都要上花轿了整出这么个事来你让我怎么说？说散了吧能行吗？你俩在性格和生活习惯上差异太大，如果你们刚谈不久你就提出这些问题，我可能会建议你们分手。分析一下你准老公的心态：他从心里是爱你的，要说他不爱你那真是冤枉他，爱是他的心愿，但碰到事了他就按照他的思路去做了。跟了他就理解他吧，农村出来的孩子，深切懂得父母的不容易，不忍心向家里索取，而且成为他的重要原则，你违背他就跟你急。
自证预言:积极的心理暗示
·概念:
是一种在心理学上常见的现象，意指人会不自觉的按已知的预言来行事，最终令预言发生:也指对他人的期望会影响对方的行为，使得对方按照期望行事
“罗森塔尔效应”就是一种自证预言，集体表现为。你期望什么，你就会得到什么，你得到的不是你想要的，而是你期待的。
·自证预言与运气论:
当我们渴望某一件好事情发生时，会倾向于找寻符合该期望的正面讯息，使我们变得越来越乐观和充满自信，行为上也变得更积极，大大地提升了成功的机会。若我们越担心坏事情的发生，不利讯息越多，心情越加焦虑不安，进而产生行动的消极或自我保护意识的形成，最后更容易地诱发了坏事情的发生。
警惕:害死人的“自证情结”
1“吃人”的自证情结
在**《让子弹飞》当中，小六子因为被污蔑吃了两碗粉，为了证明自己只吃了一碗粉，最后在众人起哄之下，剖开自己的肚子，以此来证明，我是不是只吃了一碗粉。
上两个月，贵州毕节一名11岁的女生，在买文具的时候被女老板怀疑未付36元文具款，并对小女生进行诬陷诋毁。最后小女生为了自证清白，从33楼一跃而下。
这些都是自证行为发展到了极致的情况，而轻微的自证行为，在我们的生活中几乎每天都在发生。
无数人因为自证，不仅把自己困住，而且陷入无穷无尽的被冤枉当中。
有网友调侃地形容:我极力解释的样子，像极了我犯罪的样子。
2什么叫自证情结
它向外是当别人质疑我，或别人不认同我时，我本能地会陷入到一种自证的倾向里面去，我要证明我是优秀的，我是好的，我是没问题的。
对内就是，一旦自己发生了，比如说自我怀疑，自我质疑，或者是一种挫败，也会陷入到同等的自证里面去，我一定可以，我一定行，我一定能怎么样怎么样，就是一股盲目的倔强，一定要不撞南墙不回头。
自证的背后是“一部分的你认同了对方对你的评价”。
因为有个心理规律，即我们不会对和我们无关的东西产生情绪反应。
而我们越急于去自证的点，恰恰也就反应出了我们内心的弱点--我们对自己不自信、不认同、不接纳的部分。
另外，容易陷入自证逻辑的人，也很容易成为pua；
3如何走出自证陷阱
一、反投射。
我们要认识到，那些污蔑你、造谣你的人本身就不是什么好人，他们就是想看你出丑。他们自己的生活也过得不顺利，所以才需要把他们的戾气发泄在你的身上。
万一您去解释，您就正着了他们的道理，他们就会很高兴，因为他们总有一万个理由来反驳您；
这里有一句话送给大家，诋毁本身就是一种仰望。
因为那些真正厉害的人，他根本就没有时间和精力来管你，只有那些生活不如意的人，那些比你差的人，他们才会去对你指指点点。
因为他们没有自己的事情可以做了，他们唯一的事情就是把别人也拉下水；
二、把自证变成他证。
当一个人来质疑你，冤枉你的时候，他就已经预想好了你要怎么反驳他。这时候，咱们要从他的逻辑里面跳出来，把自证变成他证。
记住一句话:谁质疑谁举证。
比如，有人捡到一个钱包，还给对方的时候，对方说，我这个钱包里面原来有1000块钱的，现在怎么只有500。
这个时候如果你要自证，这钱绝对不是我拿的，不信我们调监控，不信我们去报警，那你要承担很多的没必要的风险。而这个时候你应该说，那这个钱包就不是你的，我继续等它的主人吧。
证明自己是一个死循环，你要证明一件对的事情，要很多的资料来作证，而证明一件事情是错的，只需要一个点都能够推翻。
三、把所有的问题变成他的问题。
有个经典的问题是:假如你被关进了精神病院。要如何证明你自己是个正常人
其实你让一个正常人证明自己是正常人，就这件事情本身就有病。
因为冤杆你的人，他本质上就不是怀疑你，他纯粹就是想折磨你，找你的茬。冤枉你的人比任何人都清楚，你是被冤枉的，所以你任何的解释他是听不进去的。
著名作家余光中曾经回应一直追着他骂的人说。他天天骂我，证明他的生活里不能没有我，而我不搭理他，证明我的生活里面可以没有他。
跳出自证陷阱+课题分离=开挂
1如果有人对你说:你这样做是错的/你这么想是错的。不要管他，不要向对方阐明你为什么是对的，更不要试图纠正对方的观念。在我们忙着在众人的眼里证明自己很厉害、证明自己没做错时就陷入了“自证陷阱”。
2对方怎么想、怎么处理是对方需要面对的课题，而你做出怎样的反应，有没有因此生气或浪费时间和精力去辩解是你的课题，这就是课题分离。不要把对方的课题拿给自己做。
3你的人生不需要被凝视，它出色与否、“成功”与否，只与你自己有关，也只能真正由你自己定义。任何人的目光都是他们的课题，与你无关。
4如果你能看清摆在你面前的人和事是在企图把你拉入自证陷阱，试图让你混淆你与他的课题，并且你选择分离课题、跳出陷阱；
那么恭喜你，因为你将收获大把时间和精力，将无比的专注于自我提升，专注于自己喜欢的和热爱的一切，你的人生达到了真正意义上的自由，周围的一切成为了真正意义上的npc
迎面而来的时代是比拼“内在财富”的时代，内在是强大的才能聚拢更多外在财富，我们一起成长为内在外在皆富饶的人!
吵架的逻辑:不要不要不要自证清白
从小被控制、被审问、被要求自证的人，容易向别人一五一十的剖自自己、交待自己，而很少有那个心理防线一开始就去警觉：你要知道这么多干嘛
这样的模式容易被别有用心的吸血鬼利用，吸血鬼们开吸之前，都喜欢问东问西收集资料好找地方下口。
吵架不要自证，自证是一个心里陷阱；
无论是吵架还有聊天，总是喜欢自证“”清白”，坦诚交代，这并不代表诚实或真诚，它很可能折射出我们内在的一个信念：我只有不停地辩解、解释，才能证明自己值得被好好对待。
一段带有pua性质的关系中，我们也往往会观察到一方总是要用越来越极端的方式来自证。(比如，用紫砂来证明自己的爱)
比如：某位博主曾教粉丝如何吵架。
她说，吵架最重要的逻辑就是--不要自证清白，当别人攻击你时，不要试图解释(除非是明显造谣)，而是要同样攻击回去。
为什么呢
当你一旦试图针对对方的攻击去解释和澄清时，事实上就已经落入了对方的逻辑圈套--你在试图证明一件本就不存在的事情；
最后的结果时，无论你怎样解释，都会进一步落入对方的陷阱 --自证这件事是没有尽头的。
当我们不断自证时，从气势到心理都已经处于被动--对方可以不断质疑，你只能不断解释。那么，为什么我们很容易落入这样的圈套呢
是因为我们内心潜意识有一部分认同了对方的攻击。
举个例子:
有人指着你的鼻子说，你是个男人!
你大概率会看都不看他一眼，内心说一句“神经病”。你肯定不会跟他解释半天自己不是男人。因为你内心一点都没有认同对方的看法，更没必要浪费口舌解释什么。
但如果对方说，“你看你不修边幅，像个女汉子!小心没人要你!"
这个时候，很多女生就会忍不住去解释:
我哪里不修边幅了不修边幅就是女汉子了我平时打扮可精致了，今天不过是……我就喜欢这么穿!等等
女汉子怎么了女汉子也没碍着你!我才不是没人要，追我的人可多了!
没人要咋啦我就愿意一个人，舒坦着呢…
无论这些话说得多么气盛，本质都是自证，它的背后是“一部分的你认同了对方对你的评价”--我们的心理有个规律:我们不会对和我们无关的东西产生情绪反应。
(ps和父母交锋时，这个原则同样适用，不要试图自证，自证必败)
我们越急于去自证的点，恰恰也就反应出了我们内心的弱点--我们对自己不自信、不认同、不接纳的部分。
容易陷入自证逻辑的人，也很容易成为pua或者吸血鬼的目标。
因为只要他们稍微说一说，你就会试图用各种方法证明“我不是”，甚至是牺牲自己的利益，变成对方的木偶。
如果真是这样，作为刑侦的一个小说家，我要跟你说几个注意事项。
1，你跟他（她）在争吵过程中，有没有身体上的接触，比如说手的拉扯。抓痕会被认为嫌疑线索。
2，（1）看一下周围有否摄像头，还有自己身上是否有管制刀具，如果都没有，拿起你的电话，先报警。 警察来了会例行公事的把你带入句子喝茶拘留。
2，（2）如果身上没有抓痕，那就最好叫上自己的死党，如果你能说服一个“陌生人”，那就更好，让他（她）为你做现场证明。这样你的嫌疑又会减少。
3，如果你是凶手或者不是凶手，你都会被列入嫌疑。这里面当然会有警察侦讯你的想法。如果你的意志坚定，说不定就扛过去了。
4，如果你做到了以上的3步，你有可能已经出来，或者，被某些想立大案子的徇私枉法的人物，给抓获。
5，祝你好运。
谈恋爱一定要学会吵架!
1、不要生闷气，不要不理人!
吵架也是正常的，有情绪是正常的，吵架之后感觉委屈不想说话也是正常的，但是，千万不要一倔就死倔，小作怡情，大作伤身。
男生是，女生也是，没有人愿意每次都是自己主动服软，谁都有自尊心。
同时，很多时候冷战解决不了问题，可以各自冷静一小段时间，但升级成冷战，很伤感情。
2、不要回避矛盾，有啥不满说出来。
有啥问题就大大方方说出来，没那么多不好意思，也没那么多顾虑。好好说，对方会理解的，但要注意啊，不要带着指责的语气说。
就算对方做错了，你也可以好好指出他的过错，和他分析这样做有什么不对，你觉得怎么做双方才会更舒服。
这才是解决问题的有效方式。很多情绪，其实把问题解决了，情绪也就没什么了。强烈建议当面沟通，再不济也电话沟通，写小作文+微信沟通，反而有的时候会把问题拉大。
3、多表达我的想法我的情绪，少指责你的态度你的问题。
很多人一吵架就非得牵扯很多旧账，说来说去就是来验证你是错的，我是对的，你就是对我不好，你就是不爱我了，可验证这些有什么意义呢你自己心里能舒服吗
多多表达针对这件事你的想法是什么，你为什么会觉得不开心，不要去表达他有多差劲，他做的有多不好。
举个栗子:
他七夕忙于工作忘了给你买礼物，但是你给他准备了礼物，你感觉很失落，后来他补了转账。
4、不是非得赢!双方都解开心结寻找平衡点更重要!
辩论赛可以以达到赢的目的为主，可是两个相爱的人吵架，怎么去赢
两个人吵架的其实就是激烈的沟通，而沟通就是为了解决问题，有矛盾就解决矛盾，心理不舒服就解开心结。
双方都各自退一步，寻找双方都能舒服的平衡点，别得寸进尺，就足够幸福过80%的夫妻情侣了。
那你要表达的:
是你心心念念为七夕做准备，想要给他个惊喜，可他压根不记得，这种落差让你很失落，虽然知道他忙，但你还是期待这个属于情侣的节日能有点小小仪式感。你要求的也不多，你希望除了转账外，更重要的是具有心意的礼物，因为在挑礼物的时候，会用心想着对方喜欢什么，不喜欢什么。
同时，你也可以提出一些他可以弥补的且能让你满意的措施，比如补一个礼物，两个人好好约会一次，或是买一个你很想要的东西。
而不是揪着这些不放，质问他:
社交平台都在沸沸扬扬地说七夕，怎么就你不知道谁要你的转账，连七夕都不给女朋友准
备礼物，其他日子更别谈什么心意了!你是不是不爱我了!这么多天你在干嘛……
很多时候我们会陷入他感觉不够爱我的旋涡里，真不要，要学会自己走出来，纠结、愤恨、抱怨这一点都不可能让他对你更爱，始终达不到你的要求，只会不断地内耗。这不是媚男，是柔性的表达更能解决矛盾。
欢迎分享，转载请注明来源：浪漫分享网
微信扫一扫
支付宝扫一扫
评论列表（0条）