大师: 您好! 有一个让我头疼的问题,就是喂饭,每次都要哄着他

您好！

一般来说，宝宝不好好吃饭可能源于以下原因：

1摄食过量高蛋白

2吃零食过多

3吃饭时间过于随意

4缺乏良好的就餐习惯

5运动量不够

6宝宝有些积食

7父母败了宝宝的食欲

8宝宝养成了挑食的毛病

9宝宝食物过敏

解决策略：

1让宝宝习惯像大人一样吃饭。为宝宝做好就餐准备，比如为宝宝准备特定的儿童就餐椅，以免他吃饭时跑来跑去，帮助宝宝养成安安静静坐下来吃饭的好习惯。这样，宝宝就会在吃饭的时候比较专心。宝宝吃饭时，父母不要追着喂，以免宝宝将父母喂饭当成一种有趣的亲子游戏，甚至成为控制父母的有效方式。

2让宝宝明白就餐不是游戏。如果宝宝已经养成这样的习惯，可以通过限制宝宝零食，严格控制就餐时间等方式来进行调整，一旦宝宝耍赖，父母一定要坚持，即便让宝宝饿上一两顿也无妨。只有这样，他才会明白，就餐不是他想象的那样是一种游戏。

3、餐桌上不要训斥宝宝。就餐时切记不要训斥宝宝，而应该谈论一些与食品有关的有趣的话题，勾起宝宝的食欲。父母要调整就餐气氛，无论吃什么都表现出吃得很香很满足的样子。父母的这种态度会潜移默化地影响宝宝对食物的态度，让宝宝逐渐学习好好吃饭。

4、整宝宝的饮食时间和饮食结构。检查宝宝是否饮食次数偏多，正餐和点心之间时间间隔过短或零食、甜食过多等等，然后根据宝宝的特点调整饮食时间和饮食结构。如果宝宝吃零食太多，可以减少甚至取消零食，让宝宝的胃有排空的时间。此外，父母要为宝宝提供色香味俱全、又富于变化的饮食，刺激宝宝的食欲。通过这些就可以改善宝宝的就餐行为。

5增加宝宝运动的时间和强度。如果宝宝活动量偏少，父母可多带宝宝到户外运动，增大运动量，一方面可以锻炼宝宝的身体，另一方面也可以帮助宝宝多消耗些热量，提高宝宝的食欲。

6不要强迫宝宝吃饭。如果宝宝实在没有胃口，不要强迫宝宝吃饭，让他歇歇，下顿再吃也无妨。强迫宝宝吃饭可能让宝宝对吃饭产生厌恶情绪，继而养成不好好吃饭的习惯。

7鼓励宝宝自己吃饭。宝宝吃饭时可能搞得一团糟，但是这不是宝宝的错，仅仅因为宝宝动作发展水平不成熟的缘故。握勺、用勺盛饭、扶碗、往嘴里送饭等吃饭环节都是精细动作发展的结果，需要经常练习才能准确到位，因此，父母可以通过游戏训练宝宝。比如让宝宝用小手拾豆豆，或者用筷子夹豆豆，来锻炼宝宝手的灵活性。此外，父母还可以利用故事、儿歌等教育宝宝要想身体健康就得好好吃饭，让宝宝自己意识到好好吃饭的必要性。

8不要过分限制宝宝在餐桌上的行为举止。对宝宝来说，吃饭也是他探究事物奥秘的场所，如有些宝宝想试试用勺柄可不可以盛起粥来时，父母不必限制，大可让他去尝试，一旦他自己找到答案，他就不会继续这样的行为。

我跟婆婆育儿观念不同一直吵架

　我跟婆婆育儿观念不同一直吵架，育儿观念不同，容易产生很多分歧，经常会为一些小事争吵，下面我们一起来了解一下，我跟婆婆育儿观念不同一直吵架，希望能帮助到你！

我跟婆婆育儿观念不同一直吵架1

　婆婆和妈妈带孩子，不用想我们的育儿观念就会很不同，时间久了一定会有冲突和矛盾的。有一次，我和婆婆又吵起来了，这时候，孩子说了这样一句话笑喷我了

　我儿子出生在夏天，正是桑拿天。

　为了能够科学的教养孩子，我选择了不给宝宝剃胎发、不给宝宝包裹的太严密等做法。

　可婆婆却不高兴了，还说我是孩子的后妈！

　按照婆婆的做法，我应该给孩子穿上开裆裤，夏天嘛！孩子凉凉快快的多好啊。

　可我看书上说宝宝穿开裆裤不但不卫生还不安全，很容易导致孩子肛门、尿道和生殖器发生感染，孩子随便蹲时，还会被虫子咬伤等隐私部位的损伤。

　这些道理我反复和婆婆讲，可她就是不理解，只要我不注意，就摘掉尿不湿，给宝宝穿上开裆裤。

　这样的事情每天都有，我们婆媳每天都要因为这些琐事杠上，有的时候我觉得自己运气不好，怎么有个这样的婆婆。

　我跟婆婆就这样在磕磕碰碰中过了两三年，等到宝宝2岁多的时候，会讲话了，会走了，也能逗人开心，孩子奶奶可喜欢宝宝了，孩子奶奶跟我意见还是不合，有一次又说我是后妈，还当着孩子说：宝贝，你妈是后妈！边说边指着我，我当时那个气啊，怎么可以挑拨我跟孩子关系呢，万一孩子当真了怎么办？

　可是接下来孩子一句话雷到我了“奶奶，是后奶奶”我瞬间憋不住笑了。婆婆也气不打一处来，但还是忍不住也笑了，边说小兔崽子你看奶奶不打死你，边给孩子拿好吃好玩的。

　我想，大概婆婆就是这种性格，说话比较刻薄，但是心是好的，对儿子也是真心的好，我也该释怀了，从那以后，我就不再把婆婆的话当真，对婆婆有了更多笑脸，婆婆也对我好起来。有的时候真是感觉，她的唠叨和责备跟亲妈一样呢！

　我觉得很多婆婆都是这样的，好多姐妹家里婆媳带娃产生矛盾，其实婆婆愿意帮忙带娃就是真心对娃好，只不过跟我们出生年代不同所以思想不同，观念差异，但没坏心，大家可以理解下婆婆。

我跟婆婆育儿观念不同一直吵架2

　有没有试过自己喂孩子吃饭，婆婆一直在旁边唠唠叨叨，一会说饭菜没有盐，孩子会没力气，一会说孩子吃得脏兮兮的，一边吃，她就在旁边一边擦，你就只能在一旁翻白眼。

　同一屋檐下，如果需要跟老人家一起住，多多少少会因为育儿观念的不同而闹矛盾，老人家有自己一套的育儿想法，你也有一套科学育儿的方法，在一起生活，难免会有一点摩擦。有些妈妈为了孩子好，会据理力争，会坚持自己的原则，有些妈妈则觉得，自己平时忙工作没时间管孩子，虽然心里不愿意，但还是会按老人家的`那套方法来。

　在这场没有硝烟的拉锯战中，往往孩子和爸爸都成了夹心饼。其实现实生活中，每个家庭，每个婆婆、妈妈情况不一样，不能说谁就一定正确，谁就一定是不对，只要全家人重视这个问题，协商出一个大家都能接受的方式来教育孩子，那才是最妥当的。

　在不断地找寻合适方法的过程中，孩子的爸爸、妈妈的态度、做法起着关键的作用，能决定整个家庭的教育氛围和和睦程度。下面就来看看这两个关键人物该怎么做，才能让孩子在更好的家庭氛围和教育环境中长大。

　 一、妈妈该怎么做？

　 1、跟家人达成共识

　如果决定要跟老人家一起住，就要提前跟婆婆沟通好孩子的教育问题，如果孩子爸爸妈妈在家，还是按照他们意见为主。另外，还要跟婆婆明确，教育的问题都是对事不对人，日后有什么问题，都是针对事情本身，而不是针对个人，免得婆婆会有其他看法。

　提前说了之后，在孩子出生后，遇到很多实际的问题就按具体情况解决，当你觉得婆婆教育的好时，要多肯定和表扬她，如果觉得她有做得不妥的地方，不要当着孩子面说，可以事后跟她聊，或者让孩子爸爸去沟通，这样才能尽量做到和睦相处。

　 2、学会耍“小手段”

　对于孩子喂养问题或溺爱等问题，很多老人家不是说一两次就能改过来，因为她的观念已经根深蒂固，要是整天唠唠叨叨说，或者反对她的做法，反而会让她有更强烈的抵触心理。

　可以尝试利用一些关于孩子教育的热播剧，或者公众号文章之类，通过看电视或者发朋友圈的方式，让婆婆知道，借机聊起这个话题，表达自己的观点。借由第三方渠道让她知道自己的问题，相对接受程度会高一点，而且让她知道现在普遍的育儿经验都是如此，并不是媳妇有意跟自己作对。

　 3、避开老人家，单独跟孩子聊

　如果老人家十分偏爱孩子，当孩子做错事的时候，可以把孩子带进房间教育，不要让孩子觉得自己有靠山。

　如果你察觉到孩子不喜欢老人家的教育方式或者相处模式，也可以单独跟孩子聊聊，了解孩子心里想法，鼓励他说出不喜欢的原因，让他感觉不舒服的因素，也可以鼓励孩子，如果再有下一次，可以勇敢跟老人家说出来，不用勉强自己。因为有些话，如果从孩子口中说出来，老人家相对容易接受，如果是妈妈说出来，可能效果就不一样了。

　当然这里是要让孩子忠于自己的感觉，并不是让家长在孩子面前议论长辈的是非，或者通过这个形式，让孩子疏远老人家，毕竟平时在你上班的时候，老人家跟孩子相处时间更多，挑拨他们的关系对你也没什么好处，如果让孩子对老人家产生反感的情绪，那他每天都不会过得开心，更不利孩子成长，家长不要只顾着眼前的是非对错，而忽略了孩子性格建立的重要性。

　 4、日常生活不要过分依赖老人家

　很多老人家能在家里当家作主，有一部分原因是孩子父母造成，生活中如果你事事都依赖他们，大到家里的装修，购置家具，小到怎么做菜，孩子穿什么衣服等问题都要依赖老人家，久而久之就会让他们觉得自己才是这个家的主人，家里的大小事情，都要靠自己，才能完成，他们更加会不自觉把孩子教育的话语权握在自己手里。

　生活中，孩子父母要独立起来，让老人家知道你们已经长大了，很多事情可以独立做判断，自己解决问题，让他们放心了，这样他们才舍得把手里的“权利”交给你们。

　 5、跟老人家维护好关系

　平时当你放假的时候，就让老人家休息一下，过年过节，可以给他们送送礼或者带他们去趟旅游，这样能让他们感受到自己也是这个家里的一份子，淡化平时的一些小摩擦。

　平时也可以多称赞他们，如果他们煮饭很厉害，就对饭菜多赞美，还可以主动跟他们学做菜，这样有助于增进彼此的感情。如果他们帮忙打扫，就可以对他们劳动成果表示肯定。要知道，老人家不是义务帮你带孩子，他们也付出自己的时间和金钱，相互体谅，才能把日子过得和和美美。

　孩子妈妈能做到以上几点，能在一定程度上减少了矛盾的发生，但一个家里单靠妈妈一个人努力还不行，孩子的爸爸更是发挥着关键的作用，只有爸爸做好两个女人之间的润滑剂，才能更好地平衡两个女人之间的关系。

　 二、爸爸可以怎么做？

　 1、独当一面

　很多新手爸爸，因为孩子刚出生什么都不懂，就把这个带孩子的事情全都丢给孩子妈妈或者自己妈妈，一句，我不会。就想做甩手掌柜，这样肯定不行，反而会激发更多的矛盾。

　尽管是新手爸爸，但凡事都有第一次，谁都不是天生就会做人家爸爸妈妈，都是通过不断摸索，学习才能学会，关键在于你有没有这个心去学。一些简单的换尿片，喂奶的小事情，如果爸爸能担起这个责任，孩子妈妈也会省心很多，减少跟婆婆闹矛盾的机会，自己也能得到更好的休息，真的一举多得。

　爸爸尽快在带娃事情上独当一面，就是对两个妈妈最大的帮助。

　 2、做好沟通的桥梁

　很多时候孩子妈妈和婆婆有小情绪，都只是暂时，孩子爸爸只要做过沟通的桥梁，做好这个润滑剂，这样就能很好解决问题。

　爸爸这个时候首先要有自己的态度，不能做和稀泥，两边都答应，但最后两边都满足不了，有些原则性的问题，该坚持就坚持，有些小问题就可以大家各让一步，但你把话说的好听了，两个女人自然就容易接受了。

　 3、跟家人达成共识

　孩子养育、教育问题，需要提前定一个大方向，至于细枝末节就不要再纠结了，例如孩子的吃饭问题，大原则就是一定要坐在餐椅上，而且吃饭的时候不能看手机，至于他吃多少，吃的时候干不干净等小问题，爸爸就要劝说两个女人不要在细节上太纠结，明确谁负责喂饭，就按谁的方法来，如果妈妈觉得脏点没问题，就等全部吃完再搞卫生，如果婆婆希望孩子吃得干干净净，就一边擦一边吃，只要大原则不变就行了。

　 4、做好榜样

　爸爸在家，不但要做好孩子的榜样，还要给孩子妈妈，自己妈妈做好榜样，例如妈妈在教育孩子的时候，爸爸在旁边就不要唱反调，要尊重孩子妈妈的教育，就算你觉得不对，或者不认可，可以事后回房间讨论，但不要在当下，在孩子和老人家面前表示不赞同。

　同样婆婆在教育孩子的时候也是，如果孩子爸爸觉得有不妥，可以事后跟她说，同时也让婆婆能做到这一点，就是在别人教育孩子的时候，不要护着孩子，做错就要受教育，受批评，不要在旁边指手画脚，不然孩子都不知道听谁，日后懂事他就会知道奶奶是会纵容自己，在她的保护伞之下，便能做出更多肆意妄为的事情来。

　只有全家人都统一起来，让孩子知道做错事的时候，全家人的态度都一致，自己要承担做错事的后果，才能让他受教训，长记性。

　 写到最后：

　无论是做人子女还是为人父母，都需要通过我们不断努力去协调，磨合，找到一个平衡点来跟自己的家人相处，但我们都知道其实无论是孩子父母还是家里老人家，一切出发点都是为了孩子，既然大方向是一样，那就没什么问题不能解决。

　现在大部分老人家还是很通情达理，只要妈妈做好自己的本分，爸爸当好润滑剂的角色，家里才会和和美美，孩子才能开开心心。

你如果真孝顺，就让你母亲回去吧，老人抚养你长大·没有必要这么大岁数来受气。

佛门里常说，“福人居福地，福地福人居”，一个有福报的人，他无论身处哪里，哪里都是好风水；一个没有福报的人，他就是住在再好的风水宝地，也是一场徒劳。因为，福报不是求来的，更不是抢来的，福报是自己修来的，只有积攒了足够的善良与福德，好运才会常来光顾。

在佛家看来，有一种方式增福消业最快。这种方式就是孝顺父母。孝顺父母乃世间最大的福田，与其远行烧功利之香，不如在家好好侍奉父母。佛说，在这个世界上，最大的善，不会大过于孝；最大的恶，不会大过于不孝。一个不孝顺父母的人，他的心是不善的，和佛心是背道而驰的，故而拜再多的佛、烧再高的香，也难以得到加持。

在佛门里常说，人生是一个了缘的过程，所谓无缘不聚、无债不来，这也可以理解为我们常说的因果。我们不管是为人父母，还是为人子女，父母和孩子的缘分要么是来还债的，要么是来要债的，相互拖欠，故而此生相遇，成为父母子女。佛说：若没有佛，好好侍奉父母，侍奉父母就是侍奉佛，父母是三界内的最大胜福田。

所以，无论父母是否给过我们富余的生活，是否让我们吃穿不愁，我们都应该此生感恩父母，感恩父母辛苦把我们生下来，感恩父母含辛茹苦养育教导之恩。就如《三世因果》歌里写的那样，“今生聋哑为何因？前世恶口骂双亲”，“若是因果无感应，目连救母为何因”。

那有人就说了，我的父母从小没有给过我好的生活条件，让我吃了许多苦，也没有给过我幸福的童年，甚至常常对我暴力相向，我现在的成就也都是我自己的努力得来的，与父母没什么关系。因此觉得父母未曾对自己有多大的恩，自己也就没有必要回报他们。这是大错特错的。

老话说得好，“百善孝为先”，纵然父母言行有失，我们也不应该去责难他们，父母把我们生下来已是对我们最大的恩。至于后己是享福还是受苦，难道不是自己的因缘果报吗？欲知前世因，今生受者是；欲知后世果，今生是。不论父母是对是错，我们都不应该心生厌弃，而是应该晓之以理，动之以情，以孝心温暖他们。

人家都说，结婚是恋爱的坟墓。不！对Q老母来说生小孩这件事才是。

人家都说，结婚是恋爱的坟墓。不！对Q老母来说生小孩这件事才是。

幻想中的2+1，是一家人围绕在无数心型花海度日；现实中的2+1，是一路不断的跌跌又撞撞撑到现在。这是一篇给新手爸妈的感情参考文，友善分享！

14年前，少女Q老母跟少男小Q老父相识了。一直是抱持着不婚主义的Q老母，始终不愿相信婚姻。但是某天惊觉，如果哪天有什么意外发生在自己身上，那么拍到鼎的小Q老父，不就要孤苦伶仃的终其一生吗？也就是这个伟大的原因，让Q老母动起了生小孩的念头。

所以4年前，铁了心的Q老母就跟小Q老父跑到冲绳办婚礼；当时的碧海青天，不止是见证了彼此的那份心意，内心也默默的勾勒起，对于未来的2+1生活的美好跟幸福。

天公伯眷顾，隔年就顺利的踏上了十个月的孕妇之旅。后续到了医院，迎接我家小Q妹妹上市的那五天，Q老母体验到了此生难忘的宫缩痛以及哺乳痛，当时小Q老父发自内心地对我说著：「以后我会对你更好的！」

之后带着新生儿的小Q妹妹回到家，当起了新手妈妈。求好心切的个性使然，所以不愿自己错过任何一项细节，但是小Q老父，就跟大多数男生一样的大而化之，可想而之的歧见跟冲突就这样接踵而来。

而当时在医院的那句蜜语，反而像魔咒般紧缚着我们。同床愈见异梦，Q老母也就跟很多妈妈一样，先是埋怨自己的不识，再抱怨对方的不是，最后就是不停的把离婚二字，用力的塞满脑袋。

大部份的亲子文章，会告诉我们爸妈的关系会如何影响小孩；　随手捉一个路人来评理，肯定也是抱持劝合不劝离的态度。

爸妈不合的这些种种，Q老母比一般家庭长大的小孩更深刻百倍。但是郁积在胸口的那些黑鸦鸦的情绪，又怎么可能说放掉就放掉？直到Q老母从一对抱着婴儿争吵的爸妈身上，看到了自己的影子。

这才开始认真的回想，究竟是怎么从相爱一路走到仇视的。跳脱出来用第三者的角度来看过去，好像开始找到了些因果。所以透过下面七个常见的案例情境，不想说大道理而是真心建议！

情境1

在家顾了一天小孩的妈咪，终于盼到盯懂～爸比回家了。开心的请爸比帮忙来换个尿布，也让爸比来亲近一下小宝贝，结果累坏的爸比说：「我很累耶！又不像你整天在家不用上班。」

给妈咪的忠言：

虽然带小孩绝对是比上班还累上千倍，这点毋庸置疑的！但是在外打拼一天的爸比回到家，当然也会想放松一下。所以不妨先和爸比聊聊，关心一下他当天在外的状况。让对方知道，(虽然小宝贝比你重要  但 )我还是很关心你ㄛ！

给爸比的忠言：

上班可以稍稍休息，遇到不顺还可以选择暂时脱身舒压。但是终日面对自己宝贝的妈咪，完全没有这些机会的。而且即使等到小宝贝睡着后，还是有成堆的家事等著，大人小人衣服都要洗，还有奶瓶餐具，或是意外状况的善后．．．。所以请体谅一下，被小宝贝使唤一天的妈咪真的很需要帮忙。

 

情境2

半夜小宝宝没由来的忘情大哭，爸比依旧睡到鼾声大作。而苦情妈咪昏昏欲睡地抱起小宝宝无助的来回跺步跺步跺步．．．。

给妈咪的忠言：

大部份的男生，真的可以睡到七级地震都不知道，所以如果真的需要帮手，就把那昏睡的爸比给叫醒吧！有时候适度的任性表达出真实的想法，也是维持婚姻的要素。千万不要像Q老母一样，自己选择在黑暗中抱着小孩演起悲情内心戏。

给爸比的忠言：

虽然睡到一半被叫醒，的确是很不人道的一件事。但是请相信，你夜半时分所伸出的这双援手，绝对会替你换来你意想不到的美好回报。

情境3

当小宝贝感冒生病，或是不小心受伤时，爸比就先指著妈咪骂：「你到底是怎么顾小孩的呀？」

给妈咪的忠言：

宝贝遇到这种事，最心疼的肯定是当妈的。但是常常一知半解，状况外的爸比其实也会难过，所以或许心急之下，就把这句话给脱口而出了。　但既然都发生了，不如先把那句刺耳的话给丢出脑袋，一切以宝贝为重，什么话都先放到宝贝恢复后再讨论吧！　　　

给爸比的忠言：

小孩子不可能养在无菌环境，感冒绝对是躲不掉的，而且妈咪也做不到不吃不喝的当贴身侍卫，当然可能会受伤。当下已经很担心操累的妈咪，最需要的是另一半的支持！请这样想看看，如果当你接到一张意外的大罚单，　心情超闷的告诉老婆后，只换来一句：「你到底会不会开车呀？」而不是跟你一起大骂 来泄恨，想必你的感觉应该不太好吧。

情境4

求好心切的妈咪，想替小宝贝准备妈妈们都推的育儿好物。爸比看到了说：「浪费钱！我们小的时候没用这个也活的很好呀。」

给妈咪的忠言：

能够替自己的小宝贝准备生活上的大小用品，何其幸福！只是天生理性的男生，绝对是先以个人经验来衡量其CP值。所以为了和平共处，如果妈咪真的需要添购些什么用品，请先向爸比展示完美无缝的proposal ，搭配详尽功能说明最好。(最后的临门一脚，采用对折再对折的报价法继续洗脑．．．)

给爸比的忠言：

没有想替妈咪说话，而是世代真的真的是大不同了！上一辈的人，不用面对像是异位性皮肤炎或是过动儿之类的议题，顾小孩就跟每天都要起床吃饭一样，是很稀松平常的小事。但是现在是一个育儿知识爆炸的环境，什么状况几乎都找的到原因。

不像过去遇到小朋友无法解决的状况，就只能带去庙里收惊听天命。所以即然有工具来解决大小问题，又为何要拒绝下去让小孩多受罪。

情境5

妈咪替宝贝精心准备了很久的副食品，亲爱的小宝宝却不领情，看着宝贝生气的顽强抵抗，相信妈咪当下内心已是相当挫败了。此时爸比却冲过来质问妈咪：「你为什么垃圾没丢进垃圾桶里？」

给妈咪的忠言：

白目不是一种病，但绝对是一种可以把别人搞疯的行为！尤其还是出自于一位跟自己有密切关切的人，更是让人抓狂。但是白目的人自己并不知情，也就是说该行径并非出自于蓄意。既然这样，那就像人家说的，别拿别人的缺点来惩罚自己吧！不如转念以对，可以试着回应「：嗨，先生！请抽号码牌，你小孩先来的。」

给爸比的忠言：

关于不把垃圾好好的丢进垃圾箱这件事，的确是相当的不道德。只是说呢，是否在对的时机来讨论这件攸关家庭卫生的重要议题，应该更能提升此状况解除的效率，也不致于换来无限白眼跟莫名的挨骂了。

情境6

吃饭时间到，妈咪邀请爸比来喂小宝宝，晾完衣服的妈咪回来一看，小宝宝早已满地玩。爸比说：「宝宝吃没几口就爱吃不吃的，那就不要吃了！」

给妈咪的忠言：

大部份的妈咪，肯定都很在意小孩不吃饭这件事。但对于耐心通常不足的爸比来说，喂饭真的是件天大的难事。所以个人建议，不如直接给爸比二择一的选择题来作答，例如像是：「你想要喂小孩，还是想要洗碗？」

给爸比的忠言：

将来如果等到我们年迈之时，轮到要被别人喂食时，你希望喂你的人，是真心关心你吃的好不好而细心的照料你，还是说就只是想一口气整碗都塞满你的嘴后早点收工走人。

情境7

妈咪要去洗澡，请爸比来顾一下小宝宝。结果还没洗好澡，就听到宝宝高分贝的哭声。结果冲出浴室一看，原来小宝宝跌下床啦！

给妈咪的忠言：

当下妈咪应该是又急又气的先开骂爸比，再把小孩抢过来哄。公道伯Q老母，这里倒是要替爸比来说一下话。我们当妈妈，是靠天生的母性加上不断的练习而出师。他们当爸爸，则是要靠每天每天的接触才会渐渐产生当爸的自觉。

但是大多时候，妈咪给爸比练习的机会太少又太浅了！对于刚接手的爸比，建议妈咪刚开始先睁只眼闭只眼的静观吧。就算是爸比出包了，妈咪也要给爸比自己去善后的学习机会。相信没多久，爸比就可以跟你平起平座的讨论起育儿经了！　

给爸比的忠言：

请体谅妈咪的严厉！请忘记妈咪的气话！妈咪也是因为疼惜你们的孩子，才会慌乱到口不择言。证明给妈咪看，爸比绝对是可以做到很好的超级奶爸。爸比们，请继续加油！不要灰心气馁捏。

当妈咪的，一天24小时都不会忘记自己是妈妈。当爸比的，常常可以忘记自己是有小孩的爸爸。所以在这样失衡分配下，妈咪永远会觉得爸比做的太少！

而无数的埋怨长期累积著，也慢慢的啃蚀掉彼此的好关系。不如平心静气的坐下来，检讨后找出改善关系的方式。二人一起努力过后，如果还是不见柳暗花明后的那一村，

那不如和平开心的分手吧！委曲自己求来的全还是支离的呀。人家常说，父母亲离异的小孩子很可怜。其实呢，在父母间的语言暴力下成长的小孩才是可怜！请有小孩的父母亲一起加油吧，体谅对方也是给自己幸福。

谢谢各位的收看  离席前请别忘了到文章的开头给个赞ㄛ

Q老母　VERY VERY　的　3Q　U　拉

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平凡的魔羯妈妈养育着魔羯女儿，热爱分享育儿点滴，文章获得网路无数分享与回馈，曾获邀担任妈妈教室讲师、电视育儿单元来宾。现为、BabyHome、妈咪拜、妈妈经驻站部落客，妈妈学习之路一起加油！

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