车站奇遇的台词

潘长江：哎呀，哎呀，喔，举国欢庆过大年，家家户户庆团圆，今年过节不收礼，鼓掌2015挣大钱，哎呀，财迷真多呀，嘿嘿，这个天好冷啊，我的家在东北，或哎呀或。

蔡明：姐……快冻死了，四呼。

潘长江：大妹子，跑我们东北避暑来了。

蔡明：呦，这还蹲着一位。

潘长江：谁蹲着呢我站着呢。

蔡明：哎我说，你们这出租车都哪去了？

潘长江：这个点都回家过年去了。

蔡明：哎呀，坏了，坏了，还有半个小时就是新年了，我12点之前得赶到我女儿单位，这可怎么办？

潘长江：着急吗？

蔡明：嗯。

潘长江：要不我开车送你去。

蔡明：啊。

潘长江：反正我闲着也没啥事。

蔡明：好啊，你车呢？

潘长江：这呢。

蔡明：啊，这是车呀，我还以为谁把鞋落这了呢，你是黑车吧！

潘长江：我不是黑车，黑车要钱我不要钱。

蔡明：你还想要点别的。

潘长江：不是你这人吧！

蔡明：别说是黑车，就是挖掘机我也得坐呀，幸福大街你认识吗？

潘长江：今天我就路过8次……（幸福大街）

蔡明：哎哎，快快。

潘长江：干嘛呀？

蔡明：看摄像头，警察同志他就长这样，别做鬼脸。

潘长江：我没做鬼脸。

蔡明：长得太惊悚了，警察同志万一我有个三长俩短的你就找他，不行得怕张照片留个证据，哎人呢，还是我蹲下吧，拿行李。

潘长江：大妹子照相可以啊，别往网上发，我害怕别人误会我有外遇。

蔡明：想多了小朋友。

潘长江：还我想多了，我看你是想多了吧，我长的像坏人吗，来，捆上。

蔡明：干什么这是？

潘长江：系上安全带。

蔡明：捆成这样我还能安全吗？！

潘长江：将就着点大妹子，我这车是九手的，别说安全带，就是说四个轱辘都是后配的。

蔡明：哦，这车是用饭盒改的，哎我说你自己怎么不系安全带。

潘长江：我，不用。

蔡明：怕勒脸吧（此处观众大笑），你呢应该安个宝宝椅。

潘长江：大妹子你这人说话嘴够损的，坐稳了！

蔡明：车灯没亮。

潘长江：等一会儿，

蔡明：嗯

潘长江：啊！！！亮了

蔡明：声控灯啊！

潘长江：不管咋说亮了就行呗，坐好了啊，我开始飙车了啊，正月里来是新年啊，大年初一头一天啊

蔡明：停，我是咔咔勒胸，你是咣咣撞脸啊!

蔡明：请问，您有本儿吗

潘长江：还有本儿吗，没本儿谁敢开车呀你看

蔡明：第一天拿驾照。

潘长江：哎哎，还有20分钟就第二天了啊！

蔡明：赶紧赶紧赶紧开车。

潘长江：哎，好。

蔡明：你，你行不行啊。

潘长江：什么行不行你赶紧。

蔡明：什么？

潘长江：推一把。

潘长江：我让你推车你推我干吗啊！

蔡明：你想得美，我下车，行李还在上边儿呢，你趁机就把这小饭盒开走了。

潘长江：你怎么那么不相信别人儿呢，告诉你我从现在开始我不拉你了，我要是再拉你我就是狗。

蔡明：是狗也是吉娃娃。

潘长江：哎，有没有着急回家过年的，没出租了啊，我可以开车送你们回家，行不行？

穆雪峰：哟，交警队走吗？

潘长江：走，上车就走！

穆雪峰：你好。

潘长江：你好。

穆雪峰：你涉嫌非法营运，我们将依法暂扣你的车辆。

潘长江：别别别警察同志警察同志你误会了，我不是黑车。

穆雪峰：你别说话。

穆雪峰：这位女士，你好！

蔡明：你好。

穆雪峰：请问你们俩是什么关系呢？

蔡明：我们……你猜？

穆雪峰：总不可能……是夫妻关系吧！

蔡明：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！

蔡明：他是我老伴儿。

穆雪峰：你老爸。

蔡明：什么老爸，老伴儿！

潘长江：buà，伴儿！

蔡明：诶呀~

穆雪峰：他要是你老伴儿，那他叫啥名？

蔡明：姚明。

蔡明/穆雪峰：啊……

穆雪峰：这这这就是他？！

蔡明：这……这是，呃，我们小区幼儿园的现役中锋。

穆雪峰：你，你们俩真是两口子啊。

蔡明：你看，我们还有照片儿呢。

蔡明：谁没事儿跟黑车司机照情侣照啊你看。

潘长江：就是。

穆雪峰：还真是啊！

蔡明：啊哈哈哈哈！

穆雪峰：哎，大姐。

蔡明：嗯。

穆雪峰：我就想不明白了，你说，你跟他，你图啥啊？

蔡明：你猜。

穆雪峰：这也不像个有钱人啊？

蔡明：嗯，太庸俗。

蔡明：姐，之所以嫁给你大爷，那是因为……因为，我能因为点儿什么呢？

潘长江：因为那份坚不可摧，至死不渝，奋不顾身的……

蔡明：同情！

潘长江：同……

穆雪峰：好人哪！姐，你真就是在做慈善哪！

穆雪峰：唉，那不对啊，那刚才他说什么“拉谁我也不拉你”，“上车就走了”，这怎么个剧情呢？

蔡明：我们俩吵架，一生气他就不拉我了呗。

穆雪峰：因为啥吵架啊？

蔡明：呃，他嫌我长得难看，配不上他，嗯（蔡明转头过去）~~

穆雪峰：大爷！你疯了吧！你上哪儿找这么好看的大姐去！

潘长江：唉哟我去，这叫什么辈儿啊！

穆雪峰：忘年恋，不容易！老夫少妻，多happy！

穆雪峰：大爷，珍惜吧！大姐，对付吧！

穆雪峰：再见！

潘长江：哎呀，这个画面儿让我陶醉。

蔡明：再不躲开我让你报废。

潘长江：那个，那个什么大妹子啊，就刚才这事儿吧，说实话，谢谢你啊。

蔡明：我要不是着急见我女儿，我才不会帮你撒这个谎呢，恶心他妈夸恶心，好恶心。

潘长江：着了！

蔡明：车灯又灭了！

潘长江：没事儿我下去。

蔡明：不用了。

蔡明：啊……

潘长江：行啊，大妹子，一嗓子直接喊到远光啊！

蔡明：赶紧开车。

潘长江：哎好好好。

蔡明：你能不能开快点。

潘长江：够快的了，我已经飙到二十迈了！

蔡明：我遛狗都三十迈。

潘长江：你放心大妹子，我保证十二点之前让你见到你女儿。

蔡明：怎么又躺下了！

潘长江：我不得把油门儿踩到底吗！

蔡明：我，我头一次看见开车还带坐卧铺的！

蔡明：吉娃娃。

潘长江：我不姓吉。

蔡明：娃娃，开点儿暖风。

潘长江：对不起，暖风坏了，如果你冷的话我把棉袄脱下来给你。

蔡明：不用不用，我不穿童装。

潘长江：大妹子，就你这种说话的语言儿风格在我们东北容易挨揍啊。

蔡明：在深圳也不好过呀。

蔡明：阿嚏，你们这儿有几个火车站呀！

潘长江：就一个站啊。

蔡明：停车！

蔡明：这不是刚才我上车的那地儿吗，怎么又转回来了？

蔡明：你给我下来！

蔡明：你给我下来！

潘长江：哎哎哎哎，你别拽我赛车服行不行。

蔡明：你要多少钱我都可以给你，但是做人不能这么流氓！

潘长江：有我这么被动的流氓吗？

蔡明：我女儿，我女儿过年在加班儿回不了家，这我才跑大老远过来想给孩子一个意外惊喜，没想到碰到你这么个黑心的司机，大年三十儿你都不休息，出来加班儿坑人哪！

潘长江：哎我坑你什么了，我坑你我能转圈儿吗，我直接上高价不就得了吗？

蔡明：嘿，你，你还一颗黑心，两手准备！

蔡明：我告诉你，有一辆车我绝对不坐……

潘长江：我……

蔡明：哎，出租车，出租车！

穆雪峰：等会儿！！！停车，停车，停！

穆雪峰：哎，大姐，刚才不都给你调节好了吗，这大过年的你们两口子这是干吗呀！

蔡明：我跟他不是两口子，他是黑车司机。

潘长江：那个，有跟黑车司机照情侣照的吗？

穆雪峰：说得对呀！

穆雪峰：大姐，做慈善，不能半途而废啊！

蔡明：不是。

穆雪峰：你，没事儿了，快走吧。

蔡明：你，哎，哎，哎。

穆雪峰：不许停，走，走，走！

蔡明：不是，出租车……

穆雪峰：大姐，有什么事儿啊，咱回家再说。

蔡明：警察同志……

穆雪峰：不用谢，这是我应该做的！祝你们二位，新春快乐！

穆雪峰：第一天儿上班儿就挽救了一场爱情，太happy了啊哈哈！

潘长江：大妹子，感受到我们东北警察的热情没有？

蔡明：我都一年没见到我女儿了。

潘长江：那有啥儿呀，我都五年没见到我儿子了！

蔡明：你儿子抓起来啦？

潘长江：我儿子在非洲！

蔡明：潜逃了？

潘长江：我儿子在非洲工作！年年说回来，年年也没回，整整五年了

蔡明：哦，原来你是一个留守儿童。

潘长江：那叫空巢老人！

蔡明：我懂了，你出来开黑车，是为了攒钱买机票，去看儿子

潘长江：我再跟你说一次，我不是黑车，我从来就没有开过黑车，我今天特意出来趁着马路上车少人少我练会儿车，知道为什么车少人少吗，都回家过年去了，我，为什么不回家，家里就我一个人，呆不住，我想着把从我们家到机场这段儿路练熟，等来年我儿子回来的时候，我好开车，去机场接他！

蔡明：去机场，去机场你来火车站干吗？

潘长江：这不迷路了吗！能怪我吗！啊！

蔡明：你这智商也是九手的吧

潘长江：大妹子，你有没有手机导航，你再给我最后一次机会，我保证，十二点之前把你送到地儿，如果送不到，我就是，吉娃娃。

（档~~~档，新年钟声敲响）

蔡明：过年了，吉师傅，反正我也来不及了，我就陪你过个年吧

潘长江：什么，你陪我过个年

潘长江：唉哟我的妈，这心里多少有点小happy。

潘长江：大妹子！还有酒！

潘长江：哎呀，太好了，一看你就是个讲究人哪！

潘长江：新年快乐，大妹子！

蔡明：新年快乐，大哥（鸽）子！

潘长江：好吧，我又改鸟儿了。

蔡明：为了，在外打拼，报喜不报忧的孩子们。

潘长江：为了眼巴巴盼孩子回家的父母们。

潘长江：干！

蔡明：好酒量！

潘长江：好酒！爽！太好了，太好了，这好……你没喝啊？

蔡明：我不会喝酒呀。

潘长江：那你让我干！

蔡明：我就客气客气。

潘长江：你这一客气我一瓶下去了。

蔡明：你电话。

潘长江：谁电话。

蔡明：你电话。

潘长江：我儿子来的电话。

潘长江：儿子啊，春节快乐！什么意外惊喜啊，什么，你回来了！好，等着啊，老爸这就回家！

潘长江：我彻底回不去了，你干吗非逼我喝酒，我再开车属于酒驾了这！

蔡明：不是，就你那车技，跟酒驾有什么区别吗？

潘长江：那也不行啊！

蔡明：没关系，我开，咱们接上两个孩子，一起吃一顿团圆饭。

潘长江：太好了！

潘长江：哎，大妹子。

蔡明：嗯？

潘长江：你女儿是单身吗？

蔡明：是。

潘长江：那你呢？

蔡明：也是。

潘长江：太happy了！！！

蔡明：太惊悚了！！！

穆雪峰：等会儿！！！

潘长江：大妹子快跑，那小警察又来了，快快快

穆雪峰：等会儿我！！！哎，哎，我是来送饺子的！大爷，大姐，祝你们，晚年幸福！

在这张专辑杀青的仪式上，田震曾给媒体试听过其中的两首歌曲，其中一首就是《冷艳》；日前，田震的新歌开始在电台打榜，播出的也是《冷艳》。这首歌开播以来，也备受欢迎，网络点击率飞速上升，各大排行榜上，也都成绩不俗。比如在中国歌曲排行榜上，这首歌已经接连两周拿到冠军。

不过，新专辑并不是“艳”字当头，田震特立独行的性格如故。而其公司老板张卫宁也否认了专辑主打“冷艳”的说法：“词曲作者几乎都是老搭档，比如杨嘉淞也还是这张专辑的主力创作者。因此这张专辑延续了田震过去的风格，强调音乐的力量感，歌曲张力十足。从歌曲到专辑封面、内页、造型的设计，都在表明‘任凭风云变幻浮沉，始终如我特立独行’，带着非常鲜明的东方女性主义色彩。”不过，“除了这些硬朗的歌曲，专辑中也仍然有一些好听的慢歌，其诠释方式，就像以前，柔情也是带有筋骨的。” 是田震新专辑首支单曲，歌中有一对恋人吵架的音乐背景，于是田震想到了让两位好友当“托”。因为歌声背后的声音引人注目，而且两人的声音越听越熟，最后被听出是何炅和蔡明的声音。不过“架”可不是真“吵”，记者了解到，在最初的版本里是没有吵架声的，可在制作音乐上态度一向苛刻的田震总觉得音乐中少点什么，联想歌中表达的意境，田震突发奇想决定在音乐里加两段恋人吵架的声音，让音乐感觉更丰满、画面感更强。开始是田震自己录了一些吵架的片断，可是总不合适，最后田震想到了两个最佳吵架人选，就是她的好朋友何炅和蔡明。

田震表示，这两个人的声音表现能力和声音塑形能力是所有人公认的出色，让他俩为自己“吵”一架还不是小菜一碟。于是何炅蔡明就接到了田震的电话：“帮我吵一架吧！” 新专辑命名突然，连老板也不清楚原因

通过《385℃》封面我们看到，田震主打造型依然保持了黑衣直发的特点，并且完全体现了田震特立独行的性格特质，迎风飘起的长发既透露出女性的妩媚，又显示出田震所特有的“酷”与“飒”的感觉；用电脑制造的火焰效果恰到好处地配合了专辑的标题《385℃》，预示出唱片将会火爆异常。

在专辑发布之前，因为在电台热推的歌曲叫《冷艳》，所以媒体也一直猜测新专辑就是叫做《冷艳》，而且认为专辑主打的曲风就是“冷艳”。但这张封面上，田震新专辑的名字并不是之前媒体猜测的《冷艳》，而是《385℃》。据田震公司的老板张卫宁说，他也并不知道新专辑最终起名为《385℃》的原因：“只有她自己才知道其中的原因，因为这张专辑选歌、制作等等，都是她自己在管。连录音监制，也是她自己，经常是在录音室里面唱完一句，然后跑出来听效果，再进去做修改。这张专辑对她很重要，是她自己的厂牌‘自我主张’的第一张作品，也是她从一个单纯的歌手向音乐人的角色过渡。这次，约歌、协调、曲风、意念全是她自己在做，她也希望这张专辑能够让她超越自己。”

作为公司老板，张卫宁对这张专辑的市场满怀信心:“我相信一定会卖得非常非常好。有很多人，都在等待这张唱片的诞生；而她本身也有着很大数量的歌迷群体；加上她如此严谨的制作，会给歌迷带来很多全新感受；所以我相信，这张专辑一定会持续大卖。田震永远是田震。”

我感觉很女朋友相处真的累，不是有句话:嘴上笑嘻嘻，心里mmp。用在男人这个阶段最合适。基本都流行一个方式:男的求着女的，不像是在公平交往，，分分钟不理人，心里戏特别多。。我就很讨厌这种

考试疯云（校园小品）

人物：小艾，小伍，小玲，老师

场景：教室

内容：

小玲趴在桌上睡觉。

小艾丢了本书在旁边，出去。

小伍进来，坐在小艾的位置上。

小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！

小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！

小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？

小伍：我昨天晚上占的。

小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！

小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！

小玲醒来：吵什么吵什么吵？

一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！

知道你们犯了什么错误吗？啊？

小艾：知道。

小伍：我们不吵了。

小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！

小艾坐在小玲前面。

小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！

小伍：啊？今天考试啊？

小玲：可不？我今天手都麻了！

小艾：吓的噢？

小伍：睡觉睡的吧？

小玲：都不对！打小草累的！

小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！

小伍：哎呀，发奋学习了？

小玲：你也打小草？

小艾：哪呀，我在想考试的策略！

小伍、小玲凑过去：想到什么

小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！

小伍、小玲：快说啊！

小艾：照书抄——（拿起书）

小玲：去死！

小伍：是个好主意！我咋没想到呢？

小玲：得了吧。你这也叫绝招？

哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。

小艾、小伍不理她。

小玲：说，考试答卷分几步？

小艾、小伍凑过去：几步？

小玲：分三步！

第一步：把名字写上。（两人点头）

第二步：把题目看一遍！（两人点头）

第三步：——把卷纸交上去！

小艾：交白卷哦！

小伍：什么破题啊？

小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？

小艾：今天考试谁能不来？小玲？

小玲：我不在呢么！

小艾：看看四周，小伍？

小伍：在呢！

小艾：啊！我知道了——小艾！

小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！

小玲：答，老师呗！还没来呢！

老师走进来。

三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）

老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？

三人笑。

老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！

小艾：抄抄抄，咱们的绝招！

老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？

发卷。

老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！

小艾：我把老师好有一比，

他是耗子找猫当三陪——要求无理！

小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？

老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！

三人开抄。

老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！

小伍、小玲：我没抄啊！

老师走到了小艾面前：同学，别抄了！

小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！

老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！

小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！

老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。

老师：坐下！不到一小时不许出去！

老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。

老师：行了行了，别装了！

最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。

你刚才怎么抄来的？这样？这样？

小伍：再低点再低点！

老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？

小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！

小玲瞪大眼睛看着小伍。

老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。

老师：到点了！交卷。

收好卷纸。

老师：好。记得下午来考高数！（下）

小艾：啊！下午还考高数？

小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？

小伍：高……数？！那是什么树？

三人：研究下怎么打小草吧！

老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。

小艾：语文老师！

老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）

小艾：怎么了？

老师：你读读。

小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……

老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！

小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？

老师：你接着读。

小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……

老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！

小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？

老师：那你就只写真漂亮？

小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！

老师：哼哼，告诉你，你才496字！

小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！

老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？

小艾：找棵老槐树上吊了！

老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！

小艾：噢，我本想写死去的！

老师：（一脸无奈）你，你又挂了！

小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！

老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！

小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……

老师：（笑了）恭喜你，获得了——

小艾：过了？

老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）

小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。

老师进来。

小伍：哲学老师！

老师：小伍！

小伍：有！

老师：看看你的卷纸！

我的问题是：这就是问题，请作答。

你怎么答的？

小伍：这就是答案，请给分……不对吗？

老师：你这叫问题吗？

老师：你——好，下一道，

论述题：什么是勇气，你怎么没答？

小伍：我答了啊！

老师：就写了五个字！

小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！

老师：你——你等着挂吧！

小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！

老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……

小伍：两道——太多了！

老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？

小伍：如果我是秃子就好了。

老师：答啊！

小伍：123456789根！

老师：你怎么知道？

小伍：老师，第二题我可以不答！

老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）

小伍：这是——

老师：重修单！（下）

小玲、小艾：快来研究高数——

老师进来。

小玲：英语老师！（欲跑）

老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！

小玲：没吃——

老师：我看见你早上吃饭了呀！

小玲：——明天的早饭！

老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？

小玲：不是！

老师：还敢狡辩！

小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！

老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？

小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……

老师：小玲，你该觉悟了！你这次——

小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！

老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？

（对观众）是晚礼服！

小玲看着小艾、小伍。

小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！

小伍：dress是衣服，MM总吵着买！

小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！

老师摇摇头。（下）

小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）

小艾：算了，小草打了

http://hibaiducom/lili1234abc 到里面点击相声这一类的 都是从网上精挑细选的 你好好看看吧 50个了快 祝你成功 呵呵