夫妻吵架时该怎样避免伤害感情？哪几点很重要？

夫妇过日子，要面临很对生活琐事，如抚养彼此老年人、养育教育小孩、各种各样家务、红白事随礼、人情往来、日常买东西这些，这个时候就需要一一认真解决好。但在审核中，夫妻两人会因建议不一便会产生矛盾，在同一件事你这样认为办完，在他看来那般办完，谁也觉得自己言之有理，争执不下，这会产生争执。

实际上，夫妻之间有争执也是正常的事，假如从来没争执反而也不正常了。由于这世界以及社会是由无数分歧所组成的，社会发展也就是在处理一个个分歧中提高发展趋势着。假如夫妻之间的争执难以避免，那样吵架的时候应当如何避免伤害对方情感呢？这三点至关重要。

第一：别说伤害对方自尊心、侮辱人格得话

夫妻争吵时，因为情绪过激，气恼难禁，便会开展辱骂，说出一些伤害对方自尊心、侮辱人格得话，以宣泄自己的心情。其实这种辱骂，除了可以宣泄外，没有一点本质功效，可不能化解矛盾和纷争，只有伤害对方的爱情，使夫妻关系造成裂缝。

第二：不必翻之前的老账，揭对方旧伤疤

夫妻在争吵时，有些特别喜欢翻之前的老账，揭对方旧伤疤。会翻出来另一方之前做错过了哪些事，使自己及家中得到了什么损害，并由此开展讽刺、讥讽另一方。在心态气愤下，乃至有时候还会讲出另一方的一些个人隐私事，倍加开展斥责、辱骂。这种争执对化解矛盾和争端也是没有任何积极意义的，只有加重彼此之间的对抗情绪，能让对方的怨恨心态持续累加，严重损害夫妻关系，造成夫妻感情十分焦虑不安。

第三：不必情绪崩溃，作出使争执提温、矛盾激化事情

有的夫妻在争吵中，互相指责、辱骂，都很容易情绪崩溃，从争执转变成推搡，出手打架，这样不但易造成意外伤害，还会继续严重损害夫妻关系，有时候后果很严重。现实生活中，有的夫妻只因为不可以控制好自己的情绪，在争吵中就出手打架下去，导致重伤害乃至错手行凶，这种不幸也有许多。

若是在争吵中，能保持理性，控制好自己的情绪，不必更新分歧，反而是掌握分寸，完毕争执；或者一方积极忍让，鸣金收兵。过后给对方开展道歉，这争执所引发的不良影响便会付之东流。总而言之，夫妻在争吵中应保持理性，控制好自己的情绪，不必讲出伤害对方自尊心和夫妻关系的话，不必翻之前的老账，揭对方旧伤疤，这样才可以不会矛盾激化，使夫妻关系防止遭受更多的损害。

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“明明就是他错了，他为什么就是不承认？！！”

情侣、夫妻在争吵后常常会有类似的抱怨。

可是“小孩才分对错”。很多时候，伴侣之间的争吵是没有真正对错之分的。

语言学家告诉我们，人类语言的感染力是最大的，但同时它的杀伤力也是最大的。争吵，常常成为伴侣之间渐行渐远的“导火索”。

争吵，是一种情绪语言

心理学认为，大多数情况下，伴侣之间真正争吵的原因在于一方认为另一方忽视了TA的感觉。这这种情况下，争吵其实是在说 “我需要你看到我、重视我” 。

许多争吵表面上是争吵，但实际在内心中，他们是在表达着一些非常独特的 情感 诉求，只要满足了这些需求，听见了这些需求，争吵反而可以促进双方的感情；相反地，如果我们看不到争吵背后的 情感 诉求，那么双方的关系就容易产生裂痕。

在伴侣的交往过程中，我们一定要避免出现类似的情况——一个人在喊，我要苹果我要苹果，然后另外一个人拿来根儿香蕉。牛头不对马嘴。

“我没错”：自我防御机制

世界上最难说出口的3个字，不是“我爱你”，也不是“对不起”，而是“我错了”。这是我们的“自我防御机制”在起作用。

什么是“自我防御机制”？

有心理学家认为，当自我以理性的方式消除焦虑而未能奏效时，就必须改换为非理性的方法来缓解焦虑，从而达到自我保护免于发生身心疾病的目的，这就是自我防御机制。

自我防御机制主要有两个特点：一是在 无意识水平 进行的，因为具有自欺性质，是一种潜意识层的自卫；二是自我防御机制往往具有 伪装或者歪曲事实 的特点，其作用在于保护自我。

由于自我保护机制的存在，我们会无意识地把“我错了”的地方，都悄无声息地抹去，用其他借口去填补这个过错。由此，在争吵时我们大多数时候会觉得自己并没有犯错，而是对方的错误。

当局者迷：归因偏差

归因偏差指的是，大多数人会无意或非完全有意地将个人行为及其结果进行不准确归因的现象。

在面对糟糕的结果时，大多数人倾向于把原因推给外界或他人；在面对理想的结果时，大多数人会认为那是自己的功劳。这种归因偏差很常见，它有利于让自己 保持良好的自我感觉 。

抑郁症患者往往持有稳定的内部归因模式，认为所有糟糕的事情都是自己的过错。所以，面对糟糕的结果时，适当地找点借口，有利于心理 健康 。但是在双方发生矛盾和争吵时，我们应当反省一下是否存在归因偏差。

吵架，可以不伤感情吗？

世上并不存在完美无缺的感情，在一段关系中，争吵往往是不可避免的。适当的争吵可以是一段关系的调味剂，但是方法不当的话，很可能会伤害这段感情。

01

学会倾听

当争吵时，我们要先解决情绪，再解决问题。

当对方在表达自己的情绪时，我们要学会发自内心地倾听。当然，倾听并不代表“只听不说”，我们在倾听的过程中要学会适当地通过提问的方式来进行反馈。比如，当一方说“我感冒了”，除了说“多喝热水”以外，还可以用提问来表达关心，“亲爱的，现在很难受吗？你现在是想要吃点感冒药？还是想要先睡一觉？”

02

恰当的表达

在争吵时，恰当的表达会缓解双方之间的“火药味”。

我们可以通过四步来进行表达：

比如，我们可以说，“我刚才在那么多人面前指责你，似乎让你难堪了。我听到你要和女性朋友一起吃饭，我心里就特别难受。你希望我能有安全感一些，我也在努力控制自己。你能不能不要生气了？”

小结

在亲密关系的争吵中，我们往往会因为自我防御、归因偏差等原因不愿承认自己的错误，双方裂痕越吵越大。我们需要在争吵中看到对方的 情感 诉求，先别顾着埋怨，而是先把彼此的情绪稳定下来。感情从来就不是在比谁输谁赢。我先退一步，相信情绪不再激动的你，也会为我让出一步。

两个人，能够相遇，能够结为夫妻，彼此抱持着相互学习、互相关照、相互感恩的生活态度， 常常感念人生里幸运的一二之事，任谁都是命运最好最幸福的那个人！

所以， 如果你想要一个懂你、理解你、疼爱你的人，你就得先读懂他的内心。 如果你能在他还没有开口前就知道他想要什么，他根本就不可能离得开你。

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亲密关系中，如何做到吵架不伤感情？ 你懂吗？1、掌握吵架背后的真相

吵架的第一个实情：不要总希望男人改变现状，差异才算是相爱的根源。假如你的另一半一下班就看抖音，玩游戏，你会是什么反映？你一般会拉着脸说：你怎么老是那样？你可以修改这个毛病吗？你到底有没有前途啊？这也是女人数最多的埋怨方法，许多女人站在改造自己家男人道路上，你希望男人改变什么？是否想改变他和你间的不同类型的差异？假如你也看抖音，你也玩游戏，你很有可能不容易传出这种感叹。

你觉得差异不好吗？心理研究说明，多数人最后都会选择和自己有一些不一样的人在一起，相似度能让我们在生活的相处过程中觉得达到，觉得舒适；但差异性，却才是让我们彼此之间吸引住的根本原因。

你不爱说话清静，通常喜爱性格外向说唱的男人，恰好是性情差异的出现，才让他们一开始就造成好奇心和实践，可是事情有阴便有阳，后边相处过程中无数次争吵和磨擦是因为一些差异你不是很喜欢，一旦两人进到一段相对稳定的关联期，女人就想当然的觉得那你就是属于我的，然后按照自己想像去改变另一方，不由自主的就把自己的必须、自已的心寒感投影在对方身上。

吵架背后的真相第二条：老账非常值得翻，而且一定要翻。女人提过去便是当时的不开心和愤怒被压抑感下去了，其实还在心中没被解决，而到另一个情景，那些被压抑的情绪也被唤起下去。

普遍的画面就是家中男人以前想出轨女生，在情人节的情况下给女生送红包，那么你为了能两人关系平稳就压抑感下去了，可是2个月后因为男人的一场老同学聚会，深夜之后才回来，你会根据吵架通通的发泄下来，弗洛依德说：一切被你压抑感下去情绪，日后都会以更加丑陋的方法重新来过。

2吵架后怎么看待

很多女孩子感觉吵架后，男孩子应当哄女生。男生哄女生并不是承揽所有过失，并不是睡了一觉作为什么都没发生，由于难题还在这边，总有一天会滚成滚雪球。男性理应理智数分钟，思索大家吵架的起因通过，那也是给女孩清醒的时长。

随后，真诚跟她说，我做得不对，及其我哪里哪里做得不好，也不会显得敷衍塞责。然后，干万没事儿跟一句“可是，你也让人非常气愤…”。女性就明白下面你需要逐渐责怪她，就会开始塑造戒备心，氛围再次紧张起来。还不如改成“我认为，这件事情大家如何处理会更好一些，你当时如何做会更好一些。”

你不要急着女生让你—个回应，或是积极主动的回复，因为他或许还在情绪当中，也许你都没有给他—个充足的阶梯。与此同时，你也不必担心，通过你诚恳的承认错误与分析，自己其实会思考自己哪儿做得不好，不要以为女生蛮横无理，她们就是要做出不讲理的模样，其实心里是最讲道理的。这时你又一次给一丝时间与空间使你的另一半缓解情绪，不必打扰她，花数分钟去整理整理房间，例如吵架时她扔掉了的靠枕。

的时间别太长，五分钟后，返回她身边，拿给她—个湿毛巾擦干脸，静静地坐到她身边，不必马上去抱她吻她，有很有可能被拉开(这就叫小任性，多可爱）。假如她拿着纯棉毛巾突然开始哭，祝贺你了，她不是继续生你的气，反而是宣泄和尽情释放情绪，这时，你终于能抱她了。