为什么女生之间很容易产生矛盾或经常吵架?

    女生之间为什么那么容易有矛盾？看到这个提问，我不得不提一下《甄嬛传》这部宫斗大戏。一部“傻白甜”女主甄嬛如何应对后宫的争斗一步步走向强大的故事。

   女人总是天生敏感又多疑，内心复杂又脆弱。一句话说的好，“三个女人一台戏”，这句话足以看出女人相处的复杂情况。

   之前看过一档访谈节目，一个著名的心理学家分析说过，他见过最复杂的关系就是女生的大学宿舍。他说，到了大学这个时候，人的关注点会更加的集中于自身，而女生更是特例，女生的自身局限性，导致她们无法发泄，进而冷战，当情绪到了一个爆发点就开始了撕逼。

   的确，我上学的时候最怕分到女生特别多的班级。大学的时候，班级才十二女生，分成三个宿舍，可就这十二个女生，就演了一部精彩的“宫斗大戏”。

   幸亏当时的宿舍是四个人，没有像网上的帖子那样“一个宿舍六个人，出现了五个讨论组”。可是就是这样四人一间宿的舍，我们都懂得，每个宿舍都会有一个一段时间被孤立出去的人。

   就拿我们宿舍的一个女生小A来说，人长得漂亮，算是系里的系花，自然异性缘特别好。她每天晚上都回来好晚，就算回来的早也是不停的跟异性打电话，有时候为了突出她的“率真、可爱”，为了衬托她，没有经过我们的同意直接跟异性直播我们宿舍，让我们非常不能忍。

   每次总是等到熄灯之后，她就开始洗洗刷刷，每次真的洗好久，尤其是靠近卫生间床位的妹子你们懂得，第二天严重睡眠不足。她基本每次上床的时间都在12点的样子（我们是属于上下铺的铁架子床），有一天夜里被她吵醒，竟然蒙在被子跟男同学讲黄段子发出一些古怪的声音。。

    我是个比较直接的人，有时候我会有意的提醒她，在别人睡觉时保持安静是最基本的素养。可用宿舍另外两个妹子，在她面前表现的很羡慕她的异性缘这么好，背后里却一直说她的各种不是。

    隔壁寝室的女生中小B和小C，有两个是来自一个地方的，大一的时候整天形影不离，无论干什么都一起，在别人眼里看起来像一对孪生姐妹。大二的时候两个人突然不一起玩了，上课的时候也有意疏远，其中的一个女生小B是属于学霸类型的，天天泡在图书馆。

    我每次也不愿陷在宿舍的这种让人不舒服的环境中，宁可选择一个人，但清静自在，也天天泡在图书馆里，一来二去我和小B成了无话不谈，相识恨晚的朋友。

  后来再与小B的交流中，得知她不与小C在一起玩的原因是因为小C的嫉妒心太强，认为小B抢了本该属于她的奖学金，表面上跟小B玩的很好，却经常在班主任，其他同学面前说她的不是。

   有时候特别羡慕男生，有什么矛盾大不了打一架，一场篮球，一顿饭就能解决的事情，到了女生这里，可能是一辈子的心结。

争吵是一种沟通方式，可以帮助情侣之间更好地了解对方的想法和感受。然而，争吵也需要注意方式和时机。如果争吵的方式不当或时机不对，可能会对感情产生负面影响。因此，在恋爱中，争吵应该是一种有效的沟通方式，但需要注意以下几点：

1避免攻击和指责。攻击和指责可能会伤害对方的感情，导致争吵升级。

2

尊重对方的观点。即使你不同意对方的观点，也应该尊重对方的想法，并试图找到解决问题的方法。

3表达自己的情感。在争吵中，可以适当表达自己的情感和观点，但要注意方式和时机，避免伤害对方的感情。

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尽快解决问题。争吵应该是一种快速解决问题的方式，而不是长期的争吵和冷战。

总之，适当的争吵可以帮助情侣之间更好地了解对方的想法和感受，但需要注意方式和时机。在争吵中，需要尊重对方的观点和情感，尽快解决问题，以避免对感情产生负面影响。

相信大家在“吵架”这方面都是很有经验的，不论是跟谁，为什么。这些似乎成为我们生活中的一部分，一切都顺理成章，久而久之，我们就理所当然地认为吵架时很正常的事情。如此合理化“吵架”这件事情，真的好吗？

首先，我们为什么会吵架？

这个问题，我们在长久关系系列课程当中反复地提到过了，这主要是因为每一个人的个体属性不相同，包括成长环境，教育背景以及生活习惯等诸多方面。两个不同的人，从决定交往的那一刻起，就注定了会有很多不同程度的摩擦，此时，争吵就自然而然地出现了。

这也是为什么古往今来，老人们的经验之谈就是“门当户对”。因为越是“门户”差异大，两个人的个体差异就会越大，相处起来，各方面的矛盾激化也会越多。当然，这并不是说我们一定要找“门当户对”的对象，只是说，背景差异越大，你们将要面临的磨合成本也会越大。

怎样的吵架频率才算相对“正常”

由于上述原因，两个人的相处有矛盾争执，是很正常的。（如果两个人之间完全没有任何冲突，则可能有很大的问题——或者是一方一直强行隐忍，或者是一方别有所图。）但是，这样的矛盾激化也是有时限的。

通常情况下，大多的情侣在经过三个月到半年左右的磨合期之后，关系就会逐渐趋于稳定，争吵的次数也会随之减少。而如果经过这段时间，还未能达到妥协平衡的情侣，则很有可能走向分手的结果。

如果交往一年后，还未减少争吵，各自必须检查一下自尊感。有些情侣会说，“我们很常吵架，也都会和好”，但这并不是值得骄傲的事。即便他们说吵得很激烈，又能不记仇地结束争吵，可是争吵的次数都深深烙印在自己的脑与骨子里。

请记住不要伤害对方

最能伤害你的人，一定是你最亲近的人。类似的话，相信大家也都听过不少。因为最亲近的人，对我们的了解更深，也知道我们的软肋。因此，当最亲近的人想要伤害你时，一定是又狠、又准。

我相信，绝大多数的人，都不会去故意伤害自己亲近的人。但人，都有一个相同的弱点——情绪激动的时候，就控制不了自己。因此，在争执的时候，我们都极易“求胜”。

这时候，争执的缘由已经不重要了，重要的是“输赢”。所以才会有争吵的时候，嗓门越来越大之类的行径。而此时，为了压对方一筹，我们就很容易拿出对方的弱点来作为攻击点。因为对对方的了解，这类攻击自是杀伤力极强，但也许，你在此处胜了一筹，却永远地在对方心中留下了伤痕。

他是因为信任你，依赖你，才将自己的弱点都暴露给你，倘若你把它作为武器，这将是多么令人绝望的事情。纵然事后，你可能道歉，对方也原谅了你，但伤，已经在那了。就像我经常跟我朋友说，我扇你一巴掌，再诚恳道歉，就算你真心原谅了我，但脸，还是疼啊。

爱情中的争吵是再正常不过的事情，但它绝不是一件毫无限度的事。如果你们总是吵架，就算最终也总是可以和好，那也应该认真审视彼此，看看俩人是否真的合适。此外，便是永远记住，永远永远，不要仗着对方对你的信任依赖，伤害对方。

情绪上头时容易失去控制的人可以和约定好失控冷静期，并在感觉到自己情绪上头时向对方发起。冷静期间双方暂停任何交流，各过各的生活发起冷静期不是对另一半的惩罚，而是出于对关系的保护做出的约定。为了避免冷静期演变成冷战，冷静期需要遵守两项基本规则。首先双方需要事先约定好一段确切的时间，可以是半天或者一两天，只要这段时间足够让当下的失控情绪恢复平静。在之后的争吵中一旦发起冷静期，就应该遵守约定好的时间期限，切忌根据当下情绪的激烈程度而任意改变冷静期的长度。其次如果一方发起冷静期，在冷静期结束后应该主动恢复交流。这样能够避免冷静期因为一方的无意而延长，导致另一方对于违约的不满。

遵守约定的冷静期能够帮助情侣在不破坏关系安全感的情况下短暂保持距离，避免在情绪最激烈的时候产生摩擦。冷静后的复盘之后引起争吵的事已经结束了，所以应该避免将重提事件看作是把没吵的架吵完，而当作是一种加深彼此理解，探讨是否可能避免类似矛盾的复盘。复盘的时候双方可以轮流表达自己的想法，同时避免互相指责或者强调谁是对的谁是错的。也许对方的做法在我们看来有不妥当的地方，但对方往往有自己的一套行为逻辑，如果双方都在急于认定谁对谁错，那复盘很有可能演变成又一场的激烈争吵。任何沟通技巧和避免矛盾升级的处理方式都需要双方共同努力。

如果有一方总是拒绝沟通或者在过去的交往中已经失去了沟通的耐心，那另一方不论付出多少努力，可能都难以让这段感情继续成长。因此除了学习处理矛盾的方式之外，找到那个愿意和自己一起变好的人也很重要。虽然感情中的坏脾气可能难以完全避免，但我们可以避免让自己的坏脾气破坏彼此的感情在刚刚开始的时候往往不会考虑过多的现实性问题，尤其是经济物质上的。只要确认双方足够喜欢对方，那么一段感情就开始了但随时感情的发展，生活中会面对越来越多的现实性问题，这些问题的发生导致对方需求有了变化，对感情发展的期望也会得不到满足。

对感情的期盼一直遥遥无期造成的失望，对方会为了显示出自己所谓高尚而不会直接将这些问题说出来，而是借由一些相处中发生的一些小事来宣泄自己对伴侣无法满足自己需求的不满。对于发生类似问题的感情，说明你们都不再幼稚了，已经懂得去设想以后的生活和未来了，而意识到现状的不足时第一时间不是应该埋怨对方或者离开对方，而是主动提出要开始改变，开始为以后努力与你的伴侣一起奋斗，在你们踏实奋斗之际便会不再拘泥于琐事而争吵了。