《走出童年情感忽视》：成为人群中的小透明，这不是你的错

文| 林 语

字| 2905

不喜欢与人发生冲突或者争吵，会刻意避免冲突；

即使和爱人在一起，也时常产生孤独感和空虚感；

很难感受到真正亲近的关系，缺少情感上的亲密；

谈话大多停留在“安全”的话题上，无法谈论自己的情绪，很少谈论关于情绪的深度话题，会觉得尴尬或者为难；

你是否曾有过这些感受呢？

也许你也曾经历过在情感上被忽视。

美国作家 乔尼丝·韦布 作为童年情感忽视领域开创者，在 《被忽视的孩子》《走出童年情感忽视》 两本书中，通过深度解读不易觉察的 “情感忽视” 问题，帮我们找回那个曾被忽视的自己。

“忽视” 这个词我们并不陌生，可以解释为“忽略、无视、不理会、漠不关心。”

它意味着“没有做”或“没有发生”的事，正因为这样，所以你可能会“不记得”，甚至会忽视这种“无形之力”。

对于 “情感忽视” 为什么一直被忽略，书中有个很好的解释，它隐藏在 “不作为” 当中，而不是“作为”当中。

它是家庭照片中空白的地方，而不是照片本身；它存在于那些“没有说”、“看不见”、“不记得”的童年中，而不在“说过的”当中。

这些没有发生的事与已经发生的事同等重要，因为它们都在潜移默化影响着你的人生。

邀请你一起回答下面的自查表，你是否有以下经历：

1、有时会感觉与家人和朋友格格不入

2、对不依赖他人感到骄傲

3、不喜欢求助于他人

4、朋友或家人会抱怨你冷漠疏远

5、你感到还没有发现自己生命的潜能

6、经常希望自己独处

7、暗暗地觉得自己可能是个骗子

8、在社交场合中会感到不舒服

9、经常对自己失望或是生自己的气

10、对自己比对他人更严苛

11、拿自己与他人比较并觉得自己不如别人

12、比起人你更喜欢动物

13、经常无缘由地觉得暴躁、不开心

14、不清楚自己的感受

15、分辨不出自己的长处和短处

16、有时觉得自己是个旁观者

17、相信自己是那种很容易过隐士生活的人

18、很难让自己冷静

19、总觉得有什么拖你的后腿，让你无法活在当下

20、会感到内心空虚

21、隐隐地觉得自己有问题

22、很难自律

以上问题看看你回答 “是” 的选项，很有可能在这些方面，你经历过情感忽视。

在《被忽视的孩子》中，提出造成情感忽视的12种类型的父母：

自恋型、专制型、放纵型、离异丧偶型、成瘾型、抑郁型、工作狂型、照顾伤病家属型、成就/完美导向型、反社会型、孩子即父母型、“都是为你好”型。

其中前三种最为普遍。

1、自恋型父母

自恋的父母从未意识到子女是与他们相互独立的个人，相反，他们认为孩子只是自己的延伸，因此也无法理解或顾及他们孩子的感受。

你小时候有没有被家长要求去学一些自己并不感兴趣的“特长”？

比如，钢琴、小提琴、舞蹈、书法……

为此心甘情愿支付并不便宜的器材和学习费用，

通常还会伴随一句嘱咐，

“要好好学，我们小时候想学都没有这个条件”。

也许这是他们自己的遗憾，也许这是可以为他们争光的筹码，无论是哪一种，在这件事情里，你成为了那个去实现的“工具”，你自己的意愿被忽视了。

2、专制型父母

专制型父母，是“老派父母”的代表，许多专制型父母倾向于将孩子的顺从等同于爱。

我的一个朋友，她说自己的父母就是这种类型，家里虽不是什么书香门第，但传统的仪式非常多，比如，进门礼仪、吃饭礼仪、问好礼仪等各种奇奇怪怪的礼仪。

她曾经提出过自己的疑问，父母并没有正面回应，但如果她没有按照规矩去做，立马就会引来父母的指责与教育。

在这段互动关系中，父母要捍卫的是绝对权威，以及子女的无条件尊重。

这种类型的父母对孩子的要求很多，而且不会解释这些规矩背后的原因，只要求孩子必须服从，不能提出质疑。

3、放纵型父母

放纵型父母觉得与其教孩子做家务还不如自己做来得轻松。

放纵型的教育还有另一个缺陷，孩子得不到父母足够的反馈。

这种类型的父母与专制型恰好相反，放纵型父母处处尊重孩子的意愿，不做过多要求，希望孩子“快乐”就行。

看似这是孩子眼中最理想的父母，从来不会起冲突。不要求你做家务，不会批评你，甚至在你惹麻烦的时候帮你找借口。

那为什么这种状态，也会造成情感忽视呢？

原因在于，你无法从父母那里得到足够的反馈。

关系就像一面镜子，我们做的每一件事情，都是经由他人的反馈，来验证好与坏、对与错、道德与不道德。

没有反馈，也就意味着我们不知道做得是否正确，甚至无法辨识自己擅长什么，弱点是什么，这种忽视让我们缺失自我认知的能力。

当然，这里值得说的是，没有人的童年是完美的，也没有人可以成为完美的父母，很多全心全意为子女着想的父母，也会在根本问题上让孩子经受到情感忽视，只是因为他们幼年时也这样经历过。

习惯了被忽视，就成了人群中的小透明，然而在成长的过程中受到了情感忽视，这不是你的错。

如果从现在开始你意识到被忽视的情感，这就是改变最好的开始。

我们永远无法给予他人自己所没有的东西，想要与他人建立亲密关系，先要给予自己足够的关爱。

1、“学会说不”

毫无疑问，我们之所以成为了人群中的小透明，就是因为我们总是把关注点放在他人身上，对他人有求必应，却忽视了自己。

从现在开始，学会说不，要知道，当你说“不”，你接下来的话才更有倾听的价值，这是建立关系的开始。

关键词， 说“不” ， “自信而平和” 。

2、“寻求帮助”

如果你是个经历过情感忽视的人，那么你从骨子里就很抗拒依赖他人，这也就意味着你可能几乎不向他人寻求帮助。

“不要向他人寻求帮助”、“不要向他人索要任何东西”、“自己能办的事不求别人”，类似的豪言壮语仿佛成了你的座右铭。

可你也发现，有的时候，越麻烦关系越好，关系就是在相互帮忙中建立的，所以，收起你的内疚和不安，大胆去寻求帮助吧。

3、“发现你的好恶”

你是不是与他人一起吃饭，从来不点单，别人问你想吃什么，你总是说 “随便” ？

是不是一起出去玩，别人问你喜欢什么运动，或者什么**，你总是说 “都行” ？

时间久了，别人就不再问了，因为觉得你“什么都行”，你就是这样一步一步变成小透明的。

他人对待你的方式，是你教会他们的。

你习惯性忽视自己，他们就学着你的样子忽视你。

不信？那你问问自己下面这些问题：

你最喜欢的食物是什么？

你最喜欢参与的运动是什么？

你最喜欢哪类**？

你喜欢读哪类书？

你最不喜欢的家务是什么？

你最不喜欢的活动是什么？

类似的问题还有很多，比如颜色、食物、地方、风格等，可以多花些时间探索答案，这是进入你内心世界的通道。

4、“优先自己的享乐”

你以为这是自私的享乐主义吗，其实不然。

如果你经历过情感忽视，按照你的惯性思维，你几乎被训练得将自己的需求、愿望放在一边，而优先满足他人的愿望了，让你自私真的很难。

所以，要你关注“优先自己的享乐”，就是要起到一个平衡的作用。

别光想着取悦别人，先取悦你自己。

童年经历就像是一副原稿，我们长大后的每一个举动，都可以看见童年的影子，而你的每一次修改、增删、迭代都可以让原稿变得更加完善。

如果你的情感曾经被重要他人忽视过，这不是你的错！

如果小时候你没办法和父母说，其实你不喜欢钢琴，你喜欢网球，那么现在，为你自己活一次吧！

『延伸阅读』

《被忽视的孩子》

《走出童年情感忽视》

[美] 乔尼丝·韦布 著

机械工业出版社 | 华章心理

我是林语，希望这篇文章对你有所帮助！

关注@情绪力研习社，一起探索情绪背后的意义！

《被忽视的孩子：如何克服童年的情感忽视》

“大部分方法是受最初的依恋理论提出者、精神科医生约翰·鲍尔比的启发的。他对父母与子女之间纽带的理解是从数千小时的观察中得来的。他的观察内容是母亲与婴儿、父母与孩子间的互动。他的结论很简单，如果父母能够有效地识别并满足孩子在婴儿期的情感需求，一个“安全依恋”就会形成并保持下去。这份依恋是孩子能够形成积极的自我意象，以及从小到大的良好的总体幸福感的基础。 通过依恋理论看情感健康，我们发现父母至少要有三个关键的情感技能：

（1）父母能感到与孩子有一种情感连接。 （2）父母关注自己的孩子，并视他为一个独特而独立的个体，而非自己的延伸、所有物甚至负担。

（3）基于这份情感连接和对孩子的关注，父母适当地回应孩子的情感需求。

蒂姆的成就/完美导向型父母在培养他的过程中如此要求他，于是他对自己的孩子也是这样要求。 这些用意良好的人都不知道，他们没有给他们的孩子提供一个快乐、有情感连接的生活所必需的养料。他们每个人都只是在重复他们在自己的童年所经历的东西。

情感忽视的一个不幸的特点是，它会自我传播。情感上被忽视的孩子长大后会形成一个对他们自己以及他人的情感盲点。当他们自己成为父母，他们不明白自己孩子的情绪，他们抚养的孩子都会有相同的盲点，继而重蹈覆辙。

生命的燃料是感觉。如果我们没有在童年时代得到充足的养分，我们必须在成年时填补自身。否则，我们就会发现自己活在虚无中。

述情障碍表示一个人的情感有缺陷，不论在知识层面还是在意识层面。述情障碍在一个人身上最极端的表现是他无法辨认自己的情感，也无法辨认其他人的情感。有述情障碍的人在生活中没有意愿也没有能力容忍，甚至感受任何情绪、情感。我观察到很多有述情障碍的人有易怒倾向。他们很容易毫无理由地对其他人发火，而这显然会影响他们之间的关系。这能让他们和人们保持一定距离，即使这样他们会感到极为孤独。

没有被自己认知和表达的情绪往往会混做一团，以愤怒的形式表现出来。最终，曾被压抑的各种感觉无法再被压制。这个时候，偶尔泄露出的怒气就会伤害身边的人。

只有情感和连接才给我们称之为“活着”的奇怪事情带来意义。

提醒自己，逃避只会让你越来越偏离你所期望的轨道；提醒自己，所有值得拥有的事物都需要付诸努力。 填补缺失前，我们需要花点时间想想“改变”这件事：改变是如何发生的，怎样又不会发生，是什么阻碍了改变，当改变不随心愿时要怎么做。

神经科学家广泛地研究了人脑的进化发展。对人类来说，进化出感知情绪的能力比思考能力早了几百万年之久。人类的情绪来源于边缘系统，边缘系统深埋于大脑皮层之下，而大脑皮层才是产生思维的脑区。由此说来，比起思维，我们的情感是组成我们的更为基础的一部分。

IAAA四步骤

IAAA看似一个退休基金的缩写，实则不然。这四个英文字母分别代表着“识别”（Identify）、“接纳”（Accept）、“归因”（Attribute）和“行动”（Act）。这些步骤综合了上述三个原则，最大化情绪的价值，并从中汲取能量，获得指导。首先，识别情绪；其次，接纳情绪，不以对错来评断它；接着，试着察觉产生这个情绪的原因，也就是归因；最后，看看情绪是否对应着某个行动，如果是，以合适的方法来应对。

记住，情绪本身不是坏事，如何对待情绪才是最重要的。一个有效控制和利用情绪的力量的方法就是适当地表达情绪。不要消极、冲动地表达情绪，而要自信而平和、有同理心地表达。“自信而平和”常出现在很多商业培训和研讨会中，但这个词是有特殊含义的。当你自信而平和地表达某些东西时，表达的方式是要让其他人可以接受的。为了保证充分的自信而平和，你必须对人有同理心、感同身受，要知道自己说的话会如何影响他人。

友情单靠共同的兴趣就能维持，起码能维持一段时间，而对爱情来说，感情相通不仅是需要，更是其基石。感觉是浪漫、相爱和长久关系的基础。

以下是我对婚姻中建立情感连接的几点建议：

1每天练习识别和命名感觉。

2遵循IAAA步骤。

3自信、富有同理心地对待你的另一半。

4提问！向你的另一半提问，听他的回答，再问更多问题。参考以下内容。

横向及纵向提问

找到事情的核心或真正了解一个人的方法是练习在横向提问的同时加上纵向提问。横向提问的目的在于获取信息，而纵向提问旨在获得理解。

事实上，要给孩子你没有的东西，唯一的方法就是让你自己拥有所缺失的东西。只有这样你的孩子才能受益。

你也许还记得第一个自我同情原则是反向黄金法则。在养育儿女的过程中，这个法则变形为： “像你希望以前父母对待你的方式一样对待孩子。”

一个幼年经历过情感忽视的家长不应该在养育孩子时沿用自己的默认设置。因为默认设置是由她最初的监护者决定的，很可能导致她将情感忽视同样加诸自己的孩子身上。作为父母，克服自己默认的设定，为孩子创造更健康的设定是至关重要的。所以当你的孩子做了不好的决定，搞砸了事情，做事不经大脑或者做错事，你最好尽力做到不要立即做出反应。冲动而情绪化的反应是由你默认的设置所决定的。你应该花点时间想想：如果我是他，现在我需要从我父母那里得到什么，才能让我能学到教训，再继续往前走？

自我同情的第二个原则，应用于养育孩子时，包括观察孩子，并在看到孩子对自己太苛责时做出反应。如果你看到孩子因为犯错而惩罚自己，或者过度跟自己生气，你就应该介入并帮助他。告诉孩子他对自己发的脾气有些过了，脾气也不该撒在自己身上。即便当时看上去没什么帮助，这也给孩子的心里埋下了种子，之后会慢慢发芽长大。接着用你自我安慰的技巧来安慰你的孩子，让他也能内化这些方法。 自我同情的第三个原则是让你的孩子受益于你的智慧和同情。为了让孩子学会原谅自己，你必须先原谅他。孩子会内化你对他的严厉程度。这涵盖了前两个原则，因为涉及对孩子的过错进行反馈，即适宜地让他对自己负责；看到孩子对自己太严厉时进行干预；以及帮他理解自己的错误和情况，并最终原谅他。当你为他做了所有这些事情，他会慢慢学习这样善待自己。

帮助你的孩子建立一个有爱而坚定的内心声音，也就是自我同情的第四个原则，让孩子培养对自己的同情至关重要。

20世纪70年代，精神病学家丹尼尔·斯特恩（Daniel Stern）通过录像让我们进一步理解了依恋理论。斯特恩界定了一个他称为“共鸣（attunement）”的过程，其定义包括母亲回应婴儿的情感表达或行为，能符合或精确反应孩子的情绪情况。斯特恩假设，自孩子出生那时起，母亲与孩子就有情感上的共鸣，让孩子知道自己能被理解，需求能得到满足。正是这种情感的共鸣给孩子提供了坚实的基础，让他在未来敢于承担风险，探索世界。

丹尼尔·戈尔曼博士在1995年的《情商》（Emotional Intelligence）一书中，将情商定义为五种技能：了解自己的情绪、管理情绪、自我激励、认识他人的情绪和处理人际关系。

三年级的小学生，做了一个小时数学题，还没写完。我凑过去看他的做题进度，这一眼看得我当时就炸了，一个小时连半页题都没做完，我洗衣做饭忙活半天，他竟然在这装模作样磨洋工！

“这么半天你都干啥呢？！才写这么几道题？！”我冲他怒吼着，他低着头一动不动。

“问你话呢！抬头看我！”看他畏畏缩缩的窝囊样，就更气得厉害。

“抬起头看我！为啥就做这么几道题？！”我用手晃了下他肩膀，碰到他耷拉的肩膀，让我又扬起手想加大力度揍他，把他闷声发呆的样子打清醒点。

正当我扬起手时，他抬起了头，惊恐的望着我，小身体向后缩着，最大程度的远离我。我看着他的眼睛，好像他眼前站着的是个魔鬼，我的手顿在空中，这一幕曾经一模一样的发生过，只是当年坐在椅子上的人是我。

为什么这样狂暴的行为会出现在我身上？为什么我重现着当年母亲对待我的行为模式？我希望停止这种重蹈覆辙的循环，希望自己可以成为更好的母亲。

很幸运，我遇到了一本书，看到书名的瞬间，立刻吸引了我——《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》。这本书有两位作者，一位是著名的心理学家苏珊·福沃德，她活跃于媒体访谈节目，广泛传播心理学知识，希望让更多的人了解心理学，让人们有更加积极健康的生活心态。她的另一部著作《情感勒索》，多次再版，获得广泛好评。另一位作者是克雷格·巴克，是影视编剧兼制作人，曾与苏珊·福沃德合著过多部作品。

《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》全书分为两部分，第一部分列举有毒家庭的行为模式，第二部分是如何疗愈，释放自己内心的力量，成为自己的主人。

书中列举了五种有毒父母类型： 操控型父母，酗酒型父母，身体虐待型父母，言语虐待型父母，性虐待型父母。

不是所有操控行为都是“有毒”行为。孩子还小的时候，父母适度的控制，保护孩子免受伤害，指导孩子的言行，都不是“有毒”行为。如果孩子长大后，可以独立自主，需要去探索和尝试时，父母却横加干涉，并说“这都是为了你好”，成为孩子生活的主宰，操控孩子的行为，这就是有毒父母。操控型父母把子女当成能力不足、什么事都做不好的小孩，这样的孩子长大后，如同巨婴，认为自己无能，离不开父母的帮助。

酗酒型父母中，有的是双亲酗酒，有的是一位家长酗酒。无论哪种情况，酗酒后的哭闹、呕吐，粗暴打人，都是酗酒型家庭的日常。作为这样家庭中的小孩，从小就要担负照顾酗酒者的责任，忽略自己的需要。为了不让外人知道家丑，酗酒型家庭中长大的孩子，不想带朋友到家里玩，他们甚至没有朋友，在孤独中长大。

多数父母都有打孩子的冲动，尤其是孩子不停哭闹，挑战父母权威的时候，更加难以控制这种冲动。大部分打孩子的家长，小时候就成长在充满暴力的家庭，他们学到的解决问题和发泄情绪的方法，就是暴力。从小遭受身体虐待的孩子，长大后，身体的虐待结束了，但他们从小经历的焦虑、紧张和痛苦的情绪，慢慢演化成了负面的预期和偏执的戒备，自我厌恶和无处宣泄的愤怒。

对孩子使用侮辱性称呼，贬损和轻蔑的对待孩子，对孩子将来的幸福会产生巨大的负面影响。父母对孩子说“你真蠢”“你要是没生出来多好”等言语，对孩子造成的伤害，虽然见不到伤痕，却比身体的伤害更难愈合。孩子不是大人，成熟需要生活的阅历，但有毒父母却期望孩子能有大人的表现，而这是孩子做不到的。

年幼时就遭遇父母性侵的受害者，往往对这种经历会保持沉默，维持着“正常家庭”的表象。正因为受害者的保守秘密，使得家庭**的现象不容易被关注。每一个童年时遭遇过性虐待的成年人，都无法摆脱自己无能、罪孽深重的感觉。他们饱受负面感受的折磨，认为自己肮脏，受到伤害，是个异类。

世上没有完美的父母，但好消息是， “有毒”父母带来的伤害，可以愈合，你可以做自己的主人，重新找回自己的力量。

为了减少“有毒”父母带来的负面影响，《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》的第二部分，提供了改变的具体方法。按照书中的策略和方法，逐步建立起与父母新的相处模式，重新定义自己，找到适合自己的生活方式。

在一个健康的家庭中，父母与孩子之间建立的情感连接是有益的。在有毒家庭中，也有紧密的亲子关系，这种关系分为两类：一种是顺从父母，满足父母的要求和期待，把父母的要求放第一位；另一种是抵抗父母，冲父母大吼大叫，甚至形同陌路，这类关系其实是另一种强烈的紧密关系。 无论是顺从还是抵抗，你都赋予了父母在情感上折磨你的权利，赋予了他们控制你的权利。

我们都应该在照顾自己感受，和他人感受之间，找到一种平衡。没有人能完全摆脱情感上的依赖，也极少有人希望完全摆脱情感依赖。我们活在世上，需要一定的情感依存，来感受自我的存在。得到别人的认同，会让人产生良好的自我感觉，面对批评和指责，就会触发负面情绪。当你任凭自己的情绪自动反应，也就意味着，你放弃了自我控制，并把控制权交给了别人。

如何脱离别人对你情绪的掌控？少一些反应，多一些回应。这里说的回应，是一种非辩护性回应，即有节制而温和的方式坚定表明自己的立场。

非辩护性回应需要学习和练习，尤其在使用之前，更需要提前演练。下面是生活中常见的非辩护性回应的句子：

采用非辩护性回应时，不能提任何要求，因为没有要求就没有拒绝。一旦你生气、道歉、解释，试图说服对方，你就把主动权交给了对方。

你不需要为童年的不幸遭遇负责，那不是你的过错，把责任归还给应当承担的人。然而， 你要为成年的自己负责，认清你与父母的关系中，你应负的责任。

请大声说“作为一个成年人，在和父母的关系中，我需要为……负责”，将下列内容的每一条添加在省略号里。

说到和做到之间，需要付出一番辛苦和努力，要实现以上的目标，也不会是一个顺利的过程，这一点一定要有清醒的认识。只要不放弃，不灰心，就会逐渐从束缚你的旧模式中解脱出来，这些目标都是可实现的。

与父母对峙，将是你做过的最令你恐惧的事，也是最能赋予你力量的事。

与父母对峙，不是为了报复他们，不是发泄愤怒，不是警告，不是惩罚，不是索要补偿。

与父母对峙，是为了直面他们，彻底克服面对父母时的恐惧，告诉他们真相，重新定位你们未来的关系。

与有毒的父母对峙，非常有必要 。对峙不是要得到父母积极的回应，如果你以父母的反应作为对峙成功与否的标准，那你很可能会感到失败。 对峙不是为了别人，而是为了你自己。你有勇气对峙父母，这本身就是成功的。

关于对峙的时机，一定要慎重选择。对峙之前要做好充分的准备。与父母对峙前，你必须满足以下四个基本要求：

写信对峙是相对比较安全的的方式 。写信对峙可以把想说的话，修改到满意为止，也可以避免暴力型父母面对面的伤害。写信的内容要涵盖以下四点内容：

无论对峙时和对峙后发生了什么，只要你有勇气去对峙，就是胜利 。让父母面对真相，让他们承担起他们应该承担的责任。而你，从今以后，从旧模式的关系中走出来，从深深的恐惧不安中解脱出来。

有些创伤，需要寻求专业的心理治疗机构，帮你走出阴霾。

这世间没有完美的父母，是人总会有情绪爆发的时候，如果平时给予孩子足够的爱与关注，孩子会原谅父母偶尔的暴躁。如果负面行为持续发生，就是有毒父母的行为，会对孩子造成伤害。

许多有毒家庭长大的孩子，长大后会有不同的身心疾病特征，有的是偏头痛，有的是严重自卑等等，仅仅针对症状治疗，只能治标不治本。只有追溯到童年经历，了解了原生家庭的影响，才可能得到根本的治愈。

对于有毒家庭中长大的人，《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》书中的内容，常会引起不安，一些平常压抑的情绪，悲伤、愤怒、焦虑、痛苦、迷茫，在卸下内心防御，拥抱自己时，也会浮出水面。因此，阅读的过程，不会是一个顺畅愉悦的过程，可根据自己的情况，选择合适的速度阅读。

修复自我的过程，是个循序渐进的过程。在这个过程中，你将释放内心的力量，找到内在的自我，挣脱有毒父母的负面影响，成为自己生活的主人！

《了凡四训》，种德立命、修身治世类书籍。作者为明代袁了凡，作于六十九岁，作者以自己的亲身经历，讲述了改变命运的过程。命中本无功名长寿却得功名长寿，命中无子，却得两子，书**版和电视剧版都有,网上皆可搜到,,只有善恶可以突破命运，做每件事时的善恶，善增加，恶减少，善即使暂时吃亏，整个命运的福气是增加的，而且增加的多很多，恶正好相反。能控制住每件事做到善就不是凡人，就可以惊天地泣鬼神了，当然这是需要慢慢练的。所谓修心改命就是修这个，人越善运气会越好,极善之人命运束缚不住

你知道是什么促使我们去寻找伴侣、组建家庭吗？我们为什么需要朋友呢？

当我们觉得与某些人建立了联系，而他们却排斥、抛弃我们的时候，为什么我们会感到痛苦，甚至有可能会走上轻生或者犯罪的道路？

其实，这一切都和一种叫做“存在感”的东西有关。

本书作者罗伯特·纳伯格告诉我们，存在感不是与生俱来的，它是一个建构的过程。存在感决定着我们安全感的获得、价值感的获得，影响着我们对爱的体验。

罗伯特·纳伯格是法国知名心理学家、精神病学家、心理分析师、家庭治疗师，他是全球存在主义心理学研究专家。

他的这本《缺爱》从存在主义心理学的角度，解释了现代人的“缺爱”其实是一种存在感的缺失，指出了人们没有安全感、极度渴望得到他人的肯定和认同的原因，并帮助我们重新定义存在的意义和自我价值，找到自己的闪光点，骄傲自信地活下去。

接下来，就让我们跟随作者的脚步，一起来探索如何获取安全感，得到肯定和认同吧。

01

从我们降生到人世间，甚至是还在母亲肚子里的时候，人性化的过程便开始了，而推动这一发展过程的，主要有两个要素：

第一个要素，婴儿与母亲之间的关系。母亲与婴儿说话、注视婴儿、怀抱婴儿、喂养婴儿、抚摸婴儿、爱婴儿，这些行为就使婴儿与母亲之间建立了关系。

第二个要素：群体接纳。对于婴儿来说，除了与母亲建立关系，在家族中被认可也十分重要。在我们的经验中，好像孩子第一眼看到谁，这个孩子就更像谁。例如“她长得像她的姑姑”或者“他的鼻子长得像爷爷”等等。

这些话并不是无足轻重的，它们可以被理解为，孩子被纳入群体的一个仪式。这个仪式意味着，孩子会在这个家族中占有一席之地，家族对孩子的存在负有责任。

一个孩子之所以成为人、之所以得以存在，主要是因为孩子与他人建立的关系：与母亲的关系，与身边其他人的关系，以及与家族或社会群体建立的关系等。

在父母的目光下，在社会的支持下，我们得以存在，或者更准确地说，我们学着存在。

02

关系就像是一个交换：我在他人眼中存在，他人在我眼中存在。而当我在他人眼中不再存在，仿佛透明的一样时，痛苦便随之而至。关系是建立在两个人之间的一种情感纽带。

11png

事实上，一个人的存在感取决于两类关系，一是人际关系，二是归属关系。我们先来看看人际关系，人际关系可以分为四类。

第一类：哺乳关系。

哺乳关系的建构是新生儿作为人类存在迈出的第一步。母亲和孩子的这种形影不离的亲密关系，对婴儿来说至关重要。反之，一个不被母亲认可的孩子，会采取从厌食到自闭等种种退避行为。换句话说，这样的孩子不能健康地成长。同样，不被孩子认可的母亲，也可能会患上产后抑郁。

第二类：权威关系。

权威关系更像是“父子关系”的一种变体。我们可以把权威关系看成是一种不对等的关系。比如，身为家长的一方，不仅拥有了权威，同时也需要履行教育子女的职责，借此获得社会认可。

第三类：兄弟关系。

兄弟关系是孩子通过与其“兄弟”接触而习得的一种关系。这里的“兄弟”不仅是指同一个家庭里的其他孩子，也可以是孩子成长过程中在托儿所、幼儿园，甚至是在小公园里认识的同伴。

因此，兄弟关系不单单可以和我们的兄弟姐妹建立，也可以跟其他个体之间建立这种“兄弟”般的友谊。

这种关系的建立之初往往不太顺利，因为，发现自己在母亲眼里并不是唯一的存在，对孩子而言是一个严峻的考验。可以说，兄弟关系中既有友谊，又有敌对，它在本质上具有双重性。

第四类：恋爱关系。

恋爱关系是感受最为强烈的一种关系。它是能够让我们失去理智般地倾心于与所选之人之间的排他性的两人关系。随着恋爱关系的深入，它将凌驾于所有关系之上。

在恋爱关系中，性的吸引不过是其中的一部分，另一部分在于我们的希望：希望存在于另一个人的视线中。我们在对方那里寻求的是他/她对我们的爱以及我们可以在他/她身上唤醒的欲望。

有一种说法是：几乎所有人都会爱上对方的爱。法国心理学家拉康也曾说过：“爱在本质上是希望被爱。”

12jpg

我们上面描述的这四类关系，是最基本的人际关系。它们在很大程度上决定了我们的行为方式，对这四类关系的倾向不同，决定了我们行为的不同，甚至还左右我们对于职业和工作方式的选择。

有的人钟情于哺乳关系，那么这类人在工作中就常常会处于依赖者的境地。另一些人喜欢扮演喂养者的角色，因此更加容易成为教师、厨师、咨询师等。

同样，倾向于权威关系的人，则喜欢在工作中处于从属地位，或与之相反，喜欢处于“领导”职位。

03

接下来，我们来看看什么是归属关系。仅仅建立人际关系并不足以让我们感到自身的存在，这些人际关系还必须建立在一些包含它们的归属圈子里。

归属于一个人类群体，不论何种形式，都意味着一种相互的关系：归属意味着向投身的群体里的其他成员做出一些承诺，从而为群体的运作贡献力量。

作为交换，群体里的其他成员对于我们加入群体而给予的认可，会让我们产生一种基本归属感，进而滋生出存在感。

我们同样将归属关系分为四类。

第一类：家族归属关系。

人类家族，正如拉康所说，绝对不是只以生物学标准为基础建立的，它首先是一个文化现象。所谓家族，其实是一个家族的观念。这个群体的特异性在于其功能，从根本上来说，即传承的功能：在所有的人类群体中，家族在文化传承中起到至关重要的作用。

如果说，在传承精神传统、延续仪式和风俗、保存技艺和遗产方面，其他社会群体的作用与家族群体不相上下，那么在初始教育、抑制本能和母语学习上，家族则稳居上风。

家族借此主导了心理发展的基础过程，而这种情绪组织是情感的基础，因环境的局限形成了不同的类型。此外，家族还起到传承行为和表象体系的作用，且后者已然超出意识的范围。

如此一来，家族在不同代际就建立起一种思想上的连续，而这种传承是精神层面的。心理学家考恩把这种效应称为“社会性遗传”。

可以说，对这种归属关系的需求，将会以多种形式对所有人的一生产生影响。而组建一个家庭是对传承表现出兴趣的最普遍的方式。

13png

第二类：兄弟归属关系。

这里的兄弟包括亲生和非亲生的。通常，兄弟之间一开始是一种竞争关系，而兄弟感情是后来才发展起来的。

兄弟关系一般意味着友谊。在学校，孩子如果不想被边缘化，那么就需要与同学保持团结。可以说，学校是继家族之后，孩子的第二个从属群体。孩子在那里学习竞争、友爱、分享和面对外部世界的团结。

一个孩子在学校逐渐获得了他们的第二种归属关系，即兄弟归属关系。这种关系与家族归属关系的交替作用，标志着孩子开始走向独立之路。

可以说，获得兄弟归属关系的这个阶段，同时也是一个人一生中十分重要的学习阶段。青少年在这个阶段学到的不仅是竞争，还有团结、爱护以及尊重他人。

第三类：夫妻归属关系。

夫妻关系是存在感的主要来源。因此，每个人都对这种归属关系寄予厚望。那么，夫妻关系究竟为存在感带来了什么呢？

其实，夫妻关系给两个人带来的是一种不同于其他人际情感的爱。

夫妻之间有两种爱，一种是彼此之间互相的爱，另一种则是两个人对其建立的关系的爱。对夫妻关系的爱，本书作者将其称为“两口之家”。正是这种对两口之家的归属感，让人们产生了安全感和存在感。

第四类：意识形态归属关系。

有些关系群体，是围绕一个强有力的意识形态建立起来的。这种意识形态可以是宗教的、科学的、政治的、艺术的等等。一个人要想成为群体的一部分，就必须遵守一些信条教理，即一些不受质疑的信念准则。

这些群体成员之间，往往会建立起一套独特的语言形式，他们有专门的术语，信徒们通过这些术语可以彼此辨认。一个人想要加入这些群体，通常是需要一些有形的、实质的承诺，成员往往会通过捐钱、参加仪式或出席会议等方式参与到群体生活中去。

但是，意识形态归属群体一般是自相矛盾的。这种群体所带来的存在感，需要成员放弃一部分的自主性，放弃一部分自由思考的权利，因为自由思考是多变的，多变会降低组织的稳定性。

所以，我们在这种归属关系中，既能发现最好的群体，也能看到最差的群体，比如，一些获得重大发现的科学组织，一些慈善机构，一些宗教团体等。