两个人明明很喜欢很相爱，为什么还经常吵架？

相爱的两个人总是吵架，核心原因是“期待不被满足”。

任何一对情侣针对某件事吵架，本质的原因是：你期待对方做某件事，但对方没有做，让你的期待落空了。

这种落差感，激发了你的某些认知。比如你认为他不爱你了，或是他对你不重视，等等，引发了你愤怒的情绪，开始了情绪化的表达。

两个人相互都感受到期待没有被满足，就会吵架。而长期的争执、吵架、冷战、疏离，就会导致感情破裂。

可以说：是期待的不满足，导致两个人分手、离婚。

那么，想要关系不被破裂，就要去解决“期待不被满足的问题”。

既然“期待”如此重要，我们就要去看到：你的期待是否合理。

很多人都有不合理的期待，这份期待起源于形成了某种信念。

比如，在你小时候和父母的关系中，父母对你的重视不够，让你缺爱、缺乏安全感，性格敏感，总认为对方应该迁就你、陪你你身边，你很渴望他对你的包容、理解，发脾气需要他的包容，总是向他索爱。

这样的期待，就是很不合理的，大多数的伴侣，都没有办法给到你这样的爱。因此，要想解决问题，一定要去调整自己的期待值。

但这种期待是信念引发的，和原生家庭造成的情感缺失有关，自己很难意识到，更谈不上去补足内心的安全感。

自己做不到，就需要专业的帮助。所以，在心理情感的咨询中，有很大一部分的比重，都是在进行原生家庭的疗愈，进行认知的矫正。当用合理的信念替换到旧的信念时，才能做出一些对的事情，不影响感情。

很多人都意识不到这一点，比如他脾气大，伴侣因为他脾气大而离开。唯一能解决问题的方式就是控制情绪，但情绪的管理很难靠方法去做到，因此很多人的情绪一直很差，和伴侣纠缠消耗几次，伴侣就会认定你就是“没法控制你的情绪”，本性难移，因此彻底离开。

除了期待不合理的部分，两个人吵架还有一个和期待有关的原因：你的合理期待不被满足。

你希望他对家庭负责，希望他多参与家庭，希望他照顾你的感受。这些期待都很合理，而他却没有行动。

当你的合理期待不被满足时，就需要去看到：自己的表达是否有效，以及针对伴侣的性格，该做出什么样的调整，能够引导他满足你的期待。

这是技巧的层面。很多人在觉得自己的期待正当、合理后，就会去指责伴侣，认为伴侣“错”了，陷入到对错层面的讨论，和伴侣吵得不可开交，持续得争执，消耗彼此的感情。

但其实没有必要。如果你想要和他继续过下去，不妨把注意力放在自己身上，看看自己在表达需求时的方式为什么不被伴侣接受。

比如，有的人从小有一个强势的母亲，内心处于被压抑的状态，从小母亲替他做决定，形成了他逃避的个性。

于是你和他相处时，会发现他格外渴望得到自尊的满足，而你强硬的指责、批评，都会激发他的反抗意识。所以你和他沟通他总是不听你的，我行我素。

遇到这种情况，就需要看到他的内心需求，用能够引发他行动的语言去引导他行动。而强力的对抗就会激发他的逃避心理，他会用防御的姿态把自己藏起来，回避你们之间的问题。

所以，对于每一个想要经营好感情的人来说，有两项必不可缺的能力需要提升。

第一，纠正自己的不合理期待；

第二，学会表达自己的期待并引导伴侣满足你的期待。

如果你还想提升自己更高的幸福指数，还需要学会看到伴侣的期待并满足伴侣的期待。

这些能力，都可以通过咨询得到提升，让自己得到经营感情的能力。

当你拥有这些能力，就能经营好这段感情。让自己成为一个会经营爱的人，无论遇到什么样的伴侣，都能获得幸福。

都说：“少来夫妻老来伴”，那么我们从这个层面意思来理解的话，我们就很容易联想到，人到晚年，和我们最亲近的人，就应该是一直陪伴了我们自己几十年的老伴儿才对。

可是很多时候，我们许多老人却在以后的生活当中发现，原来“晚年最亲的人是老伴儿”这句话，多半就只是一个“伪命题”而已。

说白了，人到晚年，和老人最亲近的人并不是自己的老伴儿！而是另有其人，那么这个人到底是谁呢？我们一起去听听这3位老人是怎么说的。

一60岁的周阿姨

我今年60岁了，现在每个月的退休金有4000多块钱，还算是比较可以的吧，而我的老伴儿并没有退休金，反倒更多的就是要靠我的退休金来生活，可是即便如此，我的老伴儿却每天都对我是“吆五喝六”的。

原来最早的时候，我的父母让我嫁给他，就是觉得他的家境很好，可谁知道后来，他却家道中落，但是他却依然改不了以前那种“养尊处优”的生活状态，而我一直以来的性格懦弱，也导致了我经常要受他的气。

按理说，我就应该早点和他离婚，早日摆脱苦海，重新寻找自己的幸福才对，可是一想到两个子女也都老大不小的，也就没有了再继续“折腾”下去的打算了。

现在的他，不仅整天拿着我的退休金去到处的挥霍，有时还会给两个子女要钱花，两个子女苦于没有办法，也就只好依着他的性子来，或许我在他的眼里，就只是一个“取款机”罢了，我觉得我和他一点都不亲，或许有的就只是一种“恨”罢了。

二60岁的的柳大爷

一直以来，我和老伴儿之间的感情就不是很好，因为我们两个是从小指腹为婚的“娃娃亲”，而且父辈们都是相识几十年的世交，后来我们到了结婚的年纪，也就顺理成章地结了婚。

在和她结婚的这么多年时间里面，我们两个除了吃饭能吃到一起外，其他方面就真的是格格不入，为此我们两个天天吵架闹矛盾，可碍于父辈们的面子，也从来没有提出过离婚这方面的意思。

我最不能忍受的就是，她还特别的爱“吃醋”，我要是跟哪个女人多说几句话，让她看见了，她肯定会对我不依不饶的，即便是到了晚年，我出门也必须要带上她，否则她是不会让我出门的。

有时候我也想开了，估计我这辈子就这个命吧，就这样凑合着过吧，即便是说我离婚了再找一个，可不见得再找这个就一定会比她强，再憋屈和难受，我也能是自己扛了，虽然我们之间不存在什么“仇恨”一说，但是晚年，老伴儿真的不是和我最亲的那个人。

三60岁的孙阿姨

我和老伴儿之间的感情，就早已经到了“冰点”，我们现在之所以还怎么过着，并不是因为我们之间的感情有多么的深厚，毕竟我也是当奶奶的人了，我不想和他的关系闹得太僵，给孙辈们留下什么不好的印象。

我当初之所以会嫁给他，就是觉得他人比较老实本分，而且还有一份正式的工作，嫁给他应该不会过什么苦日子才对，可是结婚没几年我才发现，他经常有醺酒、耍钱等一些不良恶性，可是我当时的孩子已经2岁了。

原本我觉得他以后会改的，可是他太令我失望了，一次次的让我伤透了心，而当时我的父母身体也不是很好，我害怕我们两个人的事情，传到他们的耳朵里面，会让他们的病情加重，我就一直这么隐忍着。

到了晚年，他依然还是那个老样子，我也不指望他了，我现在和儿子住在一起，他一个人就过着自己认为的“逍遥快活”的日子，这样“膝孙环绕”的生活挺好的，这辈子我跟谁亲都是有可能的，但觉得不会是老伴儿。

为什么很多老人到了晚年之后，多半都觉得老伴儿并不是自己最亲的人呢？

1老人跟老伴儿的结婚成家，两个人并不是建立在爱情的基础之上

我们很多老人，当初之所以要选择和对方在一起，并不是说两个人之间存在于什么真情流露，反而更多的就是因为指腹为婚、门当户对、追求利益等这些原因，两个人才结婚的，那么这种没有感情基础慰藉的婚姻，自然是很难感受到那种“少来夫妻老来伴”的幸福感。

2老人跟老伴儿结婚后过得并不幸福，甚至于两个人就只是“名义上的夫妻”

我们有的夫妻结婚后，两个人之间存在着这样或者是那样的矛盾和误会，而这种矛盾和误会越积越深，并没有得到彻底的解决，以至于两个人就只是一种名义上的夫妻，而这种关系甚至会伴随两个人的一生，那么在这种情况下，老人肯定不会觉得老伴儿就是自己最亲的人。

3老人跟老伴儿结婚多年后，两个人之间多半就只是存在于“恨”而并不是爱

很多夫妻结婚后，两个人会因为脾气、性格、秉性等产生差异，从而彼此互相都觉得对方很不满意，可是两个人谁也不愿意去改变，这样日积月累下去，两个人之间的“恨”就越会积越深，那么在这种情况下，两个人之间怎么可能会觉得对方是自己最亲的人呢？

小微结语

任何时候，“少来夫妻老来伴”这句话，永远都是正确的，只是在这个过程中间，由于我们很多老人和老伴儿之间，或多或少的都发生了上面这3种情况，因此我们才让很多老人觉得，人到晚年，和自己最亲的人并不是老伴儿。

其实，人老了，就应该让自己的眼光和格局等，放的大一点，不能就只是把自己的视野，只停留在老伴儿的身上，要是要对自己好一点，时刻要让自己保持着一种，手里有钱花、和子女友好相处、保持一个好身体等等，真正的让自己变得强大起来，才是最好的活法。

所以说，人到晚年，老人就要有一种“忧患意识”，不管别人是怎么样对待我们自己的，但是首先一点，就是我们自己就一定要学会对自己亲一点，试想一下，要是我们自己都不对自己亲，不对自己好的话，那么别人又怎么可能会对我们亲呢？你们说呢？