为什么与人争吵的时候怼不过别人,事后才想出怼人的话?

为什么与人争吵的时候怼不过别人,事后才想出怼人的话?,第1张

哈哈,看到这个问题我笑了,因为现实中自己就是这样的人。事后我反思这个问题,有一下三个方面的原因和应对办法:

一是说好听点是个人反应慢,其实就是人们常说的笨。 “人贵有自知之明”,如果存在这种状况,要勇敢承认自己的先天不足,不要奢望短时间内有本质的改变。那么,以后就离那种人远一点,知道自己的弱点还拿鸡蛋碰石头,结果只能是自取其辱。

二是性格所致。平时不善言辞。 遇到类似事情更是一时想不起怎么说。虽说性格决定命运,不善言辞可以通过后天的努力彻底改变。关键是要有足够的决心、努力、毅力坚持下来。为了减少生活中再遇到类似的尴尬发生,这种改变是完全值得大力的付出。

三是情绪容易激动,导致气昏了头。 大脑一片空白,自然是不知道怎么反馈对方。这种状况需要学会情绪管理,学会了情绪控制也就学会了自控人生。一般来说,越是情商高的人,越是能控制住自己的情绪。有良好情绪自控的人,能时刻保持头脑清醒,对生活的各种变故能得心应手灵活应对。

事后反思,有时也自我怨恨,关键时候总是掉链子。不过事情都是有利有弊、有得有失:通过这件事可以认清自身不足、量力而行,在生活中少走弯路、少犯错误。

感谢各位朋友厚爱和支持,一路有你们,真好。

这属于心理问题。伶牙俐齿是与遗传和后天的历练有关,嘴笨的人不一定不聪明,而聪明的人又不一定是伶牙俐齿,充其量只能说明这个人反应快而已。言归正传,交给你一个简单的办法 : 与人争吵时只需要说出一句最关键的话,然后听对方的反应(不管对方说了多少句话)并在内心默默的从一数到十,然后再来一句最主要的话,以此往复!结果会让你自己都感到意外,你会发现你自己有闲庭信步的感觉,而你的形象在对方看来具备胸有成竹、成熟老练的气质。你会发现你不心急了,心平气和了,而对方反而着急了,声音更高了![捂脸][捂脸][捂脸][捂脸]

我身边有这样的人,就为一件小事,为盖房的村料,盖房人,不小心弄坏了别人家的菜地,这是说两句好话就过去了,哪知盖房的还蛮不讲理,说了好多难听的话,菜地主人老实,说不过他,就这样大打出手,双方都有受伤,惊动了派出所,村委会,才给调解的。

你说就为这一件小事吵架,双方损失多少,所以说吵不过他,就不要吵了,让大家看看,这样的人也不会有好下场的。

这就是我的回答,谢谢大家的支持。

普通话这叫思维短路

俗话说这叫脑筋不够用

白话说这叫秀逗了

海南话说这是倒丁么

吵架也是门学问,也需要学习和锻炼!高人可以把死的说活,方的说圆,臭的说香。你的状况只能说明你缺乏锻炼,吵功有待提高!

我就是这样的人

我的临场反应很差,当吵过后,再去复盘,就想重新再吵一次

反应很差的人,吵架真的很吃亏

当时明明有理,但是情绪一激动,

就说不出来了

事后真的越想越后悔

为什么与人争吵的时候怼不过别人,事后才想出怼人的话?这和你的语言词汇量及你的大脑逻辑性有很大关系。

一、词汇量是你能否快速应对对方话语的关键:

人在受到他人攻击的时候,往往会有一个大脑停滞期,这个时间非常短暂,人们往往通过这个短暂的停留时间,考虑接下来的话该怎么说。

如果是和平地交流,人的大脑不会出现抵抗反应,可如果是攻击性的语言,大脑会适当屏蔽你的一些语言词汇,对你的个体做出一个本能的保护。

这个时候,平时积累的语言词汇量就突出了它的优势。

比如,大脑屏蔽的是词汇量大的人,也只是屏蔽一部分,那么另一部分就会从他嘴里跑出来,进而进行回击。

如果,大脑屏蔽的是词汇量小的人,那就是完全给他屏蔽了,所以你无法立刻回怼对方。

二、思维逻辑性非常重要:

有些人,骂人的时候,来来回回就是那么几句话,要么罗嗦,要么粗俗。可有些人等人骂了几句后,慢慢悠悠说出一句话就能把你气死。

这是什么原因呢?是你的逻辑思维能力在提示你,你接下来要怎么做了。

我们可能看过周星驰的一部**“九品芝麻官”,他在里面饰演的小官就是和高手学习了“吵架”艺术,后来功成名就。

在这里,我们要聊的不是吵架,而是怎么用逻辑方法,正确回击伤害你的人。

平时要锻炼你的逻辑思维能力,这个有专业的书可以看。当然我相信,多数人不会为了能回怼他人就去看书的。

看到这个逻辑了吗?不看书,你哪来的词汇量?

每个人的思维方式完全不同。

举个简单的例子:你夫妻共同回家,你们双方都是在什么位置开始掏出钥匙的?通常男性做准备工作的时间比女性早。

因此,你思维能力跟不上,你的回击能力就差。

思维能力有天生的,也有后天形成的。

三、什么叫说话赶趟

回击他人,是一种能力,但要用对地方。用好了,你就掌握了语言艺术,用不好,你就是笨嘴笨舌的形象。

有些人根本不是嘴笨,就是词少,直白地讲,就是书读少了。

也有些人不是厚道,他当面不回击你,并不是他让着你,而是他没能力回击你。

这样的人回家后反复琢磨,我当时应该这么说,那么说,可我当时为什么啥都说不出来?

我们说,回击一定是错的吗?并不是。要分人、分事。

有的时候,回击的能力也和对方与你的关系密切相联。

比如,你老婆骂你的时候,如果她说的是对的,可能你有词也不想回击了。

这不就是我嘛!

每次跟人吵架争论的时候都觉得自己像个弱鸡,被人按在地上摩擦怼得哑口无言,偶尔回怼一句也很快被对方更大的声势淹没,最后有理变没理,忍气吃瘪!

但是事后平静下来,不得了了,各种文思妙语接连涌出来,自我感觉句句都能把对方置于死地,有时候幻想的太嗨把自己都给逗乐了。

可惜已经时过境迁,这些妙语再也无用武之地,下次遇到同样的事件还是这样!

究其原因,还是性格所致,虽不至于懦弱但是不喜欢惹事。如果细心观察,吵架吵的好的人性格都比较强势,得理不饶人,实战经验比较丰富。而我们这种人,平时本着多一事不如少一事的原则能不跟人吵就不跟人吵,所以在躲不过必须要吵的时候临场发挥太差。

不过事后能在心里把对方吊打一番也能缓解不少不忿,反正我是这样

读完这6本书吵架再也没输过

《我的情绪为何总被他人左右》

作者:[美]阿尔伯特·埃利斯/阿瑟·兰格

第一步:做一个稳定情绪的成年人

我觉得这本书最值得一提的, 就是经典的“ABC”情绪模型:A代表发生的事情,B代表你的解读和想法,C代表你的情绪。在A成为既成事实不可更改的情况下,你可以通过调整B,来改变C,也就是控制过激情绪。我们永远有选择的权利,做出自己更好的选择。对于结果既要努力,又不要太执着。不过,知难行易,大家一起践行吧!

《有些事根本不配占有你的情绪》

作者:日枅野俊明

第二步:不要总想着改变别人

有时候困住我们的,不但是我们所遭遇的挫折,更是我们沉甸甸的内心,很多时候,不能放过我们的,不单单是困难,还是我们自己。对于掌控不了的那些别人的事,就试着放下,不要让它过多占有你的情绪,然后集中精力去思考如何改变自己。计较得失收益会出错,而“随缘”才是正确的做法。

《学会提问》

作者:[美] Neil Browne/[美] Stuart Keeley

第三步:反驳对方的观点

当确定争吵的时候,首先要否定对方的话,进而用刁钻的问题反驳对方的观点,进而为自己的反击逻辑争取时间。此书是批判思维的入门经典,真正授人以渔的智慧之书,快速拥有批判思维,书中有众多与生活息息相关的案例和思维练习。

《金字塔原理》

作者:[美]芭芭拉·明托

第四步:逻辑清晰的思考和表达

快速找出对方的逻辑漏洞,同时形成自己观点的逻辑闭环。以理服人说服周边的围观群众,立于不败之地。此书介绍了一种能清晰地展现思路的高效方法,是训练思考、使表达呈现逻辑性的实用宝典。适合所有需要精进思考、分析、表达能力的读者。

《非暴力沟通》

作者:[美]马歇尔·卢森堡

第五步:以吵制吵及自我疗愈

在听对方说话的时候,放下心目中衡量别人的尺子。当人与人之间能够相互听见、理解、连结,“心中的敌人”自会消融。进行非暴力沟通的四个步骤:一是观察结果而不评判,评价只会让自己高人一等。二是感受自身情绪而不隐瞒。三是表达需要而不是指责抱怨。四是提出具体请求而不是模糊意见,不能以命令式的口吻。

《如何正确的吵架》

作者:[美]朱迪斯·莱特/鲍勃·莱特

后记:亲密关系中的争吵

爱情中的争吵与之前的不同哦,并不是要争论谁对谁错,在爱情里,吵架并不可怕,可怕的是无话可说。冷暴力会对感情造成非常大的伤害,生气了不如吵一架,能吵架就别憋着。吵架并不一定会伤感情,本书的总结了15种吵架的类型以及6个正确吵架的技巧。

反弹反弹无效保护罩的下一句是继续反弹。

根据查询相关资料信息,常见于聊天的表情包,常见的网络用语,非常受到大众网友的欢迎,群聊斗图中往往没有任何缘由就会别人攻击,遇到这种也不要怕,拿出这组反弹的表情包,把别人的攻击都反弹回去,这种行为都是小学生吵架时所用的杀手锏,就是把那些不好的东西都反弹回去,将其反射回去,已达到自己不受影响的目的。

小学生吵架解决办法:

1、冷静下来再及时处理:

教师处理打架事情时不能意气用事,带着火气去处理,要克制自己的脾气火气,在自己冷静下来后,再询问事件的缘由,这样才能保证处理公平些。

2、不可以各打三十大板:

教师处理事情不能怕麻烦,什么都不问,就各打三十大板了事,这样学生会觉得老师不负责任,学生也不知道错在什么地方,还会留下隐患。

3、不可以不分青红皂白:

教师的心里难免对打架双方中的一方心存偏见,特别是学习好的学生打架时,老师会认为都是学习差的学生的错,而冤枉了人家,所以不可以心存偏见,处理不公平,让人不服。

4、让打架双方心悦诚服:

教师处理打架事情时要心平气和的给双方讲道理,打架本身就是双方都已经有了错,告诉双方以后再遇到矛盾的时候应该如何解决问题,打架是解决不了任何事情的,只会让事情更严重,教会孩子处理问题的方法,让孩子感觉到教师说的是对的,都从心里佩服教师。

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