看到这个问题,如果在一年前的时候,我大概会毫不犹豫的回答说“不正常,频繁的吵架说明没有那么喜欢了”,但慢慢成长的我,现在的回答是——这是一件再正常不过的事情,情侣之间吵架很正常。在《欢乐颂》中说,在一起刚开始各种各种甜蜜,婚后一地鸡毛,因为我们会因为各种各样不起眼的事情频繁的争吵,下面我将从两个角度具体谈谈我对这个问题的看法。
一、从”吵架“本身出发:
●个体差价,价值观的不同:世界上没有两片完全的树叶,也就不会存在绝对的理解。不夸张的说,即使面对家里熟悉的不能再熟悉的父母来说,我们也会频繁的争吵。吵架本身就是一件再正常不过的事情,而且越亲密的人越容易发生争吵,反而那些不熟悉、不重要的人,我们往往不去理会,多一事不如少一事。从客观角度上,是由于你们之间的关系更加亲密了,所以矛盾点更多了。
●吵架是一种即时情绪的对抗:通常来说,往往在吵架过程中,吵的不是内容而是情绪,我们都不是圣人,或者说我们每个人都需要一个成长阶段来更好的稳定情绪。很常见的一个现象是,可能两个人本来说的好好的,有一方语气不对,就吵了起来,这就是所说的即时情绪的对抗,但你要明白这种情绪是不掺杂各种爱与不爱,理解与不理解等等上纲上线的东西,它仅仅只是下意识的反应,对外界环境的感知和应激反应是生物本能。
二、从“事情 ”的本身来讲:
●生活中细碎的事情太多:每天我们每个人都会遇到各种各样不同的事情,在情侣这种关系的存在里,我们不仅仅是单独的个体,也有了多一重身份。在每天面对吃饭、学习、工作,甚至于简简单单的说出的一句话,或者下意识的一个动作等等,在这种亲密关系的包围下,恰恰大大的增加了更多吵架的可能性,所以你看这就像是你考试想要将题全部做对很难,但是要想避过正确答案也很难,从这个角度说吵架也没有那么严重,它再正常不过。
●吵架也有很多好处:其实吵架才正常,不吵架真的很不正常。首先吵架能帮助我们知道对方的真实想法,其实很多时候我们不知道对方为什么莫名其妙的不开心,但吵架过程中恰恰能表达出自己的真实想法,这比冷暴力强太多。其次,吵架帮助发泄情绪,有时候为了避免争执,我们老喜欢把自己憋着,最后负面情绪积累的越来越多,到最后都没有两个人改正沟通的机会,直接说了分手,所以吵架是有必要的。
结语:其实重要的不是两个人之间经常吵架,而是两个人是否在每次吵完架之后能够好好沟通、复盘问题、总结经验、改变自己,“有效吵架”才是根本。
吵架是正常的,但是也不要天天吵架。
一、情侣之间总是吵架好吗
两个人在一起久了,热情、激情就会慢慢的降低,话也会变得越来越少,所以偶尔有点争吵,这也是生活的调味剂,要不就太无趣了。当吵架时两个人都互不退让、激烈的争吵,这只会让事情变得越来越糟,这时如果有一个人能够闭嘴不说话,或者避其锋芒,出去走一走再回去,我相信结果会好许多。当她要和你吵时,你就抱着她、亲她,我相信她是再也吵不起来了。
情侣之间总吵架正常吗?心胸放宽广一点,要有一颗包容的心,当你要吵架时,先想一想这是你最爱的人,你愿意让她伤心吗?你愿意看到她难过吗?如果每天都是无休止的去争吵的话,建议其实还是分开的好,小吵怡情而大吵伤身伤人破家,分开其实对大家都是一种解脱。
对于正处在恋爱中的情侣们来说,相爱是一件简单有幸福的事情,只要两个人情投意合的,那么便是没有什么是可以阻挡你们在一起的了,但是你要知道的是情侣之间的相处并不是意见容易的事情,本来两个相对独立的个体突然的被绑定到一起,肯定会因为生活中的一些事情而吵架的。
二、情侣之间总吵架好吗
女人必须明确一点:男人无法一边看电视一边跟你讨论正经事,他不是坐在电视前头就被电视节目深深吸引,只是他们的“能力”或者说大脑不允许他们同时处理多项任务。
解决这个问题有两个方法,首先你是必须要接受这个事实:他只能连续听你说上三分钟的话,因此尽量简短地描述,在他注意力涣散之前讲完。另外可以在结束之后就此问他一个问题,让他参与到这个事件中来,如果光让男人听他可能很快就思想开小差,但是不知不觉被你拉进这个话题中,他就会对此话题侃侃而谈也说不定。给他讲述的时候同时是进行微小的身体接触也是一个让他集中注意力的方法,可以轻轻地摸摸他的胳膊或者腿,把他的思维去从爪哇国里召唤回来。
很正常的
几乎所有的情侣都会吵架,甚至吵架冲突本身是促进亲密感的必不可少的环节
我们可能从小到大经常会听到一旦夸两个人感情好,大家总会说:他们真是恩爱,那么多年来都不吵架不脸红的。
但事实上,几乎所有的情侣都都会吵架。为什么这么说呢因为矛盾和冲突可以暴露感情里潜在的问题一一只有问题暴露出来了,双方才能理解关系的现状是什么样的,才能引起重视,一起去寻找解决方案。两个人也会在这样不断处理冲突解决问题的过程中变得越来越契合一一所以,有问题的时候我们不要忍,不要等问题积累得越来越大,最终到了无可挽回的地步。
那为什么有一些情侣吵架会吵到分手呢那是因为他们不会正确地吵架,不会正确地处理冲突。
两个人一旦进入长期关系之后,就不应该是「等着对方来投喂自己、满足自己」这样一种巨婴状态,而应该是「拉起手来一起经营生活,相互支,持,面对外界的挑战」这样一种关系。
两个人吵架不是为了发泄情绪,而是为了解决问题
和任何人相处时间长了,两个人都会产生冲突,因为一些观念不同,三观不同导致的,更何况是朝夕相处的情侣呢
吵架的原因是两个人发现了问题,来解决问题,解决这个矛盾,而不是解决掉对方
如果不是原则性性和一些比较严重的问题导致不可逆的矛盾,不至于闹到分手的地步
吵架很正常,所以吵架的过程中要去完全的解决这个问题,而不是逃避问题冷战,这样只会加剧两个人的冲突,矛盾,就算和好了两个人下次吵架还是会旧事重提,因为这个矛盾根本就没有解决
吵架有时候并不是一件坏事,我们不能仅仅把它当成双方情绪的失控,吵架意味着问题的暴露和解决方式的调整,意味着对方在告诉你他的需求和伤痕,意味着你们有机会疗愈彼此的旧伤、产生更深的联结,所以,如果吵架只能让你感受到痛苦和排斥,和好后也不能给你任何的成长和治愈,那么你就应该反思你们的吵架方式是不是存在问题了。
写在最后:爱是一种需要学习的能力,这种能力就在解决矛盾中加强
情侣间吵架太正常了,可是“经常”吵架,就不太正常了。
这里说的是“正经吵架”,而不是平时拌拌嘴啊,小打小闹的那种,那种不算;
还有一些像是辩论性质的意见不一致,比如,看《奇葩说》你俩每个人站了一方,那种讨论性质的,也不算吵架。
通常真的“吵架”了,会有以下的几个原因。
1双方性格犯冲,或者真是三观不合。
两个人都是态度强硬,且有主见的人,对于自己的想法非常的固执,听不进去一点点不同意见,就容易在彼此不同的意见里,难以让步。
三观不合就是字面意思,不仅是三观的问题,还有可能是一方很爱说讽刺的话,不尊重对方的观点,态度上看不起对方等等。
在很多两性关系的案例中,最经常出现三天一大吵两天一小吵的,就是这两种情况。
只是,性格犯冲的一个表现是,两个人争吵的明明就是一个点。
而且这个点上,会出现两个人的观点“一致”,可是道理从自己的嘴里说出来,就好像真的比较有“道理”,希望对方服自己。
即,I服了U。
三观不合的话,是非常容易在生活琐事上出现矛盾的。
比如,聊不到一起,看本书,你觉得她肤浅,她觉得你装;
一起去能下的苍蝇馆子,能上的高档餐厅,不是三观不合,而你说去苍蝇馆子,她觉得你恶心;她想去高档餐厅你觉得太奢侈,浪费钱。
就是三观不合。
要是这种情况的话,两个人还想继续在一起,就会特别累。
由于没有什么默契,非要东风压倒西风,还时不时的无法被欣赏和认同,完全就是在忍,或者其中一个人在关系里妥协了再妥协,宁可吵架,也要死撑。
2一方或者两方的情感需求都得不到满足,或者对方做的达不到自己的期望值,所带来的失望。
这种情况太常见了,几乎每对情侣里都会出现。
比如,男生讲理,女生希望男生不要讲道理,希望能够注意自己的情绪,亲亲抱抱举高高。
男生直线思维,容易出了问题就按照解决问题的方式走,怎么简单怎么来;女生希望男生给与自己情感上的满足和支持,问题什么的都是其次。
时间一长,女生的情感需求长期得不到满足,就开始不满情绪累加,容易翻旧账。
3时机问题。
美国心理学家斯腾伯格提出的爱情三角理论,认为爱情由三个基本成分组成:激情、亲密和承诺。
再根据亲密关系的发展的四阶段理论而言,在共存,反依赖,独立,共生的四个阶段。
当两个人激情褪去,感情慢慢稳定了的时候,双方开始在关系里暴露出一定的缺点,极易引发不满和矛盾。
同时,开始变得不那么想腻在一起,开始变得想“逃离”,希望有自己的时间。
这段时间,是考验两个人爱情至关重要的时期,介于“反依赖和独立”阶段。彼此进入了一种“磨合期”。
由于两个人进入这段时期的进度不同,一方慢热的话,就容易感到被冷落,从而爆发冲突。
4利益冲突。
这个“利益冲突”包括了两大方面,
一是,双方站立场不同,都有自己想要“保护”的人;
二是,双方本身出现了利益冲突问题。
我们先看看第一点。
最常见的就是“护短”。这个点体现在了维护自己家人和朋友身上。
比如,女生一直都对男生的朋友有意见,觉得男生和这帮人在一起成天就是玩游戏,喝酒撸串,没有什么上进心。
女生不希望男生和这帮人混在一起,她想让男生交一些比较“上进”的朋友。
男生不干!因为男生觉得他们都是人品正直,为人仗义的好朋友好哥们,女生凭什么这么说他们?
又不认识他们的为人。就会只直觉维护自己的哥们先。
于是,两个人吵架的点,就变成了“男生的交友观”。而男生自己就把朋友和自己绑定成一类人,自动维护。
“你不能说他们,这么说他们就是在说我。难道你在怀疑我的交友观吗?”
这是一种。
另一种,双方本身出现了利益冲突问题。
比如,在花钱的这个问题上。
女生过生日的时候,男生买了一只70块钱的淘宝爆款口红给女生,结果害的女生一直为了这只口红耿耿于怀,找机会和男生吵架。
又比如,自己的利益收到了滞后。
女生想要男生帮忙办点事,结果男生先答应了自己的朋友,就先给朋友办了,然后才帮助女朋友,女生就会觉得自己的地位不如朋友而开始闹不开心。
我见过几种完全不吵架的情侣,大多数都走不长,真的。
好多都是差不多得了,凑合谈谈,也没有想过对方是自己的最后一站,双方都对于关系是可有可无的,都没有投入什么感情。
自然也不会有不理解,吃醋,希望对方理解自己等等情绪出现的。
吵架本来就是一种激烈的沟通方式。几乎所有情侣都吵架,因为在乎,所以希望亲近的人能懂。
有吵架少的情侣,三观差不多,相互妥协。
但凡只要是真心想在一起的,就一定会吵架,来寻求关系中的平衡点,来让关系走的更远。
夫妻之间吵架这个是非常正常的事情,但吵架归吵架,不要触碰到吵架的底线,那样不仅会伤了和气,甚至还会危及夫妻的感情。
在生活中,夫妻之间为了避免吵架,有些话尽量不要说。
1、一定不要恶言相向
夫妻吵架难免会说出一些狠话。但骂人的时候切忌口不择言,冷战时也要避免情绪激化,就要少说话,最好不说话,以免出口伤人。这期间两人都非常敏感,一旦恶语相向很容易出乱子。
2、不提“离婚”“分手”,不搬所谓的“救兵”
动辄以离婚相威胁,如果对方来一句“离就离,谁还怕你不成”,你是去还是不去如果去,可能非你所愿;如果不去,面子上过不去。如果为了面子而选择离婚,一定会后悔莫及。吵架是夫妻两人的事,添油加醋地向父母、姐妹或朋友“投诉”对方,博取“一边倒”的同情,只会加深对方的抗拒心理。更恶劣的是,如果你的家人和你一样与对方争吵甚至辱骂对方,势必使矛盾激化,使本来有可能挽回的感情变成万劫不复。
4、不说“绝对”的话
夫妻吵架时,喜欢说一些否定对方的话,却不知这样会让对方很受伤。比如“你从来就没真心对我”、“你一直在欺骗我”之类,一时气愤就给对方来个全盘否定,后果自然是激化矛盾。
5、千万别动手
吵归吵,君子动口不动手。如果对方实在太过分,不妨出去躲几天让他反省反省。如果一时生气给对方一巴掌,吵架的性质就会立马改变。
1、男女朋友吵架是最正常不过的了。男女朋友在交往的过程就是一个慢慢熟悉的过程,在这个过程中,有碰撞是很正常的。因为在乎才会吵架,如果一个人跟你无关紧要,你也懒得起争执,避免麻烦,不是吗正因为在乎,所以吵架才显得重要,通过吵架的方式更加地熟悉对方。
2、通常男人和女人吵架的点是不一样的。女人吵架的时候,主要是看男人的态度,如果男人有悔意肯道歉,哄哄马上气消了;男人吵架的时候抓的是女人的吵架的内容,如果是很小的事情就让让她,如果涉及到原则问题,死活都不肯让步。
3一个巴掌拍不响,吵架如果不是两个人的话也吵不起来。男女朋友吵架应该讲情为上,不要将对方想成有什么深仇大恨一样。记住,你们是男女朋友,不是杀父仇人,不需要有输赢,点到即止即可,何必劳神伤情呢
4吵架也是有方法论的,只有“会”吵架,两人之间的感情才会越来越好,“会”吵架的人,两个人吵架的次数会越来越少。吵架过后,如果想分手、或者委曲求全,都是不正确的思想。因为男女朋友吵架是十分正常的一件事,且不论谁对谁错,底线是不说分手。
吵架也是一种状态,偶尔的争吵也算是给平淡的生活加点调味料;但经常性的争吵就会导致幸福感被用于消化矛盾上,耐心被一点一点磨掉;
第一:双方主观意识都认为自己是对的情况下
之所以出现争吵是因为两个人在遇到问题的时候,不能站在对方的角度去看问题,始终固执地坚持自己是对,这才导致了吵架的产生;
例如: 一个长方形的桌子上,你和你的女朋友相对而坐,然后在桌子中间放了一顶帽子,你女朋友看到帽子的颜色是红色,而你看到帽子的颜色是蓝色,接下来要你们坐着讨论这个帽子的颜色,你们会如何?
男:你看到的是什么颜色?
女:这还用问吗,这么大一顶红色帽子;
男:什么?不会吧?你是色盲吗?这明明就是蓝色帽子;
女:睁大你的眼睛好好看看,明明就是红色;
男:我真想把你眼睛抠出来让你看看这是蓝色还是红色;
女:我说是红色就是红色,什么蓝色,自己眼瞎还说我;
男:亲爱的,你的问题很严重啊,这么清楚的蓝色帽子你都不清楚,看来要带着我们的问题问问广大网友了;
大部分情侣吵架都是固执地认为自己是对,同时被气愤的情绪蒙蔽,不愿意站在对方的角度看问题,如果两个人心平气和像谈心一样面对问题,那么就会在双方一开始出现分歧的时候,彼此会马上站在对方的角度看问题;
例如:女生看到的帽子是红色,男生看到的是蓝色的,那这个时候两个人是心平气和的,彼此都会很冷静的思考:对方也这么大人了,应该不会看错,会不会是帽子有两种颜色?
解决办法:
在感觉即将爆发争吵的情况下,及时刹车,然后说出自己的感觉:“我感觉现在很生气,但是这不是你的错”或者:“我感觉如果再继续下去我们又要互相伤害,先停战休息”
不要觉得在生气的时候,这招不管用,实话说,刚开始有时候不管用,但是多试几次,你会感觉很有帮助,毕竟我就是因为这样避免了多次争吵;
同时,在内心感受自己的情绪,反问自己为什么会生气?对象为什么会持反对意见呢?她对我发那么大火,是不是因为感觉我不在乎她?她看到这个问题是站在什么立场在看待呢?
如果你能站在对方的角度去看问题,可能你会豁然开朗,原来她是因为觉得我不重视她,所以才会想要通过争吵引起我的重视;
吵架的时候多问问自己:我是想要通过争吵证明自己是“对的”,还是想化解争吵还来我们两个人的快乐;
第二:因为单方面犯错的情况
这种情况在日常生活中也比较常见,不过这类单方面犯错,通常都是表面现象,实际争吵的本质并不一定会发现;
例如:对象约会迟到,对象不信守诺言又抽烟了,对象说好的带我去游乐场,结果带我去网吧玩游戏,说好的和朋友一起聚会,又放鸽子让我一个人去,和其他异性聊暧昧话题等等情况;
这些问题都比较常见,通常我们都会揪着这些问题而轻微地埋怨几句,这个时候如果对方处理得当,那么就算是过去了,但如果遇到低情商爱解释的朋友,那很可能就会引发更多的争吵;
例如:
A:女:你今天又抽烟了?
男:说起这个事我来气,在一起吃饭,那几个家伙明知道我戒了非要我抽,要不就逼我喝白酒,你知道我最怕喝白酒了,我就意思意思抽了两下;
女:一群狐朋狗友,以后少和他们玩;
男:那几个家伙就是欠收拾,下次见面你帮我教训教训他们;
女:切
B:女:你今天又抽烟了?
男:嗯嗯,朋友一起吃饭,抽了几根;
女:你不是说戒了么?你不抽他们难道塞给你呀?
男:那不是朋友一起高兴嘛,再说了你也给我一点空间吧,我平时不是没抽嘛;
女:是是是,你说得都对,我也懒得管你,你抽,不管你;
男:你看看别人女朋友哪管这么多
女:你还来劲了是吧,说戒了的也是你,现在说管得严的也是你,自己没出息怪我管?
陷入争吵中
很明显,在现实中大部分朋友都遇到过类似的问题,聪明的人知道自己确实不应该,所以会顺着对方的话,往好了说;而耿直的朋友就是怎么想怎么说,还越说越理直气壮,仿佛他就是对的,对方都是错的;
解决办法:
所以在处理单方面犯错误的情况下,如果你是犯错一方,那么也很简单,顺着对方的话往下说就对了,不要觉得对方是不是得理不饶人,你顺着她的意,她能感觉到你对她的重视;
如果你自己犯了错,你还要理直气壮说她的不是,这让她感觉到你不是很在乎她,让她感觉委屈和没有安全感;
如果你是正确的一方,那么在当时你确实会气愤,但是也一定要冷静,站在对方的角度去思考问题,不要去深究细节,如果你一直抓着逻辑或者细节不放手,那么就算对方想顺着你的话说,或者认错都没有机会;
就好比上面抽烟的例子,其实你我都清楚,他和朋友聚会,肯定不止抽一根,但是只要他说抽了两口,你就信他,这个事就过了,两个人都开心;(这大概也是看得开的人走得远的道理吧)
第三:由第三方引发的矛盾
这个第三方可能是你们的家人,朋友,也可能是同事,或者发生在身边的事情,本来你们两个好好的,但是突然受第三方影响,你们产生了争吵;(这里的第三方不一定是罪魁祸首)
例如:你第一次去她家,结果无意中听到她妈妈说你工作不怎么样,这个时候你肯定是找她说这个事,那你们可能好好的两个人,就会因为她妈妈说得一句话,然后在接下来你们的沟通中引发争吵;
例如:你们两个人站在路边等车,本来好好的,结果你女朋友占到了马路台阶下面,差点被一个过往车辆擦伤,这个时候,司机摇下车窗骂了一句:不要命了,怎么站的;然后你们的对话:
男:亲爱的,你怎么站到下面去了?
女:我又没站在马路中央,是那个人开车不认真好吗?
男:下次注意点,别站下去了,很危险;
女:你什么态度,你不问我有没有事,你居然教育我;
男:我哪里教育你,那确实是你站在下面去了嘛;
陷入争吵中
这种类似的情况是不是也很多,我很多咨询者他们都经常遇到这种情况,那你说这个争吵至不至于?正不正常?
解决办法:
凡事第三方引发的争吵,你们首先要做的是关心你们两个人本身的意见,因为这种事情,和你们两个人关系不太大,无论是妈妈嫌弃他工作不咋地,还是司机骂她站错了地;
这些都和你们两个人本身联系不大,所以在处理的时候,一定是站在当事人的角度去看待问题,而不是站在第三方的角度去看待谁对谁错,公平公正不是你们小两口过日子需要强调的;
有一句话叫:我之所以认定了你,就是因为哪怕我是错的,你也会坚定不移地站在我这一边;这句话带来的安全感你细品;
无论处理何种矛盾的时候,双方一定是本着冷静的态度,站在对方角度去解决矛盾冲突;
最后:祝你们都能拥有真爱并幸福;
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