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战斗全记录
背景
美东时间2004年11月19日晚
底特律奥本山球场
印第安纳步行者 VS 底特律活塞
2004－2005赛季NBA常规赛
结束前45秒，步行者97－82
经过
大本带球晃过小奥，准备大力扣篮。阿泰背后故意推人，大本几乎摔倒，裁判鸣哨。大本回
身双拳猛力击中阿太下腭。阿太倒退三大步，神定气闲。
大本趁胜而上，一路追打阿太到积分台前。双方武将跟进，步行者由Stephen Jackson，Jam
aal Tinsley和扣篮王Jones冲前。活塞大本被迫战略后撤，让Rasheed Wallace挡住对方攻
势，排骨Hamilton和老将Hunter支援。
双方教练齐出，Carlise加入救火第一线，Larry Brown不顾臀部伤势，上前拖住大本手肘。
步行者教练组实力令人佩服，不到几秒钟就稳住了局势，双方球员怒火渐熄。
此时阿太在记分台上躺了下来，做无聊状。一个蓝色饮料杯从看台上砸来，正中阿太面部。
阿太鲤鱼打挺，窜上看台，揪住某球迷（其实他打错人了），两人一同倒地。四周活塞球迷
群起攻之，一个白人小伙泼了一杯水在阿太身上。水珠还未落地，一记重拳飞来，该fan应
声倒地。原来是Stephen Jackson拍马杀到，后面跟着Fred Jones和Eddie Gill两员小将。
劝架的劝架，看热闹的看热闹，吃豆腐的吃豆腐。新秀David Harrison与Eddie Gill充当肉
墙，阿太和Jackson则被队友拽着背心拖下看台。只可怜Fred Jones被一名不知名的便衣黑
汉按在地上猛锤。
Rasheed Wallace此时站在积分台上观望。Larry Brown想用解说员麦克风提醒球迷冷静，不
幸遇到技术故障，气的老Brown将麦克狠狠的砸掉。
老好人Harrison看到Jackson被护送到安全地带，还来不及擦汗又朝场地另一角飞奔而去 --
- 几名步行者武将开辟了第二战场。原来阿太走回板凳时，一名身穿活塞球衣的球迷上前暧
昧挑衅，阿太刚挥出一记右摆拳就被人架开。这时候消失了很久的小奥突然出现，上拳下铲
，一招将旁边一位助拳的球迷打翻在地，还有一名步行者助理教练也挥拳加入战团。
Reggie Miller护送着阿太逃回更衣室，一路上矿泉水，啤酒，爆米花，塑料杯像冰雹一样
砸向阿太。Miller笔挺的西装客串了一回雨衣。
几名助理教练护着小奥冲向更衣室，无奈过道被人群挤住。小奥四处观望，险些被远处飞来
的的一张折叠椅砸中头部，气得他掀翻护栏，直想冲上看台。这时候Jamal Tinsley从更衣
室里又杀了出来！手持一杆长柄簸箕！可惜刚冲到过道门口就被人拖了回去。
硝烟过后，让我们点评一下众武将的表现：
出阵武将排名
No 8&9
Rip Hamilton&Linsey Hunter：本来要和Stephen Jackson单挑，看Jackson摆了个Pose后便
打消了念头。
No7
Jamaal Tinsley：打架不见他出手，回去拿了兵器出来也没有什么发挥。战斗刚开始还兴致
冲冲，和Rasheed说了几句话后居然就退了回去。
No6
Fred Jones：从小家境富裕，今天唯一一次出镜，被人一拳打在后脑，狂K倒地，进更衣室
最早的也是他，绝对是个文官。
No5
阿太：那个犯规其实不算特别恶劣，只是当时比赛大局已定，时机着实不妥。后面冷静对待
Ben Wallace的挑衅值得表扬，受球迷飞瓶攻击后采取自卫也是无可厚非。但他两次对挑衅
球迷出拳，都没能命中，与Jackson，小奥等人武力上的差距，一下子就显示出来了。
No4
Ben Wallace：虽然没有多少表现机会，但只一拳便让强壮的阿太飞快的震出三步之远，内
力实在骇人。
No3
Jermaine O’Neal：上拳下铲，一招KO，与Jackson那一拳并列本日必杀。但身为球队老大
，7尺大汉，加入战斗时机太晚，这一点比不上Stephen Jackson。
No2
灰衣便装fan：大腹便便，还能打得Fred Jones满地找牙，不简单。
No1
Stephen Jackson：招招凶横，出拳必中，打在活塞泼水球迷脸上那一拳是结结实实。不但
武力高，而且Pose摆的极好。大战初期和Linsey Hunter推搡的时候，几乎要脱衣赤膊上阵
，还摆出职业拳击架势，更有Hardcore Rapper动作助兴，真是威风八面。阿太被砸，他也
是第一个冲上看台帮忙的。
道德风尚排名
Larry Brown：不顾年纪和伤势，第一时间上前解围。但战况最烈的时候，他居然在一边批
评裁判办事不利……
Reggie Miller：超级帅的一身西装，为了保护阿太，就这样毁了。
Rick Carlise：矮小，白人，劝架第一线，可惜没有抱大腿，无法逾越Van Gundy的历史地
位。战后面对老狐狸记者Jim Gray的刁钻问题，应对自如，毫无差池。但最后和Crowshere
一道退场的时候光顾着给自己挡“雨”，害得露着脑袋的Crowshere被人砸。
Ricky Mahorn：活塞解说员，当年底特律最坏的坏孩子，NBA打架王， 今天也扮演了和平使
者。
David Harrison：身为菜鸟，深入奋力劝架，四处灭火，几乎是最后一个逃进更衣室，勇气
可嘉。
Rasheed Wallace：中邪了，一张大嘴不停，以为他和人吵架呢。谁知道好几个步行者队员
听了他说话，纷纷放下了拳头。。。
简评
几乎所有的媒体和教练都对底特律球迷进行了严厉谴责。球员打架，发生在场上的，就由NB
A比赛规则来约束。况且当时在教练和裁判的努力下，场面已经得到控制，是球迷的粗野举
动引起了后面的不幸事件。ESPN的Tim Legler说的好：“不论你是什么职业，一年赚多少钱
，当别人把一杯啤酒扔在你脸上时，你都有资格还击。”球迷并不是弱者，球员也需要人身
安全。
整整二十一年,我一直寻找你,但是又不敢认真去找。
因为我怕面对某种残酷的现实，比如确定你已埋尸掸邦丛林，你家只能给你举行一个用衣冠裹着茅草人的葬礼。
或者你已变成一个吸毒者，衣衫褴褛，面黄肌瘦只剩下半条贱命。
但我又无法忘记你。怀着忐忑的心，我还是暗中让人认真去寻找你了，再怎么样也要得出个结论，是人是鬼我必须知道你的真正下落。
你是鬼还是半人半鬼我就不忍心去打扰你了。
苍天有眼，你还是堂堂正正的人！我看到了你那憨厚的傣族汉子特有的笑容，黑红的肌肤刻着刚阳和勤奋。
这就够了，我就敢把我们那段离奇，荒唐，窝囊，或者可以自吹为出生入死的悲壮经历写出来了。
1995年5月初南蚌附近的纳南莫山区，蒙泰军部队驻地山野一派生机盎然，在这没有明显四季之分的亚热带地区，草木的外衣越来越绿就意味着播种时节到了。这一天我和几个汉族兵正坐在那里闲聊，就见一个光头小伙子走过来直接用傣话问我：你就是德宏来的大哥吗？
“是呀，我是勐纳的，你是哪里？”
“勐宛的，有人给我说了你的事，果然碰到啦。”说罢你憨厚地对我咧嘴而笑，从那天开始，到7月初在勐更分手，我们其实在一起满打满算也就两个月。
如果平时的两个月能做什么呢？农村的一季稻子还刚长了一半，在城里的人基本还没有机会注意到圆月啥时出来或哪天消失的，日子就无声无息溜过去了。
但是我们无意中经历了一支特殊武装组织的事变，最终导致金三角一个时代的结束。
5月23日，我们被安排南下，一百多名新兵包括你这个二十出头的小伙子和我这个已经满脸胡子的中年人，要被送到贺蒙总部去受训。我们被汉族兵叫成“汉摆夷”，被掸族同胞叫成“客傣勒”，都是汉傣族的意思。
摆夷？这称呼在中国是要被傣族揍的！我们自称是傣，汉族朋友叫我们是泰族或傣族，摆夷是蔑称，中国禁止的。
“叫摆夷不有什么啊，不是蔑称，我们老辈人就一直是这么叫哩。”蒙泰军里的汉族兵这样解释，看不出有虚伪的成分。确实，部队士兵绝大部分是掸族兵，少量汉族兵平时也是主动说掸族话，他们没有理由歧视掸族。
只能说我们闯进了一个荒唐的丛林里。
从腊戍附近山区的纳雅出发，一路都有重兵护送，还有许多的地方武装工作人员---摆勐在前后协调，安排物资给养。有时连夜行军有时晓行夜宿，一路悄无声息却又像一股不大不小的洪流，顽强地向前流去，流去！
直到一场事变使这支队伍戛然而止。
我记得那天艳阳高照，万里无云，这在多雨的掸邦夏季很不正常，也因此永远记住了那个日子。很多年后我还在多次提醒研究和关注金三角的人们，应该重视那个不起眼的日子，这天是威震缅甸近十年的掸邦军，或称蒙泰军(英文缩写MTA)开始正式分裂瓦解的日子。
那是1995年6月8日。
这一天我们一支100多人准备送到贺蒙总部培训的新兵连以及一批重要物质被护送的部队丢在掸邦中部莱卡附近一个叫冈温的掸族寨子。
这事件说大不大，说小也不算小。说它不大是在掸邦打打杀杀这几十年，一支新兵连和一点贵重货物被抛弃，而且也没打死一个人，这实在是件连记载都没必要下笔的小事。然而这事件发展的结果是蒙泰军的瓦解，它导致掸邦革命再次失败；是一个毒品王国轰然倒塌。
当然这些结果都是我事后故作深沉的总结。
你和我作为亲历者，当时承受的是一种莫名其妙的焦虑和无助。
那天护送我们的部队悄没声地消失在岗温寨子边那被晚霞拥着的凤尾竹林里。很快各种真假难辨的消息像马蜂群一样嗡嗡嗡唿噜噜地飞了过来，汇成几句让人屁股直发凉的话：
护送的兵叛变了!不仅仅是护送的这个大队，而是这一带活动的整个师都叛变了，已经有几个团的缅兵围了过来。
蒙泰军从南到北的交通线已被拦腰斩断!
后来，在暴风雨中几经折腾，转来转去，分兵突围，寻找主力部队，绕道南下贺蒙总部……等等被安排和调动，疲惫不堪几致累垮。
最后我们被分散隐蔽，我和你被分在棚勐寨，这是勐更的一个半山村，村民大部分是傣勒，说的方言和我们一样。
“到这里就和到家一样，吃的菜可能不好，饭只管吃，我家经常接待部队上的人，你们吃多少，公家会来算给我们家的，你们只管安心住下。”吃的第一顿饭就听到房东大嫂说出这段暖心窝子的话，我心里那“寄人篱下”的感觉一下子就无影无踪啦。
勐更在掸邦中部，就是我们傣族著名经典《娥幷桑络》故事发生的地方，村民还介绍我们俩去看他们的坟，看不到坟，但是看到了“广姆婻娥幷”。面对破败的塔，我没有去想凄美的爱情故事，我想到的是在这破败凋零的乡村，我们往哪里去？哪天会有人来找我们？
然而形势的发展彻底打破了我们的希望。那几天寨子里的人给我们带来了让人寝食难安的消息，谁也没法分辨真假。
“勐更这个师的主力昭杆约和师长闹分手,带着八个大队长,近一千多兵出了山,驻在坝子里,已和缅军停火,他们会打出新的旗号,不要蒙泰军的名义了。”
“你们蒙泰军被丢在冈温的那连新兵早就跑散。”
“和你们一起来的汉人支队长第二天就跑了,包了一部汉人的小货车直接拉到腊戍。”
“勐更师的汉人师长昭印蒙只剩下几十个兵,在抓各寨头人帮他征兵,已杀了两个不听话的头人。”
“蒙泰军总部也在闹分家,掸族将领不服汉人指挥官，坤沙已经没有办法来领导啦。”
“现在已经没有什么蒙泰军,不会有人再来管你们,能去哪里就去哪里吧。”
所有的议论中,最后这句才是最关键的。而从那天开始，房东大嫂的脸一下子就冷下来，特别是我们帮他家铲好一片包谷地后，她更是跼蹐不安。我可以理解，因为既然已经没有什么蒙泰军组织来管，我们当然不再是公家人，没人来补我们吃掉的粮食。两个饭量很大的没人管的流浪汉，如果赖在家里当帮工更是头疼，养不起呀。
但是我们还在等待形势好转。我不相信号称有数万正规军和武装民兵的蒙泰军会被一支千人队伍的叛变来瓦解整个系统。说不定哪天就会摸进来一个身穿便衣，对讲机放在挎包里，腰里插一支手枪，胸前挎M十六自动步枪的摆勐把我们带走，交给另外一支主力部队，继续往贺蒙总部护送。
等呀等，这一晚等来一个口才很好的村民专门来给我们描述了这半个多月来事变的经过，那时我都用笔把几个关键内容记在小本子上，事后又根据记忆进行了整理：
蒙泰军勐更这个师的师长照样是汉人,掸名昭印蒙,手下两个支队长昭杆约和昭波马都是原掸族军的将领,和蒙泰军合并后一心想把队伍壮大。对军队保护贩毒原本没意见,只要能赚到更多的钱,给掸邦革命提供经费就行,但这个师长只忙着安排自己的亲信掌实权,做买卖赚钞票,根本不关心大事。而且汉人军官犯错都是从轻处罚,掸族军官一犯错就处死。这次直接闹翻的导火索是昭杆约手下最勇敢善战的一个大队长亮棒法--他还是掸邦北部来的，是木姐南坎那一带的人，被昭印蒙处死了,罪名是擅自向商人派款。这大队长当然是有错,但罪不该死。所以昭杆约一气之下联合昭波马把队伍拉走。掸汉矛盾就像用湿稻草盖住的火种,现在烘干烧出来了。我们老百姓弟兄吵架合不来就分家,再不讲道理也只是互相咒骂拉扯几下,人家当兵可是要动刀动枪的,听说有一个大队长还瞒着昭杆约派五个兵去刺杀昭印蒙,被他的卫兵发现对打了起来,双方死伤好几个,昭印蒙带着二十来个手下人跑出驻地,到处找各村寨头人要粮要兵,已有三个寨子的头人被杀,好些人都躲了起来。听说贺蒙总部也闹起来,要分家了。总指挥官昭坤沙已经控制不了局面。以后会成什么样神仙也说不准啦。
既然这样，我们就近去参加昭杆约的部队吧。
凡是北部下来的都不要！
在万般无奈下，听从了村民的建议，我们进城去找“傣勒金医生”，庆幸顺利找到他家，被收留。
在当时局势混乱的情形下，大家商量的结果，我身上有一万多缅币，可以安排去泰国，能不能在那边谋生还不知道，但是必须先离开这个人家已经不需要我们的凶险地方。
而你只有2000多缅币，只能把你安排去了勐素宝场。
勐素宝场是可以非法打工靠苦力吃饭的地方，运气好的话甚至可以发点财，但是据说大多数发的是摆子和四号瘾。但已无路可走，你除了去勐素再也没别的选择，从此我们分手，各奔南北。
那时我们没有洒泪而别，也没有拥抱，甚至连握手都没有，就这样平静地分手了。人在无奈的环境里，是没有多余的情感来渲泄的。
我顶着一头雨水于1995年7月8日进入泰北大谷地当了新难民，几经折腾在泰国站住了脚，虽未发财，总算有一碗饭吃。
二十年来我一直关注缅甸掸邦的局势，总有一种斩不断理还乱的心结，为挣扎于几十年战乱环境里的各族民众抱着深深的同情。
于是就经常写那边的故事，期望自己微弱的呼声能促进那地方的和平，这引起家乡一些年轻人的关注，他们总是想了解一些细节，我抱着一种侥幸和忐忑的心理请他们去打听你的下落，因为我们当时互相告诉了家庭地址，我们不是什么神秘人物，我相信地址不会是假的。
果然被他们找到。
昨晚我还向找到你的人要求：给你照几张更帅的照片来，比如以你们寨子风景漂亮的地方为背景。
后来想想何必如此矫情，你这张才是最真实的呀，在毫无准备的情况下以最原生态的打扮展开自信的笑容，还有什么照片比这张更有价值的？
假如还想继续话当年，那找机会把我们分开后，你去到勐素宝场又是怎么拼搏，又经历了哪些磨难才回到家乡，再慢慢把酒闲聊吧。
先说这些，为了更好的生活再继续努力吧。
兄弟，保重！
2017年1月6日于普吉岛
126旅行剧团杀人事件（前篇）
对应漫画：动画原创
简介：小兰的班级转来了伊东玉之助。小兰、园子和少年侦探团去参观后台的时候却在排练的时候发生了杀人事件。
127 旅行剧团杀人事件（后篇）
对应漫画：动画原创
简介：柯南和小惠晚上追踪离开旅馆的玉之助，进入剧场一看玉之助倒在那里，荻原却因为高处坠落摔死了
409 同时进行的舞台表演和诱拐行动（前篇）
对应漫画：动画原创
简介：柯南他们要参加伊东玉之助剧团的一场特别演出。玉之助他们的演出剧目为“竹取物语”，由玉么之助饰演帝、片冈莲华饰演辉夜姬。就在剧团演员们积极排练时，片冈联合企业的会长片冈半四郎出现了。原来，他是莲华的父亲、此次前来是来带离家出走的莲华回家的。不久，公演的日子到了，玉之助与柯南一行人去接莲花时却发现莲华被人诱拐了。
410 同时进行的舞台表演和诱拐行动（后篇）
对应漫画：动画原创
同时进行的舞台表演和诱拐行动 玉之助截图(16张)
简介：柯南与少年侦探团、玉之助开始寻找被绑架的莲华，与此同时，警方的搜查也在进行之中。大贯带着赎金开车前往犯人指定的地点交纳赎金，目暮与高木则坐便衣警车暗中跟踪保护。大贯刚按犯人的指示摆脱了便衣警车，犯人就抢走了赎金。柯南他们调查了关押孩子的仓库后、立即赶往大贯被人袭击的现场。随后，柯南留意到旁边商店街上的防盗监视器。
452 金毗罗剧院的怪人
对应漫画：动画原创
小五郎，柯南，兰，园子为了看伊东玉之助的剧团的戏剧表演，而前往了有名的剧院：金丸座，与玉之助、莲华，惠美等人再次相见。这次，剧团上演的是以《歌剧魅影》为蓝本改变的《金比罗剧院的怪人》的时代剧，玉之助饰演怪人，女演员轻部芦美饰演女主角歌手。
这之后，在彩排中大吊灯突然落下，由于芦美额头受了小伤，玉之助不得不在剧院，公开了被实际存在的怪人要求更换女主角的事情。原来团长宛已经收到了"换女主角，换莲华！"的威胁信。
伊东玉之助
1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，
乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。
癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？
2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”
话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”
3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？
蜻蜓：那可是歌手哦！
蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！
4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!
蚂蚁:你有种就给我下来!
乌鸦:那你有种就给我上来!
蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!
乌鸦:你想怎么样
蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!
5、俩屎壳螂讨论福利**，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！
乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。
随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”
7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！
8、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
（一）一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。
（二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
（三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”
（四）某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！”
（五）老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！
（六）蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
（七）{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”
(八）老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。
（九）小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。
（十）老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了，老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。
（十一）一**倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
（十二）一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。
一农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯。”没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人200元。老农更气：“你以为你是工商城管么，想掀谁的摊儿就掀谁的摊。”老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿!” 老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。老农火了：“你以为你是大款啊，没**陪就不喝。”驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元。老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱。”驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁。”驴子气得不再理老农，变的很沉默。老农说：“你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话!
2老总打电话给秘书: 这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下
秘书打电话给老公: 这几天我要和老总去北京开会
老公打电话给情人: 这几天我老婆不在家,陪我
情人打电话给辅导学生: 这几天老师有事,停课
学生打电话给爷爷: 这几天不上课,爷爷你陪我玩
爷爷给秘书打电话: 北京去不了了,孙子要我陪
秘书给老公打电话: 老总突然有事不去北京开会了
老公给情人打电话: 老婆不走了,下次再说
情人给辅导学生打电话: 这几天照常上课!!!
学生给爷爷打电话: 555老师说这几天照常上课
爷爷给秘书打电话:还是去北京吧,你准备准备
3一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．
先生看了下，说：给你抽支烟吧．
乞丐说：我不抽烟，给我点钱．
先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．
乞丐说：我不喝酒，给我点钱．
先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．
乞丐说：我不赌钱，给我点钱．
先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。
乞丐说：我不嫖妓，给我点钱．
先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!
4从警校毕业的张先生结婚两年，总感觉妻子有些异样，怀疑妻子有外遇。一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”！
晚上十一点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。
张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩
5端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就饿死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
2 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
3一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。
4 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
5 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海
底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准
备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
龟儿子：“……那我回去拿好了。」
龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”
龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”
于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”
龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”
转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然，龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终
于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！
6 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
7 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
男果然愿听。
于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女：象不像不谷鸟叫？
男：屁声太大，没听清！
8 乌龟受伤让蜗牛去买药。过了2个小时蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
9某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"
10 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
11 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
12一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
13小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”
14 讲个故事：“从前有个太监…………………………”
有人耐不住问：“下面呢？”
继续讲故事：“下面？没了啊……”
15 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three”老外一听傻了，问：“What are you sorry for”那人无奈的说：“I'm sorry five”
16 唐僧写给孙悟空的一封信
亲爱的悟空：
我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！
我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？
我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！
你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！
我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！
不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！
P。S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！
17 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
18 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”
19 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”
20蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球
21龟兔赛跑兔子很快跑到前面去了 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 对他说: 你上来，我背你吧然后 蜗牛就上来了 过了一会 乌龟又看到一只蚂蚁 对他说:你也上来吧 于是蚂蚁也上来了。蚂蚁上来以后看到上面的蜗牛 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快
22 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿你在干麻 都失火了还不出来 "儿子回答 ："我在穿袜子阿"妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子"过了五分钟，儿子还没出来妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面"儿子说，"我在脱袜子阿
23 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："—# 要吃什么！自己去买！！！
24 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
25 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”
医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”
26 "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞罪犯说:真钞我不会印
27 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗
28 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"
29 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊" 然后便看见他坐在那抖个不停同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"
30 母蚊子:"孩子,你怎么啦"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼"母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的
31 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的这是上周的！
32 儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题" 儿子:"老师问我23=我说=6" 母亲:"这没错啊,然后呢" 儿子:"然后老师又问我32=" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的
33 一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪第三枪这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"
34 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头所以不敢骂他
35 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的
36 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活
37 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗
38 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢"
39 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好""请您再稍等片刻,先生""怎么还要等"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗"
40 从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊：‘
爽阿……爽阿。’
路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
41 一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他
42 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用"
43 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了
44 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意
45 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
46 以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!
47 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试
48 老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了
49 刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
50 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片
51 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
52 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿
53生产队买了只公驴,可是没几天就死了刚好母驴发情了生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长"队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了是先买头公驴还是等你回来"
54 小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？ 屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事
55 夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是！！
56 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了>
57 看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？"我想到一句话一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"
58 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗"卫生巾"哈哈
59 餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋， 吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？
60 大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。 一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
61 某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”
62 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！
七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。
唐僧严肃地朝湖面喊:施主，小心鳄鱼啊!
七仙女一丝不挂飞奔上岸。
八戒感叹:领导的智商无法超越啊
唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．
于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．
唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
悟空：一个．
唐僧：给你一把．
唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？
沙僧：一个．
唐僧：也给你一把．
一旁的八戒开心，这么简单的问题．
唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊？
．．．．
八戒跳了下去．
没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．
他们又继续回答问题．
唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？
悟空：1949年．
唐僧：给你一把．
唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？
沙僧：250万人．
唐僧：也给你一把．
唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？
八戒又只有自个跳了下去．
第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．
这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．
然后就纵身一跳．
唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把
1某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
2男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！
3某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！
4仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……”
5一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”
6悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
7 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”
1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做护舒宝吧。
2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”
4．一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案
该男生泄气道：“头扁的行不行”。
5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~
车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了
6．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧松首”
8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的
……
主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀
门内：换煤气的
9．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~
10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”
12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”
13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！
熟知中国近代史的人或许都会知道陈潭秋，这个出生在湖北黄冈的革命者是武汉共产主义小组的创始人之一，也是受人敬仰的大英雄。不过，在一次秘密活动之中，他却被一个敌人残忍杀害。
多年之后，巧合的是，这个凶手之所以 会绳之以法 ，是因为他曾躲在兰州一影院之中当检票员，因一件琐事而和人发生争吵，随即暴露自己的身份。这也正应了那句老话“ 天网恢恢，疏而不漏 ”！
从1916年到1920年，陈潭秋成长为一个接受了先进共产主义思想教育的年轻人。1921年，他有幸成为在嘉兴游船上举行的第1次代表大会。在这之后，他也以江苏省委组织部长和江苏省委书记等身份而为 革命事业四处奔波 。
局势在1942年的4月变得急转直下。同年，蒋介石一方开始秘密逮捕和迫害相关的进步人士。此时，在新疆工作的陈潭秋义无反顾地将自己列为最后一批撤离人员。他对同志们喊道：“ 只要还剩下一个同事，我就不能走。 ”
仅仅5个月之后，这位坚韧不拔的革命战士就被一个名叫 盛世才 的军阀头子所逮捕。在监狱之中，不断痛斥敌人的陈潭秋等一干人却始终不愿说出我党的最高机密。就这样，年仅 47岁 的陈潭秋便为革命事业付出了 自己宝贵的生命。
直到1949年 新疆和平解放 之后，组织才根据残留的档案信息查到陈潭秋等一众人遭遇害的消息，他们发誓要为这些英勇牺牲的革命烈士讨一个说法。就这样， 抓捕凶手 便被提上了日程。可在那个时候，盛世才 早已随蒋介石逃到台湾 ，他手底下的一帮爪牙也都杳无音讯，如此一来，抓捕凶手之事也不得不暂时搁置起来。
可自古正义会战胜邪恶。1951年5月，一个操着浓郁甘肃口音的外役战犯就曾交代过这样一个细节，殊不知，这也成为了寻找凶手的 关键线索 。原来，在1年多之前，他曾在兰州的亚洲**院门口看到一个 说着地道东北话的检票员和别人吵架 ，他怀疑这很可能就是他曾经的顶头上司鲁炳林。根据这一线索，相关的公安同志们进行了明察暗访。
很快，这名检票员的信息也被一一证实。原来，他已经化名成关贤知，于 19 18年 定居兰州，通过相关的就业考试，他被当地的亚洲**院录用为检票员。除此之外，他还有一个大老婆和小老婆。在平日里，这个 满脸麻子 的男人也是沉默寡言， 基本不跟邻居多说话。
不久之后，身穿便衣的民警便来到他所在的单位一探究竟。在被召到保卫室之后，关贤知这才见到公安同志。与此同时，他镇定自若地说道：“我 全权配合 ，但我能不能把手头上工作安排一下再走？”不过，他这一请求火速被办案同志所 拒绝 。
让人惊喜的是，另一组警察同志也在他的住处发现了一张 穿着国民党军中的照片 。经相关证人的仔细辨认，他们更确信这就是消失已久的鲁炳林。在确凿的证据面前，他最终低下了头，不仅承认身份，还交代了 伤害陈潭秋等英雄的具体细节 。
根据他的交代，人们的思路也暂时回到 1943年 那个黑暗的年代。当时，为了得到机密信息，鲁炳林对一众烈士施以酷刑，除了用老虎凳之外，他们还会向这些烈士泼辣椒水。面对 种种酷刑 ，有着坚定信仰的革命英雄始终 不屈服 。
令人发指的是，在将陈潭秋和毛泽民等烈士残忍杀害之后，他们还会重新挖出这些人的遗体以示 侮辱 。听着他叙述的这些细节，在场的同志无不痛哭流涕。他们或许既为敌人的残手感到愤怒，也为烈士们的 宁死不屈 而感到自豪。
结语： 当然，这个狡猾的鲁炳林或许怎么也没有想到，自己之所以会暴露身份，竟然是源于和别人的一次争吵。正所谓人算不如天算。在接受完 正义的审判 之后，他也获得了 迟来的惩罚 。退一万步来说，如果没有那一次他和别人的争吵，他的余生也将在痛苦和煎熬中度过。毕竟，在多年之前，他那一副 苟且偷 生的样子和烈士们的视死如归早已形成鲜明的对比。
香港有便衣和军装(即穿制服的警察)两种警员。
一般来说，同等警衔下便衣警察的权力普遍比制服警察的更大，而且升迁速度也普遍比制服警察更快。因为便衣是破案的主力军，军装只是执行普通的维护治安的任务。
香港的便衣警种和制军装警种主要有：
1、便衣警种：重案组（专门调查大案）、O记（反黑组）、毒pin调查科、CID（刑警）、商业罪案调查科等。
2、军装警种：飞虎队、机场特警、冲锋队（警车巡逻的警员）、机动部队（应付特发事件）、巡逻小队（步行巡逻的警员）等。
1杭州灵隐寺礼佛攻略图
左脚踩门槛。唐不要踩踏或坐在门槛上。
左门先踩左脚，右门先踩右脚。
双手拿香，左手烧香，但不不要用嘴吹。
左上握香鞠女的右手，右上握下男的左手，右下握。在同一炉中，第一列插入中间，第二列插入第三列的左侧(中、右、左)。
如果有三个拜佛垫，朝拜男的朝拜，左边朝拜女的朝拜，右边住持在中间。不要跨过蒲团。
绕塔一周，要拜佛三次，然后从右往左慢慢走，绕塔三圈，七圈，九圈，单数为吉祥。
进佛寺，走左门，从左往右走观光，不然就叫就在佛寺周围
唐don’不要给佛像拍照。不要和塔拍照。
唐不要在景区抱怨，这唐，走路很累。别说那样的话，唐不要吵架，不要不要发誓，要真诚。
关于许愿：越详细越好！
你可以不要穿短裙，你可以穿长裙，你可以不要衣冠不整，可以凌乱，但要规整，可以化淡妆，可以不要化浓妆，你可以不要避免红色/浓妆艳抹，你应该向佛陀表达敬意。
尤其是来例假的女生，慎入。
如果你想早上去，你可以自己带水。早上也可以喝水。记得不要吃早餐。你认为全谷物是肮脏的。拜完了就可以吃了。灵隐寺周围有很多素食非常好吃。
提前准备零钱捐香火钱。
进寺时，走侧门。唐不要从正门进入。记住，唐t踩门槛(门槛是佛s肩)。男人女人左右都要跨过门槛。唐不要用你的手指去画佛像。
进门时摘下墨镜和帽子。
2杭州灵隐寺菩萨
一堂天王、二堂圣雄、三堂药师、四堂藏经楼、五堂华严进入天王堂、二堂圣雄、三堂药师过去，沿着灵隐寺的黄金中轴线，游客们不得不在到达药剂师s厅。从明天开始，灵隐寺新建的四寺藏经楼和五寺华严堂将对游客开放，千年古寺还有几处更为幽静的曲径和佛教遗址值得探索。殷寺始建于东晋咸和元年(326年)，距今已有1600多年的历史。据史料记载，灵隐寺最高峰时有九层楼、十八阁、七十二殿、一千二百多间房屋、三千多名僧人。是江南最有影响力的寺庙。灵思现存的寺庙大多是上世纪初重建的。在第四和第五个大厅建成之前，药剂师s厅是一个光秃秃的斜坡，游客无法到达。但根据《灵隐寺》第八卷的一张清代寺庙地图，这片荒坡多年前曾是灵隐寺的知止堂和大树堂。在建造新寺庙的过程中，原来寺庙的地基也是从地下挖出来的。这些漂浮在记忆中的历史脉络，为四馆五馆增添了几分传奇色彩。
3杭州灵隐寺怎么拜
有时间去庙里拜亲戚。你可以不要随意崇拜。每年的清明节在7月15日和10月1日举行祭祀。清明节是清明节，七月十五是鬼节，十月一月是寒衣节。每次过这些节日，庙里都会开佛会，就是念经超度亡灵。
如果要祭奠亲人，提前在牌位上签名，写下要祭奠的人的名字。一般寺庙里都有人写。你只要说出你的名字，写的人会给你写清楚的。一个牌位/0元钱，就写一个
庙里香火缭绕，人头攒动。当地人经常来这里拜佛祈福。同时，这是一座网络名人中的寺庙。很多年轻人来这里是因为听说在这里征婚很有灵性。一波又一波的年轻人来到这里寻求婚姻或履行誓言。
位于法溪寺白云峰脚下，整个建筑依山而建，层层递进。徒步旅游感觉就像爬山健身一样，在锻炼身体的同时，还可以大饱眼福。从高处望去，可以尽收眼底。它它真的很漂亮。
4杭州灵隐寺拜拜
灵隐寺求考，去华严堂。
灵思要求考试去华严堂，因为华严堂是读书的福地。
中国的名山大寺遍布全国，代表了我国五千年的历史文化。寺庙文化的文化在我们的生活中也随处可见。学生们在考试前祈祷一个好成绩。那么，这一期的都市文化，就让让我们看看杭州的灵隐寺，它是中国十大最有影响力的寺庙之一。
杭州灵隐寺，又名云林寺，位于西湖西面的灵隐山脚下。寺内环境幽静，是杭州最早的名寺，保留了许多不同朝代的精美文物。这是姬宫这是出家的地方。据说祈祷很有效果，香客来拜佛，每天祈祷的人络绎不绝。
灵隐寺在清末重建的基础上陆续恢复重建。该寺占地约87万平方米，灵隐景区总面积约2577万平方米。灵隐寺的布局和江南寺大致相似。在整个寺庙的中轴线上，有天王殿、大雄宝殿和药师殿三个大殿。
灵隐寺总体规划为沿中轴线形成五层格局：天王殿-大雄宝殿-药师殿-藏经楼(下有法堂)-华严殿。同时向两翼布局，先后修建了五百罗汉堂、道济堂(现称济公堂)、客堂(六合堂)、祠堂、大悲阁、龙宫海藏(藏品陈列)；此外，500罗汉堂在原罗汉堂遗址重建，陈列500尊平均高度17米的青铜罗汉。在大厅的中央，建造了4个高126米(被列入吉尼斯纪录)的青铜大厅，占地约87万平方米。
此外，每个入口大厅都有一个宽敞的平台，以美化古寺的环境。大型《心经》墙壁、狮子雕塑等。相继建成，列泉建在五百罗汉堂西北。假山和堆积的岩石形成的天然瀑布流入阿来达池，一有德阁一直建在水池旁，纪念清初功德隐逸。
5杭州灵隐寺拜的什么佛
对于普通游客来说，寺庙赢了我对游客的穿着没有任何要求，但如果你能穿得简单大方，那就够了。最好稍微保守一点。
现在寺庙大多是国家旅游景点，欢迎来自世界各地的游客。因为是景区，只要你做了文明游客该做的事，寺庙就赢了不要对游客有太多要求。但是，如果你想对寺庙表示更多的尊重，你可以穿便衣，而且最好对你的衣服保密。
6杭州灵隐寺礼佛攻略图文
王耀音乐厅是为了纪念东方三贤:药师佛，太阳之子，月亮之子。
7杭州灵隐寺祈福指南
求香：去任何寺庙都需要先求香。有些人会说请熏香。实际上，它只是在外面买香。但是可以说是在外面买香，用来拜佛的香应该叫请香。注意这个，买的时候注意语言。
请注意香的数量：很多年轻人就是喜欢一把请柬。其实没必要。香是单数。比较1、3、5、7和9。因为单数是杨，所以杨被尊称。
但是这三个数字也是不同的。单数表示阳，阳受人尊敬。不会超过九个。一香是平一香，三香是佛香(诸佛皆可用三香)，五香是天道五行
1、新一、平次和基德三人同时被邀出席某某知名人士什么什么的大会，恰巧三人同坐一条船。新一和平次对基德也能被邀请耿耿于怀，而基德对两位大侦探不屑一顾。 船划到某处，基德睡了一觉醒来，见船停了。新一对他说：“我的手机忘家了，等我一会！”说罢翻身跳船，在水上一路狂奔，有如蜻蜓点水，不一会又跑回来，手里拎着手机得意地晃了晃。
接着平次也喊了一声：“坏了，我的随身宝剑也忘家了！”说罢跳下船去，也是一阵水上漂，只见浪花翻飞，几分钟就背着宝剑回来了。
基德见状，不甘示弱，也喊一声：“我的滑翔机忘家了！”（你忘什么不好！要有滑翔机你一路飞过去多有面子啊）也跳下船，却扑通一声掉到河底。很狼狈地爬上船，不服又接着跳，又是扑通一声竖直下沉。这次一条小小鱼从他脖子滑过，吓的他是哇呀大叫。平次有点于心不忍了，悄悄问新一：
“工藤，我们是不是要把那些石头的位置告诉他？”
3、有一次GIN和伏特加去山上打鹿，贪心的两人一人猎了两匹鹿。回去的时候要坐飞机，机长担心地说：“这么多鹿要超重的！”两人都不屑地说：“怕什么，去年我们也是打这么多鹿，照样在这坐飞机回去的！”机长拗不过他们（还有就是看两个穿黑衣戴墨镜的人也害怕呀），只好让他们上机。
飞机平稳地飞行了一段，突然晃了起来，最后终于摔了下来。两人满脸是灰地爬起来，伏特加看了看周围，小声对GIN说：“老大，好象去年我们也是在这摔下来的！”
4、在一次才艺展示大赛上，新一、平次、基德纷纷亮相。首先是平次，他刷的一声，以迅雷不及掩耳盗铃之势亮出明如白昼的宝剑，然后只见剑光四射，剑风呼啸，一套服部祖传的剑法被平次展示的淋漓尽致。最后平次在人还没看清的时候就已经宝剑入鞘，威风凛凛地屹立在台上，大吼一声：“我是风！”
接着是基德。他呼啦一抖白斗篷，百鸽齐飞，随即只见片片如同云朵的花瓣落下。基德旋身飞到空中，飘飘有如仙子。然后他也大吼一声：“我是云！”
新一见前两位如此精彩，心理压力不小。他抱一银光闪闪的足球上场，运用自己平生所学之球技，只见足球翻飞，让人都看不清是多少个，众人一片惊叹。但是，马有失手人有失蹄，天有不测风云，我有平安保险~说是迟那时快，新一在一个倒挂金钩空中钩到足球后准备翻身降落时，一个晴天霹雳正好打到他的脚上，只见新一一下失去平衡，头朝下栽倒在地，台上一个大坑，头上一个大包。平次基德慌了，忙去扶他。却见新一摇摇晃晃站了起来，大吼一声：“我是谁？！”
5、平次带和叶骑摩托去兜风。和叶穿了一套纯白的连衣裙，刚洗的头发披肩式顺顺地搭下来，飘逸极了。可惜两人只有一个安全帽，他们讨论了一下，便决定让平次戴了。平次载上和叶，一路奔驰，感觉棒极了！
经过一个十字路口时，警察叔叔叫住了他们。警察生气地对和叶说：“你怎么不戴安全帽呢？”
和叶一脸惊奇：“你～你能看见我？”
警察又问平次：“你怎么不让她戴安全帽呢？”
平次则是一脸茫然：“我后面没有人啊！”
可怜的警察脸色一下子变了：“快快地走……”
7、和叶老是抱怨平次不懂浪漫，有时候都快被他气死了。有一天，和叶拉平次去逛街，逛到最后，不怀好意地来到一家花店，拽平次进去，左看右看，最后看中一束玫瑰，于是问平次：
“你看这束花好看吗？”平次：“好看。”
和叶又问：“真的好看吗？”
平次：“恩，真的好看。”
和叶有点气了，接着暗示：“你觉得好看是吧，其实我也挺喜欢的。”只见平次特诚恳地说：“你喜欢，就多看一会吧。”闻罢此言，和叶是怒从心头起，恶向胆边生！~~~01秒后，平次被拖出花店爆打然后丢到大街上喂狼！
8、一次， 新一、小兰、服部、和叶坐一小飞机出游
飞到半道上出了问题，需要跳伞逃生。
只有三个降落伞，于是一个人要做出牺牲
最后决定，让最聪明的新一出三个问题，回答不上来的人要跳下去
于是新一问小兰：“天上有几个太阳？”“一个”
于是新一问和叶：“天上有几个月亮？”“一个”
于是新一问服部：“天上有几个星星？”“……”
服部自愿牺牲，跳了下去，结果挂在树枝上没死，命大
此后又一次，四人共同乘机出游
出现同样的情况，
于是决定和前次一样决定出一个自我牺牲的人
于是新一出题问小兰曰：“人有几道眉毛？”“两道”
于是新一出题问和叶曰：“人有几只眼睛？”“两只”
于是新一出题问服部曰：“人有几根睫毛？”“……”
服部自愿牺牲，结果掉到湖里没死，命大。
第三次四人乘机出游，又遇此险情
服部马上站起来豪迈的说：“不用问了，我跳下去！”
于是毅然飘落……
新一等立即惋惜的对着空中急速坠落的服部大喊：“服部！我们这次带了4顶降落伞……”
12、小学2年级,数学老师教新一他们算术:“已知大象身高，体长，体高最后求出大象的重量。”小高木：“身高身长体宽单位体积重量=体重。”
小基德：“找个母象回来勾引他，让他说出自己的体重”
小京极：“对他用满清十大酷刑逼供，直到他招了为止”
小平次：“把他煮来吃了，每人吃的重量吃的人数”
小新一：“这个简单直接从5楼扔下去，用牛顿第二定律就算出来了”
老师：“”（口吐白沫倒下ING中）
13、语文老师交大家造句；“小布美，你先来造个句子，要包括爱情和皇室哈！”
小布美（想了想）：“公主怀孕了！~”
老师（脸色平静）：“加点神秘色彩呢？”
小布美（微笑）：“水瓶座的公主怀孕了！~”
老师（汗！~）：“再加点悬疑色彩呢？”
小布美（微笑）：“水瓶座的公主怀孕了，谁干的？”
老师（庐山瀑布汗）：“再件点宗教色彩呢？”
小布美（依然微笑）：“水瓶座的公主怀孕了，oh my god！~谁干的？”
老师：“”（口吐白沫倒下ING中）
14、话说毛利做侦探是糊涂了点，可平时脑筋还是不错的。这次他进一家小酒店，要了扎啤酒。喝了一口，皱起眉头问侍者：“你们的啤酒不加冰吗？”侍者白他一眼：“不加。要喝就喝，不喝就付钱走人。”
毛利放下酒杯，问：“一扎多少钱？”
“30。”
“接着。”
毛利掏出一把一元的硬币，啪啪一扔转身就走人。侍者很生气，但还是把钱一个一个拣了起来，仔细数数还多出几块，也就消了气。
第二天毛利又来了，侍者哼了一声对他说：“我这个人是从来不和钱有仇的，所以上次的事不跟你计较。你要什么？”
毛利掏出一张50的钞票：“一扎啤酒。”
侍者收了钱，冷笑着也掏出一把硬币："这是你的找钱。一块，两块……”他数着把钱扔的满地都是。毛利看他一个一个扔完后，又掏出大约10个硬币放在柜台上，不动声色地说：“加上那些找钱，再来一扎。”
16、KID有一次和伏特加闹了别扭，两人决定决斗。临发枪前伏特加突然对裁判嚷嚷：“不公平不公平，你看他那么瘦我那么魁梧，我目标大，这不公平！” KID微微一笑：“这好办，在他身上用粉笔画出我的轮廓，要是我打中线外的，就算我输！”
17、话说平次与新一各自成家后。一日,平次领到薪水与新一这一"狐朋狗友"在游乐园将薪水在两天内花光
待平次回到家中,发现和叶怒气冲冲(当然的),和叶问:如果你两天见不到我,你会怎样
平次嘀咕一句:我会很高兴
第一天,平次看不到和叶
第二天,平次还没看到和叶
第三天,平次看到一点点和叶,因为眼睛肿消了一部分
18、少年侦探团作弊记
元太篇：
小学一年级数学第一次考应用题，监考很不严。元太那时应用题觉得还没入门，就事先和光彦打好招呼要他帮忙。光彦答应了。考试时光彦用半个多小时的时间答完题就干脆把试卷递给了元太。元太一阵狂抄。 交上卷后，元太很谦虚地问光彦：“那最后一道大题为什么要先写长长的一段，再画个大框和大叉，然后再写一段啊？是不是有格式的要求啊？”光彦晕啊……那道题是光彦一开始思路不对，就划掉重写的，谁知道元太竟原封不动地全抄下来了……
柯南篇：
考英语，柯南发现题目有语法和拼写错误，就拿出课本跟老师理论，老师过了三分钟才反应过来，惊叹不已。
步美篇：
步美抄书不小心被老师抓住了，那个很严肃的老教师就拿走了步美的准考证并要求她离开考场。步美默默坐在那儿，眼圈红红的。老师有点于心不忍了，就说：“就这一场不算成绩，其余的好好考就行了！”可步美的眼泪开始一颗颗啪嗒啪嗒地掉下来。老师有点着急了：“我把准考证还给你，不记你作弊了，你接着考吧，别哭啦！”步美不理他，趴在桌子上大哭起来。老师急的汗都淌下来了，忙劝：“要不，咱再抄点？”全班狂汗```
19、一日，平次和快斗发生争执。后来两人商量来“剪刀、石头、布”，谁赢就听谁的，把新一叫来做公证。呵呵，下面是新一听到的他们的对话——
平次：喂，咱们俩是好兄弟，非要分出胜负就太伤和气了。待会儿咱们都出“剪刀”就算了事了，好不
快斗：没问题，好兄弟嘛！
他们说话的时候一脸的纯真。
接下来新一喊“一二三开始”，
结果——
平次出的是“石头”。
快斗出的是“布”。
20、柯南的入学考试
新一变小后,自称柯南,因为到了上学年龄所以不得不在小兰的逼迫下去小学报名
老师上想看看柯南智商有没有问题,问他
"树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只"
柯南反问"是无声手枪或别的无声的枪吗"
"不是"
"枪声有多大"
"80-100分贝"
"那就是说会震的耳朵疼"
"是"
"在这个城市里打鸟犯不犯法"
"不犯"
"您确定那只鸟真的被打死啦"
"确定。偶已经不耐烦了，拜托,你告诉我还剩几只就行了,OK"
"OK,树上的鸟里有没有聋子"
"没有"
"有没有关在笼子里的"
"没有"
"边上还有没有其他的树,树上还有没有其他鸟"
"没有"
"有没有残疾的或饿的飞不动的鸟"
"没有"
"算不算怀孕肚子里的小鸟"
"不算"
"打鸟的人眼有没有花保证是十只"
"没有花,就十只"
偶已经满脑门是汗,且下课铃响,但他继续问"有没有傻的不怕死的"
"都怕死"
"会不会一枪打死两只"
"不会"
"所有的鸟都可以自由活动吗"
"完全可以"
"如果您的回答没有骗人,"柯南满怀信心的说,"打死的鸟要是挂在树上没掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩"老师当即晕倒!
25、GIN在与警方的战斗中身受重伤，奄奄一息，正在医院抢救。伏特加已被擒，特许他可以探病。新一突发奇想，说不定他会想向我忏悔呢，一定要让他在临死前得到我的原谅！于是新一到了医院去看GIN。当时GIN已是满身管子，说不出话来。新一拿张纸和笔给他：“要是有什么想对我说的话就写在这吧！”GIN接过笔，写了几个字，突然一翻白眼，咽了气。新一叹息一声，拿着纸条走出房门，看见门外的伏特加，就把纸条递给他：“这是他的临终遗言，你先看看吧。”伏特加拿过纸条展开大声念道：“快滚开！你踩到我的输氧管了！”
26、目暮警官接到报案，有三个奇怪的尸体，当他赶到现场，立刻大哭起来：
“新一呀，优作呀，毛利呀！你们死了，让我们以后怎么破案呀！”
这时他发现，三具尸体都是笑着死的，这令他百思不得其解。
高木警官说死因已知道，为什么笑着死也知道了。
“死者毛利小五郎，在买**中奖之后，过马路，被卡车撞死了。因中奖了，所以自然特别高兴。
死者工藤优作，一日与老婆谈情说爱，心脏病突发死了。因在谈情说爱，所以自然特别高兴。
死者工藤新一，一日在爬树，被闪电劈死了。”
“那他为什么在笑？”
“他以为有人在给他照相！”
27、婚后,新一从来不帮小兰做家务。
有一次小兰生日那天，他心血来潮地对小兰说：“你今天不用洗碗碟了。”
小兰喜出望外地说：“真太好了，谢谢你的帮忙。”
新一回答说：“不，你留着明天再洗罢。”
小兰：我上次暗示新一说，女人喜欢能长久保存的东西。结果第二天我就得到一枚钻戒，你也可以对平次如法炮制！
和叶：这方法我早用过了，结果第二天我收到了一包防腐剂
28、GIN、哀和KID都死了，上帝接见了他们
上帝问GIN：你是怎么死的？
GIN：有一天我尾随一个女孩回家，一进家门我向她扑去。她一闪，我扑了个空，然后她把我从楼上踢了下去本来我没死，不知道哪个缺德的把一台冰箱扔下来砸死了我。
上帝：哀，你是怎么死的？
哀：有一天我回家路上发现有人跟踪我，一进家门他向我扑来，我躲开后把他踢了下去，怕
他没死，就把冰箱仍下去砸死了他，没想到我太高兴了，犯心脏病而死。
上帝：你呢？KID？
KID：我去一户人家里偷东西，突然听见有人进来，急忙躲进了那户人家的冰箱里
30、某日，新一、平次和快斗乘坐的船沉没了，他们游到岸边，遇到了岛上的土著人——毛利人 ^_^!
毛利人：“命令你们每人在这座岛上给我找出十个一样的东西，否则宰了你们。”
于是，三个人散开寻找。不一会儿，新一和平次分别找到了十粒樱桃和十粒花生。
毛利人：“好！你们把你们找到的东西全塞到嘴里，然后你们就自由了，否则宰了你们！”
新一和平次只得吞下了樱桃和花生。
就在这时，只见快斗吃力的拖着十个西瓜回来了
31、许愿
一天，服部平次到一口许愿井旁，弯下腰许了个愿，还向井里扔了个一元硬币。工藤新一也想许愿，但他弯腰时不小心翻入井里，服部平次在一旁惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿。
33、他赢了
小兰问：“爸爸他怎么受伤的？”
柯南回答：“我们打赌，看谁能将身子伸出窗户更远，结果他赢了。
35、某日！一艘渡轮因暴风雨而沉没於大海之中！只有三个人生还！分别是新一，平次，KID！
一个月后，新一从海中捞起一个神灯！他擦了擦！突然有一个精灵跑出来，并且让他们每人各许一个愿望！
新一在乎他的推理！他说:我要回日本推理！精灵点点头！呼拉……的一声！新一消失了！
KID很在乎他的“神偷事业”！于是他说：我要去巨款公司！！精灵又点点头！！呼拉……的一声！KID也不见了！精灵问平次：你啦？你想许啥愿望？
平次想了想！说：嗯……我也不知道我要啥？不过一个人在这倒挺无聊的！嗯……叫两人来陪我吧！
于是，又呼啦……的一声！新一和KID又回来了！
36、有人发明了一台测试IQ的电脑，小兰、园子、和叶三人前去测试。
和叶把脑袋放入机器中，电脑显示：“1926”，和叶十分高兴。
小兰把脑袋放入机器中，电脑显示出：“03”，园子在旁边看了哈哈大笑。
于是园子也把脑袋放到机器里，电脑想了半天显示出来：“别拿石头开玩笑”。
小兰和园子为此发奋读书，过了一年之后，又去做测试。
小兰把脑袋放入机器中，电脑显示出来：“30”，比去年提高了十倍。
园子把脑袋放到机器里，电脑又想了半天，最后显示出来：“这块石头好面熟”……！”
37、王小丫：“柯南小朋友，你已经过了第三关，还有三道多选题，你就可以得到家庭全部的家庭梦想了，你的最后一个家庭梦想是——”
柯南：“泳装，给小兰姐姐。” 王：“有没有信心得到？”
柯南：“有！”王：“好，请听著名影星工藤有希子的衣是什么颜色的？
a蓝 b白 c深棕 d墨绿 e棕红。”
柯南：“这个……嗯……啊……”（怎么会出这种怪题？）
王：“你还有三条求助方法。”
柯南：“我求助现场男观众！”
王：“？男？好，现场男观众请按键！”（按键中） 、王：“结果，选abce的0％，选d的100％，看来男观众对有希子很了解呀。”
柯南（汗…老爸好可怜…）：“我选d！”
王：“恭喜你！下一题请听题！日本第一名侦探是
a服步平次 b毛利小五郎 c工藤新一”
柯南：“嗯，去掉一个错误答案！”
王：“好，电脑去掉一个错误答案！”（把c去掉了）
柯南：（怎么会…难道说…原来这样，我懂了！！真像只有一个，就在这几个选项之中！！）“这个人就是b！”
王：“答对了！恭喜你！这里需要说明一下的是，自从平成六年以来，毛利小五郎接连解决了很多棘手的大案，而工藤新一在这段时间内毫无建树，以至被毛利先生超过。”
柯南（眼睛呈半园状：那还不是我的功劳……）
王：“再有一道题你就实现家庭梦想了！请听下一题！在日本最受女生欢迎的青年人物是——
a工腾新一 b服步平次c怪盗基德d京极 ”
柯南：“当然是新一哥哥啦！”
王：“你还有一条求助……”
柯南：“好吧，我打电话！”
王：“打给谁？”
柯南：“小兰姐姐。”
王：“现在接通毛利兰的电话，你好，请问是毛利**吗？我是王小丫，你的弟弟柯南在答题，他答得很好，现在遇上一道难题，现在你们通话，时间三十秒，现在开始。”
柯南：“喂？题是这样的：在日本最受女生欢迎的青年人物是——a工腾新一 b服步平次c怪盗基德d京极 ”
小兰：“怪盗基德！”
柯南：“为什么不选a呢？”
小兰（形象变得高大起来，一手插腰，冲着话筒喊道）：“柯南！！不许乱来！选c！听见没有，我还等着要泳装呢！”
柯南（怕怕）：“好好，我选c！”
王：“答对了！恭喜你！”（彩纸满天飞）
王和柯南握手。
王：“恭喜你！”
柯南：“谢谢！”
王：“得了大奖后你想跟小兰姐姐说什么？”
柯南：“我想说…嗯…啊…这个…其实我…我…我就是…”
这时观众席上忽然一阵骚乱，原来有人忽然倒地死亡。
柯南立刻以最快速度奔向事发地点。
幕目警官把脸凑到电视机上：“那个瘟神一定在。”
毛利侦探事务所里，小五郎一拳捶到屏幕上柯南脑袋的地方：“这个小鬼！我告诉你不要乱跑的嘛！！！！！！！！”
21、柯南人物遭劫篇
工藤篇
U月U日，破完案的新一走在一条黑漆漆的小巷子里，歹徒A突然出现。
“喂，小子，要钱还是要命？”
新一青筋剧增中：“我破案都快累死了，一个小歹徒居然敢阻碍我的回家之路！？”
“哎？我不是这个意思啊，只要你给钱……”
“废话少说！去死！！”刹那间砖头瓦片易拉罐汽水瓶满天飞。
“哇————！！救命啊————！！”
社会版头条：“残忍？！被围殴的男子！身上有无数来自不同物品造成的伤处！”
服部篇
V月V日，因破案耽误而错过剑道决赛的服部走在同一条黑漆漆的小巷子里，歹徒A再次出现。
“很好，不是上次那个小子。喂，把钱交出来！”
服部和颜悦色：“你是强盗？”
“一看就知道！”
“那太好了。”服部从背包里拿出竹剑冷笑，“今天一肚子火没处发呢，打强盗就说我自卫。”
“不会吧……”
“面面面面面！！！”
“哇啊————————！！”
社会版头条：“更残忍！？继被围殴后又遭棍棒类器械打击的男子！”
京极篇
W月W日，急着去和园子约会的京极抄小道，结果遇到终于痊愈的歹徒A。
“头上贴块胶布的小子！我要打劫！！”
“走开！我要去约会！！”
“之前先把钱给我！”
“开什么玩笑！没有钱怎样约会！？找打！”
“啊——————！！”
社会版头条：“可怕！第三次遭毒打的男子！从伤势看这次的对手似乎是空手道高手！？”
高木篇
X月X日，因为任务而从此道经过的高木刑警巧遇居然还没有死的歹徒A。
“现在的小孩太可怕，还好这个是成年人。喂！你这家伙乖乖地…………啊！？”
“哎？这不是上次劳改三个月的A吗？我是高木啊。你不会是又在打劫吧？喂！别跑！！”
“我真倒霉~~~~~~~~”
社会版头条：“惊爆！可怜男子原来是打劫犯A！本厅刑警高木再次立功！”
黑羽篇
Y月Y日，作案完毕而从小道溜掉的快斗与从警局释放的歹徒A碰个正着。
“TMD@%^%$！！我要打劫你！！钱拿来！”
“钱？”
“没错！我跟你说我曾经杀死N个人抢劫N个人我吸过毒放过火抢劫过银行…………哎？人呢？？啊！！我的钱不见了——————！！”
一公里外某栋大厦楼顶，怪盗KID正蹲成一团数钞票。
“嘿嘿~~我偷珠宝偷人当然也可以偷钱~~今天刚好手很痒的说~~”
快斗，你堕落了。
社会版头条：“抢劫别人反被偷钱！？同行相遇，打劫犯A VS 怪盗KID！！”
白马篇
Z月Z日，想着怎么样捉到怪盗KID的白马不知不觉走进这条被诅咒的小巷，遇上卷土重来的歹徒A（老兄，我佩服你的意志力）
“这次一定成功！你小子把钱交出来！”
“你想打劫哦？”白马用最轻蔑的眼光扫过。
“想又怎么样！你有什么疑问！？”
“你没有调查我是一个怎样的人就想来打劫我？”
“哎？”
“你知道我的名字吗？年龄呢？出生年月日呢血型呢？喜欢的人物类型呢？喜欢用的香水呢？身高呢？体重呢？家世呢？工作呢？兴趣呢？喜欢的球队呢？以上先忽略掉你看时间现在是晚上8时51分1605秒这么早你就想打劫？你不想活啦？”
白马节节逼近，歹徒A节节后退至马路中央，此时一辆卡车呼啸而过…………
社会版头条：“解脱？！一代倒霉打劫犯A终于在白马侦探的目击下车祸身亡！！”
和叶篇
一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了好像在跟踪什么人的和叶。他拿出刀子，恶狠狠地说：“小女孩，你把钱交出来！”和叶一边快步走，一边不耐烦地说：“我没工夫和你闲聊，我家服部要被坏女人拐走啦。”B心想，哼，竟然轻视我！便拿起刀子扑了上去，和叶回头冷笑：“你不知道我是会和气道的吗？”两下撂倒歹徒，继续跟踪
社会版头条：“犯罪风气又起，一男子B被打成重伤抛至街头。”
（二）园子篇
一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了回家的园子，他拿出刀子，恶狠狠地说：“小女孩，你把钱交出来！”园子还未说话，身后的铃木吉次郎怒吼到：“我最恨抢小孩和女士东西的人，鲁滨逊（忘了是不是这个名字），给我上！”一条猎狗飞奔而出
社会版头条：“男子B原是打劫犯，七旬老人带领猎狗制服歹徒！”下面还有吉次郎和猎狗的合影。
（“我吉次郎终于在头版东山再起啦！”铃木吉次郎如是说）
（三）小兰篇
一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了从到场回家的小兰。他想，这次要想个新主意，于是他便带了个鬼面具，从阴影里跳了出来。这一下果然非同小可，小兰吓得大声惊叫起来。B正在得意，忽听小兰说：“咦？你有影子，你是人！竟敢扮鬼吓我，不可饶恕！”说着就是一个后旋腿，歹徒B连打劫这句话都没说出来，就倒在了地上
社会版头条：“新一代倒霉打劫犯横空出世！三次打劫未遂，反成受害者。”
（四）有希子篇
一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了去看柯南的有希子。，他拿出刀子，恶狠狠地说：“你，把身上的钱交出来！”谁料有希子一点也不慌，悠闲地掏出一把手枪玩弄着，说：“想打劫我？我可是在逃的杀人犯，抓住了有奖的哟！不过那也要看看是你的刀快还是我的子弹快。”歹徒B听到这里，吓的扔下刀子逃跑了。有希子看着他的背影笑道：“我的演技还行吧？不过我还真没想到，这个笨蛋竟连水枪跟真枪都分不清”
社会版头条：“倒霉打劫犯B再次出师不利，著名影星工藤有希子以精湛演技吓退歹徒。”
（五）英理篇
一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了成功完成辩护的英理。他拿出刀子，恶狠狠地说：“你，把身上的钱交出来！”英理推推眼镜，开口了：”年轻人，你懂法律吗？抢劫的话，不管成功了没有都是触犯刑律的。我看你一定是上有老，下有小，你自己犯罪，必然会影响到他们。所以，我劝你还是不要这样了，跟我去自首吧。如果我为你辩护的话，公审时说不定会当庭释放呢。”最后，B竟真的跟妃律师到附近的派出所投案自首了
社会版头条：“法律界的女王再显神威！三言两语劝服歹徒自首。”
六）佐藤篇
一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了下班的美和子。他跳出来正准备打劫，发现面前站着一位女警，顿时吓得丢掉了刀子。他颤抖着说：“我再也不敢了，警察阿姨，饶了我吧！”“你说什么，阿姨！？人家还没有结婚呢！”B被暴扁了一通后拖回警局
社会版头条：“倒霉打劫犯再现倒霉本色，第六次打劫竟撞上枪口，被佐藤警官抓获。“
（七）灰原篇
一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了灰原。他拿出刀子，恶狠狠地说：“别以为你是小孩我就会放过你，把钱交出来！”灰原不说话，递上一颗“糖”。B说：“给我糖吃？嗯，还挺好吃的。”
哀：“不是糖，是最新ATPX4869改良版”B：哇哇哇～～（婴儿哭声）
社会版头条：“惊谰！？倒霉打劫犯B不明原因失踪，作案现场出现一神秘婴儿！
步美篇
一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了放学回家的步美。他拿出刀子，恶狠狠地说：“小女孩，你把钱交出来！”步美吓得哭起来:"呜呜~~我没有钱"歹徒恶狠狠地说:"别以为你哭我就会放过你!"步美还在哭
两分钟后,两人还在僵持,而巷子里的居民早被哭声吵醒了大家合力擒住了歹徒B
社会版头条："女人的眼泪,果然是这世界上最厉害的武器
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