吵架的技巧

呵呵，太能体会你的心情了

告诉你一招非常实在的吵架技巧

就是吵架的过程中你不断质疑别人，而且是用非常淡定的态度质疑。举例

比方说别人，别人说，你这都不知道真是个猪。你就说，不知道这个东西的就是猪，那这个世界上该有多少猪啊，那我问一个你不知道的东西，是不是也证明你是猪呢？

就是利用这个世界上所有的东西都是相对的，他任何对的东西，你站在另外一个角度他就是错的，就抓住这个拼命的质疑，难道你说的就一定是对的吗？

他无论采取什么方式都说不过你的。再举例，他说锻炼对身体有好处。。。你说，真的吗，不一定吧，有的人锻炼不小心摔断了胳膊，摔断了腿，肌肉拉伤。。。所以说锻炼不一定对身体有好处，只能说有的时候锻炼对身体有好处？你说对方能说什么呢？类似这样的你只要抓住，坚持到底别人只有哑巴吃黄连了，并且拿你没办法，然后适当的时候来一句，就没见过你这么笨的人，走了，跟你争这个真没意思。。。。。。他就开始吐血了

1、生活是首歌，而我老跑调。

2、要戒烟，早睡，好好的死。

3、同志尚未努力，仍须成功。

4、格式化自己，就是为了删除你！

5、瞎子看见哑巴对聋子说鬼来了。

6、闭上眼睛，我看到了我的前途。

7、一声姐妹大过天我们比爱情更远！

8、不希望，不奢望，就不会有失望。

9、国庆先生，别走，我请你吃炫迈。

10、最近，穷得连耗子都含泪搬家了。

11、考场如战场，不是你死就是我亡。

12、决口不提过去，我们拥抱将来可好？

13、工资就像例假，一月不来你就傻眼。

14、摇着处对象的旗，操着不花钱的B。

15、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！

16、不要拿你那一块两毛五的智商来炫耀。

17、你若发奋写作业，便是国庆最后一天。

18、吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？

19、我不要地久天长，只要你给我的幸福。

20、把你的铁石心肠含在我的樱桃小口中。

21、没有眼泪，又怎么衬托这世界的苦乐？

22、距离产生美，同时也产生了小3小4。

23、你我的聊天记录，满满是你的自动回复。

24、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！

25、大起大悲看清自己，大起大落看清朋友。

26、我让老太太抹红嘴唇，给你点颜色看看。

27、智力测验就是要看倒底笨到了什么程度。

28、暗恋我的人，你们怎么那么沉得住气啊！

29、没有你的午后，若有所失，却无从追忆。

30、这个社会上，没有纯不纯，只是贱不贱。

31、都说我长得像周润发，其实我像刘德华。

32、人生最大的悲哀就是青春不在，痘却还在。

33、你纯？那世上没臭水沟了，都成特仑苏了。

34、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

35、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。

36、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

37、人家条条大路通罗马，姐我条条楼梯通考场！

38、其实表白未必是件好事，因为那样显得手黑。

39、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。

40、我爱你是最老套的情话却能让人心里暖暖的。

41、我经常给你写信，后来你却跟邮递员好上了。

42、暗恋是一个人的奸情，暧昧是两个人的借口。

43、机会如雨点般的向我打来，但我却一一躲过。

44、美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱！

45、下辈子我要做个男人，娶个像我这么好的女人。

46、你是你人生的作者，何必把剧本写得苦不堪言。

47、如果你是一只柠檬，就不该老是盯着西瓜的甜。

48、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。

49、总会有那么一个人，不管怎么样都会选择原谅。

50、人生最幸福事，就是早上听老婆说把你爪子拿开！

51、人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。

52、你快出生的时候，医生看一眼，问要不要塞回去。

53、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。

54、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。

55、嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了！

56、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。

57、贱与不贱，在你的嫉妒多深，在你与的人有多坏。

58、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨啊！

59、你以为你是谁？你就是泼出去的水、我连盆都不要。

60、我得好好学习，不能让别人以为我是靠帅气吃饭的！

61、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。

62、以前美女玩非主流现在肥猪开始横行了，这都怎么了。

63、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

64、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。

65、我也想拥抱你，可是人群太挤你始终不会是我的唯一。

66、我把糖果锁起来，埋起来，可到后来我把钥匙弄丢了。

67、我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子。

68、有人坚持到底，有人坚持到底层，有人坚持到底特律。

69、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！

70、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱。

71、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。

72、现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。

73、等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的精神病医院。

74、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

75、我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死？

76、我知道爱要自由才能快乐；我却宁愿留在你身边，陪你走过。

77、明明是学渣系统非要开启什么学霸模式，不仅耗电还特别卡。

78、眼睛涩了，是因为眼泪的浑浊爱情涩了，是因为欺骗的执着。

79、那天，我穿上婚纱，你穿上西装，那种满足感我拿什么体会。

80、钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。

81、一直向西走，越过晨昏线，越过日界线，回到初识你的那一天。

82、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬一口。

83、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？

84、敢诅咒我吃方便面没有调料包，我诅咒你吃方便面只有调料包。

85、真正的爱情是当我们老了，我还是会记得你当初让我心动的样子。

86、考完试，学霸们都在看哪一道题错了，而学渣都在看对了几道题。

87、如果以后你结婚了新郎不是我，我就搬到你隔壁做一个安静的老王。

88、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！

89、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。

90、如果有一天你老了，老的连牙齿也没了，我依然会吻你没有牙的牙床。

91、经营自己的长处，能使你人生增值；经营你的短处，能使你人生贬值。

92、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。

93、别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，我们班，除了颜值高一无是处。

94、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？

95、我做了个关于你的梦，我很伤心，你在吃屎，我劝你，你不听，还打我。

96、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

97、拆快递和解女生胸罩差不多，看着盒子挺大的，拆开才发现里面东西很小。

98、牛仔裤的破洞已经是时尚了，毛衣跟围巾的起球什么时候才能成为时尚呢。

99、如果有女孩子说喜欢你，不管你喜不喜欢她都请好好对她，毕竟她已经瞎了。

100、如果务必裸露半边身体，你裸露左边还是右边？——下边。

这架吵的还挺有水平的，小卖铺失火。

肯定是把那女的比作小卖铺，也就是说你这人也不过就是这样，你以为你有多漂亮，你有多有才能，你有多吸引人吗？你不过是小卖铺罢了。失火就是被火点着了。发怒了就是点着火了呗。关键这男的不想着怎么去灭火啊!

还恶狠狠，看来火气也挺大，这女的要是给他灭一下火，保证就会举手投降。

为什么不骂你是大商场失火呢。二这女的可是既漂亮又有钱还特别优秀，这男的你也救不了火了。这女的稍微分点时间空间就把这男的火给灭了。

婚姻无非就是爱、性、责任。夫妻相处之道和社会关系朋友关系之道没有什么不同，宽容、理解、沟通。内涵素质总体和文化有关系，但个人身上没有什么必然的关系。也许你应该对照反思婚姻问题的根源，沟通解决，只有解决了根源问题，婚姻才可以稳固。

哄人必备的搞笑内涵段子

　哄人必备的搞笑内涵段子：每次在路上见到被贴了条的车，我都会默默地帮他揭下来，这样车主当回来的时候，就仿佛什么也没发生过一样，从善如流。更多笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!

哄人必备的搞笑内涵段子(一)

　1、啪啪啪终于结束了，好累啊!我得回我自已房间了，必竟在别人的房间门口偷听还是有点不太好，腿也站麻了!

　2、忘了是前天还是昨天有个谁跟我说‘长期鲁管会导致记忆力下降’，笑死我了这种东西都信。

　3、在取钱的时候一定要小心提防后面的人，万一他看到你的余额就会知道你是个穷鬼啊!

　4、每月工资5000，一个月工作22天，一天就是228，一天工作8小时，一小时就是285，一分钟就是0475，折合到秒，一分没赚，又白上了一个月班!

　5、早知道伤心总是难免的你又何苦一往情深。。。MD，我一往情深的时候真没想到伤心还成了难免的了。

　6、男：都说男人有钱就变坏，我愿为你做一辈子穷光蛋!

　女：穷也TM能让说的那么有爱意。

　7、一夫一妻是保障穷屌丝还有机会娶到妹子的优良国策。如果是一夫多妻，有身价的妹子是人家的妻，有长相的妹子是人家的妾，再次一点的妹子是人家的婢女，你连母鸡都分不到一只。只能去搞基，而且好看的男人，还是人家的男宠。你只能找和你差不多的互撸一下了!

哄人必备的搞笑内涵段子(二)

　1、早上，我心仪的女生竟然向我表白了!

　我激动的说：我不是在做梦吧

　她对我说：你可以打自己一巴掌哦，说不定你会醒哦。

　我就打了自己一巴掌，然后我就醒了。。。

　2、女生：“你如果能马上给我弄到彩虹，我就和你交往!”

　男生：“那你想让它出现在哪里”

　女生伸出左手说：“这里。”

　男生笑着抓起女生的左手按在地上，用力的踩红了。。。

　3、有一女同事穿一半透视装来上班，我就忍不住问她，有那么热吗非得穿成这样

　她一语惊人：我不这么穿，我里面好几K的内衣给谁看啊

　4、这两天和女朋友吵架，冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”

　于是我回家立刻照做。

　女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。。。

　5、夜深，男孩和女孩手牵手的漫步街上，男孩突然鼓起勇气对女孩说：“要不今晚就别回家了吧!”

　女孩默默垂头不说话，男孩突然摸摸口袋，然后很失望的说：“算了!我也没带身份证。”

　女孩欲言又止，沉默数秒，突然问：“你说我是长发好看还是剪短发好看”

　男孩没精打采的随口应道：“我咋知道我又没见过你剪短发。”

　女孩这时从包里拿出身份证，指着上面的照片说：“你看!你看!”

　男孩会心的笑了。。。

哄人必备的搞笑内涵段子(三)

　1、一对男女的对话：

　男：为什么你看上我啊

　女：因为你长得帅啊。

　男：帅又不能当饭吃。

　女：但是不帅的话，对着会吃不下饭。

　2、少女问她的男朋友：“为什么你买假花给我我喜欢鲜花。”

　“亲爱的，鲜花总是在我等你的时候就枯萎了!”

　3、舞会上，一男子问一MM说：“你用的唇膏是不是叫‘红色闪电’那种”

　“对呀!你怎么这样在行”

　“不久之前，我就被这样的闪电电过。”

　4、一对情侣去游乐场，准备玩一个在天上乱飞的游乐项目。

　因为人太多，所以就在下面排队等着。

　突然，好多稀饭从空中落下来，MM对男友说：“这么刺激的项目，还有人在上面吃八宝粥!真强!”

　男友抬头看了看，爆笑道：“你看仔细了，是上面有人吐了!”

;