我和男同事吵架了谁也不理谁连一眼都不看,以后会成为死敌吗？

不会的。但是要看因为什么吵架。

因为工作上的事情吵架，无所谓，工作的事情总会有争论，明确边界职责即可。都是为了干活赚钱，不用太当回事。

因为私人事情吵架，这个就不好说了，看你对这个同事的关系呗。你想挽回就主动去吧。

总之同事就是同事，又不是来处朋友的，客气就好，吵架什么的不用太当回事，总会过去的。

1 职场上辩论

职场上，只要两个人对于一件事情的看法不同，想法不同，就有可能发生讨论，然后是辩论，甚至是争吵，当然有的人就不想吵，有的人喜欢争吵，他们为什么喜欢辩论呢？

1） 逞口舌之快

有种人，俗称的杠精，只要人说一个事情，本能的就像要反对，这已经成为他们的一种思考模式，显示他们的与众不同，显示他们作为少数人的优越感。

有事反对一样，没事也要抬杠。 而且有些人还从这个抬杠中，获得利益。

就像奇葩说里面的辩手，李诞说：“他们是没有观点的，抽到了一个持方， 然后就准备论点，论据，各种故事，各种名人名言，金句，段子，总之把人带到他的语境说服你。” 在奇葩说里面，哪些辩手也是这么做的，他们滔滔不绝，只为赢的观众的投票，而不是他们自己的观点。

而这些好辩论的人， 就是心理想着一个与你不同的观点，论证自己，不为做事，只为在口头上赢你，就是爽，口嗨。

当然，在现实生活中，如果说服一个人， 即使不是心甘情愿，于是会很爽的，这样口舌之利，让这些人常常想要辩论。

2） 在辩论中维护自己的利益

无利不起早， 只要有利益，才会跟你真，不然就算了，这个在工作中是比较常见的。

就是我们工作的时候，两个团队作为上下游，在对接的地方，这个就要看谁做了， 如果都不想做，那就看谁能说服谁。

最近我们一个项目，需要从上游拿数据到我们的系统来显示，他们不想导出数据，我们只想拿到准备好的数据，大家都不想做中间的系统。

于是我跟他们的领导来了一场辩论，辩论这个中间的对接系统谁做比较好，我肯定说他们做比较好，我们只希望拿到文件，其他的我们不管，而他们不想做，他们只出数据源，你们想要什么，自己拿，自己处理。大家都说对方多对于公司是好的，但是其实心里都清楚，上游做好，他们对于数据熟悉，最后协商的结构是，他们处理好数据，我们做接下里的导出，导入。还是我们妥协，谁让他们是上游。

很多时候，辩护都是在争取自己的利益，比如说少做事，多拿功劳，这个特别在夸部门，夸团队中经常出现。

而同一个团队也可能会为了利益而辩论，争夺， 就是我跟Amy的争论，就是为了自己的利益，做完了，只要符合需求，不想在改了。

3） 推脱责任

这个在出问题，出事情的时候，大家都在确认责任的时候，就会争吵，辩论，看看是谁的责任。 这个是甩锅的时候，甚至问题没有解决，那在分这是谁的锅， 你如果不辩论，那就成了你的，肯定是不干的。

以前在外企的时候，甩锅最厉害的是印度同事，他们像蛇一样滑， 事情做好了，他们喜欢做汇报，可以做很漂亮的PPT，事情搞砸了，直接甩锅。这个时候，那需要跟他们辩论一番。

当然是要有证据的，这个时候，说过的话是不算的，要有邮件，聊天记录，这样才能跟他们辩论。

(1)老板爱“甩锅”。一些私企老板习惯推卸责任，有问题必查，要把锅“甩”给部门经理或员工，而且不容争辩，说“我不是雇你来证明我错的！”老板一定是对的吗？很明显，是老板的决定造成了后果。为什么是员工的错？多么不公平。打开百度APP，看到更多高清。其实这种现象在国企和外企也是存在的。大领导“翻锅”给小领导，小领导“翻锅”给员工。下级人员被领导“甩”没有什么好办法。争辩几句，就会被认为态度不好，与领导矛盾。更不能愤怒地裸辞！以后裸辞找工作，回溯你辞职原因的时候，如果HR知道你是因为“与领导矛盾吵架”而辞职，那么你很可能会被贴上“冲动”、“抗压能力差”、“风险意识弱”、“执行力差”的标签，说不定还会被参与回溯的领导拉黑。好在同事们都很清楚这一点，我们也心照不宣，就先忍着吧。以后遇到类似的情况，吸取教训，不要重蹈覆辙！真的不想再忍了，开始看看外面的机会，找份新工作，回来炒了老板！(二)同事爱“甩锅”。这个“锅”接不上。最好当面直接说，不要因为面子。如果是同事在背后“甩锅”，在同事甚至领导面前“甩锅”，给你造成了负面影响，那么你一定要找合适的机会公开解释，开诚布公，讲事实，既避免了两个人的对抗，也给了大家一个交代，表明了你的态度。以后别人就不敢这么轻易的给你“扔锅”了。(3)下属暗中“扔锅”。管理团队，没有绝对的公平，员工性格各异，有时难免厚此薄彼。作为领导，你要宽容。即使听到下属的一些评价和不满，也不必太认真。第一，低调压这个“锅”，不张扬，不关心。就像对待爱找茬的孩子一样。先让他们凉下来，再让他们凉下来。看人心久了，找个合适的机会，顺便说明一下真相，或者请大家敞开心扉，让大家看到你的诚意。

为什么我会觉得我是被甩锅呢，那时候活超级多，分工也不是很明确，然后我刚毕业，身份上也没有根本转变过来，也不会工作，那时候给人的感觉就像是打杂的，累死累活的，领导也看不到，只知道咬牙坚持，真的是被当畜生用，别人说啥就是啥，自己也不懂，头脑也不灵活。就那样闷着头干，一坑不声地干，我全部的时间都耗在那里，好歹坚持下来了，那个夏天真的累断了筋，都不知道自己是怎么在那个地方扭过来的。肯定面临着很多被帅锅的情况，我能干，人好说话，他们解决不了的事情，就会推呀推又推到我身上，来到这边后认识了新同事，和新同事合作，也还是存在莫名甩锅，推到我头上的行为。总结这些经历，我发现存在甩锅现象存在以下几个特点：

1 分工不明确、不细致，存在空挡、遗漏的问题。

这可能是因为环境的复杂性，事情的突发性，人员的不稳定性，交接的事情太多、太杂，没有直接负责人导致的。

2 事情本身就比较复杂，处理起来并不容易。

建一个新校区水、电、基础设施都不完善。从无到有，需要人为的建起来，俗话说：“巧妇难为无米之炊”，我们做教育，做培训的，需要一定的场地和基础设施。

3 自身经验比较欠缺。

有的人大学刚毕业，事业刚起步，或者有的人虽然工作了很多年，有很多经验，但是思维方式，解决问题的能力都不是很强，导致无序，工作出现纰漏。

4 有的人职场素质并不高，不利己的事情经常逃、躲。

比较年轻的女生，上班时间只知道玩，只希望能轻松稳定，发那儿点工资就行。自身没有多大追求，局限在一个小职位上。能少干点儿就少干点儿，反正发那点儿工资，自身也没多大要求，只希望，上班时间来，下班时间走就行，来上个班什么事也没有，混过去就行。能力也不提高，不解决。

在我们生活中，经常看到这样的一个场景，

两口子经常为了一个鸡毛蒜皮的小事情，

争的面红耳赤，之后为了让自己看起来是胜利的或者厉害的那方，

甩锅砸盆，甚至大打出手的，不在少数。

为什么吵架的时候，越吵越凶呢？

顾名思义，当你用力去拍球，球面承受的压力越大，它弹跳得就越高。

在争吵中，你一言我一语，不间断的互相攻击，使人承受的压力变大，潜能发挥的就越大；

反之，如果中途有一方提出冷静，就相当于他放弃了继续用力“拍球”的行为，结果就会好很多。

但是在现实生活中，往往很多时候，双方都会在压力中不断的攻击，导致战火越来越猛，越演越烈。

后面吵的筋疲力尽时，才会让局势变得稍微缓和，不过，这时双方都已疲惫受伤，感情也被消磨了不少。

即便是回过头来想想，所吵之事也是非常的没有道理，不值得争吵，

为了面子或者不认为自己有错，

希望对方先道歉也会让感情受到很大的阻碍。

首先，我们要知道，为什么要吵架？

吵架背后隐藏着什么呢？

你们是不是经常为了同一件事情不断的吵架？

你们正常的沟通中，无缘故的有一方会被激怒，让关系变得紧张。但是过了一阵子亲密接触，散散心之后又会和好？

你害怕把事情放在桌面上来谈，所以避而不谈？

你想要和对方沟通，对方却沉默，或者抱怨？

这些其实都是因为你的渴望，你渴望被看到，你渴望被重视，你渴望被聆听，你可以被爱，你渴望被珍视。

这些渴望如果不得到满足，你会陷入不满，剑拔弩张的关系中。

你需要问问自己，你最渴望的是什么？

其实吵架是伴侣之间一种另类的沟通方式，也是一种在乎的表现。

而在这个过程中如果姿势不对，就很容易造成矛盾。

那么如何“正确”的吵架就很有必要知道了。

刚刚上面也提到了，很多时候吵架是因为——渴望。

许多争吵源于我们对被理解和被欣赏的渴望—我们渴望建立联系，互相知晓，彼此理解。

争吵常常是为了建立这一重要联系而进行的尝试：“你从来都不听我的。

为什么我听他的，而不是他听我的呢？

首先，你需要明确，明确什么？

明确你是不是真的想你们的关系越来越好。

其次，我们经常说，你是什么样的人，一定会吸引什么样的人。

你想要你的伴侣倾听你讲话，那么你自己首先就要成为善于倾听的人，

你想要你的伴侣讲道理，那么你自己首先就要成为讲道理的人。

我们是不能把别人变成自己想象的人的，也不可能一味的要求别人，我们只能要求自己，让自己先学会倾听，学会改变。

当你自己发生改变了，伴侣也会随之而变，不要轻视时间的力量。

“得到”课程《亲密关系30讲》中陈海贤老师讲到“有效”吵架的三个特点。

第一个特点：说出真正的需要、委屈和感受，而不是围绕着一些鸡毛蒜皮的小事绕圈子。

第二个特点：吵架的时候，要能够倾听和回应对方的话，而不是不停为自己辩护，两个人自说自话。

第三个特点：有效的吵架，总是一边吵架，一边修复。彼此都会抛出一些修复关系的“橄榄…枝”，也会接对方的“橄榄枝”。

适时的给对方台阶，同时也要适时的接对方给出的台阶。

真正恩爱的夫妻，不是不吵架，而是能吵架，能和好，通过边吵架，边修复，感情也就越来越好。

那么你需要遵从本心，去发现自己的需求，找到内心的渴望。

看到你的渴望，理解你的渴望，并接受它来解决你们之间的争吵，

并通过和对方分享自己真正渴望的内心想法来建立更强的亲密关系。

而不是要求或者等对方来主动的探寻你的想法，

必要时，你需要有冒险的勇气，敞开自己的内心，为自己争取一次“有效”的吵架，

主动承担自己的责任，看到你们冲突背后的原因，不断的调整自己的思维模式和行为模式。

这个过程肯定不容易，其实，你肯定也知道生活并不容易，

不管多不容易，我们总是要学着成长，两个人不断的冲突、磨合、修复、成长。

你要相信，自己能够通过努力变得更好;

你要相信，这个世界会自然而然地更好！

1不在急于辩解

面对同事的推责，和领导的质疑，如果我们急于辩解，就会把有利的局势推向对手那边，而这时我们的反击动作，都是无效击打。还很可能让对方抓住漏洞，使自己陷入更加被动的局面。

所以为了不让自己落于下风，我们要学会控制好当下的愤怒情绪，有意识的把嘴闭上，不要着急为自己辩解。

我知道这是在和自己的天性斗争，会很难控制，但是没有办法，这就是我们为了争取胜利，需要付出的代价。除此之外，还要学会快速的分析事态的严重性，为接下来的有效回击做初步判断。

如果承担的责任需要以离职等为代价，那我们坚决不能松口去担责，而是要尽量把水搅浑，宁可伤敌一千，自损八百，也不能让小人全身而退。但如果只是内心受到一些创伤，感觉气不过而已，并没有什么毁灭性的损害。那我们就不必死扛到底。而是采用迂回的方法，巧妙的反击对手。

2把锅甩出去

如果我们能做到前面所讲的，不要急于辩解和快速的分析后果，那就掌握了事态发展的主动权，接着要做的就是让事件向着我们有利的方向去推进。

那么该如何推进呢？

首先 要点出事实

“点出” ，不要大篇幅的去叙述过程，而是用简单的一句话把关键的权责分工点出来。“事实”，尽量不要带有主观的情绪感受，更不要借此为自己辩解。

其次 承担部分责任

一方面顺着大家的意思往下说，不会被小人打断话语。（逻辑清晰，通顺的话，会更容易让领导信服）另一方面让领导看到我们的担当，不像小人那样遇事就会推诿。

最后捧杀小人，把锅顺利的甩回去

那如果我们是中的小郭，面对领导的质问就可以这样回复：“领导是这样的，私下里是刘哥给我发的产品文案，我负责排版和上传。那现在出现了一些问题，我也有部分责任。我刚到公司没多久，总能听见其他的同事说咱们刘哥是部门的资深文案写手，有很多辉煌的业绩，所以就很放心，也没有检查，现在看来是我疏忽大意了，但请领导放心，我们会尽快解决好问题，尽力挽回损失。”

这里需要注意两点 。一要把我是新人这个点加进去，因为遇到开明的领导，可能会对我们网开一面。

二是因为事情发生的突然，我们没有足够的证据来证明自己是无辜的，所以很难脱责，因此要用“我们”这样的字眼，把自己和小人绑在一起，共同承担责任，而不是让小人逍遥法外，自己却干受气。

3分清权责边界

不管怎样问题出现了，就要实实在在的去解决，而不只是一味地呈口舌之争，这是领导的最终诉求，也是我们和小人的最本质区别。

所以一方面我们要给领导提供解决方案，同时还要当着领导的面，把任务的职责重新划分，这样如果在出现其它问题，领导就是我们最有利的证人。

所以顺着上面的回答，我们还可以说：“领导您看这样行吗，我这边立马把文案从公司后台撤下来，把错误的数据全部修正，并且严格审查。然后在另外附上刘哥和我的致歉声明。刘哥那边让他去和产品方协商一下，毕竟刘哥能说会道，我相信他一定能说服产品方，争取把损失降到最低。”

这样即出了解决方案，让领导看见了我们解决问题的能力。还在领导面前把权责重新划分了一下，有效的规避了小人再次甩锅的风险。

4有效汇报工作

在解决问题的过程中，要尽量避免再与这种小人同事一起共事，但如果遇到必须配合才能完成的工作内容，一定要私下留取证据，比如保留邮件内容，微信截图，甚至必要时用手机录音，这样当小人翻脸时，我们才能拿起武器有效的进行自我防御。

另外还要懂得阶段性的向领导汇报工作；当汇报的工作内容有问题时，一定是我们思考过后的，并且有了针对性的建议 再去向领导讨教，而且问的时候也要讲究方法，例如：“领导这是我的方案，如果这样做的话。会有什么不足的地方吗，麻烦您指点一下。”

适时的向领导汇报工作进度，不仅能使工作整体朝着正确的方向推进。还可以借着汇报的契机多与领导交流沟通，让领导多了解一些我们的工作情况和为人品性，这样当小人在想推卸的时候，领导就不会偏听偏信了。

职场新人被无良的老员工推卸责任，千万不要认怂和气馁。

因为不管外在因素如何，考验的都是我们用怎样的的态度去面对困局，以及用什么样的方式去解决困局，这对于我们来说才是最重要的。

「替罪羊效应」

你身边那些爱甩锅的人不想做背锅侠，遵守这几点!

「甩锅名场面」

小张是一名财务管理人员，最近公司组织进行财务自查，他和李姐两个人忙前忙后，总算快熬出头了，可是在最后环节，她却感觉自己手上的工作报表好像不能按时完成了，于是他和身边的李姐说:“李姐，老板交代的这次财务自查，你手上的工作都做完了吗"李姐说:“我这边都弄完了，就差你的报表了，你抓点紧。”

小张顺水推舟说到:“要不你帮我看看，我还有其他事情着急弄，这个报表老板催得紧，你经验丰富，把把关。”李姐也是出于好意就给接过来了，可没想到老板打电话催进度，小张和老板汇报，自己的事都弄完了，就差李姐手上还有点没做完。一下子，搞得李姐变成了“背锅”的。

「替罪羊效应」

生活中这样的例子很常见，有些锅甚至能毁掉一个人一辈子，这些有意识的，无意识的甩锅，在心理学上叫替罪羊效应。替罪羊效应，又名“挫折-侵略”理论，它是人群心理学中的概念,是指由挫折引起侵犯时转移攻击目标的一种现象。

一般来说，人们遇到挫折所产生的侵犯行为会指向挫折制造者，但如果人们无法对这些制造者进行还击，他们就会将这种侵犯行为转移到某个人或者某件事上，通常是更弱者，就个人偏向来看，替罪羊效应算是一种责任的转移就比如一个小孩挨了爸妈的骂，但他没办法与之抗衡，便只能把气撒到旁边的猫身上，踢了它一脚说到，叫什么叫。

这种效应在生活中每时每刻都在上演，并不是完全指别人故意甩锅给你的行为，更多的时候，这种行为是无意识的，就像一些单亲原生家庭给小孩带来的不良影响，由于爸爸妈妈经常吵架，无意识就把气撒在了孩子身上，甚至会以过来人的身份，将他们自己身上所不能承受的情绪和痛苦。转移给自己的孩子。

由于爸爸平时比较懒散而发生的争吵，就可能演变到对孩子的呵斥，“你长大可不要像他一样，你最好有出息一点，对得起我辛辛苦苦把你养大”，这时候的孩子就成为了“替罪羊”那么，在生活中我们要怎样避免成为“替罪羊”，被他人甩锅呢

1、不要自我怀疑，仔细复盘，理清自己的思路，让自己的思维清晰。

2、不要尝试说服自己“这没什么大不了的”你首先要正视这一段经历，到底是谁错了，忍让不会让你的生活好受。

3、学会合理的去缓解自己的情绪，和自己学会对话，在所有人之中，你自己最重要。

4、远离那些不断甩锅给你的人，和那些你喜欢的东西或者让待在一起，不要强行去融合别人的世界。

5、有人告诉你要善良，要独立，要漂亮，这些都是正确的，但是具备这些的同时也要带有锋芒，在自己遭遇到不公正待遇时，要勇于反抗。