如果你是男人，你会和非处女的女孩结婚吗？

我想一般的女孩都会在结婚之前和你澄清这件事。如果她没有说，那就是连她自己也不知道。因为剧烈的运动也会导致处女膜破损。如果是这种情况的话，这个问题就显得有点多余了。

如果她以前有过别的男朋友，并且有过性的接触，然而她在婚前没有跟你说过，那当然是因为太在乎你了，怕失去和你永远在一起的这个机会。

当今这个社会，男人在肆无忌惮的占有女人的时候，可能也没有想过她们的以后吧？但其实女孩的内心深处还是很在乎的，爱你却不能把第一次给你才是她的终身憾事。男人不能宽容一点吗？

你好，并不是时间越长，你们双方的感情就越稳固。

对方故意冷漠你，可能是对方怡情别恋，喜欢上她人，也可能是对方在冷静期，看你能不能发现自身的问题，然后改正。

总之，对方故意冷漠你，说明你们的感情已经出现问题，关系已经出现裂缝。我个人觉得对方故意冷漠你，可能是在拖着你，故意耗损你的爱意和耐心，让你先提出分手。

个人建议你当面和对方沟通，问清楚为什么现在他会这种态度对你。如果的确是你的问题，那么你就改正；如果对方拒绝沟通，那么这种人也不值得挽留，大多问题是出现他的身上，现在想甩锅。

应无所住，而生其心！——《金刚经》

当年六祖慧能因证悟这一句而坐地成佛！

这句话的意思，是说我们应该不要去执着什么，不要让一些表相的东西生根不动，然后我们才可以发现自己的真心，知道自己是什么想要的是什么！

这句话和我们常听到的“空即是色，色即是空”是一个意思！

“色”乃世间万相，既是万相，便是什么都没有，或有一切色，也就是“空性”！

那么什么才是我们应该“有所住”的呢？

是我们的真心，而不是我们以为的心！是世间一切爱！

如果处在亲密关系当中的人，都能可见自己真心，那么就可以到达亲密关系的最高境界！

在《亲密关系》这本书里，作者克里斯多福，提到了夫妻或情侣所必经的四个阶段，它们是月晕阶段，幻灭阶段，内省阶段，启示阶段！

一，月晕阶段

处在月晕阶段的情侣，也就是恋爱期，彼此看不清对方，看见的皆为假象，这个阶段的美好就在于它的朦胧！

这种朦胧之美也让我想起《金刚经》的一段：

一切有为法，

如梦幻泡影，

如露亦如电，

应作如是观。

——《金刚经》

梦幻、露珠、泡沫这些转瞬即逝的东西，比做这世间所有依缘而生的事物，比喻万事万物都是没有自性的，都是不会独立存在的！

月晕阶段的爱恋就像极了这些短暂而美好事物啊！

二，幻灭阶段

大部分情感幻灭于幻灭阶段，为什么呢？因为发现了对方的缺点，想要彼此改造对方，结果就是幻灭了！

电视剧《父母爱情》中的俩个人之所以可以携手一生，是因为在幻灭阶段他们在拼命改造对方的过程中发现并爱上了对方的优点，才获得平凡而不无奇的彼此！

安全度过幻灭阶段的关键就在于，放下对方的缺点，不要执着于对方带给自己的幸福感快乐感，才可以发现对方的优点！如果彼此因为对方的缺点而无法容忍接受，或发脾气，或用别的方式让对方不舒服，那么就可能真的幻灭了！

因为人都是独立的个体，每个人都有获得幸福和快乐的能力！

三，内省阶段

内省阶段教会我们幸福如何获得，它取决于我们在亲密关系中所扮演的角色，我们对这个角色有多认真，就会有多幸福！我们对于角色的认真，在于我们要不停的转换角色！比如从公司高管转换为丈夫，从丈夫转换为父亲！而失败的亲密关系通常要么转换失败，要么会陷入三个角色，受害者、迫害者、拯救者！

一个人多种角色的转换，就像极了佛学里的“空性”，我们生为万相之一，可以是石头就可以是文物，可以是绊脚石，可以是凶器可以是化石……关键在于，我们到底是什么要什么！

许多婚姻是破灭于内省阶段，通常是因为在吵架中发现问题，却不能够解决问题！

万事皆因自己而起，懂得从自己身上找原因，认清自己的角色，让爱生根，才可获得自由，自由并非来自答案或结果，而是来自问题来自障碍，心无所住才可得自由真心！

在一个家庭当中，亲密关系很多，夫妻关系，亲子关系，但只有所有的亲密关系让位于婚姻关系，婚姻才能幸福长久！

所以《亲密关系》一书的侧重点在于婚姻关系和恋爱关系，亲密关系到了内省阶段，都在婚姻关系里了，书中提出了几个婚姻困境，并指出能够破除婚姻中的困境，理解另一半，才是最高级的内省！

困境一：左右为难的煎熬

**《北京爱上西雅图》中，汤唯扮演的文佳佳经历委曲求全、小三转正，全部拥有后终于明白什么才是自己真正想要的，之后离婚，自力更生，潜能被激发，事业风生水起，成为独立女性，找到了自己真正内心的自由！

而现实中许多女人无法面对出轨和不忠，却又离不了婚，这便是婚姻困境之左右为难的煎熬，这个时候要安静下来观察自己内心，自己究竟想要的是什么，而不要被外界的东西左右而煎熬！

困境二：对原生家庭的死忠

这个大家应该都知道，就是所谓的“妈宝男”、“妈宝女”，在家庭环境中，通常把亲子关系置于夫妻关系之上的家庭或母亲强势，会出现这样的情况。

心理学机制里，“妈宝男”将妈妈分裂成为“好妈妈”和“坏妈妈”，他们把好妈妈投射为真实的妈妈，把坏妈妈投射到妻子身上，所以“妈宝男”的爱情婚姻一般不那么顺利！

困境三：牺牲者心态

这种心态典型的话语是“我容易嘛”！出现这种心态的家庭里，一定有一个放纵者，或丈夫，或是被骄纵的儿子，牺牲者以牺牲者的心态做一切事或者付出一切，放纵者是心安理得的享受一切，觉得一切都是该得的！如果牺牲者觉得自己的付出是一种牺牲的话，那么婚姻关系将是一种负担。

困境四：依附者心态

典型的话“没有他（她）我活不下去”“他离不开我我离不开她”，甚至是许多父母依附孩子，为孩子找工作、买房、高价送出国、带孙子……

这种依附关系对双方都是极大的伤害。你开心就好我开不开心无所谓，你以为对方过得开心吗？被依附者对自己的满意度会极差，他会觉得非常痛苦，只是在外在的行为上他已经被依附惯了，没法改了，但是他内心当中的评价是很低的，所以这种心态没有好的结果，这样的婚姻也会崩溃！

四，启示阶段

启示阶段是爱情最美的样子！亲密关系怎样才能进入到启示阶段呢？

作者给出俩个方法，一是体会爱的流动，二是允许！

作者用自己举例，他与妻子吵架后，进入冷战状态，他想，如果我是爱她的，是什么样的？他想那样妻子会喜欢吃自己做的饭，所以他把冷战放一边，为妻子做了一顿饭，矛盾就这么化解！这便是爱的流动。

佛教当中正念修行，行住坐卧都是禅！而能够修炼灵魂最好的地方就是家，因为爱是这世间最难的修行！

在亲密关系里，重要的并不是你做了多少事，而是你做完的事产生的效果！

《爱情保卫战》里有这样一个例子，一个女孩天天给男孩做各种美食，长期烟熏火燎，不仅熏成黄脸婆，还吃成臃肿身材，反被男孩嫌弃而分手，女孩觉得委屈和愤怒，我是为了你才变成这样的啊！

所以，亲密关系不是靠我们做了多少！也不是呆坐无所事事，而是听从自己的心的指导去做事，这便是允许！

允许是好好做事，在不允许的状态下，你的心会乱，总是患得患失，所以做事不纯净，如果你能放下对结果的控制欲，把得失放在一边，把当下之事安心做好，才叫尽人事！

一旦亲密关系到了允许的程度，那么无论是感情生活还是人生境界，都以到一个很高的层次了，这也是感情最好的结局！

五，灵魂伴侣

亲密关系的至高境界是灵魂伴侣！

杨绛先生和钱钟书先生便是一对灵魂伴侣了，钱钟书先生曾在书中写道：见她之前从未想结婚，娶她之后从未后悔娶她！

他们夫妇曾被下放农村还不在一处，吃过许多苦，好不容易见上一面，他们没有诉苦，而是诗情画意般打气，80岁的杨绛在面对一边照顾病重的钱钟书，一边失去了爱女之痛，坚强的撑过来，他们把彼此都揉进了各自的生命里，被许多人称颂，他们可谓是超脱了外在的虚荣，懂得了真正的爱，外界的诱惑对他们造不成干扰，彼此就是生活中最好的风景！

《亲密关系》中提到的灵魂关系的境界，正好对应了佛学中最核心的三种境界：无常、无我、放下！

无常

人世间一切都充满意外，是不可控的，只有我们从内心接受这种无常的状态，内心才会平静！

如果我们和自己爱的人一起生活，我们若能进入到无常的状态，便会珍惜每一天，因为明天和意外我们不知道哪一个先来！

无我

人必须要认知自己的身份，世间万物只是我们各自眼中的一种解释，每个人会有许多身份，但我们必须明白哪个是真正的自己，在感情里，我们必须知道我们是恋人或者爱人，而不是职场里的谁，商场里的谁……

放下

对一些事不贪念不强求，事实上允许这个心态就是放下的心态！

这三种境界便是亲密关系的终极状态，“无常”是人生的大豁达，“无我”是大无私的爱，“放下”是安住当下的大自在！

最后以作者的一首诗结尾：

俩个相爱之人创造了一座伊甸园，

并开启了天堂之门，

经验说这是不可能的！

爱说，事无好坏，全是在人！

谨慎说这太冒失了！

爱说，事无好坏，全是在人！

理性说这不合理！

爱说，事无好坏，全是在人！

迷信说这会带来霉运！

爱说，事无好坏，全是在人！

远见说这没有希望！

爱说，事无好坏，全是在人！

当你说话时要让自己的话语发自于爱！

当你沉默时要让自己的沉默发自于爱！

当你骂人时要让自己的骂语发自于爱！

当你与伴侣相互保护时要让彼此保护发自于爱！

事无好坏，全是在人，最后晓敏希望大家都可以获得亲密关系！

01

我一直坚定的认为，人应该是因为爱情而结婚。而婚姻最好的模样也应该是这样：你爱一个人，想和他长长久久的生活在一起，愿意和他一起承担风风雨雨，想要和他面对柴米油盐。于是，你们依靠自己的力量建造了一个家，有了爱情的结晶，一生一世，白首不相离。

可是，不知道从什么时候起，我发现婚姻这个东西已然没有那么纯粹。太多人把婚姻当成了一个到一定年龄就必须要完成的任务。

因为不结婚好像成为了一种难以启齿的行为。父母会因为自己的孩子那么大年龄还没结婚而抬不起头，而我们自己也会被来自方方面面的压力弄的喘不过气。

于是，很多人就此妥协，不再去痴痴等待爱情的到来，而是接受相亲，和一个差不多的人结婚。

这样的感情，不好不坏，不温不火，谈不上爱也说不上不爱。可也就是这样的感情，可能会让我们日后的婚姻生活出现很多问题。

两个来自不同家庭的人突然要生活在一起，所有的细节问题都需要磨合，大到房子装修的风格，小到床单是什么颜色，都会产生矛盾和争执。而这个时候，就需要爱来从中调和，如果你们是闪婚，根本就没什么感情基础，那就一定会爆发出更大的矛盾。

于是，你后悔了当初的选择，觉得不应该那么草率的结束单身走入婚姻，可就算是这样，你也下不了决心走出离婚这一步。因为你害怕世俗大众的目光和父母的唠叨，你害怕面对那些嘲笑的声音和家人的失望。

就这样，你再次决定妥协和忍耐。可是，请你扪心自问，我们就真的那么需要一个婚姻吗？难道无论多么低质量的婚姻都会比单身好吗？

太多人给婚姻贴上了一个崇高的标签，却给单身下了一个不堪的定义，所以就给了太多年轻男女错的引导，总是让他们觉得，宁可在失败的婚姻里哭也不在成功的单身里笑。可这样的结果，就是害人害己，毁了自己的一生不说，可能还会给下一代人带来无穷尽的痛苦。

低质量的婚姻和高质量的单身，明明我们都知道哪个好哪个坏，可为什么就有那么多人不知道如何做出正确的选择呢？

02

我有一个同事刘姐，上班的时候认真工作，下班以后按时回家，是个典型的贤妻良母。

刚认识她的时候，只知道她的老公是出租车司机，有一个十二岁的女儿，家庭和谐幸福。

一段时间相处下来，我觉得刘姐这个人哪里都好，可就是没什么存在感，总是淡淡的。别人叫她打麻将，她不去；别人叫她去逛街，她也不去；别人请她唱歌，她不去；别人约她去爬山，她还是不去。

我觉得这个人可能就是那种无欲无求型的，也没什么兴趣爱好。可有一次，单位组织书法培训班，鼓励大家都参加，我看见她眼睛里散发出一种从未见过的光芒，好像是羡慕，也好像是激动，但又像是胆怯。

于是我就问她：“刘姐，你也喜欢写书法啊？”她淡淡的笑了一下：“没有，就随便看看！”我又说：“喜欢就去学呗，这么好的机会！”她摇摇头，没有再说话。

后来有一天，早上上班我看见她的眼睛有点肿，好像是哭过的样子，也没敢问到底怎么了。但她突然问我：“小王，你知道我为什么不去报名吗？”

“啊？”我被她一问有点愣神，想了一下才明白她是在说前段时间的书法培训班。于是就摇摇头说：“不知道啊，你不是不太喜欢吗？”

她笑的有点凄凉：“我怎么会不喜欢呢，我很喜欢，从小就喜欢，没结婚的时候也一直写，可后来”

说着，她的眼泪就流了下来，我一下慌了神，赶紧站起来手足无措的给她递了一张纸巾。

原来她大学毕业以后，就来到了这个单位工作。本来圈子就不大，她的性格又比较内向，所以到了二十七岁还没结婚。

那个时候，她这个年龄还没结婚在别人看来就是一件很奇怪的事情，所以她的父母就匆匆忙忙着手为她物色人选，安排相亲。一切就那样顺理成章的发生了，她都还没来及了解这个男人的脾气秉性，就已经披上嫁衣嫁给了他。第二年，他们的女儿就出生了。

年复一年，日复一日。在长期相处的日子中，她才发现这个男人的小毛病太多了。他喜欢喝酒，喝醉了经常骂人，甚至动手。他还喜欢撒谎，也没有上进心。原来的工厂破产以后每天就只会怨天尤人，刘姐想了好多办法给他弄了一辆出租车也不好好运营，三天打鱼两天晒网。

这样一个男人，还是一个典型的大男子主义者，不允许刘姐对他有什么忤逆，就连刘姐最喜欢的书法也被他讨厌和嫌弃。

几年前的一个晚上，刘姐在屋子里写书法，他喝了酒从外面回来，一进屋看见刘姐在写字就开始发脾气：“啊？你还有闲工夫弄这些玩意儿，你挺悠闲啊！我下岗了，你心情还挺好，是吧？凭什么你们这种单位就不倒闭？凭什么你这种人就拿着高工资还那么轻松？你还想有爱好？去你妈的！”

就这样，他骂骂咧咧的把刘姐所有的写字工具都从窗户里扔了下去。刘姐没有哭，但却从那天开始，再也没有碰过毛笔，就算偶尔心里闪过这个念头，也只是自嘲地摇摇头。

我听完以后特别惊讶，这样的混蛋男人，这样的婚姻，刘姐还坚持了十几年？我问她：“那你为什么不离婚啊？”刘姐抬头看看我：“离婚？离婚了我的女儿怎么办？别人会怎么看我啊？而且我这样的年纪，带着孩子还能再找吗？就算找了，也不一定会比这个好。算了，就这么凑合着过吧。”

我被她说的哑口无言。就算是让她尊严全无，她也不愿意放弃这段婚姻，就算是让她遍体鳞伤，她也没有勇气回到单身的生活。

我不知道她是懦弱还是勇敢，我也不知道她想一想接下来的几十年会不会觉得害怕。可我觉得，这样的婚姻，真的不如单身一人。

最起码单身的我，可以爱我所爱，恨我所恨，最起码单身的我，可以拥有作为一个人基本的自由和尊严。

找一个爱的人结婚，就是为了可以有一个地方为自己挡风遮雨，可你现在所承受的所有风雨，都是这个人给你带来的，你觉得这样的婚姻，真的还有留恋的必要吗？

你说你为了孩子不能离婚，可你知道吗？从小生活在没有爱的家庭里，孩子会更加没有安全感，更加恐惧婚姻，这会给他的一生带来莫大的伤害。

低质量的婚姻，还不如高质量的单身，与其在这段不适合你的婚姻里沉沦，还不如果断转身，在单身的的岁月里好好走下去。这样，不论是对你自己还是对孩子，可能都会是最好的结果。

03

我有个朋友，恋爱一年，结婚三年，孩子一岁半，终于通过法庭诉讼结束了这段婚姻。

其实从他们恋爱开始，不和谐、不稳定的种子就已经生出了萌芽。这个男人是个既大男子主义又自私自利的人。朋友们一起出去，他从来都是第一个坐在桌子前的人；上了菜永远都是拿起筷子就吃；没有水了，只会指挥我朋友去倒；到付钱的时候，开始玩手机还不许我朋友掏钱包。

这个男人除了这些毛病以外，还对我朋友极度苛刻。不许她单独和朋友出去，不许她常和朋友出去，不许参加单位同事的聚会，不许陪客户出去应酬，不许买贵的衣服，不许给亲人买礼物，不许

这许许多多的不许让我听的气都喘不过来，但这还不是最可怕的。这个男人收走了我朋友的银行卡，说是因为她花钱太厉害存不住钱，所以帮她管着。而且，还强迫她停掉了信用卡，说要买什么东西就给他说，他来帮她买。

我听完以后毛骨悚然，鸡皮疙瘩起了一身，这也太可怕了不是吗？还没结婚就这样束缚和限制对方，那结婚以后，要到怎样的境地呢？

可就算是这样，我这个朋友依然在妥协，就是因为她今年已经二十九岁，就是因为父母一直在说你要赶紧结婚，要不孩子都生不出来了。就是因为身边的朋友、亲人都在说，不错了，别挑了，你的年龄耗不起了，你再找一个还不如这个呢！

就是这些可笑的论调，让一个姑娘在明知道前方是火坑的前提下还是义无反顾的跳了下去，我们的社会，对于单身的人实在是少了一些善意。

其实，不管到了什么年龄，不结婚又能怎么样呢？我单身，但是我过得很快乐，我单身，但是我过得很充实，我单身，但我一直在努力提升自己，我单身，但我依然在期待着爱情，这样，真的不可以吗？

朋友结婚后的日子，就如我们之前想到的，不幸福，不快乐，没自由，压力大。我们一度觉得她消失在了这个城市中，不和任何人联系，没有什么社交，甚至朋友圈发的都少了。

当我们再次有她的消息时，她说自己要离婚了，带着一个一岁半的儿子，搬出了那个不幸福的围城。

这一次，依然有很多的阻力，依然有太多不相干的人来给她说，你可不能离婚啊，你离婚了孩子怎么办？你这个年龄再带个孩子要怎么找啊？

可吃过亏的她却很坚定，不合适就是不合适，不管曾经付出了什么，为了之前已经失去的再搭上之后的一生，那一定是最傻的。

姑娘彻底明白了低质量的婚姻还不如高质量的单身，与其和这个男人在这场婚姻中相互折磨，让孩子从小就生活在这样一个父母不相爱的环境中，还不如及时抽身。不管什么时候醒悟，都不会晚，因为早一分钟离开错的人，就有可能早一分钟遇见对的人。

姑娘说，就算这一辈子都不能再遇见爱情，那也要自己好好活，因为现在，自己才算是可以真正自由的呼吸，而不是每天都那样小心翼翼。

我看到现在的她，努力工作，学习外语，她说要塑造一个完美的自己，为自己，为孩子，打造更优质的生活。

其实优质的生活不只是经济上的富足，而是行为上的自由，精神上的满足，情绪上的愉悦，心灵上的放松。

04

《北京遇上西雅图》里汤唯饰演的文佳佳也是在最后一刻才明白和老刘的婚姻并不是自己想要的。不管老刘能让她住上多么大的房子，给她多少钱，买多少个名包，她的内心都是空的，没有一点幸福感。

于是她毅然离开，离开这段没有爱情的婚姻。她开始做起了营养师，靠着自己的能力给儿子好的生活，这时候的她，才觉得踏实和快乐。

这样的她，配的上更好的爱，于是她和爱人Frank重逢，找到了属于他们的爱情。

就是这样，放掉错的才能和对的相逢。在高质量的单身中努力活出自己想要的样子，才能遇见更高质量的婚姻。

对于婚姻，我更希望你是一个理想主义者，永远保持着近乎偏执的执着，坚持相信在生命中一定会有一个对的人正在走向你。

因为如果你只是一味的追求着踏上大众的步伐，在一个所谓对的年龄进入到一段差不多合适的婚姻，那就是对你自己最大的不负责。

而对于那些既成事实的错误婚姻，我也希望你能够是一个果断的人，不要为了任何人而隐忍，这毕竟是你自己的人生，没有谁能真的对你负责。

婚姻这件事情，需要积累，也需要机遇。机遇交给上天，而积累就要靠你自己。单身永远是你最好的增值期，当你觉得自己还配不上理想中的婚姻时，不如就静下心来提升自己吧。

千万别因为任何原因急着走进一段婚姻，也不要因为走进了一段婚姻就给自己的一生判了无期徒刑，毕竟低质量的婚姻永远也比不上高质量的单身。

你不用慌忙的走入婚姻，更不用凑合着相濡以沫，你一定可以在单身的岁月中找到属于自己生命的意义，然后在适合你的婚姻中感受到爱的真谛。