为什么两个人明明很喜欢很相爱，还经常吵架？

恰恰是因为相爱才会吵架，很多情侣间吵架的都是小事，放到陌生人身上可能都不会去计较。

因为在人性中我们爱一个人，并不是对这个人全盘的爱和无条件的接纳，而是在爱上以后，会拿自己固有的对于恋爱的期望去作比较，一旦形成落差，就会采取报复式吵架的方式去反抗，试图改造对方，迎合自身的期望。

最近经常有人咨询我关于恋爱中如何去处理矛盾。

大到老公出轨后失去信任，小到女友吃完饭不肯洗碗。

而有些本来是小事，一旦争吵起来，就会上升到情绪层面：女生觉得男生不爱自己，男生觉得女生无理取闹。

我发现几乎所有长期关系中都存在致命的矛盾三角：一方发现问题提出需求，试图改造对方；另一方拒绝被控制，升级矛盾；最后前者预期落空，矛盾愈演愈烈……

恶性循环。

一般我会根据咨询者的具体情况，针对性提供具体方案，从自身开始行动来调整关系。

但我发现，很多时候面对我的建议，咨询者会产生这样一种心态：凭什么要让我妥协，明明对方也有错，为什么我就一定要迁就？

这种想法令我很惶恐。我突然意识到，绝大部分人在亲密关系当中面对矛盾会把伴侣看作是一个竞争对象。

至此，他们的最终目的从解决矛盾，变成了赢得竞争。

这种竞争意识，造成了恶性循环：谁都不愿意让步，又想让对方满足自己的期望。而竞争的结果，往往都是相爱相杀两败俱伤，在相处过程中不断体会愤怒与失望，最后令彼此的感情千疮百孔。

深析竞争意识的来源，可以归结于对自我的释放。

童年时，人多是以自我为中心的，但随着年龄增大，被越来越多的现实和理性所约束。而进入一段恋爱中，面对稳定的亲密对象，人就会开始肆无忌惮释放那些被压抑的自我意识，思维原始化。比如朋友来你家作客打碎了一个你很喜欢的杯子，你可能不会计较什么，但如果是你的爱人打碎的，你就会因此大发雷霆。感情中的竞争关系也是同理。

往往在亲密关系中，人反而容易自私，各自自私最终只会造成双方痛苦。

面对矛盾，伴侣双方最理想的关系应该是协作而不是竞争。

双方作为协作伙伴，有着共同的目标那就是解决矛盾。而这个目标，需要各自拿出100%的努力。感情是双方的，你不能只用50%甚至更少的努力去要求对方完全达到你的期望。面对矛盾，首先用合理思维去想解决方法，然后尽全力去做好自己能做的事情，而不是一股脑去发泄原始情绪恶化矛盾。

不要把任何事情理解成对方理所应当做的。任何关系都或多或少会有矛盾出现，想让对方按照你的方式去调整，首先自己必须学会去接受这些矛盾，尽自己所能去处理矛盾，并用合理的方式提出自己的诉求来影响对方，最后双方达成一致共同去解决矛盾。

只有这样，才能跳出矛盾三角，进入解决问题的正向循环，共同去经营感情。

很相爱的两个人，总是经常吵架的原因是因为彼此太熟悉，总会因为一些细节吵架。爱情一开始都是美好的，你侬我侬的时候，我们的眼里只有对方。根本就看不到对方的缺点，更何况在恋爱的初期，你也很难发现对方的缺点。

人一旦坠入情网，难免会有过高的期望，以致最后掉入幻灭的深渊。

回想一下，当初恋爱的时候，你的男朋友是一个月入5000的穷小子，你爱的是他的幽默和风趣，过了半年，他月薪仍是5000，可在你眼里他成了不思进取的穷小子，幽默和风趣荡然无存，每天看见他下班回来打游戏，就气不打一处来，最终以吵架收尾。

在恋爱中，我们都希望另一半能让我们快乐，能满足我们的所有需求，能让我们觉得自己是对方最重要的人，但是，这怎么可能呢。所以一旦这种需求得不到满足，就会产生愤恨。

在一段亲密关系中，重要的不是战胜对方，而是认清自己，看清楚自己内心的创伤，与对方主动沟通，也是给自己一个愈合伤口的机会。

而那些不清楚自己想要什么关系的人，如果一头栽进婚姻里，通常就会被迫重温儿时的噩梦，比如小时候被打骂的人，会被伴侣暴力倾向，小时候自卑的人，会被伴侣鄙视。

我见过许多女孩，平时一点点小事情就会炸起来，不是为了解决问题，还只是为了发泄情绪。明明心很软，也很善良，却说话特别冲，也很伤人，脑子比最还快。结果吵架时候什么都说得出口，而事情过去又后悔。

虽然吵架是相处时难免的事，但我们却可以决定如何吵，以及之后可以如何收场。所以，就算我们再生气，也要懂得适可而止，不要咄咄逼人。因为一味要强，甚至一激动就让对方滚的态度，只会让人唯恐避之不及。

正因为两个人相爱，所以爱吃醋，见不得对方与别人走得太近，还有会为了爱去帮助对方改变一些不好的生活习惯，就会出现不愉快，所以会吵架。总之根源就是爱。如果没有爱就不会有交集，也就不会出现吵闹。

人都是自私的，哪怕两个人是情侣甚至夫妻关系，也会为了自己的利益和需求而和对方产生矛盾，比如妻子希望丈夫更加上进，为家庭多赚一些钱让家庭更加有经济上的安全保障，丈夫也希望妻子多分担一些家务，让自己可以在家务上轻松省力，而一旦对方，不能满足自己的需求，可能就会引发不满。

我们总是把最好的一面给陌生人，把最坏的一面给最爱的人。其实就是因为觉得对方不会离开自己。不是不爱，而是因为觉得一切稳定了，才敢和他们吵架，总认为自己最亲近的人不会离开。

生活中，夫妻或者情侣两个人，确实常常大吵，但他们的感情却似乎一直也很好。因为并非吵架都是负面消极的，因为很多时候，吵架会发泄出两个人的不满情绪，让情绪得以释放，吵架之后，两个人更容易心情回归平静，甚至在吵架后会后悔，从而促进双方感情。

有时候影响两个人感情的很多时候不一定是吵架，即使两个人没吵架，但两个人都不断的在积累负面情绪，这种对关系的伤害更大。

相爱反而容易导致争吵，我们面对朋友，同事时，尚且会扮演成一个成年人，即便有不满也会保持克制；在进入恋爱后，我们会退化到童年阶段，希望恋人像父母一样无条件的包容和爱自己。下面罗列一下导致伴侣冲突的5个核心误区，请把它记在你的备忘录上，如果能避免这几个误区，你们的沟通将会平和很多。1忽略伴侣的沟通邀请。在亲密关系中，伴侣会经常向你发起一些沟通邀请（bid），这些邀请可能是语言或者时具体行动，如果当对方对你发起沟通邀请，而你没有意识到忽略了这次沟通诉求时，你的伴侣就会感受到冷遇，从而削弱这段关系的亲密度。，即当一个人表达出连结的需要时，另一个人的反应可以是拉开滑动门走进去，也可以是关上滑动门转身离开。这两个行为会获得截然不同的结果。试想下，刘英和永强依偎在一起看日本**（非动作片），在广州出生长大的刘英看到富士山的落雪心驰神往，说：你看这雪多美呀。永强的反应可以是拉开滑动门：是啊，我们有时间一起去北海道看雪吧。这种回应叫做”面向“永强的反应也可以是关闭滑动门：嘘，看**别说话。这种回应叫做”背向（turning away from）“如果你的伴侣面对你感兴趣的话题，以及心驰神往的时刻，总是采用关闭滑动门的举措，你一定也会怀疑对方对你的爱意有几分。2回避冲突即便是唇齿相依，牙齿也会偶尔咬到舌头，在一段亲密关系中，争吵并不可怕，可怕的是明明有怨言却从来不争吵，吵架本质上也是一个寻求共鸣的过程，可是回避冲突只能让小矛盾升级为大的隔阂。而逃避沟通或者沉默的姿态，在心理学中称之为筑墙（stonewalling）行为，指的是不再理会伴侣释放的信号，取而代之的是冷暴力，这就好像在两个人之间竖起了一座无形的墙。比如在上面那个案例中，刘英的沟通邀请被永强忽略后，可能有如下情境，①刘英发起沟通，永强接纳”你刚才那么跟我说话我觉得很难过，我本来说想跟你一起看雪的。“”我没注意到，刚才看**太专注了，对不起。“②刘英发起沟通，永强回避，”你刚才那么跟我说话我觉得很难过，我本来说想跟你一起看雪的。“”你怎么这么容易难过，不想吵架。““怎么你觉得我无理取闹？”（永强沉默）③刘英不发起沟通，委屈咽下去。作为一件生活中的琐事，不管是以上哪种场景，第二天醒来的时候他们都会和好，可是在情境2和情境3中，刘英的内在怨念没有解决，很可能在下一次冲突中又引发联想，经年累月后爆发更大的冲突。心理学中有一个著名的蔡格尼克效应（Zeigarnik effect）：我们对那些”未完成事项“的记忆力要比那些已完成和终止的事件强两倍。如果伴侣间的争吵能够以一方承认错误或者双方达成共识结束，这段争吵非但不会削弱关系， 反而会增强两个人之间的链接，反之同理，如果回避冲突不面对消极诠释常见于焦虑型依恋特质人群中，如果一个人自身对亲密关系缺少安全感，那么很容易把伴侣的正常行为异化为伤害关系的行为，从而挑动一场战争。以昨天刚刚接到的一个咨询说明，女生给我发来了她跟男朋友的沟通截图，认为是男友故意疏远自己，让我来论断是非。为保护用户隐私不放图了，大概模拟一下经过：女：我明天下雨去公司给你送饭吧？男：明天下雨，别折腾了。女：你不想见我就算了。在这段情境中，双方对女方要不要送饭产生了分歧，男方的出发点是：下雨很麻烦，不要送饭了。女方的诠释是：我这么贴心给你送饭还问你要不要吃辣，你却不让我去，这就是对我厌倦了不想见到我极诠释会伤害这段关系，不过从另外一个层面讲，如果你经常进行一些消极诠释，很可能说明你已经不再信任这段关系。4定性评价在马歇尔·卢森堡博士的著作《非暴力沟通》中，把定性评价视为一种严重的语言暴力。“这点小事都做不好，你真是愚蠢”。“天天加班这么晚才回家，你果然不爱我了”被定性评价的一方会因为这种武断的定论而恼羞成怒，“我只是尝试了一个新的方法，效果的确不好，我怎么就愚蠢了？”“我努力工作不是为了赚钱养家吗？怎么回家晚了就成了不爱你了，钱没给你花吗？”如果你对对方的做法有异议，记得使用描述事实的方式，评价行为而非评价个人。顺便分享鲁思·贝本梅尔的一首小诗我们说有的人懒惰另一些人说他们与世无争，我们说有的人愚蠢另一些人说他学习方法有区别。因此，我得出结论，如果不把事实和意见混为一谈，我们将不再困惑。因为你可能无所谓，我也想说：这只是我的意见！5升高战场沟通中学会就事论事是一个重要的习惯，否则会导致本来可以轻松化解的矛盾，把所有陈芝麻烂谷子的事情翻出来说一遍。设想一个场景，永强答应刘英今天早点回家陪她吃饭，结果到家推门而入时已经是晚上11点，刘英暴怒：你还知道回家？真是个不靠谱的男人（定性评价），不想回家以后就用用永远别回来（消极诠释）。永强解释：最近疫情期间业务忙加班重，我有什么办法，我又不是故意的你凭什么这么说我。（被定性评价后的对抗）刘英继续：你总是有理由，上次去我父母家我明明都提醒你要提前准备好，结果又迟到，你从来不会尊重人。（升高战场）永强也有了情绪：我迟到就是我没准备好，你给我时间准备了吗，提前一天才说，什么事都是以你为主，你尊重我吗？（战场持续升高）本来只是晚回家，一个亲亲抱抱举高高能解决的问题，上升到两个家庭的不合。不论如何，请就事论事，延伸到其他战场，只能让冲突升级。