跟女朋友怎么吵架

我们把问题扩大一些，谈一谈——情侣之间如何有效地吵架？

前一二三条，谈作为主动方的女生，如何有效地吵架。

最后第四条，谈作为被动方的男生，如何有效地哄架。

一、当你想吵架的时候，问自己：我哪方面的需求没有得到满足？

吵架的根本原因，是需求没有得到满足。

在两性关系中，最基本的需求有以下五种：

1 被尊重

尊重我的人格，尊重我的职业爱好，尊重我的家人，尊重我的社交，尊重我的独立空间等等。

2 被关注

关注我的优点，称赞我的优点，关注我的情绪，关注我的生活，对我感兴趣等等。

3 被接纳

接纳我的缺点，接纳我的负面情绪，接纳我的家人，接纳我的社交圈等等。

4 被陪伴

当我孤独的时候陪伴我，当我脆弱的时候陪伴我，当我恐惧的时候陪伴我，当我压力大的时候陪伴我等等。

5 亲密接触

以上任何一个需求没有得到满足的时候，人就会感到愤怒，会对伴侣感到不满意，继而忍不住想要挑起吵架。

因此当你很想吵架的时候，你需要马上跟自己核对：我哪方面的需求没有得到满足？这样，你才能抓住重点，知道自己为什么生气，然后在接下来的吵架中和伴侣一起去寻找解决问题的方法。

二、用最激烈的方式表达感受，表达需求，目的是引起对方重视，而不是指责对方。

你要始终牢记，你吵架的目的是什么：

你的需求没有得到满足，你希望对方重视这一点；你的情绪很糟糕，你希望对方理解你的感受。

要想达到这个目的，最有效的做法就是表达感受，表达需求，让对方搞明白你为什么生气。

如果寻常的方式不足以达到效果，那就用激烈的方式去引起对方的注意。

你可以用最大的音量去表达感受：“我都快气死了！！！我胸闷！！！我气的要爆炸了！！！”

你可以用最激烈的语调去表达需求：“都12点了你还不回家，也不来电话，我都快担心死了！！！我一个人在家等你等得好害怕！！！好孤独！！！我需要你在我身边！！！我需要我睡觉的时候你抱着我！！！”

爱情中有甜蜜，也必然会有磕碰和争吵。

大多数的争吵，最初不过是一件琐碎的小事，可是不过5分钟，争论的焦点就会发生转移，从而爆发更大的“战争”。

如果你们懂得其中的奥秘，善于处理争执，吵架就是你们生活中的调味剂，通过吵架可能会更了解、理解对方，变得更恩爱。

当然，若处理不好，后果则可能很严重！

那么，如何吵架能“越吵越好呢？”

01懂得相互迁让

彼此之间在相互沟通和交流过程中，如果一方给出的建议不能让另外一方满意或者是完全不同意。

但是一方也没有迁让的意思，一定要按照自己的意思去执行。

那么彼此之间的矛盾就会升级，争吵就会开始，所以要学会怎么去彼此迁让。

发生矛盾时，先学会倾听对方，再要求对方学会倾听自己。

在感情里面，我们会见到很多比较沉默的伴侣，一般这样的情况下都是因为沉默的那一方在语言的战争中被对方打败了。

学会了沉默不语，便不再争执。

懂得了相互迁让，便能“越吵越好。”

02避免指责对方

争吵一旦沦于互相指责控诉，沟通之门便从此关闭，对两人关系也产生莫大的伤害。

所谓一只巴掌打不响，当两人起争执时，最好都能承认争吵是由两个人共同引起的。

这样的方式往往只会让你们的沟通愈来愈差，不仅达不到你所要的，可能还会将矛盾升级。

不能只要求对方道歉认错，自己也要反省，说不定是自己煽风点火才把争执弄得不可收拾。

日落之前如果你们俩无法和解，至少可以找出自己犯错的地方，改变自己的态度，让争执不再恶化下去。

03学会灭火降温

避免战火继续扩大，必须在争吵加温之前，降温灭火。

心理研究发现，婚姻幸福的夫妻通常有一些方法来降降彼此的火气。

这些方法包括，先离开争执现场一会儿，或是拿宠物当缓冲。

通常这需要幽默感，例如做做鬼脸，吐吐舌头，说几个只有你们俩懂得的秘密笑话，用幽默的方式先把彼此的情绪冷静下来。

有时吵架争不出个输赢，来个耍赖撒娇，说不定真的能床头吵床尾和，愈吵愈甜蜜。

04懂得控制情绪

想发脾气的时候，要忍住冲动，有事等到第二天再说。

两人在一起时间长了，难免会因为对方身上的一些缺点，或者对方生活中处理一些事情，没有达到自己的标准，而忍不住的想教训对方，想爆发自己的情绪。

这个时候因为带着强烈不满的情绪，一旦爆发，势必会造成一次激烈的争吵。

有效避免吵架的做法是，一定要忍住自己的情绪，有什么事放到第二天再说。

因为经过一天的沉淀，自己的情绪激动点会有所下降。

等第二天再去发泄自己不满的时候，情绪已经不在点上，也就大大降低了大吵一架的概率。

05不要“翻旧账”

一段感情应该是往前看的，不是应该往后看

以前可能在感情初期的时候两个人还不够成熟，所以做了很多错事

但是如果你选择了原谅对方的话，那么就不要再去提起这样的一些往事，不要选择去翻旧账。

特别是在在争吵的过程中，不要一直挖过去的旧帐来算。

这只不过是在激起双方的情绪而已，对于事情的解决一点帮助都没有。

所以，吵架时要有针对性，有一说一，不能将以前的事情拿出来叠加。

06避免人身攻击

争吵不可怕，人身攻击才可怕。

我们会看到有些夫妻感情是越吵越好，有些夫妻吵架个没几次就要离婚了。

哪怕都是在解决问题，争吵方式的不同，对感情伤害程度就大不相同。

争吵基本都会对感情有一定伤害，只是对于争吵问题就事论事，那杀伤力可能就等于一串鞭炮。

如果是争吵同时加上人身攻击比如：你这个人就是这样没责任感，就是渣男。

你们全家都跟你一个鬼样，性格不好脾气差……

一旦说出这样的话，攻击力无异于感情里放了一枚核弹。

更可况你是对方最亲密的人，你一定知道怎么说能够戳到对方心里最痛处。

这让本来只是为了解决问题的两个人，反而更加激化了矛盾，让争吵变成了血淋淋的战场。

所以，争吵的时候，一定不要人身攻击，更不要出现过激语言。

最后，愿感情中所有的争吵都是你们感情变得更好的小插曲。

“我和男友住在一起快两年了，之前偶尔拌拌嘴，不怎么影响感情。但这一年多我们经常吵架，有时是谈到结婚生子意见不同，而有时只是因日常琐事就吵来吵去。情侣该怎么处理吵架这件事呢，感觉再这样吵下去，我们的感情都要被磨没了。”

很多情侣在热恋期之后、共同生活之后都会遇到类似的难题。吵架似乎难以避免，但结果差别很大：有些情侣越吵越激烈，最后关系破裂；有些情侣也时常吵架，但感情没受到负面影响，甚至更亲密。

究竟该如何面对亲密关系中的争吵？如何减少争吵对感情的负面影响，甚至促进关系呢？我们结合朱迪斯·莱特、鲍勃·莱特的《如何正确吵架》一书来聊聊“情侣吵架”这件事。

情侣吵架的原因有很多，有时是饭后谁去洗碗，有时是很晚回家却没提前通知，有时是两人对婚育等重大问题有分歧……很难确定有哪些事一定会触发情侣争吵，即便是同一件事的意义对不同的情侣来说可能完全不同。

而在相处过程中，有些话却常常会引发负面感受，将沟通带入僵局、引发争吵。下面我们来看看书中提到的一部分常见的消极表达方式：

1“这事你不懂/这不关你的事”：在理想的关系中，两个人能站在一起共同面对生活的各类困难，而这句话在两个人之间划出了一道界线，不仅显得疏远，甚至可能否定了对方想要倾注的爱意，大大打击对方的热心和主动性。

2“如果你真的爱我，你就应该……”：在关系中，两个人仍旧需要留有一定的自由空间和个人边界，有些事是自己愿意为了促进关系而做的，而有些事自己并不会去做。这句话不仅有试探和考验的感觉，还有一种“情感勒索”的意味，可能让对方陷入纠结的痛苦而损坏了关系。

3“我早就告诉过你”：这句话充满指责的意思。每个人都会犯错，但没有人愿意被人以指责和嘲讽的口吻翻旧账。在指出对方之前的错误时，可以尝试用更平和的语气，如果总是用这种句式，两个人可能会陷入长久而不稳定的权力与地位的争夺中，互相攻击。

4“你总是/你从不……”：这样的话带有强烈的绝对化倾向，而事实上，在大部分的行为上，我们很少存在真的“总是”和“从不”的情况，所以这句话容易激发对方的抵触和反击情绪，最后有可能成为自我实现预言，让关系恶化。

5“你和你爸/妈一个样”：这样的话往往会戳到对方的痛楚。如果对方对原生家庭依然过分依赖，Ta可能觉得不仅自己受到指责，家人也“无辜”被牵连，会异常愤怒；如果对方长久以来无法接纳自己的原生家庭，这样的话会让Ta感受难以摆脱不良关系代际传承的“宿命”，更加消极和绝望。

6“你变了/你改不了了”：当人们将“是否改变了”看作是爱情恩爱的某种标准，争吵常常发生，因为某些变化在关系中必然存在。当一方无法接受这种改变或固化，常常会觉得遭到了背叛，会陷入绝望。

从个体来说，有些人本身的特质也决定了ta更容易与别人发生冲突。

1你的人格可能让你更易吵架

从大五人格来看，神经质（neuroticism）水平高的人更易与人产生争执，这类人本身就容易情绪化，情绪波动更大，面对压力时有可能将正常情况视为威胁，小挫折被看成了绝望。而亲和性（Agreeableness）水平高的人更少与人冲突，他们善解人意，周到友好，往往相信别人是诚实的、值得信赖的。

而从依恋类型上来看，痴迷型与恐惧型的人常常忧虑自己被抛弃，可能会在亲密关系中有更多的争吵和冲突，并且他们容易认为冲突对亲密关系造成的损害要比对方所认为的更严重 (Miller，2007)。

2老吵架可能真是“太年轻了”

有人看到年轻的情侣吵架，会觉得很正常：“毕竟他们还年轻”。而这个想法确实有一定道理，根据对美国纽约州年轻人的研究，从18岁到25岁，人们与伴侣的冲突稳步增加，而在25岁左右，人们会建立持久的爱情关系，开始职业生涯，冲突此后会变得平缓。

这一阶段其实就是成年初显期，这时候人的想法和观念还没有完全固定，对自身的身份认同、人生动向和职业发展都可能没有达到稳定状态，所以两个人产生冲突的可能性会更大。相比之下，对中年夫妻来说，最大的两个冲突来源是孩子和金钱。在老年期，亲密关系则更加平静 (Gordon，2006)。

3对亲密关系抱有僵化的观念

有些情侣会吵架，与他们对亲密关系的认知有很大关系。某些偏见和误区会阻碍关系正常的发展和流动，比如：

a以为进入关系就会长久快乐：虽然我们都知道，“王子和公主从此过上幸福的生活”只是童话，但有些人仍会将亲密关系作为人生烦恼的灵丹妙药。爱情能在短时间内提升幸福感，但良好的关系需要两个人用心经营和维持。同时，个人的幸福感最好是在多个方面建立，而不用全部建立在亲密关系上，这样对个人和关系都有积极作用。

b爱意味着你必须接受我真实的样子：这种想法一定程度是对的，但有些人过于偏激地理解了，以此作为自己不求改变、甘于现状的借口。其实，努力实现自己的梦想、发展理想的自我，同时互相支持，才会更加增进彼此的感情。

c用关系的好坏来验证“对的人”：有些人对关系的发展听之任之，并用关系的发展变化来确认对方是否是自己的“命中之人”。这种观念使人忽视了对关系的维持和改善，忽视了两个人在关系中可能获得的成长。

此外，还有一些其他因素会加剧争吵的可能性，比如有人有某些不良的生活习惯，例如酗酒。在醉酒状态下，人无法理性地沟通，更容易放大自己的情绪，一旦有所冲突，会显得更有敌意，怨言更多。

吵架之所以对不同的情侣会造成不一样的影响，是因为看似同样的争吵，可能属于不同的互动模式。朱迪斯·莱特和鲍勃·莱特在《如何正确吵架》一书中给出了情侣之间的互动量表，让我们能更清楚地看出不同吵架方式的本质区别。

我们从中提取了两个向度，一个是行为和态度上的主动性，另一个是情感上的倾向，虽然很多情侣都渴望恩爱，但他们也承受着对现状的失望，所以在互动中这些失望感可能会超过对爱的渴望，影响我们的行为。

第一类：被动破坏性行为

面对争吵，有些人会选择逃避，他们在争吵发生时试图离开现场，进入自己的房间或走出家门；即便留在现场，他们往往不做出什么回应，可能一声不吭、非常冷漠，可能心不在焉、不以为意，也可能显出非常无奈。

这类人往往对爱感到失望，在改变关系的行为上放弃了努力和尝试。在这样的争吵中，另一方常常会因逃避式的应对方式，觉得两人之间仿佛有一面透明的高墙而更加焦急和愤怒。看似没有去争吵，但这种行为对关系却有巨大的损伤。

第二类：错误互动

这一类吵架的特点是，两人很少发生较大的言语冲突，多是抱怨和发牢骚，这些小摩擦也很快就平息或被忽视了，但这样的小吵小闹时常发生。这样的两个人对爱拥有渴望，但放弃了主动性，在行为上主要是维持关系表面上的和谐。

所以，这样的情侣经常进行的是虚假的互动。他们假装友善，尽量避免冲突，事事小心，为了不破坏现状；在交流内容上，他们经常讨论家务琐事，或无关轻重的新闻，而很少去谈论那些与内心非常相关的重要话题。

第三类：主动破坏性行为

这种互动方式就是人们对于情侣吵架最典型的认识。在行为上，两个人都很主动，但是他们在争吵中表达的却不是对爱的渴望、对关系的改善之心，他们表露的是自己对爱和关系的失落和绝望，可能会将对方作为关系恶化的原因，将自己作为无辜的受害者。

这样吵架的两个人常常会情绪激动，在攻击和反击中进行人身攻击、冷嘲热讽，甚至进行挖苦和咒骂，最后可能引发肢体冲突。这样的争吵无疑会给双方造成严重伤害，让关系更加接近破裂的边缘。

第四类：紧密互动

有些情侣虽然争吵，但他们对于冲突的发生有较为理性的接纳态度。这只意味着两人在某些想法上有所分歧，需要进一步协商和解决。所以，他们更像是将冲突的根源视为两个人需要一起解决的某个问题，而不是两个人之间的权力较量。

在互动中，他们往往能够展现自己的真实感受，以开放的态度听取对方的想法，会根据是否有助于解决问题而接纳或否定对方的建议。有时，两人也会以争吵的方式表现出这样的互动，但其实只是较为激烈的良好沟通。两人敢于冒险，不担心破坏表面的和谐，想要得到的是更密切的了解，所以在吵架之后情感关系反而可能更加亲密。

从上面不同类型的互动方式能看出，吵架本身并不可怕，关键在于两个人用什么方式面对冲突。我们来看看朱迪斯·莱特与鲍勃·莱特在书中给出的“如何正确吵架”的相关建议：

1唤醒和认识自己的渴望：

对大部分情侣来说，之所以会吵架，是因为他们心里有某些未被满足的渴望，而这些渴望常常被表面的形式遮蔽了。比如，你看到男朋友的脏衣服丢落四处，你会和他吵架，可能不是为了嫌弃和改变他的习惯，而是为了自己能生活在整洁干净的环境中。

有些人说自己吵架，恰恰说明自己在乎这份感情。或许，他们内心确实对爱还有着渴望，但他们的行动却被对爱的失望驱动着。所以，在争吵发生前或结束后，多去反思那些引发争吵的事到底说明自己在渴望什么。认清这些渴望，会让我们更容易选择积极的态度来面对，去努力实现这些渴望，避免失望情绪的发泄。

2敞开内心，紧密互动

仅有爱的渴望还不够，还要敢于冒着风险适当地采取行动。有些人担心自己的渴望被忽视、被否定，所以他们宁愿维持虚假的互动。而紧密的爱需要两个人真实的沟通，在互动中还需要掌握一定的技巧。

作者在书中给出一些紧密互动的规则：突出积极面、弱化消极面，尽量减少批评、轻蔑、防御以及退缩和拒绝这些行为模式；在对维持关系的责任上，双方都对现状承担一定责任，而在对获得幸福和满足感上有要承担全部的责任的意识；预设对方是出于好意，两人争吵的目的是有所收获，而不是为了反对和攻击对方。

3寻找冲突的来源和本质

有些吵架的原因可能是两人生活习惯的差异，积极磨合之后或许就能解决，而有些争吵是由于我们在思维上的限制性观念（limiting belief）和固有的行为模式，比如上面提到的一些对亲密关系的僵化认识，比如有些人一遇到争吵就会以被动型攻击来应对，这种模式很可能与他们的童年经历有关。

在紧密互动中，两人袒露内心，努力分辨争吵的本质到底与哪些观念或行为模式有关，将之作为两人需要共同面对的问题，以解决问题的方式来沟通，避免陷入一方对另一方的埋怨和指责。

4摆脱思维与行为定式，解放自我

在了解那些观念和行为模式后，要做的就是在爱的渴望的驱动下尝试做出调整和改变。这自然不是一蹴而就的事，不要将改变仅仅停留在思维的改变上，更要在实际行动中去反复实践。可以在日常生活中给自己规定一些任务，与既有的限制观念斗争，发展出新的思考、行为和感觉模式。如果对改变的方法缺乏了解，可以求助亲密关系领域的咨询师。

5改造关系，努力变成更好的我们

在自我获得新的变化后，两个人的关系模式也在逐渐改变，这也需要一定的适应过程。不要将改变自己的那些观念，视为对关系作出的一种牺牲，而是将之理解为我们在想要促进关系的过程中也在获得新的成长。

良好的关系本身就是两个人不断学习、成长和改变的过程，朝向更好的自己，朝向更好的“我们”。所以，在关系中，不必过分担心和回避分歧、争吵和不安情绪，这就是人与人沟通相处的常态，要相信自己拥有面对冲突，解决冲突的勇气和能力，用灵活而流动的状态来经营关系。

References:

Miller, R (2007) Intimate relationships McGraw-Hill Higher Education

Chen, H, Cohen, P, Kasen, S, Johnson, J G, Ehrensaft, M, & Gordon, K (2006) Predicting conflict within romantic relationships during the transition to adulthood Personal Relationships, 13(4), 411-427

朱迪斯·莱特&鲍勃·莱特（2019）《如何正确吵架》（钟辰丽译）中国华侨出版社

KY作者 / 夏超

编辑 / KY主创们

在现实生活中，爱人之间吵架是一件再正常不过的事情，难得的是吵不散的爱人。

但大家也不用把争吵看做是一件很恐怖的事，争吵本就是情侣之间的沟通方式之一，没有争吵也就没有彼此间的磨合。

然而很多情侣一吵架就喜欢去翻旧账，这就将一时的误会，放大到了整个相处过程中的点点滴滴。

本来一些矛盾三言两语就能解决，最后偏偏闹到了冷战甚至是分手。

所以说，吵架也要讲究方式方法，方法不对，摩擦就会升级，而用对了方法，还能加深彼此的情感链接。

接下来，栗子就来具体讲解，如何应对情侣间吵架的问题，教会大家到底该怎么吵，才能让感情越来越好。

经过分析大量的情感案例，栗子将吵架划分为了三种类型，分别是： 预谋型、情绪型和目的型。

第一种类型：预谋型争吵

其中预谋型指的是其中一方蓄谋已久，通过这次争吵是希望获得某种利益，最典型例子的就是预谋分手。

假如一方已经打算分手了，却找不到理由来结束这段感情，就会想办法挑起争吵，或是以冷暴力的形式逼迫对方来达到目的。

其实预谋型的争吵是很好判断的，也是有预兆的。

比如你会发现在这段时间内，发现对方对你的态度变得冷淡敷衍，总是以各种方式来膈应你，然后让你忍无可忍与她争吵。

针对这种情况的吵架，不管你再怎么努力也是徒劳，如果还希望挽回这段感情的话，你需要做的就是直接找到对方想与你分手的原因，具体方法就涉及到修复关系的内容了。

第二种类型：情绪型争吵

这也是情侣之间最常见的一种争吵模式， 这类争吵没有太多的目的性，只是单纯的情绪发泄，可能是因为一件鸡毛蒜皮的小事。

然而双方在沟通中谁都不愿让步，在你一言我一语中升级到争吵，也可能是其中一方经常性的负面情绪宣泄，引发另一方的情绪爆发。

不管是哪一种情况，出现了情绪型争吵最容易导致的就是情绪失控。

所以当意识到这种情况将要发生时，咱们第一时间就应该去稳定情绪，比如你可以在想要发火时，问自己三个问题：

1 这件事真的值得大动肝火，甚至与对方闹到不可挽回的地步吗？ 2 我现在吵架是因为这个事情的本身，还是因为想要发泄情绪？ 3 我们争吵之后，对彼此间的感情有伤害吗？这种伤害可逆吗？

当你把这些问题想通，情绪基本就能得到稳定，接下来就要去跟爱人沟通了，吵架后的沟通过程可分为三步。

第一步：描述客观事实

情侣吵架时，总喜欢去评价对方，说出像： “你为什么总是这样”“你怎么是这样的人。” 之类带有攻击性，和指向性的气话。

这种带有主观性的吵架方式，就很容易把单一事件上升到个人层面上。

所以在情绪稳定后的沟通阶段，就要学会心平气和，说出的话也是对事不对人， 只描述客观发生过的事实，不搬弄是非，也别做额外的猜想。

第二步：跟对方表达感受

也就是直接说出这次争吵后，你内心的想法， 但注意是表达感受，而不是发泄情绪。

比如你可以这样跟对方说：“刚才我真的很生气，我想你也是一样的，但我觉得我们应该好好沟通一下，发脾气也解决不了问题，你说对吧？”

这样去沟通，既表明了你的感受，也让对方知道你有站在她的立场考虑过，然后再提出合理的沟通需求，就很容易让对方接受。

第三步：提出你的具体要求

举个栗子，对方喜欢玩手机，而你的需求就是想让对方多陪陪自己，那么你就可以这样去提需求： “以后每天晚上，你花1个小时的时间陪我聊聊天怎样？”

这就是具体地说出了你在这次争吵后，希望对方做出的改变，当然对方也可能说出自己的看法，根据情况进行沟通，就能很好的磨合彼此了。

除了沟通交流，咱们还得学会 共情倾听， 也就是老生常谈的换位思考， 试着站在对方的角度去思考问题，去倾听她的想法，才能让矛盾真正得到解决。

第三种类型：目的型争吵

目的型争吵，指的是双方持有不同意见，都想说服对方，并且要求对方为自己做出改变。

目的性争吵是吵架中最容易复发的一种，因为即便在争吵后，双方的情绪得到缓和，但实际问题却没有解决，那就很容易出现下一次争吵，而且会愈演愈烈。

解决目的性争吵的关键在于解决双方的需求， 举个栗子，女生平时很黏人，老是要求你陪着她，但你也有自己的事情要做，于是女生就觉得你冷落了她，从而引发了争吵。

对女生而言，她的需求就是希望你多陪她，因为她缺乏安全感，而对你来说则是需要个人空间来完成自己的工作。

这个时候就应该通过沟通来了解彼此的需求，然后提出解决方案。

这个方案肯定需要双方都做出让步， 比如女生对男生予以理解，而男生也要表达出对女生的爱，再多抽一些时间去陪她。

当然了目的性争吵很难被根本性的解决掉，毕竟涉及到的因素太多，这并不是某一方让步就能达成和解的。

所以说最好的办法还是多沟通，尽量去找到一个平衡点，让矛盾淡化。

总结：

情侣吵架最忌讳的就是分输赢，哪怕对方做出了让步，也不能代表他真的妥协了。

正确处理争吵的方法是根据不同的情况对症下药，当双方都冷静下来进行沟通，并说出了自己的需求时，才能找到一个合理的解决办法。

最后栗子再提醒大家，发生了争吵一定要尽快去处理，不要得过且过或是想着糊弄过去。

这些做法都是给今后的相处埋雷，真到了引爆的那天，再想着去解决可就晚了。

美国著名作家朱迪斯·莱特的著作《如何正确吵架》中，有这样一段描述：夫妻生活，是一段充满摩擦的亲密关系，良性的争吵反而产生了无限的可能性。她利用文字调侃吵架行为，并试图挖掘其背后的积极作用，令我记忆深刻。

伴侣之间吵架是一件再正常不过的事情了。但是，很多人可能不知道，吵架其实是一门学问。夫妻之间，如果吵架模式不对，两个人就会恶语相向、大打出手，最终导致感情破裂。

采取正确的吵架模式，两个人就会“床头吵架床尾和”，感情反而越来越深厚。那么，什么才是正确的吵架模式呢？我们该如何吵架呢？

为什么吵架？

心理学上将吵架、争论等行为（亲密关系之间）定义为独立性和相互依赖需求的矛盾，即个人与他人自主性、独立性的冲突，理论上是不可避免的。

因为即使面对同样一件事，夫妻或者伴侣之间也很容易出现视角上的差异。比如，我们对于自己的行为的解释更倾向于合理化，我们更容易对自己的行为作出更好的评价（自利偏差Self-serving bias）。

一旦开始吵架，说明伴侣之间是存在矛盾的。这个阶段，吵架模式就是解决这个矛盾的方式。就夫妻而言，原则上的矛盾是比较少的，两个人能够走到婚姻的殿堂，已经说明了双方的三观是趋同的。

而促使夫妻吵架的往往是生活中一些鸡毛蒜皮的小事。但是，即便是这些小事也要妥善处理，否则两人的感情会被消耗殆尽，其中，不正确的吵架模式主要有以下三种。

一、 狂暴型

陷入这种吵架模式的人往往会在吵架时情绪激动，歇斯底里地大喊大叫，甚至会打砸物品，伤害自己或他人。一旦处在这种模式下，普遍会拒绝与对方沟通，只是一味地表达自己的观点。

二、 冷淡型

陷入这种吵架模式的人往往不会正面面对矛盾，而是采取逃避的方式消极处理，也就是我们平常所说的“冷处理。”在这种吵架模式下，虽然没有出现过激的举动，但是当事人拒绝表达自己的观点，双方也没有形成有效的沟通。

三、 偏执型

陷入这种吵架模式的人往往固执己见，在吵架的过程中虽然和对方有交流，但是却不肯接纳对方的观点。

而且，为了证明自己是对的，往往会采取翻旧账、贬低对方等方式。而这些手段不但无益于问题的解决，而且会火上浇油，加大两个人之间的分歧。

我们平时吵架很有可能是以上几种类型的结合，囊括了以上几种吵架模式的特点。例如，我们可能在吵架时翻旧账，结果越说越气，随手摔碎了桌子上的水杯。发泄完了之后回到房间开始和对方冷战。

正确的吵架模式应该是？

虽然一次吵架或许并不足以断送一段亲密关系，但是，一次又一次吵架却会产生难以弥补的感情裂痕。那么，正确的吵架模式应该是什么样的呢？

一、一边吵架，一边建立有效的沟通

通过分析上述三种不正确的吵架模式，我们可以发现，在这三种模式中都没有建立有效的沟通。在心理学上，吵架是一种情绪上的反应，是心理寻找平衡和答案的过程。

所以，夫妻之间，吵架时一定要注重形成有效的沟通，要明确地告诉对方自己的想法，同时倾听对方的意见，勇于承认自己的错误。在陈述自己观点的时候一定要注意自己的情绪，因为不良的情绪会让对方难以接受。

二、吵完架以后自省，使每一次吵架都有意义

同时要学会自省，在吵完架之后要进行自我反思，找到问题的根源所在，避免在同一个问题上反复吵架，使我们每一次吵架都有意义。

夫妻之间吵架，并非百害而无一利，吵架模式决定了感情的长久，心理学家教你如何正确地吵架，你学会了吗？