。

乙：好。

甲：（拍掌）

乙：改革开放喜事多，移动天线架山坡，娃们的手机给到我，五湖四海我随便拨。过新年真不错，满屋里挂的是年货，大鱼大肉我吃多了，我就是想吃喀欢喜坨。

甲：（打手机状）

乙：喂，是不是挨巴子呀？你到城里跟儿子引娃引的想斗了吧！快喀回来沙！回来搞么事？回来炸欢喜坨我吃。喂，你还把那惠峰酒跟我带几斤回来，喂喂喂，你还把那炮竹跟我带喀回来。

甲：（放下手机）

乙：交通方便汽车快，老伴很快就回家来，糯米粉子我准备好，就等你来上锅台。炉火熊熊油烧开，欢喜坨香飘屋内外。

甲：（拿吃）

乙：哎呀，好烫！……真好吃。还吃一个……哎呀，……还吃一个，哎呀，还吃一个，哎呀，还吃一个……

甲：（烫得受不了）停停停，你想烫死我啊？

乙：你不是说欢喜坨好吃吗？我想让你多吃几个。

甲：刚炸出来的，把我的嘴都烫夸皮了！

乙：好，下面我注意喀。

甲：再来，注意啊。（拍掌）

乙：吃完了欢喜坨，我还想把酒喝，京山惠峰酒，味道真不错。没的人陪？我来跟儿子打个电话。

甲：（打手机）

乙：喂！儿子，你能不能回来陪我喝酒啊？安？你们移动公司在创建省级文明单位，忙的很那？那就算了，我对斗镜子喝！

甲：（放下手机）

乙：我先把镜子擦干净。哈，哈。

甲：（哈气，擦镜子）

乙：感情浅，添一添，感情薄，喝可乐，感情有，喝白酒，感情厚，喝高度，感情好，尬碗搞，感情深，一口清！

甲：（出现醉态）

乙：喝了一碗又一碗，喝了一碗又一碗。呃，这舌头是……是朗不听话了？地球真……真的在转咧！天……天上还……还有星星咧！哎呀，要……要解手了！

甲：（夹尿状，起身走）

乙：一斤酒，照样走，歪歪扭扭到门口，拉开门了就解手。哎呀，手一解，人都轻省了一大截也。

甲：（回原坐）

乙：来，继续喝！喝了白酒喝啤酒，一杯一杯下了肚……只听老婆一声吼：是那个把尿屙到冰箱里了！哎呀！我刚才去解手，把门一开，是看到门里头有个感应灯咧……

甲：（拉出乙）呃呃呃，未必我就醉的怎个鬼了！

乙：喝多了把尿屙到裤子里的不是人吧！

甲：你这样说，严重影响现代农民的形象！

乙：我再注意一点啊。

甲：再来。（拍掌）

乙：过大年，真热闹，家家户户贴对联，老老少少放鞭炮。现在城里不准放鞭了，我们乡的还是一敞的。我叫挨巴子把孙娃子玩的那雄炮，跟我带了蛮些子回来了，我拿出来放的玩罗！

甲：（拿出打火机）

乙：你郎们消边喀，这鞭响的很勒！

甲：（点鞭，扔鞭）

乙：嘶……

甲：（掩耳）

乙：叭！有意思，再来一个。

甲：（点鞭，扔鞭，反复两次）

乙：嘶……，嘶……，嘶……

甲：（没有嘶声后，把鞭检起来看）

乙：叭！！

甲：（倒地）

乙：拐了！（拿出手机拨打）120吗，请你们赶快到绿林镇鸳鸯溪来，一个老顽童受伤了！（将甲背起）你既然心有余力不足，何必喝酒放炮竹啊！（背甲下）

　　双簧闹新春

　　作者：王雪峰

　　甲：(甲先上台说台词)各位领导、同事、朋友们在这新春佳节到来之际，我给大家拜个早年，祝大家工作顺利、身体健康，合家欢乐，万事如意！

　　乙：（乙从后台蹿出，边走边手抱拳作揖，笑容满面的大声说）大家新年好！新年好！

　　甲：（甲生气的斜眼看着乙说）唉。。。这是谁家的孩子呀？跑这来瞎搅和！

　　乙：噢。我姓黄，今天来给大家表演一段双簧。

　　甲：等等，你说什么？你给大家表演一段双簧？

　　乙：是呀，有什么问题吗？

　　甲：你知道什么是双簧吗？双簧的爹的（用英文说）是谁吗？双簧的妈咪（用英文说）又是谁吗？哼。。。。

　　乙：（用手抓头装作很迷惑的样子说）这个……还真不知道。我到要请教、请教您。

　　甲：听着小伙子，我给你解释解释什么叫作“双簧”：双簧就是一人说，一人做，要做到“说学一人”。懂吗？它的爹的和妈咪是谁呢？我来告诉你-------记住了，他的爹的和妈咪就是四环奥迪！

　　乙：为什么呀？

　　甲：（斜眼看着乙学范伟的阴阳怪调声说）我就纳闷了，大家同样是一个人种，智商咱就差别这样大呢！你想一想呀，双簧只有两个环，奥迪有四个环，不是它爹的和妈咪,难道是你的爹的和妈咪呀！

　　乙：唉，什么乱七八糟的，我俩赶紧表演吧？

　　甲：（用不信任的眼光上下打量着乙）你行吗？

　　乙：还没表演你怎么知道我不行呢？我们可以试试呀！

　　甲：那好，我们试试吧？

　　乙：等等。。。我得先打扮、打扮。

　　甲：行，你先打扮打扮吧。俗话说，人靠衣裳，马靠鞍，三分长相，七分打扮，打扮好了，哼、哼、您在看。

　　乙：（乙化妆好后，扭着屁股，比划着兰花指，学着模特走一字步来到台前说）您瞧我像不像著名歌唱家宋祖英。(摆一个很女性化的姿式)

　　甲：我看您不像宋祖英。

　　乙：那我像。。。。。

　　甲：猫头鹰。

　　乙：去你的，你才猫头鹰呢！赶紧开始吧！

　　甲：好。大家请看，他这一拍巴掌，就全得听我的了，我叫他干啥，他就干啥。不信？我这就给您试试看。

　　乙：（拍掌开始）

　　甲：小黄我今年二十三，体重超过三百三，餐餐饭菜堆成山，又有肉来，又有汤，我吃一口肉，我喝一口汤，我吃一口肉，我喝一口汤，我吃一口肉，我……哎哟，吃多了，我肚子痛，我牙痛，我腿痛，我头痛，我脚痛，我背。。。。痛。

　　乙：（乙手忙脚乱站起来生气的说）你这是干嘛呢，想害死我呀！

　　甲：（嘻皮笑脸说）别发火嘛！我只是试试看，你能不能演，现在正式开始。

　　乙：来吧。

　　甲：大家看好了，看我怎么整他。（面带使坏的表情对观众悄悄说）

　　乙：（拍掌开始）

　　甲：天上的嫦娥——美、美、美啊！

　　地上的我——帅、帅、帅啊！

　　你看她多美呀，你看我多帅呀！

　　帅哥配美女呀，无人能比拟呀！

　　寒风吹，雪花飘，

　　飘来一个大草包，大草包想嫦娥，发高烧。

　　烧得稀里糊涂乱想呀，该打呀。

　　甲：我伸出右手，打左脸，伸出左手，打右脸。

　　甲：伸出右手，打左脸。伸出左手，打右脸。

　　甲：伸出右手，打左脸，伸出左手，……

　　乙：（站起来很生气的说）你还有完没完呀！

　　乙：再打下去，我就变成猪头了。

　　甲：好好。再来一次行吧！

　　乙：拍巴掌开始。

　　甲：“对面的女孩看过来，看过来，看过来，这里的表演很精彩，你不要，装作不理不睬。。。（停一下继续说）唉。。最近我又失恋了！大家都说我没男人味，越看越像老太太。老太太怎么了，这才体现我长的很有个性，与众不同，充分的证明了一句话：“男人的一半是女人”！哼。。。。没有欣赏水平！好几个MM和我见了面，都说我远看像潘长江，近看像赵本山，左看像曾志伟，右看像范伟（最后一个

　　人名范伟也可以改成本单位领导姓名，以增加互动搞笑气氛）噢。。。。呸！直接说我丑不就完了吗！这不是在伤害我美丽、善良、幼小的心灵吗？我是有点丑，可是我很温柔呀！嗯。。。（乙做撒娇状）

　　甲：（稍停一下）呵呵。。不好意思！（乙做羞涩状）今天我来参加安庆中支的新春晚会！还有一个主要目的，听说安庆中支的美女可多了，说不定有一两个具有欣赏水平的漂亮MM会爱上我这个“温柔”的小男人哟！｛嗯。。。（做害羞动作说）别这样看着人家嘛，人家都不好意思说了｝嗯。。。。。（学着女人不停的扭动着身体撒娇发嗲的哼，直到乙生气的站起来打断为止。）

　　乙：行了、行了，你就惦记着美女！能不能来点正经的。

　　甲：好好，来点正经的。

　　乙：拍巴掌开始。

　　甲：说安庆，唱安庆。安庆中支就是好，工作环境条件好，职工福利待遇好，员工个个素质好，以人为本战略好，和谐发展思路好，追求卓越理想好，文明建行方针好，美女个个身材好！（最后一句说的时候抛媚眼）

　　乙：（回头说）真的有那么好吗？

　　甲：你别说话呀！

　　乙：好好，我不说话。（拍巴掌）

　　甲：好不好看领导，安庆中支领导好，作风正派政绩好，工作务实能力好，清正廉洁形象好，平易近人态度好！就是有一点不好？（停一下做动作）要是个漂亮MM能嫁给我就好！

　　乙：（回头说）你看你又在做白日梦了，就是漂亮MM也不会嫁给你呀，要嫁也是嫁给我呀！

　　甲：去你的，继续、继续！

　　乙：拍巴掌

　　甲：新春到，金猪闹，工作不能乱了套，“岗位责任重于山、落实到位不简单，大家共同来把关，认真当好标准班，严格纪律守规章，业绩高峰定能攀，定能攀！”说双簧，贺新春：我祝大家新年里，天天快乐、家庭幸福、工作顺利、身体健康、合家欢乐、万事如意、心情愉快、笑口常开！谢谢（怪腔）Thank you！(并做飞吻动作)｛怎么还不给人家鼓掌呀，嗯。。。。掌声不够热烈嘛！嗯，嗯。。。。｝（学着女人不停的扭动着身体撒娇发嗲的哼，直到乙生气的站起来打断为止。）

　　乙：（站起来说）你还有完没完呀！

　　甲：（笑着说）我这不是为你讨一点掌声嘛！

　　乙：有你这样讨掌声的吗？没完没了的。

　　甲乙共同说声（谢谢大家）谢幕！