1表姐长得漂亮，但是学什么都很难，也就是脑子转的比较慢，但丝毫不影响表姐学驾照，两年半的时间，表姐终于把驾照考下来了，整个驾校都快认识她了，考下驾照之后，表姐买了新车，星期六天气不错，特意带我出去兜风，过一个路口的时候，因为路很窄，表姐一下子就撞路边了，我说：你方向盘打死就过去了啊！表姐说：不行啊，我胸太大，方向盘没办法打死，我接着说：那你可以把座椅调后一点啊，结果表姐来了句：不行啊，我怕我脚够不到油门和刹车啊！我
2那天嫂子和哥哥都要到外地出差，就让我送他儿子去上学，要知道我最爱送我这小侄子就上学了，因为小侄子的老师是我同学，长得非常漂亮，至今还是单身，所以我很高兴的接受了我哥给我的任务。到了学校，看着小侄子走进了教室，闲的没事，就想看看我这女同学怎么上课的，于是我就躲在教室后面看。今天表演的是唱歌，需要每个小孩站起来唱首歌，论道小侄子的时候，小侄子哑口无言，老师鼓励到：“小朋友，自信一点，就像你爸爸和你妈妈说话一样”，小侄子好像懂了，开口就说：“老子就是不愿意”！躲在墙角的我瑟瑟发抖
3同事经常抱怨老板让加班，我说有什么好抱怨的，万一你哪天就辉煌了呢？朋友看着我说，不可能，老板这辈子都是老板，我们只能当员工，我顿时没理由回答他，忽然我想到一个很现实的故事，于是便讲给他听了，这个故事是，有一个非常有钱的老板，忽然有一天心脏病突发去世了，留下了非常多的财产，都成了这个老板的妻子的，而这个妻子最终选择了和司机结婚，司机结婚当天和这个富商的妻子说，我本以为我是给老板打工，到今天我才明白，原来是老板给我打工啊
作为一名还没有通过兴趣认证的 搞笑 领域创作者，我觉得我最有权力回答这个问题了，下面我来分享几个，希望大家能够喜欢：
1、一天我跟老婆闹了点矛盾，老婆气冲冲的回娘家了去了。
当天晚上我岳父大人就打来电话，怒气冲天，在电话中大吼：“你小子是不是跟我闺女吵架了？我告诉你，臭小子，这事儿我们没完，明天看我去怎么收拾你！”
我正要跟岳父解释，没想到他老人家啪的一声挂断了电话，我赶紧打过去，他也不接。过了一会，岳父大人连续给我发了好几条信息发来，打开一看，哭笑不得！“岳父:女媳，刚才我是故意说给他们娘俩听的，男人嘛，大度一些，多担待一点！”
有过了一会，岳母大人也给我发信息“你爸脾气不好，别往心里去，小俩口过日子，难免磕磕碰碰，你爸说的气话，别往心里去！”
又过了一会老婆也发来了信息“我爸发火了，好吓人，你别过来接我了，我自己打的回去！“
2、今天跟妈妈一起去买菜，走到一老头的摊位前，看到一种不认识的菜，我就问大爷这是韭菜吗？大爷直说了一个字：“喵”。我寻思半天这也太吓人了吧。于是就拖着我妈走了。回来后我跟我妈说这事，妈妈说：哦，那是韭菜苗
一天，我正在接待客人，突然接到一位美女的来电。但电话里除了娇嫩的声音，还有不尽的抱怨。我说怎么了美女？她说这就是你给我介绍的房子吗？你马上过来，否则我会一直投诉你。干我们房产中介的这一行业，要的就是服务，既然美女发飙了，到底哪里出了问题，我一定要看看去。
到了她给我发的位置，开门的是前几天租别墅的那位性感美女。看我到来她二话不说，直接就冲我来了：你看你给我介绍的这是什么破房子，都吵死了！我顿时有点懵了，我一向信誉服务的啊！就说：美女，这房子不是按你的要求给你找的吗？宽敞，独栋，交通方便，而且远离闹市区？您那里不满意吗？美女一听就来气说：前面有条高速公路上下口，一天到晚 汽车 喇叭也就算了。后面还是一个高铁站，整天火车一来，床都能蹦起来。你这让我怎么睡。我说，真的有那么严重吗？美女说，不信你躺下来试试。
为了礼貌，我脱去外套，静静地躺在她家床上等火车，而美女却去给我煮咖啡了。这时一声清脆的脚步声，随之而来的就是男主人高大的身影。看到脱去外套静静躺在他家床上的我……
1、
我：“把我的充电宝拿来”。
同事：“你应该用 请 字，显得有礼貌”
我：“把我的充电宝请过来”。
2、
朋友玩 游戏 被骗2000块钱，骑摩托车去警局报案，结果摩托车没挂牌被扣车了。
3、
领导开车带我们出去办公，路上突然窜出一条狗，关键时刻狗停下了，领导也把车停下，这个时候我来了一句：“哈哈，狗也会刹车”。后来我就不在那家公司干了。
4、
分手的时候白天还好，可是一到了晚上，就再也抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷的笑了起来。
5、
年轻人不要总熬夜，伤手机，对手机不好
6、
你看看你都胖成什么样了，能不能长点心啊！
点心？什么点心？
7、
“你要脸吗？”
“那都是身外之物”
8、
我们想找25岁左右有三十年工作经验的员工。
9、
“打劫！”
“我一烧火棍给你怼外屋地去，管谁叫大姐呢”
“我滴妈啊”
“还叫妈，我有那么老吗，滚”
“哎，好嘞”
1“狼来了”小孩子说了三遍就没人信了，可是“老师来了”说多少遍，听到的人都会心下一惊，现在你知道狼和老师哪个更恐怖了吧！ 2毕业聚会上，兄弟拍着胸脯对我说：“我要是以后混得不好，你就当没我这个兄弟。”
听了这话后我热泪盈眶，激动地说道：“这么多年的感情，不管你混得好与不好，欠我的钱都要还呀！ ”
3寝室里有一个女神级室友，周五下午看她在化妆，便问了她去哪里，说还不知道，快化完了，发了条朋友圈：好无聊啊！不一会十多条回复晚上各种安排的。她选了一个出门了。我也学着发了条：又到星期五，好无聊啊！过了一会儿十多个赞，还有一个叫我好好学习的！
4中学时候成绩特别优异，大伯为鼓励我继续用功学习便作出许诺：考上清华或北大，奖励两万块！那时我暗自发誓，一定要更加刻苦学习，拿到奖励。后来上了高中，明白了大伯辛苦赚钱的不易，哪还忍心贪图这个钱啊，所以我硬是没让自己考上
5初中，我有个女同学替别人考试，写名字时下意识写了自己的姓，然后意识到错了，就把自己的姓划掉又写了被替考人的。正巧被监考老师看到了，老师说：“你还能把自己名字记错啊！”
我同学急中生智地说：“我爸妈离婚了”老师沉默了就没再过问。
6一个高中理科生我同学，受韩寒、郭敬明等人的启发，放弃理科了，决心靠写小说致富。
第一部小说写了三章之后被父母发现后，被迫中止。哦，对了，这部小说叫《霸道寝室长爱上我》。
7我跟舍友打赌，赢了请另外两个吃烤肉饭，输了他请我们两个吃烤肉饭，第三个舍友在旁边听得很开心
本宝宝来分享幽默笑话和 搞笑 吧，没有能笑一辈子的笑话，倒是有让你有愉快好心情的笑话哈。
1，一条蛇把一只老虎咬了，于是老虎就追那条蛇，追啊追啊，蛇就下水了。老虎在河边上急啊，跺着脚就骂蛇：我是森林之王，你竟敢咬我，不想活了咋滴。不一会儿，从水里出来一个王八，老虎一看啊顺：小样，穿上马甲我就不认得你了。
2，家里买了一大袋西瓜，老妈用勺子在挖着吃，没拿稳把一块西瓜掉地上了，老妈捡起来就要塞我嘴里，见我很震惊地看着她，老妈突然笑着说 “不好意思啊，我以为你还是小时候呢。”
老妈，我是亲生的吗？
3，人生最尴尬的事，没有之一。一次去相亲，女的放了一个屁，我想笑但忍住了。。。那妹子竟然又接着放了一个。。。妹子你有点飘啊，我忍得全身发抖，但终于还是没能忍住哈哈。关键是，笑也就算了，我边笑边放了一长串的屁，还带调的“噗~呜~噗~呜~”妹子，我真的不是挑衅你啊。。。。对，你们猜的没错，我们最后在一起了，女友说这可能就是臭味相投吧。。。
4，买束玫瑰花在女生宿舍门口等着，看见顺眼的就上去说：“你好，我是送花的，这是你男朋友送你的” 妹子用是说：“啊？我没有男朋友啊？” 你就说：“这是我送给你的，可以跟你做朋友吗？”，如果妹子回答：“哇，我男朋友真好！谢谢你啊” 你就默默的添上一句：“谢谢一共是100元，货到付款……
5，全校去海边春游，晚上篝火晚会玩真心话大冒险！我输了，被要求买串糖葫芦送给隔壁班最漂亮的女生！差点被人家班男生集体用眼神杀死。继续玩，又输了，尼玛啊，这个没人性的竟然要求我去要回来！
6，高中时班主任非常严格，那时不懂事，常耿耿于怀。毕业前想了个损招，把老师的电话贴满大街小巷，上面写着：收破烂。 大学毕业后同学聚会，听同学说:咱们毕业后不知怎的老师做起了废品回收生意，没想到越做越大，两年前正式辞去了教师职务，现在是一家废品回收公司的老总，发大财了！
7，一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”
8，在河边砍树，不小心把铁斧掉进河里，他急得哭了起来。忽然，水里传出一个苍老的声音：孩子你掉的是金斧子吗？他对着水里喊：不是的！水里的声音又道：那你掉的是银斧子吗？他又说不是。这时，水里浮起一个额头顶着一把铁斧，满脸是血的老神仙，黑着脸吼道：这么说砍伤我的真的是你个混蛋咯！
NO1:
就在刚刚，我的天哪！单位明天放中秋节假，老板偷偷给我们每人充了200块话费，我不知道啊，我以为谁充错了，我怕人家找回去，我就用话费买了很多很多很多服务……都花完了……刚才被人告知，这是老板给的中秋福利！
NO2：
昨天晚上在家看男篮世界杯，我媳妇外面聚餐去了，都很晚了打电话来 媳妇：我车被撞了！ 我：车被撞了？被谁撞了？对方是啥车？是不是他的全责？ 媳妇：那个，老公，好像是我的责任 我：你的车被撞了怎么是你的责任呢？你在哪，等着我就去 媳妇：恩，我在地下停车场，对方，对方是堵墙…… 我：………………
NO3：
我们这新开了个**院，上周和媳妇去看**，我们排队进场的时候，里面的人挨个往出走，这时门口那个保洁阿姨，对着每个出来的人说：“垃圾！”“垃圾！”…………
我看完**一直等到那个阿姨走了我才走…………
NO4：
我记得以前上大学时候刚追到我老婆，我还有点不自信，偶尔会问她：“你这么漂亮，怎么就答应我了呢，这么不真实。”她总是淡淡一笑，温柔的说：“因为你有内涵啊！”
多年后，我才明白，不真实的，是她每天那一个小时的化妆……………………
1、最近脱发很厉害，跟儿子抱怨，臭小子居然说：爸爸你也就这点厉害了。
2、那年，我暗恋上一个男孩，整天满怀心事，让我妈看出来异样，问我是不是恋爱了？不怕，给妈妈讲，妈妈绝对支持你!
我翻出我暗恋的男孩照片，我妈看了又看，看了又看，最后对我说：“闺女，换一个吧，这个太帅，你配不上。”
3、儿子：“我爸怎么跟个狗似的？”
我老婆：“瞎说什么呢？”
儿子：“我一进家，考试卷子掉地上了，被狗撕了个稀碎。我拼好了以后去给我爸看，他又撕了个稀碎。”
4、老妈过生日，咬牙买了几斤车厘子还有芒果。掏钥匙开门正好来电话，把袋子放在门口，边说就忘了拿。。。
过了一会想起来，门口空荡荡，正郁闷。。。对面的小姑娘出来，大喊：“阿姨，我乖不乖，你家垃圾我帮你扔到楼下垃圾车了！
5、妈妈：“你要养成早点睡觉的好习惯。”
儿子：“早点睡觉是不是对身体好？”
妈妈：“对，不仅对你身体好，你不叽叽喳喳的，对我身体也好。”1、iPhone11。。。光棍用的手机？
6、早上在公司梦到自己在上班，醒来发现梦是反的，已经下班了。
7、我的生活很规律：每天都是想着要早睡结果睡晚了，想着要早起结果起晚了。
8、今日知识点：跟老婆吵架，老婆收拾衣服，这不是真的要走，收拾充电器，这是要走。
9、昨天相亲跟人家互换微信的时候，我点成了微信付款码。对方低声问我，要转多少钱才能加你。。。
10、请问你想通了这三句话了吗？“男人有钱了就变坏” “女孩子都喜欢坏坏的男生” 和“你是个好人”
11、吃东西和想你一样，一有空就琢磨这事；打嗝和想你也是一样的，都忍不住，也都是吃饱了撑的。
12、A：“你们这些丑男怎么总能找到好看的女朋友？”
B：“人看到钱，会开心地笑吧。”
A：“什么意思？”
B：“人一笑就闭上眼睛了。这个科学道理，你懂了吧？”
13、最近倡导节约，我去采访路人：“您节约吗？”
路人：“节约。”
我：“那您母亲节约吗？”
路人：“对不起，我从来不约，不仅母亲节不约，什么节都不约。”
14、我：“我骨质疏松了。”
朋友：“可乐喝多了吧！”
我：“我很少喝。”
朋友：“什么，你没喝可乐就骨质疏松了？”
我：“对啊！”
朋友想了想：“那你亏了。”
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相关问题
我一表哥有梦游的习惯，某年冬天的一个夜晚，我哥梦游，貌似是准备出门，衣服穿的整整齐齐，被我大姑（就是他妈）发现，怕他走丢，就跟着他～～～～～～我姑就跟着他下楼，在小区院子里绕了两圈，我哥就上楼了，我姑就跟在他后面，发现他梦游还带着钥匙，准备跟着他进屋，谁成想我哥进门顺手就把门关了，我姑也不敢叫他让他开门，就这样，我大姑穿着秋衣秋裤在自己家门口冻了一夜…
表弟成绩不错，每天做完作业都会让我帮他检查，并让我保证正确率是在95％以上，一天我问他怎么这么努力？他淡定的说：“同学抄我作业，一天五块，包月一百二，正确率低了没生意”我。。
可以笑一辈子的笑话
1
我爸是兽医，一天他去给邻居李伯伯看羊，羊身上有刀伤。我爸：“哪个杀千刀的，把你的羊捅成重伤？”李伯伯：“是我自己捅的。我在学校路过看到我儿子金榜题名，回来准备宰羊请客，一刀下去，我儿子回来说榜上是跟他重名的人你看这羊还能再抢救一下吗？现在杀了也没心情吃啊……”
2
大冬天，在某银行，一劫匪把刀架在人质脖子上才刚放上去，人质大喊：凉！凉！凉！！整个银行憋成内伤。。。。
3
触摸你身体的每一寸肌肤
与心的距离，总是相等
读完这首诗
我觉得作者爱上了一个球
4
一个小偷被抓了
警察做笔录问：你都偷什么了？
小偷：笤帚
警察：还有呢？
小偷：戳子
还有呢？
小偷：簸箕
警察：你就不能偷点别的玩意儿？
小偷害怕的问：偷这个是不是罪很大啊？
警察：罪大不大的我不管，你偷的玩意我不会写啊！
5
老婆无意间发现老公手机里、存了一个名字叫“39M”的人！便一直很好奇、这个人到底是谁？
内心满是怀疑与疑问：3月9号认识的MM？ 穿39码鞋的MM？3X9=27岁的小三？ 还是罩杯是39M的大胸妹？
直到某一天，这个39M打电话过来了，只听见老公一接电话：喂，三舅妈
6
讲个我朋友的……
有天他qq收到一个好友申请，验证消息上写的是:哥哥加我，我是妹妹
他以为是性骚扰，就没加，直接回了一句:我喜欢**。
过了一会儿，他姑姑就给他打了个电话，说:你妹妹qq上加你，你怎么不同意，她想问你几道数学题，你说你喜欢**……
7
农夫说:“你问的是黑牛还是白牛？”
农夫:“玉米和小麦”
农夫:“玉米和小麦”
农夫:“你问的是黑牛还是白牛？”
农夫:“5斤”
农夫:“5斤”
农夫淡淡地说道:“因为黑牛是我的”
农夫:“也是我的”
8
今天上语文课，老师准备要听写，当写到狼狈为奸时，我不会写狈字，就去瞄一眼同桌的，谁知道他写的是狼被围奸
10
高一考地理的时候，全班考砸，地理老师大怒：“填空题白送40分，居然有人10分，20分？十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”
这时同桌长叹；“好险，我21分”
正在庆幸时，后面一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分”
11
一女同事收到男朋友买的LV，在同事面前炫耀。
突然一男同事对那女同事说：我给你些钱你把发票卖我。
女同事不解：你要发票干吗？
男同事说：女朋友一直想要一个LV，可是太贵，买不起，有了发票买个假的哄女友开心。
突然女同事发现了什么打电话给男友：发票多少钱买的。
男朋友惊悚：这你都知道。
12
医生问：“怎么骨折的？”
“我鞋里有沙子，
我就扶着电线杆子抖鞋，
有个sb以为我触电了，
上去就给我两棒子！”
13
成龙大哥到了拘留所，看到自己儿子二话不说上去就是一顿打。大哥的功夫真了得，几个警察愣是没拦住，打了十分钟，最后一脚踹到角落里。好家伙！足足踹飞5米远，这时一个角落里传来一声：“ 爸，你打张默干嘛？”
张国立听说了以后十分恼火，这能行？跑到监狱揪住房祖名结结实实一顿胖揍，这时一个角落传来一声：叔，你再打张默就死了。。。。。。
14
背景：驾校学车
教练：看到前面那人了吗？
学员：看到了！
教练：撞死他！
学员：我不敢……
教练：不敢你他妈的还不刹车！
15
西药治标，中药治本。中西结合——
治成标本
16
之前为了调戏快递小哥，在收件人姓名一栏填上了“皇上”两个字。
小哥到了家门口敲门了，我兴高采烈打开门，等着小哥跟我说“皇上，你的快递”
结果小哥先问了我一句：“拿谁的快递？”
我一愣，“拿皇上的。”
小哥悠悠说道：“哟！公公挺年轻啊！
17
办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看了半天，问我养的什么。
我说：“虾啊！”
领导一愣，走了。。。。。
我也愣了，赶紧大声地解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！”
18
打的去朋友家，路上瞌睡了一小会，本来30元的路程被司机绕成80元！我豪气地说:“大哥，给你100元不用找了！”司机到处看了看车上说:“钱呢？放哪了？”我下车就跑，冲司机喊到:“我都跟你说了不用找了，找也找不到的！”
19
孩子：爸爸，爸爸，为什么大街上的路总是铺了拆，拆了铺，花坛里的花总是栽了拔，拔了栽呢？
父亲：你去冰箱里把那块肉拿出来。
孩子拿了出来。
父亲：再把它放回去。
父亲：再把他拿出来。
父亲：再把他放回去。
父亲：好了，现在你手上剩下的是什么？
孩子：是油水。
20
从前有一人，A君，上街去逛鸟市，发现一只鹦鹉标价2元钱。
于是他就问老板：
A君：“老板，您这只鹦鹉卖怎么这么便宜呀？”
老板：“哎，我这只鹦鹉太笨了！我教了它好长时间了。到现在就只会说一句话--“谁呀？“
A君一想，反正也就两块钱，两块钱买不了吃亏，两块钱买不了上当，于是就买下来了。
于是A君一晚上都在教它说话。可是到了第二天早晨，那只鹦鹉还是只会说“谁呀？“,A君简直就崩溃了，索性不理它，上班去了。
A君走后，来了一个查水表的， 咚咚咚……在那敲门
鹦鹉听见有人敲门
鹦鹉：”谁呀？“
水表君：”查水表的。“
鹦鹉："谁呀？"
水表君："查水表的 。”
鹦鹉：”谁呀？“
水表君：“查水表的 。”
到了晚上，A君下班回来了。看见家门口地上躺着个人，口吐白沫。
A君大吃一惊：
“这是谁呀？”
这时屋里传来一句：
“查水表的。”
1、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
2、黑夜给了我一双黑色的眼睛，我却用它来翻白眼。
3、．我想做你的太阳，开心的时候温暖你，不开心的时候晒死你。
4、你说身高是你的优势丰满是你的标志
5、昨天在故宫居然有人热倒在地，这样热的天气就应该好好在家待着，既不热又不会被晒黑，现在后悔了吧，两周皮肤颜色都回不来。
6、就像因为从不涂防晒也不打伞而晒黑的皮肤我无能为力但总有一天我还会白回来哪怕过了再久我还是会说我也被晒得那样黑过之后自然更加注意防晒。
7、大姐和我独得太阳恩宠，即使在皮肤被晒黑的时候，我们依然学会微笑，微笑。
8、不努力怎么对得起自己被晒黑的皮肤，和自己掉下去的肉？
9、今天倒车入库，皮肤被晒黑了
10、为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该死吗？
11、“你坐过最挤得公交车什么样”“开始冲在最前面然后就被挤到了最后”
12、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。
13、爷爷说，在他们那个年代，考试遇到不会做的题，就写毛主席万岁，没有人敢打叉。
14、小时候我们是公主命，长大以后就会被亲人朋友惯出公主病。
15、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激
16、笔架山一日游，烈日当头，眉毛被汗水冲掉，身上只有戴表的地方没被晒黑，皮肤好痛。
17、“描述一下你上课的模样”“从脊椎动物变无脊椎动物最后变成软体动物”
18、最近都感觉智商下线了，脑子都不那么灵光了，整个人都是蒙蒙的状态了，感觉吃饭吃不下，睡觉睡不着，是晒懵圈了吗？晒的皮肤都红了，冒出小红点点，感觉皮肤都晒伤了
19、孩子拿着赏玩具当伴侣，成人把伴侣当玩具。
20、我爸今天抚摸我的头说：我相信你总有人头落地的一天。
21、那些睡前喜欢发QQ说说写“世界晚安”的人，我想问一句 “时差真的没问题吗”。
22、好好休息几天恢复一下被晒黑的皮肤一丢丢累。
23、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。
24、某男和女朋友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通……女：“对不起”男（异常激动但故作镇定）：“你终于知道错了”女：“您拨打的电话正在通话中。”男：“……”
25、“既然不想在一起，那当初为什么要和我合影？”“我再TM警告你一遍！能不能不拿毕业照说事！”
26、头型不硬，爱情不定。皮鞋不亮，找不到对象。
27、“猪是怎么死的？”“你还没死我怎么知道。”
28、白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉！
29、记者：“大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的？”大爷：“别提了，早忘了她叫啥了，又TM不敢问……”
30、女神说：“昨晚做梦梦到你了。”我惊喜的问：“梦到我什么了？”“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。”
31、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
32、“过度劳累导致手臂神经压迫”“说人话”“我不想写作业”
33、哎呀老虎不发威你拿我当holle kitty是不是
34、学校，就像一个无法满足的小骚货，一个星期上五次，一次将近8小时，上她还要付钱，但你不得不承认从她那你学了不少姿势。
35、这边天如果放晴，虽不热，但是紫外线太强了！晒得皮肤疼！估计我在黑的道路上回不了头了。
36、我就是太阳，无需凭借谁的光！
37、在这春暖花开的日子来一场说走就走的旅行，我带上你，你带上钱。
38、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
39、“热血沸腾怎甘平庸” “说人话” “姨妈来了”
40、巫毒的小公主其实不是巫毒，她只是骄纵而已。
41、本人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟。实在想我，下来陪我。如遇上线，纯属尸变！
42、耗子给猫当伴娘猫给老虎当新娘。
43、小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。
44、妈妈跟我说只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，那班里不大半班人都是死人吗？还一下课就诈尸，太可怕了！
45、看到自己被晒黑的皮肤就狠伐开森。
46、虽然被晒黑不止一点点但是感觉皮肤有变好……终于不烂脸 化妆不起皮……喜欢空气湿一点的地方……我不管以后我以后一定要到南方生活一段时间……
47、小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家了。
48、据说，上帝在每个人身边都安排了一个怎么吃都吃不胖的人来气你。
49、看我的防晒功夫。浮潜服，在水里待了一整天，只有脚被晒黑啦！
50、废话是人际关系的第一句！
51、“为什么快递公司女快递员很少呢？”“怕她们一边走一边忍不住把快递拆了。”
52、如果帅也是一种错，我情愿一错再错。
53、一儿童节，快乐大家。祝你们节日快乐
54、感觉我又被晒黑了。。。今天见勤勤的时候她尽然说我的皮肤差。。。心碎洗洗脸听听歌睡了。
55、这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。
56、．话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线！
57、元芳失忆后，狄仁杰：“元芳！我是狄仁杰啊！不记得我了么？”元芳拔剑指向狄仁杰，恶狠狠地说：“放屁！我只听说过情人节，哪来的敌人节？！”
58、最近校园里都在议论有个人在厕所了睡着了，每每听到有人说我就悄悄的凑过去，不是咱爱凑热闹，就是想听听，那晚我睡着之后发生了什么。
59、陪着他玩了两个小时，我都被晒黑了，我的皮肤啊，希望能早点恢复本来颜色。
60、世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。
61、女人最爱的四种动物：扇贝→珍珠；熊→皮草；鳄鱼→包包；蠢驴→为以上买单。
62、我一直在承受这个年纪不该有的帅气和机智，我好累。
63、“请举起你们的双手，让我看到你们的双手好吗？！”劫匪对着银行里的人群大声喊道。
64、这个暑假让自己多减点肥，甩掉赘肉，皮肤不要被晒黑，我要向白看齐，加油吧，好姑娘。
65、佩服从来不找我聊天的人，我这么好玩竟然都不找我说话。
66、我以为皮肤黑，就不会再被晒黑了。事实是，我还嫩的很。
67、班里发生了什么？不知道，先起哄再说。
68、“上课为什么踢前面同学”“腿长，任性”
69、世界上最遥远的距离就他妈是星期一到星期五。
70、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱着老婆说：“这辈子好短”，老婆听到这句话感动的留下了泪水，老公接着说：“都盖不到脚”
71、7月23日，高温35度，大太阳，双马山一日游。最大的收获是遇到了一位爱拍照的妹子和已经被晒黑N度的皮肤。
女生在吵架时笑起来可能有以下几种可能的性格：
1 幽默感强：有些女生天生具有幽默感，即使在吵架的时候，也会用一些幽默的方式来表达自己的观点，这样会让她们看起来像是笑了起来。
2 撒娇型：有些女生可能会使用撒娇或者卖萌的方式来说服对方，这种方式可能会让对方感到温馨或者可爱，从而缓和吵架的气氛。
3 冷静理性：有些女生在吵架时可能会保持冷静和理性，她们可能会用一些理性的方式来表达自己的观点，这样也可能会让她们看起来像是笑了起来。
4 不屑一顾：有些女生可能会对对方感到不屑一顾，她们可能会认为对方的观点很幼稚或者无聊，从而用一些讽刺的方式来表达自己的看法，这样也可能会让她们看起来像是笑了起来。
需要注意的是，女生的性格是非常复杂的，她们的性格特点可能会因为不同的情境、不同的人而有所不同。因此，以上只是可能的一些性格特点，具体情况还需要根据具体的情境和女生的行为来进行分析。
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