有全职宝妈可以做到一天不对两岁内的宝宝发脾气的吗？

发不发脾气取决于宝宝的哭闹程度和妈妈的承受能力

最近老是能在网上刷到一些言论，比如：搞不明白那些说带娃累的，我自己一个人带两个孩子，一样把家里打理的井井有条，带娃家务两不误……之类的不是很中听的话（此处省略10000个白眼 ）！

当妈之后才有很多感触，没经历过真的没发言权，有的时候是天使宝宝有的时候是恶魔宝宝真的是不假！

即便是对待同一个宝宝，每个妈妈的感触都不尽相同，更何况是不同的宝宝。

正如世界上没有两片相同的树叶，每个人性格不同、经历不同、所能承受事物的底线也是不一样的。单从失恋一件事来看，A失恋后伤心的两三天重新整装待发，不拖泥带水迎接新的生活，B却沉溺其中无法自拔郁郁寡欢。

uu现在出生三个多月，作为新手妈妈我一直都是亲力亲为，说实话她并不是很闹，晚上夜醒一次或者两次，也不会出现落地醒，但即便是这样某个瞬间也足够让我崩溃！

所以只要选择了全职妈妈这个职业，就真的没有轻松可言，全年无休，身体精神的双重疲惫会让很多妈妈游走在崩溃的边缘，如果你家里有一个全职妈妈请对她好一点！

两岁前没有生过气，两岁后孩子到了叛逆期，每天吼好几次，他爸说让我看书修炼修炼[捂脸][捂脸]

我来说说我家宝宝昨天刚过完两岁生日。目前是我白天带着她去我们仓库干活，我忙我的她忙她的。省心！等我忙完了带着她给她买肉肉！闲下来就抱抱她，亲亲她。感觉很幸福。我时常感叹：如果没有经济压力再生几个孩子养着玩，简直不要太幸福！

孩子哭闹是正常的，家长要调整好自己的心态！

全职的话要看妈妈性格和身体情况！虽说妈妈身体不关孩子的事。孩子是无辜的，

但现实的是，妈妈的身体体质直接决定妈妈情绪。

我算是比较和善和引导性妈妈，

会从自己错误行为找原因再总结一下换方式

即使我的心态再好。全职带娃娃。我家刚三岁，

估计发火也有大概五六次吧，

就是无论怎么哄娃儿不吃这套就不理了。任由他哭闹，

也打过孩子，打过三次。

现在不用这样的方式了。我估计我算好的了。不是昧着良心说的次数。是完全有印象的记得清楚，打都是为戴口罩打两次，

一次是我儿子脾气大。急了打自己。把我气的，我就打他，

事后仍然还是觉得是父母方式导致孩子急了无处发情绪打自己。我就改了。

所以，全职妈妈带娃。没有神仙。

我敢说没有一个全职妈妈没打过吼过孩子。

全职哦，没人帮忙的情况下哦，

对小宝宝不要要求太高，他爱动就让他动，弄脏了衣服脱下来洗洗就好了，弄乱了东西整理一下，家里脏了就收拾一下，如果累了，就让它脏着也没事，想玩就随他玩，不好好吃饭就先不吃，放过宝宝也放过你自己。你放过她，给她无尽的爱和照顾，你会发现她睡觉乖了，白天玩的累，晚上就睡的早，你多宠爱多夸奖，她安全感足了，晚上就睡的踏实。如果还睡不好，就给她吃点钙锌合剂，吃点D3，如果还不行，就给她断奶，给她足够的爱和安全感，你会发现孩子好带很多。最重要的是别怕她给你弄脏弄乱，别怕她摔着碰着，让她尽情的去 探索 ，对于你和孩子都很有好处。来自二胎妈妈的忠告

尽量少发火吧，以后发火前数七秒，看你能不能平静下来。我给孩子发的火一个手数的过来，发火多了，他会皮的

同款娃，我的3岁多，怎么说怎么摔都不长记性，我带娃同事还要上班，也是天天那个脾气啊，特别是经期前几天。生的女儿一点女孩样都没有，皮的很

暑假一个人带娃，没有发脾气，现在两岁多基本没发过脾气。主要是了解每个年龄娃发育，还有想什么就好了。有些调皮你理解为聪明就好。没有人能伤害你，除非你想让人伤害。（言语思想）

感同身受，我家第一个女儿像天使宝宝，太好带了，然后老二就是恶魔，跟你描述的一模一样的，老大几乎没打过，老二两岁后几乎天天打，真的忍不了

可以，我观察过自己 能做到的，首先把自己尽量调到和宝宝一个频道，他不懂要理解，淘气要鼓励，耍驴我和他一起，即便快崩溃了也捧着他的脸说怎么这可爱，附加亲亲

我觉得再好脾气的人天天面对2个熊孩子，以及鸡飞狗跳一地鸡毛的家庭琐事也没办法不暴躁！因为中国的宝妈几乎从一有了孩子之后，几乎都已经没有自我了，为了孩子为了家庭牺牲了很多也放弃了很多，运气差的遇到不懂事的老公还不被理解，那更是雪上加霜！所以女人还是一定要出去工作，出去结交同事朋友，扩大自己的圈子，这样自己的精力不会只锁定在家庭和孩子身上，才不会恶性循环的一直暴躁！同时也实现了经济独立，哪怕一个月挣2000块钱也好，不用再忍受手心朝上的尴尬与无奈！我之前也是全职宝妈，孩子上小学之后就出去找工作，碎片时间比较多业余开一个代发的淘宝店赚点零花钱，虽然不多，但是生活过得充实，每天也可以接触到一些新鲜事物，办公室同事也有很多90后00后，跟年轻人接触多了，自己也有活力了～所以我自身就是例子，强烈建议你走出去，活出更好的自己！

有时间，你可以去看看，被同一母亲带大的两个孩子，不出意外孩子性格做事都相差巨大。

所以，有心理问题与性格孤僻的孩子，先天与后天各占一半。

虽然后天有影响，但这个影响是父母输入的观念，而不是父母是否全职。

如果一个有被害妄想症的父母，即使是兼职，见面就和孩子说人心危险，这个孩子十有八九，也会有被害妄想症。

若带孩子的人，性情没问题，为人处世又积极乐观。无论是全职父母，还是兼职父母，都不会对孩子性格产生多少消极影响。

但这并不是绝对，父母没问题，不代表孩子先天也没问题。

我有个邻居家孩子，老大性格特别敏感，不爱说话，就是她妈问她问题，她也是爱答不理。

只有和我家孩子玩，才会表现出，像孩子活泼可爱的一面。正常情况下，她都是一个人抱着娃娃，不知道在思考什么问题。

孩子爷爷奶奶总是不忌讳，在老大面前直说，这个孩子胆小怕事不张嘴，这些消极信息。

为此，邻居就没上班。

有时间就把老大往外拎，带孩子到处去 旅游 ，去见更多的人，拓宽孩子的视野，同时也尊重孩子，不愿意说话的态度，更不强求。

如今，那孩子在邻居纠正下，已经能主动走出家门，偶尔还主动找同龄人去玩，就是很少和大人说话。

认真算起来，也只能说稍微有点内向，完全不耽误她以后人际交往。

人是不同的，快乐的孩子，你一天打他几次，他都能笑呵呵。敏感的孩子，你随口一句话，他就能不开心很久。

要想知道能不能，一边工作一边带孩子，你可以观察一下自己孩子，是不是特别敏感，有没有特别内向，只要不是拒绝与人交流，是可以边工作边带孩子。

若是孩子性格本身就有问题，还是先把孩子性格给纠正一下。你放心，三年赚的钱，不够孩子用一辈子，但你花三年给孩子纠正的性格，足够帮他一辈子。

我感觉是，全职妈妈带出来的孩子性格越来越孤僻，独自玩耍，独自一人在家，孩子没有安全感，孩子很自私，比较害怕接触外面的世界，对亲人很陌生，不会和同龄人相处

题主默认了一件不是事实的事，全职妈妈带的孩子 天天关在家里不和别的小孩玩的孩子。

这个前提下，确实容易有一些社交问题。

然而，现在的全职妈妈，全职的初衷，就是为了小孩更好的学习，社交， 游戏 。重点聊一下社交。幼儿园里就一个班的孩子，从小班到大班，变化都不大。如果有意社交培养的妈妈，在兴趣班会有不同的同学，户外有不同的朋友，甚至于每天都不同，如何快速融入开始玩，成为这些娃的必修课，目前观察到，全职妈妈带的孩子这方面大多比较优秀。但是同时，观察到全职奶奶带的孩子，这方面大多都有点问题。

除了全职不全职的问题，还有小孩自己的性格问题，一个妈妈同样的带法，通常一个家庭两个孩子都是不一样的状态。

所以并不能一概而论

孩子心理有问题这和妈妈是不是全职关系不大，只要孩子生长的氛围 健康 和谐快乐，父母给了他足够的爱，不给孩子压力，父母积极向上，给孩子传递一种乐观生活的信息，那孩子肯定会 健康 成长的。有些孩子心理有问题，那大概是父母可能沟通不和谐经常吵架打架冷暴力，对孩子冷嘲热讽，给孩子压力还会解释为了孩子好，孩子长期生活在巨大压力下，这样很容易有心理问题。

全职妈妈，管教孩子没有威信，孩子容易反抗，还是父亲方法得当和方法多，建议还是父亲也要多多参与教育。

哈哈，奇葩的观点，那我告诉你吧，我全职带了两个小孩，每天带孩子下楼玩儿，接触不同人群带的孩子！这个圈子是有鄙视链的！你以为你上班顾了保姆带孩子你很得意，哈哈，告诉你吧，妈妈带的孩子偶尔会跟奶奶外婆带的孩子玩但是这两种人带的孩子绝对不会跟保姆带的孩子玩儿，保姆带的孩子有两种特性，一种是胆小害羞一种是霸道自私，嗨，算了，懒得讲那么多，自己体会吧，保姆只顾找保姆聊天吐槽自己雇主，没有心思在孩子身上，也不会顾及孩子的心里，孩子哭是正常的，被骂也是正常的，只要不磕碰着就可以，懒得说那么多了，自己体会吧！哈哈！

这个没有绝对，但是我平时还是喜欢孩子跟全职妈妈带出来的孩子一起玩

这个不是绝对的吧。心理问题的出现原因好多和全不全职没太大关系吧。

我的孩子心理很 健康 ，三观很端正，青春不叛逆。谢谢

[黑线]有问题的孩子背后必然是有问题的父母。孩子就是一张白纸而已。

当然会有争吵！在我和丈夫吵架的时候，我总是在叩问自己：在生命的这个关键时期，如果我靠着其他人的声音和支持来帮助走出困难，这真的是好事吗？这个时候，自己的声音在哪里？有人总是容易过度依赖社会关系的支持，即便知道安全感除了自身，在任何地方都索求不到，却还是忍不住向外界抓取，变得患得患失；那些将我一再困在原地的，让我感到纠结、拉扯的，都不是外在的原因，其实是我的内在失衡了。弄不清生活与自我的关系，只会让自己越来越累。所以，我看开了，我不想依赖谁，如果你家那位很尊重你做家庭主妇并且真的照顾你的感受，那你可以放心的去吧，但是如果家里那位硬汉不尊重你做家庭主妇，觉着你没有付出什么，那这时候还是早点找点事情做吧……女人不能被家庭和孩子束缚，有时候还是得考虑考虑自己的人生，去做一些想做的事儿，并且自己得有点收入来源，才不会在必要的时候感到窘迫。可以使自己出去找工作，虽说全职宝妈从生活中走出来便很难融入社会，只要眼界不要放太高，毕竟资本摆在那里，肯定都是可以找到工作的。再或者自己做做副业兼职类的，就比如现在很火的社交电商类的，像唯享客这些啊，都是可以的，关键是自己要擦亮眼睛，也不能盲目选择，去找这种有大品牌做背书的兼职，才更可靠。其实做什么都无所谓，更主要的是要去享受人生，而不是被生活支配。我们都一起加油吧！

全职妈妈是非常不容易的，尤其是要照顾超过一个孩子的妈妈，更为辛苦。

孩子看上去很可爱，那是因为我们没有看到他们哭闹的时候。光是应付一个孩子，就足够让父母们头疼了。那些当甩手掌柜的男人，把孩子丢给妻子照顾，借口自己工作忙，一点都没有承担照顾孩子的责任，把所有的麻烦事都交给了妻子。不上班的全职主妇每天的事情是非常琐碎的，有时候还得不到丈夫的理解，夫妻矛盾就是这么产生的。这个宝妈有三个孩子，看到孩子一直在哭闹，她直接崩溃了，我觉得这种情况在生活里会经常发生。

1、全职妈妈需要照顾孩子的吃喝拉撒。

孩子在小的时候是没有体谅父母的意识的，他们非常任性，孩子越小越难带，对母亲的考验就越大。一个家庭有三个孩子，就算妈妈是超人也应付不过来。

2、孩子的父亲不负责任。

女人在没有足够的经济实力的时候，不要去生孩子，尤其是生三个，小编想都不敢想，三个孩子一起哭闹是什么场景，想想就让人头大。

3、我们要理解那些全职主妇，给予她们包容和关爱。

女人是不容易的，她们的一生都奉献给了这个家庭，自己的时间少之又少。在孩子的成长过程中，母亲要操很多的心。一个合格的母亲不光要把孩子带好，而且还要对孩子进行教育。母亲都非常伟大，但是人总有崩溃的时候，这件事情告诉我们生娃要谨慎，女人要多为自己考虑。

在你身边，有三胎的宝妈吗？她们平时的生活是什么样的？如果是你的话，你会生三个孩子吗？面对孩子的哭闹，你有什么妙招吗？分享出你的育儿经吧！

我想说很大一部分原因是你自己造成的，却还一直深陷其中不能自拔。首先，明明有人带孩子为什么要全职呢？就算俩老人不愿意带孩子，你去上班了，他们自然会带，你去上班了，晚上下班晚点回来，他们还会等着你烧饭吗？另外，你老公每天都这样了，为什么还要给他生二胎？这不是自己找罪受吗？这样的男人要他干嘛？既然狠不下心离婚，那就让自己变得有价值，哪怕一个月工资就一点点，最起码可以让你从泥潭里拔出来，不要再说这样的借口那样的借口，说孩子爷爷奶奶不会带孩子，等着你烧饭，老公晚上去玩到很晚才回来，这一切的一切，你只需要一点就能破解，就是不要把那些人太当回事，不要把孩子当回事，没有你，他们照样能吃上饭，你要做的是好好爱你自己，不要老做这伺候人的事，出去找份工作，回家看到任何看不下去的事情都不要说，不要去管老公会不会回来很晚，只要每个月给你钱，你拿这钱去给自己买几套衣服，买一套好点的护肤品，把自己打扮一下，拥有一份自己的工作，就这。

你是一个即无能，又欺软怕硬的人，就知道拿自己的孩子出气。儿媳没有养公婆的责任，他们如果身强力壮，就开始坐吃等死，凭什么给你摔脸子？甩脸子你就得忍着？然后跟自己孩子撒气？！你的孩子严重缺乏安全感，在这种氛围中长大，也难找到自己的幸福。养育孩子，是你的责任，做好自己该做的事，你是一个母亲，要学会怎样教育孩子懂事，而不是随意撒气，连自己的情绪都不会调节。谁给你甩脸子你找谁撒气去，别只知道欺负弱小的孩子。

我也是日夜带俩孩子的全职妈妈，理解你的压力，给你点心里话参考，希望有帮助。

全职妈妈最大的怨气，大部分并不在于带孩子的辛苦，24小时带孩子确实很累，但是更累的一定是其他人理所当然并熟视无睹外加毫不理解的态度。

照理说，五个大人随便替换着带俩孩子，都算是比较轻松的情况了，但是目前其他人在带孩子方面几乎透明，你内心已经崩溃，必须改变这种状况，不然这样继续下去，受伤害最大的一定是你，其次是孩子，并且到时候其他人大概率不但不因此同情你，反而会把孩子受的伤害归结到你的责任上。

因此，必须要积极想办法了。

第一步：和家里的其他人都深入聊聊。

可能你也多多少少和他们说过自己的感受，不管有没有说过，最好找个机会，郑重地和每个人聊聊天，主要是让他们知道你的感受。

因为其他人的个性脾气啥的都不一样，不管是哪类，聊天的时候都要首先肯定一下他们，真诚地感谢一下他们在某些方面的付出和努力。

为什么要先这样做？因为无论是谁，都不喜欢家人或外人上来就把自己一顿批判，或者上来就是倒苦水，每个人都喜欢被肯定和赞美，家人和家人之间更有必要重视这个环节。

然后再心平气和地说说自己的生活感悟，自己在哪方面有压力，希望他们能如何帮忙，一定要真诚又明确地说，不要含糊其辞让人猜的那一类，越直白越好，态度把握好更重要。

我感觉对于大部分人来说，不管是家里的什么身份，基本上都是希望家里越过越好的，也愿意为整个家庭变得更好而付出。这个过程中，沟通是极其重要的，如果每个人都有自己的小心思和小主意，并且都不愿意做主动出头沟通的人，那很多误会和隔阂就会越来越多，这样的话，受委屈最多的一定是家里相对弱势的人，比如全职妈妈和孩子，如同你现在的状况。

在沟通的时候还有一点比较重要，不要歇斯底里地哭诉，不要一直强调自己多委屈，他们如果愿意分担，也不至于出现目前的状况。要么是他们装看不见，要么是他们认为你好说话，不用顾及你的感受。

要怎么做呢？站在他们的角度说说你的价值，让他们意识到他们如果离开你的存在会损失什么，人都是看利益的，亲人也是如此，当他们发现如果你这里有了什么变化，他们的利益受损时，就一定会有所反思或收敛。

一般情况下，感觉自己受了委屈的全职妈妈，和任何人哭诉都是没用的，甚至会因为你哭诉次数多了而麻木或暴躁，这样反而能试探出你的底线，以后可能更加肆无忌惮。

既然这些东西没用，那就不要展现出来。

第一步如果有些效果，说明主要还是家人之间沟通不到位，能改善多少就改善多少，反正多沟通对全职妈妈的角度来说，肯定是没有坏处的，无论结果如何，至少你这心里对家中每个人的态度都有个底了。

第二步：先保住 健康 再找一切机会提升自己。

不管第一步效果怎么样，第二步都是必不可少的。

全职妈妈因为家里其他人不给力，只能自己生气或者朝孩子发火，这样是很不划算的。

首先，把自己身体气出问题了，受罪的是自己不说，那个时候连孩子都可能看不了，遭受的待遇可能比此时更差，并且更影响心情，更进一步又影响身体，恶性循环下去，非常可怕。

其次，朝孩子发火无疑又让家里多了个和自己一样被家人态度伤害的无辜者，这对孩子是不公平的，关键是火撒到孩子身上后，自己的委屈丝毫没减少不说，还可能又增加一些对孩子的愧疚，无疑又是增加了自己的心理包袱，太不划算了。

那要怎么做呢？努力保持佛系，少生气多学习，适当转移注意力。把 健康 保住了，其他的一切行动才有机会和意义。

我说的找机会提升自己，并不是要学个别超级优秀的全职妈妈，不但带了孩子，还挣不少钱。

对于普通的全职妈妈来说，在孩子身上花的时间精力已经占据很大部分了，很难从零开始马上就左手带娃右手挣钱，除非是本来就在某些方面有点基础，又适合零碎时间去做的事。

即便如此，若家里其他人不帮忙，也很难实现。

所以，全职妈妈这个时候不要总看那些带着娃挣了多少钱的励志榜样，特别是对方的其他情况和自己差别很大的时候，越看只会越焦虑，心情会更加不好。

但这也不是说让全职妈妈都安于现状，而是要结合自己的情况，找到最适合自己的提升方法。

一般情况下，我认为全职妈妈考各种证书是不太现实的，特别是家人不太靠谱的情况下，考证只会让家里更加鸡飞狗跳，而是基本上都是以失败告终的。

还有做各种兼职的，如果你是带俩孩子，其他人又不怎么帮忙的话，首先在时间上你就保证不了，特别是带的孩子比较小的时候，几乎是需要时刻盯着陪着的，争分夺秒掐时间做点兼职，万一孩子有点啥闪失，后悔都来不及，挣的那点钱更是显得讽刺。

那要咋提升呢？我感觉有两种方式是最适合全职妈妈的。

第一个是一有空就做自己感兴趣的事。比如你特别喜欢看书，那就在有空的时候看书，不要想着它能给自己带来什么经济价值，最开始的时候要明白，它是你感兴趣的，就意味着你做这事的时候是能带来愉悦感的，或者让你心静，或者让你增加知识，或者让你忘记烦恼，这就是坚持做这事最大的意义。

至于说它会不会让你的生活品质有提高，能不能改变你在家的地位，这都不是前期考虑的问题。大部分小事，只要我们在兴趣的驱使下履行了长期主义做法，后期都是可以给我们带来意想不到的巨大收获的。

其他的事也是如此。

第二个是做适合孩子参与又同时对大人孩子有利的事。比如和孩子一起运动、画画或者跳舞，孩子喜欢或者需要做什么事情的时候，我们试着忘记自己的家长角色，和他们一起从孩子视角观察和体验，全身心投入进去，你会惊喜地发现乐趣多多。

做这些有什么用呢？一是高质量地陪伴了孩子，二是重新体验了童年时光，三是挖掘了自身潜力，四是探寻出隐藏着的很多机会。

总之，要先想办法沟通改善，然后把更多精力放在自己的身上，当全职妈妈的目光从家人身上转移到自己身上之后，就可以减少很多烦恼，假以时日让自己综合实力提升之后，另外一些烦恼就自动消失了，你会发现家里人一个比一个善解人意，其实不是他们变了，而是你变了。

愿所有全职妈妈共勉。

你好！我是水澜碧溪，就这个问题我来回答一下。

孩子出生不到半年，夫妻为了孩子总是吵架，这对于每一对新手父母来说是很正常的，是大多数年轻夫妻要经历的一个人生阶段。我觉得这并不是一个不可调和的矛盾，这个问题会随着时间的流逝慢慢地改善，一切都会好起来。

孩子从在妈妈肚子里到真正出生，这是两个截然不同的阶段。小宝宝出生了，年轻的父母会从期待变成欣喜再到忙得昏头转向。但当真的要在现实中照顾这个小宝宝，却与孩子在妈妈肚子里的照顾完全不同。面对一个随时会哭会闹、会大小便失禁的小宝宝，新手父母会变得手忙脚乱，整天会围绕着孩子忙碌。

在这个阶段，如果身边有老人或者保姆帮着照顾还好说，如果仅仅是夫妻两个照顾新生宝宝，那么两个人的窘状是可以想象的。一是要伺候好宝宝的吃喝拉撒，二是夫妻可能因半夜起来照顾孩子而严重睡眠不足，三是夫妻双方因 育儿 观念不同会有分歧——此类的状况会有很多。

夫妻会为了孩子吵架，我觉得很正常，许多父母都是在吵架中成长起来的。虽然这个问题并不严重，但长此以往，对夫妻之间的感情会有所影响。

夫妻之间应该相互体谅，多为对方设身处地考虑，发脾气之前再收敛一点。一定要提醒自己，面前的是你的爱人，而不是仇人。多买一些 育儿 的书看看，或者再请教长辈、朋友在这方面的经验。有了问题，夫妻之间应该多沟通、探讨，重要的是解决问题，而不是去争个谁对谁错。你说，对吧？

养育一个孩子是很累的，尤其是处在婴儿期的宝宝，更是累上加累。想到了我孩子小的时候，孩子刚出生在医院的那周，都是我老公在照顾。当他结束一周的陪护假期，留我自己一个人照顾孩子时，我也是很崩溃，为了照顾孩子自己常常连饭都吃不上。他一下班就往家赶，忙着帮我做饭照顾孩子。那时，我们整天忙着照顾孩子，睡眠严重不足，连吵架的力气都没有。你们还有吵架的时间，说明照顾孩子并没有很累，还有大把的多余时间，呵呵！

那何不把这些多余的时间用来夫妻交流谈心呢？可以畅想一下对孩子以后的教育，畅想一下你们未来共同的幸福生活，相信这样你们的感情就会越来越深厚。爱对方，就会包容她（他）的小错误，尽量多控制彼此的脾气。周末的时候，一家三口可以到郊外去度假踏青，放松一下心情。

相信过不了多久，你们就会成为合格的爸爸妈妈，即使在养育孩子方面有争执，也不会发展到吵架的地步。

好了，以上就是我的回答。希望能给你有所帮助，祝你们夫妻越来越幸福！也祝小宝宝 健康 快乐地成长！

孩子出生不到半年？？这个问题，是从多方面考虑，1、这个孩子是老人带还是妻子带？2、是剖腹产还是顺产？3、夫妻感情是否和谐？4、丈夫是不是经常出差或者说在家时间少？

1、夫妻双方是不是都在工作孩子老人带，现在老人带孩子，很多年青夫妇提倡科学哺育可能老人在某些带孩子的方式还是用老办法，这样夫妻间会有争执。

2、生孩子俗称鬼门关走一遭，只不过剖腹产产妇疼痛少顺产则相反，产妇容易患有产后抑郁症。

3、夫妻感情是否和谐，主要是怀孕前怀孕中有没有感情波动，感情是否坚固。

4、丈夫经常不在家，如果是妻子一个人带孩子，丈夫在家时间很短，妻子很容易发火，难过，如果是这样，我只能说，钱不是一天赚的，多陪孩子和妻子，毕竟生活是直播没有彩排和重播。[玫瑰]

以上为个人观点，不喜勿喷愿天下夫妻和谐美满家庭幸福[玫瑰][玫瑰][玫瑰]

孩子出生不到半年，正是婴儿时期，需要父母的精心照料才行。反之，夫妻总是吵架势必影响孩子的心情和食欲，对孩子的成长不利。

夫妻为了孩子总是吵架，这应具体问题具体分析：

婴儿还不到半年，主食就是母乳或六个月婴儿的奶粉。如没有母乳必定要孩子吃奶粉。可市面上的奶粉五花八门到底吃哪款的好，这就需要知识和金钱。

不到六个月的婴儿，应上超市购买说明书上标示的适合此年龄段的奶粉。同时还得根据自己的经济条件选择能承担得起的奶粉。要知道，小孩特别能吃，一罐奶粉几天便吃光，而不愿再换口味。冲奶粉时还要掌握水温和奶温。孩子喝完奶粉后还需拍其后背使其打嗝。这些常识如夫妻一方懂而另一方不懂还瞎犟，势必夫妻产生矛盾。

婴儿既不会说话又不知白天黑夜。他想吃就哭喊，想睡就乎乎睡，哪难受了他也不知道，更说不出来，只有叫唤。而工作了一天的夫妻，就盼望着晚上睡个好觉。可孩子他可不管大人如何，想闹就闹。当孩子半夜哭闹时，做为夫妻到底谁起来哄孩子？当然首当母亲。可长期熬夜势必造成母亲的身体憔翠，而支使丈夫他又懒得动，这样矛盾就产生了。

这点很多已婚生育后的夫妻很有同感。长辈们虽然是过来人，但他们侍候婴儿的方法都是老的传统，与现代先进的方法形成鲜明的对比。而就有些老年人，总是不听年轻人的观点，我行我素，结果可想而知。

举例：有位老奶奶，把自己喝的奶粉给婴儿的孙子喝，结果婴儿腹胀，疼痛难忍，确诊患病。这样的老人夫妻怎能不为此吵架？

吵架的原因有多种，这里不能一一列举。总之，要想生孩子就得养，而且还得要精养。

因而也就难免夫妻出现矛盾。怎么办？ 只有夫妻双方依据科学的喂养方法和互相理解的心情及同时参与的行动，才能尽量减少矛盾或无矛盾。对老人们的错误做法，儿女们能心平气和地予以告之，而不是训斥、挖苦、摔打物品，这样无异是伤老人的心。

侍候婴儿看似繁琐、闹心，但总有盼头。当孩子逐渐长大，一切需要大人做的事情都不需要了——因孩子能生活自理了。

相信很多新生儿父母都会有过这样的曾经，爸爸有多了一个宝贝的喜悦，其他没什么改变，而对于妈妈来说那真的是责任重大，什么事都落在一个人肩头，爸爸还是如平常一般，要上班，生活还在正轨，而妈妈就要负责小宝贝的吃喝拉撒睡，属实不容易，如果有人辅助，还能轻松许多，单靠一个人真的会吃不消，毕竟有时候为了夜奶，换尿不湿，觉都睡不好，再遇上母乳不足或是宝宝有什么小插曲，生活真的不容易，感恩母亲的伟大，也希望爸爸们可以理解妈妈们的不易，多多站在妈妈的角度思考，一起呵护爱的结晶，一起感受成长。

或许你们还没有做好为人父母的准备。

孩子的到来让本来的二人世界突然发生了很大的变化。

首先是生活习惯。举个例子：我记得我孩子在出生前，我习惯了睡懒觉，尤其是周末，一觉能睡到中午，可自从孩子出生后再也没有八点之后起过，因为每天有个天然闹钟在喊你起床。而且在孩子出生后，我们大部分时间都花在了孩子身上，很容易忽视了对方的感受。

其次是心态。原来的我们还都是孩子，转而却有了自己的孩子，身上的这份责任需要我们快速做出适应，特别夫妻双方可能对孩子心态上的成长上步调上未能保持一致，有时候甚至会觉得孩子的哭闹惹人心烦，继而免不了引起双方的争吵。

再有就是经济上的负担。一个孩子的出生对富裕家庭来说可能不算什么，然而对于打工族而言，孩子的尿不湿，奶粉都可能成为老大难问题。此时女方可能开始抱怨男方无能，男方又会觉得婚前温婉可爱的妻子却变得如此不堪，吵架自然就难免了。

最后还有身体上的疲劳，为了照顾孩子，原来的生理周期完全被打乱，吃吃不好，睡睡不好，好不容易睡下了孩子又开始哭闹，上班族更是被折腾地上班没精力，工作犯错的概率大增，于是负面情绪上就有不断的累积。

面对如此多的变化，我们得认清状况，调整好自己的心态，想想为人父母的美好，经常抱孩子的同时也抱抱对方，让对方感受到除了孩子你一样重要。

每每面对孩子纯真的笑脸，心情就会变得明朗，有时甚至会有些哭笑不得。总之所有的改变带来的不适是难免的，我们要做的就是调整好自己，迎接这一份新的美好[耶]

我是儿科医生雨滴，很高兴为你答疑解惑。

我有一位同事，半年前刚生了个闺女，一家子人非常开心。

可是好景不长，夫妻俩现在天天因为闺女闹矛盾。

同事觉得老婆应该坚持喂宝宝吃母乳，可是妻子因为考虑到自己快要上班了，也是为了加强营养，就想给孩子加奶粉和辅食。

俩人就因为类似这些问题，吵来吵去，最近都快要闹离婚了。

现代 社会 ，有很多夫妻会因为孩子吵架，原因可能是五花八门：

1夫妻关系本来就不好。

可能是孩子出生之前，夫妻两个关系就不太好，有了孩子之后事情更多，于是吵架次数增多。

2可能因为养娃观念不同。

也可能是有了孩子之后，生活发生了巨大的变化，夫妻两个因为来自不同的家庭，对孩子的教养持有不同的看法，因此可能会发生争吵。

3可能因为生活的压力。

还有一个原因是，养孩子需要花费巨大的精力和时间，要是宝妈回家全职养娃，会让宝爸压力很大，压力一大就容易发生争执。

如果双方父母能够帮忙的话，宝妈可以去选择上班，回到家必然是一地鸡毛，搞得身心俱疲，这时宝爸再回到家当大爷，什么都丢给宝妈做的话，那就必然发生矛盾。

……

遇到这样的情况，应该怎么办？

建议夫妻为了给孩子更好的生活环境，也要互相扶持忍让，把关系搞好：

好的夫妻关系，最基本的要求是互相尊重对方。

夫妻两人互相尊重，才能更好地相处。

同事应该尊重妻子的主张，可以让孩子以母乳为主，中间妻子上班回不来的时候加上一些辅食和奶粉。

如果对方有什么行为让你觉得不对或者不舒服的话，不要当面就开始吵吵，可以私底下好好谈谈，说说自己的想法和看法，互相达成一致。

妻子应该向丈夫说明，自己想要加奶粉和辅食的原因，不止是为了方便自己，还是为了宝宝的营养更加全面和充足。

丈夫则可以跟妻子说明白，想让宝宝吃母乳是因为母乳富含营养素宝宝吃起来更 健康 。

都是为了孩子的 健康 成长，大家一说开就不会有那么多的误解和矛盾了。

夫妻两人因为角色不同，而承担家庭中不同的责任和负担。

不过因为身体等原因，妻子或丈夫要是不能完成既定任务，对方可以帮忙做一下，千万不要干看或者责备TA不做事。

妻子要理解丈夫想要为了女儿好的初心，丈夫也要理解妻子的苦衷和好心，夫妻同心、互相扶持有什么坎过不去呢？

夫妻生活最怕一方大步前进，而另一方原地打转。

古人都要求夫妻双方要门当户对，在现代 社会 ，这不仅是金钱、地位上的对等，更要夫妻思想上的同步。

丈夫要多看看 育儿 方面的书籍，明白6个月之后还是要添加辅食的原理，妻子也要多跟丈夫说一说 育儿 小窍门，共同成长。

只要夫妻多沟通多交流，互相尊重互相扶持共同进步，就没有那么多的矛盾甚至要闹离婚了！

现在年轻人最累的就是刚结婚且刚有第一个孩子的时候

首先从经济上讲刚入职场不久收入大部分不是很可观又有房贷奶粉尿布钱的压力所以会在这方面凸显不少矛盾比如消费观的不同有的新手妈妈觉得该给孩子最好的而爸爸则会理性一些，这样围绕着孩子的衣食住用年轻小两口难免会有矛盾这个时候两人要心平气和的沟通达到求同存异或者是各让一步共创和谐

其次，这个时候的小两口还处于婚姻的磨合阶段两人的三观还未完全融合又突然来个小宝宝很容易在之前的生活上填忙加乱两人都相对年轻带孩子没有经验每天奶粉与尿布齐飞某一方的小惰性与不理解很可能就会造成世纪大战。这个时候作为丈夫的要多体谅妻子的辛苦作为妻子也要多站在丈夫的立场上看问题两人要多学习科学的 育儿 知识让自己带娃更顺手减少焦虑感每周两人都给各自一段时间去放松下身心暂时从奶娃的生活中解放出来是不错的选择，这个时候可以跟双方老人求助一下

第三很多如漆似胶的小夫妻中间加了个孩子后妈妈的精力大部分给了孩子肯定会忽略丈夫丈夫难免失落有情绪这个时候丈夫要直白的说出自己的诉求妻子也要兼顾丈夫的感受不定期的把孩子托付给父母两人来个约会会好很多，或者丈夫一起分担一下妻子的家务让妻子更有时间跟你打情骂俏。

还有一点不能忽视的就是婆媳关系对夫妻生活的影响，这个问题往往不是那么好协调这个主要看丈夫的工作了，做好沟通调和作用而不能因为母亲的一些意见忽略妻子的感受

我觉得以上几点能处理好那么基本上不会再有吵架的事情，这个时候的吵架真不是因为孩子吵架，实际上是因为你们不同的立场出发点还有你们的坚持在吵架。

父母之间存在教育分歧,并不足以造成亲子教育的障碍。真正的障碍是夫妻两人把自己的意见、包括对彼此的不满和抱怨强加给孩子,希望孩子能跟自己“同仇敌忾”,从而达到“赢了”的目的。

父母相互抱怨并认为只有自己的方法是对的,这不是教育,是发泄不满。夫妻两人关系不协调的家庭比比皆是,不只你一家。即便如此,在孩子面前也要尽可能合理化对方的行为。如果孩子向妈妈抱怨爸爸太严厉,妈妈可以说:“那当然了,爸爸是想你长大以后有出息嘛!”同样,如果孩子向爸爸炫耀妈妈说可以玩,爸爸可以说:“妈妈是怕你学累了,玩的时候要好好玩,玩完了在好好学。”这样,孩子不容易在父母有分歧的教育中钻空子,使得父母皆失去权威。你首先要做的是在对方用合理的情绪教育孩子的时候,立即给予对方一个赞成的姿态,表达给你的爱人,他会感受到来自你的尊重和认可(你暂且不要要求你的爱人同样这样对你)。这种认可需要积累,积累到你的爱人开始以同样的态度赞同你为止就有效了,你要知道,这个过程也许需要很久,我可以鼓励你坚持这个做法,希望你有恒心有耐心坚持下去。强调两点。第一点是:在爱人对孩子使用合理的态度教育的时候,第二点是:你需要认真的赞成你爱人,不夸张也不含蓄,直接表达,例如“你爸爸说的很对。”夫妻俩互相不认同,再好的教育也是零。不要总去教育你的爱人,你的“能耐”会激发TA的挫败感。你需要以退为进,营建和谐的家庭教育氛围。我要提醒你,这的确需要很久的时间,你得很有力量才能做好。因为这里面你改变的不仅仅是自己,还要通过你来影响你的丈夫,再通过你丈夫的变化使得孩子的教育往好的方向良性循环。你看,这个循环是不是要经历很多环节孩子对家长的教育是有选择的,这是无意识呈现的行为,孩子某些行为会因家长的教育得当而改善,某些行为却屡教不改,这就可以检验你和丈夫的哪些行为对孩子有效。留下你有效的教育行为,将无效的教育行为去掉并寻找新的教育方式代替。希望能帮到你!

结婚以后，可能每个人都要从这个阶段走过来吧。

恋爱和婚姻存在着落差，当我们还没有从这种落差中回过神来，却已即将为人母，为人父。

我们自己都还是孩子，依稀还就得校园里里的美好时光，那些情景仿佛还在昨天。

突然之间，自以为还是孩子的我们，升级了，即将肩负起照顾孩子的重任。

茫然，期待，喜悦……

拿在手里怕摔了，含在嘴里怕化了…没有人不喜欢自己的孩子。

可是带孩子真的需要足够的耐心。

时间流逝，从初为人母的喜悦到后来照顾孩子的劳累与力不从心，让我们变得焦躁。

很多时候孩子哭了，哄不好的时候，大人也跟着哭，更别提孩子生病的时候了。

孩子一天天长大，白天黑夜的小心翼翼，脾气被磨得一天比一天坏。

丈夫眼里，妻子温柔不在，昔日的光鲜亮丽不在，变得整日神神叨叨不说还脾气暴躁。

矛盾就这样开始了。

照顾孩子累了，妻子希望丈夫回家可以帮忙抱抱孩子，丈夫觉得上班累了，回家打打 游戏 。

终于矛盾日益加深，争吵也不曾间断。

很多人觉得和老人住在一起不好，而孩子的到来会告诉你，和老人住在一起有多好。

每天有人帮忙抱一会儿，自己都要轻松好多。

就像做一件事情久了，也希望可以换一换。

大宝就是我自己带的，因为和婆婆不和。

后来生二宝的时候，想起曾经吵得不可开交的日子，咬咬乐，回去让婆婆帮忙带一下。

就因为带孩子的关系，而且自己也为人母了，很多事情我可以理解婆婆了，我们关系得到了缓解，后来越来越好。

而我老公，有人帮忙带孩子了，我也不再吵他，他每天下班回来反而会主动抱抱孩子。

二宝快三岁了，我们一次都没像大宝出生后那样吵过了。

孩子出生半年，夫妻双方要努力为了孩子的成长，创建和谐的家庭环境。爸爸妈妈是孩子的启蒙老师，长期吵架会影响孩子的成长和发育。俗话说一个巴掌拍不响，夫妻双方应该冷静下来，促膝长谈找到吵架的原因。有孩子的人应该都是20多岁的成年人了，做事不能只看眼前，只赌一时之气。要有责任感，对家庭的责任，对孩子的责任。人说，贫贱夫妻百事哀，吵架无非也都是为了钱和柴米油盐罢了！有这吵架的时间，还不如想想怎么把家庭弄好！双方都好好的规划一下自己的人生吧，起码为了孩子！每个孩子都是天使，是孩子选择的妈妈，不是妈妈选择的孩子。珍惜来之不易的宝宝，好好的生活吧！[笑]