发朋友圈的幽默搞笑句子大全 40条笑开花逗比说说

1扑过来也没关系，我求之不得。

2你报警吧，我太可爱了。

3每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

4我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

5天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

6每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。

7有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。

8感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。

9每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，这么可爱的我，你居然还能发脾气，无语!

10发现了吗会哭的孩子有奶吃，会闹的女孩有人疼。一般太懂事的姑娘，运气都不咋地。

12你的人生就像个衣架子，上面挂满了绿帽子。

13别人都想和你睡觉，我想陪你赖床。

14当你觉得一个人孤独的时候就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。

15非常有同感的一句话，每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。

16只因在人群中多看了你一眼，你就以为我要打你车。

17旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活!

18你从小种了一棵痘在脸上，长大收获了一脸的坑。

19人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

20我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。

21小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了。

22人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。

23原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

24我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊然后他就把我赶下了出租车。

25我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。

27骗人的事，我不敢做，也不能做。

28那些说我不用减肥的人都是坏人。

29还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了

30当别人说你好娘的时候，你可以说：你好儿子。

31女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。

32你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。

33你自不量力的在我面前装，我也只好笑着看着你继续装。

34人不快乐，是因为人虽可像猪一样懒惰，却无法像猪那样懒得心安理得。

35谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

36爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。

37抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。

38最体贴你的是鞋子、不要嫌它脏、那是因为你走的路不干净。

39生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

40沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。

朋友圈搞笑的短句

1、世界如此美妙，你却如此暴躁，这么做，不好，不好。

2、什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。

3、失去的幸福，就是你屁眼上的菊花，往往只有拉肚子的时候，你才觉得它开的特显灿烂。

4、生活就像超级女声，撑到最后的都是纯爷们。

5、上小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置的作业，写一篇作文，题目是（假如我是蜘蛛），下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇（假如我是只猪）。后来我在学校火了。

6、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。

7、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”

8、我认识的人越多，就越喜欢动物。

9、我说：要有上班以外的生活！于是，有了加班。

10、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。

11、你讨厌我关我屁事啊，说得好像你喜欢我就能升华我的人生似的。

12、请记住我是一个高冷的人，请不要被我时常的疯癫所迷惑。

13、闺蜜就是那个在你蠢的时候，和你一起蠢，或者比你更蠢的那个人。

14、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。

15、你下面太硬了，我下面太湿了，看来下锅面真是一件不容易的事。

16、你再不理我，我就变成包子，而且是天津最出名的那个。

17、劳资每句话都是写给你看的，全世界都有动静就你特么没反应。

18、当我没钱吃饭时、你把钱藏起来陪着我饿、说明我们俩是朋友。

19、我会努力变成你喜欢的那种人，然后死都不跟你在一起。

20、剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好。

21、下一届的学弟们，看上哪个学姐你就告诉我，我去告诉她男朋友。

22、老子的世界不允许你的出现，带着你的虚伪滚出我的防线。

23、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当牛逼。

24、如果我没死是我的错，那么请在十八层地狱迎接我。

25、运动会最悲哀的两件事：屋漏偏逢连夜雨，决赛偏逢大姨妈。

26、姑娘我生气就张口说脏话，总好比哭哭啼啼张可怜的好。

27、我只想做一个安静的学霸，可现实告诉我我只能做一个逗比的学渣。

28、孩纸请你记住，过度谦虚那不叫优雅，那叫无能好么！

29、能不能给我一双能够窥探人心的眼睛，好让我不再承受背叛的滋味。

30、那种可硬可软可泼可娇可傲的女汉子才最值得你拥有。

31、最佳闺蜜排挡：一个逗比，一个美比，一个学霸，一个女汉纸。

32、当你躺在别人床上的时候，别忘了那姿势还是我教你的。

33、也许昨天的我可能会哭、但今天的我不但不会哭、还会让贱人给我哭！

34、我们一直觉得花枝招展的美女败家，其实未必，丑女人往往败得更厉害。肤白貌美的出门都不用擦粉，黑不溜秋的才只好天天美白；前凸后翘的找块布裹在身上都美艳动人，大胖妞想穿件礼服都得跑好几家裁缝店；天生大长腿的穿什么鞋都有型有款，脚肥腿粗的咋穿都丑只好买一双扔一双，所以你看，丑是天生的债。

35、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。

36、人间最痛苦的不是生与死的离别，而是就要考试了，别人正在复习而我正在预习。

37、有刺青的不一定是流氓，他可能是岳飞。

38、头脑是日用品，不是装饰品。

39、黄瓜在于拍，人生在于嗨。

40、心情郁闷时，拿房东的牙刷刷马桶。

41、秀发去无踪，头屑更出众。

42、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。

43、你的废话怎么比湖南卫视的广告还多啊。

44、“你神经病啊你！”“这你都知道，莫非你跟我是一个医院的？”

45、我不急，我有一辈子的时间可以等你。

46、你眼睛瞪的跟地球似的干嘛啊？

47、忙了一晚上总算是把蚊子喂饱了呀！这身上一个包一个包的。

48、等到所有的风景都看透，我想我会抛弃过往轻装前行，你过你的生活，我发我的神经，我不会闯入你的领地，你也不要在我的世界里磨蹭。

49、人生，总有笑不完的幽默和随处的快乐。

50、我原本想瘦的万人倾城，但现在却胖的五花三层。

51、也许似乎大概是，然而未必不见得。

52、有一种爱叫泰坦尼亚号。

53、我的心在想什么？我只能告诉你：我的心在泵血。

54、你愿意和我早恋，早爱吗？我愿意和你晚婚，晚育。

55、少一分骄傲，多一份自信。少一分吵闹，多一份安静。

56、找个时间，找个地点，找首好歌，认认真真地听着歌开一段长长的思想小猜。

57、你很有种，你很牛逼，你很有能耐！但是，你他妈的有本事睁着眼睛打个喷嚏看看！

58、爱你一万年，那是代表一万年以后不爱你了！

59、剪了个发型，换了个心情；谈了个闲情，付出了的真心，却得不到爱情，为了不再影响心情，我已不再自作多情。

60、你，上线匆匆，下线匆匆。我，屏蔽其他信息，只为等你一语。

61、放下压力，放下烦恼，放下狭隘，放下懒散，放下自卑，放下冲动，放下骄傲；拿起力量，拿起信念，拿起豪迈，拿起自信，拿起稳重，拿起虚心！

62、“人无完人”的意思是没有一个人是完整的吗？

63、一朵花能开多久？一场雨能下多久？一阵风能吹多久？你问我爱你多久？我的心跳多久，就爱你多久。

64、早恋的结果是早婚，早婚的结果是早孕，早孕的结果是早生，早生的结果是早恋。这是一个恶性循环！

65、子贡问子曰：“孔文子为什么不喜欢我也？”子曰：“十万个不为什么也！”

66、听说你怀孕了，恭喜你终于结束“单身”。

67、20xx年，有人买得起苹果五代，但是，有人连五袋苹果都买不起！

68、你的脸皮可真够厚的，厚得连胡须眉毛皮毛都长不出来了！

朋友圈搞笑留言短句子

1、今天一群曰本人来我校参观说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！

2、天才第一步、雀氏纸尿裤、

3、医生，我近视了主要表现在哪方面呢？我打开钱包看不见钱了。

4、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

5、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。

6、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真！

7、这辈子对女人不好的男人，下辈子全变成七度空间

8、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！

9、可以不好好学习，但决不能不好好复习。

10、人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。

11、我要在你生活里做个闪闪发光的神经病。

12、收老头的破烂儿怎么还不来啊？？

13、男人靠的住，母猪能上树。

14、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。

15、在月球上强奸日本人让地球人说去吧！

16、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会被枪毙！

17、发光不是太阳的专利，星星也可以发光，玻璃也可以发光，萤火虫的屁股也可以发出耀眼的光芒。哥们，自信点，你发光肯定比萤火虫的屁股亮多了。

18、你这鱼翅是真的吗？瞧您说的，假一罚十！好，来一盘。十分钟后先生这是您点的十一盘粉丝。

19、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

20、私奔的缩写是SB。AV在键盘后面跟的还是SB。

21、爱。直至成伤

22、每天一根烟，强壮中国人。

23、冰箱里有电锯，人在锅里，饭在床上

24、我不是淑女，装不出温柔；我不是乖女，装不出可爱；你喜欢也好，讨厌也罢，我不在乎，因为我就是我

25、面对期末试卷的时候，我发现我得了白学病。

26、我左手正极，右手负级，两只手握住会怎样？你脑壳就亮了。

27、我一生有两个梦想：一，始终可以做梦，二是，别醒。

28、别人一夸我帅，我就担心，担心别人夸得不够。

29、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商；

30、我家除了我，没一样值钱东西。

31、百度查了下米怎么得第一最佳答案是女朋友正在终点被调戏。

32、我一定要在你平庸无奇的人生里做一个闪闪发光的神经病。/

33、你难道不知道说谎话会来大姨妈吗！

34、别管姑娘火不火，爱我一把妥不妥

35、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。

36、~醉卧情场妹莫笑~情场无敌都传说~古来英雄几人回~全军败在秀裙下~！

37、将每个女生后面的男生数减少到6名！

38、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！

39、攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。

40、女人总喜欢问男人：如果我和你妈同时掉水里你就谁？在这个时候你就答：我和你爸都都喝高了你扶谁？

41、寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了！

42、莫流疯高灵石

43、女生之间何必那么斤斤计较，反正几十年后大家都要一起跳广场舞的。

44、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

45、老刘，你为什么不跟老李打高尔夫球了老张问道。当你不注意时，就用脚移动球，你愿意跟这样的家伙打球吗？老刘答道。唔，不愿意。老张也承认到。老李也不愿意呀。老刘答道。

46、我就是我不温柔不漂亮不淑女开心时大笑难过时大哭想和闺蜜永远在一起害怕在一秒钟失去全世界从不做作对不满

47、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！朋友圈搞笑留言短句子

48、我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命。

49、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。

50、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！

51、在白雪公主身边的不一定是小矮人，也可能是葫芦娃。

52、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

53、姐属于国有财产，绝不贱卖。

54、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

55、如果心情不好，就去超市捏捏方便面（超对！！！！！！！！！！！！！！）

56、能让人毁容的，除了硫酸，还有卸妆水。

57、我觉得每天早上去学校抄作业，生活就很充实了。

58、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

59、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！

60、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。

61、老师一年布置作业3亿多字，试卷连起来可绕地球3圈，连续9年全球作业数量领先，好成绩，当然更受欢迎。

62、精囊不空，誓不做鬼！

63、吸烟，把毒气留给自己，把热量留给地球。地球变暖不是我的错，都是依法纳税惹的祸。我吸烟怎么了，我还交税了呢。我吸烟花钱，你吸二手烟，那可是免费的，一分税都不交。不交税没有发言权。

64、巴掌的存在是为了证明世界上的蚊子很多，特别是在夏天的时候

65、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。那些朋友圈搞笑留言短句子

66、越骚的女人越有魅力，人缘越好。怪不得我上线三小时没三人说话。

67、私奔的缩写是SB，AV在键盘后面跟的还是SB。

68、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。

69、比遇见一个泼妇更让人头痛的是同时遇见两个泼妇

70、对不起，**，请把你的胸部从我手上移开好吗？

71、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。

72、每次化学老师在讲台上做实验时底下的同学都默念一个字炸！！！

73、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。

74、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？

75、？其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。

76、听君一席话，省我十本书！

77、期末考试周请不要叫我名字，请叫我过儿！

78、结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。

79、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

80、生命在于静止，你看王八都活多少年了？

81、有种你从这里跳下去，没中就到下面接我去。。。（俄怕）

82、如果打小日本，我一定要去！就算砍掉我双手，我也要上去踩死几个；就算再砍断我双腿，我也要像毛虫一样扭上前咬它几口；要是再被砍了头，那请各位把我的鲜血涂在炮弹上！

83、教师节应该多放几天假，让老师们多休息休息。

84、生，容易。活，容易。生活，不容易。最新朋友圈搞笑留言短句子

85、和哥们去吃饭，让老板炒个茄子，端上来后发现炒过火了，卖相极差。于是唤来老板娘让她看看这茄子，火暴老板娘一瞅茄子被炒成这样大怒之下就冲老板吼道：茄子被你炒成这样是给吃猪吃的吗？老板娘吼完扭过头笑脸相迎：这茄子你们放心吃，不收钱的。

86、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

87、你大可对我说谎但既然说了就请你努力地把这个谎圆下去别让我拆穿不然我就杀了你

88、做一个对社会有副作用的人

89、我要拿作业砸死老师！别闹了说的你好像搬得动一样。

90、我拿出尘封已久的作业，抖了抖上面的灰，又放了回去。

91、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：555，这辈子终于不愁嫁不出去了

92、导演：真正的艺术是无价的！演员：我们要为艺术献身！记者：能先从被窝里面出来拍几张照片吗？

93、不阴狠不蛇蝎不矫情不做作不心机怎么配作女人

94、连广告也信，读书读傻了吧！

95、按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮

96、一不小心睡着了，梦里从未有过的空白。

97、邯郸农行5100万惊醒了我的**梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天！

98、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？

99、在成才的路上，我天天过着傻B似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。

100、下次再有男生嘲笑你腿粗你就回他：就你腿细你三条腿都细

101、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本后来的事情大家都知道了。（来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧）

102、长发及腰的温柔如水，不如我短发齐耳的凉爽无谓。

103、明月几时有，把酒问青天青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去

104、自从买了一包薯片之后，我发现空气真的好贵。

105、给点阳光我就腐烂。

106、老婆破天荒地第一次支持我买车赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来

107、疼吗？疼。那算了吧！别！

108、要适当吃一点，才有力气减肥。

109、摆摊赚钱日老婆生仔仔大再摆摊！

110、禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。

111、胸大未必嫁潘安，胸小也能钓彦祖。

112、一觉醒来，天都黑了。

113、我发现你和莎士比亚有一半像。哪里像？莎比

114、[我画了一个棺材里面是你和她我真善良还让你们死在一起。]

115、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市

116、我不会飞，不管为了谁。

朋友圈简单搞笑说说短句

1 最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。

2 看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲。

3 有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

4 人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试那个秤砣动都不动。

5 我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。

6 所谓价值观不同就是:给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。

7 特别能吃苦这5个字，我想了想，我只做到了前四个。

8 禽兽，放开那女孩让我先来!

9 理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有!

10 同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕!

11 我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在中国移动。

12 时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。

13 所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。

14 还没来得及表白，愚人节就过去了。

15 门门功课亮红灯，照亮我的前程。

16 谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子

17 当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。

18 我现在拿得起放不下的只有筷子。

19 不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊!

20 曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。

21、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。

22、这世界上妖怪越来越多，唐僧越来越少。

23、失而复得的东西，都是二手货。

24、把钻石留下，王老五带走。

25、当初惊艳，完完全全，只为世面见得少。

26、那些暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊。

27、翻脸比翻书快并不可怕，可怕的是她还翻来翻去。

28、为了你我可以不吃饭，那你为了我能不能不喝水。

29、劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱!

30、我是一只笑笑笑鸟，怎么飞也飞不高。

31、听说现在结婚很便宜，我们结婚去，我请你!

32、如果我死了，我一定会用我的魂魄来向你要回我的心 。

33、没有小三的存在，谁去见证你们那不要脸的幸福

34、发现衣服穿不下，告诉自己不是自己胖了，是衣服缩水了

35、你不能让所有人满意， 因为不是所有的人都是人

36、你不要用眼电我，因为我的眼镜是绝缘的。

37、早餐喝一瓶，神经一上午，营养快泻!

38、在路上捡了个鼠标垫，我决定配台电脑。

39、女人是水做的，所以别对她太冷，一旦过了零度结成冰，最后只会冻伤你。

40、我的爱即使廉价，也轮不到对你打折。

41、谁要是在捅我的心 我就撕烂谁的肺。

42、我这么出色，连猪都不瞧我一眼。

43、男女授受不亲，中国哪来13亿人口。

44、其实我不懒，只是不想做那些多余的事。

45、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。

46、你若使用美人儿计，我就将计就计。

47、我时常梦见自己在上班，醒来的时候我果然在上班!

48、我只喜欢2个花，有钱花和随便花。

49、我拼命的往嘴里塞开心果，可为什么还是不开心

50、阎王每天收那么多人，怎么就没把你给收去。

微信朋友圈搞笑说说短句

1 爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己。

2 我会讲的故事可多了，从老少皆宜到少儿不宜!

3 大便的离去 是屁股的不挽留还是马桶的追求。

4 还好我是个胖子，无聊的时候可以捏捏肚子。

5 我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！

6 他说 “姑娘我看你眉清目秀，一身正气，不知可否百年之后葬入我家祖坟，做镇墓辟邪之用！”

7 结婚九块。离婚十二块。傻子才离婚呢。那么贵、

8 刚刚有个人说喜欢我，我直接就把他删了，我滴天啊，九月份说喜欢我，肯定想把我骗去他老家掰玉米、割豆子什么的。

9 腾不出时间谈恋爱的人，迟早会腾得出时间来相亲。

10 很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。

11 学学背背默默，困困累累烦烦，考前复习时候，最难将息，三杯两盏咖啡，怎敌他，卷子堆起？挂科也，正伤心，却是试卷原题。满床书本堆积，已翻烂，如今有谁想看？守着桌儿，独自怎攻难题？数学更兼物理，到黄昏，哀哀急急。这次第，怎一个愁字了得。

12 谢谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。

13 曾经有个女孩说可以等我到下辈子，当我告诉她我喜欢她的时候，她转过身对我说：“想追我啊？等下辈子吧！”

14 原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

15 空有一颗撸管的心，上帝却给了我一个大姨妈的身体。

16 如果规定一个人一生只能对一个好,我情愿那个人就是你我无怨无悔,至死不渝!但偏偏没规定…那就算了!

17 我一生有两个梦想：一，始终可以做梦，二是，别醒。

18 等我结婚的时候，我们就去纹一对儿戒指，谁特么先提出离婚，谁就剁手 指头儿。

19 你不理我的时候我就觉得你在好好学习，准备以后养我。

20 我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你可爱，我不喜欢你的时候，你吃饭我都觉得你在吃屎。

21 一男追一姑娘多年，姑娘用英文发了一段话给他，他找朋友翻译:“要不你离开我，要不我就和你同归于尽。"那男子伤心欲绝，再也没有和她联系，后来，男子英语过6级了，才知道那句话是“你若不离，我必生死相依！”

22 最动听的话不是‘我爱你’而是‘你瘦了’。

23 待我人老珠黄你还爱我吗@ 待我牙齿掉光你还嫁我吗@

24 我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。

25 永远不要从他人嘴里了解自己爱的人，好不好自己感觉，爱不爱自己知道。

26 围观中央机关两 性 交 友 网站：央务鹊桥！(我搜过，是真的)

27 突然想起来几年前去爷爷奶奶家过年，过年都要包饺子吃，割一下吧，我爷爷年纪大了闲不住，非要和面，不知从哪里找了半袋面粉就开始和，谁知很久之后面都没和好，家里人仔细一看那是抹墙用的石灰粉啊…

28 坐公交上班，上车就闻到一股韭菜包子的味道，左右瞟了一下，见一汉子在那吃的正香，我愤怒了，真没点公德心……。不一会，那汉子把包子装回袋子里走过来说：“兄弟，我们都退一步，我不吃包子了，你也把鞋穿上行不”。

29 最好的恋爱状态就是，你每天出门前甩下一大摞钞票对我说：“花!今天花不完说明你不爱我!”

30 等你去厕所没纸的时候，我就拿着纸站在厕所门口问你爱不爱我。

31 男生在没有遇到对的男生之前，都以为自己喜欢的是女生。

32 下辈子，我要当你的心脏，惹毛了我，我就不跳了。

1、一个‘乖’让我心里翻了好多缤纷的泡泡。瞧，我一点都不像你看到的那样冷淡。

2、“有一种人不喜欢你，还不让你喜欢别人”“你说的是班主任吗？”

3、有人说我照片和本人不像，我笑了。我一张照片要PS两小时，要是和本人一样，那我照片不是白PS了吗？！

4、你是我的小呀小颠婆，怎么爱你都不嫌多超拽霸气微信搞笑个性签名__记得小时候最霸气的一句话是：“你放学等着。

5、如果你犯了错被老师抓住了，就对老师说：“老师，你就把我当成一个屁，放了吧。”

6、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。

7、灰化肥发黑，黑化肥发灰。灰化肥挥发会发黑，黑化肥挥发会发灰，灰化肥发黑挥发会发灰，黑化肥发灰挥发会发黑。

8、有一天，牛郎告诉织女，我们不能见面了，因为喜鹊都去恋爱了。织女说没关系，那我们就发短信息吧！

9、单身汪们别苦恼了，你肯定是来凡间历情劫的仙女，乖，再忍忍，反正历完劫，你就可以飞升上神就和那群凡人说拜拜了。

10、我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。

11、毕竟不是每一段付出的感情都能拥有完美的结局，我和数学就是这样。

12、个女生打麻将，她们说不玩钱，我说那有什么就拿什么出来吧，结果我赢了三包卫生巾，两包纸巾，一包湿巾。

13、一个比红钻还红的女人，爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三，生出个儿子，叫会员。

14、昨天到外地出差，联系到一老友，电话中他说中午请我去全国最大的连锁餐厅吃饭。满心期待，尼玛，原来是沙县小吃！

15、隔壁那小子终于发誓要减肥了--毕业招聘会上，有人对他说了句：哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。

16、“你坐过最挤的公交车是什么？”“只是路过，却被挤上了车。”

17、“什么是电灯泡”“两男一女走在街上三人都会觉得自己是电灯泡”

18、“期中考试后你们猜猜家长会怎么样。”“生二胎。”

19、今天是教师节，老师我很想您，您辛苦了。您交给我的知识我已经还给您了，您看什么时候把学费还给我呢？

20、瘦子在叫嚣着减肥，学霸在抱怨自己又考砸了，土豪在皱着眉头哭穷，女神在发微博说光棍节又是一个人

21、史上最搞笑的事情就是我去年跟你说的话，你今年给我回复，整整反应了5个月零3天，哇哦！反应够快啊！

22、我简直不敢相信我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞当我在寒风中要冻死的时候它们一个二个就装作不懂的

23、其他班告白都会说在一起，而我们班是直接吼“生一窝！生一窝！”让我也是醉了。

24、让鼻子发痒的是春天;风从袖中过的是夏天;天空凌然耸立的是秋天;等我发觉的时候，冬天已经过去了大半。

25、先生在外，老婆交待：少喝烈酒，莫去赌牌；路边野花，不要去采；珍视感情，关爱太太；这样老公，才叫可爱！

26、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

27、为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题！

28、人生就是这样，一波未平，一波又起。春治过敏夏治油，秋治脱发冬治燥，少治痘痘老治皱，然后一辈子跟肥胖作斗争。

29、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个……

30、今天跟华出去逛街，突然看到一个胖子掉进水沟。你们能想到当时那个场景吗？可以吗？胖子，水沟！掉进去！

31、做作业困了要睡觉时，就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君！

32、班主任口误把“那些上过我课的人”说成了“那些上过我的客人”。

33、宝贝，天气冷了，记得要多穿衣服知道吗？要按时吃饭，没事少出点门，晚上要盖好被子，可不许给我感冒了哈。听话喔。

34、嫌自己胖又不肯减肥，就想想比你更胖的人，这是莫大的安慰。如果你找不到比你更胖的，你就自生自灭吧!

35、很多人不断地规划自己的人生，每天压力很大。其实不管你怎么过。都会后悔的。想想你这前几十年就明白了。

36、多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二逼的道路上狂奔。

37、就你好！细的跟根儿牙签似的，平时堆在一块堆儿也就罢了，每到那时候，我就跟梦见我姥姥在缝衣服一样。

38、乌鸦站在黑猪背上说黑猪黑，黑猪说乌鸦比黑猪还要黑；乌鸦说它身比黑猪黑嘴不黑，黑猪听罢笑得嘿嘿嘿嘿。

搞笑朋友圈说说的好句子（精选36句） 1读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的你也买不起。 2现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮 ，还和女生抢男朋友！！！ 3别人琴棋书画样样精通。我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。 4别再问我有没有男朋友了，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的。 5别说王子有多爱灰姑娘，才隔了一晚就TM忘记长啥样要靠水晶鞋。 6上帝是公平的，给了你丑的外表，一定也会给你低的智商，以免让你显得不协调。 7懒是一个很好的托词，说得好像勤快了就真能干出什么大事儿一样。 8我烂泥好好的摊在地上就行，用不着你们扶我。 9怎么形容你的厨艺，烧得一手好厨房。说起来你可能还不信，是锅先动的手。 10我从不把朋友分三六九等，但是有些人用行动把自己变得一文不值。 11自从有了女儿，觉得全世界的男人都是坏人。 12最羡慕长颈鹿，它脖子那么长，要是喝冰饮料，可以爽好久。 13有个同学叫黄光林，他每次去商店，都不停地听到有人喊他的名字。 14房子太小，老婆还要养狗，不过那只狗很听话，知道房子小，摇尾巴都是上下摇。 15都说婚姻是爱情的坟墓，可单身多年的我还是觉得入土为安总比暴尸街头好得多。 16凡事都要提前做好准备，这个月的工资还没有发下来，我就把未来一年的工资都安排好了！ 17怎么检验一个男人？如果一个男人打游戏还秒回你的消息，那么请千万记住，这就叫猪队友，不能跟他一块玩游戏！ 18本人上学经常迟到，今天上学出门早一点，路上碰到一个同学，同学看到我后哇的一声大叫：“完了，迟到了，快跑！” 19晚上无聊，对着镜子玩石头剪刀布，总是平局，很生气，就一直玩，最后连赢两把，才安心的睡觉去了。 20前女友结婚，酒过三巡，我脑子一抽，站起来大喊一声：“新娘的前男友，干一杯！”话音刚落，一半的人站起来干了，新郎气的脸都绿了。 21一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。如果你蹲在厕所里面，还要看你手里拿的是手机，还是卫生纸。 22老爸觉得我丑，让我去玉米地里当稻草人吓唬乌鸦。结果，我不仅成功的吓走了乌鸦，甚至有几只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。 23都说结婚不能买大床，将来吵架了，床太大就各睡各的，床小好哄媳妇。可我万万没想到，吵架了，我连床都上不去！ 24夫妻一起辅导孩子做作业，会严重影响家庭和睦。95％的夫妻都会觉得孩子智力不如当年的自己，而100％的夫妻都会觉得这是对方基因导致的！ 25去年想买房子，算了算，还差三万块钱，于是决定继续攒钱。今年终于攒了三万块钱，去售楼处一问，还差三十万！ 26半夜十一点，老婆还在看电视，我就大喊让她快睡觉，她不情愿地关了电视，然后跟我大吵了一架，我赶紧打开电视，百般道歉，可还是没用，最后才明白，她关电视我没有夸她真乖。 27每天被闹钟叫醒后，我脑中就会出现两个小人打架。一个说：还早呢再睡会儿！另一个冲上去揍他：叫你TM废话！ 28一场恋爱谈3年，分手那一刻我发现，我微信里面一个女的都没有了。当初追女孩的所有技能已经全忘了……前任这招太狠了！ 29都说聊天止于呵呵，我就不相信，昨天给男神发消息说：好喜欢你。他说：呵呵。我回答道：呵呵你个头。于是和他对骂了一个晚上。 30刚刚被吵醒，就听见小区里有个男人大喊：打死，打死，往死打，反了，反了。这是要出大事的节奏啊！看看怎么回事，我赶紧起床，跑到窗前……我去，一个男人指挥媳妇倒车呢！ 31和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢。 32外面多好玩，对我来说也不过是过眼云烟，美女多漂亮，在我眼中也只是一堆红粉骷髅！我觉得，能在繁华的都市生活中保持本心才最是重要，还是那句老话说得好：老子没钱！ 33今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？ 34如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！ 35单身汪们别苦恼了，你肯定是来凡间历情劫的仙人。所以，不要急，再忍忍，反正历完劫，你就可以飞升上神，跟那群凡人说拜拜了。 36以前很感谢孙俪，虽然她主演的“甄嬛传”和“芈月传”我一直都没看过，但是却让我认识了“嬛”和“芈”这两字。现在听了“生僻字”，只希望以后不会考……

1、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

2、是时候结婚了，想问一下大家，去民政局的时候，对象是他们会发还是得自己带啊？

3、朋友这样描述自己离职的原因：我的工作啊，价格便宜，量又足。

4、考试，准备在卷子上写满百度一下，你就知道气死阅卷老师。

5、我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。

6、以后谁敢欺负我，就把你们名字写裤衩上，放屁嘣死你丫的。

7、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。

8、假如没有月亮，我可以不思念你。假如没有太阳，我可不牵挂你。即便是日月轮回，岁月如梭，我又怎能忘却你。

9、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。

10、我看你是路走的太多了，迷路了吧。

11、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！

12、终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了，因为那样就没人会和你抢了。

13、喜悲都要过，何必不快乐。

14、你是我见过的容量最大的铅笔盒了，装那么多笔你不累吗？

15、我爱你，爱了整整一个曾经。

16、你要相信，相信我们会像童话故事里，青蛙和恐龙是结局。

17、如果有一天你想哭，你就打电话给我，让我知道你也有今天。

18、以后谁敢欺负我，就把你们名字写鞋垫上，每天踩死你丫的。

19、此人已是别人的猎物、谢绝勾引。

20、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。

21、你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。

22、今天有个朋友过生日，没能力给他买什么，等我以后有能力了，我会重新换个朋友。

23、无论遇到什么事千万别低头，因为你有双下巴。

24、对媳妇要求不要太高，又美又会做饭的，那是美的电饭煲！

25、我觉得你不是一个合格的朋友，还是改行做我老婆把！

26、有人说猫咪是世上最萌的生物，我不同意，他们一定是没见过我。

27、知道为什么天妒英才吗？因为根本没人去管笨蛋活了多久。

28、你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。

29、十七八岁火气大，丢到水里，水都能烧开。

30、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。

31、在蚊子叮的包上掐十字是为了告诉耶稣：治治它。

32、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。

33、希望合适，和喜欢能撞个满怀。

34、千万不要在海边开玩笑，否则会引起海笑。

35、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑得更快。

36、与人争执时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。

37、虽然我还没遇见你，但我一定会爱上你。

38、别问我有多爱你，春梦对象都是你。

39、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。

40、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱。

41、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，剪刀都不用。

42、假期，周末，你们别走，其实我是爱你的。

43、都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠，扎心了。

44、我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你？

45、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。

46、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。

47、我已申请个人破产，各位债主勿念。

48、很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。

49、人固有一死，或者饿死或者撑死。

50、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。

51、你在吗，在就好，最近有人偷猪，我怕你出事。

52、早知道我长大就这么点出息的话，小时候就不读那么多书了。

53、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。

54、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人。

55、睡眠是一中艺术，谁也别想挡住我追求艺术的脚步。

56、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

57、对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。

58、刚刚有个人坐到我旁边，我过去就是一巴掌，怎么可以挤到我隐形的翅膀。

59、如果你一味追求新鲜感，很抱歉，你已很难存活在这世上。

60、对不起，消失的就不能再回来，我有我的骄傲。

61、每次做作业的时候，一碰到手机，就像是吃了炫迈口香糖，根本停不下来。

62、你该安心胖下去，瘦是别人的事情。

63、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚皮弹来弹去。

64、练成铁头功的大师兄刚下山，就被一个有电磁吸盘的大吊车吸走了。

65、我为什么要把你放眼里，你又不是我的美瞳。

66、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。

67、不忍心就这么放你走，得先揍一顿。

68、我要胖成一片海，淹死所有炫耀的死瘦子。

69、女人是世界上最麻烦的动物，而男人则是世界上最爱找麻烦来烦恼的动物。

70、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。

71、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。

72、只要你过得比我好，我就受不了。

73、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。

74、不要跟我比懒，我懒的跟你比。

75、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。

76、其实每次嘴上跟你吵完架，我心里都特别后悔，真的，当时真该动手打你！

77、如果我没猜错的话，看到这条朋友圈的人都睁着眼吧！

78、我就喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，然后，接下来的俩钟头，菜就都归我了。

79、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

80、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。

81、今天天气不错，是个出去释放帅气的好日子。