详细全面的介绍作家三毛的生平，经历和作品…

生平：

三毛，原名陈懋平(后改名为陈平)，中国现代作家，1943年出生于重庆，1948年，随父母迁居台湾。1967年赴西班牙留学，后去德国、美国等。

1973年定居西属撒哈拉沙漠和荷西结婚。1981年回台后，曾在文化大学任教，1984年辞去教职，而以写作、演讲为重心。1991年1月4日，因子宫内膜增生症住院治疗的三毛被发现在台北荣总病房内逝世，死因为以丝袜自缢而亡。年仅四十八岁。

陈平祖籍浙江省定海，据陈平家谱《陈氏永春堂宗谱》记载陈平祖上早期从河南迁往浙江。父陈嗣庆是成功的律师、母缪进兰，陈平1943年出生于重庆，排行第二，有一个姐姐陈田心与二个弟弟陈圣、陈杰。

姐姐陈田心比三毛大3岁。抗日战争胜利后跟着父母搬到南京，再迁到台北。陈平在台北入读中正国民小学，1954年考入台湾省立台北第一女子中学。小时就喜欢捡拾别人丢弃的物品把玩，自得其乐。

经历：

1972年陈平遇到情感上和婚姻上的打击，再度远走西班牙。与六年前遇到的西班牙人荷西重逢。当时尚是高中生的荷西此时已大学毕业，服完兵役，也有了潜水师执照。原本荷西计划与一群朋友一同乘帆船去希腊地中海一带潜水旅游，邀请陈平担任厨师同行，但陈平对撒哈拉沙漠情有独锺。

后来荷西没有去乘帆船，却在西属撒哈拉磷矿厂找到工作。1974年，陈平在非洲沙漠小镇（西属撒哈拉的阿尤恩）与荷西结婚，开始两人在西属撒哈拉的婚姻生活。荷西送给陈平的结婚礼物是他花了一番功夫在沙漠中找到的一副完整的骆驼头骨。陈平非常喜欢这份结婚礼物，以后一直保存着。

作品：

小说集《撒哈拉的故事》、《哭泣的骆驼》、《雨季不再来》、《温柔的夜》、《梦里花落知多少》、《背影》、《我的宝贝》。

扩展资料：

三毛的影响：

三毛是中国当代文学史上无法定位的一个人物，她算不上伟大，然而在她的有生之年却一次又一次掀起席卷海内外的“三毛热”。

三毛去世后，人们怀念三毛，再次掀起“三毛热”。 如今，“三毛热”还在继续，据不完全统计，作家创作的有关三毛传记及画册等图书，达100多种，可见三毛影响如此之大，创下了作家为一个名人作传之最。笔者就购藏了60多种。

三毛成名于西班牙，三毛获得的最后一个大奖也是西班牙“塞万提斯文学奖”。三毛的文学影响，随着时间推进，尤其很多华人到西班牙主要是为了三毛，引起了西班牙政府的重视。

据西班牙《世界报》报道，一直以来，三毛作品在中国以及东南亚广为流传，但在西方知之不多，这种情况十分“讽刺”，因为三毛生前拥有中国和西班牙双重国籍，且在西班牙成名。

-三毛 （台湾著名女作家、旅行家）

三毛的优点和缺点一样显著，她的优点稍有不慎就会成为她的缺点。三毛的作品情感真实，没有太多的粉饰，而是展现生活的原貌和生活中的智慧与趣味。在她的作品中，没有一般爱情作品所描写的花前月下、卿卿我我、唧唧絮语，即使在《结婚记》里写到她与荷西婚前谈恋爱时的生活，最多也只写到他们如何在寒风中抖抖索索地坐在西班牙公园的长椅上，想着如何解决温饱问题。她生活化的写作风格让她的作品别具一格，然而她记录的也不全然是生活的全貌，三毛是个有情调的浪漫女人，她的写作中不可避免有美化的成分，生活里的快乐和写作中的愉悦共同构成她个人的小小精神世界，这也是其最受诟病的一点，评论界认为她囿于个人的一方天地，失去了写作者的广阔视野。从其作品的字里行间也能看出来，三毛有时候在人际关系中处于高防备状态，这也是我不太喜欢的一点。

意思是说：你要努力让自己变得更好，这样的话你想要的便都来了。

如果你一味考虑的是你能得到什么，或者怎么样才能得到（尤其指抽象一些的东西，比如事业的成功，爱情的获得等等），反而会适得其反。也就是说，过分注重结果反而会错失机缘。

这句话出自三毛的随笔，原句是∶

岁月极美，在于它必然的流逝。春花,秋月，夏日，冬雪。你若盛开，清风自来。心若浮沉，浅笑安然。

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三毛创作特点：

三毛的作品情感真实，没有太多的粉饰，而是展现生活的原貌和生活中的智慧与趣味。在她的作品中，没有一般爱情作品所描写的花前月下、卿卿我我、唧唧絮语，即使在《结婚记》里写到她与荷西婚前谈恋爱时的生活，最多也只写到他们如何在寒风中抖抖索索地坐在西班牙公园的长椅上，想着如何解决温饱问题。

三毛经历了灰暗的少女时期和多舛的青年、中年时期，使得悲情成了她作品的基调。这种对疼痛的敏感一直在三毛的性格中保持了下来，并对她日后的写作产生了巨大的影响。她用善良、忧伤、怜悯的目光关注自我，关注周遭的世界，因此，她作品的字里行间总是溢满了悲情的美丽。

如在《哑奴》中，三毛成功地为我们描绘了一个生活在深重苦难之中毫无人身自由，却又充满了爱和智慧的黑人奴隶形象。

三毛在文章中对人物和景物进行了大量的白描。她总是写原生态的自然本色，不加以任何人为的雕琢。三毛刻画的人物也是通过对人物的外貌和语言进行白描来再现真实的人物形象的。三毛从生活的实际出发，表现出人物多方面矛盾统一的性格，而给人留下了深刻的印象。

三毛的作品具有浓郁的抒情色彩。无论是小说还是散文，她的文字里总是流露着女性的柔美和细腻。《沙漠中的饭店》是记述她和外国丈夫荷西吃中国菜的乐趣：中西饮食文化的差异没有成为他们和谐生活的障碍，相反却成为这对柴米夫妻快乐的源泉。

《结婚记》则记录了她在沙漠中与荷西仓促结婚的戏剧性过程，种种滑稽可笑与庄严的结婚仪式交织在一起。

参考资料：

最近写作遇到瓶颈期，之前看自己的文章，个个是精品，最近再看他们感觉很垃圾，我问朋友这是为什么，他说这是因为我的欣赏水平提升了。

的确，自从一篇文章被理事会推荐后，就没有了写作方向，不写吧，这次放弃这辈子可能就再也不会提笔写文字了。想了想还得坚持下去，给自己一个交代。

三毛文章很多都是自己和朋友的故事，我觉得很真实，而且情感真挚，这也是我喜欢她的原因。

第一次看三毛小说还是我刚结婚，那时才二十多岁的年纪，和老公结婚后我放弃了以前的工作，跟随老公去汉中生活，不知道老公怎么有雅兴看三毛小说，家里有一套她的书，闲来无事我就拿来看，那时候看三毛小说是看故事，被书中人物的故事深深打动，为他们的人生或喜或悲。

我前天又在网上买了三本三毛的书，一本《撒哈拉的沙漠》、一本《雨季不再来》、还有一本是《梦里花落知多少》，想再次学习一下她的文章，顺便给自己带来写作灵感。

当书回来之后，我再看三毛文章心境已然发生了很大的变化，只看了一篇，我就看不下去了，不是不好，是感觉自己就是三毛笔下的人物。我这才体会到：“初闻不知曲中意，再听已是曲中人”是什么意思了。

三毛写的《夏日烟愁》中的主人公巴洛马因为丈夫夏依米长时间失业，她精神长期处于焦虑状态。在这种焦躁的状态下时间一久就会影响身体健康。巴洛玛眼睛瞎了，双腿麻痹。

这是她的性格造成的，在沙漠时好好的人都在随时神经紧张的等待一切灾祸，并且这全是她想象出来的。这两年靠社会福利金过日子，天天迎接一个找事无着而回家的丈夫，必然承担不下。夏依米带着两个男孩子搬回西班牙本土——巴洛玛母亲有些祖产的小村落去居住了。临走前拜托邻居转告三毛，他们无法再付租。

三毛听到消息就去那个小村庄找巴洛马一家，和他们生活了几天，临走时给夏依米留了一些钱，此后三毛尽自己能力在生活上帮衬他们一家。

三毛说巴洛玛的父母家原是极好的，父亲是空军少将，母亲是一个画家。巴洛玛也学画，师范毕业了出来教小学生的书，十九岁那年认识了孤儿夏依米——在马德里的一个教堂聚会里，没多久就嫁了。夏依米没有一计之长，做的是行政工作，婚后连着生了两个孩子，日子一向艰难。直到去沙漠做了总务方面的事情，才算安定了几年。这一回，贫病交集，出于不得已，才回到父母度夏的故居来。

巴洛马所有的不幸另一方面是夏依米造成的，她的父母把她教育的极好，可是她的老公却没有一计之长，这样的人很难在社会上生存下去，每次夏依米出去找工作，巴洛马一次次满怀希望，又一次次希望破灭，以至于精神紧张，终于导致病情加重。

人生怎么会有这么多的苦难。我们倾其一生都在跟命运抗争，结果最后都被现实打败，活成了面目可憎的人。

记得前年，朋友第二个孩子出生了，她发的朋友圈，写到：“惟愿世界对孩子温柔以待。”这是多么好的寄语呀，可是现实中除了父母，又有谁心疼我们呢？

三毛有段时间过的也很不好，她的丈夫荷西一生钟爱潜水，工作也是跟那个息息相关，在加纳利群岛，荷西一度失业，三毛不得已回到了台湾父母家中，那时的三毛也很焦躁。可是三毛有自己的事情可做，并没有被现实打败。

有时候生活不尽如人意，当面对挫折时我们需要有一颗强大的内心，要有百折不挠的精神，相信自己有战胜困难的决心，努力奔跑，生活是不会亏待一个积极向上的人。

  昨天，她发了朋友圈——“做个可爱的女孩”（并配上了三毛的这篇文章）——我也许对她暗恋已久，却始终未能有勇气向她表白。我说“也许”，是因为我对于爱情没有确切的概念，我对她谈不上日思夜想却总在自己最脆弱感伤的时候追溯曾经与她的点滴，渴望她的陪伴，哪怕只是安静坐在我身边——她曾是我的高中同桌。我曾臆想，将自己的自卑与敏感坦露于她，自证光明磊落也好，骗取怜悯同情也罢，起码我踏出了那一步——哦，是我的臆想啊！

  我坚信如果我那么做了，起码可以得到她最无微不至的包容与最温柔体贴的话语，倘若她发自内心地相信我，还愿意成为我人生的支点，我一定可以杀死现在的“我”！

  呵，看看现在的我！那张脸挂着两副黑且厚的眼袋，上面两颗爬满血丝的球体在泪水的温床上惶惶自危，草莓鼻上的黑刺趾高气扬地宣誓着主权，好似坑坑洼洼的脸颊是拜倒在他的*威之下；胳膊瘦软无力，手掌白嫩得不像男性的手，却也不如女性的纤细修长，双乳甚至有了扁扁的锥体感，耷头耷脑地垂晃着，肚子微微隆起倒是谈不上大腹便便，倘若硬往肚子里吸气也能算半个怀胎数月地孕妇了，大腿么，大有刘备当年荆州髀肉之叹之感，松垮垮，一抓一大把。

  不只是皮囊，内里也是让人生厌。懒癌，重度拖延症，虚伪的完美主义者，故作清高的游戏瘾君子，间歇性洁癖，过度内耗的神经症患，间歇性踌躇满志、持续性混吃等死的典型教材……这人最爱给自己贴标签了，沉浸在用华丽的标签涂饰自我之中，似乎不仅没以之为耻，反以之为荣，多可笑啊！哦，这人还荒度了四年的大学光阴，如今甚至面临着挂科延毕的后果——还没跟家人说呢吧，可不敢说呢！乡里乡亲谁不知道你最听话、最省心、最优秀的孩子？就一点不好，不爱说话。奶奶常说：“这孩子忒省心，他爸他妈都去上海打工了，我和他爷啥都不懂，考试回回第一，回回演讲他老师都想着他，他初中老师到现在还念着他：‘我曾经有个学生咋咋咋…’，成人家榜样啦！哎呀，这孩儿就是不会说话，他爷话多，你说这能怨他爷呃？怪应是他爷把话都给他说完了，到他这没话说啦！”

  确定自己大概率延毕应该是去年国庆节期间。后来的某个晚上，和我爸通完极为平常亦或说是我极力装作平常的一通电话，我一个人待在宿舍楼五、六层夹层的楼道里，楼下喧喧嚷嚷听不清楚，也看不见人，我却觉得聒噪，微凉的夜风扑面，映入眼帘的是偌大的夜幕下微渺的灯光——我的思绪急速升空，几欲冲破头骨——我在鸟瞰：深邃的夜幕下，朦胧的灯光里，我。鼻头一酸，悲从中来，双目被温热包裹，灯光遁去成为十字闪烁的繁星，世界旋即收缩，将我裹挟——我的汗毛起伏，如同电流滚背，我感觉冷但皮肤滚烫，我惶惶然地流着泪，一瞬间想到了自杀，但只此一瞬，我惶惶然摒弃了这个想法。我惶惶抹去眼泪，吸口鼻涕，长舒一口气，什么都不再去想，转身离开。

  至今大概四个月时间了，我仍未走出来。我要么是沉溺于游戏，在逃避，要么就是盲目地忙碌，还在逃避，要么就自我洗脑——洗脑很成功，我已经释怀，并决心努力生活。但是，我无法面对我的家人！是的，我自己再怎么坏，再怎么虚伪，再怎么无药可救，这毕竟是我自己的事，可我终究要和他们坦白啊！可我不想让他们面对这样的我啊！他们是这世界上最纯洁的人，他们努力劳动，他们脚踏实地，他们心无杂念，他们把所有心血都寄托在我和两个妹妹身上，只图我们能学习知识，健健康康的，快快当当的，别无所求！呵，我呢，简直是这世界上最虚伪、最肮脏、最卑鄙无耻、最穷凶极恶之人，比犯下滔天大罪的罪犯还要更加令人憎恶！

  考研成绩还有十几天就要出来了，我也许会再次欺骗他们吧！呵，考研裸考可真是一项壮举呢！我知道，他们期望我考上，即便我没考上他们也不会责怪我，他们对我拥有这个世界上最无可替代、最无条件的包容，或许，当我告诉他们我是裸考，并且我即将延毕的时候，他们只是惊愕，失语，佯装释怀，予我以鼓励和支持，将所有的失望、无奈、痛心、期望收纳心底，避免这些锋芒毕露的情感二度对脆弱的我造成伤害。我应该不会向他们彻底地坦白吧，毕竟，这对年迈的爷爷奶奶实在是最无情、最残忍的打击，他们的期望是不能如愿了，我只能加倍弥补——这样的境地对我也是一种考验，我只有一个人，但愿我不会崩溃吧。

  挺过这段时间，就可以了，我才21，有时间改变。

  话归正传，我之所以对三毛这封信感兴趣，一方面是因为我的近况也挺不快乐的吧，甚至有些崩溃，另一方面三毛对“意义”的诠释与心理学家阿德勒有不谋而合之处——生命的意义在于和他人合作，为他人做贡献。也许你和我一样，刚开始会对这个观点持质疑态度，这难道不是否定了自我的意义吗？生命是个人的，如何定义意义是个人的选择，岂能一概而论？但，人嘛，认识是有一定局限性的，观念也是具有可塑性的，当我们对一切事物乃至一切思想都有了包容性，就会自发地生发出自己的洞见。正如我曾经对哲学、文学、心理学、艺术不屑一顾，现在却求之若渴，认为哲学、文学、心理学、艺术是如此伟大，不同于自然科学对群体文明进步的推动，它们更注重个体内在的关怀，对于我这种不善交际、迷茫焦虑、懒惰放纵、自卑脆弱的人以及像我和文中不快乐的女孩一样的“缺失意义”的群体尤甚。

  希望三毛的这封信能在大雪飘飞的冬日暖了你的心，共勉！

  从你短短的自我介绍中，看来十分惊心，二十九岁正当年轻，居然一连串的用了——最低层、贫乏、黯淡、自卑、平凡、卑微、能力有限这许多不正确的定义来形容自己。

  以我个人的经验来说，我也反复思索过许多次， 生命的意义和最终目的到底是什么，目前我的答案却只有一个，很简单的一个，那便是“寻求真正的自由”，然后享受生命。

  不快乐的女孩，你的心灵并不自由，对不对？当然，我也没有做到绝对的超越，可是如你信中所写的那些字句，我已不再用在自己身上了，虽然我们比较起来是差不多的。

   如果我是你，第一步要做的事是加重对自我的期许与看重，将信中那一串又一串自卑的字句从生命中一把扫除，再也不轻看自己。

  你有一个正当的职业，租得起一间房间，容貌不差，懂得在上下班之余更进一步探索生命的意义，这都是很优美的事情，为何觉得自己卑微呢？ 你觉得卑微是因为没有用自己的主观眼在观看自己，而用了社会一般的功利主义的眼光，这是十分遗憾的。

   一个不欣赏自己的人，是难以快乐的。

  当然，由你的来信中，很容易想见你部分的心情，你表达的能力并不弱，由你的文字中，明明白白可以看见一个都市单身女子对于生命的无可奈何与悲哀，这种无可奈何，并不浮浅，是值得看重的。

  很实际的来说，不谈空幻的方法，如果我住在你所谓的“斗室”里，如果是我，第一件会做的事情，就是布置我的房间。我会将房间粉刷成明朗的白色，给自己在窗上做上一幅美丽的窗帘，我在床头放一个普通的小收音机，在墙角做一个书架，给灯泡换一个温暖而温馨的灯罩，然后，我要去花市，仔细的挑几盆看了悦目的盆景，放在我的窗口。如果仍有余钱，我会去买几张名画的复制品——海报似的那种，将它挂在墙上……。这么弄一下，以我的估价，是不会超过四千台币的，当然除了那架收音机之外，一切自己动手做，就省去了工匠费用，而且生活会有趣得多。

  房间布置得美丽，是享受生命改变心情的第一步，在我来说，它不再是斗室了。然后，当我发薪水的时候——如果我是你，我要给自己用极少的钱，去买一件美丽又实用的衣服。如果我觉得心情不够开朗，我很可能去一家美发店，花一百台币修剪一下终年不变的发型，换一个样子，给自己耳目一新的快乐。我会在又发薪水的下一个月，为自己挑几样淡色的化妆品，或者再买一双新鞋。当然，薪水仍然是每个月会领的，下班后也有四五小时的空闲，那时候，我可能去青年会报名学学语文、插花或者其他感兴趣的课程，不要有压力的每周夜间上两次课，是改换环境又充实自己的另一个方式。

  你看，如果我是你，我慢慢的在变了。

  我去上上课，也许可能交到一些朋友，我的小房间既然那么美丽，那么也许偶尔可以请朋友来坐坐，谈谈各自的生活和梦想。

  慢慢的，我不再那么自卑了，我勇于接触善良而有品德的人群（这种人在社会上仍有许多许多），我会发觉，原来大家都很平凡——可是优美，正如自己一样。我更会发觉，原来一个美丽的生活，并不需要太多的金钱便可以达到。我也不再计较异性对我感不感兴趣，因为我自己的生活一点一点的丰富起来，自得其乐都来不及，还想那么多吗？如果我是你，我会不再等三毛出新书，我自己写札记，写给自己欣赏，我慢慢的会发觉，我自己写的东西也有风格和趣味，我真是一个可爱的女人。

   不快乐的女孩子，请你要行动呀！不要依赖他人给你快乐。 你先去将房间布置起来，勉强自己去做，会发觉事情没有你想象的那么难，而且，兴趣是可以寻求的，东试试西试试，只要心中认定喜欢的，便去培养它，成为下班之后的消遣。

  可是， 我仍觉得，在这个世界上，最深的快乐，是帮助他人，而不只是在自我的世界里享受——当然，享受自我的生命也是很重要的。 你先将自己假想为他人，帮助自己建立起信心，下决心改变一下目前的生活方式，把自己弄得活泼起来，不要任凭生命再做赔本的流逝和伤感，起码你得试一下，尽力的去试一下，好不好？

   享受生命的方法很多很多，问题是你一定要有行动，空想是不行的。 下次给我写信的时候，署名快乐的女孩，将那个“不”字删掉了好吗？

你的朋友

三毛上