拒绝公关，特斯拉的底气不止马斯克，还有“下酒菜”

文|张书乐（人民网、人民邮电报专栏作者，互联网和 游戏 产业观察者）

如果一个国际大公司，抛弃他的公关团队，将会怎样？

或许是创始人粉墨登场。

又或者是创始人在舞台上表现的太好，将公关们驱逐离场。

特斯拉明显属于后者，因为他们有马斯克，一个自带流量光环的钢铁侠。

但又不仅限于马斯克……

日前，有海外媒体报道称，特斯拉已经解散了该公司在美国的公关关系部门(PR department)，而这一点也得到了特斯拉高管的确认。

理由并不复杂，特斯拉认为公关不重要，对媒体也总是轻蔑对待。

据说特斯拉的创始人就曾在社交媒体上抨击了海外媒体虚伪的掩盖事实，甚至对于“亿万富翁”这个称号也表达了不满。

而对于特斯拉解散PR这个行为，媒体还是找到了一个特别的报道点，即某种“唯一”：外媒描述称：特斯拉此举或许会让它们成为全球首个主动不愿意与媒体打交道的 汽车 公司。

媒体的态度，其实是对特斯拉与马斯克一贯傲慢的一种讽刺。

但同时，也是一种无奈。

毕竟，特斯拉确实不愿意主动打交道。

事实上，媒体更乐意主动去招惹特斯拉，那就是一个重磅新闻的集中发布地带。

较之其他 科技 公司用来刷存在感的各种芯片性能、联网速度以及更深层的人工智能之类用数据表达且大众依然看不懂的新成就，特斯拉和马斯克每次爆出的消息，都是那么的平易近人。

比如就在抛弃公关的同时，特斯拉和马斯克还有其他的消息发布，都和太空旅行有关。

一个是10月8日，SpaceX公司的特斯拉太空跑车首次近距离接触火星。

根据网站whereisroadstercom的数据，该飞行器已经行驶了近209亿公里，距离地球超过5955万公里。

另一个则是马斯克宣布三年内用星舰搭载乘客进入太空。

这一任务的起因，则是他在担任播客“Sway”的嘉宾，认为“太阳最终会膨胀并吞没地球”，并提出了一个确保人类长期生存的计划——我们必须成为一个拥有太空文明的星际物种。

尽管，研究表明，太阳膨胀并吞噬地球的情况的确会发生，但至少在60亿年内，太阳的生命还不会走到尽头。

事实上，特斯拉一直都不缺乏媒体的关注，甚至他们特别乐意媒体自行挖掘一些料，比如特斯拉Model 3再次降价，然后“逼”特斯拉出来回应道：不求所有人理解。

反正特斯拉就摆在那里，喜欢的根本不会因为绯闻而拒绝。

至于原本不喜欢的，说不定会因为各种花边而感兴趣，最终成为粉丝。

我曾经提出过一个评价：

特斯拉本来就不太有所谓营销，反而采取的是毁誉由人的策略，反正随你怎么说，它只管走自己的路，让骂他的打在棉花上，把主动权掌握在自己手上。

这种策略其实并不是行险，而是一个特立独行公司所特有的属性。

当然，放在苹果上，就会砸死牛顿去。

有马斯克一个公关先生，差不多了。

多了都是浪费……

对于我这个评价，很多人就不理解，哪怕马斯克是地表最强公关男，也撑不起特斯拉这么大一盘营销局，何况他还有许多副业，比如放卫星。

何况，就算媒体趋之如骛，没有个公关团队，真的能应对各种麻烦吗！

毕竟，特斯拉的摊子太大，不是个初创公司，各种潜在的隐患，也不可忽视。

不过，之所以说马斯克是地表最强公关男，并不仅仅是他的个人秀，而是他为整个特斯拉以及他的各种事业打造的坚硬钢铁侠外壳：

足够黑 科技 ，让你惊讶，但从不和你解读具体的指标，那不是普通消费者需要了解的。

足够黑 科技 ，你可以触摸，所见即所得，比如放火箭然后炸了它，为了测试逃生。

足够黑 科技 ，就足以成为下酒菜，即我有酒，你可以用你想到的任何故事来佐酒，成为我的下酒菜。比如，联想到特斯拉的安全属性，是不是也是如此砸车测出来的。

消费者知道这点就够了，不需要知道原理，也不需要知道马斯克有没有和同事们吵架，更不需要知道这个想法是不是某个工程师清早起来的突发奇想。

只要感觉到，这里面暗含了马斯克不计成本、不惜一切保障顾客安全的“隐喻”。

马斯克和特斯拉的表演就是如此，用所见即所得的黑 科技 ，构建公众形象。

这恰恰是其精明之处，和苹果总在让果粉们猜测机型样式和性能结构、谷歌总是沉默不语，如出一辙。

这不是创始人充当公关先生的节奏，而是整个品牌的公关策略所决定的。

你当他们没有公关，他们却在用自己的看得见摸得着、甭管用不用得上的黑 科技 产品，构建起神秘的特斯拉形象。

每一次动作都让人惊讶，就和那个传奇的科学家特斯拉一样。永远在舆论的中心，搅动着咖啡杯。

如果那一天，特斯拉开始走向平庸，公关团队才是它的标配。

咱们先把问题梳理一遍“男友送礼物总是很敷衍，是不是不爱我？”。作为一个接触过很多婚恋情感个案的情感心理咨询师对这个疑问一点都不陌生。今天我会以心理的角度和我个人咨询的经验来解答这个问题。

首先以男友送礼物总是敷衍，作为不爱你的结论是非常的不严谨的。下面我会详细说到。

“送礼物”这件事本质上是男女思维差异。

最近像又过平安夜，圣诞节又马上跨年，而且这也离春节还有一个多月，这春节过后立马又一年一度的情人节。这里几乎每个节都得送礼物，严格来说，送礼物倒是一件简单的事儿，但是要送什么样的礼物，这个礼物是否走心，是否能送到女生的内心，这就是另外一回事儿。在这个事上面先看看男生的角度。

男生可能觉得送礼物，我俩可能一起的时间挺长的，老夫老妻的就不需要太过于在意，尽量送送或者是不送，又或者两个人简单吃顿饭就好了。再加上男生可能年底了，工作各方面也忙，这是一堆事儿，如果是两个人走到了差不多要然后论嫁这个程度，男生可能又会有车子房子贷款的压力，而且要结婚需要花很多钱。这时候男生对于给女生挑礼物这个事上面是没有太多的动力的。

然后换到女生的角度，女生从比如说社交圈子，朋友圈获取到的信息，闺蜜男朋友又送了什么什么的，多少多少钱，闺蜜不仅朋友圈发了晒了恩爱，她单独跟女生说了。还有同事小a长得不怎么样的，工作能力也一般，她男朋友也在这个节日给他布置很大的惊喜，也送了礼物什么的。

这种朋友圈子的攀比炫耀一般人是受不了的，肯定都会有心理波动，就会在想我为什么没有了，我男朋友为什么没给我呢？我也想要仪式感呀？这一下子有了对比就会有反差，有反差就容易有负面情绪，就开始跟男朋友直接说或者是暗示，为什么你过节也没有走心的送礼物，就这么敷衍我，男生可能有男生的苦衷，两人一来二去就吵架，闹矛盾就容易上升到爱和不爱的这个话题上。

其实在这一件事上面，就是男生和女生的看法和思维方式不一样而已。

男生的可能考虑得更长远一些，而女生的也仅仅是想要一点点仪式感，相信大部分女生她都并不是有那么强的虚荣心的，也并不非一定要那个很贵重的礼物。其实更多的他想要的是被男朋友用心的关注，用心的对待，和那两个人一起的仪式感。

养育出一个出色的、散发着光芒的孩子，是每一个家长最大的梦想。

但是，在养育孩子的路上，孩子常常会偏离了我们最初设定的轨道：他或许不爱学习，成绩不好，或许内向不善言谈，或许坚持自己的想法不妥协。

于是，我们开始感叹自己的教育的失败，也开始困惑：

到底，什么样的孩子是真正优秀的孩子呢？

有这么一个孩子，他从小非常内向，家人甚至一度以为他是听不见。从宾大毕业后，到斯坦福读博士，没几天，就决定辍学。找工作时候，又因为太过害羞，面试失败。创业初期，屡战屡败，倍感艰辛。

但是，他最终取得了成功，成为了人群中最耀眼的那一个。

不到30岁资产过亿；

40岁时更是成为身家数百亿的顶级富豪；

同时还管理数家公司，玩 汽车 ，造火箭，颠覆传统能源观念，最近还要把人类带到火星……

他就是传奇“钢铁侠”、世界首富埃隆•马斯克。

谈及成功，他说： “我们三个孩子都上大学的那段时间她过得很辛苦，但她从来不抱怨，每次见她都满脸笑容。这样的态度，是她给我们的最宝贵的财富。可以说，我的成功绝大部分归功于我的母亲。”

孩子的优秀，没有一个统一的标准，但是，孩子的成功，一定离不开妈妈的辛苦养育。

孩子有这三种表现，就说明你把孩子养得很好。

从孩子小时候的“无话不说”，到后来的“不断争吵”，到现在的“无话可说”，我们的孩子越长越高，我们的亲子沟通，却越来越冷。

造成这个问题的根源，就在于很多家长不会说不能听。

他们总是说着自己认为对的话，做着自己认为正确的事，却忽视了站在沟通之桥另一端的孩子的感受。

《少年说》中，一个女孩说起她和妈妈的聊天方式，引起了很多孩子的共鸣。

她说，妈妈特别能言善道，一件衣服没有叠好，妈妈就会说这点小事做不好，那学习不会好，就考不上大学，只能去打工，然后批评爸爸没有及时指出问题。

这样的聊天方式，妈妈压根读不懂她，让她觉得很累，从此不愿意和妈妈聊天了。

在心理学上，有一个概念，叫做“存在性焦虑”，就是指孩子无论说什么做什么，父母都是一种不支持、不理解、不信任的态度，孩子就会觉得，自己是不被爱的。

于是，亲子关系就会陷入“你说---我不回应---你不说---我也不说”的模式，原本双方向的亲子沟通，变成了单车道。

温暖的家庭，都会让孩子主导谈话的内容，由孩子开始，问其所想，聊其想聊，妈妈认真倾听，耐心回答，洞察孩子的内心，知晓他们的心声。

看过一部韩国的五分钟的短片，是妈妈和8岁女儿的温情聊天。

对话由女儿向妈妈进行提问：妈妈最后悔的事情是什么？妈妈为了生下我，失去了什么？妈妈也有和朋友吵架的时候吗？

每一个问题，妈妈都认真地回答。或许，很多回答，女儿并不明白，但，这并不重要，重要的是，她感到了被理解、被信任。

平等的、双向的沟通，让 情感 在母女之间自由的交流，让孩子，有话愿意对父母说，有快乐愿意和父母分享，有困难愿意向父母求助。

这样的孩子，内心一定是最阳光的。

很多孩子，都期待着和妈妈和睦相处，有说有笑的样子，内心深处，他们格外的惧怕吵架，觉得一旦吵架，关系就会破裂。

但，吵架，真的是破坏亲子关系的罪魁祸首吗？

心理学上将吵架分为两种。

一种是破坏性的吵架，恶言恶语，伤害感情，隔断亲子联结。

另一种是建设性的吵架，互相知晓，化解矛盾，增进亲子关系。

好的吵架，不仅能重建良好的亲子关系，还能帮助孩子成长。

弗吉尼亚大学曾经做过一项研究，让150个13岁的孩子描述他们和父母之间的矛盾，研究表明，在家跟父母经常争吵但能保持冷静的孩子，更能轻松应对外界的意见和分歧。

好的吵架，一定是从讲情到讲理，是先有情再有理的。

一个网友说：小的时候，妈妈批评我，我不敢反驳，长大后，我开始和妈妈吵架，生气的时候，能吵得脸红脖子粗。每次吵完，我都特伤心，总觉得妈妈不爱我了。她恨恨地想：等我上了大学，我就永远不回家！

后来，妈妈突发一场重病，她突然害怕了，常常一个人，在医院外面的树荫下恸哭，害怕妈妈会离开她，于是，她坚持每天在医院陪床。

这段日子，她和妈妈聊了很多，才突然发现，她们本应是最亲密的母女，却被一次又一次不成熟的吵架拉开了距离。

妈妈出院后，她和妈妈的关系都改变了很多。她试着在每次争吵的时候，放下情绪，好好吵架。

从“破坏性的吵架”，到“建设性的吵架”，于她，是一次历练，也重新修复了她们之间的关系。

和父母好好吵架的孩子，能够及时地释放自己的情绪，保持 健康 的心境。

这样的孩子，内心一定是最 健康 的。

“我家这孩子，就像一块石头，又臭又硬，倔得很，犯了错，死不认错。承认个错误这么难吗？”

孩子小的时候，每次做错了事，总是会奶声奶气地说一声：妈妈，我错了。一句话，萌化了妈妈的心。

孩子长大后，开始有了自己的主张。明明做错了，一批评他，孩子整个人会绷直了身体，仰着头，小脸上分明写着：我就是没错！

不承认错误，也就不改正错误。

于是，原本的一点点小错误，被逐步放大，变成了大错误，或者，不停地触碰底线，犯更多的错误。

于是，妈妈深深地叹口气：这孩子，我真的管不了了，随他吧。

对孩子来说，成长的过程，就是一个不断试错、不断改正错误、不断修正自我的过程。

问题的本质，不在于孩子犯错，而是孩子要学会认错，学会道歉。

张歆艺的儿子小四坨就是这么一个会道歉的小暖男。

他不小心打碎了爸爸最爱的紫砂壶。爸爸发火时，他有些害怕，怯声说：爸爸，你说悄悄话，好吗？

爸爸说：这是爸爸最爱的紫砂壶，你给打碎了。

虽然害怕，但他还是勇敢地说：“爸爸，对不起。”

道歉是一种能力，背后一定有着 健康 与坚实的人格基础作为支撑。

会道歉的孩子，他们的心底是敞亮、踏实的，他们不惧怕自己的错误，他们可以大胆犯错，不断修正，更快成长。

而他们，从父母那里收获的爱，也一定是深远而厚重的。

这样的孩子，内心一定是最平和的。

心理学上，有一个效应，叫做“投射效应”，是指孩子很多行为，正是家长的行为投射在孩子身上的反应。

要想孩子成为“三好学生”，身为父母，我们首先要力争成为“三好家长”，学会和孩子好好说话，有了矛盾之后，好好吵架，争吵之后，好好道歉。

用自身的行为去影响孩子，是一个智慧的家长最智慧的做法。

这三个“好”，支撑起了亲子关系最牢固的三角形，也搭建起了和孩子之间的心灵通道，让 情感 ，在彼此之间自动的流动。

这三个“好”，代表的是妈妈的温情，是爸爸的开明，是整个家庭的温暖。

这三个“好”，是孩子成长的养分，从一颗种子，到参天大树的快乐生长。

这三个“好”，是孩子优秀的基石，让他们在人群中，闪耀着光芒。

西尔斯的亲密 育儿 法中有这么一个理论：

所有被亲密 育儿 长大的孩子，安全感一定比普通孩子要强，与人的亲密度也高。

最后愿所有的父母都能做一个“三好家长”，养育出一个“三好学生”，让我们的孩子，成为一个孩子本来的样子，在阳光下开怀大笑，自由飞翔，成为飞的最高飞的最远的那个孩子，共勉！