小品 守候
人物：甲（女）
乙（男）
丙（女）
丁（男）
甲 小品，守候
乙 时间，现在
丙 地点，舞台
丁 人物
甲 甲
乙 乙
丙 丙
丁 丁。事件
甲 这是一个下雨天，
乙 有一个书包被遗忘在路边
丙 这时候，甲发现了这个书包
丁 故事就这样开始了。
甲 噢，这里有个书包，我在这里守候他
乙 啊，这位姑娘，你在守候什么
甲 啊，我在等一位丢了书包的人
乙 噢，你真是太有爱心了，来，我为你打伞。
甲 谢谢，你真是个好人。
甲乙 啊
丙丁 二位，你们在守候什么
甲 啊，我在等一位丢了书包的人
乙 我为她打伞。
丙丁 噢，你们真是太有爱心了，来，让我们一起打伞。
合 啊。
甲 停，好像有点不对劲呀。
齐 是有点不对劲。
乙 有一个问题，
甲 什么问题
丁 现实生活当中会是这样吗
乙丙 不会
甲 那会是怎么样
乙 也许
丙 可能
丁 大概
合 演
甲 谁的书包？书包，书包，书包。
乙 哎哎哎，多少钱。
甲 啊，我不卖书包。
乙 不卖你喊什么
甲 我捡的
乙 什么人呐，捡了就卖
甲 你说什么呐，我在等丢书包的人呐
乙 哎哎，骗人的吧，你同伙呢？我告诉你，你们敢这样我马上报警。
甲 谁骗人了，讨厌。
乙 真的啊，好人。嘿嘿嘿嘿。你别怕，我跟你一样多少好人，你看看，来擦一擦。
甲 不用了
乙 没关系
甲 哎，干吗呀你呀
乙 哎，别扔呀，这是干净的。我告诉你，淋了雨会感冒的啊，我帮你擦，来
甲 不不不，别碰我。
乙 干什么？什么意思么，你把我当成什么人了。
甲 谁知道你是什么人
乙 哎，我是什么人？难道我这行为是坏人吗？你这脑子有问题，我跟你讲，懒得跟理你。
丙 你不看路啊，你眼睛长得干什么的，讨厌。
甲 你怎么说话呐？
乙 站住。
丙 干什么
乙 拿着，我帮你
甲 啊？
乙 拿着，我让你看看我到底是什么人。别走，道歉。
丙 道什么歉？
乙 你撞了人了，你知道吗？
丙 我又没有撞你。
乙 回来
丙 喔唷喔唷喔唷
乙 你撞谁都不行，你知道她是什么人吗？啊。
丙 你老婆。
乙 她不是我老婆，但她是我心目中最最崇敬的那种人。
丙 还是你老婆。
乙 你这种人就不配打伞，道歉。
丙 哎哎哎，嫂子对不起我错了大哥
甲 你叫谁嫂子
乙 你叫谁大哥呐
甲 他不是我老公
乙 她不是我老婆
甲 我跟他没关系
乙 我不认识她，你有毛病
丙 （哭）啊，啊，你们两口子吵架别拿我撒气。
乙 我两不是两口子，啊呀，这咋说不清楚了，啊呀。
甲 行了行了，你别哭了，以后说话注意点啊
丙 嗯嗯嗯
甲 你走吧
丙 他，他
甲 别理他，他这人毛病。
乙 哎，你你你说谁呐？我在帮你呢，帮你你倒说我毛病，你怎么想问题，真是。
丙 （想要伞）
乙 干什么
丙 送给你
乙 噢。回来。不要给你，哎，你先别走。你帮我评评理，我好心好意帮她，不感谢我，还说我有毛病，她脑子是不是有问题，
丙 大哥，你是个男人
乙 没错
丙 你该让这嫂子
乙 对，我两不是两口子！你别走，你也别走，啊呀，你们都别走。我说不清楚，我一定要找人评评理。站住。
丁 干什么
乙 帮个忙
丁 没空
乙 回来
丁 哎哎哎
乙 老弟，没别的意思，就想请你帮个忙
丁 说，别过来，就站那儿说。
乙 哎，情况是这样，我跟这两个女的，有些事情讲不清楚，你能为我评评理吗？
丁 这事，怨你。
乙 啊
丁 你怎么能脚踩两只船呢！
乙 呀，你误会了你。
丁 你听我说
乙 啊你说
丁 踩也就踩了，你不能让她们见面呐，
甲 啊呀，不是你想象的那样的，我捡了个书包，在这里等丢书包的人，结果他过来就说我是骗子，还说我图谋不轨
乙 我没说你图谋不轨，我只是好心想帮帮你的忙，结果她反而说我有病，我想不清到底是什么问题
丙 就在他们两口子吵架的时候，我就过来了，我一不小心撞了嫂子，这一下大哥就要我给嫂子道歉，我就给嫂子鞠了两个躬，可大哥说嫂子不是他老婆，嫂子说大哥不是她老公，你说他们是不是两口子跟我有什么关系嘛。你说呢
丁 神经病
甲 停，停，不应该是这个样子的。
乙 我们的理想中
合 应该是这个样子的。
望采纳。
（赵拿着张纸登场）
赵：登布个寻人启事，啊···本院于昨晚不慎走失一名精神病患者，该患者男，30多岁，中等身材，戴副眼镜，高兴时喜欢扣脑袋，你问他：你上哪去 他必然回答：这事你别管 你接着问：干嘛生气呢 他必然回答：这是个圈套 你最后问：什么圈套 他一定回答：我是光着进去的 如果全部答对，可证明此人就是该患者，请速与我院联系——渌口镇精神病医院 嗯 嘿嘿，大伙，赶快看看身边有没有这人呐，如果有，电话马上联系，因为这神经病啊，杀人放火、调戏良家妇女他不负法律责任的啊··哼··没听清楚的我再念一遍哈，本院于昨晚···（大兵提着脑袋嘿嘿嘿地出场了）
赵：30多岁中等身材戴副眼镜不就是他嘛···嘶··高兴时候他应该扣脑袋，怎么没扣脑袋啊？·······哎哟妈呀扣我脑袋啊原来是····站住！！ 咳咳··· 干什么去？大：这事你别管
赵：答对了 嘿嘿 干嘛生气呀？
大：这是个圈套
赵：没错！！！什么圈套？
大：我是····穿着连衣裙进去的··
赵：嗯？？他应该是光着进去的啊
大：（朝赵冲了过去）出事了！！
赵：喂喂··别、别、别··别过来啊····出什么事了？
大：出大事了！
赵：出什么大事了？
大：神经病医院里跑出个疯子···
赵：哎哟···这事你也知道啊？
大：我跟他们熟嘛···
赵：哦···呵呵 为什么要跑出去呢？
大：唉！伙食太差了！
赵：嗯？？呵呵呵，那可以向院长反映嘛···
大：越反映越差！
赵：怎么会越反映越差呢？
大：你神经病吧你是？
赵：我神经病啊？
大：哪有院长听病人的话？
赵：嗯··这、这倒有道理啊··哼
大：主要是因为我们跟院长不熟悉
赵：那··你跟谁熟啊？
大：我跟医生熟
赵：那是···医生直接给你看病嘛···
大：我没病！
赵：啊对！··没··没说你有病
大：我是喜欢···研究神经病
赵：哈··他还研究呢··
大：任何人我一眼就看得出他是不是有病！
赵：那你怎么看出来的呢？
大：我随便问他个问题，他要是答不出，他肯定有病
赵：你一般问他什么问题啊？
大：（转过脸，瞧了瞧赵）要不我问你吧？
赵：呵··问我？
大：看你有没有病··
赵：我怎么会有病呢？
大：听好了啊
赵：嗯！你问吧··
大：郑和七次下西洋（赵：嗯）并且他死了在下西洋的途中（赵：哦？）请问（赵：嗯）他是死在第几次下西洋的途中？
赵：这谁蒙得上来啊··嘿嘿····哎··咳··这个我历史学的不太好（大：哦）你能不能换道题目？
大：答不出来是吧？
赵：哎··不是答不出来，你再换道题
大：我再给你个机会（赵：问！）听好啊：我拿把刀子（赵：嗯）把你左边的耳朵割下来（赵吓一跳，连忙用手捂耳）你会怎么样？
赵：我··听不见了！
大：你答对了
赵：没问题嘛···呵··
大：我要把右边的耳朵也割下来呢？
赵：我更听不见了！
大：你答错了
赵：怎么答错了？
大：正确答案是你看不见了
赵：啧··哎？两只耳朵没了怎么能看不见呢？
大：你没地方挂眼镜了撒···神经病··呵···
赵：嗨哟喂··他怎么不···这不正常啊这问题··
（大扣脑袋傻笑）
赵：他又来了你看···你上哪去？
大：这事你别管！
赵：干嘛生气呢？
大：这是个圈套！
赵：什么圈套？
大：我是····看着你舅舅进去的！
赵：嗨哟···他应该说光着进去的呀··
大：有个人很像神经病！
赵：谁呀？
大：你舅舅
赵：你舅舅才神经病呢
大：你看这人不服气··
赵：那当然啦
大：你不是当厂长的嘛
赵：对呀！
大：每次他们厂里开会，你舅舅一发言就不正常
赵：怎么就不正常了啊？
大：他总是那一套嘛
赵：哪一套啊？
大：在市委市政府的正确领导下，（赵：啊）在上级有关部门的大力支持下，（赵：哎）我们厂取得了巨大的成绩，（赵：对呀）这个成绩首先要归功于领导，（赵：没错）没有您的关心爱护，光靠我们自己，那是永远也取得不了的··（赵：说得多好啊）你说他是不是有点不正常
赵：哎··这··嗯？ 他很正常啊···
大：问题是，每次开会他都是这一套
赵：那是···他是厂长，他必须得这么说呀··
大：前几天他们厂里又开会了
赵：开什么会呀？
大：他们厂经营不善（赵：嗯）宣布破产大会
赵：这··这么快就破产了啊？
大：他是厂长嘛，他要表态
赵：他怎么说呀？
大：在市委市政府的正确领导下，（赵：啊）在上级有关部门的大力支持下，（赵：嗯）我们厂···终于破产了（赵：哎、哎哟喂··不是··）我们厂的破产，首先归功于领导，（赵：喂喂喂喂喂···这···）没有您的关系，光靠我们自己，那是永远也破不了产的（赵一副气急败坏的样子：唉···）感谢领导···（赵连忙阻止：喂喂喂···别别别· ··）
赵：哎哟··我的舅舅喂···你这不挑唆群众反领导嘛这是··
大：你说他这是不是神经病？
赵：不是··他不是神经病，他那天喝多了酒
大：当然了，他这个病不典型（赵一副理所当然的样子：哎··）他这叫做“非典型性马屁综合症”
赵：这··这也有“非典”啊？（大扣着脑袋傻笑··）
赵：我不信测不出来！！你上哪去？
大：这事你别管！
赵：干嘛生气呀？
大：这是个圈套！
赵：什么圈套？
大：我是看着你进去的！
赵：滚！！我就知道你要说我···这么多人说谁，谁都得揍你！
大：哼！我跟踪你很长时间了
赵：你别吓唬我
大：你的病情我完全了解
赵：切··我有什么病情让你了解的··
大：据我的观察，（赵：啊？）你对你的女秘书，长期进行性骚扰
赵：别、别、别、别、别胡说八道啊··侵犯我隐私权我告诉你
大：据我调查你自己是有夫之妇吧？
赵：不是··我是有妇之夫，可那女秘书还没男朋友呢··
大：那关你什么事嘛··
赵：这··我··我关心她呀我··
大：你关系她？（赵：哎··）你关心她你就每个月送她一瓶‘大宝SOD蜜’？
赵：那我是要告诉她···（大：嗯）大宝，明天见··不！ 大宝，天天见··嘿嘿嘿嘿嘿··我们天天见··嘿嘿嘿嘿嘿
大：那你每个星期送他一瓶汇仁肾宝
赵：哎··汇仁肾宝，她好··（捂脸）我也好···嘿嘿嘿嘿嘿
大：那你每天送她一粒斯达舒胶囊
赵：切··这都不懂！ 斯达舒··关心，就在身边····喂，你好吗（学洋人讲普通话）··喂喂喂··你想死我啦··哈哈哈哈哈··嘿嘿嘿哈哈哈··
大：大家看，这就是典型的精神分裂症
赵：···不是···我顶多是自作多情，我连她手都没摸过呢我
大：哼！那天晚上你跑到她家里去了吧？
赵：哦这事你也知道啊··
大：我一直跟踪你嘛
赵：哎哟··这不能怨我··
大：怎么回事？
赵：那天下班，她约我晚上到她家去
大：她约你去？
赵：哎··
大：那你呢？
赵：天一黑我就去了··嘿嘿嘿
大：一看就知道是个老手
赵：一进家门，只见她打扮的是楚楚动人，分外性感，她对我说“今天是你的生日，家里没别人，你准备一下，（赵装着女秘书样子往大身上扑）我在卧室里等你”··嘿嘿嘿（大跟着一起嘿嘿），说完进卧室了
大：那你呢？
赵：马上做好准备工作！
大：这还要准备什么啊···
赵：这你不懂··（赵：哦··）做完了准备工作，我推门（手做推门状）进了卧室，这卧室里是漆黑一片，（大：那是要你摸呀··）突然！卧室里灯火齐明，只见我们单位的人都挤在卧室里边，他们拿着蜡烛举着蛋糕齐声喊道“祝你生日快乐”
大：这多好哇！
赵：好什么呀！我扭头就跑（扣着脑袋来回跑：哎呀呀呀）
大：你上哪去？
赵：这事你别管！
大：干嘛生气呀？
赵：这是个圈套！！！
大：什么圈套啊？
赵：我是光着进去的啊···
大：你是神经病！！！
（赵朝大打了下，没打到，齐向观众鞠躬）
大学寝室的那点事
人物角色：
玮哥寝室老二
小剑寝室老七
小彪寝室老八
小力寝室老四
小钱寝室老五
MARY(友情出演)
小霖寝室老三
老师寝室老大
强盗寝室老六
场景(一)
(帷幕拉开,在教室里只有小剑一个人坐在桌前,手握一只又粗又大的笔,写着…)
(过了一会,小玮接电话入场)
玮哥:喂,我说…你欠我那500万,什么时候还啊……啊!你再不还我就不要了啊!
(说完,手机扔到桌子上坐下)
小剑:(被手机咂桌子的声音惊到,抬头)哎呀,这不是玮哥嘛,玮哥好!
玮哥:呀,这不是炮弟吗!最近有人欺负你没
小剑：还没有
玮哥：好，有人欺负你的话，马上向玮哥报告，玮哥帮你打110
小剑：谢——玮哥照着小弟
小彪：（入场）刚才有个小子跟我叫唤叫唤，跟我装灯，让我给干了，我前背包，后背包，鬼子扛枪耍大刀……
小剑：彪哥又耍大刀去了！~
小彪：小子竟敢不服我，那我能容，叫我电炮加飞脚脑瓜儿打放屁了，最后哭闹着求饶：说彪哥我错了，彪哥，我错了……
（这时，玮哥低头哈腰找东西。）
小剑：玮哥你找什么呢？
玮哥：掉地上一万块钱找不着了。你们知不知道什么东西掉地上了就找不着了？
小剑：屁~
玮哥：错啦，钱，钱掉地上了就找不着了。
玮哥：（站起身来对小彪说。）阿彪啊，不是玮哥说你，一天到晚就知道出去发彪。给咱寝丢脸啊。。。
小彪：我那哪是发彪啊，咱寝一向不都是专制不服，各种不服嘛。。。
玮哥：别狡辩，你要不是因为彪，能叫金祥彪吗？玮哥我都跟你说多少遍了，不要打架,不要打架,弄个处分啥的毕不了业怎么办？有人欺负你,跟玮哥说,玮哥帮你打110
小彪:谢---玮哥谆谆教导…
齐喊：玮哥哥，有文化，懂科学，能持家，赚钱那是刷刷刷，喜刷刷嘻唰唰，嘻唰唰嘻唰唰，M啊，喜刷刷嘻唰唰…
小剑：咱寝力哥咋没来上课啊？
小彪：小力去看王医生了吧！（沈阳天桥医院王医生，你懂的。）
小剑：哎，听说关力同学都有孩子了！
小钱：（边说边入场，坐在凳子上）孩子都能打酱油了。
小力（入场）谁在说我坏话呢？不知道力哥这酸性脾气咋的。
小剑：哎呀，这不是超级无敌关大帅哥力嘛！
小力：还知道啊，刚才说啥玩意来着，说关力同学都有孩子了，是关力的同学有孩子了，听到没？还有，以后，要在我的名字前加上“宇宙”，叫“宇宙超级无敌关大帅哥力”！~~以后说话注意点啊，要不腿打折。
关力（转过身对小彪说）：咋的呀，啊彪啊？说我去看王医生啦？我去动物员看你失散多年的表弟去了。
小彪：力哥，别生气啊，刚才我们大家不是都想你吗。一日不见如隔五百年，五百年一过，你披啊披啊的干出来了。
玮哥：力哥今天这形象太酷了，有点眼熟啊，站好……绝对的！奥巴马。
（老师来了）
同学们好！
齐声：老师好！
好！
好！
今天给大家介绍一位新同学，请大家欢迎
小钱：“哇，美女啊”
小力：诶喔，电话多少啊
小剑笑眯眯的说：“大眼睛”
小彪笑眯眯的说：“双眼皮”
玮哥：还长了个鼻子
老师：请这位新同学自我介绍一下。
MARY：大家好，我叫MARY…是一位来自北方的娘们，我不知道什么才算是真正的女人，我只知道，是女人，就要对自己狠一点…
（台下欢呼）
老师：好，下面我们开始上课。
同学们，在未来的路上，一定要选择好目标，人要纵向比，不能横向比，横向比容易比死人的。你们要看你们是否比过去进步了，这就是纵向比。对于横向比呢,举个例子，小钱和MARY是两口子，突然有一天，两人吵架，MARY指着小钱的鼻子骂到，你瞧你这德性，你看看人家刘德华多帅，你再看看胡锦涛，多伟大，你再看看盖茨多有钱，你再看看你！？可想而知，小钱的自尊心受到了巨大的伤害，轻者，精神抑郁，重者，自杀。记住老师的话，人要纵向比，不要横向比，横向比容易比死人。
小钱：诶呀妈呀老师。MARY要真这么骂我们男人的话，那可怎么办呢？
老师：教大家一个男子防身术，记好笔记：你就告诉她,你找人家去！
……
小剑：（写纸条扔过去，掉地上了被老师发现）
老师：是谁刚才扔的纸条？
（没人承认）
“。。。。。我可要看了奥”老师高声说。
（老师边看边读纸条）：“地瓜，下课把那美女电话号码要来。”
老师：谁是地瓜站出来，是谁传的条，啊？
小剑突然站起来：诶呀妈呀老师，我不是地瓜。
老师说：你不是地瓜你站起来干什么？
老师叹了口气说：看你们也听不进去，不讲了，给你们出个谜语，两个赛车手，因为飙车撞到马路牙子上了，打一成语。
小力：车毁人亡
小剑：含笑九泉
…
小钱：老师啊，为什么您讲话，总是娘娘腔啊，没有男子汉气概啊。
老师：谁说的啊？我是正宗纯爷们。你再胡说八道，别怪老娘我不让你毕业！
小钱:我错了，我错了，弟子认错态度良好。
（下课了。）
小力见MARY再收拾书包，上前说：美女，跟哥哥去吃饭吧…就前面，来只肯德基呗~
MARY：肯德基不能老吃，人家还是黄花大闺女，吃多了身材会变成行李卷的，谢谢。
玮哥：跟哥哥去吃自助餐吧
MARY：吃自助餐得扶墙头进，扶墙头出来，我今天不饿，谢谢。
MARY：我走了拜拜
小剑：我送你回去吧，我担心路上会有农民工。
MARY：谢谢你关心，我会保护好自己的
小剑：不是，我是担心农民工会受伤。
小力：MARY啊，我看前方有股妖气，说不定还会遇上强盗，让我送你吧。
MARY：你太细心了，谢谢你了，再见。
小剑捡起MARY扔掉的垃圾袋，里面有喝完的特仑苏奶盒，慢慢的说：“你看，这是她喝剩的奶，多可爱，多有珍藏意义还有这大鼻涕纸”
场景2放学路上
旁白：MARY路上遇到一个农民工（小霖饰），农民工正唱着歌《一千零一夜》
MARY耐心的听着他唱歌，不时的鼓掌……MARY转身要走
农民工：美女你东西掉了。
MARY：什么东西掉了？
农民工：你天使般的容貌和潇洒迷人的气质…掉了。
MARY：恩？
农民工：掉进我的心砍儿里了
MARY被吓到了，转身跑掉，可不走运，正好撞到了过路的强盗。
强盗：哈哈哈，不幸的男人看美女会撞到电线杆子上，幸运的男人看电线杆子会撞到美女身上。知道我是干什么的吗？我就是传说中的强盗
（MARY吓得惊慌跑）
小钱（说着入场）：“原来是小强奥！”小钱忙安慰着MARY说：“受惊了吧！不要怕！有我在。”
强盗：小强是你叫的嘛，想活命的话拿钱来。
MARY：救命！（躲到小钱的身后）
强盗：“听着没？（推了一下小钱），塑料子！拿钱。”
小钱：别碰我发型。
强盗说：把钱交出来
小钱：钱啊，这个真没有，你看我值多少钱？我很虔诚的
强盗：银行卡。
小钱：也没有。
强盗拿凶器架在小钱脖子上，恶狠狠的说：“那我就要你女朋友了噢，小子。”
小钱：不要啊？
强盗：这由不得你！小钱：快把你的宝贝袈裟交给他吧。
MARY：我哪有什么宝贝袈裟啊？
小钱：说错了，是宝贝发卡，就是你头上戴的，金的。
（强盗一把抢过来）
小钱和MARY逃跑
强盗：这个发卡有点面熟，哦对了，两元店里见过，我恨哪，上那两个小妖精的当了
小钱（气喘吁吁）：吓…吓死我了，把我头发都吓出来了。（摸摸自己的头发）幸亏我保住了发型。这个该死的强盗，我今天就是没带刀放过他一把
MARY：谢谢同学，我怎么称呼你
小钱：我姓公，叫我老公吧
MARY：有没有别的称呼
小钱:叫公爹也行
MARY：在你心里我是什么样的人啊？
小钱：在我心里你是一头…不对是一条…黄瓜，年轻时，顶花带刺的挺好看，老了的时候又臭又硬，没人要了。
唱歌 结束
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