如何摆脱母亲的控制

摆脱母亲的控制的方法：和母亲分开居住，独立生活，让她意识到你是一个独立的个体，你的生活应该全权由你自己来负责，与她无关。

控制型的父母很善于制造内疚，让子女觉得自己是罪人，因为父母所做的一切都是为了自己，可自己不但感恩不了，甚至还想摆脱他们。长此以久，子女的内心便会饱受折磨，生活也变得茫然、不快乐、不知所措。

父母给了你生命和爱，但是不成熟的思维方式注定他们只能用那种方式来爱你，你可以尊重他们，但成年后的你要学会自我成长，抵御他们的情感控制，父母有责任过好自己的生活，你不需要为他们的情绪负责，也不需要为他们的人生负责。

正确处理与父母的关系的关系

1、主动交流

每天找一点时间，比如饭前或饭后，和爸爸妈妈主动谈谈自己的工作、同事和朋友，高兴的事或不高兴的事，与家人一起分享你的喜怒哀乐。

2、创造机会

每周至少跟爸妈一起做一件事：比如做饭、打球、逛街、看电视，边做事情边交流。

3、认真倾听

当被批评或责骂时，不要着急反驳，试着平心静气地先听完父母的想法，说不定你会了解父母大发雷霆背后的理由。

4、主动道歉

如果你做得不对，不要逃避、不要沉默不理、主动道歉，往往会得到父母的理解。

5、善于体谅

可能错不在你，你有很大的委屈，但是先不要去争辩。也许是父母过于劳累或工作生活中遇到了麻烦。换个时间和地点，再与父母沟通，会有意想不到的效果。

6、控制情绪

与父母沟通不良时，不随意发脾气、顶嘴，避免不小心说出或做出伤害别人的事。想要动怒时，可以深呼吸、离开一会，或用凉水先洗把脸。

我是个10岁女孩的妈妈，也是很容易焦虑，焦虑孩子的成绩，焦虑孩子的成才，焦虑孩子和其他人的比较结婚。总之，就是不愿意接受自己的孩子比别人的孩子差，而且把孩子看成自己生命的延续，让她帮我实现小时候的遗憾和愿望。

我很庆幸，在朋友中有个同龄孩子的妈妈，她洒脱而有趣，平时朋友圈里不是赞美孩子就是歌颂老公，不然就是感叹生活的美好。她的女儿在她的赞美中越来越好，除了学习优秀，特长突出，性格也非常的沉稳踏实。

从朋友的故事里，我也在反思自己，谁的生活不是一地鸡毛，但是她能把普通的生活过成诗和远方。渐渐的，我学着平和自己的心态，学着在生活中重视自己，学着放慢生活的脚步。

在合适的时间，对着镜子试穿漂亮的衣服，给自己化个漂亮的妆，做最好的自己，才能做最好的妈妈。

我曾经也是一个焦虑的妈妈，在孩子上幼儿园时，看到别的孩子十以内的加减法做的那么好，看到别的孩子认的字那么多，再看看自己的孩子，处处落后，我气愤、焦虑，我打过孩子、骂过孩子，可是，似乎我越用心教孩子，孩子越学的慢。

后来我经常看一些 育儿 类的和儿童心理学方面的书籍，了解了孩子发展的一些规律，和 育儿 方法，渐渐的我明白，其实问题的根源不在孩子，而在于我这个妈妈本身。

经过几年的摸索、学习和调整，我的心态逐渐平和，不在焦虑。

一、不拿自己的孩子和别的孩子比较

一个妈妈的焦虑常常源于比较。 没有比较就没有伤害。

人家孩子都上了什么补习班、人家孩子都会什么才艺、人家孩子假期都去哪玩了、人家孩子考了多少分

就拿我说吧，儿子期末考试语文、数学、英语都在90分以上，当儿子告诉我这个分数时，我的内心还是比较满足的。觉得孩子还考的不错。可是我知道平时和他要好的几个同学，分数都比他还高，我内心的那种满足感一下子没了，我就开始焦虑了。

我们父母通常只看到自己孩子的短处，和别家孩子的长处，拿短处和长处比较，能不焦虑吗？

二、不要把自己当超人

很多女人当了妈妈后，都有一种什么事都要做好的心理，工作要做到最好、家务要做到最好、孩子要教育的最优秀

孩子不听话，对孩子大吼、或者揍了孩子一顿，事后当妈的心里就觉得特别对不起孩子，特别自责，认为自己没有控制好脾气，不是个好妈妈。

其实，这些当妈的完全没必要如此，只要是人，都会有累的时候、都会有情绪不好的时候，我们要让老公和孩子知道，妈妈也会累、也会伤心、也会郁闷、也会发火，也会有顾不上的时候、也会有疏忽的时候，我们当妈的是普通的人，不是电视里的超人。

三、 育儿 育己，别放弃自我成长

很多妈妈很伟大，自从有了孩子，辞掉工作，在家全心全意带娃，把自我的需求渐渐隐藏起来，一切以孩子为重，别人夸她们会带孩子，她们开心；别人夸她们能干，把家里打理的井井有条，她们开心，但没有一个因为她们自身而得到肯定的。

长时间的忘我付出，让女人逐渐产生了压抑、愤怒、抱怨的情绪。

失去自我，放弃自我成长是多么可怕的一件事，我们不停的监督、鞭策孩子成长，可当有一天，孩子成长了，我们仍然原地不动，到时候孩子会觉得和我们没有聊的话题。

育儿 育己，任何时候都不要为了谁，放弃自我成长，一个妈妈，只有将自己活精彩了，才有可能营造出幸福的家庭、和谐的夫妻关系、亲子关系，有了这些，才能养出快乐的孩子。

我是从一个什么都不懂，因为不懂，对孩子造成很多伤害的这样一个妈妈，变成现在孩子很喜欢的妈妈的。

最简单的方法就是学习，只有父母成长，孩子才能成长。

去学习一些心理学的东西，让自己先成长，然后学习家庭教育方面的知识，就能够更好的吸收这些知识，然后运用到自己的孩子身上。

我的路径是，前两三年在不断的学习，自我成长，切换到家庭教育领域的时候，发现很多事情老师一讲我就能吸收，能明白。

我的家长班里面，有一个妈妈花了五六万一直在学习，但是她没有开窍，所以她学到的很多家庭教育方面的知识，并不能很好的运用。

此外，最好的方式是——自我学习和家庭教育学习一起同时进行，这样会帮助自己，也会更快的帮助孩子，焦虑就不再是问题。

学习的路径很多，我非常建议去参加线下课，因为面对面的和老师沟通，以及线下课堂也会给到你很多的能量，其次就是多看书。

祝福你，希望能够帮助到你！

我曾经也是一位焦虑的单亲妈妈，现在可能度过了焦虑期，慢慢走向乐观的单亲妈妈。

我儿子两岁，很小就跟着我生活，刚开始我真的对生活感到无比迷茫，每天都很焦虑和恐惧，想得比较多的是担心自己脆弱的小肩膀不足于为孩子撑起一个成长的蓝天，害怕不能给孩子一个美好的未来，不能提供优越的环境，不能给孩子读书就业提供好的平台，不能抵御生活中的风险…说来说去还是心魔在嘴碎，都说人这一生就是打到一个一个生活中的小魔怪的过程，哪有风平浪静的人生，战胜焦虑的根本途径就是勇敢面对相信自己，生活中的各种挫折和挑战，遇事不怕事，遇事从容面对，不要瞻前顾后畏首畏尾，永远心怀希望，永远相信自己，没有什么能够打倒你，一切都会好起来！

我就是现在慢慢的学会从焦虑变淡定了，来说说我个人的感受和想法。

因为是双胞胎，意料之外的，从没想过一次突然来两个，首先经济压力大是自然的，其次主要我和老公两个人带娃儿，很累，再加上都是两个男孩子，很活泼好动，很多时候身心俱疲，有时候两个人闹起来崩溃到哭都有。

但是换个角度想想，自己又是何其的幸运，能被争抢同时选中来到自己家，再看看那么多还挣扎在求子道路的想当父母的。站在宝宝的角度考虑，因为他需要你才来闹你，小孩也很聪明，知道只有你才是他最依赖最亲近的人，小孩子的世界观很简单，不要用大人的方式去拘束他。

至于经济压力，天无绝人之路，既然上天安排了两个天使给你，总会留一条路让你走的，什么事情不要太计较太较真，就好啦。

最后， 很重要很关键一点，焦虑的时候，努力自我暗示，什么都往好处想，遇事先平静。

我的焦虑始于由我为主导管理孩子，之前是爸爸为主导，到一年级开学第一天被老师贴上“班上问题最大的孩子”的标签时爆棚！孩子确实任性慢热，在陌生的环境羞于表达！这个焦虑使我一个月廋了六斤，失眠！无意中遇到天门读书社，没几天，火焰公益图书馆创始人招募的故事妈妈，抱着了解其他孩子，重新深度陪伴孩子的想法，参加了培训；作为一个从小在大庭广众之下不敢开口的我，不成功的开了几场故事会，打了好几次退堂鼓！在大家的鼓励下，尝试了各种形式，各种场地的故事会；     

      从一开始专注于是否能成功举办故事会的焦虑，到上次野外故事会看到孩子们闪闪发亮的眼睛，感觉内心不断成长！

        但是，觉得还是不够，情绪控制很影响亲子关系！读书多而不得其法，刚好遇见了《如何阅读一本书》和阅读推广人的招募，中间就有儿童阅读推广和成人阅读推广，久旱逢甘霖！尽管我在外地，还是决定参加！

    让我逐纳悦自己，开始学会接纳他人，情绪控制得越来越好！感觉自己向和善不断靠近，虽然锋芒有时也会伤人！

    昨晚的夜班，我被一个不遵守制度的人破功了！很沮丧！感觉被环境所制，而又不能改变环境！然而，李疯老师的接纳小女孩的故事，才让我真正明白如何接纳环境！

        希望我有一天拥有李疯老师将问题化解于无形的能力，而且姿势永远那么好看，就像他们生来就如此一样。

      君子如玉般的淡定妈妈

真是特别明白题主的心情，我本来是个很淡定的妈妈但二宝出生后身体素质不好一直生病，我就从淡定的状态转为焦虑甚至是忧虑！然而，我却发现我的忧虑也传染给了孩子让孩子也紧张起来。曾经有一阵子孩子频繁的生病，我就频繁的测量体温，到了最后孩子看到耳温枪比我还紧张！

做为一个现在努力控制焦虑的妈妈给您几点建议：

那这是个天生自然的反应，婴儿的啼哭声会给妈妈焦虑紧张的感觉，这是母性本能。把孩子抱起来，对她也对自己说：没关系，妈妈在，我们一起面对！曾经我们家大宝是个高需求宝宝，一岁之前哭到我不知所措，但是 母婴磨合出默契以后，你会从容很多！ 不要太苛求自己和孩子，你们都是第一次，焦虑紧张难免！ 随着时间过去，你会有更多经验，焦虑程度会大幅下降。

如果孩子已经大点，你仍然为了某些问题焦虑。心病还得心药医，找出焦虑的原因，并且提出能够解决问题的办法。举例来说，我们家的二宝常感冒，但我现在每天坚持吃奇异果和益生菌调整体质，虽然还是会生病但频率相对低很多，我也比教从容一些。如果是孩子的行为问题，现在网上很多 育儿 大神，可以参考比较大家的方法，选择你觉得适合的执行，再根据执行结果做调整。如果是课业成绩低，那就要检讨孩子的学习态度、方法或环境是不是出了问题，对症下药！ 持续不做为只会导致焦虑感扩大，行动起来才有解决问题的可能性！

全职妈妈全天待命，太容易有倦怠感了；而且孩子由小到幼儿园前发育过程的成长问题也多！我自己就是全职妈妈，真的是心累！

但是，我一直都维持者做瑜珈的生活习惯，做瑜珈过程能够让我从全职妈妈的角色暂时脱开，更好的平衡我的生活！ 我建议您不管是全职妈妈，职业妇女都该有自己专属的时间和舒压方法。 只有阳光灿烂的妈妈，才能把爱照进孩子心中的每个角落！

不蛮您说，我现在也仍然在跟我的焦虑奋战！我有一个抗焦虑的方法，分享给您： 我具体分析过我每个焦虑的原因，我也为每个原因找到能够让我不焦虑的口号，跟您分享几个：

孩子老生病： 生病发烧是锻鍊免疫力，只要有正确处理都能够让孩子好转！

孩子功课要加强： 人生是马拉松不是短跑，现在花时间根基扎稳，将能叠高要的是厚基薄发

希望您也试试替自己的焦虑情绪找到出口，每当我焦虑时我总把这说法念个几遍心就能稳下来！

祝愿您也能成为一位从容优雅的母亲

看了这个提问，像放**一样我回忆了一下我当妈十一年历程中的焦虑。还好，庆幸我的焦虑在一年以前被我修炼的佛系给镇压在了心魔的十八层地狱之下⋯⋯

首先，回忆定格在儿子幼儿园前，因为那是我最初焦虑的开始。儿子是个小脑袋瓜转得特快的孩子，会察颜观色，知道怎么讨我欢喜，只一件事，吃饭，一到吃饭时间，这个孩子就像变了个人似的，让我恨的牙痒痒，一顿饭少则40～50分钟，多则1～2小时，经常是稀饭吃成了＂冻豆腐块＂，干饭吃成了＂冰石块＂。那时我决意想要在他进幼儿园前改了他这毛病，我急呀焦虑呀，凶过他，打过他，从不曾让他有半分长进，而那时的我血气方刚，年轻气盛呀，脾气上来压都压不住，我做过最疯狂最暴力的事孩子到现在都记得，我把他吃饭的小不锈钢碗和勺子连同没吃完的饭全部扔下了3楼(当时我们住9楼，3楼是一整片平台，下面是商铺)，他给气得呀咬牙切齿直打哆嗦，可即便这样，该咋样还咋样～

吃饭的焦虑就这样从幼儿园一直折磨我到小学，以为小时候喉咙细吞咽慢，哪曾想到了小学还是这样，可小学哪比幼儿园呀，幼儿园慢就慢点吧没非做不可的作业，小学那是每天都有不可抗拒的任务的。可是说来也怪，这样一个在家里我强制整改的娃，在学校里的那顿饭——中饭，据老师的反应那速度虽然不是快的但却不是最慢的，原来他那一套还专门是为我这个焦虑症妈妈量身打造的，看着那瘦得刺槐树条子一样的小身板我更焦虑，我凶我催，根本半点奈何不了他，再稍微催得急点他能把刚才好不容易扒拉进肚子里的给你都呕吐了出来……而彼时的毛病不改，此时还又平添了一出，本来吃饭就慢，饭桌上还总有他讲不完的故事，讲不完的笑话以及他吃饭前总来不及想到的当天班上发生的新鲜事，苍天呀，你能想象我当时多么的抓狂和焦虑吗？饭冷了～菜里的油都结住了～还有～作业没完成呀～每顿饭我真心不要听他的故事、笑话、还有新鲜事，可是～可是他只有上了餐桌这些玩意才会一股脑儿的都冒出来。其实一直到现在六年级，他完成作业的时间都很少有超过晚上九点的时候，但是我依然控制不住的焦虑。

吃饭的焦虑，其实是在他三年级治愈的。并不是他速度快了，而是我也真无能为力了，也许他就是这样吃饭慢的人吧，我时常这样想。他和我说因为在家吃饭他放松，我只能呵呵～放松？凶也能放松？还有饭桌上一堆的啰嗦～后来在三年级的一次家长会上，老师跟我们家长说要珍惜孩子现在的啰嗦，他愿意讲是他信任你，等到了青春期，也许你想跟他讲他都懒得理了，沟通是一切信任的基础…⋯想来有理，他慢只是在家里，在学校并没有慢，他慢，作业完成的并不晚，罢了，关于吃饭这个问题我治愈不了他，那么只能治愈我自己，然后就这样地，慢慢地也不知道从什么时候开始，对他吃饭这件事焦虑无形消失了。

另一件我焦虑的事跟学习有关。是不是一说到学习，很多妈妈要急得跳起来了？哈哈~被戳到泪点了？

学习呀，那可是妈妈们焦虑的风向标呀～成绩呀左闪一下右闪一下，妈妈们的血压要开始不稳了。对于孩子的成绩我倒并不是那么焦虑，最让我焦虑的是他周末的作业～周末作业和吃饭的速度那就是一对双生子，那个慢呀～

我们周六只有下午，因为上午全家补觉，周日上午有兴趣班，所以作业的时间通常被压缩到周六下午，周日下午是计划放风时间。可是这只是我的计划，他从来没把他放在我的计划之内，下午作业的效率之低难以想象，他＂享受＂一样按照他自己的节奏作业，周六完不成就放到周日下午，明明外面风和日丽、鸟语花香～连空气中都弥漫着青草香，那有如何～我怎么焦虑怎么不安，人家就是那个节奏～还记得有一个周日下午我又像狮子一样咆哮了，事实是那天就剩一个摘抄作业，我们等着带他出去走走，可是左等不见收右等不见结束，进他房里一看，他还在翻那本摘抄的书～天哪，火一子蹿上来，＂为什么还没摘抄完＂＂没有好词好句!＂＂人家写得没你好？＂书一把扯过来撕了个稀巴烂～＂课外书看了那么多，好词好句都发现不了，作文流水帐都憋不出来⋯…＂焦虑———生气——复焦虑生气～摘抄，写作文那可是搞好语文的必须呀，我怎能不焦虑？

这个焦虑是在五年级下学期结束的，也许这是他长期坚持阅读的积累吧，他喜欢读课外书。五年级下学期突然顿悟开化了一样，摘抄能发现好词好句了，作文也能写好了……至此我最为焦虑的两件事全解决了。

现在想来，有些事是不可逆转的，比如我家吃饭的事到现在也不快，可是也没有什么大不了的影响呀，这种焦虑吧做为家长我们要自救自渡～学习方面的焦虑，你要相信只要大方向没错，好的学习习惯和学习态度在，就静待花开吧，因为每个孩子懂事顿悟的时间不像春夏秋冬那么规律。

最近，特别喜欢一句话分享给大家：父母若能活成一束光，孩子定能循着这束光影，靠近、温暖、向上。

我是在临产前才休产假的，即使六个月的产假时间里我俩相处很久，但是六个月的时间我只是做了一名合格的奶牛，我没有耽误自己任何事情，所有的事情都有阿姨和姥姥来帮忙，我是清闲的母乳妈妈。

在我辞职以后，姥姥不再参与我们的生活，阿姨也从住家变成了只做白班，更多的时间是我要自己带他，甚至到了一岁之后阿姨也走了，全天24小时都是我一个人带他，在最初的时间里我真的是快要疯掉了

我不知道他为什么总是哭，不知道为什么明明已经很晚了他还不睡觉，不知道他为什么在刚刚洗完澡之后拉臭臭，弄的满床都是，我很崩溃，无比的焦虑。

直到我在朋友的推荐下看了《正面管教》这本书，豁然开朗。

正面管教能够明确你自己教养的目标是什么，是想要培养孩子真的能力（对个人能力的感知、对个人价值的感知、对个人力量或影响的感知力、自律以及自我控制、人际沟通能力、整体把握能力以及判断能力），完成这项的唯一途径就是成为正面管教型父母，有规矩有自由。

我在参加线下正面管教父母课堂以后，通过体验式的活动充分理解了对于孩子的教育我们要坚持的和善而坚定，尊重孩子，尊重自己和环境。同时也明白对于孩子要做到无条件的爱，给予孩子安全感和归属感。

当我在被正面管教理念影响以后，我在与孩子相处的过程中，时刻保持一种警醒，尊重孩子，尊重自己以及环境，同时给予孩子无条件的爱，它在很大程度上缓解了我的焦虑与敏感。

当我全面学习了阿德勒个体心理学之后，考取了正面管教认证讲师以及国际鼓励咨询师之后，我对孩子的教育上，变得越来越得心应手。

我们一起度过每一个敏感期，无论是可怕的两岁，还是刚入园时的分离焦虑，他都非常的淡然度过。

现在三岁半的他在我们在外出旅行时，他清晰自己的工作是什么，独立收拾自己的行李箱，会认真听取我们的建议，排队托运行李，排队安检登机，独立办理酒店入住等等。

现在我很享受和孩子在一起的时候，我们是好朋友，我们会分享彼此觉得有意思的事情，他会告诉我幼儿园里发生的有趣的故事，新来的同学，喜欢的小朋友等等，我也会告诉他，我上课怎么样，我考试成绩怎么样。

他促使我不断的学习成长，我们在一起共同进步。

以上就是我个人经历分享，希望对您有所帮助。

推荐以下几本书籍，仅供参考。

《正面管教》

《养育男孩》／《养育女孩》

《不管教的勇气》

《父母的语言》

《倾听孩子》

《非暴力沟通》

这个问题我是亲身体会啊，二宝出生时，女儿幼儿园大班，因为二宝一岁前还不算特别磨人，还没感觉到多大压力，今年女儿一年级，二宝二岁半，我以为女儿一年级了我可以不用那么操心了，谁知噩梦才开始，单每天接送问题就让我焦躁了二个月，我不知道现在大环境是这样，每天女儿必须老师那里接，带小宝每天接女儿经常是接到了女儿又得上千人群里找二宝，那段时间我可以说要崩溃的状态，早上送女儿时，二宝差不多醒了，有时悄悄送了回来二宝光着屁股在床上哭，因为一醒他得尿尿，我不在他的注意力是找妈妈，一着急就尿裤子了，接着上午洗洗晒晒搞卫生，十一点又得接女儿，，，，总之整个人特别烦躁焦虑，不敢想接下去的日子，在接受了是如此的现实情况下我只能调整自己，每天有空闲闭上眼睛告诫自己不能恶性循环下去，我们做父母的焦虑不安儿女在这种情绪影响下也会无所适从，当意识到问题严重性势必改变调整自己，当心态调整过来了事情也就迎刃而解了[耶]

孕期情绪如何处理

孕早期会产生哪些情绪：

兴奋：如果你已经准备好有一个孩子，你会因为这份上天的馈赠感到兴奋不已。

恐慌：如果你完全没有准备好要一个孩子，当你得知自己怀孕后心里会非常恐慌。你不想成为扼杀这样一个幼小生命的剑子手，又完全没有信心给他一个理想的生活环境。

自我重要感：你正在经历前所未有的生理变化，与之伴随也会产生十分奇特的心理变化，你会感觉自己很珍贵、脆弱、不稳定。需要重视与呵护，情绪要比平日里敏感得多，总会评判伴侣是否足够爱惜和重视自己。没有达到预期，会时常发脾气愤怒、压抑或是委屈。

孕早期情绪的处理方法：

兴奋：这的确值得兴奋，请保持这份开心与喜悦，你的宝宝会感受到妈妈的热烈欢迎，对母亲和孩子的身心健康都十分有益直得注意的是请不要因为过度开心而误伤自己，在安全的范围内尽情喜悦吧。

恐慌：财富、事业、情感、健康都有可能是你没有准备好做母亲的原因，相信一切问题都可以找到解决办法。

自我重要感：在这个特殊阶段，你的确需要更多的陪伴和照顾。不过，过度的自我重要感不会为你带好处，反而会给你的情绪、夫妻和家庭关系带来难题。请放平心态，哺育确实伟大和神奇，但请你发自内心地放平心态，会让你感受生命到来的喜悦。

孕中期会出现哪些情绪

无聊：上班族的妈妈还好，如果妈妈没有工作，会在这个时期感到无聊。没有办法像以往一样吃辛辣、油炸、生鲜、烟熏类的食物，没有办法做剧烈的活动，会让你的生活缺乏很多乐趣，你会感觉到无聊。

迷茫：第一次当妈妈，不知道孩子生下来，生活会怎么样，工作会如何发展，夫妻情感能否经得起考验，是否可以承担得了压力等。

担忧：过了早期，宝宝已经稳定，这个阶段你会开始控制体重和控糖防止孕期糖尿病和高血压，你会担心你和宝宝是否可以顺利走过终点。

孕中期情绪的处理方法

无聊：如果你有充足的时间，建议你可以去学一些曾经想学却没有学的内容，比如英语、唱歌、插花、绘画等。相信我，你将会无比怀念这段静谧的自我提升时间。

迷茫：多与家人、老公谈谈，规划好宝宝生下来之后的生活，计划好自己的事业；家人的支持是很重要的。

担忧：如果把精力都放在担心和恐惧上，会影响自己的心情，情况有可能真的如你想的那样，但也要放宽心，所以请使用积极的正向思维，相信可以一切顺利。

孕晚期会出现哪些情绪

愤怒：孕晚期妈妈的身体承受很大压力，比如尿频坐卧困难、睡眠质量差、胸闷等，都会让妈妈感到痛苦、愤怒，心想生小孩怎么这么难，为什么我是女人，还得这样多久!

焦躁：孕晚期是最难熬的，每一天妈妈都在盼着什么时候可以卸货。因为太累了，所以很容易焦躁。尤其是家里有二胎和三胎，有时孩子活泼比较吵闹，妈妈很容易和老大老二发脾气，实际上妈妈只是非常疲惫和难受。

期待：妈妈在这个时候非常期待见到自己的宝宝，究竟长什么样子？就要诞生一个小生命了，有些激动呢。

孕晚期如何处理这些情绪

愤怒：妈妈要有意识地让自己抽离这种负面情绪，你可以愤怒如果你觉得有必要，可以以不伤害他人方式发泄出来，把你想说的话说出来；或是采取一些积极的方法，以你喜欢的方式，让心情趋于平静。

焦躁：合理地安排自己的生活，不要让自己过于劳累，当你获得充分的休息，也就不会太过难受。记得请求家人的帮助不要暗自埋怨。

期待：祝贺您就要见到自己的宝宝了，祝您生产顺利，母子/女平安。

                                   

成为一个好妈妈需要不断的学习和成长。以下是一些成为好妈妈的建议：

给孩子爱和关注：孩子需要感受到来自父母的爱和关注。花时间与孩子相处，关心他们的情感和需要，可以帮助孩子建立安全感和信任感。

培养良好的沟通：与孩子建立良好的沟通可以促进相互理解和尊重。尝试听取孩子的想法和感受，并给予积极的反馈和支持。

提供稳定的环境：稳定的家庭环境可以帮助孩子建立健康的成长基础。尽可能提供安全、温馨、稳定的居住环境，并保持适当的日常生活规律。

培养良好的价值观：教育孩子积极的价值观可以帮助他们建立正确的人生导向。传授基本的社交规则、尊重他人和关注社会责任等价值观可以培养孩子的个性和情操。

鼓励独立和自信：鼓励孩子在日常生活中独立思考和行动，可以帮助他们建立自信和自尊。给予孩子足够的支持和鼓励，帮助他们自我认知和发现潜能。

学会放手和适度支持：作为母亲，理解和接受孩子的需求和特点，并为他们提供适度的支持和指导，但也需要学会放手和让孩子自行解决问题。

持续学习：作为母亲，持续学习可以帮助您成为更好的父母和更好的人。从家庭教育书籍、课程、亲子活动、在线教育等渠道汲取知识，不断提升自己的教育水平。

最重要的是，每个孩子都是独一无二的个体，成为好妈妈需要根据孩子的需求和特点进行个性化的教育和关爱。记住，无论在哪里，您都是孩子最重要的榜样和引导者。

不知道你是不是也会这样？一听到孩子哭闹，就开始本能的心跳加速、紧张加倍，立即开启“灭火模式”，恨不得下一秒孩子就破涕为笑，天下太平。

你会采取什么样的方法呢？

威胁式：别哭了，不许再哭听见没

讲道理：宝宝乖，你不能这样，这是不懂事哦！

回避式：乖哦，宝宝想吃什么，不哭妈妈就给你买

遗弃式：这么不听话，那你哭吧，我不要你了

大多数父母，都是如此对待孩子闹情绪的吧，但也能发现这次哄好了，下次还是会“跌倒”在同一件事情上。

如何更有效地引导孩子处理生气、愤怒、自卑、害怕、受挫等情绪控制的问题，是父母不可忽视的部分，今天大家就和六师妹一起了解一下有关孩子情绪的那些事吧。

01

不让孩子哭，我们怕什么？

先不说孩子，先说说我们自己在成长，从小到大，大家有没有对这些话耳熟呢？

不许哭、不要哭、哭就是不好、就是不坚强

可是，却没人告诉我们情绪来临的时候，除了哭，我们还应该怎么更好的与它相处。于是，为了“讨好”身边的人，变得更加“坚强”我们变得越来越不愿意看到自己的真实感受。

最终当我们做了父母，在面对孩子情绪的时候，也会开始会不自觉地想压制孩子的情绪，有人要么威胁孩子不许哭，甚至会因为孩子的愤怒而更加愤怒，要么一副无可奈何的样子去“哄”孩子：“宝贝，你要啥都给你，只要你别哭了就好！”

这么做背后的潜台词实际上在说：

“孩子，你的哭引起了我内心深处的焦虑，我现在哄你是想制止你哭，只有这样我内心的焦虑才会缓解，变得好受，而我并不关心你内心深处的真实感受！”因此，哄孩子看似是安慰孩子，其本质依然是在否定孩子的情绪。

在孩子的世界里，情绪是最正常、最本能的反应，比如在公园里玩的开心的时候突然要回家会伤心，想穿漂亮的公主裙发现没有干，也会难过。

这些时候，让孩子自然释放就好，如果还是单纯的告诉孩子不要哭，孩子的内心会被埋下“爸爸妈妈是不是不爱我、不关心我”疑惑和难过的种子。

02

不同年龄，有不同的“忧伤”

对于成人而言，不同的年龄阶段要愁不同的事情，

20岁是毕业找工作，30岁是成家立业，40岁是孩子成才，50岁是老人健康

孩子的世界虽然很单纯，但也有着自己的“忧伤”，肚子饿了没有及时喂奶，想吃零食妈妈不让，自己的玩具要和别人分享，这些都是装在小小的心灵里大大的烦恼。

0-6岁的孩子处于情绪外露的阶段，原因有很多，六师妹看了很多总结，其中儿童教育专家罗玲女士对于这一方面的讲述很有借鉴的意义，六师妹做一个搬运工，分享给大家。

0—3岁

语言能力不够，无法有效表达自己；

想做的不被允许，不明白为啥你们不让我做这个

沉浸于当下情境，比如该走不走、玩开心了不回家；

各种恐惧、认生、不舒适、不适应……

3—4岁

秩序敏感期，什么事都要按我想象的那样发生；

上幼儿园不适应，白天在幼儿园被约束感到压力

做事做不好沮丧；

要买东西不让买，想吃什么不让吃；

交往中的问题，抢玩具或被抢、打人或被打；

4—5岁

思维能力有限，凡事非黑即白没有中间地带，因此爱比较、爱告状、好胜、输不起；

主动做事的欲望强，什么都想尝试，常与外界要求冲突；

对自己能力高估，表现得“不虚心、不接受批评和指导、不认错”……

5—6岁

爱说话，如果被安排整天上课，自然会被老师说不遵守纪律、总讲话、不专注学习，当然这常常是因为他们没运动够，该玩的时间被要求安静听课。

有些孩子仍然爱发脾气、爱抱怨、失败或失望了难以承受……

6岁

这是个“小叛逆”阶段，孩子渴望独立与大人的要求有冲突。

为什么这里讲的是6岁以内的孩子情况呢？

孩子的情绪意识一般会在2-6岁之间养成，慢慢的会具备自主意识和判断能力，6岁之后孩子的情绪就很难因为家长的行为进行改变了。

所以，帮助孩子管理自己的情绪，教会TA调整愤怒、受挫等等的情绪，这门课是需要越早越好的。

03

允许发脾气， 是最好的爱

其实不仅仅是孩子，我们自己也是一样，情绪激烈或者哭闹的时候，几乎是听不见外来的讯息，任何人的言语都是被屏蔽的。

所以，面对这些情绪，我们更多的是需要给予孩子一定的时间，让TA与自己的情绪相处，

允许孩子发脾气、让孩子的情绪自然的流露出来是最好的尊重。

做好这一步之后，我们就需要平静自己的情绪，如果双方都处于暴躁当中问题是无法进行有效的沟通的。

如果情绪一时无法平静，可以把自己的真实想法真诚的和孩子沟通，比如说“妈妈现在担心”“妈妈遇到这样的事情也是会难过的”“妈妈能理解，但是妈妈也会伤心哦”

这样简单的情绪表达也能很好的教会孩子应该如何表达自己内心的想法，是一种很好的示范。

爸爸这方面，需要做到的是不要因为“孩子在妈妈面前发脾气，在自己面前乖”而兴奋开心，更不要指责妈妈。爸爸要做的，是要在坚定的站在妈妈的身后，提供情感和行为上的支持。

一定不要和孩子同时指责妈妈，这样会让妈妈心力交瘁陷进自我怀疑和难过的情绪中无法拔出来。

给孩子买新奇的玩具、让TA去昂贵的补习班、买漂亮的公主裙，提供的一切物质都是最好的，

然后，我们就一味的认为这些就是孩子需要的、想要的。但事实却是，我们忘了停下自己的脚步，真正的听一听孩子的心声，问一问孩子的烦恼。教会孩子情绪管理，并不仅仅是为了让孩子在这一刻停止哭闹。

而是要，让孩子知道自己产生情绪的原因是什么，并且知道， 所有的情绪都会被接纳，才是真正的情绪管理。

如果孩子还太小，一时间学不会控制自己的情绪，那就先让孩子学会表达，

你可以陪着TA，给TA一个拥抱，等待孩子慢慢的平复，事后再告诉孩子可以慢慢的控制自己。

起码，在这一刻你可以让孩子感受到“哭并不是错误，没事，爸爸妈妈会一直陪着我”

如何做一个不焦虑的妈妈？

1、放下完美主义。

不要对自己和孩子要求过高，不要追求完美，要学会接受不完美的现实。

2、学会宽容和理解。

了解孩子的发展规律和需求，尊重孩子的个性和意见，学会宽容和理解孩子的行为和情感。

3、分享和寻求帮助。

和其他妈妈分享育儿经验和困惑，寻求专业的帮助和支持，不要独自承担压力。

4、拥抱变化和不确定性。

接受生活中的变化和不确定性，不要为了控制一切而过度焦虑。

5、关注自身的身心健康。

注意自己的饮食、睡眠、运动和心理健康，保持身心健康，才能更好地照顾孩子。

6、学会自我放松和调节。

学会自我放松和调节情绪，如冥想、深呼吸、体育锻炼等，减轻压力和焦虑感。

总之，做一个不焦虑的妈妈需要更好地了解孩子和自己的需求，学会宽容、接受变化和不确定性，关注自身的身心健康，分享和寻求帮助，以及学会自我放松和调节情绪。这样，才能更好地照顾孩子，营造温馨和谐的家庭氛围。

母亲态度温和，做事的时候非常睿智，可以让孩子毫无负担的健康成长。孩子在母亲身上学到的是宽己待人，他们会学习这样的方式去对待其他人。而且这样的孩子即使到了青春期之后，也不会和家长产生什么负面的冲突。如果孩子做错了事情，家长用温和的语气和孩子。对方不仅平和了他自己的情绪，同时孩子也不会觉得特别的紧张。他们认为自己和母亲之间是朋友的关系，他们也不会对母亲产生一种抵触的心理。

而且母亲和孩子之间的沟通也会越来越顺利，他们就能够走到一起。母亲能够第一时间了解到孩子的心理状态，然后根据孩子的心情去改善孩子对外面的认识。家长在用一种温和的方式和孩子相处的时候，孩子也不会去抵抗母亲。

孩子和母亲之间的沟通

他们认为母亲对自己的教育是正面的，所以愿意听母亲对自己的教诲。在听取意见的同时，他们会按照母亲所提出来的要求去改正自己要做的事情。当今社会的很多家长都不知道如何去和孩子进行交流，有的家长认为自己和孩子之间有一定的距离。但是那些温和的母亲在做事情的时候就会做得特别好，孩子不会刻意的去回避什么事情，他们也会用温和的态度去和妈妈进行沟通。

母亲的教育方式

有事情发生的时候，他们希望能够让母亲给自己多一些意见。在拉近了和母亲之间的距离，使孩子会愿意靠近母亲，他们之间的情感是正面的。其实我挺喜欢那些做事非常温柔的母亲，他们总是会给人一种超前的教育方式，让大家在崇拜的同时也敬佩他们的教育方式。能够在烦躁的同时还可以保持温和，就说明这样的母亲是一个大智若愚的母亲。

处理与控制欲很强的母亲的关系可以采取以下几种方法：

1 保持距离：如果母亲的控制欲很强，你可以试着与她保持距离。这并不意味着要与她断绝联系，而是要尽量减少与她的接触，让自己有更多的空间和自由度。

2 坚持自己的立场：在与母亲的争执中，你要坚持自己的立场，表达自己的想法和需求。但是，要注意语气和方式，尽量避免引发不必要的冲突。

3 借助中介人：如果你无法直接与母亲沟通，可以考虑借助中介人，如其他家庭成员、朋友或专业人士的帮助。中介人可以在你与母亲之间建立桥梁，化解矛盾。

4 寻求专业帮助：如果你觉得自己无法应对母亲的控制欲，可以考虑寻求专业帮助，如心理咨询或治疗。专业人士可以帮助你理清自己的情绪和需求，找到更好的应对策略。