为什么北京人结婚都选择北京人？外地女孩不好吗？

我表弟，虽说是北京人，但是家中独子只有一套房子，结婚了和父母一起住，其实这挺好的，跟父母一起住的话，生活上省了不少事，小夫妻俩做的就是时不常的给父母买点小礼物，哄好父母就可以了，父母根本不会计较自己儿子和儿媳妇的小偷懒！但是我表弟娶个外地媳妇，其实这也没啥，四口人过好自己的小日子这都不是事！但是偏偏表弟媳妇是个特别顾娘家的人，娘家人也为自己的女儿能嫁个北京人觉得挺自豪的，就时不时的带着自己的亲戚来北京游玩顺带看看女儿和女婿，开始都没什么，但是日子久了，意见就出来了，舅舅，舅妈年纪也奔七十了，觉得儿媳妇整天把自己亲戚往家带有时候还安排住在家里很不是滋味，毕竟家里是二居室自己住一间，儿子媳妇住一间，也就将就了，可是媳妇家里的亲戚一年来好几波自己在家都觉得别扭，一个甚至几个陌生人跟自己在一个屋檐下心里特别不是滋味，白天儿子媳妇都上班了，自己跟个陌生人在一个屋里还得给他们做饭，客套，矛盾出来后，媳妇认为这都是自己家的亲戚来北京自己在家招待一下没什么问题，表弟呢也劝过但是都被自己媳妇的一番高谈阔论噎得哑口无言，最后的结果就是俩人还是离婚了，这就是北京人为什么不愿意娶外地媳妇！

北京男人找对象都还是愿意找北京的女人，这主要是所谓的“三观”基本相同…。尤其是门当户对的要求，对于北京人来讲非常重要的。可以减少许许多多婚后生活中不必要的麻烦！这也就回答了题主的问题了，比如：找个外地的男孩子抑或是女孩子谈恋爱，当他们（她们）结婚后，七大姑、八大姨、三伯、四大爷…，不断地来北京做客、 旅游 ，怠慢吧，不合适。接待吧，没完没了…，本来就是一个小家庭居然变成了“驻京办”，令人啼笑皆非！既得罪了外地的亲属，也搞得小两口没有好日子过…，您说何苦来哉！尤其是此类状况，已经深深地教训了北京人！

偶然看到你的问题，梳理了一下思路。觉得这个问题我来回答还是比较有发言权的。因为我不仅是北京男孩，也有过一段很短暂的与外地姑娘的婚姻。不管你们是都觉得我的回答比较偏激，我还是说说我的切身感受吧。仁者见仁智者见智！

1目前来看北京姑娘找北京小伙儿的比例确实很高，不仅仅是因为其他人所说的什么“强强联合”。当然，这也是事实的一面。最重要的还是生活环境，教育环境，成长环境大体都差不多的缘故。说白了就是生活习惯，共同语言！如果再加上一些共同爱好或者目标，那幸福的指数会更高一些。

2北京男孩以前要求另一半的条件确实都不怎么在乎地域。我以前就完全不在乎，直到经历了一段短暂的婚姻之后我的想法开始改变了。对方人品性格姑且不提，只说最重要的两个点:三观和门当户对！年轻时觉得“门当户对”都是扯淡，但随着感情经历越多，年纪越大就越发觉得这四个字包含的意思太深了，太正确。并直接影响到婚后的点滴生活，因为结婚不是两个人怎么喜欢怎么来的事儿，更不是简单的两个人结合。其实是两个家庭，甚至两个家族的结合。如果门不当户不对，在处理婚后两人关系，两个家庭关系，乃至两个家族之间的关系时，从思维意识角度就会完全不同，慢慢也就谈不上和谐了，久而久之必然影响两个人的感情。

3前面长篇大论，那说几个直接的吧。

比如驻京办的问题，七大姑八大姨，各种亲戚以各种名义来京找你们，不管是 旅游 ，上学，看病，找工作，不管是暂住还是你给安排宾馆。短期可以，但你架得住轮波儿来吗？姑且不说稍有怠慢亲戚会不会有不满的闲话，就是这么轮波儿轰炸难道不影响小两口日常生活吗？！把自己家当旅馆，长了谁也扛不住，都是想踏实过日子的人。我身边很多朋友都遇到这种问题，焦头烂额，天天吵架。

4过年过节问题。距离近的城市还好些，但也没有双方父母都在一个城市来的方便，自在。尤其是过年，找本地的你可以把双方父母约到一起吃团圆饭，然后各自回去轻松惬意。也可以午饭一家，晚饭一家。都是一脚油门儿的事儿！可家在两地呢，那你就需要考虑在谁家过年的问题了。要不父母接到北京来，要不两口子去外地。车票，住宿折腾不？经济条件很宽裕还好，但我觉得大多数还都是普通家庭。反正我是希望我的双方父母都能在身边，方便照顾尽孝！这样家庭稳定因素会高很多。毕竟高铁再快还是比不上同城方便照顾老人。

5我身边太多惨痛失败的例子，用血淋淋来形容绝不过分！当然，我说的只代表我自己和我身边的圈子。比如外地姑娘嫁过来，直接让我哥们儿把家里富裕的房子低价过户给她亲弟弟，说是弟弟北漂不容易。还有逼着公婆腾出一套房子说是生孩子以后接她自己父母过来生活，也方便照顾孩子。然后住着就不再走了，另一边天天跟我哥们儿吵架说要让他做自己父母工作把房子过户给她爸妈。还有外地女婿拿姐们儿肚子里的孩子要挟岳父母给房子给钱，然后外面东搞西搞各种玩的。这种例子前些年比比皆是，不是我阴暗，而是我眼见为实！我自己还算好的，一段不理智的婚姻丢了一辆奥迪和北京 汽车 指标，丢了父母的100w！到头来她还跟我说她是净身出户，借我父母的钱必须一人一半。我确实觉得对不起我父母，不过我自己做的孽，我也得自己承担！

6最后我就是想告诫北京的丫头，小伙儿们，婚姻大事多听听父母的意见，多为他们考虑考虑。他们是永远都不会害你的人！也多看看身边哥们儿，姐们儿的遭遇再做决定。外地与本地人结合一定有幸福的，我始终都相信！北京人之间结合也有很多不幸福的！只不过利弊都考虑好，再做决定。如果吃了亏，那就认！

当然不好，北京人一般指的是北京土著人，在北京有祖宅的。

我有一个同学，是北京门头沟人，家里的小破院一拆迁，居然换来了四套房，一夜暴富。

他说了，自己住一套，其他都租出去，按照那片地区的价格，其他三套房不算增值，仅仅是房租，每个月就能给他带来两万元收入。

他本人每个月工资两千块钱，但是人家敢花敢玩，敢不求上进。这也是很多北京土著人的生活现状，工作于他们来说只是调剂。

而外地女孩来到北京，且入得了土豪北京人眼的，大多是像《北京女子图鉴》里的戚薇那般，能干，能打拼！

戚薇类的女孩很耀眼，不过，努力奔跑的小白兔与慢吞吞的乌龟之间很难有共同语言。所以包括《北京女子图鉴》里的戚薇在内，很多嫁给北京人的外地女孩不幸福，有的甚至忍无可忍下离了婚。

北京人与北京人的结合首先是土豪与土豪的结合，再一个是相似的文化观念上的结合，也许北京姑娘不像外地女孩那么耀眼出彩，但是人家‘门当户对’啊。

自古以来，门当户对更容易稳固婚姻。

我常常听到北京男孩说，外地姑娘只适合恋爱，不适合结婚。

作为一个外地女孩儿，我想说的是，即便适合结婚，也不要轻易的嫁给北京人，因为现在法律变了，人家的房子是人家婚前的，一旦离婚跟咱们没有半毛钱关系。

因为住在人家房子里，公平起见，我们日常就会多花一点，然而这些多花出去的钱，待到离婚的时候是很难清算的，说的不好听点，很可能打了水漂。

而且，本地人普遍歧视外地人（尽管这个歧视的依仗在哪里，不得而知，但是此现象不光普遍，还非常深入），即便我们嫁进他们家，也很难改变。

试想一下，我们一边受着气，一边掏着钱，到头来还有可能竹篮打水一场空，嫁给北京人，何必？！

所以，在面对北京人的追求时，我拒绝了。

北京人结婚都选择北京人？未必吧。当然很多北京人结婚选择北京人，这是存在的。

这是综合一些因素的考量，并不意味着，外地女孩儿不好，北京女孩儿就好。

这个“好”字，归根结底还是落实到婚姻这件事情当中的利益权衡层面的形容词。

那么，北京本地女孩儿有什么好呢？

1、生活环境、成长环境相似，会少一些交往上的隔阂与摩擦——中国幅员辽阔，不同地区之间的差异性还是很大的，尤其是南北地区的不同，会辐射到生活的方方面面；

2、同为北京人，结婚就业买房买车什么的，可以实现一定程度上的“利益捆绑”，将来有孩子，孩子成长受教育等等也容易活泛，不至于太过复杂；

3、同为北京人，养老问题也更容易解决。

所以最终，其实都是为了更加便利与安稳。这就是婚姻的一种目的，或者说归宿，所以许多人不得不做这样的一些现实考量。

在这一方面，外地女孩儿就占据劣势，而且本地人很容易产生一种观念（或者可以说是偏见）：

1、外地女孩儿找本地男孩子结婚就是为了要一个北京户口，甚至是一套本地的房子，功利性太强，不实在，本地男孩儿会上当受骗；

2、和外地女孩儿结婚的风险太大，婚姻的成功率不高。

等等。

说下个人感受，因为我和爱人是大学毕业后留京的，真得是六个钱包凑了个房子首付，因为房子小，老人过来没地方住，孩子只能自己接送，繁忙程度可想而知。

可是看看我儿子的同学呢，父母都是北京土著，爷爷奶奶和姥姥姥爷抢着接送孩子，每家一周，小两口从不做饭，都是在双方老人家吃，家里什么事儿都不用操心，生活轻松太多了，更不用说双方老人都有退休金，都有房子。这样的例子有很多，人家大部分惬意舒服，生活安稳。再说当适龄男女青年准备结婚时，身边的正例反例都在那摆着，大家什么选择心知肚明。

最后说一句，好多人都抨击人家不上进，混日子，说白了，人家现在得拥有够我们咬牙拼一辈子，我看着俩土著结合都羡慕，人家老北京人怎么就想不清楚，现在更多的是有些人找不到合适的就不结婚！呵呵

北京人还是找北京人好。三观，风俗习惯都差不多，很多人脉也能用的上。外地女孩儿嫁北京人，大部分都是比较优秀的那种，多年后离婚的也是这群人，还是琐碎的生活，三观不一致很难最终融合。

外地女人嫁北京人基本都是大学，研究生同学那种，还算男女双方势均力敌，

别人介绍的那种，一般都是男方比较一般或者较差但家庭条件好，女方想留在北京打拼走捷径，这种女方婚前要求房产加名的多，最终感情基础也未必就牢固。不过男方都比较听女方的。

还有就是中老年再婚的了，外地三无大妈组团到北京嫁老头儿，对本地大妈绝对是个威胁。北京大妈45岁到60岁这个群体，基本都有房有车，婚姻绝对不扶贫，但条件好的男人也看不上这些大妈，毕竟老女人眼里不揉沙子！温顺温柔更是谈不上。

看了这么多评论，真有那么多不懂事的？另有所图的么！我老婆山东的，叫亲戚来都不来，生怕给添麻烦，结婚时来的一趟我好好招待了，现在每次去山东亲戚朋友就请吃饭

有孩子了姥姥姥爷隔段时间就过来帮着看一个多月，我爸妈也能休息休息，也快七十了。婚前说买房，我也就能在郊区贷款买，然后她爸就说他出钱，后来大头她爸出的在市里买的房，我就提出那就领证前买，写我老婆名字。比较遗憾的是老妈身体不好，至今还没去过我老婆家。但老丈人也没挑过理。

还是自己用心感受吧，至少谈一年以上再结婚，别一棒子打死，哪里都有真情

我对北京男孩儿女孩儿的婚姻问题，还是比较关注的。我来回答一下这个问题。

我看过很多北京男孩儿女孩儿的征婚启事。在这些征婚启事当中，很多北京的女孩儿表示一定要找一个北京爷们儿。而北京男孩儿的征婚启事里边儿，却很少看到这样的字眼儿。我不知道这个现象是什么原因，但是我感觉北京的女孩儿对北京男孩儿的这种皈依的真情，这种心灵所属的程度要比男孩高得多。

题主提到的是很多北京的男孩儿愿意找北京的女孩儿。我感觉这可以理解，但是又大可不必。北京的男孩儿女孩儿结合就相当于两个上市公司搞合作，那属于强强联合。但是如果北京的男孩儿和外地的女孩儿结合，一个有钱，一个有貌，一个有才，一个贤惠，我感觉这是最好的合作模式。北京的男孩儿如果找一个北京的女孩儿，北京的女孩儿不一定能够从心里就顺服于你，而你找一个外地的女孩儿，她会很知足，外地女孩儿能够在北京打拼，能够在北京生活下去，就说明这个女孩儿她具有于常人没有的品质，比如他非常的坚决，非常的干练，非常的有能力。对于嫁给一个北京的男孩儿，外地的女孩儿会很知足，她会很珍惜这段缘分。而北京男孩儿娶一个北京的女孩儿，北京的女孩儿会不会同样的对待北京的男孩儿，那就要打一个大大的问号。

在我所认识的人当中，有很多北京的人，他选择了外地人。如果一个北京人在处理自己的婚姻时，都不能够做到抛弃那些物质条件，那么这样的北京人似乎也和北京人的称号有些不符。无论是北京人还是外地人，现在年轻人在谈恋爱的时候，物质的条件，他们也考虑，但是并不像老年人那样，考虑的那么重。很多年轻人更注重的是精神上的两情相悦和共同的爱好，追求所形成的心灵的默契。

祝福年轻人，祝福他们。在抛弃了物质条件之后，寻找属于他们自己的爱情，在当今这个 社会 ，应该有那种没有物质附加条件的纯精神的爱情。北京人那么富有，还不能够找一个自己喜欢的女孩儿或者是男孩儿吗？

我是北京女，我家姐妹仨结婚都是一分钱彩礼都没要，哥哥娶媳妇嫂子家也没要彩礼，压根就没这陋俗。现在各家的孩子也都长大了，其他三家的孩子都结婚了，找的都是北京孩子，我家的是男孩，结婚对象必须是北京女孩，宁可不结婚，也不要外地的。主要还是为了净化婚姻目的，也为以后的安定做长远打算。身边就有外地女嫁给本地男后，拿到北京户口就离婚的例子，太膈应人了。

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4你的美丽我只能用植物人来形容。脸是瓜子。腰是杨柳。眉毛是柳叶。眼睛是桂圆。嘴是樱桃。手是莲藕。

5某女仆在应征时表示：离开前职的原因是因为主人夫妻俩不停的吵架，不是先生和我吵，就是太太和我吵。

6我是水你是泥，和在一起塑成天地，然后在阳光下打成碎片，我和你在碎片里不肯老去。七夕情人节快乐!

7校园：留级复读的学生叫留学生，家里有钱的学生叫高财生，上课打瞌睡的学生叫特困生。

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9一女孩给自己在远方的男友写信：亲爱的，你不要再给我写信了。邻居都把那个邮差当成是我的男朋友了。

10老鼠的梦想：把猫都拖到洞里咬死。乌鸦的抗议：天下黑的就是我们吗狼的计划：明天弄张羊皮披上。

幽默段子哄女朋友开心的句子 必备

幽默段子哄女朋友开心的句子篇一

1紧闭的心扉最终被你开启，小小的空间只能容下你，你是我心中的唯一，因为再也容不下第二个人。

2我的爱情世界里，不能缺少你。

3我不允许你斤斤计较，做女人要看的开，心胸广阔才能欢乐，听话哦！

4我整天就想跟你在一起，感觉只要有你在身边我就开心，不论遇到什么困难，有你陪伴我的天空就永远晴朗。

5两情相悦，便会擦出爱的火花，进而燃烧生命，照亮人生的旅程，在前面的路上，无论荆棘与坎坷，总有个人与你相依相伴，相互扶持。快乐时，与你分享喜悦，悲伤时，与你一同分担忧愁。

6每次我感到失意时，都回忆起你的浅笑，你的鼓励，它们使我坚强的应对下去，多谢你！

7你就是我最困难时的那位永远支持我的人！

8其实，我一直都在你身后，就差你一个回头。

9任何时候任何情景，只要你需要我，我立即赶来，尽我全力为你做事。

10爱上你是一种甜蜜，恋上你是一种浪漫，拥抱你是一种快乐，守着你是一种幸福，亲爱的，因为爱你，我的一切都充满美好，爱你一万年！

11我不允许你不听话，你如果问我为什么强行抱你去医院的话，我只回答一句话：因为你是我的！

12无关风月只是觉得无论如何都不能错过你。

13其实仔细想想，在没有任何喜欢的人的时候，往往是你过得最轻松快乐的时候，尽管偶尔会觉得孤独了点，但所有的时间也都是自己的。

14听我的就是，问那么多干嘛，我在你身边，你还走错路！

15世界上最好闻的味道，就是抱着你时，你身上的味道。

16当我保留了你的短信，在没有人的时候悄悄回味，我就知道我已经爱上你了。

17虽然世界很大，但是我的心就那么一点，而恰巧又刚好装下你。然而，又不能把你放出去了，因为出不去卡住了。

18亲爱的，原谅我好吗？只要你肯原谅我，我将用我一生的钱来弥补我的错。就让我慢慢的分期付款吧，用我的一生来偿还，我会让你幸福的，好吗？

19执手画年华，青春纵然去，唯留你身边。

20人生最大的幸福，是发现自己爱的人正好也爱着自己。

幽默段子哄女朋友开心的句子篇二

21爱你是我一生的主题曲，风霜雪雨是爱你的音律，每一个日子都在重复这首曲子，希望陪你渡过每一天。

22开机是为了等你，关机是为了躲你，停机是为了忘记你，号码过期是为了永远忘记！

23或许我没有太阳般狂热的爱，也没有流水般绵长的情，只知道不断的爱你爱你。

24你总是问我喜欢你什么，为什么喜欢你。我就是喜欢你，喜欢你的眼睛，喜欢你的嘴巴，喜欢你的耳朵，喜欢你的脸颊，喜欢你的轮廓，喜欢你的，只要是你的，什么都让我喜欢。我喜欢你没有道理，也没有理由，就像地球要围着太阳转，本来就是这样。

25想你，不分春夏秋冬。

26我把你深深藏在心里。

27此刻我很挂念你，请为我细心照顾自我。

28在人群之中寻觅著你，就彷佛在海边掬起所有的沙粒，急于发现你的踪迹，如果不从愿，但愿还有来生。

29我不允许你减肥，我的爱跟你的体重没关系，你要坚信无论你变成什么样，我都爱你！

30你给我带来一生中最大的撞击，我会铭记此生。

31寂寞是一支烟，思念是一滴泪，迷蒙烟雾中，我看到你俊俏的脸，仿佛像我们初次相见那样动人。

32我的眼睛深情地注视着你的眼睛，就像大海般蔚蓝，纯净得揉不进一粒小小的细沙。

33只要你愿意，当你失落失意的时候，需要一个肩膊的时候，告诉我，我会立即出现。

34即使忍受寂寞，我也不在乎，你每天都快乐，亦是我的幸福。

35在认识你之后，我才发现自我能够这样情愿的付出。

36愿天上的每一个流星，都为你而闪耀天际。

37真的，输了你，赢了世界又如何

38我爱你连山间清风，水里小鱼，天上飞鸟都知道。

39你知道我最珍惜什么吗，就是这句话的第一个字。

40我想在五十年之后我一定还是像现在一样爱你。相信我，嫁给我！让我证明！

开心笑话段子

一、老师:同学们，知道为什么母鸡没有公鸡就可以生蛋呀？同学都摇头，没有人回答。。老师指着小明叫道：小明，你来回答！！小明无奈道：为什么又是我？可以不答吗？老师得意道：不行，必须说！！小明叹气道：你老妈没有你老爸，也可以生出你的。老师：滚出去！

二、A：我男朋友什么都有，有车，有房，有存款。B：叹了口气：我男朋友也什么都有，有自行车，有租房，有贷款。C：长叹一口气：我男朋友才是真的什么都有，连老婆都有。

三、老婆：刚才在老张家，你连喝了五杯茶，你不是说一喝茶晚上就睡不着吗？老公：可是，面对能白喝的香茶不喝，回家我就更睡不着了。

四、一哥们说他创业时候没日没夜，快干不下去要放弃的时候来了一漂亮MM面试，他困得不行，于是打断对方说：“等等，你先让我睡一下好不好？”MM想了一下说：“可以，你家还是我家？”于是此兄看到了希望，又有了创业的斗志，最终成为一成功的典范。

五、丑是的笔画是4；穷的笔画是7；加起来等于11，这就是单身狗的原因。

六、初中上课得时候，老师在上面讲课，女生在下边要姨妈巾，压低声音对话如下“xx，有卫生巾吗，我不行了。”“没有啊，今天没带啊”“xxx你有没有姨妈巾啊。”“没有” 后来问到一个女汉子头上，“xx你有没有，，算了，你不会有的。”女汉子以为说她不算女人呢，站起来大吼“谁特么有卫生巾！那个婊子不行了！”然后就是一场老师止都止不住的战争，都打出血了~

七、堵车长达数小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拿出一根长长的棒球棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：我忍你很久了！从上个路口一直跟着我，到这个路口了你居然还敢超了我的车！

八、今天一辆宝马5系从我身边经过，车里副驾的女人用鄙视的眼光看着我，当时我就不乐意了，我一个转身就把我的车横到了宝马前面，这时差点把开车的哥们吓哭，下车就给我赔礼道歉：娘们不懂事，哥们麻烦您把自行车往边上靠下让我的车过去先。

九、到花鸟市场买仓鼠，想试试鼠贩人品，就装作不懂问：“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗？”鼠贩诚恳地说：“不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。”心里正在想遇上有良知的了，鼠贩又补充了一句：“要不你买三只吧，这样那两只打架的时候还有人劝架。”

十、一名11岁少男被控令邻家少女怀孕，被告律师决定用奇招在法庭致胜。他当庭拉下男孩的裤子，拿出男孩的性器官对着法官说：庭上，你相信这样发育不健全的性器官可以使人怀孕吗？突然，小男说道：你再不放手，马上就要输了官司。

十一、老爸要旅游，老伴给他买了条防盗内裤，路上带钱安全，老爷子没听说过这玩艺儿，埋怨说：“谁会偷我这糟老头子的内裤，哪用得着防盗？”

十二、家里水表坏了，多次致电自来水公司无果，一日心血来朝再次致电：我家的水表倒转。约半小时，自来水公司就到了。

十三、老兄，你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就伸出右手点了一下。

十四、小时候喜欢拿个虫子或者拍死的苍蝇放到一个蚂蚁前面，一个小蚂蚁搬不动。等它带着大部队来的时候，我就把虫子拿走。心里想着这报信的小蚂蚁回去要被群殴了吧！

十五、早上坐地铁五号线，把前面女孩的鞋子踩掉了，鞋子被人踢进地铁里，她人被挤出去了。无法想象在下雨天她少一只鞋子去上班的景象。只因人潮滚滚，对她道歉的机会都没有。愿她今天能愉快。

一天，有一个忏悔者来到教堂，他对神父说：神父，我错了。神父说：只要你认错，天主一定会原谅你的。忏悔者说：我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。神父说：不！不要给我，把它还给失主。忏悔者说：我已经问过他了，可是他不要。神父说：那你就收下它吧！神父下班后，就发现脚踏车不见了！

十六、包大人与展昭去非洲玩，遇到了一群黑面食人族，食人族不仅不吃两人，还一边与包大人握手，一边拿来人肉给包大人吃。包大人不解，展昭说：“大人，食人族把你当成他们的远房亲戚了。”

十七、两个不守戒律的小和尚争论什么肉最好吃，争论许久没有结果。请来了师傅，师傅哈哈大笑：最好吃的一定是唐僧肉！小和尚皆晕倒。

十八、有个同事很瘦，排骨中的精排骨。他特别喜欢健身，几乎每天去！有一天，办公室一起聊天，就有人问他：“你身上一点肉都没有，你每天健身健个什么啊？”旁边一妹子直接插话：“健骨头呗！那么瘦！”

十九、就刚刚，跟女同事要笔芯换，女同事拿一盒笔芯出来，我一瞅07中性笔替芯，嘀咕到07是不是太粗了，女同事接话说，粗的不是好啊粗的爽，出水多！

二十、早上去自动售货机买饮料，投币之后按了一瓶三块的饮料，居然一下出来三瓶，之后我又投进三个硬币，居然给我吞了。这是告诉我做人不要太贪吗？

二十一、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真灵啊！”

二十二、情人节深夜，一对缠绵情人卿卿我我。女柔情脉脉：“今晚上，我连底裤都没留下，把什么都给你了，你为啥不把我娶回家呢？”男闻听，笑答：“你虽然是一枚甜脆的果实，但毕竟是禁果。做人要地道，我哪能偷吃了禁果，又顺手牵羊把瓜秧给拔了呢？！”

二十三、乐观主义女郎：我一定能嫁掉。悲观主义女郎：别人一定能嫁掉。旁观主义男人：管她谁能嫁掉，只要别嫁给我就行。

二十四、高手对决，不分胜负，于是二人决定十年之后带着自己的绝学再来比试。转眼十年之期已到，二人来到约定的地方，怒火一触即发。大喊道：“那就不要废话了，来吧！”二人摆开架势，暗自运功。一个时辰后，二人依旧站在原地，突然一人恍然大悟道：“你练得是什么功夫？”另一个说：“金钟罩，你呢？”那人哭着说道：“铁布衫！”

二十五、老婆和电脑的相同点：电脑之间的沟通语言我们完全无法听懂。老婆和电脑的相同点：错误提示的意思是，如果你不知道我为何生气，我也不会告诉你为什么！

二十六、看完新闻，妻子激动地问：如果是你乘坐神舟5号飞上太空，最想告诉我的感觉是什么？丈夫抓紧了妻子的手，说道：还是地球好，有吸引力！

二十七、上高中，一次偷偷把同学手机里我的号码换成了爸爸，上课时发短信给他:孩子，赶紧回来吧，咱家中了1000万，别上学了！同学看了以后直接往外撒腿就跑，班主任问他干嘛去。他头也不回的地说：去，要你管那么多！一会又回来了，班主任：滚。这货默默地在外面站了一下午！

二十八、一只母兔撞到树上，被正在种田的农夫带回家。尝到美味的农夫第二天早早就来到树下等，果然又有一只母兔撞树。第三天农夫不再种田专门站在树下等兔子，结果又带回一只撞树的母兔。这个故事告诉我们：女司机就不要乱开车出门了好吗！

二十九、有一个漂亮**，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：**真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！

三十、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁”，隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”

三十一、老逗郁闷的说：你常给我说俗话说得好“吃得苦中苦，方为人上人”但是老豆我想问一下：为什么只有每次都是家里做饭，洗碗倒垃圾，大扫除，修水管，修车，帮你按脚的时侯才对我说呢。

三十二、地球的温室效应越来越严重了，睡之前是秋天，醒来是春天，冬天都没有了！

三十三、老师：你怎么迟到？学生：我在路上被一个强盗打劫。老师：他抢走了你的什么东西？学生：他抢走了我的作业。

三十四、年轻人去拜访禅师，向他请教心灵平静之道。禅师一言不发，先去劈柴，然后打水，把柴放入灶中点燃，用大壶烧水，细细地一个个擦拭茶杯。年轻人恍然大悟：“您的意思是，要善于从生活的细处去体验人生！”禅师放下手里的活计，淡然道：“我这刚上班，正忙着呢，别他妈烦我！”

三十五、学校食堂滴大米饭那叫一个结实，搁嘴里边儿嚼老半天才把一粒大米大卸八块，终于有次俺忍不住冲食堂大师傅抗议：俺说你这饭能不能不这么硬？大师傅：你以为人人跟你一样爱吃软饭？TM我甩你一碗大米饭。

三十六、小明考试回家，妈妈问他：“考的咋呀？”小明说：“只有一道题错了。”妈妈问：“啥题？”小明说：“问3乘7等于几？”妈妈问：“你等于几”小明说：“我当时不管三七二十一等了个209！”

三十七、学的越多，知道的越多，知道的越多，忘记的越多，忘记的越多，知道的越少，为什么学来着？

三十八、以前有一个中年男同事，不割，有一次闲聊他说他一直不敢喝红牛，怕硬了忍不住，我们就他说那是功能性饮料，不是性功能饮料。

三十九、两恋人在餐厅互相凝视着，男：你真甜，我想吃你一口。姑娘：我也想吃你一口。站在桌旁的服务员咳嗽了一声，问道：那你们喝点什么呢？

四十、老师：“我现在所讲的责任，请你们举一个例子。”学生：“先生！我裤子上的纽扣只剩一个了，这一个纽扣，是负全部责任的！”

四十一、QQ上一美女说自己是瓜子脸，特漂亮。寝室老大淌着口水出去约人家见面……夜，老大一进门就号啕大哭：“瓜子脸没错，关键问题是她尖头朝上啊！”

沙雕朋友圈文案（精选66句） 1你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。 2以前球技很差，总是被朋友骂得哑口无言，生性好强的我躲起来苦练了一个月，现在他们已经骂不过我了。 3我真是要好好感谢你，如果当初你没解雇我，我就不会过上现在这样闲散舒适，不劳而获的好日子。老板也笑了笑说不用客气，然后在我面前的碗里丢了一块钱。 4我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。 5又被女朋友感动了，今天陪她去打胎，她躺在病床上虚弱地对我说：亲爱的，不是你的孩子，我不要！ 6世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：”这个知识点到了高中，高中老师会讲的。“初中老师：”这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了。“ 7有一次看**的时候，突然银幕黑了，但声音还有。某个观众跳起来大喊：”干啥呢，晃晃鼠标啊！“ 8今天去超市，本来想买包烟，结果看见结账员是我前女友，果断放下烟，拿了一包姨妈巾骄傲地走过去。 9你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。 10我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气…… 11表妹问我：”姐，你觉得完美男朋友的标准是什么？“我果断地说了句：”别人的“！ 12男的鼓起勇气向女神表白：”你知道吗？我喜欢一个人。“女：”哦，你喜欢一个人啊，那我先走了。“男：…… 13听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。 14两个饺子结婚了，第二天醒了，饺子发现身边躺着个肉丸子，就问肉丸子说：我媳妇呢，肉丸子说：讨厌，人家脱光你就认不出来啦！ 15听说男孩说话的时候加个呢，会比较温柔，比如：宝贝，你闺蜜呢？ 16闺蜜说喜欢水仙花，于是她老公在外面种满了水仙花；我说我喜欢大海，于是我老公在外面一直浪。 17朋友总带我去一个酒吧玩，我就问朋友：这家酒吧的名字为什么叫佳班？朋友说：你等会！只见他拿出手机拨通电话说道：喂，老婆，我现在在佳班呢，骗你天打雷劈！ 18跟老公一起逛超市，老公一直盯着一个美女看。我问道：你认识啊。他点了点头说，嗯，我同学。我上去就是一巴掌：编，继续编，从一年级到毕业咱俩都一个班，你哪个同学，我咋不认识！ 19中午办公室里，看到美女敏敏正在用卫生纸擦饭盒，我：“卫生纸擦饭盒多脏，拿开水烫烫多好。”敏敏听后义正言辞滴道：“那你上完厕所用啥卫生纸，你咋不拿开水烫？ 20一天晚上打车回家遇到一个非常有意思的司机师傅。我俩聊天，他跟我说考公务员的题都让人理解不了，一道题是”西游记里有多少种妖怪“。他让我猜，我也不知道埃司机师傅揭晓谜底了：”有三种，一种是要吃唐僧的；一种是想嫁给唐僧的；最后一种是惦记唐僧袈裟的。“ 21热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。 22看多了生死，晚饭时对媳妇说，我将来要是得了绝症，你就给我点钱，让我出去旅游。不治了。老婆：老夫老妻的别说那丧气话，旅游不花钱啊！我…… 23鄙人姓沙，喜得一千金，希望女儿长大有出息，于是想为女儿取名为”沙龙“。老婆：”男孩才成龙，女孩成凤凰。“我：”那就叫沙凰吧！“老婆：”女儿去俄罗斯当沙皇？我看还是取一个霸气一点的名字。“我：”干脆叫沙尘暴，十分迷人。“ 24有天老公问我：如果我死了，你怎么办？我说：跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。然后我问他：如果我死了，你怎么办？他恶狠狠地说：跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。 25闺蜜：”我每个月就要买一次衣服！“我：”每月都买，吹吧？“闺蜜：”不信？让我老公来作证！老公，你快来证明一下！“闺蜜老公：”是啊是啊，胖得太快了旧的很快就穿不上了，只能买新的。“ 26妻子关心地对丈夫说：”老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？“丈夫惊慌地答道：”不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！“ 27朋友：”我给你念首诗吧！“我：”你还会念诗？那来吧。“朋友：”两只黄鹂鸣翠柳，你连对象都没有。“ 28平时都是老婆去接儿子放学，有次老婆有事我去幼儿园接。老师指着我问儿子：”你认识他吗？“儿子：”不认识！“害我在派出所跟民警解释了两个小时。 29最近上火，脸上老长痘痘，担心变丑。遂向男朋友抱怨，男朋友一句话把我抚平了。他说，你看你多漂亮，美的都冒泡了。 30我经常出差所以公司配了一位司机，有次跑长途司机开了一整天，我看他辛苦，就让他休息下我来开，过了不到十分钟，他在副驾突然惊醒，大吼一声！靠！我方向盘哪去了！ 31火车站候车室，一个姑娘在喂她男友吃榴莲，一口一口旁若无人，弄得候车室里都是榴莲味，我实在是看不过去了，走过去对那姑娘说”这是公共场所，请你考虑大家的感受，能不能也喂我一口？“ 32一个刚做了爸爸的屠夫气愤地说：”简直是疯了！加上产科医生的诊费。住院费和护理费，这个孩子竟然要800块钱1公斤！“ 33流鼻血了，房间没纸，赶紧跑出客厅说：“妈，我流鼻血了！”我妈：“快拿手接住，我刚拖的地！” 34“哥，你是不是怕老婆啊？”可能是碍于面子，我哥只是小声地回了一声：“嗯。”结果没想到被小侄子听到了，跑过来说：“爸爸，我也怕你老婆。” 35男：“很高兴你在那么多人面前夸我。”女：“你要个头没个头，要长相没长相，要不说你聪明，朋友们该怎么看我？” 36我十八岁那年多了个弟弟，当时就问老爸：为什么隔这么多年才想要生第二个？老爸沉思了一会儿说：就像你们玩游戏一样，大号练废了，只能再练个小号了。 37学校食堂的包子特别好吃，于是每次都要帮舍友带，就买好多。最近没咋去，食堂阿姨：最近都没看你来进货啊！包子是不是不好卖了？我…… 38分手大半年，好不容易从失恋的伤痛中走出来。前男友便打电话给我说想我了，我哽咽着：那你当初干嘛要跟我分手？话音刚落，便听到电话那端前男友得意的声音：宝贝，看吧，我都说当初是我甩的她，你还不信…… 39第一次去见女友父母，吃饭的时候她妈问：“现在消费那么高，小伙子每个月能挣多少钱呀？”我叹了口气：“唉，没多少，跟要饭的差不多。”她妈一听，高兴地说：“那每个月岂不是能挣好几万？不错不错！”我 40半夜，路过按摩店，里面老板娘就朝我喊：老板，进来坐坐。我对她说：“要钱么”。然后她怒了说：“你见过世上免费的按摩店么？”然后我破口大骂她：“你TM见过这么晚才下班的老板么？” 41老婆是个吃货，中午吃饭的时候说肚子不舒服，我说：“明天去体检吧，看看是什么问题。”老婆：“不去。”我问：“为什么不去，不怕死？”老婆：“如果去体检，今天晚上不能吃宵夜，明天早上还不能吃早餐。” 42那年，女朋友说我很胖，于是我去健身，不知不觉减了二十斤。年底又碰到女朋友的姑妈，她姑妈把女朋友拉到一边，跟女朋友说：越来越会挑了，这个比上次那个死胖子好看多了……女朋友：姑妈，这就是那个死胖子…… 43有一次急性肠胃炎去医院，痛得死去活来，我爸来看我，一脸焦急地跟我说，这医院怎么连一个wifi都连不上。 44孩子问：“妈妈，他们为什么叫你泼妇？”母亲答：“那是表扬妈妈是个活泼的妇女！” 45前几天和老爸去偷西瓜，老爸在那给我放风，突然有人来了，老爸指着西瓜地里的我骂到：臭小子，你给我滚过来，自己家里买不起西瓜啊还过来祸害人家的西瓜地，看我不打死你。那家人忙说：没事的没事的，小孩子淘气嘛，哪有不犯错，来，找几个熟了的回家吃。 46爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来他们生了我，取名叫加倍。 47昨天被炒鱿鱼，于是晚上去操场散步，想放松一下，结果碰到甩了我的前女友和她新男友也在散步，瞬间各种难过，真是屋漏偏逢连阴雨，单身又遇狗男女。 48我去剪头发，理发师说：小妹妹，你眼睛真大，真好看。我伸了伸脖子说：哥，你再勒紧点儿，我还能把舌头吐出来。 49刚才打球的时候，一个收瓶子的阿姨走了过来…阿姨：小伙子，你这水平……我：这水瓶你拿去吧，我不要了。阿姨：不是，我是说你这水平也太菜了。我：…… 50兜里没钱了，打算和女朋友商量要一点，但女朋友正在床边卸妆，不想惊扰到她，就挪到她身边对她说：可不可以耽误你三十秒。然后女朋友从床边躺倒了床上，我感觉受到了莫大的羞辱！ 51在街边转角处跟一妹子嘴对嘴亲上了，我的天哪……这是我上辈子修来的福气吗？唉，要是当时嘴里没叼着烟那就更好了。 52一次去打球，遇到了数学老师，他打球我算分。过了一会，我故意把分算错了，老师一声大吼：你数学跟猪学的啊？我们愣了一下，随后笑了半天…… 53你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了。 54春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦，叫我怎能认真工作？ 55当别人骂你脑子有病的时候，别难过，他在夸你有脑子，你应该开心才对。 56身为一个初中生，家人经常怀疑我谈恋爱，对于这件事，我只想对他们说七个字：你们太高估我了。 57每次和老婆吵架，我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死，等到冷战的时候，老婆总是先和我说话，没办法有劲就是任性。 58真的猛士，敢于直面惨淡的工资，敢于正视干瘪的钱包。 59从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。 60现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。 61我老婆很凶。一次坐公交车遭遇小偷，老婆立刻霸气外露，就两字：“拿来！”小偷乖乖地还了50块。老婆吼道：“还有！”小偷一愣，又乖乖掏出100块。下车后，老婆突然想起，自己出门其实只带了50块钱。 62“谁这条命，也不是大风刮来的。”“蒲公英是。” 63岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车，有个位置坐着听音乐就好。 64记得小时候有一次考试只考了8分，为了不挨揍我偷偷的加了一个0，回家后老妈看着我的试卷问我：“你是不是改分数了？”我理直气壮的说没有，老妈边揍我边骂：“让你考个08分，让你考个08分。” 65以前我是没有择偶标准，直到遇见你，我告诉自己，你这种不能要。 66我大一新生，今天上课，老师进来后看到人来得这么少，立马生气了。老师连点了十个都没人回答，老师面色发青，正准备发火，后排幽幽的传来一个声音：“老师，你走错教室了。”