小俩口吵架了怎么办?

小俩口吵架了怎么办?,第1张

在每对夫妻的一生中,不吵架是不可能的,关键是看你们怎么去解决。

夫妻之间主要是相互谅解,既然你选择了对方作为自己的另一半,就应该同甘共苦地走下去。

你们可以在相互好的时后作一些约定:在吵架后,谁要是感到自己错了,又不好意思当面说,就买个东西个对方,等等,这样对方都有台下啊!

反正夫妻之间是感悟的,我是一个大学生,没有你们的经历,只是发表自己的一些看法,希望对你们有所帮助。

祝你们夫妻幸福。

 在这个竞争激烈的时代,越来越多的家庭重视对孩子的教育问题,有时家长在教育子女上,也会存在意见不一致的时候,那么如何应对夫妻在教育孩子上的分歧呢下面是我分享给大家的夫妻因教育孩子吵架的解决方法的资料,希望大家喜欢!

 夫妻因教育孩子吵架的解决方法

 一、谁最固执谁先教,对方教不好你再教。

 避免在同一时间用不同的方法教孩子。面对孩子同一问题你这样教,他那样教,这种教育没有任何作用,反而让孩子更蒙。

 我与我爱人之间就是,例如:她觉得孩子小的时候不管严和不打不行,她在面对孩子问题时总喜欢抱怨和训斥。而我认为这样教育对改善孩子的问题起不到作 用,而她固执又坚持这样做。最后我就作了如下决定,我对他:如果你认为你对,那你先教。等他处理孩子一个问题一段时间还不见效果时我就跟爱人说:你在孩子 这一问题上的教育到此为止,事实证明你的方法行不通,现在让我来教。不久,孩子问题就真的改变了。

 从那以后,我与她教孩子有冲突时我就采取“谁先固执谁先教,对方教不好了,我主动来教”的策略,效果很好。相互不但不会产生正面冲突,孩子接受到的信息也不会混乱。

 二、当你看到爱人教育的方式不对时,不要当孩子的面指责对方教育的不是。即使你明知道孩子妈妈这样做和骂是错误的,也不要这样做。避免在孩子面前指出 对方错误和揭对方的短。这样能更好保护另一方的教育威信,而不会让孩子理直气壮“闹革命”,甚至更不理会父母的话和顶撞。孩子不在的时候,与爱人谈话时, 你再谈到教育的问题,好好说说你的看法与建议,这时往往会取得更好的效果,对方也会更虚心的接受,而不是固执争吵,在孩子面前损对方的脸面。

 父母在孩子面前指责对方的过错,会大大增加双方今后教育孩子的难度。

 三、不要赌气。不要对方不教,你生气时你也不教——破缸子破摔。教育孩子的责任对父母双方来说不是各自50%的责任,而是双方都是100%的责任,更 不要在孩子面前说对方的坏话,这是非常要命的。当对方赌气不教孩子时,我们千万不能因为对方不理事,也放任孩子不教,这是极端不负责任的教育行为。不管对 方教不教,教得好不好,都要积极主动的承担起自己百分之百的教育责任,这是作为父母教育者的根本责任。

 我们家教孩子时我也是坚持这一条,我记得儿子上一年级前两个月,每天都要接送儿子到校和回家,我要上班,她又没什么事,我就叫她接送,可她总是经常不 愿意。这时,我没有象大多数人一样赌气而不管,我就自己抽时间接送,不抱怨也不罗嗦,不因对方不教而赌气,自己承担起作父母的责任。

 四、当夫妻间因两人或家庭之事吵架或打架时,如孩子在现场,应顾及到孩子的心理反应和感受。而不要只顾自己的情绪与感受,应停止夫妻间的争吵,同时应及时给孩子谈话,告诉孩子刚才与爱人之间争吵的原因或具体事情,告诉孩子吵架对事不对人,让孩子能客观的看待问题。

 我与我爱人之间也有过几次激烈的争吵,还打过两次架,我也是这样来处理的,因此,孩子的成长没有因此受到多少或长久的影响。

 五、夫妻俩个多看一些相同的教育书籍和一起去听专家讲座,开家长会和去学校找老师也尽可能一起去,这样我们能更好的借助第三者的力量来影响家里的那一 位,而不要通过自己的话语强行来改变对方。这太难了。结婚久了就有很多人有这种感受“这个世界上,我们最难改变的是离我们最近的人,就是爱人”,我们应借 助其它力量来影响另一方。

 看相同的书,听相同的课,一起参加家长会都是好办法,慢慢的俩个人的看法就会趋向一致,当俩人教育观念和行为一致时,教育孩子也会因此变得简单,孩子的成长就会变得出奇的顺利。

 夫妻吵架会对孩子造成的伤害

 1,夫妻经常吵架,孩子会有性格缺陷

 孩子随着年龄的增长,很多妈妈开始产生焦虑:我越来越搞不定我的孩子了!

 随着孩子的成长,他们的性格开始凸显出来,有些敏感、自卑、怯弱,有的孩子脾气十分暴躁,嚎啕大哭,摔东西,满地打滚,甚至有暴力倾向。孩子性格的塑造,直接来自父母的相处模式。孩子经常生活在充满了争吵的家庭环境中,他所感受到的是语言暴力,甚至家庭暴力。

 在父母激烈的争吵中,以或者长期冷战的冷暴力环境里,孩子会感觉到恐惧和害怕,变得自卑、敏感和怯弱,而且父母如果有打架的行为,孩子一定会有暴力倾向。因为,孩子在父母身上所接收到的信息是:你不如我意,我就打你!

 如果你的孩子爱生气,脾气暴躁,父母应该反思,你们是不是经常在他面前大吼,或者吵架。

 2,夫妻经常吵架,孩子可能会不自信

 自卑,这个词大家都不陌生,它像蒙上了灰尘的珍珠,让人看不到光芒。

 孩子之所以自卑,是因为在父母那里得到的不认可太多。一般,喜欢吵架的夫妻,情绪管理会比较差,不懂得沟通与包容,通常也没有什么耐心。那么,在教育孩子这件事上,也会缺乏耐心和宽容。

 夫妻之间因为沟通不善,很多父母会将情绪转移发泄在孩子的身上。

 小小的孩子,莫名的成为了你的出气筒,被骂哭,甚至被挨打。小小的心灵一次次就这样受到了创伤,他所建立的那一点点自信心,就这样被父母亲手摧毁了。

 3,夫妻经常吵架,导致亲子关系冷淡

 在我身边有一些一起长大的朋友,他们从小就不愿回家。读书时,他们会故意选择偏远的城市,找男偏远时会故意找离家远的,结婚后三年回家两次,仅仅只是因为不喜欢回家。

 追究起来,是因为他们有一个灰暗的童年。

 因为他们从小目睹父母吵架,家对于他们而言,就像是一座牢笼,跟自己的父母生活在一起满是煎熬。从小到大感受不到家里的温馨和温暖,父母之间就像一座冰山,听到他们任何爱意的表达,自己也无法敞开心扉跟父母做朋友,无法做到撒娇、坦白、甚至信任,以至于很多孩子小时候很想迫切的离开家,长大后,不爱回家。

 不要抱怨你的孩子不孝顺,很多时候,是你的教育方式,让他不敢与你亲近,不敢对你表达爱。

 4,夫妻经常吵架,孩子会没有安全感

 安全感这种东西,是验证情感需求被满足的东西。无论是亲情还是爱情。

 夫妻之间经常吵架,很多矛盾点被激发,都是因为安全感没有被满足。父母之间的每一次吵架,都会让孩子产生恐惧的心理。孩子在婴幼儿期,他们就能准确的感受到父母身上所散发出来的情绪,是喜是悲。

 孩子在两岁左右,语言能力爆发,他们开始理解父母之间所表达的词语。

 父母之间的每一次争吵,孩子都会担心,害怕是不是自己犯错了,惹爸爸妈妈生气了,还会担心是不是爸爸妈妈随时会分开不要他了。孩子长期生活在这种恐惧之中,可能会变得寡言,胆小,没有安全感。

 5,夫妻吵架,影响孩子的择偶观、婚姻观

 很多孩子在童年期目睹父母吵架或者打架,亦或者常常看到妈妈的悲观,以及妈妈伤心流泪的模样,会印刻在记忆里,其中的影响可能会延伸打他成年之后,或者更长远的婚姻生活之中。

 父母之间的相处模式,往往会影响孩子的恋爱观,以及择偶观。父亲如何对待母亲,会教会儿子如何去对待自己的另一半,会教会女儿如何去选择一个对自己负责的男人。母亲如何对待父亲,会教会儿子如何和另一半建立良性的婚姻模式,会教育女儿以正确的方式去爱一个男人。

 很多人长大后不懂得如何谈恋爱,或者谈了很多次恋爱,却不敢结婚,这是因为从小目睹父亲的婚姻模式,争吵过多,相处冷漠,导致孩子无法从中收获信任、爱和宽容这些信息,对未来的婚姻生活失去信心,产生恐婚的心理。

 另外,还有一部分人在婚姻中很难感觉到幸福,也不懂得如何处理和另一半相处时产生的矛盾和问题。

 很多人和另一半的相处模式,其实直接复制父母的相处模式。

 6,夫妻经常吵架,还会影响孩子的社交能力

 有些孩子过于乖巧,一天到晚只粘着父母,恐惧和陌生的小伙伴交朋友。

 往往过于乖巧的小朋友,内心世界都比较在复杂,可能是她害怕犯错,害怕惹爸爸妈妈不高兴,害怕和陌生的小朋友接触。这样的孩子,话少,不活泼,常常不合群。

 你会发现,孩子长大后,会喜欢宅在家里,很少交朋友,也不喜欢和朋友出去玩,社交能力比较弱,不善于表达和沟通,也不善于表达自我。不会生气,也不会吵架,这一类孩子很多都是因为他们不敢表达自我的情绪,因为害怕吵架,害怕跟别人产生冲突,时常充当包子,不敢表露自己的脾气。

 太过乖巧的孩子,往往过于隐忍、沉默、言听计从,以及百般讨好,其实是因为小小的他们心里所承受的负担更多,所以,引导孩

 子勇敢的表达自我,更有利于孩子的健康成长。

 夫妻通常会为10种话题吵架

 1、为钱争吵是最为常见的家庭矛盾。家庭生活离不开柴米油盐,孩子上学需要用钱,家人生病需要花钱,赡养老人需要用钱,必须要用的钱好像很多,而自己能够赚到的钱又有限,因此,为钱不够用和在开源节流上吵架是夫妻间最为常见的问题。

 2、教育孩子不同理念引爆唇枪舌剑。由于教育孩子的理念不同或是教育方法不一致,尤其目前在对子女普遍存在着高期望值的情况下,夫妻俩常会因恨铁不成钢而产生管教上的急躁情绪,加上时常会发生的隔代无原则的宠爱孩子问题,出现小俩口为孩子发生争吵便成了司空见惯的事情了。

 3、屡教不改生活陋习引发吵架话题。没有一个妻子会支持老公抽烟的,而夫妻之间最为常见的就是老婆在一个劲的劝老公戒烟,而老公则依然故我,说多了说烦了,老公的抵触情绪就会火山爆发,吵架是惟一的发飙形式。

 4、过多应酬喝酒影响夫妻生活和谐。过量饮酒是会伤身体的,为了家人的身体健康,劝说对方保持健康的生活方式也是情理之中的事情,问题在于有时劝说的方法不当,或是妻子用高压手段强制老公屈服,于是便会引爆心中的愤怒或是积压的不满。

 5、被潜规则绝对会引爆家庭核战争。现在,要想走捷径面事业成功,好像想方设法被潜规则才是惟一途径,然而,一方的被潜规则绝对是对婚姻另一方的伤害,谁都不喜欢自己顶着一顶绿帽子满大街跑,因此,只要另一方知道事情真相,引爆的绝对会是核战争。

 6、婚外异性过多接触引发夫妻猜忌。在这个物欲横流的时代背景下,有的人对性观念的认识也开放了许多,尤其是政府在教育和管理上存在的缺失,也会让婚外性的行为不再受到强烈谴责,如果对婚姻缺乏了应有的忠诚度,夫妻吵架也就难以避免了。

 7、婆媳关系紧张会激发夫妻间不和。现在的婆婆大多自以为是见多识广的,尤其是城市里的婆婆,有知识、有工作、有思想,对媳妇长期霸占自己的儿子本来就有情感上的失落,因此,喜欢多管闲事的婆婆经常会成为媳妇不满乃至小俩口吵架的导火索。

 8、赡养老人费用分担不均积怨很多。绝大多数的人对赡养老人的义务都不会有太多的推诿,只是多子女的家庭往往会在老人生病陪护方面,在老人生病医疗费用的分担方面,在日常生活的照顾方面会有不同的要求,尤其是妯娌之间,假如不能做到公平分担就会产生家庭矛盾而引发意见。

 9、家庭装修常会意见不合引发争吵。随着人们住房条件的逐渐改善,能够购置新住宅的家庭越来越多,然而,为房子的装修问题而大吵特吵的夫妻也在逐渐增加,假如老婆提出的装修思路得不到老公尊重,而老婆又坚持己见,绝对会让开心事变成窝心事。

 10、劝赌话题常会变成夫妻争吵引信。有的人感到在打牌和搓麻将时如果不放一点“彩头”就会感到缺少刺激性,于是,对于喜欢这种带有赌博性质的娱乐活动,便成为家庭中永远规劝的话题,当然,因赌而导致夫妻吵架甚至是家庭破裂的案例也就比比皆是了。

如果是小两口,半夜吵架吵得并不那么激烈,当丈母娘的就当没有听见,不要去理会,如果小两口吵得非常激烈,吵得不可开交,丈母娘可以去劝解两句,但不要评论,只能劝解,不要吵架,如果小两口经常在丈母娘家这样,那么丈母娘只能跟跟自己的姑娘好好的谈一谈

每个人都是独立的个体,所以在人与人的相处中,产生摩擦和矛盾是难免的,无论是友情还是爱情,都会有琐事的烦扰。

在日常生活中,小两口之间吵架并不少见,毕竟在经过甜蜜的热恋期后,还是要回归现实。生活中每件琐事都可以成为情侣之间吵架的话题。那么小两口之间吵架父母应不应该插手呢

小编认为小两口吵架的时候,父母进行疏导和劝解是有必要的,但是不能过度干涉。首先,刚结婚的小年轻可能生活经验不足,两个人都是父母从小宠到大的,双方都有很强的自我意识,不懂的谦让和包容。这个时候就需要父母出面,以过来人的身份对孩子进行疏导,两个人相处,双方都需要包容和忍让,这样才能彼此磨合,走的更远。但是家长也不能过度的干涉,因为说到底,小两口吵架还是他们自己的事情,既然成家了,就说明都是成年人了,能为自己的行为负责了,不管做出什么样的事情和决定,都要学会承担相应的后果。此外,两个人之间的事情,只有彼此最清楚,双方是什么类型的人,也只有双方最清楚,所以有句话说的好:解铃还须系铃人,当小两口有了矛盾以后,两个人设身处地的为对方想一想,反思自己哪里做的不好,真正从内心把矛盾点想清楚,这样对于双方今后的相处是大有益处的。

生活不是童话,除了美好还有一地鸡毛的琐事,两个人相处从来也不是一件简单的事情,吵架磕磕绊绊难免会有,但是我们不能让这些影响了苦心经营的感情,小两口吵架以后,冷静的想一想,尽量的去解决矛盾,如果实在迷茫不知道怎么办,可以寻求父母的帮助和建议。

小两口吵架很正常,如果婆婆在眼前却不管不问,儿媳妇一定会生气。所以必须管,要站在儿媳妇身边维护她,好言好语安抚她,责骂自己的儿子不听话,不能护犊子。如果是婆婆不在眼前,最好少管,免得生气,不聋不哑当不了好婆婆。

小两口吵架:聪明父母不护犊婆媳的相处,不仅媳妇们头痛,公婆也会觉得很困难。两家陌生人,要瞬间成为母女、父女是不太可能的。青青岛论坛网友“野蛮玫瑰”的公婆显然在处理这些关系的时候很聪明,他们面对小两口的冲突,首先责备自己的儿子。或许儿子会稍许受点委屈,可全家的氛围都因此缓和了。

媳妇:我觉得公婆最疼我

网友“野蛮玫瑰”说,她老公家儿女多,他上面有两个哥哥一个姐姐,都说父母最疼小儿子,这一点不假,“但是从认识老公这一年到结婚,我感觉公婆最疼的还是我这个小媳妇”。 “野蛮玫瑰”说,由于调动工作,上月经济吃紧,还有房贷问题解决,公婆二话不说拿出钱来给他们缓解经济压力,大姑姐和大伯哥不管自己家里经济情况如何,都来给他们帮忙。“在这种氛围里,有谁还能把自己当成是个外人来看呢? ”

都说婆媳关系很难相处,但是“野蛮玫瑰”的公婆很会处理这些关系。 “野蛮玫瑰”是独生女,公婆逢年过节总是跟小两口说,去岳母家看看吧,这边有大哥大姐,儿媳家就这么一个孩子,都来了,那不是很寂寞?然后对儿媳说:“多回家看看你的父母,他们都不容易,替我谢谢你的爸妈。 ”“野蛮玫瑰”说:“这话听得我眼泪哗哗的,看看我家的公公婆婆,让我太感动了啊! ”

公婆:有矛盾先说儿不好

“野蛮玫瑰”说,每回跟老公闹矛盾,公婆总是先说自己儿子的不是;每回家里来了亲戚,公婆也总是把媳妇好一顿夸奖,甚至还要连带夸着媳妇的父母。公婆从来不把媳妇当成外人看待,就跟自己的亲闺女一样的疼爱,在公婆家里一点也不会有拘束的感觉。

过年吃团圆饭,因为一点小事,老公翻脸了,公公一句话就是:“儿子怎么了?媳妇就是自己的家里人,儿子都不如媳妇贴心。看看我这两个儿媳妇,哪个不好? ”这话让闹脾气的老公听了没话说,乖乖认错。 “最让我感动的是婆婆对媳妇的重视。在这个家庭里,有什么事情婆婆都是给媳妇打电话,例如每次叫我们回家吃饭啊,或者买了什么好东西,都是给大嫂和我打电话,弄得我们还真没把自己当媳妇了,就是公婆的闺女。 ” 文/谭雯雯

专家说法

批自己孩子是良策

不管是儿媳妇还是女婿,最怕的就是公公婆婆或者岳父岳母不接受自己,有什么事情先赖在外人身上。心理学家说,父母和自己的亲生儿女有话最好说,就算是骂儿女两句,儿女也不会想太多,事后稍微一解释就过去了,大家还是亲亲热热的。而责备儿媳或者女婿,他们就很容易多想:不喜欢我?不接受我?把我当外人?所以,高明的父母会把心态摆正,不会一味袒护自己的孩子,不会总担心自家孩子“受欺负”,而是先安抚情绪,再解决问题。

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