1、16岁向他表白,他拒绝了,毕业后各奔东西。经历了不一样的感情。
26岁时他向我求婚。问他:当初你为什么不答应?
他说:我想成为你的归宿而不是初恋。
此刻我们才懂得什么是感情,喜欢这种明白什么年纪该干什么事的,这样的感情才是最完美的吧。
2、大学的时候,学校离市区很远,夏天考四六级的前一天晚上,他拉着我跑了一站地去小酒馆吃饭,点的都是我喜欢吃的,俩人一人一瓶啤酒一边说着有意思的事儿,当时就觉得这辈子要是一向这样也很好。相爱的时候都很甜啊,吵架也甜,淋的雨也甜。
3、我上高中的时候不懂事,和几个好朋友跟低年级的学妹发生了激烈的冲突,然后被德育处的教师叫到办公室批评。我们被训到晚上十点多,刚出校门看见男朋友手里握着一个鸡肉卷在校门口哆哆嗦嗦的等我,那天是冬至,没有吃到饺子的我却觉得那根鸡肉卷比什么都香甜。
这种情况很危险,需要及时结束。
前男友的行为非常不正常,甚至有些暴力倾向,这对于你的身心健康非常不利。
另外,无论甜蜜与否,四个月的吵架已经说明了你们之间的性格、处事方式等方面存在巨大的不合适,这种情况不会迎来美好的未来。
你需要认真考虑自己的安全和幸福,及时结束这段关系。
同时,可以考虑借助心理咨询、法律援助等资源,帮助自己更好地应对分手后的情绪和问题。
你好,朋友。很高兴回答你的情感方面的问题。
你和男朋友在一起半年。愿来是甜蜜的,现在有矛盾的,有时还冷战。不知道你们因为什么有矛盾,既然你没有说,一定也是因为一些小事情吧,不是大矛盾,更不至于原则问题。我个人认为,两个人在一起时间长了,一定会有矛盾,关键是如何解决矛盾,我看你俩解决矛盾的方式都有问题。既然是自己谈的朋友,感情也不错。有矛盾为什么不好好解决。吵架不是解决问题的方式,如果你们俩很相爱,就应该心平气和的把问题说出来,这解决矛盾。
2016/05/27
看到一句话,“所有不以分手为目的的吵架,都是秀恩爱”。
一开始觉得,诶,还蛮有道理哦。可是再想想,如果两个人的恩爱是需要这么痛苦地去呈现,那怎么还可以称之为恩爱呢?
秀恩爱的方式有千千万万种,吵架算老几?不管吵架了再和好有没有觉得两个人更相爱更甜蜜了,但那个过程中的痛苦,还是在的。就好比,如果每次吵架都能留下一道疤,就算伤疤愈合了,它还是会留在皮肤里,只是不容易被发现罢了。
我身边就有两对相处方式完全不同的情侣。虽然都过得幸福,但我还是更羡慕总是吵架少,始终平平淡淡的那一对。
吖细和她男人就是那种平平淡淡的。
看着他们恋爱、同居,然后扯证。很少在朋友圈、空间里看到他们晒彼此的照片,或说一些很肉麻的话。跟别人高调晒恩爱不一样,他们只是默默地享受彼此在一起的状态。每次聚会,吖细那一对又是能在细节中腻死人的那种。而在众人的不爽“讨伐”中,他们还要加一句,“我们没有秀恩爱,真的是平时怎样,现在就怎样啊”。
集体喷血淹死那对贼夫妻!
作为她的闺蜜,她从来没有在两个人吵架之后打电话来找我们哭诉,吖细的解释是,“如果吵架了就打电话跟你哭诉,那我说的所有话中一定都是他不好的方面,甚至是有失偏颇和公正的指责,这样不仅会破坏他给你的好印象,也是在不断地提醒自己他到底有多不好。最终的结果只有一个,就是破坏了他的形象的同时,还加深自己的怨念,最终影响两个人的感情。于他于我,好像都只有坏处而没有好处啊,所以我为什么要在吵架后跟你哭诉呢?”
看着他们一起快四年了,作为她资深闺蜜,我从来没有接到过她的哭诉电话,没有收留过离家出走的她,甚至几乎没有听到过他们对彼此抱怨。如果不是偶尔提起关于两个人怎样相处更好之类的话题,我们甚至想象不到,他们也会像正常的情侣一样争执到吵架。而对于这样问题,吖细总是轻描淡写,“两个人在一起吵架很正常,不过别冷战就好,容易伤感情”。所以,她一直将“夫妻吵架不过夜”奉作信条。
关于吵架后冷战,我觉得吖细有一段话说得特别在理,虽然不是大道理,但我很认同。她说,“吵架后冷战是一种非常不理智的行为。对男人来说呢,冷战只是两个人生气就不说话而已,可以继续看球正常吃饭睡觉。但对女人来说呢,那就意味着他不爱我、他想和我分手、他并不适合我等各种可能。吵完架后的女人一定会想太多,而且全部都是不好的方面,甚至会把男方以前的过错都通通在脑海里过一遍,然后越发生气。所以冷战会破坏两个人的感情,尤其是女生的感情。”
吖细从来不觉得两个人在一起吵架有多不好,但也从来没有把吵架当做是一种幸福。她说,“吵架太辛苦了,哪来的幸福啊”?
与吖细那对相反的,小X是时常晒幸福,但也时常吵得很痛苦的那对。
从在一起开始就吵吵闹闹的,从小吵小闹,到冷战数天,再离家出家,最近连手机都摔了,还差点要摔碎自己的电脑。
我们都以为他们应该会分手,但他们还是在一起。
如果不以分手的吵架都是晒幸福,那越演越烈的吵架是不是就是升级版的幸福?幸福有没有升级我不知道,但痛苦和经济损失在升级是肯定的。
小X和吖细是完全相反的两个人。我总是能接到小X吵架后的哭诉电话,隔着话筒都知道那头的她是如何的泪流满面;也数次去公交站接回离家出走的她,然后安慰着痛哭后的她沉沉睡去。听她说他们又冷战了多久,听她说他们在吵架中的口不择言,听她说真想就这样分手算了……
然,他们还是在一起。果然,女人说的分手,多半都是说说而已。
如果是我在小X这样的一场爱情里面,我想我一定会有些绝望的,起码在他还没有哄回我之前,甚至就会像吖细说的那样,在心里一遍又一遍地数落他究竟有多不好。虽然,每次吵完架又和好之后,小X还是会在我面前秀幸福,但是我总是能想起她跟我面前痛苦的场景。
幸福再大,也难以遮掩痛哭时候留下的泪痕;幸福再满,也难以填补受伤时候空洞的心。
如果换作我是她,我想我一定不愿意承受这样“幸福与吵架并存”的爱情。我宁愿拥有吖细那样平淡的小幸福,虽然没有吵完再和好的幸福升级,但也不会经历痛苦中的绝望。平平淡淡的小幸福,难道不比以吵架为方式的秀恩爱更让人向往吗?
爱,不应该是彼此伤害。适量而过火的吵架是调味剂,但频繁不好,吵架中口不择言不好,吵架后冷战更不好。吵得太过了,即使一开始只是为了秀恩爱而不是以分手为目的,最后也难免沦陷在分手的戏码里。别让两人的爱情,毁在“很正常”的吵架上,太让人遗憾。
很甜很撩的小故事:大学的时候,学校离市区很远,夏天考四六级的前一天晚上,他拉着我跑了一站地去小酒馆吃饭,点的都是我喜欢吃的,俩人一人一瓶啤酒一边说着有意思的事儿,当时就觉得这辈子要是一向这样也很好。相爱的时候都很甜啊,吵架也甜,淋的雨也甜。
很甜很撩的睡前小故事
1、领证的前一晚我问他:“你是什么时候开始喜欢我的?”他答:“不记得了。”“可是,为什么是我呢?”“为什么不是你呢?”“我很小气,又爱吃醋。”“我也是。”“我怕自己不值得你喜欢。”“我也是。”“我没怎么谈过恋爱,不知道爱情是什么。”“我也不知道。”他温柔地握住我的手说:“但我知道,一想到能和你共度余生,我就对余生充满期待。”16岁时我们共用一个课桌,胳膊与胳膊相距不过十厘米,我的余光里全是他。26岁时我从清晨醒来,侧头看到阳光落在他脸上,想与他就这样慢慢变老。也许这就是爱情吧。
2、有一次,我正在收男同桌的作业,不知道是谁在后面推了我一下,我直接扑到了男同桌的怀里。由于我的腿磕到了凳子上,腿麻了,在男同桌怀里好久没有起来。过了好久,我的腿才好,我正准备起身。男同桌就说:“别起来了,再让我抱会儿。”班里人听了就起哄,搞得我都不敢抬起头。
3、16岁向他表白,他拒绝了,毕业后各奔东西,经历了不同的爱情。26岁时他向我求婚。问他:当初你为什么不答应。他说:我想成为你的归宿而不是初恋,现在我们才懂得什么是爱情,喜欢这种知道什么年纪该干什么事的,这样的爱情才是最美好的吧!
4、他遇到了空难,全机一百多人就他一个人活了下来,当救援队找到他时,医生连连说他受了那样重的伤还能活着就是一个奇迹。后来,她问他,他到底是怎么坚持下来的,他微笑着说:“我当时一直在想,如果我不在了,你该怎么办。”
5、他们已经分手很久了,久到已经删了QQ没了手机号,又是很久很久以后,他和她同时受邀参加老同学的婚礼,婚礼上她不小心丢失了手机。只有他不翻看通信簿便第一个播出了她的号码,铃声响起,他和她同时去捡地上的手机,他不经意见看到屏幕上的来电显示“老公”。
大学生按这5个步骤吵架不怕分手越吵越甜
1、端正吵架心态
首先双方都要明白
吵架的目的是解决当前的问题
而不只是无聊挑事/羞辱对方/想分手
所以两人是站在同一边的
另一边是要共同解决的矛盾
2、注意吵架语言
刺激性情绪化语言只会恶化现状
先冷静下来,厘清内心想法
避免使用“总是/每次都”等夸张词汇
而用:我感到(情绪)、是因为(具体行为)
就事论事,不翻旧账,不夸大情况
3、坦诚提出需求
互不隐瞒的说出内心真实想法
比如需要你陪/安慰/认真听我讲话
有需求就坦城提出,否则会产生心结
对方如果不习惯倾诉,需要你耐心引导
找到适合两人的独特沟通方式
4、释放负面情绪
不良情绪要发泄,不能憋在心里
但也不要都发泄在对方身上
可以独处一会,做别的事转移生意力
比如冥想 跑步 看剧 打游戏
5、共同寻找解药
释放情绪、提出需求之后
两人要继续沟通,找出解决的方法
做法聊得越具体越好,要可执行
打印/写/贴出来,以后可以拿出来看
当然可以,只要你们都真的爱对方,吵架这种事情,只要不严重都没关系的。反而还能在生活中起调剂品的作用,不然生活多无聊啊。
我以前跟女友吵架的时候,吵累了我就笑笑说,我好无聊啊,如果再不跟你吵架我要无聊死了。
所以,你只要注意彼此发脾气的时候冲突点在哪,根本原因是什么,多吵几次等彼此习惯了对方,就不用吵了,当然如果你们心里根本没想过改变自己,和对方好好磨合,那你们这问题还是蛮严重的,你觉得是不?
全都说开了好啊,晕死,谈婚论嫁当然可以,像你们这种情况是超级普遍,而且是夫妻关系中最小的问题。彼此就是因为太爱对方了,所以对彼此又太高的期待,比如你怎么忘了把我什么东西带过来,你怎么这样想这类的,你对对方的期待往往会落空,所以心生不满,从而引发争吵。
其实你想开点,谁都不是对方肚里的蛔虫,谁都有自己的生活,为啥对方非得对你的事情这么上心,至于结婚,你们现在是磨合期,不适合结婚,一般人结婚后遇到问题往往会更加沉默,更不愿意磨合,所以你们要先磨合差不多再说。
每一次发生冲突想清楚是为什么事,值不值得,你是男人,你要有主导能力,主导她从吵架状态中恢复平静,主导把事情说开,彼此是怎么想的,为什么导致了这次误会和争吵,沟通的多了,她就会觉得,其实没什么吵得,只要相互理解对方为什么没想到,为什么事那么做,也就吵不起来了,你说是不?
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