为什么有时吵架似乎能增进感情？

第一点，冲突是进入更好关系的必经阶段 。

心理学家发现，我们和父母的关系会经历以下3 个阶段。

和谐阶段：情感联系紧密，忽视与父母的冲突。 这时候的和谐可能是健康的关系，也可能只是浮于表面的平静，儿女虽有对父母的不认同，但是压抑着情绪，尽量服从于父母的权威。

冲突阶段：逐渐摆脱依赖，面对和解决与父母的矛盾、分歧。随着冲突矛盾的加剧、内心力量的增强，我们开始敢于向父母表达独立观点。

代际自治状态：和父母建立清晰边界。在一次次地冲突中，我们在内心当中意识到 “我是我，父母是父母”。 我们不再过度依赖父母的认可与关爱，能自主处理情绪、不再被父母过度支配和影响。

所以冲突不是不孝，它只是我们和父母关系发展的一个必经阶段。

第二点，吵架激发了曾经的创伤情绪。

开头的朋友，她说自己其实不想吵架，但是却控制不住自己，为什么呢？

原来，从小到大，人生每一次的选择都是妈妈为她做的，她虽然很多时候有想法，却总是压抑着委屈，怕跟妈妈起冲突。

她表面上是乖乖女，但实际上在与妈妈的关系中，存在一些一直没解决的创伤，这些创伤在她独立的过程中，便成为与父母冲突的导火索，造成了和父母的强烈冲突。

接下来，我们聊聊该如何解决和父母的冲突。

第一点，学习一些有用的沟通技巧。

技巧1，沟通前给父母的情绪打个 “预防针”

在与父母沟通冲突与矛盾巨大的话题时，对方很可能产生强烈情绪，这个时候我们可以给父母打个 “预防针”。

比如在沟通前，你可以这样说 ：“爸爸，我知道这会让你发疯，因为你爱我、想要我更好，我理解你的感受。但我希望能够为自己的人生负责。”

技巧2，给父母接受差异留下思考时间

当我们和父母提出差异巨大的需求，并要求对方立刻接受时，容易激发对方的负面情绪。

不妨这样和他们说 ：“我想和您谈谈某某问题，但是我现在不需要答案。我只想把它放在那儿，让您考虑一下。”

技巧3，暂停冲突，休息后再进行沟通

尽管你付出很多努力，仍可能会与父母发生剧烈争执。 此时，不妨先停止争执，想一想如何能更好地沟通，等双方都冷静时再进行沟通。

「脑公」与我的吵架次数少到很好数出来，在一起九年加上两个容易引爆夫妻危机的小孩出生也不过才吵架个十几次吧，会这么少争执的原因并不是因为两人的脾气都好，而是两人都有一定的默契。

对凡事讲求效率的理科夫妻来说，吵架浪费时间又伤身，倒不如各自躺在沙发上滑手机放松。

婚前吵架是最伤感情的了，无论吵点大小，被埋怨了都会有那么一点点心痛的感觉，而且很容易怀疑对方的爱似乎少了那么一点点，恨不得摇著对方的肩膀大喊：「尔康，别生我的气，如果你生我的气，我们的爱情会因为你爱生气多过于爱我而慢慢死去的。」接着小心翼翼地掌握好情侣的高技巧本能，用古人流传的智慧大和解「床头吵床尾和」来个尊严不减还可以增进感情的低头认错法。

而跳到结婚后有小孩的生活，吵嘴只是锻练嘴部肌肉的夫妻日常对话而已，某天不被顶一下嘴还感觉不到「脑公」仍有鼻息是个活人。未婚少女友人们听到大妈这样形容婚后生活纷纷摆起恐惧的表情，唏嘘婚姻果然是爱情 （ 还有帅哥美女）的坟墓。

原以为结婚后会变得老肿痴肥已经够糟的了，没想到还要跟一样老肿痴肥的对方吵架，而且提不起兴致用古人流传的方式解毒，只想自己瘫在沙发上追剧配零食就好，婚姻走到这里莫不是已经达到终点可以挥手说拜拜了吧？！

但「脑公」与我的吵架次数少到很好数出来，在一起九年加上两个容易引爆夫妻危机的小孩出生也不过才吵架个十几次吧，吵架几乎可以算得上是我俩的年度盛会值得纪念。会这么少争执的原因并不是因为两人的脾气都好，相反地还很暴躁而且容易得理不饶人，一脸得意小人的模样，但我们尽管没有说出口互相约定，两人都有一定的默契就是：

1吵架不说分手(离婚)，说出口就要做到不然会天打雷劈，看谁敢乱说。

2吵架不提对方父母家人，不可以说他们坏话，没有人听到自己原生家庭被否定还得意洋洋的，吵架可以伤人但不能伤心。

3吵架不可以乱摔东西，一时兴起就会丢得忘我，最后互丢很容易变成互殴，只要一被打过，这爱情就真的回不去了。

4不管怎么吵都不可以影响到作息，饿著肚子生闷气是最下等的方式了，所以我们大部分和好的第一句话都是「晚餐要吃什么？」都能一起吃饭了还吵个毛啊？

5吵架要找空旷隐密的地方才能吵个过瘾，尤其不能在小孩面前大声吼叫，不是怕小孩心里的阴影面积有多大，而是她们会一逮到机会就大肆宣扬，对阿公阿嬷、幼稚园老师、娃娃车司机叔叔、小吃摊阿姨等等等等，只要有人和她们攀谈，就会莫名其妙爆料爸爸妈妈昨天吵架之类的。大家都知道生了小孩后连想去趟**院约会都难，哪里来的俩人时间让我们无后顾之忧地吵架，不如赶快把握机会看**比较实在。

就是因为吵架需要天时地利人和，注重效率的理科夫妻宁可花时间各自躺在沙发上玩手机放松也不愿意浪费时间怒目相对，懒到极致之后连做任何决定都推给对方「您决定就好」，无形之中成为世上最友爱互敬、相敬如宾的夫妻了。

作者简介│王筠铵（铵铵）

35岁那年，工作正好、家庭正好、人生正好，却在工作第11年请完产假回去上班时，在厕所挤奶时发现不明硬块确诊为三阴性乳癌。抗癌重生后改变了人生的轨迹，离开科技业转而当起了乳癌界谐星作家。

37岁这年，热爱旅游、热爱美食、热衷于赚钱之后再狠狠地花钱。座右铭是：「明天和意外不知道哪一个先来，不如把自怨自艾的力气转化为让自己活得有价值而且开心的动力！」

＊本文摘自捷径文化出版《来一碗人生酸辣汤》，未经同意请勿转载。

一个有趣的现象：有的情侣平时不怎么吵架，一旦吵架就会分手；有一些情侣，两天小吵一次，三天大吵一次，但最后还是在一起了。

在人们的意识中，吵架被划分为不好和不好。对于潜意识的分类思维，这可能是受社会集体认同的影响，所以做出这样直接的判断并不奇怪。

但上述现象与我们的判断相反。甚至因为“吵架”，有些关系竟然是正面的。所以这足以说明吵架的影响并不都是不好的，有很多积极的方面帮助我们在看不到的地方获得意想不到的惊喜。

那么，吵架有什么好处呢？

攻击性促进情绪循环。

举个常见的例子。

一个女孩因为被领导批评而感到无聊和沮丧。回到家，她无精打采，没有食欲。她甚至抱怨男朋友不够体贴，因为他没有及时给她一杯热水。如果这个男生观察不到女生的表情，感受不到对方的情绪，他很可能会回去指责女生的缺点。

然后，争吵开始了。

判断谁对谁错不是我的任务。我只负责分裂。

首先，女朋友被领导指责的时候，会有一些情绪，所以这些情绪不会说没有了，而是会留在身体里。

一个内心强大的女生，可能会暗示她下次会表现得更好，安慰自己恢复。但自我安慰中有很多不情愿，一两次可能有用。长此以往，身体的容器很可能因为情绪积累而有爆裂的危险，爆发只是在边缘。

所以，一个好的解决办法就是在现实生活中找一个出口，把积郁已久的情绪倾泄出来，这样会大大缓解内心的压力，舒缓身体，从而放松心情。

这对于一个内心强大的人来说是一个情绪宣泄的过程，但对于一个情绪控制能力不足的人来说，上述过程会进行的更快。好处是她可以很快摆脱自己的情绪，坏处是她无法锻炼自己的情绪承受能力，所以无法成长，经不起挫折。

人的能力就是强大。人的成长也是需要持续的，只要不勉强自己。

所以，内心强大或弱小的人，在有情绪的时候，都需要得到缓解。吵架之所以是最常用的选择，在于以下两点(这里指亲密关系之间的吵架):

1面对最亲近的人，我们会有安全感。(这可能会损害关系)

2成本低。

所以，吵架有它积极的一面。我们需要学习的是如何吵架才能让吵架的质量更好更有效率，方法会附在文末。

更容易敞开心扉，有利于情感联系。

很多营销手段，俗称套路，都是基于对人性的理解和掌控。一个业务员可能会和客户打感情牌，使用疲劳战术，目的是松动客户理性的一面，让他们做出非理性的选择。大家都知道，非理性的选择往往是错误的。这位女性朋友可能深有体会。

而吵架也有利于放松我们理性的部分，透露一些平时不敢或不想说的真实想法。有些想法可能会让关系变得更糟，而另一些则在激烈碰撞后成为关系的养分，让关系变得更牢固、更容易、更好。

我们都说大脑会撒谎，身体不会撒谎。碰巧我们的情绪与我们的身体紧密相连。如果一段感情没有身体上的接触，就不会有感情上的联系。嘴型互动是一种低成本高收益的情感投资。

有些人靠吵架为生。

有些人骨子里喜欢吵架。更简单的说，这样的人不吵架是活不下去的。即使对方不跟他吵架，他也会想尽办法引诱对方跟他吵架。

有两个词是这样的，我个人认为总结的很好：有一种安全叫不安全的安全，有一种稳定叫不稳定的稳定。

喜欢吵架的人依靠不安全的安全感，然后获得安全感。说起来有点伤感。

这种人小时候一般生活在一个吵吵闹闹的家庭，父母经常吵架，有时候会把他拉在一起。按理说，他们长大后应该喜欢安静，不喜欢和别人吵架。但命运有时喜欢开玩笑。他们找的另一半大多是活泼好动，喜欢和别人吵架的人。

这里的命运可以解释为强迫性重复。他们有意识的不想吵架，潜意识里却需要吵架。

因为他们是在嘈杂的环境中长大的，安静的环境对他们来说显得陌生，不熟悉就意味着没有安全感。所以，为了让自己有安全感，他们的潜意识里有一种力量，引导他们做出一些诱发与他人争吵的举动。即使他们不想有意识地，潜意识的力量和视野早已超出了有意识控制的范围。因此，他们不得不为生存而战。

对于这样的人，他们的伴侣一定要明白，他们和你吵架并不是真正的吵架，而是一种获得安全感的方式。判断他们是不是真的想吵架，就是和你吵架的时候，发现他们心情变好了，精神饱满了，说明他们不是真的想吵架。

所以，有时候你会发现，当你还在大呼小叫的时候，他们已经兴致勃勃的去上班了。他们获得了不安全的保障。

至于悲伤，这个问题没有办法解决，只能缓解。

针对以上吵架的三个好处，我们可以发现，吵架并没有我们想象的那么可怕，并不会直接毁掉我们的生活。学会利用好吵架的好处，多吵架也不是不可以。

那怎么吵架？

遵循以下三个步骤：

1摆事实，不做评判。

2描述一下影响，不要感情用事的攻击对方。

3说出你的需求是什么，不要责怪对方的过错。

以上面的例子为例：

女生没有给男朋友倒水的时候，男生正确的操作如下：

第一步：我刚才在做饭，没听见你回来。(摆事实)

第二步：当你说我不够体贴的时候，我会觉得有点难过。(描述影响)

第三步：我在期待，当你想喝水的时候，你可以直接告诉我，让我给你倒杯水。(您的需求)

当男生完成了这三步，大部分女生就很难继续指责对方了。如果一个女生进门后能按照这三个步骤来表达自己的想法和诉求，这时候就不会有争吵，反而是两人难得的情感互动时刻。

吵架的原因在于它发出的信号，预示着你们的关系可能出现了问题，或者说你们缺乏沟通，希望通过吵架来完成期待已久的思想情感交流。

所以，当矛盾产生时，第一时间不要选择硬来，而是有意识地给自己十秒钟左右的思考时间。在这段时间里，我们需要做的就是控制自己的愤怒，理清思路，以一种平静而理想的状态去处理。这种意识需要反复练习。

当然这个道理很多人都知道，很难做到。不能这样做可能有两个原因：

1你的潜意识还是很想吵架，只是你意识不到而已。

2当意识和潜意识一致的时候，你需要自律，你对这部分没有信心。

这种情况下，如果吵架没有给对方和关系带来实质性的伤害，那就学会接受自己“喜欢”吵架的事实，用更聪明的方式吵架。

当然，一个人吵架很难不伤害到关系，所以吵架要谨慎。

至于那个现象，你应该知道为什么。