孟鹤堂曾创相声界最耻辱纪录,他的口碑直线下降,发生了什么?

孟鹤堂曾创相声界最耻辱纪录,他的口碑直线下降,发生了什么?,第1张

“相声小品是一门造型艺术”它是没人否定的客观事实,但由于这类民族文化与现代简约没法结合,因此 越来越低的人去收看相声小品。但是伴随着德云社小岳岳、他等的快速兴起,将相声小品带到来到一个“流量时代”,关心的人变多了,相声小品越来越趋之若鹜了,但异议也就接踵而来了。相关德云社组员相声小品演出时各种各样搞笑段子是不是三观恰当的难题,大伙儿早已探讨了好多遍,而这一次的异议点则出现在孟鹤堂的一段相声小品上边。

有关德云社成员相声表演时各种段子是否三观正确的问题,大家已经讨论了无数遍,而这一次的争议点则出现在孟鹤堂的一段相声上面。

一、这件事情是发生在德云社团综《德云斗笑社》中的一个片段

团综都会安排说相声的环节,一方面是想要通过综艺的方式来展现成员的能力,推广相声文化;另一方面也是因为上半年的各种原因,即使开箱了场次也十分有限,所以只能够以这种方式与观众见面。而当天惹怒网友的一段相声,就是孟鹤堂与周九良这两位的一段相声。虽然两位平时的口碑都非常好,但这次之后便面临着口碑直线下降的问题。

首先主题就是“最懂女人心”,不明所以的观众听起来好像是专门为了女孩子开设的一期节目,但是看过之后才发现,通篇充满着对女孩子的刻板印象,先不说节目设置了一个相亲环节,让请来的嘉宾设计各种难题来考研队员们,而且还将女孩子刻画成一种胡搅蛮缠的形象。就单说孟鹤堂与周九良这段相声,也是漏洞百出,直接暴露了两个人,或者说相声圈内的各种三观问题。

二、孟鹤堂相声片段引发热议,他的口碑直线下降,他说了什么?

这两位在台上表演的是男孩子和女孩子,正常说话的时候代表着男生,而贴上一个小纸之后就变为了女生。当男生的一直灌输一种男士都是在外面打拼赚钱养家的高大上形象,而到了女孩子这边就变成了平时无理取闹,只知道检查男朋友手机,胡搅蛮缠又不识大体的形象。总之双方的反差与对比非常明显,不少女生看完节目之后就感觉到很不舒服。

而在这条动态的评论区,不少网友也给出了自己的观点,认为德云社或者说相声圈就是这样,经常会因为一些内容而翻车,有的时候对于女孩子和社会的刻板印象常常让人无法认同,但这就是流传下来的习俗,真不知道这种习俗是好还是坏。随后大家又扯到了德云社之外,表示现在很多短视频也是在故意刻画这种“女性刻板印象”,甚至到了连女孩子都会这样认为自己的地步。

结束语

其实德云社的相声段子虽然有问题,但还是可以改正过来的,这个梗不行,以后不说了就可以。最怕的是女孩子们不认为这样的事情有问题,而且为了维护自己喜欢的演员而放弃追问这种错误的三观。总而言之,德云社这一次的确是有小小的“翻车”,希望未来在说相声的时候能够好好想一下说出来的话是否会对别人造成伤害。

校园5人搞笑小品剧本《人才难得》

人物:班长胡一统、文艺委员史珍香、体育委员郑干彪、卫生委员、鱿洁皮、小姨妈

道具;桌子,两张板凳,一个文件夹,一支笔,两张帕子

班;出场,边走边说本班班风真是差,成绩一直往下滑,班主任老师发了火。整天按到我们骂,现在我们是狗血淋头,满地找牙还非让我这个班长来招干部,

体;齐步走,一,二,三,四,报告

班;请坐,你是来应聘干部的嘛

体;是的

班;听你刚才的语气,好像是刚才从兵营里回来的啊

体;错了,因为我爸是当兵的,我爸的爸也是当兵的,我爸的爸的爸还是当兵的,我爸的。。。。。

班;stop我晓得了,你们家就是一个当兵世家,那你说说你的特长

体;我两岁就会打篮球,四岁就会打兵乓球,五岁就能踢足球,六岁就能徒手捉歹徒

班;日语;厉害你是怎么办到的

体;打游戏

班;狂流汗搞了这么半天,还没问你姓名

体;听好了。说出来,小心吓死你,我叫郑----干------彪

班;从板凳上滚下来正是人如其名,确实是一个郑干彪的,那你是来竞选啥子职务的

体;以我的特长,肯定是来竞选体委的,你看我这么有才华,你就收了我吧

班;收了你我有啥子好处

体;请你吃顿好的

班;好奇地问吃啥子好的哇

体;耳巴子锅筒铜

班;那是啥子菜哦

体;动作耳巴子锅筒铜

班;想造反嗦,来人啊,拖出去斩了

体;‘求求你给我个机会’唱出来。。。。。

班;哎,那简直是大虾举着鸡蛋过街---瞎扯淡,下一个,人,有没得人,没的人就睡觉了哦

文;唱歌这里的山路十八弯,哎,原来是这里在招干部哦,以我的唱歌水平,文艺委员肯定非我莫属,奸笑

班;继续睡觉

文;喂,班长。快醒一醒,摇班长几下,怎么还不醒啊,嗯。那个掉钱了。

班;;哪里哪里,哎,你是哪个哦,怎么在这里

文;哎呀,我就是闭月羞花,沉鱼落雁,才高八斗,上知天文,下晓地理,可谓无所不知的。

班;stop,花公鸡上舞台---显你漂亮,lady,你真的叫啥名字

文;对班长眨眼睛

扩展资料:

小品剧本的写作,来源于生活,最重要的是能够被舞台上搬演,单剧本不算是艺术的完成,只能说完成了一半,直到舞台演出之后(即“演出文本”)才是最终艺术的呈现。而好的小品剧本,能够具备适合阅读,也可能创造杰出舞台表演的双重价值。

小品剧本不同于影视剧本,它要求在较短的时间内表达一个完整的故事内容,主要由人物对话(台词或唱词)和舞台提示组成。舞台提示一般指出人物说话的语气、说话时的动作,或人物上下场、指出场景或其它效果变换等。

此外,小品剧本是完整的演出脚本,有另外一种简单的舞台演出脚本只有简短的剧情大纲,实际的对白与演出,多靠演员在场上临场发挥,而这一种脚本则称为是“幕表”。小品剧本的写作方法主要是“起承转合”四个字,起是开端,承是承载,转是悬念进入高潮时的扭转,合是结局。

考试疯云(校园小品)

人物:小艾,小伍,小玲,老师

场景:教室

内容:

小玲趴在桌上睡觉。

小艾丢了本书在旁边,出去。

小伍进来,坐在小艾的位置上。

小艾(进来):唉,哥们儿,真是莫名其妙,是不是在搞笑,难道你没看到,这个座我已经占了!

小伍:丁是丁,卯是卯,其实我占的比你早!

小艾:我一大早就来了,咋没看见你呢?

小伍:我昨天晚上占的。

小艾:最后一排是我的专利!为了它,我每天早早地起了床,抢破了头,血直流,这个位置不能丢!

小伍:最后一排是我的骄傲,风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑(小艾:——咋地?)劝你趁早拉倒!

小玲醒来:吵什么吵什么吵?

一大早就在这么神圣的教室里吵架,浪费大好青春!

知道你们犯了什么错误吗?啊?

小艾:知道。

小伍:我们不吵了。

小玲:你们最不可原谅的是——把我吵醒了!

小艾坐在小玲前面。

小艾:最后一声得,还是发扬风格。哥们,考试照着我点!

小伍:啊?今天考试啊?

小玲:可不?我今天手都麻了!

小艾:吓的噢?

小伍:睡觉睡的吧?

小玲:都不对!打小草累的!

小艾:哎,想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀!

小伍:哎呀,发奋学习了?

小玲:你也打小草?

小艾:哪呀,我在想考试的策略!

小伍、小玲凑过去:想到什么

小艾狂笑:告诉你们,这招绝了!

小伍、小玲:快说啊!

小艾:照书抄——(拿起书)

小玲:去死!

小伍:是个好主意!我咋没想到呢?

小玲:得了吧。你这也叫绝招?

哎,为了缓解一下紧张的气氛,我给你们出道幽默智力题儿。

小艾、小伍不理她。

小玲:说,考试答卷分几步?

小艾、小伍凑过去:几步?

小玲:分三步!

第一步:把名字写上。(两人点头)

第二步:把题目看一遍!(两人点头)

第三步:——把卷纸交上去!

小艾:交白卷哦!

小伍:什么破题啊?

小玲:我再给你们出一道题儿;说,今天考试了,谁没来?

小艾:今天考试谁能不来?小玲?

小玲:我不在呢么!

小艾:看看四周,小伍?

小伍:在呢!

小艾:啊!我知道了——小艾!

小伍:你是白来了!来了跟没来还不一个结果!

小玲:答,老师呗!还没来呢!

老师走进来。

三人吓一跳:来啦?怎么说不来就来了呢?哎呀!(吵闹)

老师:叫什么?癞蛤蟆进来了哦?

三人笑。

老师:严肃点!这考试呢!一点职业道德都没有!这年头最重要的是什么?——分数!分分分,你们的命根!(邪笑)考考考,俺们的法宝!

小艾:抄抄抄,咱们的绝招!

老师:快发卷纸!考试了也不早点来,这都几点了!考试都开始了半小时才来!干什么去了啊?

发卷。

老师:考试时间共两小时!不超过一小时不许交卷!想答卷的同学请拿起笔,不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己!

小艾:我把老师好有一比,

他是耗子找猫当三陪——要求无理!

小玲:就是!难道他是传说中的说唱歌手,要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完?

老师:肃静!你们要比树还静!知不知道你们犯了多么严重的错误?比盐海重!

三人开抄。

老师:(指小艾)这位同学请不要抄了!

小伍、小玲:我没抄啊!

老师走到了小艾面前:同学,别抄了!

小艾:你怎么知道?我放在桌子里抄的!

老师:你桌子前面的板掉了,我都看见了!

小艾:(看了看)哎呀!真倒霉!

老师没收小艾的卷纸,小艾刚想站起来走。

老师:坐下!不到一小时不许出去!

老师走到小伍旁边,小伍把卷纸拿到桌里去抄。

老师:行了行了,别装了!

最看不起你们这些拿书作弊的,一点技术含量都没有。

你刚才怎么抄来的?这样?这样?

小伍:再低点再低点!

老师:(没收了小伍的卷纸)你也坐着反省一下,为什么拿书作弊?

小伍:也不想拿书啊!谁让我没像她(小玲)一样打好小草的!

小玲瞪大眼睛看着小伍。

老师:这就对了,下回记得打小草!我就喜欢这种用功的孩子。

老师:到点了!交卷。

收好卷纸。

老师:好。记得下午来考高数!(下)

小艾:啊!下午还考高数?

小玲:啊!!下午考高数!(拿起小草)刚才考了什么?

小伍:高……数?!那是什么树?

三人:研究下怎么打小草吧!

老师走进来(老师均由一人换装扮演即可)。

小艾:语文老师!

老师:小艾,你怎么写作文的!(卷纸给小艾)

小艾:怎么了?

老师:你读读。

小艾:《我的老师》,我的老师长了一张瓜子脸……

老师:等下,(拿出一大牌子,上写爪)你这是瓜子脸的瓜吗?你写来的是我的老师长了一张爪子脸!

小艾:老师,爪子脸也是脸,就不能凑合看吗?

老师:你接着读。

小艾:我的老师长的真漂亮,真漂亮,真漂亮呀真漂亮,真漂亮呀真漂亮……

老师:停!你写那么多真漂亮干吗?就这么一直写到了结尾!

小艾:老师,作文不是要求不能少于500字吗?

老师:那你就只写真漂亮?

小艾:不是要求写出真情实感吗?这就是我的全部感情啊!

老师:哼哼,告诉你,你才496字!

小艾:哦!那再补一句:真漂亮啊!

老师:你看看你的古文翻译,触槐而死你怎么译的?

小艾:找棵老槐树上吊了!

老师:为什么是老槐树?你看你解释词语,解释逝世,你竟然写去死!

小艾:噢,我本想写死去的!

老师:(一脸无奈)你,你又挂了!

小艾:再给我一次机会吧!我都重修五次了!

老师:好吧,我就给你个机会。听说过疱丁解牛,游刃有余吧?你用游刃有余造个句子,对了我就给你过!

小艾:游——刃——有——鱼?!鱼……鱼,鱼在水里游,游刃有鱼……

老师:(笑了)恭喜你,获得了——

小艾:过了?

老师:(冷漠)第六次重修的机会。(下)

小玲、小伍:算了,快来研究高数小草吧。

老师进来。

小伍:哲学老师!

老师:小伍!

小伍:有!

老师:看看你的卷纸!

我的问题是:这就是问题,请作答。

你怎么答的?

小伍:这就是答案,请给分……不对吗?

老师:你这叫问题吗?

老师:你——好,下一道,

论述题:什么是勇气,你怎么没答?

小伍:我答了啊!

老师:就写了五个字!

小伍:(读)这就是勇气!没错啊!然后我下面的题都没答就交卷了,我把勇气解释的多好呀!

老师:你——你等着挂吧!

小伍:老师!再给我次机会吧!我挂了十五次啦!

老师:那我问你两个问题。就看你的造化了……

小伍:两道——太多了!

老师:好,第一题答对了!第二题你不答我也让你过,你有多少根头发?

小伍:如果我是秃子就好了。

老师:答啊!

小伍:123456789根!

老师:你怎么知道?

小伍:老师,第二题我可以不答!

老师:好!很好!非常好!拿着(递给一张纸)

小伍:这是——

老师:重修单!(下)

小玲、小艾:快来研究高数——

老师进来。

小玲:英语老师!(欲跑)

老师:小玲,跑什么呀?没吃早饭呀!

小玲:没吃——

老师:我看见你早上吃饭了呀!

小玲:——明天的早饭!

老师:小玲,看看卷纸,你这阅读理解没一个对的!你是不是根本没读就直接看题目选的?

小玲:不是!

老师:还敢狡辩!

小玲:我连题目都没看,直接看答案选的!

老师:还有你的作文!怎么看着眼熟?

小玲:能不眼熟吗?阅读理解每段第一句话拼起来的……

老师:小玲,你该觉悟了!你这次——

小玲:啊!老师,我都挂五、十五,不,五十次了!不能再挂了啊!

老师:不是我不给你过……这……比如,你能翻译出evening dress是什么意思吗?

(对观众)是晚礼服!

小玲看着小艾、小伍。

小艾:evening是晚上吧,最适合大游戏!

小伍:dress是衣服,MM总吵着买!

小玲:哦!老师,我知道了!是夜行衣!

老师摇摇头。(下)

小玲:不行,我得找老师去!你们俩慢慢研究吧!(下)

小艾:算了,小草打了

小品《堵车》

  人物:公车司机(简称:甲),个体司机(简称:乙),小餐馆青年女老板(简称:女),甲的女朋友,电话录音(简称:录)

  场景:先乡间公路上,后小餐馆内外。

  开场:甲、乙各开一辆东风牌捌吨翻斗车在乡间公路上相会,甲是空车,乙是重车。由于路窄较难让车而又互不退让而堵车。(最好有布景)

  甲:按喇叭。(有真录音)

  乙:也按喇叭。

  甲:使劲连续地按喇叭。

  乙:跟着连续按喇叭。

  甲:(伸出头到窗外的样子)喂:小子,快让路。

  乙:(同样的动作)嘿,孙子,快后退。

  甲:(做跳下车的动作冲向乙)小子,你尽量靠靠边,就不会惹我冒火。

  乙:(同样的动作冲向甲)孙子,你晚几秒钟过来,就不会逗我生气。

  甲:(瞪眼)你怎么不晚几小时出门呢。

  乙:(瞪眼)你为何不晚几年出生咧。

  甲:(很生气的样子掏出芙蓉王烟点上,使劲吸几口)哎呀,鬼来了。

  乙:(火气未消的样子掏出软白沙烟点上,连续抽几口)阿荷,会气死人去。

  甲:(对着乙嘲笑)我抽芙蓉王,小子,这就是差别,我见警车和乌龟车队也得乖乖地靠边让路。

  乙:(楞住,后挺胸对着甲)很多富豪都朴素,省府比常德大得多。大车给小车让路是规矩。个人的小事不能挡住千万人的大事。

  甲:(对着乙装大人的样子)我是公车,牌子响当当。

  乙:(对着甲不示弱的样子)我是李嘉诚,华人首富,世界名人。

  甲:哈哈,你是李家的孙。

  乙:嘿嘿,你是老鼠称英雄。

  甲:你这是什么行为,知道不。

  乙:你这是么子腔调,晓得呗。

  甲:往小的说,你是公私不分。

  乙:往大的说,这是虎啸。

  甲:往大的说,你是挡了社会主义的道。

  乙:往小的说,又是猫叫。

  甲:往人之常情上说,是没有礼貌,小仔子为难大哥。

  乙:往做人上说,你是出言不荪,乱吐狂言,还要小弟保护大哥。

  甲:(喘着粗气,拼命吸烟,侧头自语)妈的,今天又遇到地霸了。

  乙:(同样的动作)我的咯爷呀,今天又撞见蛮牛了。

  甲:(瞪眼快步冲向乙)你硬不退让,想拼命是呗,再长几年都不是对手咧。

  乙:(手叉腰迎向甲)阿荷,呵耶,要打人啦,你爹妈是不是本地人。

  甲:小子,老子在本市工作,国家工作人员。

  乙:孙子,爷们是此地长,中国公民。

  甲:(用肩头顶向乙,但未接触就缩回)呀、呀、呀、呀,玩真的,骂你爷爷吧,没有造出好爸爸,让你当个个体户。

  乙:(也用肩头撞向甲,稍有接触)呃、呃、呃,搞实战,怪你娘老子吧,偷和尚,也不能偷野牛,下出一头蛮公牛。

  甲:(十分生气举手要打,但未落下,转而搓手跺脚的动作)哎呀,呀、呀、呀,今天老虎碰到王了。

  乙:(把地跺得更响)呵耶,耶、耶、耶,今天是秀才遇见兵了。

  甲:(用手指乙)你是一只母老虎。

  乙:(同样指甲)你是一个婆婆子。

  甲:你真讨厌。

  乙:你真难缠。

  甲:(再次吸烟,稍有缓和状)老弟,十二点多了,哥们还没吃中饭咧。

  乙:小哥,我早饭只咬了一个馒头,中饭不吃有晚饭咧。

  甲:老弟,你技术不行,我帮你再靠靠边,今后我们是熟人。

  乙:小哥,你牛皮喧天,何不去开坦克可以横冲直撞,硬要把十几吨砂子翻水田。

  甲:小子,哥们昨晚做了个美梦,今天心情好,来,我指引你后退200米。

  乙:疯子,重车弯道200米,看,我帮你挂个倒档,退后50米,从今以后我喊你做大哥。

  甲:不要我帮忙,还想抽芙蓉王,是吗。

  乙:你后退一步,我欠你一包芙蓉王,好不好。

  甲:(做爬上车的动作)别烦我,我现在开始睡觉,睡个三、五天,十天、半月也无妨。(油腔滑调地哼歌)吴妹妹,我的清,你是天上的小星星,小星星,亮晶晶,时时照亮我的心。毒太阳,驾驶仓,妹在梦中不怕长。清妹妹,好迷人,你的酒窝醉死人。傻小子,你莫急,免票让你看老虎做美梦。

  乙:(急得搓手、摇头,走圈圈,不得已靠近甲)哎呀、呀、呀,不得了,不得了,没有办法了,法官碰到无赖了。大哥,不吃饭,睡不着,饿得慌。

  甲:放屁。有妹在梦中,水都不要喝。

  乙:五天、十天搞绝食,不见阎王见美猴王。

  甲:瘦个拾多斤,还是魁梧汉。

  乙:(拿出软白沙烟递给甲)大哥,睡觉之前呷根烟,会晕头转向梦更香。

  甲:(眯一下,不接烟)小子,你没看见我抽烟吗。

  乙:嘿嘿,大哥呷王烟。

  甲:低档烟是吸毒自杀,高档烟才是享受、享受。

  乙:大哥,小弟现在变不出王烟来,要不,你把那半包卖给我,双倍价也可以。

  甲:(大笑,开心地笑)鬼崽仔,蛮会讲笑话呵,又想抽王烟咧,拿去。(掏出烟给乙)

  乙:(不敢接烟)大哥,睡个三、五天,不着急。

  甲:急个屁,公车、公事,工资、奖金、补贴……

  乙:十天,半个月你不急,可有人会坐卧不安咧。

  甲:惹我生气,还不退让,私车、私事、私人,耗得起吗,急死你,急死你,气死你。

  乙:几小时,我都耗不起。(唱)妹在梦中不怕长,虎哥惹你急得慌。

  甲:(猛地一弹起来的动作)小崽子,蛮灵泛,(把烟丢给乙)抽烟罗。

  乙:真卖给我呵。(接住烟)

  甲:(爽朗地大笑)哈哈,老虎也要做生意了。

  乙:(抽根王烟恭维地递给甲)大哥,好快活,请抽王烟罗。

  甲:(侧头看一下,但不接烟)小子到底还是没见过世面。

  乙:(傻笑)嘿、嘿嘿,大哥,小弟没有逼你做生意的意思,是没有法子,才出此招请你抽王烟。

  甲:我看你傻到了家,傻得会没有姑娘喜欢你。

  乙:(打自己的脸和头)笨蛋,蠢才,宝十三,傻到了家。(又对观众说)妹子,你们都要快点跑啦,莫让我逮住一个就不得了啦,我会逮住哪个就爱哪个啦。

  甲:鬼崽子还蛮有味,大哥教你几招罗,要孝敬抽王烟的呢,就必须敬极品,要孝敬抽极品的呢,就必须是“假烟”,要孝敬不抽烟的呢,真烟、“假烟”都不行……

  乙:呸,我们吴姓的妹子怎么会爱上你,当不得官,发不了财,呷王烟,敬极品,今后会穷得喝不起水,垃圾堆里捡短裤子穿。

  甲:你也是智多星的子孙,我看你爷爷的爹爹的爷爷是蒙人。国家工作人员,只要有张办公桌,就有买烟的少,卖烟的多,我睁开眼睛说瞎话,那些王呀,极呀之类的屁把戏,七转八绕,都是财政买单。

  乙:我不想看你喷泡子,你也没有极品卖给我,我求你后退一步好不好。

  甲:空口打哇哇,你退三步罗。

  乙:(搓着手,拍着头,跺着脚,急步绕圈圈,口中念念有词)哎呀,哎呀,不得了,不得了,孔明再世也无计可施了。老虎、蛮牛软硬不吃,如何是好,我的咯爷耶。

  甲:(望着乙,哈哈笑)赶快后退吗。

  乙:个体货车,信任是货源,货源就是钱,有钱就能……

  甲:(抢着说)起屋咧。

  乙:农民建房,等砂砌墙,今天等了砂子又等路。十二点多了才跑一路,谁知快到了,又被这赖皮狗给挡住,后退200米不算远,险道重车太危险,前进50米是直道,挂个倒档很容易,可人家是公车,又霸、又赖,十天半月耗得起。

  甲:(洋洋得意的说)还什么都照发咧,一个电话回去,还有专人专车来处理咧。

  乙:(很焦急的来回起,突然醒悟拍头)呃,这家伙,能将王烟丢给对头,证明很爽快,豪爽人易交友。(大声么喝)大哥,前面镇上有酒店,小弟请客,我们去呷一顿。

  甲:小子,别急,等我倒车调过头罗。(俩人开车的样子退场)

  乙:(小餐馆的场景上,乙老远就高声喊)坨坨,坨坨,坨坨。

  女:(从餐馆里面急步走到外间,一声高过一声地答应)呃,呃,呃。(笑眯眯地说)吴哥又喊坨坨了,他喊了一声又一声,有时还一边开车,一边对着手机喊,证明他是爱我,爱我,不要命的爱我。我是应了一声又一声,有时就连他打个屁我都从未捂过鼻子嫌过臭,说明我是喜欢,喜欢,他的屁我都喜欢。呃,(面对观众说)大家笑么子罗,我是坨坨妹,不是坨坨宝咧,古人爱乌鸦还是蛮有道理咧。

  女:(左右走几步又对观众说)大家看我是坨坨不,我穿高跟鞋量是一米六一只差眼屎子,不穿鞋子量是一米五八压线,只差鼻死嘎。(台湾陈唐山形容新加坡国小而引发的外交笑话名词)。为什么别人喊坨坨呢?都是先人留下的三大名牌惹的祸,什么:龙牌酱油,灯芯糕,坨坨妹子尽你挑。莫讲啦,蛮有名气咧。吴哥喊坨坨,我心里热,好盼望。你比姚明矮一大截还蛮出奇是呗,以后却是坨坨底下的兵咧。呵耶,又不是解放军,么子官不官,兵不兵的罗,终究是会被坨坨管咧。

  甲:(跟乙来到店前说)小子,今天我们是到坨坨店里,坨坨招待我们吃坨坨,(指肉丸子)还是到坨坨店里一边吃坨坨,坨坨一边帮我们解疙瘩罗。

  乙:你只管做客,想呷坨坨有的是坨坨,不要管她坨坨不坨坨的,你我之间的疙瘩土话也叫心中的坨坨咧,你我一起呷了坨坨,心中就没有坨坨了。(又对女说)坨坨,看我又帮你带客人来哒。

  女:(很有礼貌的样子)帅哥,您好,欢迎光临乡间小店,请到坨坨这边坐。

  乙:(指着甲)坨坨,跟你介绍一下,这是我刚才结识的蛮大哥。

  甲:妹子,他是吴胡扯,我是老虎哥。

  女:老虎哥,他爷爷是姓吴,他妈妈不姓胡,他也不是胡扯哥。

  甲:哦,那就是无礼哥。(音:吴)

  女:虎哥哥,他的名字没有礼。(音:理)

  甲:我说他没有理吗,有理也是蛮牛哥。

  女:老虎确实了解他,他有时犟得象野牛。

  甲:野牛碰到老虎了,还不是得让老虎吃一顿。

  女:(拉着乙到一边说)吴哥,老虎、豹子和豺狼,乌龟、王八和虾米,你要多带几个来罗,他们不来,你自己要常来呵。

  乙:还讲不是坨坨宝,我看你是 坨坨颈上挂珍珠,宝到一坨去了。

  女:这就是坨坨带宝贝,白白胖胖,晶莹透亮,古人说是光彩照人,锦上添花咧。

  乙:自古人往高处走,如今人往城里流,你这里既不是张家界的小店,又是没有特色的坨坨,难道硬要别人来参观你这个坨坨吗。

  女:坨坨妹子到处有,专程参观出洋相,但我的坨坨有特色,红烧就叫狮子头,郎中呷了,终生不忘。氽哒就象过元宵,中国人呷了上千年都呷不厌咧。

  乙:我经常来,你不赚钱哒。

  女:你真是老帐房先生拿着计算机,不晓得算帐哒,我不赚钱,你赚钱噻。今天是你,还是他。

  乙:我请客。

  女:又想要我贴钱呀。

  乙:(对甲说)大哥,想呷点什么,坨坨是氽哒还是红烧。

  女:(对甲说)坨坨店里的坨坨,四路子都晓得好呷,好多人一看哒坨坨就流口水咧。

  甲:私人花钱,随便点好,做个样子,吃个饱就可以了。

  女:老虎哥说得好,人少不宜摆酒席,只要做个吃饱了的样子就可以了。

  乙:大哥,今天我们都出车,就喝点饮料,呷点牛奶怎么样。

  甲:呃,等吃了饭,我打下电话回去,就说堵在乡下现在还没有吃中饭,再说,你我又是新碰的对头,我又后退调头跑了伍公里,不能太寒酸,你不要缩手缩脚,你钱不够,我有钱。

  女:老虎哥说的是,男人下馆子,不能没有酒,开一瓶啤酒,你们兄弟各喝一小杯做个样子,留半瓶,我给你们烧个啤酒鸭。

  甲:瞧,还是妹子心细,关心人,白酒我爱喝,但今天只能咽口水,啤酒一瓶还不够我洗喉管呢,来六瓶,我喝两瓶做个样子,小子,你喝饮料,牛奶多喝几瓶,你我各带两瓶回去晚上喝,不准路上喝呵。

  乙:大哥真爽快,客随主便,我来点菜。

  甲:呃,请客人点菜是礼节,今天你我都做客,我是哥,你是弟,我来点菜。妹子,就来个喜嫂子不爱吃发字里的红坨坨,湖南人最爱吃太空人最想吃的水鸭子要三杯就可以了。

  乙:大哥,你跟坨坨调口味,茄坨利坨嫌我钱不够,但至少也要点个盐水飘香呗。

  女:谢谢大哥,还要什么。(说完往里间走)

  甲:做个样子足够了,蛮牛的盐水汤不要了。

  乙:怕要你出钱,就来个白开水咽酒,牛奶咽饭,大哥,我有钱咧。(追着女到一边说)坨坨,你真的要我出洋相。

  女:老虎已经不是做样子了,怎么吃两个人足够了。

  乙:一个菜都没有,你去陪他呷。

  女:何解罗,一个红烧狮子头,一碟花生米,一个爆辣椒,一盘三杯鸭加一个小菜再加两个人都不得少咧。

  乙:哎呀,发字读8,花生象8,喜郎中的三角关系暗藏其中,介绍一个男人给你认识冒几分钟,你们就有秘密语言,这到底是有魅力还是有狐狸……

  女:开饭馆,做生意就要象阿庆嫂……

  乙:阿庆嫂也不能赔了男人赚钱。

  女:你讲么子。

  乙:我是讲赔了夫人不赚钱。

  女:你又讲么子。

  乙:你硬要逼着我讲,我爱坨坨店里的坨坨是呷咧。

  女:(含羞状的动作)哎耶,不怕丑咧,吴哥呃,我好快活咧。

  乙:哎呀,心里哆嗦,脑壳冒汗。

  女:(含羞状)是心里热和,我好幸福咧。

  乙:我是讲,我怕老虎会要点横着走,慢慢爬,白娘子,和平鸽咧。(往店外走)

  女:看来老虎还是够朋友,要是不做样子呷公款,肯定会上大酒家,开口会要山珍海味和野味,闭目再点熊掌、燕窝、鸭脚板,极品潲水、人头马,猴脑当作豆腐老。最后还喊要鸡头。

  乙:(刚走两步回头说)样子还是蛮狠咧。

  女:不能跟你比,两天才呷肆块钱一包的软白沙,我晓得你何解这样舍不得罗,讨堂客噻。

  乙:(又回过头说)我是讲他的吼声,瞪眼好狠咧。

  女:不是何解叫老虎咧,哪个要你象绵羊罗。(走到甲的桌旁做招待的样子)

  甲:妹子,你不是坨坨,胡扯无礼哥为什么喊你做坨坨呢。

  女:我做细妹子时,别个就这样喊咧,吴哥口里没有味时,不去嚼槟榔,也跟着外地人笑湘潭妹子,什么,什么,坨坨妹子任你挑。

  甲:打他,太不尊重少女了。我看你配个象我这样一米七八的汉子,做这个(用手做接吻的动作)都只要踮下子脚咧。

  女:(含羞笑着偏头看甲)那我配不上,我有个表姐配得上,要不要给你留个电话,见下面,说说话。

  甲:你表姐有二十六、七了吧。

  女:哇噻,表姐才二十二岁咧,坨坨怎么会让帅哥见个当妈的咧。

  甲:妹子,谢谢你,这种面两年前我已见过了。

  女:呵耶,你何解咯性急罗。

  甲:二十七岁还没有结婚,算性急呀。

  女:男人三十多岁不算大,刘德华四十多了,都不急咧。

  甲:我早有誓言,妹子我都喜欢,但只爱一个。

  女:这一个好幸运,家住何方,叫什么名字,在哪里工作。

  甲:名叫吴文清,在人民医院工作,家住水府乡,龙江村七组。

  女:(非常惊奇,尖叫着跑出去找乙)呵耶,不得了,下不得地咧,吴哥呃,坨坨碰哒鬼咧。

  甲:(怜香惜玉的样子连连摇头)唉,好可惜,花一样的少女有间歇精神病,下回我得带吴妹妹来给她瞧瞧。

  女:(跑到店外乙身边)吴哥,你是个癫子咧。

  乙:坨坨,莫乱讲啦。

  女:你不癫都有点宝气咧,你晓得老虎是哪个不,是日后的姐夫咧。

  乙:坨坨,你搞得我一头雾水,故事瞎编乱讲,扯到姐姐身上,我真的会发宝气啦。

  女:当真的不晓得。

  乙:不晓得。

  女:确实不晓得。

  乙:那家伙,无礼行车,蛮得象牛,差点打人,还须我请客,都是由于他堵得我急咧。

  女:现在,我看哒蛮好,不信你再去看看罗。

  乙:(俩人走到门口反复打量着甲)这老虎,魁梧不粗鲁,豪放有精细,年轻又象个老麻雀。倒也象个北方的男子汉。交个朋友可以,想当姐夫,一时还找不到喜欢。工资万一都呷了王烟哒,医生就不会穿垃圾堆里捡回的短裤子啦。

  女:(用拳头打乙)你讲么子,垃圾堆里捡短裤子,那我就不得准啦,要是被我撞见,坨坨会哭脸咧。

  乙:我是讲,我不喜欢咧。

  女:你又不是同性恋,喜欢我的时间还不够,还去喜欢一个男人做什么罗,他有姐姐喜欢咧。

  乙:情况不明,不能确定。

  女:打个电话就清白哒。

  乙:(掏出手机给姐打电话)喂,姐,有个家伙,比我高二寸,开着捌吨东风翻斗车。自称老虎哥,说是什么国家工作人员,听口音肯定不是湘潭人,他说到一个你这样的名字,你认识吗。

  录:弟弟,我和爸爸妈妈经常对你讲,在外,见长者,要有敬称,对同辈,要象兄弟姐妹,一个大哥哥,怎能称家伙。他跟姐的关系很好。

  乙:姐,你跟蛮大哥,好到了朋友吗?

  录:那位大哥不姓忙,细伢子不要打听大人的事。

  乙:姐,老虎很吓人,赶快后退吧,不要再前进了。

  录:为什么。

  乙:他无礼行车。

  录:你有礼在先吗?

  乙:他在驾驶室里睡觉,说什么睡个三、五天也不碍事。

  录:这可不行,说仔细点。

  乙:还白日做梦,睁开眼睛在梦中唱歌。

  录:再仔细点。

  乙:我给你学几句罗。吴妹妹,我的清,你是天上的小星星,小星星亮晶晶,时时照亮我的心。毒太阳,驾驶仓,妹在梦中不怕长。清妹妹,好迷人,你的酒窝醉死人。哎呀,这噪音污染,把我的心律都搞乱哒。

  录:呵耶,编得不错,哼得也有进步咧。

  乙:姐,你疯狂哒,是我在给你学唱咧。

  录:哦,还有吗?

  乙:还喝酒咧。

  录:(很重很响地拍桌子声)什么,真是虎胆英雄呵。

  乙:是在一个乡间小店,要了两瓶啤酒,还冒呷咧。

  录:哼,还有吗?

  乙:还想打我咧。

  录:(连续很响很重地拍桌子,跺脚的声音)什么,翻天了,老毛病,职业病都发作了,看来我这个医院是没法治了,非得上湘雅,进协和不可。

  乙:姐,还没出手咧,是我火气冲天,用肩头顶了他一下,但他确实是只公老虎,姐,你莫做母老虎呵。

  录:好,你把电话给他,我叫他进协和治治老毛病和职业病。

  女:老虎哥,快来罗,你的电话。

  甲:(快步出店走到乙身边笑)我说你小子蛮机灵,原来干过“三只手”,什么时候把我的手机夹去了。

  录:喂,什么小子,哪有“三只手”,谁叼你的手机。

  甲:(立刻变得很老实的样子)哦,是清妹妹。

  录:哼。

  甲:哦,是吴姐姐,是老虎讲个细伢仔咧。

  录:哼。

  甲:哦,不是老虎,是老鼠跟汤姆在开玩笑咧。

  录:(猛地拍桌子声)编精彩的。

  甲:(仔细看手机,连续打自己的嘴巴)哦,没讲真话,我打嘴巴,我错怪了别人。我该打。

  录:行车不礼貌,还要喝酒。

  甲:(手捂着电话,冲着乙讲)小人,叛徒,内奸。(乙做躲闪的动作),(又冲向女讲)狐狸,青蛇,女特务,坨坨。(女很委屈用手捂着脸后退的动作)

  录:什么,盼女狐狸,青蛇坨坨。

  甲:不敢,老虎吃牛羊、吃狗、吃猪,可从没咬过蛇和狐狸咧。我是在一个乡间小店,新交了两个小朋友,要了两瓶啤酒,乱讲狐狸、青蛇、肉丸子和女特务咧。

  录:(猛的重拍桌子,厉声地说)老毛病,职业病都发作,手发痒了吗?

  甲:(反手拿着电话藏到后背冲向乙说)秦桧、汪精卫,老虎的爹。(此老虎为林立果的小名)(对电话说)我时刻牢记礼貌行车,和为贵,该出手时就出手,不该出手就睡觉。

  录:发火,瞪眼,要强,耍威风,别人见了会生气,你知道今天生气的是哪一个,他是我的亲弟弟。我们医院治不了你,你上湘雅协和去治治,好了,可上我们医院搞复查,没好,那就继续治。(很响的关机声)

  甲:哎呀,哎呀,(拍头左右走)大水冲了龙王庙,引火进深山,老虎无处藏。(走到乙跟前说)哥们,爷们,小子有眼无珠。(乙不理睬)(走到女跟前)妹子,你看老虎好可怜。(女不搭理)(又走到乙跟前)朋友,小弟

,你看怎么办。(乙仍不理睬)(又走到女跟前)坨坨最聪明,美丽的坨坨最会解疙瘩哒呵。

  女:(嫣然一笑地说)老虎变老鼠呵,一个细疙瘩怕么子罗,你先去道个歉,不行,坨坨再帮你们解疙瘩。

  甲:(走到乙跟前)小弟,老虎今天失礼了,我车内还有一条芙蓉王,丢给你,算作赔个不是,好吗?

 )

他们每次上台说的垫话部分都不一样的,你看看内容是不是对的

相声《男人女人》

甲:亲爱的观众朋友们大家晚上好,现在的社会发展是真够快,出门就能买外卖,现在的社会真够好,公交汽车满街跑,现在的社会真不错,在座的一个比一个阔。现在的社会和谐欢,女人能定半边天。现在的社会可真行,女人就是比男人能。

乙:嘿嘿说什么呢你,。

甲:怎么了,

乙:凭什么说你们就比我们能了。

甲:不是这是事实啊,你看看现在的女人多强悍。

乙:你的了吧,,

甲:嘿你还不信,公安局长任长霞,飒爽英姿展才华。好心大婶罗秀珍,帮助政府把负担分。奥运冠军有罗维,能把男士来PK,中国女排独称霸,美名佳话传天下。女子乒乓张怡宁,国外对手根本就不行。女子跳水郭晶晶,民歌歌手宋祖英。

乙:你要是这样说,男有巨星是姚明,NBA联盟逞英雄,跨栏霸王是刘翔弄的阿兰约翰逊整天训练忙,小品大王赵本山,每年春晚被邀请参,著名导演有伊利,为中国挣了多少人民币。见义勇为英雄魏青刚,青岛城中不顾性命把人帮。

乙:你们女人能比吗,他们各个都是英雄。

甲:怎么不能比了?没听说这句话吗,英雄难过美人关,

乙:他们都是成功者,

甲:哈哈,你没听说过那句话吗?

乙:哪句

甲:成功的男人背后永远站着一位女人。

乙:他他他他,

甲:他什么啊。

乙:你现在上大街上看看,一对对情侣都是男的楼这女的,如果这小伙子一撒手,恐怕这爱情就吹了。

甲:不假,你到公园看看,都是老太太搀着老爷子走,如果这老奶奶一撒手这恐怕失去的不知是爱情了把。

乙:你你别管怎么说男的就是比女的强,

甲:嗯,女的就是比男的棒。

乙:女子足球队为什么没拿过世界杯冠军?就是因为绿荫场上少一个男的。

甲:要怎么说男子足球为什么没冲出亚洲,就因为绿茵场上少十一个女的。

甲:我跟你说中国男足能出线,地球就能倒着转,中国男足拿第一,好比梦里坐飞机,想的不低。

乙:足球是男人的运动。男的爱看女的不爱看

甲:过去是现在不是了,他生不起那气。乙:要说生气,男人生气的时候就爱喝点酒但就是不闹事。甲:女人生气的时候就爱逛商场,感光不花钱。

乙:男人高兴的时候都爱喝酒,但喝完酒却从不犯错。

甲:女人高兴的时候就爱逛商场,还是干逛不花钱我气死你。

乙:男人高兴的时候就张嘴大笑很有气魄

甲:女人高兴的是后都抿着小嘴多么陶醉

乙:男人生气的时候眼睛是那么有神。

甲:女人生气的时候眼睛都那么迷人。

乙:男人遇到困难的时候想到的是我要活下去。

甲:女人运到困难的时候总是说我该怎么活呀,其实本跟没往心里去。乙:男人的意志像河流永不停息。

甲:要这么说女人的气魄如大海,她一望无际。

乙:要这么说男人的胸怀像大洋,

甲:要这么说女人的胸怀像大牛,牛比羊个大这你是知道的。乙:男人是巍峨的高山,浑然不动,

甲:女人就是勤劳的愚公挖山不止

乙:男人是磐石你想蛙式挖不动地,

甲:要这么说女人是水水滴石穿吗。乙:要这么说男人是船,你水再大是瞒不过船的。

甲:要这么说女人就是宰相,宰相肚里能撑船吗。

乙:要这么说男人就是皇帝专门管宰相。

甲:要这么说女人就是皇太后专门负责生皇帝。

乙:你们女人优惠已经够多了,三八妇女节还比我们多一天假。

甲:就一天假期还得回家给你们这些大老爷们做饭。

乙:你看看公交车上有孕妇专用做座

甲:哎呦喂睁开你的眼睛看看,上面坐的全是不懂事的大老爷们。

乙:不管怎么说,男人就是比女人强

甲:女人就是比男人棒。乙:咱就说名人吧。

乙:男有潘长江。

甲:女有谢杏芳。

乙:男有黄宏。

甲:女有李琼

乙:男有罗京

甲:女有董卿。

乙:男有赵本山。

甲:女有敬一丹。

乙:男有撒贝宁。

甲:女有邓亚萍。

乙:古有民族英雄岳飞打辽金

甲:宋有花木兰替父去从军。

乙:董存瑞奋不顾身炸敌人

甲:红色娘子军还扛枪为人民呢。

乙:行了行了行了不给你说这些了,

甲:怎么了说不过我了吧。

乙:说说不过你啊,我告诉你你们女人的毛病特别多,你看看大街上那些爱吃零食的女生,长得跟跟肥肥似的。

甲:那叫肥啊,那较丰满。

乙:还有哪些减肥的瘦的跟面条似的。

甲:那是瘦啊,那叫苗条。

乙:你们女生特爱吃。

甲:谁让大多数男人是厨师。乙:你们女人特小气。甲:那是小气啊,那叫勤俭节约。

乙:你们女人就会做针线活。

甲:废话我们不做针线活你们怎么穿衣服啊。

乙:你们女人爱花钱。

甲:那是你们男人贯的。

乙:你们女人爱虚荣。

甲:那是因为你们男人喜欢。

乙:你看现在的老板大多是小伙子,是不是。

甲:你再是个小伙子也得找个女秘书帮你料理。

乙;你看现在都是男人挣得工资多。

甲:挣得再多回家还不得上交夫人,是不是?

乙:家里面有什么大事都是男人们决定的。

甲:是男人决定的,男人在决定还得先和老婆商量商量。

乙:现在都是男人在掌外,大权的在男人手里。

甲:没有后勤的支持你怎么去掌外啊。

乙:你们女人是怎么实惠怎么来,婚前婚后两张牌,结婚之前要彩礼,结婚之后要理财。

甲:你们男人是怎么经济怎么办,婚前婚后心态变,结婚之前承诺好,结婚之后不实现。乙:行了行了咱两也别争了,乙:其实呀男人离不开女人。

甲:要这么说女人也离不开男人。乙:女人在家里不仅要照顾好小的,还要看好老的,同时还要伺候好丈夫,做女人太累了。

甲:不还是做男人累啊,长得帅吧,太抢手。不帅吧,又拿不出手。活泼吧,说你太油;不出声吧,说你太无聊;找个漂亮老婆吧,太操心;找个丑的吧,又不甘心;只顾事业吧,人家说你没责任感;光顾家吧,人家有说你没本事;专一一点吧,人家说你不够成熟;花心一点吧,人家有说你是禽兽;有钱了,人家说你是坏人;没钱吧人家说你是窝囊废;结婚吧,怕自己后悔;不结婚吧怕女友后悔;要孩子把,怕没钱养;不要孩子吧,怕老了没人养。你说你们活多累。

乙:其实男人女人应该相互理解,相互帮助,相互体贴,相互关心,只有这样社会才能和谐的发展啊。大家都说男人和女人是针尖对麦芒。其实呀,

甲:其实我们是织女和牛郎。

乙:大家都说我们一见面就吵嘴

甲:其实我们是鱼和水。

乙:大家都说我们见面就不高兴

甲:其实我们是潘金莲和西门庆

乙:那辆可不是什么好鸟

试疯云(校园小品)

人物:小艾,小伍,小玲,老师

场景:教室

内容:

小玲趴在桌上睡觉。

小艾丢了本书在旁边,出去。

小伍进来,坐在小艾的位置上。

小艾(进来):唉,哥们儿,真是莫名其妙,是不是在搞笑,难道你没看到,这个座我已经占了!

小伍:丁是丁,卯是卯,其实我占的比你早!

小艾:我一大早就来了,咋没看见你呢?

小伍:我昨天晚上占的。

小艾:最后一排是我的专利!为了它,我每天早早地起了床,抢破了头,血直流,这个位置不能丢!

小伍:最后一排是我的骄傲,风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑(小艾:——咋地?)劝你趁早拉倒!

小玲醒来:吵什么吵什么吵?

一大早就在这么神圣的教室里吵架,浪费大好青春!

知道你们犯了什么错误吗?啊?

小艾:知道。

小伍:我们不吵了。

小玲:你们最不可原谅的是——把我吵醒了!

小艾坐在小玲前面。

小艾:最后一声得,还是发扬风格。哥们,考试照着我点!

小伍:啊?今天考试啊?

小玲:可不?我今天手都麻了!

小艾:吓的噢?

小伍:睡觉睡的吧?

小玲:都不对!打小草累的!

小艾:哎,想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀!

小伍:哎呀,发奋学习了?

小玲:你也打小草?

小艾:哪呀,我在想考试的策略!

小伍、小玲凑过去:想到什么

小艾狂笑:告诉你们,这招绝了!

小伍、小玲:快说啊!

小艾:照书抄——(拿起书)

小玲:去死!

小伍:是个好主意!我咋没想到呢?

小玲:得了吧。你这也叫绝招?

哎,为了缓解一下紧张的气氛,我给你们出道幽默智力题儿。

小艾、小伍不理她。

小玲:说,考试答卷分几步?

小艾、小伍凑过去:几步?

小玲:分三步!

第一步:把名字写上。(两人点头)

第二步:把题目看一遍!(两人点头)

第三步:——把卷纸交上去!

小艾:交白卷哦!

小伍:什么破题啊?

小玲:我再给你们出一道题儿;说,今天考试了,谁没来?

小艾:今天考试谁能不来?小玲?

小玲:我不在呢么!

小艾:看看四周,小伍?

小伍:在呢!

小艾:啊!我知道了——小艾!

小伍:你是白来了!来了跟没来还不一个结果!

小玲:答,老师呗!还没来呢!

老师走进来。

三人吓一跳:来啦?怎么说不来就来了呢?哎呀!(吵闹)

老师:叫什么?癞蛤蟆进来了哦?

三人笑。

老师:严肃点!这考试呢!一点职业道德都没有!这年头最重要的是什么?——分数!分分分,你们的命根!(邪笑)考考考,俺们的法宝!

小艾:抄抄抄,咱们的绝招!

老师:快发卷纸!考试了也不早点来,这都几点了!考试都开始了半小时才来!干什么去了啊?

发卷。

老师:考试时间共两小时!不超过一小时不许交卷!想答卷的同学请拿起笔,不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己!

小艾:我把老师好有一比,

他是耗子找猫当三陪——要求无理!

小玲:就是!难道他是传说中的说唱歌手,要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完?

老师:肃静!你们要比树还静!知不知道你们犯了多么严重的错误?比盐海重!

三人开抄。

老师:(指小艾)这位同学请不要抄了!

小伍、小玲:我没抄啊!

老师走到了小艾面前:同学,别抄了!

小艾:你怎么知道?我放在桌子里抄的!

老师:你桌子前面的板掉了,我都看见了!

小艾:(看了看)哎呀!真倒霉!

老师没收小艾的卷纸,小艾刚想站起来走。

老师:坐下!不到一小时不许出去!

老师走到小伍旁边,小伍把卷纸拿到桌里去抄。

老师:行了行了,别装了!

最看不起你们这些拿书作弊的,一点技术含量都没有。

你刚才怎么抄来的?这样?这样?

小伍:再低点再低点!

老师:(没收了小伍的卷纸)你也坐着反省一下,为什么拿书作弊?

小伍:也不想拿书啊!谁让我没像她(小玲)一样打好小草的!

小玲瞪大眼睛看着小伍。

老师:这就对了,下回记得打小草!我就喜欢这种用功的孩子。

老师:到点了!交卷。

收好卷纸。

老师:好。记得下午来考高数!(下)

小艾:啊!下午还考高数?

小玲:啊!!下午考高数!(拿起小草)刚才考了什么?

小伍:高……数?!那是什么树?

三人:研究下怎么打小草吧!

老师走进来(老师均由一人换装扮演即可)。

小艾:语文老师!

老师:小艾,你怎么写作文的!(卷纸给小艾)

小艾:怎么了?

老师:你读读。

小艾:《我的老师》,我的老师长了一张瓜子脸……

老师:等下,(拿出一大牌子,上写爪)你这是瓜子脸的瓜吗?你写来的是我的老师长了一张爪子脸!

小艾:老师,爪子脸也是脸,就不能凑合看吗?

老师:你接着读。

小艾:我的老师长的真漂亮,真漂亮,真漂亮呀真漂亮,真漂亮呀真漂亮……

老师:停!你写那么多真漂亮干吗?就这么一直写到了结尾!

小艾:老师,作文不是要求不能少于500字吗?

老师:那你就只写真漂亮?

小艾:不是要求写出真情实感吗?这就是我的全部感情啊!

老师:哼哼,告诉你,你才496字!

小艾:哦!那再补一句:真漂亮啊!

老师:你看看你的古文翻译,触槐而死你怎么译的?

小艾:找棵老槐树上吊了!

老师:为什么是老槐树?你看你解释词语,解释逝世,你竟然写去死!

小艾:噢,我本想写死去的!

老师:(一脸无奈)你,你又挂了!

小艾:再给我一次机会吧!我都重修五次了!

老师:好吧,我就给你个机会。听说过疱丁解牛,游刃有余吧?你用游刃有余造个句子,对了我就给你过!

小艾:游——刃——有——鱼?!鱼……鱼,鱼在水里游,游刃有鱼……

老师:(笑了)恭喜你,获得了——

小艾:过了?

老师:(冷漠)第六次重修的机会。(下)

小玲、小伍:算了,快来研究高数小草吧。

老师进来。

小伍:哲学老师!

老师:小伍!

小伍:有!

老师:看看你的卷纸!

我的问题是:这就是问题,请作答。

你怎么答的?

小伍:这就是答案,请给分……不对吗?

老师:你这叫问题吗?

老师:你——好,下一道,

论述题:什么是勇气,你怎么没答?

小伍:我答了啊!

老师:就写了五个字!

小伍:(读)这就是勇气!没错啊!然后我下面的题都没答就交卷了,我把勇气解释的多好呀!

老师:你——你等着挂吧!

小伍:老师!再给我次机会吧!我挂了十五次啦!

老师:那我问你两个问题。就看你的造化了……

小伍:两道——太多了!

老师:好,第一题答对了!第二题你不答我也让你过,你有多少根头发?

小伍:如果我是秃子就好了。

老师:答啊!

小伍:123456789根!

老师:你怎么知道?

小伍:老师,第二题我可以不答!

老师:好!很好!非常好!拿着(递给一张纸)

小伍:这是——

老师:重修单!(下)

小玲、小艾:快来研究高数——

老师进来。

小玲:英语老师!(欲跑)

老师:小玲,跑什么呀?没吃早饭呀!

小玲:没吃——

老师:我看见你早上吃饭了呀!

小玲:——明天的早饭!

老师:小玲,看看卷纸,你这阅读理解没一个对的!你是不是根本没读就直接看题目选的?

小玲:不是!

老师:还敢狡辩!

小玲:我连题目都没看,直接看答案选的!

老师:还有你的作文!怎么看着眼熟?

小玲:能不眼熟吗?阅读理解每段第一句话拼起来的……

老师:小玲,你该觉悟了!你这次——

小玲:啊!老师,我都挂五、十五,不,五十次了!不能再挂了啊!

老师:不是我不给你过……这……比如,你能翻译出evening dress是什么意思吗?

(对观众)是晚礼服!

小玲看着小艾、小伍。

小艾:evening是晚上吧,最适合大游戏!

小伍:dress是衣服,MM总吵着买!

小玲:哦!老师,我知道了!是夜行衣!

老师摇摇头。(下)

小玲:不行,我得找老师去!你们俩慢慢研究吧!(下)

小艾:算了,还是好好学习吧

  《免费电话》 大兵、赵卫国、李金斗

  李:观众朋友们,我和大兵在这给您鞠躬啦!

  赵:赵卫国给您请安啦!

  大:我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。

  李:没错!

  大:我们作为新春礼物献给大家。

  李:希望你能喜欢,哈哈哈哈哈……

  赵:我手里这手机是我们公司的最新产品,今天作为春节酬宾,免费赠送!

  李:各位,听相声好玩!

  赵:各位,得手机实惠呀!

  大:愿意听相声的朋友们掌声表示一下!

  赵:想要手机的大喊一声!

  李:这一环我先来吧……

  赵:要不要?一、二、三……

  大、李:停!

  李:捣乱是吧你,砸场子是怎么着?

  赵:什什么叫砸场子呀?我这送免费手机呢。

  大:啊,你的意思是你这个手机是不要钱的。

  赵:对啦!

  大:是免费的。

  赵:哎。

  大:朋友们,这是个骗子!

  李:各位,千万别上当!

  赵:什么叫骗子呀?哎,名副其实的免费手机。

  大:你怎么个免费法?

  李:你说说。

  赵:本手机不但不要钱,而且负责所有的电话费。打少了要罚款,打多了我们还有奖励。

  李:哎呀,你再说得明白点。

  赵:我说啊,就算您一天打了24小时的国际长途

  李:怎么样?

  赵:我们也全部免单。

  李:有号吗?

  赵:当然有啦。

  李:多少号?

  赵:7417417474741

  李:呃?

  赵:您可以这么记:气死你,气死你,气死气死气死你。

  李:气死我干吗呀?

  赵:这位啦,接住啦哎……

  大:哎哎哎哎别着急。,各位,不要着急。我是一个善良的人。

  李:是!

  大:我是一个实在的人。

  李:看出来了。

  大:我是一个见义勇为的人。

  李:没错。

  大:这明摆着就是个骗局。

  李:是的嘛。

  大:我不能看着大家上当受骗。

  李:怎么办呢?

  大:这样吧,这个当,让我来上,这个骗。让我来受。

  李:气死你。

  大:气死你不如气死我呢

  李:你要这个干什么?

  赵:祝您通话愉快!再见!

  大:哎回来!

  赵:干吗呀?

  大:真拿我当二百五啦?

  赵:什么意思?

  大:说这么热闹什么不要钱?你得给我签个合同。

  李:好!

  大:你给我!给我!

  李:假的,心虚啦?

  赵:什么假的呀?我们公司有点小条件。

  李:什么呀你说说。

  赵:我担心您接受不了。

  李:哎,你说说。

  赵:这个手机在通话的时候,有时会出现广告。

  李:广告?

  赵:您必须得听。

  李:听广告?

  大:我告诉你,我这个人从小听广告长大的,现在我哪天一不听广告。

  李:怎么样?

  大:我就会感冒。

  赵:这叫什么病呀?

  赵:您必须保证每天打8小时电话,少了罚款。

  大:我要打18个小时,你不得给我钱吗?

  赵:好聪明,手机不能损坏,损坏要包赔。

  李:得,还得赔人家。

  大:我告诉你,这手机要是掉了一块漆,我把他爸爸赔给你。

  李:啊?把我爸爸赔给他?

  大:把我爸爸赔给他!

  李:没必要!

  赵:我要那么多爸爸干什么呀?啊!啊!

  李:这签卖身契呢这是。

  大:签好了,白纸黑字跑不了了。得,找地方打针去吧。

  赵:打针?一个月以后见哈!

  李:哎哎哎你得气死我一回啊。

  赵:怎么,你也想要?

  李:当然啦!

  赵:没那么多啦!

  李:广告我也爱听。

  赵:那不管用。

  大:是便宜都想占。不要钱的,能打通吗?先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。哎,通了。喂?

  李:喂?

  大;亲爱的。

  李:你叫谁亲爱的那?

  大:我叫你亲爱的那。

  李:我……

  大:亲爱的,MUA、MUUUA、MUUUUUA

  李:你臭流氓!

  大:甭挂,甭挂,老婆,是我,你老公大兵呀。

  李:哦,是兵兵呀。兵兵,你怎么选了这么一个倒霉的号码呀?

  大:正要给你报喜呀,我刚捡了个免费的电话。

  李:兵兵,我跟你讲了多少次了,你要到医院好好地检查检查。

  大:我没事上医院查什么啊?

  李:看那,去年你捡了一个免费的电表,安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。上个月,你又捡了一个免费的电冰箱,头天放进一个鸡蛋,第二天孵出六只小母鸡来。今天,你又捡了这个免费的电话。兵兵,你神经病的症状是不是越来越严重了啊?

  大:你有神经病。

  李:你有神经病。

  大:你有神经病。

  李:我……

  广:你有神经病吗?你需要看医生吗?

  大:诶这广告就来了啊。

  广:本院经由WCC国际认证,专门治疗各种精神病。联系电话:7474741。

  大:诶这号码怎么跟我的号码那么像。

  李:兵兵,你还让我去看神经病。

  大:不是我说的,这是电话里的一个广告。

  李:电话里能有什么广告啊?

  大:要不怎么叫免费电话呢?人家说了广告必须听完,而且我打少他生气,打多了他还奖励。

  李:兵兵,你拿我当傻子逗我开心哪?

  广;傻子蚕豆,越吃越逗!

  李:你再跟我逗!

  广:痘痘祛痘霜,跟痘痘战斗到底!

  李:哎呀!兵兵你给我气死啦!

  大:别生气老婆那是个广告!

  李:什么广告啊?

  大:这就是两个广告嘛。

  李:兵兵,这样的日子我没法跟你过啦!

  广:你想离婚吗?

  李:呃?

  广:你想开始新的生活吗?

  李:我想!

  广:那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧,该事物所离一个成一个,绝无复婚者!

  大、李:哎呀!

  大:我这广告怎么接得那么缺德呀?

  李:兵兵,你事物所都找好了!明天上午,我就跟你离婚去!

  大:哎哟喂,喂喂喂,老婆,喂,喂?

  大:坏了,我老婆误会了。去年就说要和我离婚,赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。喂?

  李:谁呀?

  大:老娘呀,是我,你女婿大兵呀。

  李:是大兵呀,怎么啦?两口子吵架了吧?

  大:没吵架。

  李:没吵架你离的哪门子婚呀?

  大:别听她的那是误会!

  李:误会呀,行了行了,你这么说我就放心了。

  大:您就放心吧,我就是专门给你打个电话拜个年。

  李:谢谢你了。

  大:祝您老人家在新的一年里……

  李:怎么样啊?

  广:发烧感冒,四肢无力,腰酸背痛,手脚冰凉。

  李:兵兵,我可没咒你啊。

  广:请您使用新药——伸腿瞪眼丸。

  李、大:哎呀!

  李:兵兵你这是咒我呀!

  大:老娘您别生气,那是个广告。

  李:嘛,广告啊,你看我身体好非把我气出病来。

  广:你胃痛,胃胀,胃抽筋吗?

  李:我胃不痛!

  广:你头痛、头晕、头抽筋吗?

  李:我头也不晕

  广:你尿急尿频、尿抽筋吗?

  李:还有尿抽筋的吗?

  广:请用辣椒纸尿裤,一裤顶4裤!

  李、大:哎呀!

  大:我说你这广告能停一会吗?老娘你没事吧?

  李:我是没事,明儿个早晨,让我们闺女,跟你离婚!

  大:这个老娘哎!

  大:我岳父打电话来了!赶紧跟他老人家解释一下。

  大:喂,爸爸。

  李:你不要叫我爸爸,我根本就没有你这样一个爸爸!

  大:啊?

  李:说错了!我根本没有你这样一个姑爷!

  大:哎哟爸爸你别生气您听我解释呀!

  李:跟我解释什么呀,你把你老娘气个好歹我跟你玩命!

  广:泰森牌拳击套,一拳就见效,两拳牙就掉!

  李:好小子你要跟我动武啊,好,我找个可使的家伙……

  广:你需要菜刀吗?大麻子菜刀,锋利无比!

  李:哎呀你要跟我动刀啊!

  大:爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊!我是要请您吃饭哪!

  李:你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀?

  广:强力老鼠药,一粒就见效!

  李:好小子,你要给我药死啊。这哪是姑爷,我上派出所告你去!哇————

  大:爸爸呀,爸爸呀!

  大:我就知道,便宜没好货,好货不便宜呀!不要钱的电话打给谁得罪谁,干脆,我关机!

  机:本手机提示您:今天没打满8小时,将被罚款10万元!

  大:我……

  机:本手机提示您:损坏手机,赔偿爸爸一个。

  大:接着打吧。

  大:喂,小姨子,我是你姐夫,怎么听不见我是你姐夫。不是寡妇是姐夫。都是我的错……救命啊!

  广:要想身体好,早晚用小宝,小宝天天见,小宝天天见!……

  赵:一个月过去了,我看看用免费电话这位,现在怎么样。

  赵;金斗老师,看见大兵了吗?

  李:大兵啊,一个多月没见着啦!

  赵;人呢?

  李:我找找,我找找。

  李、赵:哎,来了!

  大:悠悠岁月酒,轻松喝一口……

  赵:我们又多了一位义务广告宣传员!

  赵:嗨,您没病吧?

  大:今年过年不生病,不生病呀不生病,生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定,安痛定……

  赵:大兵,免费电话感觉怎么样?

  大:特棒,飞一般的感觉!

  赵:手机还好吧?

  大:手机好不好,谁用谁知道!

  赵:这头发该洗洗啦!

  大:对,洗一洗更健康。

  李:看,都立起来啦!

  大:我选择,我喜欢。

  李、赵:为什么呀?

  大:做女人,挺好

  大兵,奇志双簧演出台词)

  洗脚城

  我开了个洗脚城

  地点就在金盆岭

  金盆洗脚……

  ……让你过“足”瘾……

  洗脚城赚钱咧!!

  我洗一只脚

  只收他50块钱

  我洗100只脚赚多少钱,恩?

  老子发点狠!!

  我一天洗他1万只脚!……

  1万只脚!……

  算一下多少钱先……

  一七得七……呀

  二七四十八……呀

  三八……妇女节

  五一……劳动节

  六一……我爹过节

  七一……

  开张了啊……

  金盆洗脚城

  董事长总经理出纳会计迎宾保安全是我一个人

  第一天开张

  社会各界的名流全来捧场

  有……我爷爷奶奶

  外公外婆舅舅舅妈伯父伯母大伯二伯三百四百五百……

  什么?

  全是我家里人?

  也来了个外宾呢

  一开口就是一句外语

  打发点咯!!!

  出去!!

  我比你还穷些我还打发你!!!

  为了宏扬尊老爱幼的光荣传统

  首先

  免费给我爷爷洗脚

  哎呀

  我爷爷是傲腿啊

  我捧起脚一看

  那正是非洲老子跳高——黑老子一跳

  我洗了八吨水

  硬没洗出白色来

  这还算好的

  第二天我奶奶也来了

  孙子,来给我挑个鸡眼啦

  我奶奶把袜子一脱

  我就觉得天旋地转

  眼睛发黑

  我都不敢出气,一出气就上呼吸道感染

  旁边的蚊子苍蝇像下雨一样的落

  我说奶奶啊~

  你别怪我不孝顺啦

  给你一百块钱

  隔壁还有一家洗脚城!!

  你去害他啦!!

  什么啊?

  你问她去没去啊?

  去没去不晓得~~~~

  方正隔壁第二天就关门了

  门上写了一行字

  总经理因公殉职!!!!!

  奇志大兵相声《喜丧》台词

  奇志:特大喜讯

  大兵:爆炸新闻

  奇志:我妹妹就要结婚了 大喜大喜

  大兵:我外婆已经过去了 同喜同喜

  奇志:我们已经在村广播站发出邀请了

  大兵:我广播站播了一整天的哀乐了

  奇志:村民们(大兵哀乐伴奏)!父老乡亲们!在这个大喜的日子里,我妹妹和

  我妹夫不幸去世了。参加追悼会的还有 村长 妇女主任--停一下!

  谁死了,谁死了,你

  大兵:我好象听谁说你妹妹妹夫不幸去世了

  奇志:我让你那哀乐给闹的,(哀乐)你差点没把村长给 biang死

  大兵:你这个人就是霸道

  奇志:我在报喜呢

  大兵:你结你的婚,我死我的人 嘛

  奇志:不是,你死人别跟我搅到一块去啊

  大兵:这两个事情赶上了,怪得我啊

  奇志:你看这个事弄得

  大兵:大家别误会啊( 啊啊)我们两个是一个村的村民(啊啊)

  奇志:这两年我手头有点钱了

  大兵:这两年我发财致富了

  奇志:这个人什么事都要跟我比

  大兵:我这个人什么事情都不能矮别人三分

  奇志:你说我妹妹头一次结婚你比的了吗

  大兵:我外婆头一次逝世你比的了吗

  奇志:这有二一会的吗

  大兵:还不是比场面吗

  奇志:比场面你也比不过我啊

  大兵:那不见得

  奇志:为了让我妹妹妹夫金婚银婚永不离婚我出5万快钱在电视上为他们点播了一首歌曲

  大兵:5万块钱点一首歌啊

  奇志:泰坦尼克号主题歌 我让他播半年。导演同意了,就是把播出时间向后推了推

  大兵:什么时间

  奇志:晚上2点半

  大兵:那就变了半夜鸡叫了

  奇志:播完以后电视上就剩三个字了

  大兵:再见了

  奇志:早上好

  大兵:你比不上我

  奇志:你怎么的

  大兵:为了表明我的一片孝心(啊)我拿10万块钱在报纸上登了一个月的仆告

  奇志:比我多5万

  大兵:上面还有我外婆的巨幅遗像

  奇志:我怎么没有看见呢

  大兵:我都没有看见

  奇志:跑哪去了

  大兵:后来总算找到了(啊)他给我登在了第8版中缝,最下面那一驼驼字

  奇志:你这还是巨幅遗照呢

  大兵:这知道的了 是我外婆的遗像

  奇志:不知道的呢

  大兵:还以为是一个防伪标志呢

  奇志:成了专利产品了

  大兵:我不管了 早过了 欠我的钱呢(?) 我登了半个月我不给他钱

  奇志:你这就不如我了

  大兵:怎么样

  奇志:5万块钱 只给了他500块钱

  大兵:这个我是佩服你 抠门你是第一

  奇志:我也佩服你啊 你是250抽烟啊(啊)

  奇志:净冒傻气

  大兵:我上当上当(?)

  奇志:村民们到我们村东头来吧

  大兵:村民们到我们村西头来吧

  奇志:我们村东头举行婚礼了

  大兵:我们在追悼大会啊

  奇志:我们这里热闹

  大兵:我们这边刺激

  奇志:我们这面吉祥

  大兵:我们这边好玩

  奇志:我们这边来

  大兵:我们这边来

  奇志:我们这边有洗澡加按摩

  大兵:我们这边有卡拉哦活

  奇志:我们这边有民族舞

  大兵:我们这有脱衣舞

  奇志:哎 咱们俩拉客来了是怎么了

  大兵:多一个人多一个份子钱

  奇志:我们这已经架起了8口大锅了

  大兵:我们这里垒起了十个大灶了

  奇志:我们 知道的我们这是做饭呢

  大兵:啊 不知道的 以为我们又要大炼钢铁呢

  奇志:我们已经请了80个厨师 能比吗 呵呵

  大兵:我们请了120个**

  奇志:啊? 你死人还请什么**啊

  大兵:谁让你请那么多厨师啊

  奇志:我厨师轮流做饭 我剩下当保安 我怕丢东西上会我丢了两辆摩托一个高压锅

  大兵:我这里**是 陪大家玩啊 如今没有**哪个愿意来啊 显得人多

  奇志: 死人靠……(?)

  奇志:我们这里收了不少的财礼了

  大兵:我们这记帐收得多(?)

  奇志:我们这 别的不说啊 光太太口服液我们收了半个仓库 现在我们家人洗

  澡啊 就用太太口服液洗澡 补 洗澡水也补(?)

  大兵:比不了我 我这边收的被货毯子多得没有办法 最后我干脆一块钱一条

  我批发 当场挤烂6个脑壳啊(你这个是起哄) 多啊

  奇志:我们这收了15台彩电

  大兵:我们收了20个骨灰盒

  奇志:什么你都收啊 这你也收啊

  大兵:你收那么多彩电干什么

  奇志:我彩电 我一屋子里放一台彩电 我厕所里放一台最大的彩电 我一边上

  厕所一边唱卡拉圈K 这叫唱包房

  大兵:哈哈 唱茅房 我这20个骨灰盒(啊 20个骨灰盒)我们家人手准备一个

  (多吓人)最后多出4个实在是没有人要了(怎么办)我拿出来装钱用

  奇志:有那这个玩意装钱的吗

  大兵:这才保险啊(啊) 哪个贼敢偷骨灰盒啊

  奇志:我们这有消夜啊

  大兵:我们这有吃的

  奇志:我们这有南北大菜

  大兵:我们这有生猛海鲜

  奇志:我们这满汉全席

  大兵:我们这跑肚拉稀

  奇志:我们这 吃坏了吃坏了,我告诉你

  奇志:我们这好酒随便喝啊

  大兵:我们这好烟随便抽

  奇志:我们这好酒喝的 一打嗝 打得 哗 成喷泉了

  大兵:我们这好烟抽 都抽成这样了

  奇志:少抽点 抽风呢你这

  大兵:太好抽了

  奇志:我们这里有纪念品啊 走的时候到我们这一个人领一个这么大 活的 一人发一个盆 牵着水鱼回家了唱:杨奇志妹妹结婚了 牵着王八回 家去 这多有意思啊

  大兵:不如我 (啊) 我这边每个人发一个照片

  奇志:照片 谁得照片

  大兵:我外婆的

  奇志:这遗像谁敢要啊

  大兵:正面是遗像

  奇志:反面呢

  大兵:性感明星麦当娜 比吧 比

  奇志:我们为了烘托气氛啊 请了20个专业搞笑的

  大兵:我们这有30个专门搞哭的

  奇志:我告诉你 我们这专业搞笑的 一说结婚大典现在开始 哗 一口气要笑3个小时

  大兵:我们这一说追悼会开始 他们就哭 哇 反正不哭足5个小时我不给钱

  奇志:我们这笑 都笑哭了 他们说我们挣这么点钱太不容易了 笑得了脸都抽筋了

  大兵:我们这边哭着哭着都哭笑了(啊)他们说我们这一堆人里没有一个是真哭的

  奇志:这两个队伍村口汇合了

  大兵:这下乱了

  奇志:互相谈谈体会吧

  大兵:你那边吃得好吧

  奇志:我们这好什么啊 我们这10个人一桌 上来一碗肉丸子上来一数 只有8粒

  大兵:年还有两粒呢

  奇志:啊 刚一出锅 让厨师试味给试没了

  大兵:厨师多能啊(?)

  奇志:我们这一桌 坐着一小伙 上去一勺子舀走5粒咽下去 当时脸色就变了

  大兵:烫的烫的

  奇志:又上了一盘子扣肉 我一数只有3片 这我不能客气我不能够冷静 我不能够沉默了 我上去就是一筷子 走!

  大兵:夹走两片

  奇志:我连盘子都夹走了

  大兵:你不错了 我们这边还差一些

  奇志:你们那边怎么差

  大兵:我们这边连菜都端不到案上 **端着菜一边走一边她尝

  奇志:哎 120个** 不够她们吃的呢

  大兵:到我坐这 只剩下菜汤了 我吃了两盘汤泡饭

  奇志:哎呦 多恶心啊

  大兵:我一看这碗(?)不上去了

  奇志:怎么办

  大兵:我亲自去厨房门口守着

  奇志:一出锅就吃

  大兵:我到那里你看 我的娘啊

  奇志:怎么了

  大兵:黑压压 几百人守在那里

  奇志:要饭得都给招来了

  大兵:也不知道谁喊了一声抢啊

  奇志:完了 闹暴动了

  大兵:一窝蜂冲到厨房里一顿乱吃啊 我挤进去你看(怎么着)连灶火都没有了

  奇志:饭铲没给吃了(?)

  大兵:我抢了半个小时 就抢到一颗白菜两颗葱

  奇志:怎么办

  大兵:那我也没有客气 我沾着酱油 喀哧喀哧就吃了

  奇志:你都我们这边来吃吧(啊) 我们这边多少啊 凭你这身子骨啊 能抢点熟

  得吃。

  大兵:我不来 我这边交着200块钱人情款没有吃回来呢再说我们这边马上就要

  摇奖了

  奇志:你们死人还摇奖

  大兵:啊 我们头奖3万块钱呢

  奇志:那你就不如我们这边了 我们这边有6合彩 返还率80% 现在我已经得了

  12包洗衣粉了

  大兵:你不如我们好玩

  奇志:你们怎么好玩

  大兵:我们这有10桌麻将

  奇志:我们这里全体捻色子

  大兵:我们这里围着棺材 打电子游戏机

  奇志:我们新房里面玩闹鬼

  大兵:我们在灵堂里面开舞会

  奇志:我们新娘子床上跳迪斯扣

  大兵:我们这还有节目看

  奇志:我们这 热烈庆祝杨奇志妹妹结婚大典歌舞文艺晚会现在开始

  大兵:隆重哀悼王老太太潇洒走一会相声小品大赛现在开始了

  奇志:首先感谢各位来宾的光临

  大兵:谢谢你的红包

  奇志:在这个大喜的日子里

  大兵:我们悲痛万分

  奇志:让我们祝愿新郎新娘

  大兵:安息吧 阿门

  奇志:又搅在一起 太不象话了 你办你的丧事 村西头 哎呦 我们这舞蹈跳得精

  彩我们这歌舞 哎呦跳舞那两女孩穿得服装漂亮(怎么漂亮)远处看啊

  跟没穿衣服差不多 近处一看啊(怎么样)真的没穿衣服 就穿这么短

  的小短裙就这么唱 还不敢看村主任 村长 镇长 不敢抬头 我舅舅

  坐第一排 回去以后长了一眼的……(?) 三天没敢出门 在家拿毛

  巾搞热敷呢

  大兵:你不如我

  奇志:你怎么着

  大兵:我这边热闹 我这边跳群舞(跳群舞)哎啊 跳着跳着把棺材都跳翻了差

  点

  奇志:那你跳什么群舞啊

  大兵:我外婆从里面滚出来了

  奇志:哎呦 多吓人啊

  大兵:后来跳着跳着发现前面多了一个领舞的人 好刺激啊

  奇志:我们这边请来了著名的歌星前来助兴

  大兵:哦 你哪个助兴

  奇志:哎啊 我很疲劳了 我很疲倦了 刚才我在村西头赶了场子了 是为喜

  (死)者演唱的了 (在我们这边唱)接下来我在这里为喜者演唱一首歌

  大兵:呦 呦 为谁

  奇志:为喜者拉

  大兵:喜(死)者在我们这边

  奇志:那这边是?

  大兵:结婚

  奇志:哦 接下来那我为活者 啊 活人 演唱一首《人鬼情未了》了

  (唱)

  大兵:余 余

  奇志:哎啊 怎么像喊驴一样的了

  大兵:你要唱死一个是怎么的啊(怎么了)那是结婚不能长死人的歌

  奇志:哎啊 唱结婚的歌曲了 《天堂里有没有车来车往》了

  大兵:这也不能唱 这是闹鬼的

  奇志:这怎么是闹鬼的呢 哎啊 我的劳务费呢

  大兵:劳务费 这是要上厕所了吧

  奇志:摇滚歌星都是这个味道了

  大兵:呵呵 你还要劳务费 你要残废吧

  奇志:你要打人啊 打死人了

  大兵:别理他 我们的追悼歌舞晚会继续进行

  奇志:他们那边接着开始

  大兵:下面是女生小合唱(啊) 演唱者 刘哎皆(老太太)张哎皆和赵哎皆

  奇志:三个老太太

  大兵:三个哎皆化好装 对着棺材就开始了(这得念叨念叨)尊爱的王老哎皆我

  们这里的生前麻友

  奇志:麻坛战友

  大兵:你的死对我们是巨大的损失

  奇志:我们感到万分的悲痛

  大兵:自从少了你这个炮手

  奇志:恩

  大兵:我们的收入大大下降了

  奇志:她现在就是我们的二炮

  大兵:为了寄托哀思我们排练了一个节目 希望你能够喜欢 请听女生小合唱

  一起:《送战友》

  奇志:预备 三 起

  一起:(唱跑调,吵架)

  奇志:我说我要独唱嘛

  大兵:你还……(?)呢

  奇志:你是二跑

  大兵:你手气比我还差呢 昨天借了我5块钱 到现在还没有还我

  奇志:那钱我买菜了

  大兵:这是赖皮

  奇志:我就是不给

  ……

  大兵:我说我一个人唱的好

  奇志:一个人那是独唱 咱们三个人是小合唱

  一起:(唱:送皆上西天 默默无语两眼泪 耳边一片麻将声 麻友啊麻友 亲

  爱的王家哎皆 今天晚上好热闹 我们三缺一)

  大兵:唱到这里我外婆从棺材里坐起来了

  奇志:怎么坐起来了

  大兵:她也唱一首歌啊

  奇志:她唱什么歌啊?

  大兵:其实不想走 其实我想留

  奇志:回去!

  1、相声--离婚以后 表演者:奇志、大兵

  大兵离婚以后的趣事。

  经典对白:“她对我高标准严要求,所以我叫‘高求’。”“我现在一看到门缝,就会想到门缝后面有两粒浏阳豆豉。”

  2、双簧--搭错车 表演者:奇志、大兵

  哈利油接到两张请贴,结果自己冒搞得坨清,挨了两餐饱打。

  经典对白:“祝贺祝贺只生一个,恭喜恭喜我来送米,五百块钱,心痛半年,吃你一餐,人仰马翻。”

  3、双簧--广告 表演者:奇志、大兵

  哈利油的广告,让你吓一跳。

  经典对白:“有一头小牛,吃了我的断奶一次灵,当场口吐白沫,不省牛事了。”

  1、相声--办班 表演者:奇志、大兵

  奇志开了个神童培训班,大兵开了个神仙气功培训班,他俩会搞出什么闹剧呢?

  经典对白:“我说句宇宙语,让你去二十五世纪遛哒遛哒。”“我不需要,我就在这两个世纪玩玩算哒。”“我们外星人不呷饭,吃脚鱼。”“你晓得宇宙语‘电灯’何解讲?”“一拉就亮。”

  2、访谈--明星麻辣烫 表演者:奇志、大兵

  你想知道奇志大兵的真实故事吗?

  经典对白:“杨老师不是属于那种少年得志的,他五岁不会说话,十岁不认识娘,十五岁还在尿床,二十岁才上小学一年级。”

  3、相声--卖影碟 表演者:奇志、大兵

  奇志大兵当回小贩卖影碟。

  经典对白:“看一看,瞧一瞧,奇志大兵上了工农桥。”“买个大兵送根金项链,那是不可能的。”“来一来,看一看,看一回,吐一回哦!”

  相声:夫妻之间 表演者:奇志 大兵

  大兵的老婆嘴巴子像麻雀,吵得屋里是鸡犬不宁呀。

  经典对白:“我们杨老师在屋里地位不算蛮高,”“经常三天两头钻到床底下找东西。”

  双簧:都市人的烦恼 表演者:奇志 大兵

  热闹的都市生活,烦人的事还真少!

  经典对白:“买鸡蛋咧,好大一杂(个)鸡蛋咧,还粘了鸡屎,好大一坨鸡屎!买鸡屎啦!”

  相声:变脸A 表演者:奇志 大兵

  很多人当面是一套,背面又是另一套,真让人跌破眼镜。

  经典对白:“你都红了““你都火了””你都烧了“天上的星星多了,你算哪一颗,扫把星摆(吧)?

  双簧:追星族 表演者:奇志 大兵

  这些狂热的追星族真是让人哭笑不得。

  经典对白:”你晓得张学友出来第一声叫,是美声唱法、还是民俗唱法,还是夜歌子唱法?“

  相声:鼻子风波 表演者:奇志 大兵

  大兵的女友闹分手,大兵一气之下把女友的鼻子扯下来!

  经典对白:”你不晓得咧,我的女朋友把我遗弃哒……她给了我一个吧念的(深深的)吻。“

  双簧:假唱 表演者:奇志 大兵

  撮巴子歌手要唱歌,真是洋相百出!

  经典对白:长沙保温杯扫把星秋季大甩卖吓死了八(个)人歌手大赛现在架场(开始)!

  相声:海燕 表演者:奇志 大兵

  高尔基如果听到了大兵朗诵的海燕,估计会吐血的。

  经典对白:高尔基在苍茫的大海上……他跑到那里去干什么罗?他是被你念起去的!

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