很黄很暴力的脑筋急转弯与答案

　　冷笑话， 平安夜 无聊，翻闺蜜的手机，发现有个老公的备注，捉弄之，发了条短信过去：老公，明晚我想要。不要想歪这是一条脑筋急转弯。想知道最后的发展下面我给大家分享更多很黄很暴力的脑筋急转弯,希望大家喜欢。

　　很黄很暴力脑筋急转弯(精选篇)

　1、有一个太太怀孕了，可是在第9个月的时候，先生终于忍不住了，所以就强迫太太跟他，然后过了一个月，小孩生出来了!是个男生，而且是个天才!一出生就会讲话。只见他转头一看见医生就问：你是不是我爸医生说：不是，我是医生。然后他又看到了护士，也问说：你是不是我爸护士说：不是，我是护士。最后他看到了他的亲生父亲，问说：你是不是我爸他父亲很高兴的说：对呀!我就是你的爸爸!结果小孩就很生气地拿手指戳他老爸的头，一边骂：这样戳你痛不痛痛不痛后来，他太太再度怀孕了。到了第九个月的时候先生还是又忍不住了。所以结果这次生了一个女生，也是一出生就会讲话的天才!跟她哥一样，她也一个个的问谁是她爸。这次作爸爸的有 经验 了，所以主动走向前说：我就是你老爸。结果那个女婴就呸的一声吐了一口口水到她爸脸上，很生气地说：这样子脏不脏脏不脏

　2、一孕妇侥幸怀了四胞胎,以下是四胞胎在子宫里的谈话:A:出生以后,你们想干什么B:我想做电工,看咱们这里老黑啊,我们天天生活在黑暗的世界里!C:我想做宝宝天地网的网站编辑,妈妈整天看网站的怀孕栏目,爸爸整天看性爱 故事 栏目D:我想当建筑师,咱们这太挤了，现在的房价又这么高!A:我想当渔夫,你们看,今天晚上爸爸不在家，隔壁叔叔的这条该死的泥鳅又进来了!

　3、一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。

　农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。

　农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。

　第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了 保险 起见，他很卖力地将它们各干了两次。

　第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。

　第二天，他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”

　4、一对夫妇久婚不育，女的受一位朋友的推荐，就去看了一个医生。过了不久，女的怀孕了。喜讯传来，丈夫高兴得不得了说：我们终于有孩子了，你真行!他的老婆听了回答说：不是我行，是那个医生行!

　5、在高中的生物课上，老师说：“其实黄鼠狼不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了”一同学插嘴答：“鸡怀孕了”

　6、某村一个女子，结婚好久都没有怀孕，老公就问：“我们结婚这么久怎么还没有小孩呀!”那个女子说了一句话差点没把老公气死，“我和我姐夫都有的，怎么和你就没有呀”

　7、甲女说:我现在要极小心的避免怀孕。乙女觉得奇怪。问:避免怀孕你先生不是才做过结扎手术吗甲女说:这就是我必需极小心的原因……

　8、商人哈利向律师抱怨道：真糟糕，我儿子把女佣的肚子搞大了。“贵公子不是还小吗”“嘿，五岁了。”“嘿，五岁就会做那种事”“说来话长。那天刚好下着雨，那个小混蛋没地方玩，竟然用针把我的保险套戳破好几个洞。结果……”

　9、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗”“查过了，他房子、车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”

　10、某妇去医院检查是否怀孕，_医生让其解开上衣，_见他肚皮上很黑。_问："你的肚皮怎么这么黑"妇羞道："我丈夫是卖炭的。"

　11、女间谍“我拿到了戴阳将军最新计划，我还俘虏了他的儿子”“太棒了!在哪里我们马上审问他”“不行!再等十个月才出生”

　12、老婆怀孕前3个月把我难过的不行，好不容易迎来第四个月，感觉过的好快啊，现在老婆怀孕最后3个月了，又要憋的难过了。

　前几天老婆看我憋得难受就说：“我给你买个娃娃去，免得你出去花擦擦。”(冤枉，我可从来没出去花过)

　然后我说：“我要一个最好的，要会叫的。”

　这时老婆慢慢转过头来看着我，不紧不慢的来了句：“买个便宜点的，我来叫!”

　13、老师讲课，两个同学在下面小声议论。老师讲：“古巴盛产红糖。”一个同学在下面跟旁边的人说：“你知道吗，我可喜欢吃红糖了。”老师继续讲：“红糖一般都是孕妇吃。”老师接着讲：“美国盛产玉米。”这个同学又兴奋了，对旁边的同学说：“哎呀，我最喜欢吃玉米了。”老师go on：“玉米的主要用途是当作饲料。”

　14、我女友曾经说过:“我的愿望不高:老公不用太有钱，能在我怀孕时开车接我上下班就好。”后来，她嫁给了一个出租车司机……

　15、某公司职员荣升主管，很快就让一女同事怀孕了。小主管早有妻室，怕妻子知道，让女同事赶紧把孩子打掉，但女同事坚决要把孩子生下来，无奈，小主管让她回西北老家生。

　女同事说，孩子生了怎么通知你

　小主管说：这个容易，孩子出生后，你就寄张明信片给我，在上面写上，陕西拉面，就行了，以后，我会按时给你们寄生活费的。

　十个月刚满，一天下午，小主管回到家，妻子递给他一张明信片说，是陕西的。

　小主管不动声色接过明信片。但他看了上面的话，马上口吐白沫抽搐晕了过去，妻子马上打了120。

　在急诊室医生问他妻子说：我们检查你丈夫没有心脏病，但他为什么会突然心脏受不了，抽晕过去他妻子说，我也不明白，他就是看了这张明信片才会这样的。

　医生拿过明信片，念道：陕西拉面四碗;两碗有香肠!两碗没有

很黄很暴力脑筋急转弯(最新篇)

　1、平安夜无聊，翻闺蜜的手机，发现有个老公的备注，捉弄之，发了条短信过去：老公，明晚我想要。对方回复，好啊，我先推掉明天 圣诞节 的约会啊。然后，然后我的手机响了，BF对我说明天没空陪我。

　2、某男和女友摊牌，女：给我个分手的理由。男：我们不合适。女：哪儿不合适男：性别不合适。

　3、某企业招工考官：“你能为了企业更多地奉献自己吗”应聘者：“不能。”考官：“对不起……”应聘者：“但是我能让消费者更多地奉献自己。”考官：“好的，你被录取了。”

　4、某商厦新雇用的年轻人第一天上班，店长很亲切的跟他打招呼并且给了他一把扫帚，告诉他第一项工作就是把环境打扫干净，年轻人很生气的说：“我是大学生!”于是店长说：“哦，对不起，我不知道您是大学生，请你把扫帚给我，我教你扫地!”

　5、小王上班总是懒懒散，没精打采的。有一天，经理把他叫到办公室，说：“我不知道你的婚姻状况如何，但是我对你只有一个建议：如果你是单身，就请尽快结婚;如果你已结婚，就请赶快离婚!”

　6、买了台 笔记本 给奶奶看，奶奶问：这是啥玩意，我：这玩意可好了，你想知道什么它都有。奶奶：这么好我问几个问题。我：好。随后打开百度。奶奶：我有多少跟头发。我：查不到。奶奶：你死去的爷爷去哪了我：能不能在换个问题，奶奶：我还能活多久我无语，奶奶：啥破玩艺啥也查不到啊!

　7、老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗”老公坚定的说：“爱!”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表!”

　8、本人独自在外租房住，昨天晚上10多洗澡完后，照例躺床上跟女友发信息，发完一条后太困，躺了会儿，醒来后发现已经12点了，手机上有好几条她发来的信息，无非是“怎么不回啊”，“睡着了吗”之类的，于是我脑子一短路，回了条信息过去：“他已经睡了”结果女友手机今天到现在一直是关机状态。

　9、公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来，公鸡怀疑，过两天母鸡生了个鹌鹑蛋，公鸡大怒，母鸡慌忙解释：早产啦!

　10、村妇报案说：丢人那!俺昨晚被强暴了，警察问他那人长啥样那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的。

　11、两个相爱的玉米粒决定结婚，可是婚礼时找不到新娘了，新郎问一直跟在身边的一个爆米花，爆米花害羞地说：讨厌，人家穿的是婚纱!

　12、夫妻俩正在家中看电视。电视新闻中播放道：“现在70%的男人都希望发生婚外恋。”丈夫听后，忙说：“那我一定是那30%的男人，骗人我是王八蛋!”接着，新闻继续报道：“其他30%的男人已经有了婚外恋。”

　13、一对男女正在做爱,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说：少在这里丢人现眼，回去去把小鸡喂大再来吧!

　14、一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧!少顷，狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。

　15、冯**生重病进医院，公司的同事一起前往探病，“我请假的这段时间，一定把代班的人给累坏了，真不好意思”。她带歉意地说。一位男同事回答道：“还好啦，大伙儿分摊了你的工作，我负责看报，张**打电话聊天，李**负责和总经理打情骂俏”

很黄很暴力脑筋急转弯(经典篇)

　1 某天就寝熄灯后，某同学心血来潮，站在寝室中间 唱歌 ：“你说你，想要搞，偏偏不带安全套，现在好，怀上了，生下孩子你要不要。。。。。”

　2 俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“里面人多不多”

　3 清华男生腼腆地说：“你就别逼我写 情书 了!还不如多写几个方程式。”

　4 一记者在给母亲的信中写道：“请您原谅，好长时间没有写信回来，主要是因为没有足够的素材……”

　5 天热，寝室一起吃西瓜。来了一MM问道：“我可以吃吗” 答曰：“你可以把籽吃了，把西瓜留下。”

　6 职员：“我只有10分钟的发言时间，真不知道从何处说起。”老板：“从第9分钟说起。”

　7 工人A：“厂长上班二十多年了，听说还是小学 文化 ”屁马精：“咱们的厂长谦虚，甘当小学生!”

　8 购物中心，北京人问：“这是什么牌子”;上海人问：“这是哪国生产的”;广州人问：“这要多少钱”;香港人问：“这是真的假的”

　9 谁说豆腐拍不死人，下次换冻豆腐试试。

　10 学生的QQ自动回复:课间休息，没空聊天，一会上课再聊。

　11 痴情的男儿你在等谁 容嬷嬷今生把你陪。。。

　12 据不可靠消息，男装品牌七匹狼近期拟推出独立女装品牌，目前暂定名为——七匹娘。

　13 吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重称调高1公斤!!

　14 马屁不可多拍，小心拍出屎来。

　15 微笑有时候就像创可贴，虽然掩饰住了伤口，但是心痛依然。

　16 生活就像是心电图，想要一帆风顺没有起伏除非你死了。

　17 誓言是写在水上的字，瞬间即逝;爱情是建在水上的屋子，摇晃不止;道歉是冬天的雪毯子，总是来迟。

　18 董事长问新来的总经理：“每次开会时大家都不注意听，有什么办法”总经理说：“这好办，不要秘书参加会议，开完会后再宣布这次由谁做记录。”

　19 一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员：高潮到了没女服务员：还没呢。一会儿他又问：高潮到了没服务员说：糟老头急什么，高潮到了我会叫的!

　20 老婆打 麻将 至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到：太过份了!你竟输的精光

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现在女孩一部分是那样的，因为很多女孩被情所伤，再谈恋爱怕再次受伤。因为女人在恋爱中很多怀孕或流产，身体上造成很大伤害，但是两人不会因为身体而不分手。分手后女人的痛苦非常大，男人只是心里痛苦，女人身心痛苦。所以很多女人经过痛苦后一般选择比较可靠的人继续生活。

唐太宗贞观14年，大唐帝国的高层出现了一件怪事，42岁的李世民，要把自己的宝贝女儿嫁给年近花甲的尉迟恭。

在这个时候，尉迟恭的孙子都和这个公主差不多大了，唐太宗为什么要把公主这个鲜花，插在尉迟恭这个又老又黑的牛粪上呢？

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事出反常必有妖，在这件看似平静的事情上，蕴藏着杀机，应对稍有不慎，便是人头落地，尸山血海。

尉迟敬德，是大唐开国猛将，在战场上救过李世民的命，可谓是战功赫赫，也是李世民极为信任的亲信。

真正让尉迟敬德扬名立万的乃是玄武门之变。在这场政变之前，就有消息称，太子建成一伙准备在长安附近的昆明池，动手杀害李世民。

平时杀伐果断的李世民在此时却突然讲起了亲情，果断为自己竖立起来大唐好兄弟的flag。

就在李世民惺惺作态的时候，尉迟恭挺身而出，他大声说道，大王如果不先动手，那就让我等先逃了，我不能愚昧的等着别人来杀我，到时候逃也来不及了！

李世民感激的望着尉迟恭的眼睛，他的表态正是唐太宗所需要的，有了这个台阶，李世民果断走了上去，当即拍板立即动手，刚才兄友弟恭，仿佛不存在一般。

除了动嘴皮子之外，在玄武门之变时，尉迟敬德还是动手的主力。在李元吉威胁到李世民生命的时候，是他箭杀李元吉，并且最终由他进宫保卫皇帝李渊，在这场载入史册的政变中，尉迟恭的表现极为抢眼，这也为他赢得了后半生的荣华富贵。

李世民上台以后，自然不会忘记这个在玄武门动嘴又动手的大将，获得了吴国公的封号，同时李世民还把李元吉的齐王府赏赐给了尉迟恭。

膨胀了，太膨胀了！尉迟恭开始居功自傲了，整个人都躺在了功劳簿上，起不来了。

作为玄武门之变中的头号功臣，他开始尉迟怼怼的生涯，对同样是秦王集团的重要人物，长孙无忌，房玄龄，杜如晦这些功劳不亚于自己的人十分轻视，在他的嘴里，除了李世民，其他人都被他怼的一文不值。

膨胀起来的大老黑，特别在意酒席上的席位，如果他不坐在首位，他必然会对在他上位的人心情好的就是一通嘲讽，遇到这位爷心情不好，自然是各种标点符号横飞，这让他在大唐公卿中享有吵架王的称号，每次有他出席的宴会，总是让人极不舒适。

很多人看到尉迟敬德都绕着走，这让尉迟敬德产生了一种莫名的优越感，你看我牛不牛，大家看到我这个大功臣都害怕！在这种自我麻醉之下，他日益膨胀，终于有一天，他犯下大错。

尉迟恭在一次公开场合竟然无缘无故殴打任城王李道宗，险些把这位王爷的眼睛都给打瞎了，1000多年后，有一个叫周立波的人完美地复制了这一情节，最终锒铛入狱。

李世民对此极为愤怒，看不起那些大臣李世民可以不在乎，但是殴打一个大唐帝国功勋卓著的王爷，打一个宗室，这让身为李家族长的李世民很不满，你连皇室都不放在眼里，将来是不是连我这个皇帝……，很多事情不能想，一想一琢磨，就觉得就是那么回事。尉迟恭面对疾风吧！

不过，李世民还是很讲究方式方法的，一开始还是采用微风拂面的方式，本着治病救人的目的对尉迟恭进行敲打。

在一次君臣两人的聊天中，李世民对尉迟恭说，他小时候喜欢研究汉书，觉得汉高祖时期的功臣很少能够得到保全，李世民觉得汉高祖薄情寡义。

然而，当了皇帝之后，李世民就刘邦的处境有了设身处地的了解，那些有功之臣躺在功劳簿上带头为非作歹，无视法纪，连皇帝都不放在眼里，所以，李世民认为韩信是自己作死，这个不能让刘邦来背。

听弦歌而知雅意，尉迟恭是个有知识没文化的人，李世民的话里话外透露一个很简单的信息，我不想做汉高祖，你自己要做韩信要作死我也拦不住！

尉迟恭刚刚想表忠心，这时候，李世民又吹起了枕头风。李世民化身月老，想为尉迟恭和自己的小女儿牵线。看上去，这是一件好事，但是此举中蕴含着杀机，尉迟恭已经位极人臣，如果接受李世民的好意，以年近花甲的高龄，迎娶李世民的小女儿，这种事情在古代，只有乱臣贼子才做，语言里的试探之意再明显不过！

尉迟恭也是一个有着七窍玲珑心的男人，说哭就哭，演技比angelababy好了一个黄晓明，连忙表示自己和妻子感情很好，不忍割舍。而且自己年事已高，打算解甲归田做一个田舍翁！李世民满意的点点头，一缕胡须满含遗憾的满足了老人的愿望。

从此朝堂上依旧流传着尉迟恭的传说，但再也见不到这个脾气倔强的老黑了。尉迟恭彻底淡出了政坛，成为了一个快乐的离退休干部，安度晚年。

不得不说李世民驾驭下属的套路真心牛，先是规劝，然后借古讽今，接着进一步试探，最后给出路，功臣借此得以保全，这才是一代明君的风采，天朝第一君，可不是浪得虚名。