笨狼的故事作文450字

笨狼的故事(15篇)

笨狼的故事1

　最近，我看了一本书，书名叫《笨狼的故事》。我认识了一位作者，叫汤素兰，也叫笨狼妈妈。快来听我讲讲这本书吧。

　笨狼的长相很可爱，它有着尖尖的耳朵，灰灰的身子，大尾巴向大扫帚一样可爱。

　在开始笨狼的故事之前，我想问你一个问题：在你心目中，狼是什么样子的？我猜你会说：“很凶恶，自私自利的。”但是，你读完这本书可能会改变你的想法。因为这本书的主角笨狼敢于坚持梦想，善良又坚持原则。不过，它也是一只名副其实的“笨”狼。我来给你讲一个有趣的故事吧！

　从前，笨狼的家里安装了一个电子门铃和一个电话，笨狼很高兴就打电话叫小狗拉拉来玩。可等小狗来了，他敲了敲门，笨狼没有开门，他说：“笨狼不在家，我去找淘气猴玩吧。”小狗拉拉正想走，笨狼听到小狗说的话，它说：“我在家。”“你在家为什不开门？”小狗拉拉问。“敲门不算，得按门铃，我的门上新装了电子音乐门铃。”笨狼说道。这就是笨狼的故事，你觉得笨狼是不是笨得有点可爱呢？

　这只笨狼笨笨的，但是它也很乐观。在遇到困难的时候，笨狼总是歪着脑袋想出一些笨主意。虽然这些主意都不是特别好的主意，但是笨狼总是在失败后不气馁，积极想办法，而且也不会失去信心，乐观面对。

　我们应该向笨狼学习乐观的精神，遇到事情往好处想，遇到困难勇往直前！

　我喜欢笨狼，你最喜欢谁？

笨狼的故事2

　我，可以说是汤素兰作家的忠实粉丝。她的一系列的狼的故事都被我读过了，其中尤其是那本《笨狼的故事》，我可真的爱你在心口难开呀。

　寒假是短暂的，但是作业也是多多的，不过即使再忙，我要来做自己喜欢的事——阅读。记得那天吃过饭，我就拿起了《笨狼的故事》这本书。书中的主人公是一只笨笨的可爱的小狼。在他身上没有一点狼的凶恶和残暴，相反有很多值得我们学习的地方。主人公经常做傻事，所以他的外婆给他起名叫笨狼。笨狼很自立，在他小得时候，爸爸妈妈就离开了他，到很远的地方去，尽管在日常生活中优许多困难，但他还是自己照顾自己。笨狼是一只有爱心的狼，有了好处都会分给大家，在“魔南瓜”这一篇，笨狼有一个大南瓜，不是占为己有，而是分给大家。笨狼没有血腥的残杀，而是一只笨得可爱的狼，从这只狼的身上，我学到了许多东西。

　我想，今后在我的生活中，我也会像笨狼一样，学会分享。

笨狼的故事3

　今天我怀着愉快的心情，读完了《笨狼的故事》。

　这个故事的内容是：一天狼妈妈生了一个狼宝宝，可是狼爸爸和狼妈妈都不知道该给狼宝宝取什么名字，狼外婆来了，外婆给狼宝宝取了一个名字，这个名字就叫“笨狼”。笨狼自从上次不愿意和狼妈妈出去旅行，狼妈妈就生气自己去了，狼爸爸怕狼妈妈气得不回家，就马上去找狼妈妈了。留下了本来独自在家，于是这个爱幻想的本来系列的故事就要开始了。

　在我看《笨狼的故事》这本书的过程中，被有趣，好玩的笨狼逗得哈哈大笑，特别是“孵太阳”，“煮雪糕”看得我常常忍俊不禁。

　读完书后我还明白了一个道理，就是：要是有不会做的事情和不会的问题，要主动去向别人请教，不要不懂装懂，勤学好问才会让自己不断进步。

笨狼的故事4

　《笨狼的故事》是荡素兰写的，语言很幽默，内容很有趣，我很喜欢看。这本书，可以让我学到很多的知识，感受到很大的乐趣，就连平常不爱看故事书的我也迷上了它。

　《笨狼的故事》里写的是一只叫作“笨狼”的小狼和他的动物朋友们发生的许多有趣的事。笨狼和聪明兔、警犬阿黄、花背鸭、胖棕熊是非常要好的朋友，他们互相帮助，互相依赖，生活得非常美好。到现在我还牢牢地记着笨狼那张傻乎乎的笑脸，记着他那笨笨的行为。他因为帮花背鸭看蛋，而被小鸭子们叫成是“爸爸”；为了想让操场上永远没有落叶，而把树上的叶子摇得干干净净；为了自己的房子不被偷走，而在门上挂了个牌子，上面写着“笨狼寓”三个清清楚楚的大字；还有许多这样的故事都深深地记在我心里。

　这本书里笨狼善良、可爱、认真、勤劳、爱帮助人的品质，给我留下了深刻的印象，可是大家千万别学他做的那些傻事哦！有了这本书，我的生活就添加了许多快乐。让我这个不爱看书的小女孩领略到了故事书的乐趣，喜欢上了故事书。

笨狼的故事5

　暑假在家，我看了一本书，书的名字叫《笨狼的故事》。笨狼是一只非常可爱，善良的小狼，他总是喜欢做一些傻事，所以他的外婆给他起了个名字——“笨狼”。笨狼的爸爸妈妈吵架，离开了笨狼，笨狼只好独自生活。在此期间，在它身上发生了许多有趣的事情。

　笨狼有时傻得可爱。一天，笨狼觉得天气太热，就想到了一个好办法，他把太阳光当水一样一盆一盆地舀起来，再放进冰箱。他一直忙到天黑，累得筋疲力尽，满头大汗，可是一点都没有用，天气依然很热。

　笨狼还很善良。笨狼发现自己家门口的树上发现了一个小鸟窝。一天晚上，忽然下起了大雨。笨狼担心小鸟窝在树上会被大风吹下来，小鸟们会淋雨生病，就从家中拿了一把伞爬到树上，为小鸟撑了一夜的伞。第二天小鸟看到笨狼站在小窝旁，问笨狼是怎么回事，笨狼告诉小鸟他的担心。小鸟听了笑起来了，说：“我们的家很牢固，不会被风吹跑雨打湿的，谢谢你的关心，不信你就抱着大树使劲摇一摇会不会掉？”笨狼就爬下来抱着大树使劲地摇，鸟窝一点也没移动。笨狼这才放心。

　笨狼还很认真。他为了知道在森林里捡到的一颗种子是什么果子的种子，就很认真地在家把这粒种子种到茶杯里，看着他发芽长叶子。装不下了又移到花盆里，花盆撑破了又放到浴缸一样大的花盆里。等它把大花盆也撑破了，房子也快撑破了的时候就找来了好多好朋友一起把它移到了房子外面。笨狼天天给它浇水，施肥，终于开出了白色的小花。结出了又红又大的苹果。笨狼把苹果分给了大家品尝，并开心地告诉他们——我捡到的是一粒苹果种子。 我觉得，笨狼虽然笨，但它很可爱，做事认真，心地善良一直想帮助别人，用自己辛勤的汗水，努力去换取人们的认可。我要学习它的这种不怕吃苦、乐于助人、认真、勤劳的精神。

笨狼的故事6

　寒假里，我一口气读完了《笨狼的故事》，这本书非常好看，也很好笑，让我简直笑破了肚皮。

　《笨狼的故事》主要描写的是笨狼的爸爸妈妈出去旅行，剩下笨狼一个人在家生活的事情，其中发生了许多有趣的故事。笨狼是一只特别可爱的、善良的、热心肠的小狼。其中最好笑的要数其中一篇叫做”倒霉的一天”的故事，有一天，笨狼准备出门去钓鱼给小鸭子吃。狐狸却说：”今天是黑色星期五，不能出门，于是笨狼就倒退着往家走，刚走了十步，笨狼就撞到了电线杆上，给它撞得眼冒金星。但是它还是继续向后退，走到第二十步的时候，笨狼像箭一样射了出去，原来是它的钓鱼竿把凉衣绳的线绷紧了，结果它就这样飞出去了，没走几步，它又掉沟里了。最后它还是回到了家里，但是发现自己怎么被反锁到家里了呢？原来是它自己从窗户进来。

　我觉得笨狼虽然有点笨，但是很可爱。做事认真，心地善良！我也要像它学习好的地方。

笨狼的故事7

　我在8月8日，终于把《笨狼的故事》读完了。其中有的故事我特别喜欢，我特别喜欢“倒霉的一天”、“组装电视机”、“篮球赛”上的精彩表演等故事，我反复的读，闭上眼睛我就能想到笨狼倒着走，摔的鼻青脸肿的样子，笨狼用螺丝刀把胖宗熊热电厂子弟学校冯梦昨天，我们学习了朱自清先生写的《匆匆》。

　这篇文章我不知读了多少遍，每在一些文选或辅导书的阅读题里见到，我总要不厌其烦地看一遍，再看一遍。朱自清先生的散文很有名，尤其是《荷塘月色》，让不少人赞美过，虽然对它我也觉得喜爱，但这篇文章是根据《列异传》、《搜神记》等古籍所载的“三王冢”的。铸工干将为楚王造剑被杀，其子报仇故事，是《故事新编》中系列小说中的一篇。

　这系列小说都是取古代载籍的材料生发而成的带有传奇性质的历史小说，是鲁迅对历史人物和事件的艺术解释。

笨狼的故事8

　寒假里，和孩子一起共读了老师推荐的几本书，其中印象最深刻的是《笨狼的故事》。和儿子初拿到这本书粗粗一看，好厚呀，而且每篇的篇幅很短，心里感觉，对于现在喜欢中长篇的儿子来说，会不会不太喜欢呀，因为是老师推荐的，所以就硬着头皮和儿子读起来。

　读着读着，我和儿子就被这只傻傻的、笨笨的、憨憨的小笨狼吸引住了，不知不觉和笨狼一起在森林中经历每件有趣的事，其实每件事都那么普通、那么不起眼，可是让作者写的那么吸引人，在故事中透着童真、童趣，让我似乎也找回了那颗丢失的童心。

　在这本书里，印象最深的是《画画》和《不说再见》，《画画》中讲的是小笨狼画了绿色的蚱蜢，然后又在整张画面上画上了绿草地，然后小蚱蜢就看不见了，后来当模特的小蚱蜢来到笨狼面前，笨狼就以为是画上的小蚱蜢出来了，非逼着小蚱蜢再回到画上去，结果吓得小动物们都不敢做笨狼的模特了，非常有意思。全书最后一篇《不说再见》更写出了笨狼多重感情，他离开森林去找爸爸妈妈时，没有和朋友说再见，因为一方面怕让小偷知道，另一方面是因为他舍不得和朋友们分别。他想：只要我没有跟他们说再见，我就没和他们分开，我心里就不会难过。读过，心里也是酸酸的。

　和儿子一种读这本书，儿子喜欢，我也喜欢。假期里因为忙年，所以时间也不是很充裕，有时一天也就给儿子讲上几个故事，儿子就一遍遍地求我：“妈妈，再给我讲几个，然后再睡觉。”我就说：“好吧，再讲两个就睡觉，天太晚了。”结果每每是讲完两个又要求讲两个，一直讲到哈欠连声，小人终于熬不住了，我更熬不住了，才关灯睡觉。还有两三次是儿子精神抖擞，而我是困意连连，我在半睡半醒中给孩子讲着，讲着讲着速度就慢了下来，儿子就用胳膊肘连连推我，结果我一下精神过来了，继续讲，讲不了几句又要睡过去了，儿子又用胳膊肘连连推我，我又得打起精神继续，这时真感觉到有种“头悬梁、锥刺股”的感觉了。

　有时读完故事后，书后有“开心谜语”、“成语篓子”，和儿子猜一猜、读一读，感觉真的不错，很有收获。

　就这样，我们一共用了四五天把这本书“消灭”掉了。感觉到有些意犹未尽的感觉，看看书后还有其他笨狼故事呀，可以买来继续读。

　好书洗涤人的心灵，净化人的灵魂。更愿和儿子一起读更多的经典名著，引导孩子在书的海洋中翱翔,汲取更多的知识！

笨狼的故事9

　深深地感谢喆妈公益阅读和她身后的义工团队，又获此好书——《笨狼的故事》之奇趣记，万分感激！

　绿色的封面，卡通的笨狼，令这本书一到儿子手中便爱不释手。之前，儿子看过汤素兰写的《笨狼的故事》全系列的书，感觉很有趣。这本汤老师的新书又给儿子带来一次精彩的阅读体验。

　《中国幽默儿童文学经典·笨狼的故事：奇趣记》收录了《签名风波》、《大发明家》、《树参变橘子》、《独一无二的合影》、《发财的秘密》、《越减越肥》等小故事。这是一部能让孩子和大人一起真正感受到童心美好的童话。温暖明亮的质感，正是儿童文学最打动人、最有感染力，也是最需要的品质。汤素兰笔下的这只笨狼形象塑造得这样憨拙可爱，完全能和英国童话作家米尔恩笔下的小熊温尼菩媲美。

　如果与之前《笨狼的故事》、《笨狼的爸爸妈妈》、《笨狼的校园生活》、《笨狼旅行记》相比，这本《奇趣记》的书最大的亮点有两方面：

　一是印刷独特，字体很大，采用了便于阅读的下划线排版，一目了然，赏心悦目。

　二是加入了彩色的卡通插画，可爱十足，这是孩子喜欢的阅读方式，看看文字，再看看插画，这样交替的阅读方式令孩子很轻松地就将一本厚达179页的书在短时间内看完了。

　这样可爱的童话书，不仅孩子喜欢，连我这样的家长都喜欢呢。

笨狼的故事10

　中的故事真的太有趣了，有的让我哈哈大笑，给我的暑假增添了一份乐趣。

　故事中的笨狼并不笨。“笨狼、笨狼”，人们只是这么叫它。笨狼非常乐于助人而且很善良。有一次，棕小熊音乐书没带，笨狼看见了，就把自己的借给了棕小熊。可是后来，棕小熊把笨狼的名字划掉，写上自己的名字。下课了，笨狼要求棕小熊还回它的书，棕小熊不但不给，还说要抢其它同学的书，笨狼为了让棕小熊不找其它人麻烦，答应将自己书全给它。

　笨狼还很仗义也很可爱。，棕小熊是个调皮捣蛋鬼，仗着自己力气大，就欺负、捉弄别的小动物，因为乖乖羊告状，棕小熊被它爸爸揍了一顿，受了皮肉之苦，因此棕小熊想报复乖乖羊。棕小熊“啪”一拳，打在乖乖羊的脸上，打得乖乖羊嘴角流出血来。乖乖羊痛得哭起来，“你只知道哭，不知道我该打你多少拳是不是？那我就打你一百拳吧！”棕小熊说着又抡起拳头。笨狼突然冲了过来，“你已经打了他一拳了，其他的九十九拳打我吧！”

　笨狼还很有智慧。鹅太太是森林学校的校长，因为花园遭到动物们的扫荡，面目全非，因此感到非常伤心，牛博士因为没有看顾好学生而内疚，笨狼一心想帮鹅太太和牛博士，打算把家里妈妈种的花搬到学校去，结果把妈妈的花园也糟蹋了，这时笨狼妈妈也伤心极了，是笨狼的一句话提醒妈妈和鹅太太。“你们为什么种花？”这时，她们才恍然大悟，种花本来就是为了好看，为了高兴……你看，笨狼是多么有智慧啊！

　笨狼的乐于助人、善良可爱、仗义和智慧是多么值得我们学习啊！

笨狼的故事11

　这一周，我看完了《笨狼的故事》这本书，它的作者是汤素兰。

　《笨狼的故事》里的笨狼，十分可爱，虽然有些笨，但是他非常善良，乐于助人。书里的故事特别搞笑，看得我光想笑。每个故事后面的小谜语和成语我也很喜欢，还让我学到了很多知识。

笨狼的故事12

　我喜欢阅读，书中幽默的文字令我捧腹大笑，作者笔下惟妙惟肖的主人公令我难以忘怀。假期一开始，我就钻进了书丛中，当起了“小书虫”。

　今天我读了《笨狼的故事之飞鱼龙》这本书。一开始呆萌、善良的笨狼的自我介绍就深深吸引了我。透过书中的文字我仿佛看到他可爱的眼神。书中《胖棕熊的T恤衫》这个故事让我印象深刻。胖棕熊的T恤衫有一道墨渍，热心的笨狼看见了想帮忙洗干净，于是他去找聪明兔帮忙。他们两个把T恤拿回家，用肥皂洗干净，悄悄地放回去。一心想等着胖棕熊的表扬。谁知胖棕熊见了，大发雷霆，生气的问是谁干的。原来那墨渍是胖棕熊偶像的签名。

　笨狼其实一点也不笨，虽然有时他好心办了错事，但是他热心、善良，因此有很多的好朋友，大家都很喜欢他。我也不例外，现在我是一个不折不扣的笨狼小粉丝呢。

笨狼的故事13

　最近我读了一本书，叫做《笨狼的故事》。作者是湖南人汤素兰。《笨狼的故事》的每篇文章都代表一个道理。笨狼是一只傻得可爱的小狼，我非常喜欢它，它是文章中的主人公，这本书把笨狼的傻里傻气描写得很可爱，让人哭笑不得，使人难以忘怀。下面我就把我读到的一个故事介绍给大家。

　狼爸爸和狼妈妈生了一个儿子，它就是笨狼。几年后的一天，狼妈妈想出去旅行，可是狼爸爸和笨狼不想去，于是狼妈妈发火了，一气之下就自己走了。狼爸爸觉得狼妈妈一个人走会有危险，于是丢下笨狼，去追狼妈妈了，把笨狼一个人留在了家里。就这样，笨狼一天一天的活了下来。这段没有父母陪伴的日子里，它受过骗，去过学校，当过售票员……

　有一天，笨狼收到了爸爸妈妈的来信。爸爸说，他去妈妈去的地方找妈妈，并没有找到；妈妈说，他去爸爸去的地方找爸爸，并没有找到。笨狼很着急，它想，他们一定碰不到面的，然后就动身去找爸爸妈妈了。在走之前，他怕有人偷东西，还在家门上贴了纸条，你说好笑不好笑。后来的结局会怎样呢？是一家三口团圆，还是谁也没有找到谁呢？相信你一定知道答案了。

　这个故事告诉我们，做事情前一定要考虑一下后果，不要让事情越来越糟。

笨狼的故事14

　我读过很多书，其中，有一本书是《笨狼的故事》，这本书的封皮上画着一只穿着红色背带裤的小灰狼正在专心致志地照镜子。一看到书名，我的心里不禁有了疑问：“《笨狼的故事》是怎样的故事呢？”带着疑问，我翻开了这本书。

　这本书讲了笨狼和他的爸爸妈妈住在一个叫“彩虹镇”的小镇，过着幸福快乐的生活。一天上午，镇子上的彩虹超市门口的大柳树上贴了一张海报，海报上写着一行红色的大字——“去月球移民参观”！下面又用黑色的水笔写了移民需知。笨狼一家决定移民去月球，可是，移民月球得有登月鞋和望远镜呀!这些东西去哪里找呢？于是，他们一家出发去寻找这些东西了。

　在路上，他们看到了许多美丽的景色，有绿油油的大草原、碧蓝的天空、金色的日出和洁白的云朵……最后，他们停在了一个七彩的孔雀湖，在孔雀湖边，他们一家人一起看了美丽的星空。

　从这个故事中，我明白了，做一件事情，最重要的不是结果，而是事情的过程。因为，只有过程才是最有趣的。

　书山有路，学海无涯，虽然我读了很多的书，但，这本《笨狼的故事》却让我经久不忘。

笨狼的故事15

　在一个宁静的夜晚，森林里的小动物们全都睡了，只有笨狼还没有睡。因为他想爸爸了，于是他踏上了寻找爸爸的旅程······

　一天，笨狼正在森林里慢悠悠地走着，忽然从远处传来一阵阵的呻吟声，他竖起耳朵，确定了方向，走近一看，原来是一只可爱的小白兔。他问小白兔：“你怎么了，看上去很痛苦的样子？”小白兔有气无力的说：“我受伤了，不能走了。”笨狼毫不犹豫地说：“没关系，我送你回家吧！”说着不等小白兔答应，就把她背上了背，走了很长一段时间，终于把她送回了家。

　这时，笨狼也累得满头大汗，两腿发软，而那肚皮也咕噜噜的敲着小鼓，笨狼挠了挠脑袋，觉得很难为情。小白兔一家为了答谢笨狼，做了一顿丰盛的晚餐，笨狼狼吞虎咽的吃着，不一会儿，满满一桌子的菜就被他吃的所剩无几了。

　小白兔还盛情的留笨狼住了一晚，笨狼摸着他那圆鼓鼓的肚子，不一会儿就进入了梦乡，在梦里，他看见了爸爸妈妈，一家三口又团聚在一起。

瞬间逗朋友开心的笑话

　瞬间逗朋友开心的笑话，生活中难免是会因为一些事情感到难过的，快乐的事情不常有，而且我们总要经历一些不开心的日子。但是开心的时候有也会是真情实感的，以下分享瞬间逗朋友开心的笑话。

瞬间逗朋友开心的笑话1

　一、我身材保持的这么稳定，是因为我对饮食有极其严格的自律，一天一个肘子，一口都不能少！

　二、离远一看长发飘飘，走近一看虎背熊腰，转身一看，黑山老妖。

　三、问：为什么年轻人这么喜欢旅游？答：反正一辈子都买不起房，不如以天地为家。

　四、和男友一起逛街，路过海澜，我就无意问了一句：“这里面的衣服贵不贵呀？”二货男友怒吼：“电视上打广告都说一年只逛两次，你说贵不贵！”

　五、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

　六、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！

　七、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌。自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，只要是能吃的都好吃。

　八、我个子矮怎么了？我捡钱速度比你快啊！我胖点怎么了？我享受的美味比你多啊！我眼睛小怎么了？我进的沙比你少啊！

　九、有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过啊？摇得你老妈都不认识你了。

　十、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。

　十一、刚刚看到一个人很像你，我疯了似的跑了过去，才想起这个城市没有你，我慢下了脚步，放下了手中的砖头。

　十二、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

　十三、我牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”，我听着就觉得地球在硬撑。

　十四、朋友说：现在这女人真难伺候，一会说想吃葡萄，买回来吃了一个又说想吃荔枝，跟遛狗一样。我说：你就别不知足了。我家那位皇太后说想吃火车上的盒饭。

　十五、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。

　十六、地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！”闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。

　十七、当你心情不好的时候，你应该跟社区的大妈们聊天，不出一分钟你就知道哪一栋哪一户的人比你过得还惨，瞬间就开心了！

　十八、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。

　十九、为了减肥，我和室友约定，每晚去街上慢跑半个小时，我们坚持了一个月，效果真的很明显，沿街的烧烤摊都被我们吃遍了。

　二十、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。

　二十一、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

瞬间逗朋友开心的笑话2

　1、熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年。

　 2、 一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。

　 3、 昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

　 4、 朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。

　 5、 一老爷爷养了只鹦鹉，每天早上都会教它说“早上好”，但是鹦鹉一直都没开过口。他今天放弃了，没教鹦鹉，中午的时候，这鹦鹉终于开口了：老头，飘了？今天见我都不问好了吗？

　 6、 对自己的老婆一定要好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，而是你老婆，因为她有权签注“继续抢救”还是“放弃治疗”。

　 7、 家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。

　 8、 闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”

　 9、 取行李的时候，看到一条警犬，搜到一件行李，在旁边嗅来嗅去，就是不肯走。警官严肃地问行李的主人：里面是什么东西？小伙子尴尬地说：里面有狗粮。

　 10、 老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！

　 11、 昨天下午叫女朋友起来吃饭，她却躺在床上玩手机，丝毫没有动弹。我非常生气，走过去大声问道：“我是不是太惯着你了？”她说：“是。”“好的，那我继续吧。你吃啥，我给你带回来。”

　 12、 新生刚入学，全班自我介绍。一男同学：我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！轮到他后面的女生，该女娇羞地站起来，说：我叫夏琪……我爱游泳！

　 13、 有一只狼宝宝，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！

　 14、 昨天多年未见的女神突然说有点想我了，问我还是不是一个人。我当时就怒了，我不是一个人还能是一条狗啊，果断拉黑她！

　 15、 逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”

　 16、 病人很担心自己的脑袋。经X光检查后，他问医生：“我的脑部有什么吗？” 医生：“什么也没有。” 病人：“啊，真的这么严重？”

　 17、 记得我小学的时候，有一天天气很热，升国旗的晨会上，校长在演讲，有个同学晕倒了，我喊了一声：“快趴下，有狙击手！”你可能是没见过一个学校几千人全部趴下的情景。

　 18、 小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”

　 19、 僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。

　 20、 老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

瞬间逗朋友开心的笑话3

　1、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

　2、行到水穷处，口渴;坐看云起时，头晕。

　3、我想学凤凰涅磐，谁知道一不小心……熟了!

　4、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。

　5、你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。

　6、上帝肯定会原谅我的`，因为那是他的职业。

　7、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。

　8、帅有个P用搞不好还不是被卒子给吃掉!

　9、别和我说放马过来—-我是阿凡提!

　10、再烦我就把你绑草船上借箭去!

　11、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。

　12、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我!

　13、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。

　14、有空学风水去，死后占个[好]墓也算弥补了生前买不起[好房]的遗憾

　15、曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。

　16、世界就是一个大型夹娃娃机，我隔着玻璃窗，只想要你

　17、你若先走了，转身时就不要怪我背对着你。

　18、一个人只有一个心脏，却有两个心房。一个住着快乐;一个住着悲伤。不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。

　19、对自己好点，因为一辈子不长;对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见

　20、有人说，旋转木马是最残忍的游戏，彼此追逐却有永恒的距离

1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，

乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。

癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？

2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”

话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”

3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？

蜻蜓：那可是歌手哦！

蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！

4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!

蚂蚁:你有种就给我下来!

乌鸦:那你有种就给我上来!

蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!

乌鸦:你想怎么样

蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!

5、俩屎壳螂讨论福利**，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！

乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。

随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”

7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！

8、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。

第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。

第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：

你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

（一）一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。

（二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”

（三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”

（四）某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！”

（五）老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！

（六）蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。

（七）{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”

(八）老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。

（九）小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。

（十）老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了，老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。

（十一）一**倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。

（十二）一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。

一农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯。”没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人200元。老农更气：“你以为你是工商城管么，想掀谁的摊儿就掀谁的摊。”老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿!” 老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。老农火了：“你以为你是大款啊，没**陪就不喝。”驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元。老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱。”驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁。”驴子气得不再理老农，变的很沉默。老农说：“你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话!

2老总打电话给秘书: 这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下

秘书打电话给老公: 这几天我要和老总去北京开会

老公打电话给情人: 这几天我老婆不在家,陪我

情人打电话给辅导学生: 这几天老师有事,停课

学生打电话给爷爷: 这几天不上课,爷爷你陪我玩

爷爷给秘书打电话: 北京去不了了,孙子要我陪

秘书给老公打电话: 老总突然有事不去北京开会了

老公给情人打电话: 老婆不走了,下次再说

情人给辅导学生打电话: 这几天照常上课!!!

学生给爷爷打电话: 555老师说这几天照常上课

爷爷给秘书打电话:还是去北京吧,你准备准备

3一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．

先生看了下，说：给你抽支烟吧．

乞丐说：我不抽烟，给我点钱．

先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．

乞丐说：我不喝酒，给我点钱．

先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．

乞丐说：我不赌钱，给我点钱．

先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。

乞丐说：我不嫖妓，给我点钱．

先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!

4从警校毕业的张先生结婚两年，总感觉妻子有些异样，怀疑妻子有外遇。一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”！

晚上十一点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。

张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩

5端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就饿死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

2 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！

3一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。

4 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

5 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海

底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准

备吃饭。结果，却发现没带开罐器！

龟儿子：“……那我回去拿好了。」

龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”

龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”

于是龟儿子踏上归途………

光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。

龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”

龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”

转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。

拿出大饼正准备开吃……

突然，龟儿子从树后探出头来……

龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终

于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！

6 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？

爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。

小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

7 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。

对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。

男果然愿听。

于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。

女：象不像不谷鸟叫？

男：屁声太大，没听清！

8 乌龟受伤让蜗牛去买药。过了2个小时蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

9某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"

10 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

11 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”

12一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

13小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”

爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”

14 讲个故事：“从前有个太监…………………………”

有人耐不住问：“下面呢？”

继续讲故事：“下面？没了啊……”

15 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three”老外一听傻了，问：“What are you sorry for”那人无奈的说：“I'm sorry five”

16 唐僧写给孙悟空的一封信

亲爱的悟空：

我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！

我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！

你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？

我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！

你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！

我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！

不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！

P。S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！

17 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

18 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”

19 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”

20蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球

21龟兔赛跑兔子很快跑到前面去了 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 对他说: 你上来，我背你吧然后 蜗牛就上来了 过了一会 乌龟又看到一只蚂蚁 对他说:你也上来吧 于是蚂蚁也上来了。蚂蚁上来以后看到上面的蜗牛 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快

22 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿你在干麻 都失火了还不出来 "儿子回答 ："我在穿袜子阿"妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子"过了五分钟，儿子还没出来妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面"儿子说，"我在脱袜子阿

23 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："—# 要吃什么！自己去买！！！

24 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

25 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”

医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”

26 "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞罪犯说:真钞我不会印

27 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗

28 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"

29 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊" 然后便看见他坐在那抖个不停同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"

30 母蚊子:"孩子,你怎么啦"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼"母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的

31 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的这是上周的！

32 儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题" 儿子:"老师问我23=我说=6" 母亲:"这没错啊,然后呢" 儿子:"然后老师又问我32=" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的

33 一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪第三枪这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"

34 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头所以不敢骂他

35 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的

36 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活

37 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗

38 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢"

39 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好""请您再稍等片刻,先生""怎么还要等"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗"

40 从前有一个人叫阿爽。

他死掉了。

出殡那天。

他的家人哭喊：‘

爽阿……爽阿。’

路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’

家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!

41 一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他

42 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用"

43 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了

44 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意

45 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!

46 以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!

47 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试

48 老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了

49 刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

50 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片

51 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍

52 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿

53生产队买了只公驴,可是没几天就死了刚好母驴发情了生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长"队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了是先买头公驴还是等你回来"

54 小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？ 屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事

55 夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是！！

56 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了>

57 看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？"我想到一句话一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"

58 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗"卫生巾"哈哈

59 餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋， 吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？

60 大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。 一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。

61 某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”

62 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！

七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。

唐僧严肃地朝湖面喊:施主，小心鳄鱼啊!

七仙女一丝不挂飞奔上岸。

八戒感叹:领导的智商无法超越啊

唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．

于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．

唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？

悟空：一个．

唐僧：给你一把．

唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？

沙僧：一个．

唐僧：也给你一把．

一旁的八戒开心，这么简单的问题．

唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊？

．．．．

八戒跳了下去．

没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．

他们又继续回答问题．

唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？

悟空：1949年．

唐僧：给你一把．

唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？

沙僧：250万人．

唐僧：也给你一把．

唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？

八戒又只有自个跳了下去．

第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．

这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．

然后就纵身一跳．

唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把

1某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

2男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！

3某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！

4仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……”

5一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”

6悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

7 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”

1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。

上帝：那你投胎做护舒宝吧。

2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”

4．一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生

“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案

该男生泄气道：“头扁的行不行”。

5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~

车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了

6．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”

7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧松首”

8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。

鹦鹉：谁呀。

答：换煤气的

鹦鹉：谁呀。

答：换煤气的

……

主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀

门内：换煤气的

9．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~

10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。

11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”