经典口误
一不熟的同事和我聊天，聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么
啦怎么啦。我无言以对。
待他讲了半天之后，看着我，意思可能是，他说这么多，我总该表表态吧。
一瞬间，实在不知说什么，脱口竟然问了一句：“你女朋友是女的吧？”……
考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，我有了！”结果坐他旁边的男生说道：“是我的，是我的！”……
一次，我去早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“麻烦来一杯包子，两个！”……两年来第一次听老板笑那么大声。
那天去西瓜，听见有人在问瓜的：你的西瓜有皮吗？
老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”
同学向我解释如何某查询。我想问问那边接的是真人还是，竟说成了：“接的是活人还是死人呀？”
大三那年我同学去鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。”……
老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。”……
那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水！”………
我们一个同事，他去考驾照时，对考官说了一句经典的话：报告仪表，考官正常！……
MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”，要我带她去吃，那几天巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基**来了句：“请给我两个‘血肉模糊’，谢谢！”……
一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！
老虎不发猫，你当我是病危呀！
上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX，你给我站墙上去！全班暴寒！
我：“那是我们物理老师……”
同学：“教什么的啊？”
我：“化学……”
我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：“尿喝多了，酒就特别多。”
初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手！”然后开始念题目，说，“现在开……”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说：“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了……”
上学的时候有一天一个找我，同学接完递给我说：“你妈找你。”
我一边接过一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑。我被笑了4年……
同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，二两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”
老板：“……你到底是要米线还是要葱？”
有一次寝室里同学的老妈打过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是：“他已经……不在了……”
我们大学的校长以前教我们书法，在讲起他的经历时，讲到本命年，要穿红色的，他说：“那年，我什么（红色的衣服）也没穿。”结果全班狂笑。
还有一个，初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈！快起来做饭了！我该去上课了！”……
高中要求穿校服，我们男生有时候只穿校服上衣，有一次，同学校服穿的不整齐，班主任大怒：“没穿裤子的都给我站出来！”……
大学去工厂金工实习的时候，工人分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我和偶同床的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。
一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱？”只听服务员**“呸！”了一声，说道：“不要脸！”……
上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）默我吧！！结果MM实在受不了，大喊，“老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默”……
有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”
我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
上机课，一位同学机子有问题，于是大喊：“老板，换机子！”全班木然。
和我姐姐去李宁鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤？”
偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭！”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬……最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”
上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死。”我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。”
第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：“查过了没？怎样？”然后MM大声的说了句：“气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。
以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
大学军训时，教官大吼一声说：“用你们的旁光(余光)对齐！”有一个同学就小声地跟我说：“只有他的膀胱长在脸上。”
我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我上吧！”我当时一直狂笑到下车！
一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！”
俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
刚了子，兴奋中给一哥们打：“我啦，不过就一毛（忘说“坯”字了）。还得。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”
战争期间最流行的三个词：和平peace、战争war、发现found，把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。（屁是我放的）
朋友小孩半岁了，打去关心，寒暄了两句后，来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶？”……
在食堂饭，看到了心仪以久的豆腐皮，一激动和服务员说：“来一份土豆皮！”……把周围人都惊呆了。
真是好驴当做心肝肺……
上次去麦当劳，对营业员说：“来一包薯片！”人家说没有。我说：“什么店啊……连薯片都没有？！”说完转身就走了……
课时谈到中日问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的！”……
有一次找一位姓王的客户打，总机接的是一个声音很甜的MM，她告诉我他的分机，我不知道我要找的这位姓王的是男是女，我就顺便问了一句：“请问他是男先生还是女先生？”……
大学时期，我一同学刚了，办了卡，打人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员**客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！
昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成：“便宜吗？”。汗死自己……
大学师姐，上教育心理学，迟到……走进教室，斜瞄了黑板一眼。老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了：“《性感与性理论》，这也太难讲了啦。”全班人仰马翻。原来教授的原题是：《论理性与感性》……
听同学说，一次她们宿舍的一个女生去卫生巾，对老板说：一包卫生巾。老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了……
俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
大学时候，听见一个女生点菜：，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
某日在米线店吃饭上得很慢很饿，终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成：“老板！！！！再不上米线我就把桌子吃了！！！！”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去！”
我有次去羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”，老板蒙了问，“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……
我们的总经理姓周，一次他打来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……”
有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方：“请问，你们这里有什么特殊服务吗？”对方说：“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
在食堂排队，听见旁边一男生说：“，来碗‘子弹菜花'汤！”（紫菜蛋花汤）。
昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑！我还一时没有反应过来……
物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
老板，有没有手纸充饥卡？
我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
我是物流部的，过了年，客户打过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：“您是什么东西？”
我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作。因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点，结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”……
一次去场菜，准备聚餐，一个韩国朋友了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说：“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”小贩哑然，半天，回答：“你的毛我不要了。”
经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死！！
中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”……
我同事要问币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
去**院看《加勒比海盗3》，**开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”要命的是居然那时候突然特安静没有任何**音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
和一帮朋友吃饭，其中一个人估计是被兄弟了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声：“兄弟！不是出来的！！”估计原来是想说“兄弟不是用来的”……
好累啊，连吃屎的劲都用光了……
同事刚开始吃饭的时候铃响了，她说：我KAO，一吃就来饭。
印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于无可，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断！！！……全班肃静
和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了……
同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：“干凉皮、干凉皮的信！”
一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用。我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着……
去糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”，更郁闷的是店主竟然听懂了……
大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒……
有次大热天的打麻将，突然停电了，只好了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
物理课上老师讲到放射性元素，说：“放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！”
晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随，一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼，牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：“同学，请问你是女的吗？”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。
小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”
我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
本人姓朱，管理单位机。有次有人打我：“鸡科长，你在猪吗？”当时狂骂那家伙一顿。
身着纯白色婚纱，脚蹬红色高跟鞋，坐在铺着大红色被褥的床沿，妞妞打量着贴满喜字摆满婚纱照的新房，听着外面宾客的喧闹声，却感觉如此不真实。七年了，这一天终于来了…
一，要不咱俩试试吧
2010年夏，妞妞读大二，她家境不太好，所以选择做暑假工。工作的地方离学校不远，工作也算轻松，每天6点下班后空闲时间一大把，她就在学校里到处溜溜，头上长长的马尾辫随着她的脚步有规律的摇摆。
正值暑假的校园里比较冷清，仿佛在为一次邂逅精心策谋。
一次偶然机会妞妞在学校里遇到了正为参加数学建模做准备的帽子，彼此发现竟然是老乡，于是准备互加QQ，却发现彼此早已经互为好友，只是两个当事人自己才知道。
妞妞很奇怪，问帽子原因，帽子也纳闷，后来想到他曾用过克隆好友的一个软件，妞妞应该是那时候“被好友”了。
妞妞倒是毫不介意，因为第一聊的来，第二是老乡有亲切感，第三嘛，哪个少女不怀春？帽子的外表和气质是她喜欢的类型。
他们两个一个外向活泼，一个内敛沉静，但是却总有话说。从此，他们就经常聊聊天，讨论讨论学校的事情，晚上一起上晚自习，或者到操场散散步…有种异样的情愫渐生渐浓。
某天，帽子告诉妞妞学校小吃街新开了一家奶茶店还不错，请她喝奶茶。那家店的灯光很温馨，装修风格是热烈的红色。
牙齿轻咬吸管的妞妞看着面前的帽子，竟然有了害羞的感觉。为了掩饰，她开玩笑的说：这家店好喜庆呀，布置的蛮像婚房的。
帽子不置可否，长长的睫毛忽闪忽闪，两人第一次陷入有点尴尬的沉默，洗发水残留的香味混合在奶茶的幽香里氤氲升腾…
末了，帽子仿佛鼓起勇气，又仿佛轻描淡写的问道：你谈过恋爱吗？我没谈过，比较想谈。
妞妞内心紧张，表面却不动声色：我也没谈过，我也有点想谈。
帽子更加紧张，用颤抖的声音小声说：要不咱俩试试吧？
二，我不是故意爱你的
妞妞坦白，当时她虽然很开心帽子的表白，但是她最初目地的只是与相互喜欢的人“练爱”为主。
虽然看到和听到了不少校园爱情夭折的故事，但妞妞还是认为在懵懂青涩的年纪里有一段爱情是唯美和不可或缺的。她想，既然有缘，我就好好珍惜，一切顺其自然，就算以后分手也会理智淡然，不留遗憾。
像很多小情侣一样，他们会请室友吃饭，会互相介绍朋友圈，会拉着手一起吃饭逛街，周末最常做的就是找个自习室一起带着耳机靠在一起看**，同学戏称“看**最多的校园情侣”。
这么爱看**为啥不去**院呢？因为两人都是穷学生。虽然也常做点兼职补贴生活费，但是花钱时候还是能省则省。买衣服有时候就去批发市场，那里买衣服便宜一些但是几乎不让试。
有一次，妞妞买了一件小皮衣尺码偏大，帽子陪她去调换。那个老板很不好说话，妞妞和她发生了口角。一个天天在学校的乖乖女嘴上功夫显然不占优势，出来委屈的大哭。
帽子也哭了，紧紧抱着她，要给她重新买一件。告诉妞妞 不要心疼钱，钱没了可以再赚 ，不愿让她受半点委屈。
这下妞妞哭的更厉害了，大半原因是感动。此刻，或许没有什么比脆弱时的肩膀更温暖的了。
这件事后，他们再也不来这里了，同时妞妞对帽子的感情也加深了几分。
三，固执脾气差，但心地不错
上苍不会让世人这么一直安安静静的，享受着简单却甜蜜的恋人生活。他们也会吵架，甚至也闹过分手。
关于吵架，一个恒古不变的纠结问题是谁先道歉，这往往还象征了控制权以及谁更在乎谁的问题。
帽子脾气不太好，也不浪漫，不会哄人开心，有时候还很固执、自以为是。一次吵架后，妞妞被气的不轻。帽子打电话妞妞拒接，发短信妞妞不回，跑到自习室找她，被甩脸色。那晚，帽子一个人跑到他们经常约会的地方等了妞妞一晚上。
妞妞本来还没消气，但是听到电话里他带着哭腔说：不要离开我。有点心软了。心想还是过去看看吧。
那天没有月光，夜很黑，帽子靠着一棵树，孤独的蹲在寒风中，泛着泪光的眼睛闪亮亮。“我知道你会来的”他抬头，努力在苦瓜一样的脸上挤出一丝微笑，淡淡说道。这话或许只有妞妞可以听出来是多么荒凉和落寞。
此情此景，她的心怎么也坚硬不起来了。难道真的要为那些所谓的荣誉面子自尊而伤害或失去他吗？不！两个相爱的人终于紧紧抱在了一起。
后来，两个人还是偶尔会吵架，生气时候彼此都说过很多气话，一直让妞妞感动的是，无论怎么吵，每次她气的一个人走时，帽子总会一直不远不近跟着她的身后，守护她保护她。
妞妞甚至在想，万一哪天回过头看不见那个人了，她的世界会不会崩塌？
四，卖萌耍宝的吃货
毕业后两人一起来了上海。在魔都初来乍到，妞妞拉着帽子到处转悠，尝试各种上海小吃。有一次逛累了，旁边就是麦当劳，妞妞提议今天不吃上海小吃了，就吃麦当劳吧。
帽子表情有点不自然，但什么也没有说，跟了进去。他让妞妞点餐，因为他说自己没在这吃过，不知道什么好吃。
what？当时妞妞的嘴巴张成一个大大的O型，活像见了外星人。不过想想，和他一起吃的几乎都是中规中矩的中餐。
妞妞要了两份汉堡套餐，看帽子吃的开心。好奇的问道：第一次吃，感觉如何？
帽子只顾着啃汉堡，头都不抬的回答：挺好吃的，就是这酱（他说的是沙拉酱）不好吃。
噗，妞妞突然发现眼前这个吃货男人咋这么可爱呢。高潮是，等他吃完，意犹未尽的感慨：我们的生活水平被动提高了。
好吧，原来他从不吃肯德基麦当劳，不是因为不喜欢，而是自以为这里的价格都太贵。本想损他几句的，却感觉他萌翻了o(≧∇≦o)
后来帽子经常吃麦当劳肯德基，妞妞劝他少吃垃圾食品不顶用时，就会拿出“我们的生活水平被动提高了”来揶揄他。
他倒是乐呵呵的嗯嗯嗯，只管吃，发现啥好吃的总会留给妞妞或者带她去吃，害的Ld都生不起气来。
五，你是被时光留下的人
就这样在平静里裹着吵闹，一不小心迎来了第七年。意味着什么呢？七年之痒吗？对于早就见过了双方家长，吵也吵不散、分也分不掉的他们来说，日子刚刚开始。
2016年10月5日，阳光明媚。妞妞挽着帽子的胳膊，走上了红地毯，接受来自亲朋好友的祝福。是的，这一天还是来了，从校服到婚纱携手走过了七年，这对初恋终于结婚了。
漫漫七年的爱情长跑结局就是这个样子…
始于颜值，陷于才华，终于人品。
在互带戒指，回答“我愿意”的时刻，妞妞眼前浮现了当年在奶茶店的那一幕，内心回荡着：爱他、忠诚于他，无论他贫困、患病或者残疾，直至死亡。
后记：本文根据真实故事改编，
尴尬!
初中做广播体操，最后一节有一个飞舞跳跃的动作，班主任过来巡视了，我一巴掌扇在了他脸上。
幼儿园的时候，一直认为自己是个男孩子，也以为自己下面有小丁丁!青梅竹马的哥哥非说我是女孩子，我就脱裤子掐着自己的下面尿尿给他看，还在墙上画图!至今我都不敢抬头看我的那个哥哥!
学运动会我跑800米跑之前就想上厕所拉粑粑，一个二比同学告诉我说有一股屎意会跑得更快，因为想快点跑完去上厕所，我信了。跑到离终点还剩10米时，我感觉屁股完全就要发射了好嘛。完全憋不住了啊!在终点我终于打出了人生中最响亮的一个屁，鲜艳屎**在我的白色运动裤上绽放，开出美丽的姿态
次腿破了一个大口，创可贴太小于是用姨妈巾来止血，下午去打篮球，旋转，跳跃，姨妈巾顺着裤腿掉下来了，关键，我是男的。
当年的公共厕所还是后面有池的那种，快过年的那段时间，有人在里面放了一个雷管。这，这，这还不是结局，结局是，记得校长正在里面上厕所。
学校评感动校园十大人物，规定初选每个班必须出一个，我们班同学说了我在校门口扫狗屎的事情，班主任居然就那么写了材料交上去了，还附了照片!结果全校都知道我了后来我换了发型，直到初中毕业后还有人指着我说是不是当年扫过狗屎的那个同学。
小学抠鼻屎被同学发现，关键好大一坨你造吗不知道怎么处理，结果弹到了同桌脸上，最后同学们还学着我的动作表演了好几年
下课无聊，玩着手机，突然有个人靠下来，我以为是我女朋友，我就亲了她一下，没想到她是班主任!
小学四年级的数学课上走神，数学老师在讲算数题，而隔壁教室在上音乐课，在唱《让我们荡起双桨》，听见隔壁音乐老师说，让我们荡起双桨，预备唱，结果，我跟着大声唱出来了，唱完一句后，全班爆笑，数学老师把我赶到了隔壁班门口站着，之后，成了全校笑柄。
班级的广播操比赛，我是领操的，比赛的时候我一个人站在最前面，做着与众不同的操。
上小学的时候，英语课上，老师让我们依次用英语做自我介绍。轮到我的时候，我站在讲台前面，老师站在我斜后面，叽哩哇啦说了一堆，说到This is my English teacher时我朝老师的方向一伸手。是的，我戳到了老师的鼻孔里!老师的鼻孔里!我真是忘了怎么把手拿出来的，只记得老师再也没理过我。
学时做一个游戏，瞎子捉跛子，然后我抓着校长的胳膊大喊，抓住了，抓住了。校长一巴掌下去，哦，我醒了。
全校轰动倒是没有，全班轰动倒是有，我在夜修的时候戴着耳机唱歌了，然后唱得很嗨，全班都在笑，我还不知道怎么回事，直到前面女生回过头来对我笑着说你这声音，绝了。
有对男女晚上拿着席子去教室睡觉，不知道为什么。
国旗下颁奖的时候，明明听到有自己的名字，可是到台上找了半天都没有我的奖状，老师说你叫什么名字，可是这里没有你的奖状，下台时那种尴尬啊，难忘及了。
我在学校知名度比较高，有一次流鼻血，同学说我看美女流鼻血。然后宣扬出去，后来我每认识一个人都会先问我是不是看美女流鼻血了，全校同学都知道我这个梗!
洗完头上晚自习，把头发全拨到前面想吓同桌。转向同桌的方向保持姿势n久，见同桌没反应就拨开头发，发现窗外班主任阴森森的眼睛正和我对视。于是我像个神经病一样为了装作若无其事，不停地把头发放下，甩上去，放下，甩上去
班里有一对情侣，男女都疯癫，爱好打架，一言不合两个人就打起来了，好多人都是无辜的受害者，书在班里乱飞，男的踢女的肚子，女的抓男的脸。后来一说某某班，全校人都知道这个班有一对疯狂的情侣。
上英语课时候，我拿了本语文书，老师点名读课文时，我举了手，站起来自信满满的念了段桃花源记
上初中的时候有一次打篮球裤子开叉那时还没有穿内裤，先结果全班女生都看见了丁丁，我还不知道，直到他们一直再尖叫了1分钟，我才发现。
班里男生晚上**出去打游戏，正在爬着，宿管大爷过来扯了扯一个男生的裤脚，那男生不知道是宿管来了，以为是同伴，就来了句别拉我呀，我先过去一下接你，顺便还登了一脚。
初二有次期中考试，数学不太理想。当天考完下大雨，我爬到老师办公室屋顶，对着办公桌位置揭了两片瓦。第二天试卷泡得看不清，数学老师没办法只能重考。后来我被人出卖，记了个大过，在全校大会站花坛上悔过。
前桌放屁了，而且是巨响的那种，可是他转过来看了看我，紧接着全班包括老师都在看我了。
当年的年级接力赛，老师也参加。4200米，我第二棒，老师第三棒。因为不常运动，跑到最后的时候都快摔倒了。刚好交接棒的位置在主席台下，一个重心不稳，接力棒插老师屁股上了从那之后，学校里的老师，不管认不认识，见到我都会报以亲切的微笑。
晚上**出去上网，在草地里被蛇咬到，自己把电话给了宿管。
初中毕业当晚，学校里出了名的七匹狼(小痞子)拿着麻袋，准备在路上围堵数学老师，揍他一顿。结果老师是练过的，抄起路边一把烂扫帚，把七匹狼打得哭爹喊娘。从此他们就不混社会了，哈哈哈。
高二的时候，英语课被老师叫起来回答问题，本身那时很内向，英语也是渣到不行，因为讲话一直在抖(全班人看着很紧张)，英语老师看我这样就笑着对我说别紧张，然后我也跟着笑，一笑既然把鼻涕喷出来，鼻涕还在前面吹了一个泡，全班人瞬间惊呆了
我们班的几个男生自习课去上厕所抽烟，然后就在里面，各种黄段子，各种网站，还tm那么大声的吹，等他们从厕所出来时，外面的年级主任已经一脸绿，那些同学都直接被请回家了，那天整栋教学楼都听了他们的黄段子和网站。
一次下课和对象在教学楼前的广场上吵架吵着吵着就打起来了，然后，然后我们这对情侣就火了，高三几乎所有师生都知道了我们。
那会儿喜欢玩炮，鞭炮的那种。那天在学校放，看见一个洞，一次塞了很多进去。爆炸的那一刻，我才知道那是粪坑，屎喷的整个操场都是。我从此一战成名。
那时我高一，喜欢校花，那会儿还有几个男生对她下手。为了不让别人追她，就在下晚自习到熄灯的那段时间，把全校高一到高三男生宿舍都拜访了一遍，告诉他们我喜欢某某班的某某人，谁也不许追她，如果不听就试试。一夜之间全学校的人都知道了，真的没人敢追她了。就因为这个事，她们班主任还否决了我最后一年的优秀班干部荣誉(高一高二都是全校优秀班干部，高三已经评选上了最后被否决)，说我社会关系复杂。后来，
高中不让谈恋爱，舍友有天晚上送女朋友回宿舍，结果校长带着几个领导堵在半路。校长发现后，带着老师就追，舍友一路狂奔，回到宿舍，把门一关，上下外套包括鞋子都扔在了柜子里，一周没穿。
好像是高二那年，学校公共厕所的化粪池(有多大你们懂得)有半米宽左右没用预制板盖起来，一学生一脚落空掉进去，没人拉他，最后自己游上来的游上来的上来的来的的
高三一次模拟考试，以为老师都不看作文，中间写的全是**内容，比如老公、不要、用力什么的。结果一个女老师改卷时看到了，随后，语文老师、班主任、科长都来找我谈话。不到两天全校无人不知。
当时男生女生校服一样，我同桌超级瘦，我俩都是男的，然后一女生背对我撅着屁股在翻我抽屉里的作业，把她当成同桌来了一下力度直接惊天地泣鬼神的千年杀差点给人破处。
捡到钱，活雷锋似地上交给了班主，最后，发现那钱是我丢的。
新学期体检时，乳腺检查，一护士姐姐伸进我衣服里按来摸去，摸了一会儿护士姐姐忽然说，好大啊。然后走过去关窗户。我脸热热的说:没有很大呀。护士姐姐看着我说:风大，我把窗户关上了。
我一直不敢正视身后的同学的眼神。
一次在学校上厕所走错了，进了女厕所，在里面看到我们班主任的时候我还没察觉过来，直到我叫了声老师好，厕所就轰动了。
上厕所尿尿，那时的厕所没有中间的隔墙，就是一排坑，班主任在旁边的坑上大号，男的尿完都会把丁丁抖几下，我就那么一抖，抖到了班主任脸上!看他整个神情都变了，接下来一个月我都没敢正眼看他!
小时候看表哥打灰机，我问表哥你这是干嘛表哥说这是练武术。
永远忘不了，有天上体育课，老师在操场上问，谁会武术，表演一下，我二话不说冲了上去。
高二时，全体宿舍男生在宿舍比谁的丁丁大。班主任突然到宿舍检查，刚要开门，全宿舍除了我都钻进被子里。能想象到本人没穿裤子露着丁丁被班主任一个电筒照过来的感受吗这还不是重点，主要是从此以后我们班主任看我的眼神都不一样了。我真是曰了哈士奇了
高一的时候我总有一个爱好，看见玩得好的兄弟就喜欢打他屁股，然后一次换位置了，旁边全是男的，记得我去系鞋带的时候一个女的走过去，我一巴掌就拍过去了，永远忘不了她追杀我一个星期的痛
有一次校运会搞广播操比赛，要求穿短袖校服，我当时还穿了一件长袖的校服在外面，结果比赛前脱衣服脱太急了，外面的衣服把里面那件也带了起来，我TM居然脱完了才发现，我当时没穿内衣啊，周围一片猥琐的目光
高中去厕所小号，结果一个不小心弄手上了，就洗了很长时间，结果看到自己班级一个很喜欢的女生从厕所出来洗手(男女厕公用一个洗手池)，本来人就腼腆，又在这种情况下，真不知道说什么，我笑了一下，于是就直接来了一句，你也尿手上了我k那场景，记忆犹新!
想当初，也是不堪回首啊。哈哈
（来源于网络）
如果大小合适的话
也是可以穿的
比如天气冷了
然后身边正好有自己孩子的衣服在旁边
然后就披在身上
这个是可以的
其实就是借用一下而已
没有关系的
能够从校服走到婚纱的爱情，也是让很多人羡慕的事情。曾经也有朋友，他们两个人虽然吵架虽然有矛盾，但是一切都会过去的，而且两个人也会进行官宣。有些人会觉得爱情就像是一场戏一样，如果说相识的东西很奇妙的话，那么迎接大家的也会有不同的想法。如果你能够理解可以步入婚姻的殿堂的话，那么对大家来说也是一种肯定。
一、经历了很多其实很多人不羡慕那些官宣的比较厉害的，而是能够官宣完还依然走到一起的人。大家可能会觉得失去的一定能够回来，那么在这个时候，如果说你和你的丈夫有不同的话，也要学会去保护自己。爱情的甜可能每个人都尝到过，有些人会喜欢学校当中的情书，有些人也会喜欢那些美好的事情。在上学的时候父母是非常反对谈恋爱的，所以大部分的人也只能以偷偷摸摸的形式去进行恋爱，那么那个时候也是非常美好的。
二、也会得到班里人的祝福学校当中如果说有一个人成功了的话，那么也会得到班里面的人的祝福。女孩子其实也是男孩子心目当中的宝贝，在这个时候呢，你们彼此也要对彼此足够坦诚，这样的幸福爱情也是大多数人都比较向往的。男生一定要有自己的责任和义务，只有这样才能够让你保持好的现象。
三、总结有些人在上课的时候还会偷偷的递着纸条，但是这是青春永远都回不去了。有些人错过了自己的初恋，那么一辈子都会在悔恨当中，所以说爱情的好坏也不是说大家能够屏蔽的，一定要看一看自己可以拥有一些什么。每个人幸福的姿势都是有不同对待的，所以说你也要去种草一份你的爱情你的故事。
激流勇进
1、还没有言别，你已消失于远方的地平线。我站着，如同一株小树那样平静。其次，我的心早随你而去。不知你是否察觉？
2、分别已久，相见亦难，让这小小的纸片带去我真诚的心，捎去我永恒的爱。
3、毕业了，对于一些人，学生时代也永别了。
4、毕业后，有些人失望了，有些人失恋了，有些人失踪了。有些人发财，有些人发福，有些人发喜帖。这些事，还会陆续发生，默契的生活轨迹将划下休止，开始截然不同的人生。不奢他日再次聚首，但求不忘各自最初的容颜，毕竟，我们都曾闯入彼此的生命。
5、同桌，对不起，以前我天天欺负你，现在分开了，以后再也不能了。
6、那天，经过母校，听到熟悉的下课低声，仿佛看见了我们天心玩耍的场面。
7、想想曾经同桌的我们，高考过后就各奔前程了，心中真是不舍。同学，前途多珍重！
8、在成长的岁月中，曾经陪你笑陪你愁的朋友，是一辈子都不会忘记的，愿彼此都能珍惜这份友谊，做个永远的朋友。
9、离别，泪水成了留言，你说：这泪可以凝结成珍珠，变成永久的纪念。
10、看着空荡荡的宿舍和柜子，总觉得留下了什么，原来我留下了我对你们的思念。
11、毕业了，你走了，我守着一颗真心呆呆的看着咱们毕业照你微笑的脸庞。
12、我也并不是总舍不得你走，只是总想看见你的笑容，听你的笑声。
13、毕业季，我想拿着签满全班同学名字的毕业照，给一个大大的吻。
14、下一个夏天，教室里又会坐满了，可惜再也不是我们了。
15、不要勉强自己，明天没什么特别！只是想你能完完全全陪我在你有时间我离开前。
16、人世间最珍贵的，莫过于真诚的友情，深切的怀念，像幽香的小花，开在深谷。一点点语录网
17、毕业季节，愿我们的友谊永远不散。
18、就再让我看一眼，就一眼，我不想丢掉这段记忆。
19、风是透明的，雨是滴答的，云是流动的，歌是自由的，爱是用心的，恋是疯狂的，天是永恒的，你是难忘的。
20、山海可以阻隔彼此，却阻隔不了我的思念，距离可以拉开你我，却拉不开真挚的情谊，时间可以淡忘过去，却忘不了永远的朋友。
21、吵架也好，斗嘴也好，开心也好，出气也好，你永远是我心中最好的死党。
22、留下相逢的倩影，带走萌芽的相思草，惟有绿色的邮路，载下别离的思念。
23、不管你奔赴海角天涯，也不管离别会有多久，我会等待等待。
24、毕业那天，谁都不要哭，都微笑的滚蛋好吗？
25、分别时，我们没有流连的泪眼，相对，无语。看夕阳透过文峰塔尖，把它的余晖洒在西清河畔。
希望能帮到你，满意望采纳哦。
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