为什么在职场生涯中，总有人敢跟领导吵架？

跟领导吵架的人基本上都是90后吧。90后对待工作的态度是，如果我对老板不满意的话，那么我就炒老板的鱿鱼。本着这样一个想法，他们当然敢跟领导吵架，大不了就换一份工作从头再来，虽然现在的工作很难找，但也不是找不到呀，只要自己有才华有本事无论哪一家大公司都抢着要。而那些在公司里工作了很长时间的老员工，当然不敢跟领导吵架，因为他们就没有一个新的观念，他们认为有一个铁饭碗才是最好的，保住自己的工作才是最重要的，工作的好坏全听领导的安排，领导说什么就是什么，一切以领导为尊，就算领导说的是错的，那也应该遵守，就是因为有这样的员工，所以一些公司在很长一段时间里都处于一种沉寂的状态。还有一些人就是自己家里面很有钱，根本不在乎自己有没有工作，只要每天玩的开心就好了，如果看领导不顺眼的话就上去骂一顿，有一些领导才不敢惹这些富二代，都是好吃好喝的伺候着他们，毕竟这些富二代的背后都有靠山，有一些领导都是靠着他们的靠山活下来的，这样的人领导怎么舍得反抗呢？还不得每天端茶倒水的伺候着。现在很多年轻人换工作都比较频繁，他们总是想找一个适合自己有多薪的工作，他们总是认为自己值得更好的，但其实刚刚毕业的大学生根本不值钱，刚刚毕业的硕士生也不是很值钱，之前的是那些工作经验丰富又有能力又有学历的人，而这些人基本上是长年累月的磨练出来的，如果领导足够优秀的话，那么他们会听从领导的安排，如果领导是个庸才的话，他们会自己独立发展。

亲密关系中最有效的沟通，就是吵架。

根据不完全的数据统计，我近几年接到的所有婚姻和恋爱的个案中，有超过半数的夫妻或者情侣，都是因为吵架分手的。先吵架，吵到不可开交，然后升级为人身攻击，最后感情破裂。这是一个比较常见的吵架分离过程。

但其实，吵架并不像大部分人想象的，是感情的破坏者，是洪水猛兽。相反的，像我之前说过的:吵架其实才是一种更高级的沟通方式。不仅高级，而且有效。

因为吵架的人是处在一个情绪喷发的状态中的，所以，很多平时想要隐去的、说不出口的真实需求和感受，都会通过吵架表达出来。

也就是说，在吵架的时候，双方是直接从感受和情绪层面交流的，少了语言和表达方式的掩盖，更多的真实才会流露出来。

但确实有很多人恐惧吵架、不愿意面对冲突。这是因为这些人首先是不会吵架的，因为自己没办法在这样的激烈情况中跟上节奏，或者，可能性格上就是躲避冲突的人，所以对吵架是抱有恐惧的。

其次，大部分人都只看到了吵架具有攻击性的一面。我们常说的吵架原因是:被逼急了，不吵不行。这也从侧面反映出来一个问题:大部分处在亲密关系中的人，是没有办法直接表达自己感受和情绪的，或者，即便表达了也是无效的，因为对方完全接收不到。

于是，在极度想要表达自己的时候，我们就会用一种更激进的方式沟通，也就是吵架。其实，攻击性只是吵架的一部分属性，而其中蕴含更多的，是一种渴望被对方理解和听到的急切与焦虑。

根据这样的原因，我们能得出的结论是:那些因为吵架分手和离婚的，只能说是不会正确的吵架，只是在单纯泄愤而已。想要让吵架回归本源，并且将吵架的沟通意义变成现实，下面这几点时一定要做到的。

一不要升级事态。

很多人在吵架的时候喜欢东拉西扯。本来在吵的是今天答应十点去约会，结果对方十点半才到。这种时候引发的争吵，本质上是因为觉得对方并不在乎自己，对自己的关照和关注不够，自己并没能得到重视。

那么，吵架就从这个层面展开就好了。但你偏偏要加一句:“你不重视我，你想你心上的哪个小姑娘/小鲜肉呢"这就是把事件升级了。

简单来说，这就是纯粹的攻击，或者说，是一种激怒对方的方法。因为我们在那一刻的感受是委屈和不安、不满的，其实，我们只要表达着些感受和情绪就可以了，但有些人偏不，非要报复性地让对方也不舒服。

所以，吵架于沟通层面的时候，并没什么坏处。一旦变成激怒对方的纯攻击，就会撕裂关系了。不要绑架对方。还有些人在吵架时喜欢说:“我要不是为了你，我怎么可能"这句话单纯从杀伤力上来说，是非常大的。

而且，这句话说出来，就相当于已经绑架了对方。我们来理这样一个逻辑:如果你做什么都是为了对方，那么，就代表你在关系中是处于永远崇高的位置。

那么，对方做的一切，都应该以总是“无私奉献”的你为主。当然，在吵架的当时环境中，肯定不会想到这么深的层面，最直接的心理状态就是:说为了对方的人一直站在对的立场，而被这样说的人，则一直站在错的立场。

不仅如此，在“绑架”产生之后，对方是被你这句话“钉死”在了错的立场上。所以，吵架的时候最重要的是表达自己，这样才能达成沟通的目的。

学会吸收信息。最后，也是最重要的一点，就是要学会在吵架中吸收对方传递出来的信息。因为沟通这件事情说到底，毕竟是双方共同促成的。即便是用吵架当做沟通方式，如果只是一个人疯狂说，另一个人完全不在乎在说什么，也是于事无补。

所以，吵架的双方都要学会及时接收到对方的信号。我承认这一点非常难，但是，两个人也可以尝试着用“延长信息留存”的方式来进行这个步骤。

也就是说，在吵架之后，在两个人稍稍冷静之后，可以做一个“复盘”。让彼此不带情绪的，慢慢梳理一下对方刚才话语中的信息，分析并接收到对方的本质需求，也是一个提升有效沟通能力的方式。

吵架总“想赢”的人最终会输掉婚姻

01争吵是无法避免的

脱口秀红人程璐，是一个把段子过成日子的人。

他在《脱口秀大会》中调侃过自己和老婆思文吵架的场景，结果，他说的那句“我赢了，家没了”成为了现实。

很多人不禁会想，爱情中的胜负，谁是赢家呢亦或，吵架吵赢，真的是赢了吗

答案是，亲密关系中，总认为自己是对的，对方是错的，总是要赢的人，最终会输掉婚姻

可以说，争执谁对谁错，是亲密关系的杀手之一

今天的文章，我们就来说说，亲密关系中，我们该如何看待“想赢”这件事。

01家不是讲理的地方，家是讲爱的地方

伴侣之间的争吵，应该是一种正常现象，因为彼此独立的两个人在一起生活，总会产生一些摩擦或争执，反倒是没有争吵的婚姻不太正常，因为那很可能是彼此没有了沟通的欲望，冷战中

当然，这里并不是鼓励大家去吵架，而是要我们认识到，有些争吵是无法避免的。

02总是想说服对方

但是，如果一方总是想说服对方，证明自己是对的，很可能会出现感情危机

因为家不是讲理的地方，而是讲爱、讲情的地方。更重要的是，亲密关系中，吵架分不出输赢。

比如，老婆因老公忘记了自己的生日而生气，和老公理论起来，老公也觉得委屈，因为他一直忙工作，所以才会忘记。从老婆的角度来看，老公确实错了，工作再忙也不至于忘记老婆的生日；从老公的角度来说，老婆也不好，为什么知道自己很忙，不去提醒一下呢亦或，为什么老婆不肯体谅自己工作辛苦呢

这么说来，两个人都是错的，又都是对的，没有绝对的正确和错误。

另外，清官难断家务事，伴侣之间的很多矛盾或冲突，最后都无法得出一个标准答案，所以伴侣之间的争吵，不该争输赢，而是相互了解的方式之一。

02想赢，意味着“我比你厉害”

前面说了，伴侣之间吵架，很难分出胜负，那么，为什么一方总是“想赢”呢

03缺乏安全感的表现

因为“想赢”的背后是想证明“我比你厉害”，这是在满足自己的掌控感

也就是说，那些在吵架中总想着“我对，你错”的人，是想为自己营造一种确定感，这种确定感可以让他们在生活中拥有安全感

或许，这样的人，他们在过去的生活中缺乏安全感，所以才会千方百计地用“赢”来说明自己的价值。

就像小时候那些总是被父母有条件地爱着的孩子，他们知道只有自己表现好了，父母才会爱自己，于是长大后，他们仍然习惯用“我很厉害”或“我很棒”的方式来换取伴侣的喜爱。

从这个角度来说，那些“想赢”的人，最终是想得到爱，只是他们忘记了，吵架中的“厉害”正在把对方推远。因为对方的爱，是无条件的，“ta爱的是你这个人，不需要你去证明什么”，所谓的争吵，也只是表达各自的观点而已，没有具体的谁对谁错。

可见，总是“想赢”的人，他们的内心是空虚的，甚至是有些敌意的，他们极力想抓住些什么，证明“我比你厉害”，以填满自己的心，但这样做的后果是，越“想赢”，输得越惨，因为感情在慢慢变淡。

04想找回自己的掌控感

03想赢，证明“你要听我的”

亲密关系中，总是“想赢”的人，还在证明“你要听我的”，这是一种权力斗争，目的是改变对方，让对方顺从自己

当爱情的魔力慢慢消退后，亲密关系就进人了幻灭期，彼此的微笑变少，逐渐转变成皱眉，眼中的爱意也转变为怒火，甚至是恨意，伴侣之间的斗争开启了，而吵架就是斗争方式的一种，吵赢的那一方就有了一种高高在上的权威感。

伴侣之间也是有竞争的，这是人性使然，同时，也是争夺家庭地位的体现。

就像有些家庭，习惯构建一种不对等的关系，总是强调男尊女卑，其实就是想证明“女人要听男人的”。当然，这种观念和传统观念有关，也和家族的影响有关。

但不管怎样，这种不对等的关系，很难让人感受到真爱，因为真爱来自平等和尊重。

总之，亲密关系中总是“想赢”的人，无论是想找回自己的掌控感，还是想证明自己的威望，都是在用一种不平等的方式来对待对方，最后迟早会输掉感情。

05了解彼此的一个契机

有人可能会说，不是自己总“想赢”，而是吵架无法避免，最后总会有个输赢，这该怎么办呢

其实，这个问题变成了“我们该如何应对吵架”这件事

首先，应对吵架，我们不要想着赢，而是把它当作了解彼此的一个契机。

当我们没有了竞争意识，就会就事论事，这样才会理性应对彼此之间的分歧，以慢慢了解各自的需求，走进对方的内心。

吵架的原因有多种，但更多的是对方没有满足自己的需求，这时，我们要学会合理表达自己的需求，少些指责和质间，多些冷静和平和

翻旧帐，会让彼此的情绪更加激烈，很难做到有效沟通，容易把争吵升级为语言暴力，甚至是冷暴力

说到底就是，转变“想赢”的思维模式，把吵架变成一种有效沟通

当然，这个改变不容易，需要彼此一起努力。

和老人一起带孩子会很难受，这与婚后和老人同居会导致婆媳关系不和是一个道理，主要呢就是双方的观念问题，生活习惯矛盾，老人看不惯年轻人的所作所为我，年轻人也看不惯老人的行为，这样就导致了矛盾，怎么办？需要的也很简单，兵来将挡水来土掩。

第一，减少双方的接触，比如说让老人一个礼拜来家里给宝宝做菜两三次，或者你们带孩子去老人家看望他们，减少摩擦频率，双方关系自然缓和。你们也不是不关心老人，是要减少摩擦，但也可以增加联系啊，多打电话，多视频聊天，现在科技完全支持。

第二，观念冲突，可以在饭后餐桌上讲清楚，大家各自陈述自己的观点，最后大家看看其实各有不对，但都是为了这个孩子好，都没错，可以互相理解，多多包涵。

第三，对于生活习惯的问题，这个明显不会成为最终的导火索，因为双方自己心里都清楚，自己生活习惯和对方不一样，会自己注意，如果没感觉，那么你提醒一下不就好了，这个相信双方都会自己注意的，不至于那么随意的吵架。

第四，带孩子这件事情，真的是仁者见仁智者见智，没有什么绝对正确，如果是无伤大雅的小事情那就别打计较，如果你觉得不能忍了，那就找到对方说明白，这样摆在台面上讲，最多就是心里不舒服一下，但是要是憋在心里那就是双方都难过好久了。

何必互相为难，最重要的还是孩子好不是吗？只要最终对孩子产生积极良好的效应，那其实也就没必要争吵不休了，一家人终归是一家人哇！

如果说圈占农村的土地等生产生活资料，迫使农民成为廉价劳动力，是经典的圈地运动；那么，在精神层面将农村掏空，使农民渴望城里的生活方式，并主动抛弃农村的传统与价值，可以称为精神圈地。正是在两种圈地方式的综合作用下，中国农民无处可逃，又无处可去，只能通过外出打工勉强生存。这种恶性循环给农民工带来了一系列残酷的生活体验，也不可避免地导致了愤怒和反抗的政治。

无论走到哪里我都高兴不起来。不管我到哪里，我都无法让自己平静，无法让自己心理保持平衡。

——一个32岁的打工仔阿辛的自述，他在一家为迪斯尼供应玩具的工厂工作

如果说第一代工厂女工曾经历过折磨、焦虑和身体痛感，并像女工阿英那样尖叫，将自己的身体变成武器用以对抗一个时代，那么在新世纪初，第二代农民工已经下定了决心要采取行动，要开展集体斗争。

中国新工人阶级日渐复杂的斗争已经到了第二代工人。爱德华·汤普森（E P Thompson）在其经典著作《英国工人阶级的形成》中写道：阶级形成是“一个动态的过程”，既取决于主观能动性，也取决于客观条件，它体现了历史性关系的概念。世界劳工史告诉我们，工人阶级的形成与成熟往往在进入工业城市的第二代、第三代农民工中得到实现。打工生活中的折磨、困难和不满的极限并不会在第一代工人身上出现，而是会降临在之后的几代人身上。这就是无产阶级化的进程，它通过剥夺农业劳动力的生产资料和生活资料将他们转化为城市中的产业工人；事实上，这是一个贯穿于世界资本主义历史的主题。

在中国逐渐成为世界工厂和工业化社会的过程中，它重现了世界资本主义发展史上的一个普遍现象。但是，中国之所以是特殊的，便在于其无产阶级化过程是独一无二的：为了将中国的社会主义体制纳入全球经济，农民工虽然来到了城市，却不能留在城市生活。因为新工人阶级被剥夺了在工作之地生活的权利，所以对他们来说工业化和城镇化是两个极不相关的过程。总之，是城市生产和农村再生产之间的空间分离形成了中国农民工的无产阶级化过程。

这样一来，就出现了一个未完成的无产阶级化历程（或者称其为半无产阶级化），它导致第二代农民工对自身越来越深的不完整感，也就是说，变成“农民工”（工业社会下的“准”工人或者“半”工人）。被不完整感所困扰的打工者，经常性地陷于一种生理和心理意义上的流浪状态。在我们过去十年在深圳、东莞研究中，几乎所有的工人——大多数年龄在16岁到32岁之间——都有着工作一年或一年不到就跳槽的经历。大多数人已经在城市里工作了好几年，但只有很少一部分人认为他们有机会留在城市。对第二代农民工而言，城市和工业文明的大门仍然是关闭的。农民工无处可去，也无处可回，就像一首工人诗歌所表达的：“你说你的生活注定要流浪”，你选择了打工这条路，就注定成为什么也不是的结局，因为你既不是一个农民，也不是一个工人。你将永远是农民工，陷在农民和工人之间的某种人——一种始终处于未完成的社会身份。

阿辛的故事：阶级的内伤

阿辛生于1977年，在改革时代长大。1998年第三次高考落榜后，阿辛不顾父亲的反对，决定放弃复读：“我知道有人复读了七八次都没有成功，最后崩溃了。我不能再这样下去了，也许我应该试试其它出路了”。阿辛还因自己一直依靠妹妹的经济资助而感到羞愧。阿辛的妹妹1994年初中毕业后就去深圳打工了。

外出打工不仅能够挣钱养家，还能培养一个人的个人独立，帮助他实现自由。农民普遍渴望能进城打工、追求自由，这种渴望在新一代人口中愈加强烈。在中国，无产阶级化在很大程度上是自我驱动的。阿辛出生在河南一个有200多户人家的村子，村里几乎所有达到劳动年龄的人都外出打工了，有十多户甚至举家迁到了外地。

1998年，阿辛终于在深圳的一家小工厂里找到了工作。这里的劳动条件与其它工厂一样残酷。试用期结束后工资涨到每天8块钱。这家小工厂负责生产电视天线转换器，在这里阿辛每天从早上7点一直工作到晚上11点，中午只有半个小时的休息时间。比高强度的劳动更令人难以忍受的是监工对待工人的方式。有一次，监工让阿辛去搬地上的一个焊接器。焊接器才刚刚融化，所以温度非常高。阿辛是个新手，并不知道其中的危险，没戴手套就去捡那个零件。结果所有的手指都被严重烫伤了。阿辛回忆道，“当时监工就站在旁边。他哈哈大笑，眼睁睁地看着我受伤，而且根本不帮我处理伤口。他笑完之后又命令我去做其它事情了”。在这家工厂干了七天后，阿辛被解雇了。

改革赋予了这一代人流动的自由，他们可以自由选择是为外企工作还是为私营企业工作。改革让这一代人释放了改变自我的渴望，但是为了实现这一渴望，他们不得不向工厂老板出卖自己的劳动力。这已不再是秘密。改革的辩证之处就在于：改革一方面解放了农民，从而将他们变成了劳动力；另一方面改革却又限制了农民在工业城市中的自由。阿辛可以自由选择离开或者继续工作。但是他一旦开始自由选择，马上便发现失去了前进或后退的自由。他是城市中的陌生人，一个永久的过客。他很快便失去了“家”的感觉，感到自己无处可去。

阿辛继续向我们讲述他在工厂里的第一份工作：

到了第七天，几个一起工作的老乡实在受不了了，打算辞职。他们中有人叫我一起走。但我没答应。我想继续工作，直到领到工资为止。我们在车间门口谈了大约十分钟。后来老板看到了，然后跟监工说了些什么。当我回到车间时，监工什么也没问就对我说，“明天你不用来了”。然后我就跟给我介绍这份工作的老乡说我被解雇了。干了七天他们本来应该给我49块钱的，但是却一分钱也没给我。老乡说，“你还敢要钱！没被罚钱就不错了”。

阿辛干了七天，什么也没拿到就带着行李离开了工厂：

那段时间我没有暂住证。我在大街上流浪，都不敢走大路，也不敢走小巷，怕被抢劫。晚上我无处可去，只能去**院……过了11点，**院就开始放夜场**，门票只要3块钱。于是这个可以容纳100人的放映厅就成了四五十人睡觉的地方。有时睡觉的人太多了，甚至连腿都伸不开。到了早上6、7点我们就必须离开了。就这样我在**院里睡了20多天，直到找到下一份工作为止。

阿辛的故事代表了大多数农民工第一次进城打工的经历。在深圳一家电子厂工作的女工阿敏说“我从第一份工中学到的是，我们是没有自己的权利的。老板有权要你走，但你却什么权利都没有”。

不归路——新形式的圈地

“跳、跳、跳，有人说我跳的是生存的舞蹈

跳、跳、跳，我们跳的是疼痛和愤怒……

是谁将我们的人格、尊严……

这些细骨伶仃的胳膊拧下来

在异乡的土地上无助地蠕动、挣扎“

——《再写蚱蜢》一位年轻的工人写于2006年

2000年春，在深圳打工两年后，阿辛决定回老家。他告诉我们“即使每天努力工作，别人还是不把我当人看。在城市里我看不到未来。我还能指望什么呢？我没有钱，也没有其它东西可以依靠。我宁肯回家”。阿辛在城市中无立足之地，他看不到继续待下去有什么未来或前途。

两代工人阶级一直都面临着一个艰难的抉择，是外出打工还是留在农村。根据2007年国务院发展研究中心的一项关于返乡农民工就业情况的调查，在28个省的301个村庄中，返乡农民工占到了外出打工农民工总数的23%，而在返乡农民工中，16%的人参与创办了农村企业或者开始务农。

阿辛向我们讲述了他当年回乡的情景：

当我回到家的时候，村里正忙着播种。我为脑中盘算着的计划而感到兴奋。我承包了一块荒地，准备做点事情。甚至到了晚上我也睡不着觉，脑子里总盘算着我的计划，如果我能扩大经济作物的种植规模，就能发财，就能向父母和其他村民证明回家也是一个不错的选择。

阿辛开始动员亲戚和邻居，有人为他提供拖拉机和劳动力。他大概能得到20亩的可耕地用于自己的创业计划。阿辛决定种西瓜，因为这种水果便于管理，在市场上也很畅销。然而，就像农村经常发生的那样，天有不测风云。由于连日大雨，西瓜过快地成熟，甚至来不及出售就已经烂在了田里。阿辛的父亲很有经验，他深谙农业生产和市场波动的风险，所以从一开始便反对阿辛的承包计划。他背着阿辛劝其他人撤回土地。仅仅几个月的光景，阿辛就花光了几千块的积蓄。

阿辛的这种经历决不是个别现象。在那些决心回乡做点小生意的农民工中，只有不到一半的人最终回到了农村。而在那些最终返乡务农的人中，我们在深圳和东莞见到的大多数以失败告终。

阿辛别无选择，只能再次离开老家。这次回家他受到了严重的打击。但也只能将痛苦深埋心底，只身再次来到深圳。在开往深圳的火车上，他无意中得知在深圳做模板很赚钱，于是就进入了一家生产手工艺品的工厂，每月工资800元。试用期结束后，工资有所增长。在这家工厂干到第三年（2002年）时，阿辛一个月已经能拿到1700块了。有时加上加班费还可以挣到3000块。

阿辛能够成为熟练的师傅并拿着较高的工资，可以说是十分幸运的。但是，不知道为什么，他从没在工作中得到过快乐。如果说追求物质回报是工人阶级的共同诉求，那么对于阿辛来说，这种诉求已经没那么重要了。工作对于阿辛来说已经失去意义感，并在他的生活中造成了裂痕：“不管在哪工作，我都不快乐，我的心永远不能平静下来，我总觉得应该干点大事”。

摆在第二代农民工面前的选择非常有限：“当我出来打工时，我很想家。可当我回到家时，我又想出来打工”。只有一小部分农民工愿意回乡发展，但跟阿辛一样，他们回不去了。大多数第二代农民工都已意识到，回到农村“无法发展”，他们再也“回不去”了。对于农民工来说，“种田没有钱赚”已经成为了一种共识。事实上，他们盖新房的成本，结婚、教育和医疗的开销，以及购买日常生活用品的支出，全是打工时赚的钱。除了三餐外，劳动的社会再生产，包括住房、穿着、教育和医疗，几乎都得依靠他们打工赚的钱。

在物质和精神两个层面，农村都被掏空了。第二代农民工成长于一个生活条件相对较好的时代，他们的眼界更为开阔，对于染什么颜色的头发，穿什么款式的衣服更为津津乐道，但是他们一旦踏上打工之旅，就很难找到回家的路了。十几、二十几岁的农民工，不论男女，通常都不知道家里有几亩田，不知道种田能赚几个钱。他们更渴望想尽办法留在城市。他们知道，打工（为老板干活）并非长久之计，很多人因此梦想有朝一日能当上老板。第二代农民工难以实现的个人期望，在农村和城市之间往返时遇到的无尽挫折，都不可避免地导致了无处宣泄的愤怒与不满。

结论

改革再造了中国，将中国打造成为“世界工厂”。同时，改革也再造了新的中国工人阶级政治。沿着一条特殊的无产阶级化道路，第二代农民工已经逐渐意识到了自己的阶级地位，并将参与到一系列的集体行动中来。第二代农民工的准社会地位，使他们有了比第一代农民工更为强烈的愤怒和不满。他们意识到自己已经被完全无路可走了：城市留不下，家乡回不去。精神与实质上的“圈地”跟中国农民工尚未完成的无产阶级化过程紧密相连，是由城市生产和乡村再生产之间的空间隔离导致的。

阿辛的故事之所以具有代表性，是因为他的故事加深了我们对农村生活和车间斗争的理解。阿辛坎坷的经历既是个人的，又包含着深刻的社会意义，他的经历既跟工厂有关，也与农村相关。阿辛颇有主见的父亲尽其所能阻止儿子回乡创业，这点可能比较特殊。然而，就回乡创业并最终失败而言，阿辛的经历又与很多农民工类似。失败迫使他们再度外出打工，这个过程永无止境，无产阶级化过程永远无法完成。这形成了一种恶性循环：改革和城乡二元分裂激起了人们逃离农村的欲望，但逃出来后农民工也只能在工厂艰难打工，当他们在工作中遇到挫折时，往往又会萌生返乡的念头。但是对于已经返乡的农民工来说，他们无处可去，只有通过外出打工才能活下去。这种恶性循环给农民工带来了一系列残酷的生活体验，不可避免地导致了愤怒和反抗的政治。

从道德和职业操守上，我认为在真实生活中，遇到吵架我们应该采取积极、理智和有效的措施。

首先，吵架是一种不良的沟通方式，不仅不利于问题的解决，还会伤害到双方的感情。因此，当我们遇到吵架的情况，应该尽可能地试图消除冲突，调节双方情绪，协调双方的关系。如果自己不具备处理吵架的能力，可以寻求专业人士或第三方机构的帮助。

其次，处理吵架时需要坚持原则，不偏袒任何一方。可以学习一些冲突处理和沟通技巧，针对不同的冲突情境进行科学有效的处理。例如，可以采用平和的口气、姿态和语言，站在一个旁观者的角度去看待整个冲突，从理性和公正的角度出发寻求解决方案。

最后，我们还要在自身内心方面保持平和、理智的状态。不要在吵架中激动或情绪化，也不要对场面进行升级和过度评论。要保持客观、数字和事实依据去思考和分析问题，尽量缓和冲突双方的紧张情绪。

综上所述，遇到吵架我们应该采取积极、理智和有效的措施，并对自身的内心反应保持平和和理智的状态。

读完这6本书吵架再也没输过

《我的情绪为何总被他人左右》

作者：[美]阿尔伯特·埃利斯/阿瑟·兰格

第一步：做一个稳定情绪的成年人

我觉得这本书最值得一提的， 就是经典的“ABC”情绪模型：A代表发生的事情，B代表你的解读和想法，C代表你的情绪。在A成为既成事实不可更改的情况下，你可以通过调整B，来改变C，也就是控制过激情绪。我们永远有选择的权利，做出自己更好的选择。对于结果既要努力，又不要太执着。不过，知难行易，大家一起践行吧!

《有些事根本不配占有你的情绪》

作者：日枅野俊明

第二步：不要总想着改变别人

有时候困住我们的，不但是我们所遭遇的挫折，更是我们沉甸甸的内心，很多时候，不能放过我们的，不单单是困难，还是我们自己。对于掌控不了的那些别人的事，就试着放下，不要让它过多占有你的情绪，然后集中精力去思考如何改变自己。计较得失收益会出错，而“随缘”才是正确的做法。

《学会提问》

作者：[美] Neil Browne/[美] Stuart Keeley

第三步：反驳对方的观点

当确定争吵的时候，首先要否定对方的话，进而用刁钻的问题反驳对方的观点，进而为自己的反击逻辑争取时间。此书是批判思维的入门经典，真正授人以渔的智慧之书，快速拥有批判思维，书中有众多与生活息息相关的案例和思维练习。

《金字塔原理》

作者：[美]芭芭拉·明托

第四步：逻辑清晰的思考和表达

快速找出对方的逻辑漏洞，同时形成自己观点的逻辑闭环。以理服人说服周边的围观群众，立于不败之地。此书介绍了一种能清晰地展现思路的高效方法，是训练思考、使表达呈现逻辑性的实用宝典。适合所有需要精进思考、分析、表达能力的读者。

《非暴力沟通》

作者：[美]马歇尔·卢森堡

第五步：以吵制吵及自我疗愈

在听对方说话的时候，放下心目中衡量别人的尺子。当人与人之间能够相互听见、理解、连结，“心中的敌人”自会消融。进行非暴力沟通的四个步骤：一是观察结果而不评判，评价只会让自己高人一等。二是感受自身情绪而不隐瞒。三是表达需要而不是指责抱怨。四是提出具体请求而不是模糊意见，不能以命令式的口吻。

《如何正确的吵架》

作者：[美]朱迪斯·莱特/鲍勃·莱特

后记：亲密关系中的争吵

爱情中的争吵与之前的不同哦，并不是要争论谁对谁错，在爱情里，吵架并不可怕，可怕的是无话可说。冷暴力会对感情造成非常大的伤害，生气了不如吵一架，能吵架就别憋着。吵架并不一定会伤感情，本书的总结了15种吵架的类型以及6个正确吵架的技巧。