男孩四岁！很调皮！软硬不吃！不和大人沟通，怎么办？

家有小男孩，三岁了。同样也是调皮类型。分享一下我的 育儿 经验吧！

先说说我家宝贝的情况吧。我家小调皮是我亲自带到三岁的。两岁前也有公婆参与。特别是两岁前白天基本是奶奶带着玩（但是我也在身边或者附近。）晚上都是跟着我的。两岁以后基本就是我一个人带了（老公白天工作一般不在家。）

我之所以说明这个 育儿 的情况，是我觉得，亲自付出心血养育孩子的成果，才能使得养育人和孩子形成良好的亲子关系、在建立亲密的亲子关系后，你才有心理资本教育孩子，他才可能听你的，买你的帐。

其次，和孩子相处，两岁半以前，都要给予孩子无微不至的关注和陪伴，照顾他的饮食起居，吃喝拉撒睡，在辛苦的付出当中，父母也收获了孩子天使般的信任和爱。过于冷漠，粗暴，专制，都可能引发孩子的排斥和恐惧。

孩子两岁七八个月以后，逐渐出现自己的个性和性格，有时候变得任性不听话。两岁半以前我一直都是温柔耐心说教，两岁十个月觉得说话不是办法了，直接就买了个细藤条。小家伙不听话会象征性吓吓他，打打手心。个别两次还打了胳膊打的还有点重。毕竟他以后要适应集体生活和幼儿园，也需要树立一定的规则。但是大人进行惩戒的时候，但是也不至于引起孩子恐惧的程度。

我个人感觉目前和孩子的亲子关系很亲密，他很信任也很依赖我。有时候生气了教育他，他还有点畏惧之心但是还是爱妈妈的。但是他和他爸爸的亲子关系就明显不如和妈妈的。他爸爸陪他的时间太少，平时处理孩子问题比较直接粗暴，比如晚上孩子睡不着喜欢调皮，扯妈妈头发或者站在爸爸身上，在我看来这是因为他信赖大人的一种撒娇行为，但是他爸爸就会很不耐烦的咆哮。日积月累，点点滴滴小事情的积累，孩子和他爸爸的关系比较疏远。有时候玩玩具都是要妈妈，不要爸爸，心情不好也是只要妈妈不要爸爸。

所以，当孩子出现了问题，我觉得大人首先要反思，这四年来，你们和孩子的亲子互动关系是怎样的，你可以问问自己这样几个问题：

1，孩子一直都是在你们身边，是不是留守儿童？

2，孩子有没有非常稳定的抚养人？

3，抚养人情绪是否稳定？和孩子相处是否有足够的耐心和温柔？

4，大人之间相处的时候，有没有出现吵架，冷战等场景多次被孩子目睹。

5，是否排除孩子生理或者心理上的一些疾病，比如生理病症引发的心理问题，或者自闭症等等。

希望我的分享对您有所启发和帮助。

四岁的孩子已经会说不了。

妈妈：孩子，赶快收玩具，现在准备吃饭。

孩子：我不吃饭，我要玩。

妈妈：不行，收玩具洗手吃饭！

孩子一动不动继续摆弄玩具。

妈妈：孩子今天有好吃的，有你喜欢的红烧肉啊，

孩子：我不喜欢红烧肉

妈妈：快过来，再不过来你知道后果的。

孩子还是无动于衷，

妈妈最终还是亲自过去，不顾孩子的反抗把他拖到饭桌旁边。

这样的情景在很多家庭中都在上演。在情景中，孩子其实没有错，他一直坚持自己的本心。而家长才是那个错的人，一直在强迫孩子作不喜欢 的事情 。

正因为很多家长都强迫孩子们作他们不喜欢的事情，而孩子已经熟悉了家长的套路，知道怎么反抗都没有用，所以孩子就用软硬不吃来拖延最后时刻的到临。

究竟怎样才能和孩子进行有效的沟通交流呢？

1家长要尊重孩子

例如：孩子玩玩具不想吃饭，家长可以说：孩子，咋还玩玩具，再不来吃饭我就把你玩具扔了。也可以说：孩子，放下玩具来吃饭吧，玩具在吃过饭后继续玩。第一种命令兼威胁的说法没有对孩子的尊重，第二种陈述性的语句没有胁迫，也给孩子玩玩具安排了时间，孩子心里更愿意听从。

二家长要理解孩子

还是吃饭玩玩具的场景，如果家长这样和孩子说：孩子，我知道玩具很好玩，你很想继续玩玩具，所以呢我想在吃过饭后陪你一起玩玩具，但是玩玩具也要吃饱肚肚啊，而且妈妈也饿了，让我们先吃完饭然后在一起玩玩具吧。这样的说法既表明了家长理解孩子，也表明了家长和孩子一个立场，孩子不会抗拒家长的话，从而能够听取意见。

当家长做到这最基本的两点后，家长在孩子眼中就从敌人变成朋友了，交流沟通就变的通顺了，孩子也就能够认证听从家长的意见。

我觉得这是三个问题：

第一，很调皮。爱玩是孩子的天性，适当的调皮是可以的。我们作为父母应该给他定一个度。比如对长辈的尊敬，比如人身危险性。

第二，软硬不吃。用李玫瑾教授的话来说，一个孩子无所畏惧，是因为他觉得不管怎样父母都会喜欢他，包容他。我觉得家长应该让他知道，你并不总是爱他，特别是在他无理取闹的时候。比如说孩子特别想要一个玩具，你不买他就哭闹打滚儿，就直接把他带回家，路上不要说话，然后关住房门，1对1的。先冷静的微笑着看着他，他不再哭闹了，再详细的讲为什么不给他买这件事。

第三，不和大人沟通。既然是沟通，那就是双向的。我们作为父母，面对孩子也拥有着双重的身份，一个是有上下等级的监护，一个是平等的朋友。孩子在三四岁的时候，已经有了自己的意识，在他一开始表达自己的意思时，如果我们一味地批判指责，可能下一次他就不会向你倾诉心声了。举一个李玫瑾教授讲过的例子，孩子在幼儿园里特别喜欢跟一个很捣蛋的孩子玩，这时候我们应该怎么跟孩子表达呢？首先要肯定孩子交朋友是对的，然后启发孩子我们交朋友应该怎么样？是不是应该相互学习对方的优点，然后问他交的新朋友的优点是什么，最后再问他，缺点是什么，步步为营，让孩子拥有正确的是非观。孩子的人生是他自己的，我们作为父母只有建议权，没有决断权。

孩子的生活环境对他的性格形成很重要，我们作为父母，也作为他们的第一任老师，也要以身作则，相信潜移默化的力量。

四岁孩子大脑没有发育完善，成年人站在自己的角度讲道理，孩子无法理解。另外，四岁的孩子大脑的特点是以自我为中心，很难换位思考，想让孩子有同理心，必须要让他有体验。

也就是说，孩子喜欢什么，先跟他一起玩什么？等你们成为战友了，他自然就愿意听你说的了。记得孩子三四岁的时候，他喜欢跟人打着玩儿，我们有一项活动就是“打架”，打架中，我会说一些成语，把他们作为招式。孩子觉得很好玩儿，就跟着我学成语。当我们是孩子玩伴的时候孩子也愿意试试我们的方式。如果你觉得你是孩子的爸妈，你要压制孩子，教训孩子，孩子当然不愿意跟你沟通。

不要急于表达，多听听孩子怎么说，你了解了孩子的内心世界，才能够说进他的内心里，跟他产生真正的交流。

但很多成年人，一听孩子说话就急了。觉得幼稚可笑，这是我们父母不懂事，我们只要一着急孩子也急了他就不愿意说了。所以温柔有耐心的聆听他，是你们能够沟通的前提。

永远不要把孩子当成我们的附属品，平等的对待他们。用这种态度聆听，他才会慢慢愿意跟我们讲，以后，甚至愿意听我们说，还愿意照我们说的做。

总结下来，沟通有没有效果，不在于我们说了多少，而在于孩子听进去了多少。如果我们想跟孩子好好沟通，就要创造他愿意沟通的良好环境。同时，愿意跟他平等的聆听交流。

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这时候正是孩子的第一个叛逆期，务必要扭转这样的坏习惯。只要坚持一次不按孩子办，不听话就不理睬他。一半只要狠下心孩子是搞不赢大人的。但教育孩子一定不要拿出家长的威风来，一定要以理服人，多和孩子说道理，不要软硬兼施，硬的会让孩子有逆反心理，软的孩子认为家长没办法，所以想怎么做就怎么做，孩子不会听话。所以平时经常和孩子讲故事，让孩子懂得什么是对，什么是错。只要你说的话能说到孩子心理去，那么孩子就会听话。所以教育孩子一定要说教，多和孩子沟通，多理解孩子，和孩子像朋友一样相处，像朋友一样聊天，这样才能进入孩子的心。 总之，你的耐心是教育孩子最好的方法。

 

孩子到了这个年龄段，属于叛逆期，这些行为也都属于正常现象，我家孩子也遇到过这种情况。要保持冷静，多尝试和孩子面对面沟通，同时，多注意方式方法，适当的调整，会带来意想不到的效果。

 

第一，   孩子为什么会这样。

 

孩子到了3岁以后，慢慢有了自己的思想和意识，对于外部世界拥有了一定的分析和判断。因此，他们的行为会显得冲动，浮躁，经常以自我为中心。

比如我们家孩子，看到大人在看手机后，就会上来拿手机，“我要看手机，我要看手机……”如果大人说，“看手机很危险，会爆炸，会没电……”孩子就会说，“我要爆炸，我要没电……”从而变成一种“我要，我要”的语言模式。

这个背后的思维模式，就是孩子开始认识这个世界，并尝试慢慢理解这个世界。他与世界对话的方式，就是以我为中心的。一方面这是他的一种内在情绪的不加修饰的天然表达，一方面这也是他还没有完全了解这个世界之前，对大人的理解还停留在“我要什么大人就应该给什么”的片面阶段。这是一个双方的磨合期，也是一个适应期。孩子在适应大人，也在慢慢适应这个复杂的世界。

第二，   大人为什么会这样。

大人在看到孩子的不听管教后，往往会变得性格暴躁，言语偏激，甚至出手打孩子屁股。这些都是不恰当的。

这里面就涉及到一个大人和小孩的 情感 模式转换的问题，往往大人喜欢用自己的模式去理解孩子的模式，认为打了孩子，骂了孩子，甚至哄了孩子，安慰了孩子，孩子就会根据自己的想法来做大人认为正确的事情。这也是大人会自然地认为孩子“调皮，软硬不吃，不沟通”的根源所在。

第三，   大人应该如何做。

一是控制情绪，推迟30秒再发火。

对于大人来说，一定要控制住情绪，别冲动，别急噪，要想到他是个孩子。他的哭闹，只是一种表达的方式，不是一种情绪。等大人理解了这个，就会冷静下来，不再发火。

 

二是换位思考，用孩子的模式与他交流。

大人可以蹲下来，保持和他平行的姿势，抱抱他，“宝贝别哭，妈妈在”，然后再问他，“别着急，能再说一遍吗？”相信大人冷静下来后，孩子也会慢慢冷静下来。然后，大人再一步步地引导着孩子，与他平等交流。

 

三是灵活机动，善于转移孩子的注意力。

比如孩子嚷嚷着要玩手机，大人可以尝试着和孩子说，我们一起捉迷藏吧！然后大人先藏起来，让孩子过来找自己。或者让孩子藏起来，大人过去找他。这样，通过转移注意力的方式，也能转移孩子的情绪，避免孩子陷入自我为中心的模式。

注意和孩子多交流，但是不要过多的说教！尤其是在公共场合批评他，这样会伤害孩子的自尊心。尝试约定事情，比如帮忙做家务，一起外出等简单的事情！孩子做到了，就夸一夸他！但是如果没做到，适当惩罚。不能言而无信！

了解清楚孩子为什么调皮，为什么不听话的真正原因，是因为好奇心还是胡作非为没有后果？做出判断，然后寻找对策！对于调皮的孩子，为了尽快让孩子安静下来呵斥或者敷衍，结果往往适得其反。有时候应该满足他的好奇心，做错事应该惩罚，惩罚之前问他没什么这么做，告诉他后果是什么！让他了解到以后不能这么做！

家长要做好榜样，榜样的力量是无穷的，榜样是用父母和他人的思想和行为来影响和教育孩子的一种重要方式。俗话说孩子是看着父母的背影长大的。多给孩子讲讲优秀的人是怎么做的！例如同学、老师、模范人物、革命先烈等等。他们都是孩子学习、模仿的对象。父母的言行举止对孩子都有十分深刻的影响。因此，父母在日常生活中应时时刻刻、处处规范自己的言行。

环境的重要性，环境对孩子影响巨大，我们要注重给孩子创造良好的学习生活习惯，规避不好的事物，让孩子活在一个有益于身心的 健康 环境中！

调皮是孩子的天性使然，软硬不吃是你的管教方式出了问题，何为"软硬""软"，满足孩子的需求，无理条件这不是软，是溺爱。"硬"也不是"棍棒底下出孝子"。作为家长我们要建立适度的惩罚机制，要让孩子知道规矩的含义。

做错了事是要受到处罚的，学龄前儿童时期的处罚方式可以是限制自由，比如罚站，四岁的孩子罚站的时间不要低于4分钟，也不要过长，给他一个冷静的时间。告诉他犯了什么错需要受到多长时间的处罚，最好有个计时器，订好时间让他站到处罚角，接受处罚，直到计数器响了，他才可以恢复自由。期间不管他用什么方式去破坏这个规矩，家长也要耐心，必须让他在处罚角罚站，撒泼打滚，乱喊乱叫，也不要理他，直到他冷静下来。等他冷静下来能够和你正常交流了，再继续再和他沟通。

交流的时候一定要保持与孩子同等高度，一定要要告诉他他犯了什么错误，让他道歉，如果家长做错了也要检讨自己的错误，并且向孩子道歉，最后要相互接受彼此的道歉，拥抱一下孩子。家长可以和孩子一起制定处罚角的位置及处罚时间。针对孩子的问题家长也要和孩子一起制定一个改正计划，可以对犯的错误会带来什么不好的影响进行一次"头脑风暴"（就是每个人都可以发言，不管对错），然后根据提出的问题制定改正的方式、方法，对每个改善都要有一个激励（表扬，鼓励，拥抱，小红花）红花榜是一个不错的激励方式。有些问题不要想着孩子能立即改正，要分阶段，不断鼓励，慢慢促进孩子改善。家长也要正视自己的问题，一起改正。

调皮的男孩好动。

调皮的男孩聪明。

调皮的男孩让人费神。

但如果你用欣赏的眼光去看待自己的孩子。

你用满心的爱去沟通自己的孩子。

相信你的孩子一定能听你的话。

现在的孩子都很聪明。

尤其是好动的调皮的男孩儿。

跳跃性的思维。

这种小男孩非常的调皮，也非常的聪明。

往往事情很多，话也很多。

用你的母爱和父爱去真心的与他交朋友。

相信你会得到满意的结果。

对待软硬不吃的孩子，一定要冷静，冷处理。一个不理他，用不了多长时间，他自己就觉得没有意思，就会主动跟你说话，这时你就可以跟他讲道理了，一般情况下他都能听进去，我家宝宝就这样。

现在的小孩，尤其是小男孩，都调皮的很，小时候如果管教不了，长大后会更难管的。现在很多家庭都只有一个宝宝，宝贝的很，不舍得打不舍得骂，要什么买什么，要天上的星星，做家长的恨不得都上天上摘去，这样很不好。孩子小的时候你能满足他的要求，他会认为这是理所应当的，你应该做的，当孩子长大后呢，当有一天你满足不了他的要求了呢？所以，当孩子还小的时候，该管教的就的管教。孩子不能宠的无法无天，小时候经历一些困难，一些挫折对他都有好长，该打也得打，该骂也得骂，注意度就好。这样教育的孩子以后出 社会 后能经受各种各样的得困难。

你好这种情况平时可以多和宝沟通，多给宝讲道理，告诉宝要文明用语，慢就好了 宝妈你好，我家宝也是这样，说话大声，不知怎么办才好 我们也是这样，说话声音大的不得了，不过我家的是女孩 我家的也是女孩，我也不知怎么办 我也不知道怎么说了，说他还不听 你家宝贝多大了 我儿子也是这样，说话很大声，有时候还很粗鲁 我儿子4岁半 你家宝贝多大了 我儿子也是这样，说话很大声，有时候还很粗鲁 我儿子4岁半 这个年龄的孩子，自我意识很强，有自己的想法，家长要多和孩子沟通，多和老师沟通，多和同学沟通，多了解孩子的想法。谢 我儿子也是这样，说话很大声。

胆子小，多半是因为缺乏安全感。孩子在成长的过程中需要五种心理营养：1无条件的接纳。 2此时此刻，在你的生命中，我最重要。3安全感 4肯定、赞美、认同。 5学习、认知、模范。孩子从4个月开始到3岁是建立安全感的时候，4岁的孩子胆子小，很有可能是这之前建立的安全感不足，这时家长能做的就是补足孩子的安全感，而且补的越早越好，你所付出的时间成本精力成本越少。1不指责，不指责不是对孩子的问题视而不见，而是发现问题后找到问题背后孩子的目的，找到正向资源，用鼓励的语言指出问题，提出希望。不能借着指责孩子发泄自己的情绪。2多些陪伴，这里说的陪伴要‘此时此刻我只和你在一起’，不能一边打电话一边带孩子，更不能一边刷手机一边带孩子。每天高质量的陪伴时间保证30分钟就可以。讲个故事，然后提问题；或者一起做个 游戏 ，都可以。晚上睡觉前，给孩子做抚触，尤其是抚摸后腰位置，可以非常有效地安慰孩子。3对孩子的正向行为用肯定句表扬。把‘表现不错’改成‘表现真好’。4培养孩子的能力，并多实践，让孩子相信自己是有能力的，建立起对自己的自信心。家长如果能情绪稳定地持续这样做一段时间，相信孩子一定会有所改变。

你好，我是西堤plan，很荣幸为你解答这个问题。

四岁男孩有点胆小，需要怎么改善。我的建议是 信任和欣赏孩子的性格 。

其实在儿童性格心理学上，这类型的孩子是属于亲切型性格。

亲切型的孩子比较胆小

胆小，怯懦并不是女孩子的专利，在一切具有亲切型性格的孩子身上，都可以看到这种性格特征。可以这么说， 这是一种天生的性格 。

在生理学角度上看，有些孩子的中枢神经系统对外界的刺激比较敏感，因此就容易产生强烈的反应，尤其是对恐惧的反应。简单的说，就是孩子比较敏感，对害怕的东西比其他孩子要更加害怕。

亲切型的孩子不只有胆小内向

亲切型孩子的性格之所以被称为“亲切型”，大概也和他们温柔、和善、大度有关。其实在人与人交往中，我们很喜欢这种文静的小朋友， 因为他们的性格很容易相处，不会轻易和人发生矛盾。

这种性格的孩子决定了他们 没有偏执的占有欲 。每次家长会到了亲子环节比赛的时候，儿子往往只在乎有没有参与，赢不赢对他来讲，并不是很在乎。

另外他们很少冒犯人，不会和人打架，还有一个善良的同情心。也因为这样，这性格的孩子其实在孩子圈里面也很受大家喜欢。

与其说孩子胆小，我更喜欢说“安静内向”

对于热情外向，阳光的孩子来说，亲切型的孩子总是 内敛、安静 。他们不喜欢打打闹闹，更喜欢一个人安静地待在角落里看书，观察东西。对他们来说， 这是一种享受多过寂寞。

而且他们很少给父母添麻烦，因为太安静了。哪怕只有一个玩具车、一本书、一块彩泥，就可以让他们玩一个下午。有时候没有去打扰他，他甚至可以安安静静的睡觉。

另外他们不喜欢人多的地方。虽然说能所有小朋友和谐相处，但他们更希望有一个安静的空间，不要打扰他。

家长需要怎么办

虽然说亲切型的孩子人缘好，性格谦逊大度，但是胆小，怯懦也是一个不争的事实。就算再好性格的孩子，如果任由孩子一直胆小下去，对他们的未来，人生事业都会产生不良的影响。

我们都知道恐惧可以克服，胆量可以锻炼。所以作为孩子年幼期最信任的对象，就应该好好的帮孩子解决问题。

首先，家长要有足够的耐心，克服恐惧不是一下子就能成功的；其次要给孩子信心。我们知道鼓励和表扬能够增加孩子的自信心，越来越勇敢。 记住不要责备和骂孩子，这样原本就胆小的孩子只会更加的胆小。

另外除了胆小外，太过于谦让的问题也不能忽略。任何事情都有两面性，没 有脾气，一味的顺从只会让孩子显得软弱可欺，如果不重视的话，可能成年后会变得安于现状，没什么进取心。

写到最后

虽然孩子的性格很大程度决定未来的走向。有好的一面和坏的一面。对于胆小内向的亲切型性格孩子而言，我们不仅要 教育孩子有竞争意识，还要培养孩子的勇气和自信 。

另外要学会欣赏孩子，而欣赏就是最好的信任，发自内心的相信孩子。欣赏他每次勇敢的尝试和努力。因为每个孩子都有巨大的潜力，而信任能让孩子的潜力最大化的发挥出来。

从感觉统合的角度来说，不敢玩儿水和不敢玩儿蹦床，跟孩子的触觉和前庭觉有关系。

触觉，是我们大家熟悉的，比如我们通过皮肤触觉接收器，感受周围环境的冷热等等。

如果孩子触觉敏感，那他的感受器感受到的冷热程度，就比一般人要强烈，他对不同面料衣服的适应程度，也有所不同。比如有的孩子必须得穿纯棉的衣服，他才更舒适。

前庭觉，我们不经常提及，但却与我们的生活息息相关。

前庭觉位于我们耳朵后方的内耳处，是我们感受上下重力变化、水平位移等的重要器官，与我们的视神经、听觉神经紧密相连。

我们坐电梯时，感受到电梯上下运行，或者坐旋转木马时，感觉到眩晕，都是前庭觉在起作用。

孩子害怕去海边，不敢下水：

一种原因，可能是孩子触觉敏感，他感觉到海水的冰冷程度，与其他人不同，海水带给他触觉的刺激比较大，所以他不敢下水；

还有一种原因，可能是家庭养育方式过于单一，孩子不常跟外界接触，所以在人多的海边，孩子会没有安全感。

孩子害怕玩蹦床：

可能是孩子前庭觉过于敏感，蹦床的上下跳跃，让孩子感觉到失去重力，增加了他的不安全感，就像恐高的感觉一样。

此外还跟孩子的视觉空间感不好有关系，孩子无法很好地估计地面距离自己脚的距离，就容易产生恐惧。

当然，这只是我根据描述进行的推测，更准确的结论还需要进行全面的感统测评才可以。

辅助学生素质教育，普及儿童感统训练，我们一直在路上。

我娃可能也是一个胆小的孩子吧！

他学英语字母的时候，学到L，相关的视频是一只大吼大叫的狮子。

娃看了以后拒绝学这个单词。

有一次娃跟其他小朋友看《猫抓老鼠》被吓哭了。

还有一次我给他的买的绘本中有2本有恐怖元素的，娃也拒绝看，把他关在他的“恐怖盒子”里了。

其实在我看来娃这样没什么，我接受他害怕的情绪，不也认为这样是胆小。

2-5岁的孩子会对一些想象出来的事 情感 到恐怖，例如怪兽等，面对陌生的环境也会表现得紧张拘谨，其实我们成年人也会，或许是害怕孤单，怕自己不能很好的融入新环境，或许是担心危险等等。

造成娃胆小原因：

1、性格使然，一些原本内向的孩子很容易被贴上胆小的标签；

2、形象力过于丰富；

动画片托马斯里就有一集，塞尔提因为想象力太丰富了，而把自己被吓到了。

如果孩子是因为想象力的问题，可以给孩子看这集动画片。

3、最近接触一些不好的经历；

娃因为看了《猫抓老鼠》以后，害怕了好几天。

4、父母过于溺爱；

什么事情都给孩子代劳，把孩子保护的太好了，从而使得孩子取法了自主感和能力感。

5、过度限制；

把孩子限制在你给他制定的边边框框中，让孩子不敢越雷池一步。

6、恐吓要挟；

每个家长都或多或少的用过恐吓的手段来达到自己的目的，但是如果恐吓过度，孩子就会把这种恐惧扎根在心理，越来越胆小。

7、随意贴标签；

就算我家娃这样，我也不会说我家娃胆小，因为害怕是很正常的情绪。

面对孩子的害怕我们应该如何应对呢？

1、接纳孩子害怕的情绪，安抚好孩子，请允许孩子害怕；

2、帮助孩子缓解害怕的情绪；

如题，这个时候可以牵着孩子手询问孩子害怕什么，妈妈陪你去好不好

具体的话术要根据孩子的具体情况做调整，在理解孩子情绪的前提下，轻推孩子，让孩子尝试着慢慢融入新的环境。

同理心很重要，不知道如何理解孩子，请设想自己遇到害怕的东西，你希望别人如何安慰你，理解你。

3、找到孩子害怕背后的真正原因，是害怕某些具体的东西，还是缺乏社交能力，又或者是缺乏安全感？

针对具体的原因找到相应的策略。

4、审视自己的教育方式，对做错的部分及时进行修改，平时也要对鼓励孩子 。

5、通过绘本、 游戏 的方式消除孩子的焦虑、恐惧的心情。

绘本推荐《我好担心》《胆小鬼威利》

你好！很高兴回答你提出的问题，我想从以下几点来回答。

一、要经常带他出去玩。对于你说的玩蹦床、玩海边的水不敢尝试。作为大人可以做个示范或带他一起进入蹦床、一起下海玩。

二、要教孩子交朋友，懂得分享。要带他经常与年龄相当的孩子群中去玩，带玩具、食品要教他与小朋友分享。当这些孩子玩一些需要一定胆量的 游戏 时，你的孩子也就跟着一起玩了，这样就增强了孩子的自信心，锻炼了胆量，久而久之胆量会与其他孩子一样的。

以上是我对问题的回答，希望你能满意，谢谢！

接纳他胆小，也许他只是有点害羞。

孩子胆小，一般原因是因为父母胆小，平常多带孩子出去见人，，不知道你家是农村，还是城市小区的，不管在哪里，孩子多多见人，慢慢的胆子就会变大了，我家儿子3岁胆子小的，陌生人看他一眼都哭的，我就锻炼孩子，在路上不管认识不认识，只要人看我一眼，就开始跟人各种聊天，哈哈哈 很多人说我，那个谁家的傻媳妇 有一次当我面说我傻媳妇

孩子现在很好了，不会动不动就哭了，我说我儿子不要哭，有什么话说出来，你一直哭，我也不知道你想干什么，来，我查123等我查到3你就不哭了好不好，数123是给孩子反应时间，不可能说不哭，孩子立马就不哭的，孩子一般都胆小，天生胆子大的很少的

人到中年，我才悟到一个道理。培养孩子，先要培养父母。

孩子有点胆子小，有两种可能。一个是真的小，一个则不然。

你举例说的这些并不完全代表孩子胆子小。因为对于陌生的行为，孩子不愿意去玩，是一种自我保护。熟悉了之后，他就敢去玩。所以改善的办法是多让孩子接触一些有益的运动，而且父母要亲身示范，鼓励孩子迈出第一步。

如果说一直胆子小，已经确定了孩子胆子小。这也十有八九是带孩子的人造成的。有可能是父母，有可能是长期在一起的爷爷奶奶，外公外婆，也有可能是保姆或者经常见面的人。

有的人关心孩子，但是方式错了。

还别说四岁的孩子，哪怕是一岁的孩子，都已经能听懂大人的很多话了。

举个例子。

我前阵子应酬较多，回家较晚，和孩子在一起少。昨天我回家带孩子，发现以前对什么都好奇的她，想去摸一摸的她，现在竟然缩手缩脚的了。我马上意识到，孩子应该是受到了别人的训斥，被说过很多次这不准摸那不准摸。我抱着刚学会走路的孩子，看着她对好奇的东西，想摸又不敢摸的样子，而且一边在嘟囔哭闹，我心理很不是滋味。我能想象到她因为好奇而去 探索 而被一个“关心”她的大人“好心”训斥的场景，以及她那一时刻内心的恐惧和不安。

我让她去触摸物品，一堆五颜六色的吸管，她碰一下手又放开了，碰一下手又放开了。这就是害怕，她并不是害怕吸管本身，而是害怕她抓了吸管被人骂、打手等。

凡事皆有因果，孩子的很多问题，除非天生的，不然，就一定出在身边人的身上。

最让我感到惊奇的是，我见她一直不敢拿，又一直很想拿，心里很躁动的样子，我帮她拿了一根出来，递到了她手上，她怯生生地接了过去，确定我是真的给她的时候，她紧紧地抓住了习惯，而且咯咯笑出了声音，竟然满足地将头靠在了我的肩膀上。说真话，如果不是自己亲身经历，如果不是自己本身从事教育行业，有细心观察孩子成长的习惯，我不会觉察到这个细节。那一刻，我真的感受到了，孩子的单纯，孩子的信任以及孩子的喜悦。

后来我问了妻子，原来，妹妹最近成长得很快，一天一个样，已经能蹒跚走步了，就喜欢去翻翻这里，翻翻那里。她奶奶发现了，则大声“吓唬”妹妹，这不准碰，那不准碰，碰了要打手······

孩子虽然还不会说话，但是能感觉到大人语气的变化。

所以，通过我这个例子，不知道题主做何感想？

我们做父母的，要成为孩子成长的守护者，要尽可能去呵护孩子的好奇心，鼓励孩子勇敢地去尝试，千万不要轻易定性孩子，仅仅通过孩子的某种表现，就认为孩子胆小，我认为并不科学。

孩子的可塑性很强的，很多的表现只是一个成长的过程。不要奢求孩子一开始就达到大人的标准，懂事乖巧，这并不是一件好事儿。

孩子就应该是孩子的样子。孩子在学习的过程中，不懂、不会、胆小都是正常的表现。

所以，我给你的建议是：无需刻意改变，只需多加陪伴。

只要我们多加陪伴和引导，鼓励和呵护，孩子就会按照他的剧本成长，成为那个他喜欢的自己。

男孩子胆小，妈妈看到肯定都有点担心，毕竟是男孩，胆小懦弱，长大了怎么能当一个顶天立地的男子汉！

但是这种事情是不能着急的，也不能凶小孩，更不能拿别人家的小孩去和他做比较，这样会让小孩更加的胆小怕事，从信念上就彻底瓦解他，所以说遇到胆子小的小朋友，你千万不能着急，更不能说他，要找方法慢慢的去引导他，鼓励他。因为每一个小朋友对同样一件事的认知和敏感度都是不一样的，而且也没有说胆大的就比胆小的厉害有能力，只是有的孩子比较谨慎。所以我建议妈妈可以买点 育儿 书看看，从心理层面去了解宝宝，去帮助他克服困难。

刚开始要求也不要太高，先可以从小事去做起，让他先建立起自信，变得勇敢，再去接触他比较抵触的事情。

你的孩子才四岁，他胆子小肯定是家长经常大声训斥，他才会这样的，要给孩子多一点关爱，不能用家长试训斥他。可以和他一起做 游戏 ，带她出去和其他小朋友一起玩，让他得到锻练

问题是，

你们家长是害怕，还是担心？

是养孩子，又不是伺候皇帝，有什么好怕的？

你们这些家长怎么说才是好。养个孩子觉得宝贝一样，吃怕吃不好，穿怕不顺心，他们不高兴，你们还得陪着哭是不是？

那些年长大的孩子，没人管，漫山遍野的疯跑，有哪个没长大，现在不也为人父母了？

现在就怕，以后是不是有“孩子打着老父母要钱”的新闻从你家传出来，你们才会偷偷抹眼泪，暗自叹息：“我家的孩子怎么这样啊？”

你们小的时候敢不敢威胁父母？

养孩子的问题不要发上来求助了，你自己也做过孩子，有什么好问的。

不是赞成你打孩子，可是也不能不打。

他威胁你不吃饭，你就洗锅饿他一顿；

他躲起来说要跑掉，你就躲起来远远的看着他到底能如何；

他玩赖耍滑，你就让他闹呗；

哎，现在管不了，不是管不了，是不愿意吧！

子不教，养之过！

记住，是养孩子，不是养爹！

小孩子现在是叛逆期，正常的，他现在已经到了有思想的年纪，但是不具备辨别好坏的能力。要有耐心，不要强制他不能做这个或那个，要先告诉他那样做以后的后果，比如告诉他不可以一个人出门玩，你可以先说，现在外面的坏人好多的，如果一个人出去很不安全的，就找不到爸爸妈妈了，这样他就会理解为什么不可以自己出去，如果你强硬的说不许一个人出去，他不明白为什么，还会以为是家长在和他做对呢，慢慢来，长大就好了