恋爱里的吵架也会有玄机，吵架要怎么吵才正确？

恋爱里的吵架也会有玄机，吵架要怎么炒才正确？

首先，让我们谈一谈争吵。第一点是，您必须澄清对方的想法，并清楚地表达自己的想法。那你呢，你在哪里这么好？您应该冷静下来，问对方为什么您有这种感觉，我做了什么使您有这种感觉。这是为了澄清对方的想法。如果您说另一方提供的证据不合理，则还应该告诉您。为什么您觉得有不合理的原因？清楚地表达彼此的思想，以便两个人之间的争吵可能有交集，否则很容易争论和争论而没有任何结果。您需要理清彼此的需求，并互相询问我想做什么，您将对我所做的事情感到满意，或者清楚地告诉彼此您想要什么，而您想要做什么，您就会感到满意。

如何在恋爱关系中适当吵架？

例如，如果您不满意他总是不做家务就回家，他会觉得他下班回家时应该有自己的时间，而您总是为此责怪他，这使他难以忍受。因此，在争吵中，每个人都可以理解引起对方愤怒的原因，并了解另一方的需求在哪里。这通常有助于解决问题。例如，您丈夫下班回家后，您可以给他一到两个小时的休息时间，而当他完成休息后，他也可以在自己的能力范围内做一些家务，这会使事情变得更令人满意。

吵架时要做的第二件事是，许多人吵了很长时间，而双方都不知道对方想要什么。在这种情况下，使用科学的定义很重要。例如，当另一个人说您每次都不在乎我的感觉时，您可以问他我做了什么，以使您认为我在乎您的感觉。如果他说我希望您经常与我在一起，那么您可以问他，您是否认为一周需要几天的时间与您在一起，然后才觉得我与您在一起，而不是无视您的感受。认为理清这些问题并不愚蠢。许多人在这个问题上纠缠不休。

想象一下，如果对方说我希望您在有空的时候陪我，而您说我真的不能每天陪伴您。如果我每周三天陪您，您可以接受吗？这不是真正的交流吗？当您这样说时，另一方可能会意识到您的请求是不合理的，并且愿意提出更合理和可行的请求。当您抱怨一开始没有受到照顾时，这种谈判方式比在愤怒中大喊大叫要好得多。争论时，除了要完成上述两个重要原则外，还应避免以下事情。

    有时候会经常吵架，琐碎的事情，大事，小事都会吵！有时候吵得会很凶！也会很无厘头，莫名其妙的发火，捉摸不透！

    我也知道是需要表达情绪，而不是带着情绪表达！表达愤怒而不是愤怒的表达！有时候却压抑不住！当所有的愤怒被积压，火山终会爆发！

    又经过一次大吵，起因是为回不回家的事情？引发了一系列的不开心！内心的强愤怒被激发！大吵后便是冷战！一大早各自起床，各自出发上班！

  出发的路上，自行车骑行，一遍骑车一遍觉察昨日的行为！我吵的是什么？后面，发了自己的反思吧！

    "很感谢生命中遇到你，我知道一定是某种安排需要我去面对，经由你我看到了自己很多的不足，也慢慢的在学会成长！昨晚大吵了一架，先和你说对不起！经过反思，也经由昨天的吵架让我看到了自己的内在：

1我一直在追逐金钱，自己能力不够一直在向你索取，这是个不对的逻辑！很感谢你帮我推荐公司的岗位，我也相信那是我成长最好的平台！我也会经由自己的成长收获更多！

2对未来的恐惧，昨天的情绪中咋杂了很多我不想离职的情绪自己对新岗位的上下班问题，加班问题等等的担忧！现在的公司适合养老，安逸照顾家庭，二十年的同事特别多，也曾想过干十年，二十年，突然间离职自己内心的压抑却向你发火了！

3你不主动和我沟通你的计划，对于这次回家因为好几次问你什么时候回去，直到昨天你才给出答复，因为我觉得你是没计划我一起回去的，我也不想回去！从昨晚来看，你让我做核酸我知道你是想要我一起回去，对于这突然的改变，我也很生气！

想到这些，我觉得还是我自己不成熟的问题，当我解决不了自己的内在情绪便朝你发火了，再次和你道歉！我也会经由这些问题去寻找答案，处理好自己的问题！也谢谢你！再次为昨天的吵架向你道歉！

  这几天我自己骑车上下班吧！因为这里也是我曾经的选择，也让自己多感受一下吧！算是一种留念吧！如果你希望我和你一起回家，你可以提前告诉我！"

  不接受道歉，没关系，因为这是我的成长之路，我必须要解决的课题！需要成长才行！也给自己加油！

两只刺猬相爱了，它们嘴对嘴对亲吻，共享美食，手牵手区看日出日落。

不久，它们结婚了，然后睡在同一个床上，稍想亲热就会刺到对方，感到难以接近，无法交配。三番五次这样，它们开始抱怨对方，把责任推给对方，却看不到自己身上也带着刺。于是，它们开始要求对方听从自己的指令，这指令包括彼此的距离、接触的频率、呼吸的节奏以及各项生活方式。如果对方不听，那么接下来就是一顿吵，并且有时蛮激烈。

时间长了，彼此累了，不想再折腾了，于是开始疏远对方，也有了空间调整和反思，后来再面对，不是嘴对嘴亲吻了，而是用语言交流。通过站在对方的角度，考虑对方的感受，试着接纳彼此，也进一步认清自己。

当它们知道彼此同类后，相视而笑，都转过身来，相互摩擦着后背的刺，这一次不再动不动刺痛对方，而是有了默契，配合的比较好，然后有了亲近的空间，如果还有哪根刺伤及对方，就对准着接着磨合……

谈过恋爱结过婚的人，是否觉得这很熟悉？是的，这就是亲密关系，经历迷恋、争吵、磨合、整合、共生。有人说没有争吵的婚姻不完整，也有人说伴侣就是上天派来和你吵架的人。确实如此，即使夫妻二人平时各自为政、互不干涉，也会有一些不属于某一个人范畴的部分，这时候有冲突就不可避免，牙齿还会不小心咬到舌头内，何况是朝夕共处的夫妻？

马先生和我相识至今，我也记不清到底吵过几次架了，在别人看来觉得不可思议，“你们居然会吵架？”“啊？！真看不出来他会凶你”；马先生也会说我“亏你还学过心理学，我看你是白学了，亏你是个咨询师，你该给自己咨询吧”。有时候我也认同自己心理学没学到家，当然我的理解与他不同，他是觉得学过心理学就不能展露负面情绪，否则就是控制情绪能力太差，而我是觉得自己学习能力还是蛮强的，却依然学不会够爱自己，有时候对自己过于苛刻，学不会顺畅地表达愤怒情绪，学不会自如地表达自己。但我又无比庆幸自己学过心理学，确实能够帮助我更深刻地了解、理解自己和别人，对自己有更多的觉察，也让我更容易从情绪中走出，很快调整好状态，然后有能量去处理矛盾冲突。

虽然吵架是沟通的一种方式，有利于更深入的认识对方和自己，但终归不是高级的沟通方式，吵多了也伤感情，最好是在有火之前就将它消灭于无形。这就需要我们对吵架有些基础的认知，比如为什么会吵架，到底在吵什么，吵架后选择什么样的策略恢复平静等等。

为什么会吵架？

1、 看不见差异就会有冲突。 有很多人以为会吵架源于相差太多而引发的冲突，其实差异本身不一定会引发争吵，如果看不到差异，忽略人与人是不同的，错误性地以为对方和自己想的一样，从而要做出相应的行为，如果对方没有做出那样的行为，就因此而生气了。其实与其生气，不如多去理解对方与你的不同。即使是再亲密的两个人，但毕竟是两个人，尤其男女两性本身存在的差异，思维模式都不同。男性是聚焦型思维，吵架的时候聚焦于解决问题，总是在理清谁对谁错、谁的责任，然后讨论解决方案；而女性是发散型思维，女人吵架的时候，根本不在乎谁对谁错、哪对哪错，她在乎的是男人的态度。“为什么要那么凶的指责我？为什么要那么咄咄逼人？”

2、 亲密关系中必经的权力争夺期 。权力贯穿于夫妻生活的各个角落，包括饮食的权力、性爱的权力、育儿的权力、娱乐的权力。如果双方能够做到对彼此的权力进行划分、界定、谅解，互相尊重主权和“领土”完整、互不干涉各自该有的空间、和平共处，那么进入整合共生阶段，如果还不能做到，那么还有权力的推动、拉锯、争夺、分享。权力争夺期始于美好的劝告和热情的邀请，如“你如果讲话声音小点就更完美了”、“你要再瘦点就好看了”、“我爸妈说什么你恩就是了”而这本质上是表达一种期望，即你改变成我理想中伴侣的模样；劝告和邀请无效后，转为建议和规则，“声音小点”、“晚上8点以后不要吃东西，早上起来跑步”、“不许跟我爸妈回嘴”；然后变成责备，再变成怨恨，又转为冷漠和疏离，直到出现怀疑和内疚，才开始能够接纳和尊重，分享和认可，承诺和信任。

到底在吵什么？

吵架源于某件事，但吵的却不是事情本身，而是在吵情绪。

话说某天，某女跟老公闲扯，说她一个女同事的老公如何疼爱老婆，每天接送老婆上下班，给她做好吃的等等，然后她老公一股无名火涌上心头，“就知道别人家老公，那你嫁给他啊！”“我倒是想嫁给人家，哪像你这么脾气差。”然后是翻旧账，一件事扯出百件事，一顿埋怨与争吵。

我们来看看他们刚刚到底发生了什么。女人说起女同事的事是想表达什么？她不会无缘无故羡慕起别人来，更不会无厘头的跟自己老公八卦别人家的事情，她无非是期待自己的老公也对她好点，尽量给她更多细节上的呵护。老公气打哪里来，他也不是不愿意对自己老婆好，无非是女人总拿他与别人比，老是说别人家老公多好来讽刺自己老公做的不好，但又从来不把自己老公好的一面去跟人家比，好的嘛你看不到永远得不到你的认可，不好的嘛要被你碎碎念半天，你说烦不烦？他们在吵的就是一种情绪，期待与需求变成了指责与抱怨。

吵架后如何恢复平静？

吵架时大家都有情绪，一般是负面情绪，遇到情绪困扰时，必然使用某些策略来调控和消化情绪。要么是外控策略，要么是内控策略。外控策略是控制和改造外在的环境和他人。内控策略则是改造自己来适应、理解和接受环境。

事实证明，控制和改造外在与他人，往往很难，我们能把握的只有自己，改变与调适自己，丰富自己的经验，理解别人，知道原来并非只有我这种模式才可行，别人那样的模式也是可以的。

那么具体怎么做呢？

1、心理交换。将心比心，以心换心，多从对方角度想想：“他待我这么好，我要为他做些什么？”“我希望在家中感到温暖、愉快，那么怎样也使他（她）温暖、愉快？”如果能经常地自觉地问自己这些问题，关系就会更上一层楼。

2、角色平衡。在承认差异的同时，还得学一点差异转化的本领。每当两人有步伐不一致的时候，要马上警觉到这种变化，如一方平时有某种业余爱好，或消费心理观念不同，此时两人间应保持理智，理应互敬互爱，缩小和消除“角色差异”，以真诚地理解，互相接近来实现“角色平衡”，取得另一方的信赖和谅解。

3、讲点“废话”。恋爱时，情侣们大都是通过一些琐碎而无关紧要的“废话”来倾诉柔情蜜意。同样在婚后，夫妻间的“废话”是传达感情、信任、尊重的信息波。夫妻的感情就像小河塘里的水，不流不动太平静了，反倒容易干涸。比如，妻子大冷天洗衣服，做丈夫的不妨讲一句：“今天洗衣服蛮冷的，你辛苦了。”妻子当然能听出这“废话”里有你的感激与体贴。夫妻间对另一方的体贴，妙就妙在点点滴滴，一丝一缕的“不知不觉”之中。但是废话唠叨不休，也会适得其反，所以需要把握好一个度。

4、多点安慰。人生旅途不可能事事如意，当一方遇到烦恼时，另一方应以温柔来抚慰对方的心灵。有道是“一句好话暖三冬”，况且，一份忧愁若两人分担，忧愁只有一半。安慰一方时，不妨使用幽默、开导、劝解等办法，特别是幽默会使效果“更胜一筹”。

5、暂时沉默。现在大多数家庭进入二人或三人世界，矛盾不断，拌嘴时有发生。保持沉默，总比大家拉开喉咙大声吵嚷要好，家庭生活有些矛盾总不希望张扬，与其双方大声争吵，还不如不说话，暂时沉默为好，而且在沉默之中，夫妻双方都可能冷静下来，沉思和反省自己。但是，沉默时间不能长久，要想到打破沉默的局面，否则可能成冷暴力。

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