其实吵架什么的只是因为相互间的相处方式有问题，不一定是不想爱的，我觉得如果真的放不下，那么为什么不试着改变彼此间的相处模式呢，当要情绪失控的时候先学会冷静，克制一下然后彼此说一句温馨的话是不是有些争吵就可以避免呢？
其实，人与人之间的相处是需要时间适应的，每个人的成长环境都是不同，你觉得是对的他可能认为是错的，你从小到大坚持的原则，处事方式可能对于他来说都是浮云，同样的道理也可以用在他身上，所以要想维持一段感情光相爱是不够的，还要学会适应和理解对方，互相磨合互相坦诚找到彼此见都可以接受的方式。
如果真的放不下，那么不妨再去试试，如果已经不能回头了，那么就好好的向前走，在遇到下一段爱的时候，学会珍惜与守护，让爱情一直绽放在生活中，而不是被生活中的一些琐事折磨的凋零消散。
压力，矛盾，恩，家家有本难念的经。
你把这个事情经过讲得这么详细，我也从中吸取了教训。
我说下几点，站在公平的角度上！
1你的男说要主动接你，可是你们都加班，他也忙，他有这样说证明他在乎你，他不想你太累。所以在你等半个小时准备好上朋友车子时候你应该先打个电话给他，问他忙好不，如果没有那你直接跟他说那做顺路的朋友车子回去，然后这样应该就可以了。如果他说忙好准备来接你那你冷也最好让他接是把，毕竟他是在乎你才主动提出接你下班的。关键在于他是请假接你的下班，这个问题更复杂，于情理，他处于好意，可是他话也说的太小气了。这个双方都有错。
2时候他还生气应该是面子问题，男人就是这样，过后没事，可是女的却在心里不好受。这个打电话回家是他的错。因为最好是小事化无，我向来是这样想的。
3生活中有争吵很正常，不是说争吵少就怎么样好，是在争吵能不能化无才好。毕竟人在世上不是像，读书或者小时候那么简单，玩玩，说说就过。所以人长大烦恼也多就像我和我女友一样，几年了。应该是3年4个月了。我们也有过矛盾，但是他和我毕竟是读过书的，所以我们有时会谈论一些事，尽量避免不必要争吵
4老是为了一点小事而争吵。我该怎么办
没办法，太在乎一个人就是这样的。发生问题不要想着什么，就想问题谁需要反省。
5下次他不忙，有机会才让他接你。这样才可以少事！
小妹加油！！
其实这时你需要的是思考女朋友和你吵架背后真正的需求是什么，从争吵的根源解决你们的问题。
但满足女朋友的需求也不等于委屈自己。
我身边就有这样一个成功案例。
曾经有一位女生找我做咨询，她的问题是异地恋，她本来跟男朋友住在上海，但最近接受了在北京一个很棒的工作机会。这个工作是她梦寐以求的，可是男朋友在上海的事业也很重要，不能放弃。没办法，两个人只能异地。他们的矛盾，就发生在异地的过程中。
两个人都希望周末经常见面，可是选谁的城市见面呢？就这一点产生了冲突。
男生更希望女生来上海，可是女生说：「去上海的话，我每个周末都要坐高铁来回，累先不说，感觉也不好，好像上海就是大本营，我是他的提线木偶。把我放到北京，每周还要收回去。」
可是男生也不愿意来北京。他说偶尔一两次可以，但每次都要自己收拾行李专门来一趟的话，他也有点不舒服。
因为女生本来在上海好好的，突然跑去了北京，男生已经有一种被抛弃的感觉了，现在还要自己辛辛苦苦去找她，他就更委屈了。所以他坚持，既然是你离开的我，你就要主动回来，补偿我。
你觉得谁的说法有道理呢？
没法判断。
你站在不同人的立场，两个人的感受都可以理解，要求也不算过分。你知道问题的重点不在于哪个城市，而在于两个人在关系中感受到的自己的位置。因为异地恋就很容易患得患失，所以就希望通过城市的选择，让自己获得多一点的安全和承诺，谁都不愿意让步。
但问题总要解决啊？这种情况放在以前，就是两个人必然有一个妥协，或者就一半一半，这次你来，下次我去。
有一种永远是最佳的解决思路，叫做——同时满足。
怎么做呢？我给他们想了一个办法，每个周末见面，既不去北京，也不去上海，而是在两个城市中间，每次选一个不同的站点，两个人从两边出发，到这个陌生城市，约会一天或者两天。
这样有几个好处：
第一，两个人走得都不远，时间上更从容。
第二，他们都想要主动权，也都拿到了主动权，谁都不会委屈。
最后，在一个陌生城市见面这件事，本身是很浪漫的，可以帮他们对异地的亲密关系增加信心。每次不同的约会城市也变成他们独一无二的回忆。
他们俩都非常喜欢这个解决方案。
也是因为这样一个安排，他们一起去过了好多不同的地方，最终，选择了一个非常适合的城市定居。女生结束咨询的时候说：幸亏当初有这样一个方案，异地恋反而帮助他们的感情更好了。
这个故事就像一个隐喻。
以后每当我做夫妻治疗，看到两个人各不相让，非要我为他们评一个对错输赢的时候，我都会想到这个故事。然后问自己：有没有一个地方，既不是北京，也不是上海，但刚好是两个人都想去的？
我把它叫做「第三条路」。
这条路，是两个独立的人以各自舒服的方式走到一起的路，是看上去貌似不存在的路，也是新的时代下，发展亲密关系的必经之路。
它需要创造性和智慧，但首先需要对关系的信仰：每当你考虑到底让 A 听 B 的，还是 B 听 A 的，你必须相信：存在这样一条路，让 A 和 B 同时满足。
什么叫同时满足？
满足，字面意思就是我的需要被看到了，实现了。
但是我们真正得到满足的时候并没有那么多，哪怕在亲密关系里。因为我们总有一个情不自禁的假设，叫做：满足，就等于要别人为我让步。
很多人理解的满足，其实是强制。
你知不知道你这样会让他特别难受，也许你说放手了，一走了之，而他会很痛苦，我觉得你们之间缺少沟通理解，吵架永远不能解决问题的，建议你抽个时间约他出来（我相信他一定回来，即使推开所有的事）你们好好谈谈，端正一下自己的态度，如果是真的累了，心平气和的告诉他，这样你们都会好受点的
我觉得有三点，
第一是不要批评
我知道这没有那么容易做到，那么我们可以从减少批评开始。
如果你是因为她的缺点批评她，那证明你不能完全接受她，因为缺点也是她的一部分。
也不要去改造对方，没有人是为了变成别人结婚的。接受她的缺点，就像接受她脸上的痣和大小眼一样。
如果你是因为她犯错批评她，那就更没有必要了。她肯定不是故意的，你自己也会犯错，是人都会犯错。
夫妻间应该互相提醒、补台、捧场，这才是两个人一块生活的意义。
其实表扬和鼓励比批评更有效。你的批评并不能改变对方，对方却愿意为了你的爱和赞美而改变。
第二是坚决避免正面冲突
夫妻关系也是人际关系的一种，正面冲突永远是弊大于利。
有人说夫妻之间吵架很正常，小吵小闹还有助于增进感情。我只想说控制住量，不然你以为离婚时候的“感情破裂”“性格不合”是怎么来的？都是三天一小吵，五天一大吵，吵出来的。
但是夫妻间没有矛盾是不可能的，除非有一个人永远处于服从的地位。
有一对在一起生活了60年的夫妻，给出了一个不错的办法：把想说的话写下来，不要直接当着对方的面说出来。
情感专家涂磊给出的建议是：去拿一块抹布擦地，擦着擦着你就会发现自己也没有想象中那么正确。你不一定真的去擦地，就是手边的事情找一件去做。
这两个方法其实都是给彼此一个冷静的时间，夫妻间吵架大多是因为鸡毛蒜皮的小事，吵的是情绪，冷静 一下也就没事了。
三是拉开距离 互相尊重
不是拉开身体上的距离，而是心理上的距离。如果你想永远有恋爱的感觉，你就先在心理上回到那个时期。
永远把自己最好的一面展现给她，眼里看到的都是对方的优点。不粘人不捆绑，给彼此自由。是你的谁也拐不走，别人能拐走的都是你生命里的过客。
彼此太熟悉没有距离的另一个坏处就是：不再互相尊重。说话不顾及对方感受，做事触及对方底线，不分你我，没有任何界限感，令人无法呼吸。
拉开心理上的距离，给身边的人足够的尊重，先找到恋爱中的你自己。
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