这么说吧，如果是初中生和高中生，因为她能力大所以其他人孤立你，我信。但是如果是大学生了，很有可能是你自己也有问题，不然不会只有你和她吵架。想一下是不是自己有哪方面有问题，如果的确是自己的问题（不要觉得“我没注意/不小心，她们揪着不放小心眼”，自己做的不好就是不好），那么就和其中的人好好谈谈，诚恳的道歉。如果的确是因为你不“同流合污”而导致的被孤立，那么说明其他人和对方都不值得你去交往，以后都不说话就好了。
从你的语言可以看出，你觉得那个并没有孤立你的女生“没地位”，也就说明你也是看不起她的，那如果你跟孤立你的人没区别，只不过是两者相争而已，说不得别人过分。
你要知道，上学的时候有很多事情做，室友人好不好纯靠缘分。运气不好分到不好的室友，自己可以有别的可以分担精力的地方。比如说好好学习争取保研，或者打工攒钱出去旅游，或者参加社团等等结识一些有共同语言、志同道合的朋友。不要把精力都浪费在无用社交上面，比如说宿舍关系；有更多的有用社交值得你去费心。
增广贤文曰：力微休负重，言轻莫劝人。
既然自己的口才不行，就不要用自己的短处去跟人比了。
憋得辛苦，是因为自己在乎，是因为自己容易受别人的暗示，按着别人的思路来想。
建议：
1、脸皮要厚。随便怎么骂，都不当一回事，全当耳边风。
2、耳朵要背。对方说什么，随他说去，他说他的，我说我的。我不按他的套路走。
3、嗓门要大。嗓门大了，无理都赢三分。对方有理难辩。
4、脑子要活。专挑对方的弱点骂，无需讲究逻辑规矩秩序什么的。俗话说得好，乱拳打死老师傅。
5、讲究策略，懂得统一战线，懂得分化对手，逐一斗争；同时团结多数，造成局部优势。
6、见好就收。占了上风，对方暂时无法反击时，乘机鸣金收兵。
7、吵架终究是下下之策，不战而屈人之兵，才是上上之策。下功夫在吵架之外。现在斗争，根本靠的是实力。
无论人们多么善良，仍然会滋生许多矛盾和纠纷，自然会有噪音。也许有些人不擅长争吵，即使遇到矛盾也很容易主动表现出软弱，而有些人一直很强壮。让我们看看十二个星座中的争吵从不怯场，但最专横的星座！
1狮子座狮子座的人并不热衷于用争吵来解决问题，但如果他们真的想遇到争吵，他们永远不会表现出软弱或怯场。无论争吵的对象是谁，无论在什么场合，狮子座的人都是一种理性的类型，甚至越吵，越强大，越专横。对他们来说，只要他们占据了合理的一面，那么没有人指望他们低头认输；即使他们不合理，狮子座的人也可以用专横的脾气争取三个真理。
总之，虽然吵架不是狮子座人擅长的，但他们从来没有怯场过。只要你敢和他吵架，狮子座人就敢和你竞争到底。虽然平时很宽容大方，但是当你真的和别人吵架的时候，狮子座人霸道强大的气场往往极其难缠。不仅不会轻易怯场，反而属于越吵越认真的类型。
2双子座双子座的人是最擅长争吵的人。无论是言语纠纷，还是冷静和合理，双子座的人都有无法争辩的能力。不仅擅长在争吵中说一些非常有攻击性的残忍的话语，而且可以发挥出色的诡辩能力，使他们的争吵不会落后，更不用说怯场和软弱了。
对于双子座的人来说，无论他们和谁争吵，他们都有能力控制整体情况，展示自己专横的本质。说话似乎温柔和平，但争吵也会表现出刻薄和毒舌，以便稳定地发挥他们的能力，让人们在与他们争吵时得不到任何好处。
3水瓶座事实上，水瓶座的人不喜欢吵架。如果他们能冷静地解决问题，他们就永远不会吵架。然而，当别人主动和他吵架时，水瓶座的人不会选择忍气吞声，而是比任何人都更霸道、更坚强。也许大吵大闹不符合他们的风格，但当他们不得不吵架时，他们永远不会怯场。即使他们开始争吵，他们也永远不会心软。
总之，水瓶座的人即使吵架也能保持理性冷静的心态。不管对方有多大，水瓶座的人都有不怕任何人的意识，也不会怯场任何人。只要他们想互相反击，他们就会表现出比对方更霸道、更坚强的态度。可以说，如果你不和你吵架，你就有勇气和力量赢得你。
来源 l 丛非从
经常有人说自己不会吵架，每次吵架都被气得不行，什么都说不出来，一想到吵架，脑子里就没词了，憋得很难受。回头复盘的时候又觉得后悔，觉得当时应该这样吵、应该那样吵。但其实下一次，还是该怎么不会吵，就怎么不会吵。
然后就安慰自己说：我不喜欢吵架。
我想说的是，喜不喜欢是一回事，有没有能力是另外一回事。你可以不喜欢吵架，可以选择不吵架，但你得有吵架的能力。因为，人在江湖，你不喜欢吵架，不代表别人不会跟你吵架啊。
当你拥有吵架的能力后，别人在跟你吵架的时，你才是真正自由的。
如果你想掌握吵架这项能力。你可以看看你目前处于在哪个层次上，然后往更高级的一层尝试训练。
根据一个人心理强度的不同，我把吵架划分为4种类型或4种境界：
吵不出来。
智慧型吵架。
复读型吵架。
不必吵架。
01
吵不出来
最低级的吵架，就是一句话都说不出口。觉得很委屈，可就是被堵得说不出话来，跟一个榆木疙瘩一样，根本吵不出来。只能闷着不说话，不回应对方，甚至有的人会委屈求全，讨好对方。
有些人会安慰自己说：“是我不想跟你吵架”，这样就能获得一点“其实是我不想跟你一般见识”的主动感，以及“我是不愿意努力，我只要努力，肯定能考上北大”的自信感。
其实是对自己没有吵架能力的一种防御。
这个层次的人之所以不敢吵架，是因为潜意识里给了自己一个设限：
不能跟人有冲突的
冲突对很多人来说都是一个禁忌，是不能触碰的领域。所以为了忠诚于和谐，他们宁愿委屈自己。有两个原因：
1在他们的想象里，冲突可能会伤害别人，这是他们所不能容忍的。
这种感觉就像是两个人在过招打架。对方出招，招招狠准，想致你于死地。而你却大义凛然，慈悲为怀，出招的时候先想着保护好对方，不能伤害到对方。
你在吵架的时候都想保护对方，是有多么伟大啊。
2其次在他们的想象里，冲突也可能会伤害到自己。
但你仔细想一想，跟别人冲突能伤害到自己吗？其实未必的，但这种惯性的恐惧很自然的就上来了，你吵架就怂了。
我会建议你下次想吵架前，先判断一下想吵架的对象：你们有冲突后，会伤害到他吗？如果能伤害到，他能自己恢复过来吗？如果他不能，对你有什么影响吗？
然后再判断一下：
他有能力伤害到你吗？
如果能伤害到，你自己能恢复过来吗？
这对你来说，代价是可以承受的吗？
然后你就可以去冲突了。
既然有吵架的冲动了，就不要去怕双方受伤。人哪有那么脆弱呢，吵架一次，就伤得恢复不了了？
不会的。再说，经历点受伤就是坏事吗？
当你开始卸下“和谐”的这个枷锁，接受“人是可以有冲突”的这个理念的时候，你的吵架技能就被解锁一个层次了。
02
智慧型吵架
然后你就来到了第二个层次 — 智慧型吵架。
在这个层次里，吵架讲究的是“以理服人”，真正能讲出让人信服道理那不叫吵架，那叫沟通。讲了别人不认同的道理，才有了吵架。
在这个层次中吵架的人，会沉醉于自己的道理不可自拔，觉得别人就应该这样、应该那样。自己觉得无比正确，而且委屈，别人却觉得你咄咄逼人、无理取闹。
比如，诸葛亮舌战群儒，让东吴一堆文臣哑口无言。比如，妈妈口中的“年纪大了就应该找对象”、“你应该常给我们打电话”，让你无力反驳。
有的人觉得自己的口才不行，智慧不够，所以不会吵架，实际上他对吵架的认知，只停留在这一层里，智慧不够，就吵不出来。
这个层次的人已经敢于与人冲突了，但潜意识里还给了自己一个设限：
人必须要讲理
这个设限就一下子拔高了吵架的难度，好像需要先懂很多道理才能配吵架一样。
在你吵架之前，要先自捆手脚，带上枷锁，你不输谁输呢？
先给自己设个限，不允许自己不讲理，但是你又没那么多理可讲，你就吵不过人家、吵不起来了，你就只能把气憋回去，气着自己了。
人为什么要在吵架的时候考虑讲不讲理呢？
因为你得保持好自己“讲理”的好形象。毕竟，头可断，血可流，发型和形象不能丢。
你在吵架的时候都希望自己是个讲理的人，那你的形象包袱是有多重啊。
可你的对手很可能没有这个规则，就像秀才遇到兵一样，某些男人在跟某些女人讲道理一样。
如果你想吵架，然后你又来不及想词，或者没词可吵，或者理亏吵不起来，你就可以卸下“讲理”这个枷锁了，当你开始学会不讲理的时候，你的吵架技能就又上了一个层次了。
谁说吵架一定要讲理呢？
03
复读型吵架
如果你能放下讲理的形象包袱，恭喜你就解锁到第三层吵架的境界了。
我也没什么智慧，没什么逻辑，没什么道理，但我就只会说一句话：“你就是不能这样！你就是不能这样！你这样做是不对的！你这样是不对的！你这样是不对的！”
这种人吵架的时候，别人根本没有插话的机会。你有道理，又能怎样呢？
这种吵架，就像复读机一样，不需要有很多词，只需要不断的重复就好了。这是一种无词胜有词的境界。
比如骂街，一句脏话能重复几百遍。比如有的妈妈骂孩子：“你怎么这么笨！啊！你说说你怎么这么笨！”仅凭一句话，就能吵完一整个架。
在这个境界里，吵架已经放下了“和谐”的包袱和“讲理”的包袱。轻松上阵，赢的概率就比较大了。
毕竟，吵架要的是赢，要的是爽，何必在意讲理不讲理呢？
我曾经和一位房产中介有过一次冲突，为的是在过户的时候有一个80元的工本费。因为前期合同的不清楚，并没有规定谁付，中介就希望我付，虽然没多少钱，但我就是不想付。
然后中介就跟我讲道理，我自认为我讲不过他们，实际上2个回合我就感觉自己理亏了。
于是我就调整了方针，我就说“合同里没写，凭什么我付”。反复的只说这一句话，越说越激动，声音震荡到过户大厅里很多人都在看，然后中介就妥协了。
我知道，我赢在了气场上，而不是道理上。我同时放下的，还有“面子”的包袱。
在这个层次里，经历几次你就会明白：吵架很爽，没人不喜欢吵架。
那些之所以说不喜欢吵架的人，就像是学渣说不喜欢考试一样，挫败的经验太多了，就爱不起来。
04
不必吵架
这是最高级的吵架。
吵架的至高境界，就是心中无架。
只是静静地看着你不说话，看你波涛汹涌，而我内心充满平静，看你卖力表演，而我只是安静的做个观众。
偶尔，还可以给个掌声，说一句：“说得好！”
有的夫妻关系中，你在这边歇斯底里，他能在那边呼呼大睡，波澜不惊。有的亲子关系中，你说你的，他干他的，毫不理会。有的上下级关系中，你这边批评着他，他那边左耳朵进右耳朵出着，熟视无睹。这样的人，已经达到了吵架的最高境界。
这种境界的修炼来自于：自我坚定。
我知道我是什么样的人，我知道我做的对与不对、好与不好，你的看法完全干扰不到我对自己的看法，所以我不必反驳你。
我知道你不会离开我，或者你离开我也没关系，我知道你伤害不到我，所以此刻我不在乎你是否喜欢我。
我知道你比我需要你更需要我，所以我相信你会妥协。不需要跟你吵架，我只需要等待就好了。孩子尝试跟妈妈吵的时候，有的妈妈不搭理孩子，就是因为如此。
我就是个流氓，你也不能怎么着我，跟这种人吵架，你只能自己噎着。
05
端正吵架的目的
吵架其实很简单，当你产生想吵架的冲动的时候，你一定要先端正吵架的目的，你到底是想干嘛。
是为了说服别人吗？
如果你是为了说服别人，那你应该去帮助对方分析下，从他的视角出发去跟他沟通，而不是灌输。
吵架就是吵架，吵架不是谈判，吵架不能沦为谈判，吵架的时候还想着谈判，就像是打游戏还想着做数学题一样，哪样都做不好。
是为了保护对方不伤害他吗？是为了表达爱吗？那吵架只会离这个目标更远了。
吵架的有效目的，可以是：为了赢，为了利益，为了爽，为了看他不爽，为了出一口气，等等，这些都可以。
当你知道自己此刻的目的的时候，你就可以衡量一下吵架值不值得，然后去做就可以了。思想包袱，别那么多。
你要学会解放思想，放下包袱。
有的人觉得很难，其实是因为他们不敢为了自己而活。不敢重视自己的利益，不敢重视自己的感受。潜意识里深深觉得自己不值得，也就不敢通过吵架去保护自己了。
谈及吵架，相信大家身边或多或少都有几个喜欢挑事吵架的邻居。他们身上的特点，本事不大但性子急，为人小气且嗓门大。面对胡搅蛮缠的他们，性格再好的人都会有忍无可忍，跟他们发生口角的时候；结果是明明自己有理却说不过他们，急得自己浑身发抖，声音也颤抖。
这说明对方机智能言善辩在气势上压过自己，或者遭遇到没素质张口闭口就喜欢说脏话的人。因为不是每个人都能做到，在吵架中不顾个人形象口无遮拦飙脏话。所以跟一个不讲道理耍无赖的人吵架，是一件极其不明智的事。
一，吵架只是五味杂陈生活中必不可少的一部分调料；不说跟没事找事的外人发生争吵，就连跟骨肉至亲之间，我们也避免不了磕磕碰碰过段时间发生一次争吵。但是我们要明白，吵架只是为了发泄自己不满的情绪，最终的目的也只是为了解决问题，而不是为了得罪人拉仇恨。
跟人吵架可以，但要看跟谁吵、讲不讲道理、值不值得吵。如果不分对手意见不合想吵就吵，那跟无赖有什么区别！再有一点，跟人吵架一定要认清自己的应变能力才可以。
倘若面对别人大声呵斥容易激动脑子呈现一片空白，发现自己不善于吵架的最好以忍为主。毕竟忍一时风平浪静。因为你跟不讲道理的人争吵无疑是在难为自己。学会不争吵才是真正的赢家。
看透了吵架的本质，其实也没有那么多的架可吵。那么如何才能看透吵架的本质？谈及吵架的本质，不知道大家有没有注意到这样一个细节？
那些吵架叫得最凶，喜欢到处跟人对立闹矛盾的往往都是一些生活过得不尽人意的人。而且他们生活的不如意大部分原因出现在自己身上。他们之所以动不动暴跳如雷破口大骂，只是在用无理取闹的方式发泄情绪！
二，真正懂得过日子与人为善的人，他们从不轻易跟其他人发生争执。即使偶尔发生吵架，家庭成员之间发生的争吵几率远远高于别人。对外他们始终保持理智头脑看待问题，绝不会因为一点小矛盾跟人结梁子。面对矛盾他们尽可能地讲道理，或者默默地记恨在心里不相往来！除非被逼到忍无可忍不然他们是不会随意放开嗓子跟人吵闹。
面对动不动就喜欢放狠话飙脏话的邻居，我们经常开玩笑说：这样的人你跟他计较争吵是最不划算的事，除了浪费口水什么正向的作用都得不到。
既然明知道跟他争吵都是多余的，接下来我们只需要在发生吵架过程中时不时逗他几句，看他一个人叫骂就可以。把愤怒的情绪巧妙转换一个角度，就能瞬间变成逗人看人着急我不急。
每天看一遍戒掉恋爱脑
恋爱脑的六个等级
一级：滤镜脑
为爱选择性眼瞎，全世界只有对象最优秀这类恋爱脑骨子里对自己极其不自信，一旦坠入爱河看见对方就像开了十级滤镜无限放大对方优点，自动忽略对方的缺点把对象捧上天，把自己按到尘埃里摩擦，就连被渣还觉得是自己配不上对方。
如何改变：爱情不是单方面的盲目崇拜，当初双方奔在一起一定是因为各自身上都有闪光点，偶尔听一听局外人的评价，学会理性看待恋人，欣赏美好的自己。
二级：作精脑
恋爱中的控制狂，相爱就要互相占有以为自己是独立的大女主，其实一恋爱就丧失自理能力，极度缺乏安全感，认为爱就是要24小时黏在一起，爱就应该在生活里只有对方，为爱情设置的关卡，比唐僧西天取经路上遇到的都多，结果总是亲手葬送自己的爱情。
如何改变：不要因为恋爱就把两个人完全捆绑，也不要总是试探爱情考验人性，一个人的时候去社交、运动、工作、看风景，两个人的时候就好好在一起甜甜蜜蜜约会，爱是给对方留一些空间，爱是给爱人一些信任。
三级：言情脑
总是为爱大喜大悲，喝了爱情这杯酒，醉了以后就上头，言情脑的人总是为爱醉得死去活来，所有情绪都与恋爱进度挂钩，对方随意的一举一动都能脑补出一场撕心裂肺的大戏，热恋时，像是打了鸡血的偶像剧女主，在爱情的滋润下发光发热，吵架后，又像是祥林嫂上身全面怀疑人生丧到极致。
如何改变：恋爱只是生活中的一部分，爱情不顺时生活的其他方面还要继续运转别让恋爱成为生活的主导，受了情伤就把恋爱的精力投入到工作中去搞不成对象至少要搞好事业吧。
四级：付出脑
谈恋爱就像做慈善，付出就会快乐，在爱情里从不计较得失，永远把对方的需求凌驾于自己之上，对方态度越冷淡，越怀疑是自己付出的还不够，于是常常被渣男榨干、人财两空。
如何改变：爱情需要沟通、需要你来我往，是双方共同的磨合和让步，一味的单方面付出感动的永远只有自己，记住，你是在谈恋爱，不是在养一个好大儿。
五级：圣母脑
感情里没有底线，只有原谅，认为自己是行走在人间的圣母，共情能力满分，幻想自己是改变对方一生的那个人，受伤的是自己却总在帮对方找借口，美其名日是在谈恋爱，外人看来完全是在渡劫。
如何改变：恋爱就是考察对方是否适合走下去的一个过程，不要妄想能在原则问题上改变一个人，一定要坚守自己的底线，无论感情多深，旦触碰到底线问题，内心再不舍也要当机立断、及时止损。
六级：自刀脑
恋爱疯批，狠起来连自己都刀多数人因在极端缺爱的环境下长大没有尝过被爱的滋味，一点点好就让自己甘之如饴，愿意为了爱情无条件改变自己，为爱而伤后容易失去理智，甚至会为了挽留对方伤害自己。
如何改变：想要做出改变的原因永远是自己想要变得更好，而不是为了讨好迎合别人的要求，收获爱的前提是先学会自爱，不要为了人生中的过客伤害自己，觉得自己撑不下去的时候，记得求助亲近的人或心理医生，永远记住，你本身才是最珍贵的存在。
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