夫妻吵架,冷暴力会造成什么后果?

夫妻吵架,冷暴力会造成什么后果?,第1张

夫妻吵架,并不是冷暴力,真正的冷暴力,是不与你争吵。

你哭你闹,皆与他无关,你是悲是喜,他都不在乎,你活得就像一缕空气,毫无存在感可言。

冷暴力的可怕之处,在于你找不到,可以突破的地方,任凭你怎么做,都吸引不了对方的注意。

那种感觉让人太绝望了,就像一头孤兽,行走在茫茫荒原里,找不到一个同类,任你怎么哀嚎,都是徒劳。

没有经历过冷暴力的人,是无法理解那种痛苦的。我父母的婚姻,就是死于冷暴力的。

我父母的结识,始于一场相亲,相看了几眼后,便决定结婚了。在那个时候,还不流行自由恋爱,更多的是先结婚后恋爱。

这可以就要命了。婚后不久,我便出生了,我到来并没有让父母的感情升温,反倒是加速了矛盾的激化。

从我记事起,父母就没有和颜悦色过,哪怕一家人围在餐桌上吃饭,也从不言语。每次我试图挑起话题时,都让我爸给制止住了“吃饭!饭都堵不住你的嘴”

印象最深的一次,我妈闹得特别厉害,我刚放学回来,隔着老远,就听见我妈的哭腔了。我站在庭院里,没敢进去,只听见从头到尾,都是我妈在歇斯底里。

我爸淡定地抽着他的水烟,在那悠闲地吞云吐雾。我也不知道,我妈算了多久的旧账,只知道她数落完后,终于硬气了一回,提出了离婚。

我没有上前阻止,因为这一天,我期盼了好久。对于父亲的冷暴力,我是感同身受的。如此耗下去,只会更加受伤害,倒不如尽早抽身离开。

人生的好与坏,不是一场婚姻所能决定的。

若是你在婚姻里,正经受冷暴力,我劝你还是勇敢地挣脱出来。因为冷暴力就像一个冰冷的箱子,在里面待久了,会丧失挣脱的勇气,要结束,请趁早,你配得上拥有更好的一切。

一个人孤独终老并不可悲,可悲的是同一个让你孤独的人到老。

余生漫长,请给自己重新出发的机会。

一般都是他打破疆局。因为我不是那么容易生气的一个人,如果我是真的生气了,那么就完全不会低头,这样的性子,我不知道是说对还是错。并且,我的对象其实是个随和的人,他通常很能忍,如果告诉他,只要他受点虐,受点苦,受点折磨,能解决问题,他多半不会跟我争,对家庭关系上也是同样。所以,很多时候,我因为他家人的关系,跟他吵起来了,多半是他无退让。

我们如果吵架,多半就是踩到我底线了。这一点他知道,涉及底线的东西,我是不会低头的,他如果不开口, 退让,那我宁可走也不呆着。我的底线很低,只设了三个。一,男方家里面的人,别记挂我与我娘家兜里的钱,同样我也不会问他们要半分;二,他以外的任何他的家人,都不能对我的所作所为指手画脚;三,孩子的问题,只要有一点他是说放弃的,那他就得有多远闪多远。

我们在一起的一次吵架,吵得比较猛的,是怀小孩的时候,彩超有双肾集合体分离,左32右35,那时候是20周。医生说的是观察,后期不涨的话,基本上没有什么问题。并且涨的不超过10,问题都不大。然后,在这件事上,他们家就一直在挑战这个底线,一直在那劝说着他,说不要这个孩子。呵呵~~~于是,我表了个态,你不要就不要,我要,我主动提离婚,你签字就好。这样法院会批。

后来,他主动跟我作了一些保证,说不会再干涉我(他做到他家人还是做不到)去N多个医院检查了,都是没有问题不过他家里面,依然有人在扮演专家,甚至甩出过到时候如果孩子有什么问题,别告诉他们云云。后来,孩子生下来了,没事。只是有些关系,再也无法回到从前了。

我感觉吵架要占上风可能是大部分人的惯性,虽然这种做法并不受欢迎。但是就是改不掉,一是维护自己的自尊,证明自己是对的。二是满足心里的虚荣感,感觉自己把对方说死了,那自己就是比对方强。想想,如果是自己比对方弱的话,又怎么可能把对方打败呢。

但是这种人不好相处,想想,如果自己跟这样的人生活估计会疯掉。一般吵架都要占上风的人,在生活中处处也是要争个不休的。你忍,他变本加厉,你反抗,他反抗的比你还厉害。

想想还是算了吧,这种人太容易较真,事事都要争个高低。有时候反而会给平时的生活带来不愉快的体验,有时候我们宿舍也会这个样子,本来好好的说这话,因为观点的不同而起了争执,从刚开始的细声细语变成愤愤不平。貌似非得争个高下,有种要吵起来的节奏,如果不是周围人及时脚踏叫停,估计就要打起来了。大家也都是在维护自己的观点却不愿意后退一步,我感觉这倒是没必要的,大家都在一个屋檐下生活,还是要避免尴尬的好。

这种人太在乎自己的面子,也就是太在意自己的自尊心了,往往在生活中也表现的很强势,但遇到一些更强势的人后,往往会表现的更消沉些。比如英国有名的铁娘子,撒切尔夫人,政坛上出了名的外交家,以强硬的态度让人感到压力,可以在来到中国和周总理商讨香港的回归问题时,她才是真正遇到了问题,等她从会议室里出来后,在门口差点晕倒。

因为太在乎自己的自尊心,而自己却没有能力去说服对方,这也许是最可悲的事情了。要知道对于一个争强好胜的人来说,没有什么能比打消他的自尊心更来的具有杀伤力了。受的伤害越大,说明他越在乎自己的脸面。所以这时候,如果真的碰到这种人,不管自己有多占理,还是能让一步就让一步吧。

我就认为,这种争抢好胜就像一种自卑的体现一样,因为自卑,

再者,有时我也认为这种人挺可爱的,实诚的可爱,想想看,一个争的面红耳赤的人,还是傻乎乎地不顾对方的感受直言不讳,有时即使把对方气的吐血也要争个高下,就为了证明是对的,这让我想到了爱因斯坦和玻尔,他们也是为了巩固自己的理论常常在探讨会里争得面红耳赤,又是都要打起来了。可这个结果得到了两个非常伟大的理论体系的建成。

不得不说,伟人就是伟人,单单就指我们这些凡人而言,凡事能让一步就让一步,也不是怕了对方,而是跟自己一份安宁而已。在生活中,太争强好胜貌似也是不好找到朋友的。

凡是不能只看表面,吵架得看为什么吵,一般来说,吵架的原因是意见不统一,但是实际上架吵到后面,往往跟意见无关了,情侣之间的争吵是一种控制的手段,同时也是情绪发泄的出口。

双方都想要对方按照自己的想法行事,对方拒绝以后,事态脱离了自己的掌控,慌了,产生负面情绪,说出一些口不择言的话,用暴躁的状态掩盖自己内心的无力感,这就是吵架的内在逻辑。

吵起来的,是两个无助的人,但凡有能力解决当下的问题,也不需要用这种尖锐的方式。

先搞懂了吵架的内在原因,再去看吵架的形式,就能明白,他跟你吵的是生活琐事,表达的是自我需求,但背后透露出的是这个人内心的无助感。

为什么会无助呢?

因为度过热恋期的情侣们,面临了一个无法改变的事实——你为什么不是我想象中的那个人?

刚刚步入恋爱关系的情侣不会天天吵,他们彼此对对方还有滤镜,互相都挺迁就对方,过了激情期,来到平淡期,两个人要实打实的相处了,必须坦诚相对,这时候缺点就暴露无遗了。

生活习惯不一样,处事方式不一样,三观都有偏差,尤其是同居之后,生活交集很多,彼此之间没有太多空隙,就会出现很多意见不合,频繁争吵是一个磨合的过程。

这个过程中双方都会发现这个问题,就是褪去了光环效应之后,对方根本不是你想象中的人。

他身上有很多你看不惯的地方,还有很多让你讨厌的缺点,这时候问题就来了——你喜欢上的是他这个真实的人,还是你想象中的他?

这将决定你是要继续还是要放弃。

没有想清楚这个问题之前,你不可能得出一个让自己信服的答案。

有些人承认自己喜欢的是想象中的人,就是想找一个足够完美和爱自己的人,两个人足够契合,不会吵架,OK,这没问题,赶紧放弃这个去找下个,不要浪费时间。

另一部分人就走上了努力改造对方的路,一遍遍表达自己的需求,一遍遍吵下去,最后又回到问题本身,又想放弃,换人。其实这也是停留在“喜欢想象中的人”,想把对方改造成自己想象中的人。

当发现对方难以改变,就陷入无助,感到自己对现状无能为力,僵持在一些情绪里。

其实我们大部分人“想象中的人”,是一个像母亲一样能够包容自己的人,一个极度喜欢自己,能理解自己情绪的人。

但是谈恋爱的过程中,你不可能遇到一个这样的圣人,人人都有自我,你需要被照顾的时候,他何尝不是如此呢?

他不仅不是你想象中那个条件完美的人,甚至都不是一个足够在意你的人,现实就是这样,他可能很自私,可能是个妈宝,可能很邋遢,可能出轨,可能向你提出奇葩的要求,可能控制欲强喜欢管束你……你们有一万种争吵的理由,但有的人还是放不下,因为喜欢。

争吵就是因为不接纳彼此,然而真正的喜欢都是从接纳开始,当你真的喜欢一个人,或者说决定喜欢一个人,你是从接纳他跟你的不同,以及接纳他的缺点开始的。根据情况制定被双方都认可的规则,遵守规则行事,可以有效的遏制吵架的蔓延。久而久之,相处模式才会形成良性的循环。

这当中,最重要的还是接纳对方的一些缺点,不要强制对方为你改变什么,该迁就的时候就迁就,多付出一点,多包容一点,别计较谁先低头。

谈恋爱肯定会遇到困难,哪对情侣不争吵?如果遇到了真正喜欢的人,却因为克服不了磨合这一关,吵着吵着就分了,我觉得太可惜了。

多少人对象换来换去永远在吵,换到的是自己不那么喜欢的那一个,最后自己可以跟任何人好好相处了,可是却不是那个最喜欢的人,多可惜啊。

尝试着去交流,提升谈恋爱的技巧,留住喜欢的人吧,你不会后悔的。

肯定有对错,但是我觉得吵架本身是对的,如果两个人生活连吵架都没有,那感情是没有办法维护的,只有从吵架中发现问题积极改正,才可以让彼此的感情更加坚固。但是那种无理由的争吵和故意找事是千错万错的,比如我之前和前夫总是因为一件小事吵的不可开胶,其实没有什么原因,也没有什么目的,只是看着对方不顺眼,想找点事情发泄出来。而这份感情的最终结果就是不欢而散,得出的结论是三观不合。如果两口子吵架这种样的争吵尽量都避免掉这类矛盾,因为这会影响感情,最终可能走到婚姻的尽头。

梁实秋有一文《骂人的艺术》,其幽默风趣的笔调里隐含了很多深刻的道理,我认为说与人吵架是一门艺术倒谈不上,只可说它有时的确也藏一些心机,有人吵架是为了达到某种不为人知的目的,有人是为了要镇摄对方,也有人只是想使情绪得以宣泄。

吵架是影响个人形象的事,万不得已,谁愿意张牙舞爪地嘶吼呢?生活中常有事情由于各自的意见难以一致而引起争论,若不加以情绪控制,由争论很可能就会引来争吵,甚而达到吵架的地步。

争吵与吵架是有明显区别的,争吵只限定在论事上,而吵架就延展到了论人上了,吵架者往往站在道德的至高点去批判对方,将自己自封为道德法庭的宣判者。

争论是本着尊重对方,并且尽力想去理解对方,真心地要去解决问题为目的的,而吵架就是发泄不满,从而用语言去向对方进行人身功击。

争论的人懂得站在对方角度去看问题,而吵架者总是宣布对方有罪。

作家黎汝清在其《万山红遍》一书中讲:“真理越辩越明,道理越讲越清。”争论有利于相互沟通,但若由争论上升到吵架,这就和一方或双方的道德修养有关了。

争论需要适可而止,因为人的胸怀和境界不同,所以有时争论的一方在另一方面前就像对牛弹琴一样,双方都会很累,可最终也不会有什么结果。正如庄子《秋水》篇所言:井蛙不可语于海者,拘于虚也;夏虫不可语于冰者,笃于时也;曲士不可以语于道者,束于教也。

争论靠理智,而吵架依赖情绪。不过话说回来,在争论中我们的理性也是很值得怀疑的,每每我们自认为自己很理性,而事实上却常被某些不知道的潜在情绪控制了对事情的看法。事后反省自己,就会认识到自身的一些偏狭和武断。

日常生活中,难免争论甚至争吵,但要明白自己并不是真理的掌控者,真理只会去拥抱那些谦卑的人。

懂得反省自己,才能做到善解人意。多一份理解,就会少一份争吵。不管何种争论,都要以诚相待,不要怀有某些阴暗目的,失道以求,就会终受其辱。

勇于承认自己某些错误,有利于赢得对方信任,而总想维护自己完美无缺,最容易将争论变成吵架。

要以理服人,而不是以势压人。力量来自语言,而不是你的愤怒。只有以平等心去对待对方,才有可能达成共识,争论最终是为了相互融洽与包容,而吵架纯粹就是在发泄恨意与怨气,佛言:“你所给予的,都会回到你身上。”凡你对别人所做的,就是对自己做,这是历来伟大的教诲。

其实这里面有个心理学的定律,就是光环效应。最开始的时候两个人为什么吵架吵得不多,或者说根本就不吵架,每天都是甜蜜的事情呢?是因为最开始的时候,两个人对于彼此的印象都是非常好的,因为很喜欢所以才会在一起。那最开始的时候对方身上就是有光环的,因为觉得对方好,所以那些不好就可以自然而然地忽略掉,就像是错觉一样,是不可避免地去忽视问题的。

那么这个时候,无论对方有怎样的缺点,都会因为光环的原因而觉得就是连缺点都是可爱的,都是没有那么讨厌的。

但是时间长了,这样的光环就会逐渐的消失,女孩子不会看男孩子哪里都好,男生也不会觉得女生的作是可爱的了。那么矛盾分歧出现的时候双方都企图让对方妥协来认同自己观点,当对方没有认同,或者没有察觉到的时候,矛盾的分歧以及负向情绪的积累就会越来越多。

那么想要避免两个人吵架,

我们首先要明白,两个人为什么会吵架,这跟男人和女人处理问题的机制的不同是有很大的关系的。

我们要知道的是,男人是理智偏多,女人是情绪偏多。也就是说,男人在处理问题的时候,多半都喜欢讲逻辑,讲道理。他们会认为事情怎样是对的,怎样是错的,是毋庸置疑的,如果女人做了不符合道理的事情,他们就会非常的不理解。为什么女人会做出这么不对的事情,难道女人自己不知道,这件事情真的是她做得很不好么?

但是女人多半是以情绪为导向的,一件事情对错一点都不重要,男人跟女人讲对错就是不对了吧。因为女孩子在意的从来都是男人爱不爱自己,喜欢不喜欢自己,还是不是像以前一样宠爱自己。

所以,男人跟女人生气的原因也会完全不同。女人生气的原因是男人是不是不在乎自己了,是不是不爱自己了,自己没有安全感了,等等。

但是男人生气的原因是,你做错了,你这么想是不对的。事实的情况是怎样的,等等。

那么这样的吵架怎么可能会停止呢?因为这就相当于两个在不同世界人在吵架,互相不理解,就永远吵不到头啊,因为永远达不成共识,还越来越互相不理解。

无论是什么样的男人和女人,但凡吵架终归是离不开这个永恒的主题:男人觉得不被理解,女人觉得不被爱。

我觉得凡是不能只看表面,吵架得看为什么吵,一般来说,吵架的原因是意见不统一,但是实际上架吵到后面,往往跟意见无关了,情侣之间的争吵是一种控制的手段,同时也是情绪发泄的出口。

双方都想要对方按照自己的想法行事,对方拒绝以后,事态脱离了自己的掌控,慌了,产生负面情绪,说出一些口不择言的话,用暴躁的状态掩盖自己内心的无力感,这就是吵架的内在逻辑。

1、沟通尽量直来直去,把自己的想法说出来。

百分之九十的人是做不到这一点的,多么简单的一个点啊,在座的却没有一位能做的到。吵架里面大部分吵的都是情绪,吵的很凶的时候扯什么皮出来的都有,就是羞于表达自己真实的感受,真实感受和情绪行为有很大的差别。

2、就事论事,不要与其他问题挂钩。

沟通的时候尽量不要翻旧账,也不要主观臆测、判定和联想。

举个例子,事件是男生和女生约饭,男生没有提前订好餐厅,两人在外面等。

女生:吃顿饭要等到什么时候,干脆回家得了,你做事就是这么不靠谱(判定),上次让你帮我取个东西也是丢三落四(联想和挂钩),你不想做你就早说(臆测)。

男生:我那不是忘了么,你靠谱,老叫我订桌干嘛

女生:你什么意思,你怎么不把自己忘了,每次都这样跟你说了多少遍,说到底你就是不把我的话当话(进一步挂钩和升级,已与当下的事件无关了)

男生:你能不能别这么自私,什么都要听你的,你尊重过我吗,我那么忙能记住所有事吗?(情绪对抗)

3、以自己的生活为中心。

降低恋爱在人生中的比重,将更多的精力放在自我成长上面,多关注自己的需求,自己喜欢什么,兴趣是什么,梦想是什么,职业规划是什么,想继续学点什么,交什么样的朋友等,用这些来稀释一下自己的恋爱生活,顺便在其他的生活部分取取经,跟更多人交流打开自己的格局。

越稀释,得失心就没那么重,才可以客观的看待问题。有些争吵都是没有必要的,鸡毛蒜皮,你自己的心态好了,视野开阔了,自然不会计较鸡毛蒜皮。

奔着两个人在一起的结果,过程中的困难就更容易被一笑了之了。

人总是有局限的时候,尤其是在恋爱的磨合期中,智商情商都被需求感拉低了,给你造成的不适感,其实是在提醒你是时候要平衡一下感情生活和个人生活了。

把重心落回到自己的生活当中,让自己变得更好,其实也是给这段感情注入了源源不断的生命力。

4、制定规则

根据情况制定被双方都认可的规则,遵守规则行事,可以有效的遏制吵架的蔓延。久而久之,相处模式才会形成良性的循环。

这当中,最重要的还是接纳对方的一些缺点,不要强制对方为你改变什么,该迁就的时候就迁就,多付出一点,多包容一点,别计较谁先低头。

谈恋爱肯定会遇到困难,哪对情侣不争吵?如果遇到了真正喜欢的人,却因为克服不了磨合这一关,吵着吵着就分了,我觉得太可惜了。

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