双鱼座女生吵架时是什么样子的？

双鱼座的人们，对于情感会有明确的欲望与要求，也常常对自己的人生有明确的规划。但是在双鱼座的心中，生活越简单越单纯就越好。双鱼座女生就是一个柔弱的女子，吵架时她们并不会硬碰硬，而是很多时候都是哭得梨花带雨的，看见这样的情景，男友就得赶快哄好她们，谁也不忍心就这样看着一个女人哭得这么伤心吧？

乖乖听话，认错，说个笑话逗她们笑，各种逗比行为也行，先安抚好情绪再说吧。和双鱼座女生打交道，你不需要猜来猜去，只要留心听她们的面部表情，就能获得所有男朋友想知道的信息细节。

而且双鱼座女生的表达能力一般都很强，哪怕傲娇起来，往往也是能够声情并茂的解说这种情绪，让人听着并不觉得特别可爱，这个时候配合着逗逗她，然后带她去玩转移她的情绪就万事大吉了。如果惹双鱼座女生吵架生气的话，一定要记得沟通的时候，不要说狠话，语气别太重，因为她们真的是一个很会把小事无限变大的人，这样气氛只会越来越僵。

求和的时候，送礼物其实作用并不是特别大，双鱼座女生需要的是切切实实的关系爱护，男友需要做的就是在她们身边不停的安慰，不断的道歉，她们是很容易心软的。和双鱼座女生闹别扭让她们吵架生气了，你也不用想破脑袋只为一个让她们消气的方式，这个星座女比较好哄，你只要真心实意地道个歉、认个错，再递上两张预订好的当天**票就够了。

她们一定会和你冰释前嫌，再度愉快地一起玩耍。双鱼座女生是感性的，惹她吵架生气了，用礼物认错的效果不大。

你陪在她身边，多安慰，多道歉，表现出关心和爱护她的样子，对方才容易心软。很难得到安全感的双鱼座女生，其实很喜欢听一些如梦似幻的甜蜜情话，就算在心里深知真实性的有限，这些言语能够让她有勇气面对一切，这些话就像是你强壮的手臂，能够在她一个人的时候温暖的搂着她、让她感到无比安心。

我和我男朋友已经分手很久了,令我很失望,但是回忆起我们分手的经历，我就想笑，人生到底是有多悲催？连分手在我这里都成了喜剧，想伤感却无能为力，因为我的笑点实在太低。下面我就讲一下我们之间的逗比分手的过程。

我们两个是异地恋，这场爱情的马拉松跑了一年了，彼此都很辛苦，但是我很庆幸我们能一直坚持下来，我还坚信着我们之间肯定是上天注定的姻缘，现在想一想，都有一种抽自己嘴巴的冲动。

我是那么喜欢他，就在今年情人节，我想给她一个惊喜，突然出现在他身边。

所以电话微信里我都没有告诉他要回来，那他也给我发了一个520大红包以示爱我。

我悄悄的走到门前，听到房间里有女人的声音，此时我的心里一阵狂跳，我又看了一下房间，没错，正是我们以前住的地方，此时头上的绿光隐隐约约的闪现，我这暴脾噌的一下就上来了。

拿出钥匙打开门就钻进去，三步并两步奔到床前，傻眼了，他和一个女人在一起。但是让我出乎意料的是，他很淡定：你回来怎么也不提前说一声？我好去接你。

当时我都要疯了：你还能这么淡定？

他：她不是人，她是充气的，你长期不在家，我这不是寂寞嘛。

我当时就去倒了一杯开水：这是充气的是吧，行，我现在就烫。

那女的吓得哇一下，包着被子就跑了。

当时气凝固了，他愣了三秒：呀，老婆，你看，充气娃娃成精啦，哈哈，成精啦。

而我，没出息的哈哈大笑，剧情怎么会是这样。

一、下次我要死谁也别拦我谁拦我我拉谁一起死

二、*的一手好湿并不难，难的是*一被子好湿！

三、你要相信这个世界上还有很多神经病没到神经病院去

四、她今儿敢偷钱明儿就敢偷人，这都一条龙作业的事。

五、唉，我家交不起电费了，只好烧钱取暖了。

六、不要总是躺在床上，除非你在床上了能赚钱苍老师

七、又帅又有车的，那是象棋有钱又有房的，那是银行

八、请问你的数学是哪个语文老师教的

九、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

十、那天你握住那东西上下摇晃，叫你轻些别太激烈了，你就是不听，结果喷得我身上粘粘的湿湿的早就跟你说开香槟会喷吧！

十一、做作业困了要睡觉时，就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君！

十二、如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。

十三、不要老跟我恩恩哦哦的，难道跟我聊个天也会让你高潮。

十四、一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道：这年头，连胡萝卜都靠不住了。

十五、说不出你哪里好，就是想看你洗澡。

十六、不怕鸡蛋里挑骨头的，就怕他非要在骨头里找鸡蛋。

十七、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口

十八、说的不一定比唱的好听。但是唱的一定比说的难听。

十九、我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子

二十、回忆不是一个人变老的标志，反复回忆才是。

二十一、我觉得每天早上去学校抄作业，生活就很充实了。

二十二、放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。

二十三、婚姻是爱情的坟墓，可悲的是，居然有小三来盗墓

二十四、爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。

二十五、有些老男人好色，以为年轻女孩子都缺钱花

很贱很贱的说说

很贱很贱的说说

一、皇后身体不适，双脸发白，腹痛难忍出虚汗。太医诊断后认为：皇后是宫外孕，必须马上动手术！皇上说：皇后天天陪着联，从没有出过宫门半步，怎么可能是宫外孕？来人哪！把这个胡说八道的庸医，拉出斩了！

二、跟姐姐还有她女儿去商场买东西，小家伙坐在购物车上面！正当我姐在看商品的时候我推着购物车就走！谁料到这小家伙居然大喊救命！旁人那目光冤枉啊我

三、去大明寺烧香，许愿时默默在心里想着亲人，求菩萨保佑他们～ 等回到家，才发现忘了求菩萨保佑老婆了。。。 后来一想，老婆那么强悍，应该用不着菩萨保佑了吧。。。。

四、我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打个柔道。 那现在呢？ 现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！

五、跟哥们去公园转转散步，正转的时候旁边花台跑出一个小屁孩，然后拿着水枪朝哥们脸上猛打，打完后就赶紧跑了，然后哥们就狂追着他要打他，我说：算了，小屁孩不懂事，何必跟他一般见识，又不是啥大事。谁知道哥们情绪更激动，朝着我就说：他妈的是尿！是尿

六、在图书馆看见一位美女，于是上前搭讪：同学你好，自我介绍一下，我是计算机系的，你呢？ 她看着我嫣然一笑：我是跟你没关系的。 艹，好机智的妹子。

七、女友闺蜜是个十足的巫婆，特么的经常问我我和女友床上那些事，我烦了就说她来姨妈了，这妮子忽然说我带你去我家玩，保证你下楼都是飘的！我就想问问我可以去吗？

八、早上，夫妻俩上街妻：亲爱的，寒风呼啸，你哪儿最冷？夫：脸妻：可为什么我的脸不觉得冷呢？夫：明天早上你不化妆试试

九、林女士来到电器店铺，问道：汽车有汽车遥控器，麻将有麻将遥控器，风扇有风扇遥控器，你们有没有卖丈夫遥控器？售货员：遥控器是配件，不单独卖，它是生产机器的厂家配备的。林女士：那我去哪里才能买到呢？售货员：当然是去你丈夫的生产厂家你婆婆家买咯！

十、和老婆一块看三国演义， 我顺嘴说了句：你说我在三国里面能做什么？ 老婆悠悠的道：绑在草船上，借箭！ 我。。。。

十一、在课堂上，心不在焉的卢卡被老师点名提问了。老师说:为什么不答，卢卡，我的问题很难么？卢卡说:噢，不是，问题我完全明白，是答案难到我了。

十二、现在的小孩真是没法教了。 今天跟儿子说：人的生命只有一次，所以要珍惜。 儿子竟然回答：不是失去才懂得珍惜吗？

十三、室友晒被子，被子上的静电电了他一下，没想这货来句：你TM敢电我，信不信我晚上把你给睡了。。

十四、嫂子带着财迷的小侄女去诊所打针，医生开了3瓶点滴，侄女开始打。打完了两瓶，侄女开始闹，说什么都不打了。嫂子灵机一动对着侄女说：人家打两瓶送一瓶。侄女低头想了想，说：好！

十五、我问一位当老师的同学：都说有什么师生恋，有没有追你的？ 老师说：有没有人追，那是水平问题，可你接不接受，那是人品问题；为人师啊，水平不能低，人品不能差。

十六、和女友吵架，我愤怒的说了句：天下女人千千万，老子有钱天天换！ 那傻X居然来句：天下男人随便找，老娘没钱照样搞。 我去。。

十七、就在前几天，我追求一个妹子，给她买早餐吃。我知道她的宿舍号，就送到宿舍门口，妹子硬是不出来拿，我就搁在她宿舍门外。等我走后，她就出来拿，发现在她的宿舍隔壁，是我放错了？

十八、相亲时，女孩子问：你是做什么工作的。 我：公司人员进进出出的都由我负责。 之后女孩子一直都没有联系我，后来听说她以为我是看大门的，其实我是HR啊。

十九、和朋友去吃饭，遇到个奇葩服务员。点了一道柴鸡炖蘑菇，朋友问了一句：你这是正经柴鸡吗？服务员说：柴鸡确实是柴鸡，正经不正经我真不知道。

二十、公司抽奖，抽的是水浒人物卡。老王喊：我抽到小李广花荣！经理：送弓箭一副！老李喊：我抽到鲁智深！经理：送佛珠一串！我喊：我抽到了武大郎，经理，是不是送我个漂亮媳妇啊？经理笑道：送绿帽子一顶！

二十一、前面黑压压都是自行车和三轮车。小轿车终于在人群中发现了一辆拖拉机。忙上前拍了拍他的肩膀： 兄弟，总算找到了一个可以说话的了。拖拉机打掉了他的手，道：得了吧！谁和你是兄弟。我可是前面说话的。看你，只能用屁股喘气！

二十二、觉得我妈已经丧心病狂了，因为身体原因，大姨妈总是不准时，以前有男朋友的时候，迟一天老妈就一天n次的问，来了吗？！现在没有男朋友了，迟了十天，我跟老妈说想喝点中药调理一下，老妈竟然告诉我，没事，不用调理，还可以省下卫生巾了，一年来十次也挺好

二十三、去一单位面试，去人事部一看，前女友坐在那里、我们有深意的互看了一眼、路过策划部时，我去、前前女友也在。老板，你不想招我直说嘛，干嘛整这一出啊

二十四、前两天做出租车，车上和司机各种聊，聊到丢手机的时候，司机说过完年到现在，一共捡了七个手机都给人家还回去了，这踏马不是重点，重点是下车的时候手机掉他车上了，给我手机打电话，第一次响了，他挂了，再打就踏马的关机了，哎心好累啊！

二十五、一个画家要为悟空画肖像画，悟空脱了衣服站在画家的面前。画家看了看悟空，道：你还是穿上衣服我再给你画吧！悟空问：为什么？画家说：穿上衣服就不用画这么猴毛，这样会快一些啊！

二十六、老板，讨薪的工人又来了。真是麻烦。要不是今天是大年初一不能动扫帚。我真想一下子把他们全扫出去。可是，扫帚已经被清洁工拿走抵工资了！

二十七、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。

二十八、小明放学回家，家里来了客人，妈妈向他介绍说：这是表妹。表妹。这是表姑。表姑。这是表姐。怎么都是表字啊！啪，被妈妈打了一个耳光。小明委屈的哭了。本来就是嘛，小明边哭边说。

二十九、儿子嚷嚷着说同学爸妈领着去鬼屋了，他也想去，我就说，不行你还小，容易吓到你。 儿子非要坚持，周末一家三口去鬼屋玩，本以为这孩子会害怕，没想到一出来就大声嚷嚷我还以为鬼有多吓人呢！切！还没我妈妈生气的时候吓人呢！！！

三十、楼下熊孩子刚上学，挺调皮。 爷爷奶奶喊他好好读书，他说：那我要好好学习，考上清华咋办？听说那学费可贵，咱会付的起？ 他爷爷说：好好学，付的起，你都别操心！ 熊孩子：你骗人，早上我管你要一块钱你都说咱家没钱！

三十一、一个人采访大学生，居然有一半男生都说没看过av，大部分女生都也说没有看过，并且表示本人虽然没看过，但知道男生都看过，并且男生都喜欢看。

三十二、老婆：老公，你是不是得了关节挛缩症？ 我：为什么这么说？ 老婆：你没觉得你的手臂越来越短了吗？咱们刚在一起时，你的手还可以环住我的腰。 我。。。

三十三、男：你这么漂亮，我都不晓得怎样表达对你的爱？ 女：用金钱吧。 男：我们滴爱情是纯洁的，怎么能和金钱联系到到一起！ 女：那就用钻石吧。

三十四、爸爸，你怎么不叫我的名字，天天叫我小东西，为什么？儿子，东西是可爱的意思。你因为还小，而且长得很可爱，所有叫你小东西。哦，我觉得爸爸也很可爱。以后我就叫你老东西。。。

三十五、老婆:戴上它! 老公:不戴比较爽 老婆:戴了安全点 老公:相信我的技术 老婆:不戴就不让你上 老公:不戴才像男子汉 老婆:你烦不烦!骑摩托车戴安全帽会死啊

三十六、男子出差回家，并没有告诉家人，到家门口时，偷偷把耳朵贴在门上偷听里面的对话。 儿子说到：妈妈，我好想爸爸！ 妈妈：来，我们给爸爸打个电话！ 男子在外边感动的流下了眼泪，于是拿出手机等了半个小时，电话也没过来。。。里面却聊得火热

三十七、我跟老公的区别是，他看乡村爱情，我看韩剧！声音一个比一个大，当我看的要抽纸巾擦眼泪时，他在那哈哈大笑！冰与火的较量！

三十八、阿光买了一只小猫，十分疼爱。但小猫十分顽皮，阿光就教训它：羊羔都知道跪乳，乌鸦都知道反哺，我天天好吃好喝的喂你，你怎么不知道报答呢？没想到第二天，阿光的餐桌上就出现吃剩的半只老鼠。

三十九、 刚才去厕所，隔壁来一奇葩，边蹲坑边打电话。内容如下：＂亲爱的，我在吃饭呢。现在正吃呢。味道还不错，改天带你来尝尝。嗯，好的。宝贝再见！＂

四十、夏天，家里的狗得了皮肤病，老婆用妇炎洁洗，效果特好。 一日老婆去给狗买妇炎洁，店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏，会好得更快，老婆想了想，很认真地说，不能擦药膏他会去舔！店员眼珠子都快掉了，老婆意识到自己被误解了，又解释说，我是说我家狗会舔！！老婆啊，你真的解释清楚了吗？！

四十一、看两个幼儿园孩子玩猜球球游戏，一个孩子拿一个乒乓球和三个杯子，把杯子反过来盖住球移动之后让另一个猜，另一个孩子总是能猜到每一局都能猜到！ 在一旁的我看着，心里想说的是：孩砸，这游戏不能用透明杯子玩啊！

四十二、问老公：如果你有钱会给我买架飞机去上班吗？ 老公说：会啊。 我说：你那么有钱还让我去上班？ 有人惹我生气怎么办？ 老公说：你要是看谁不爽就用飞机撞他啊！

四十三、一哥们儿向对面的妹子炫耀自己戴的金光闪闪的手表说：好表就是好，前几天慢了二十多分钟，五天不到撵上来了！我在旁边憋到内伤！

四十四、壁一对夫妻闹别扭， 男人刚开始一直不说话 突然开始说话了： 第一，我们是夫妻！ 第二，我们接受过高等教育的， 有知识有文化有素养的人！ 第三，今天说出来逛街的人是你， 说不想逛的人也是你！ 为什么要跟我闹气呢？ 女的一抬头：老娘乐意

一句很霸气逗比的话语

1、对很多人来说，剪发就等于毁容！

2、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

3、你想夸赞一个人的相貌，你可以说：毫无pS痕迹，损人也是。

4、只有惯着我的人，才有资格管我。

5、豆渣男绿茶婊，你俩配的可真好。

6、人生没有绝对的公平，但是相对还是公平的。

7、偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机！

8、我满腔哽咽跟你诉说旧日种种，多可笑，我以为你会感动。

9、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。

10、现在的加班，是还以前逃课时欠下的债。

11、如果你要用你的分数来衡量我对你的感情，那么请你拿满分。

12、我很简单也很极端，喜欢一个人，要么百分之百，要么百分之零。

13、现在早恋并不可怕，可怕的是你对异性失去兴趣了。

14、穿别人的鞋走自己的路，让别人找鞋去吧！

15、我承受着我不该有的事情，也没有人问我累不累。

16、忍一时得寸进尺，退一步变本加厉。

17、多照照镜子，很多事情你就明白原因了。生活很糟糕，你却死不了。

18、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。

19、我选择包容，并不是我怯弱，而是我知道得饶人处且饶人。

20、你对象不是我，还不如单身呢。

21、告诉你，像我这么可爱的女孩子你还拒绝真是好傻！

22、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦。

23、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

24、我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。

25、喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，厌恶我的都不是人。

26、你来，狂风暴雨我接你。你走，五雷轰顶轰走你。

27、真正可怕的不是对牛弹琴，是有牛在对着你弹琴！

28、生活中你不必当每个人最好的朋友，那是上帝派给狗的任务。

29、领导们和我们的区别就在于，他们走红地毯，而我们走斑马线。

30、留不住的东西，不如用力扔的远一点。

31、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍走人。

32、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

33、脂肪那么厚，动一下都那么难受！

34、不要和我比懒，我懒得和你比。

35、你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。

36、不要逼男人撒谎，他会恨你，也不要把他的话当真，你会恨他。

37、你长的外形不准，比例没打好。

38、那天你医好了一名瞎子，当他看见你时，他求你把他变回瞎子。

39、是狼就练好牙，是羊就练好腿。

40、难过的时候被子一蒙就睡觉，醒来还是继续往前走。

41、不要把自己想的多么多么牛，再厉害的香水也干不过韭菜盒子。

42、当坚持太苦大过放弃之痛，就是该放手的时候了。

43、现在过的每一天，都是余生中最年轻的一天。

44、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。

45、钱没有可以挣，不漂亮可以整，心眼坏真的没法治。

46、穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全。

47、要是在欺负我，我就把你的名字写在内裤上，用屁崩死你。

48、我这个人吧，不吃东西就感觉饿。

49、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？

50、早恋并不是爱情，要学会好好地对待自己。

51、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

52、人一旦难过起来，会觉得所有的歌都是唱给自己听的。

53、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志！

54、别扯那么远，谁保证你能活到那一天。

55、很多理想，感觉有钱就能随便实现。

56、所有的烦恼，原因不外有三：或者没学问，或者没修养，或者没钱。

57、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！

58、做一头狮子，即使孤独，也是百兽之王。

59、我不稀罕浪子回头，喜欢我的人一开始就要痴心不改。

60、是人是狗，是敌是友，时间长了自己瞅。

61、有些人，你连世界都没观过，哪来的世界观。

62、尽己力，听天命。无愧于心，不惑于情。顺势而为，随遇而安。

63、我是你一颗糖就能收买的女孩，也是你十座金山都换不回的姑娘。

64、明天是自己的，我会过的很好。

65、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

66、曾经以为是自己不够好，后来才发现是你没眼光。

很贱很暴力的重口味个性说说大全

1、如今世道，实在太乱，不服就干，在穷无非，要饭。

2、给我一个支点，我便能撬动你的心。

3、我的感情你永远都买不起，那不是廉价的。

4、你天天跟我说草泥马，我也你对说草泥猪！

5、我不是怪异。本人是限量版。

6、请你弄清楚，我不是没人要，更不是非你不要！

7、如果能与自由紧紧握手，那我宁愿失去一切。

8、你永远是我的唯一，其他的我谁都不要。

9、有自信的女人不是自大，自信是相信，也只有相信才会幸福。

10、没有勇气开始的人，其实已经结束了。

11、过去既然回不去就不要回去，重新编制我们的偶像剧。

12、喜欢的就要拥有它，不要害怕结果。

13、即使莪旳爱再廉价，你也不配再拥有。

14、我宁愿创造自己的悲伤，也不会抄袭别人的快乐。

15、宁缺毋滥，绝不因为寂寞而恋爱。

16、用眼泪来征服你会让我自己看不起自己。

17、宁愿自己孤独走过，也不要女人痛心伤过。

18、你赢我陪你君临天下 ，你输我陪你东山再起 。

19、是人是狗，是敌是友，时间长了自己瞅。

20、宁可要残酷的现实泯灭我无知的理想，也不要只能在梦中的绮丽。

21、我的世界，轮不到你来指手画脚。

22、谁敢动他一尺，我必还谁一丈。

23、谁要比谁干脆，如果我错直接下跪。

24、哥是寂寞，但哥也不用你来施舍哥。

25、何必向不值得的人证明什么，生活得更好，乃是为你自己。

26、请不要卑贱地挽回爱情！

27、忍气吞声说声没关系，不如优优雅雅说句操

28、生命的等同价值，没有高低贵贱之分。

29、我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨，

30、你的过去我来不及参与，你的未来我奉陪到底。

31、女人没了男人，照样可以活得精彩。

32、没有忘不忘记，只有可不可以。

33、他若爱你，不必讨好。他若不爱，更加不必。

34、生活就是生的不尽人意，活的惊天动地。

35、看到装逼的人哥总是默默的低着头，不是哥素质好，而是哥在找砖头。

36、扯淡的人生，彪悍的扯淡

37、别拿我的真心当做筹码

38、我依旧会保存那份感情，只为在年华不再时，给自己的青春一个无悔的交代。

39、你把我看的轻如鸿毛，就别指望自己还是我心中的泰山。

40、属于我的东西，谁也别想拿走！

41、拥有就好好珍惜，放弃就别再回头。

42、我有我的范儿，你们模仿不起的范儿。

43、感情不是天灾，幸福自己主宰。

44、在我的舞台上，你不再是主角。

45、我不是玻璃或水晶，不会让人轻易就看透。

46、看我不顺眼的时候，你可以选择自杀，也可以选择眼瞎！

47、我要强大到任何事物都无法破坏我内心的平和！

48、朋友，我只在乎质量，不在乎数量，交的是心！

49、与其祈求生活平淡点，还不如祈求自己强大点。

50、与其卑微的爱恋， 不如高傲的孤独。

兄弟，你写的很详细，看样子是烦恼很久了。我很喜欢这种大段详细的描述，很容易分析出你的问题在哪里。

你和女友的冲突，现在看来小的很，不算大问题。

对你的建议，我先概括成一句话，再慢慢展开说：

一句话：“一个思维和一个人设”

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先解释一个思维：

举个例子，有一种现象你一定亲身体会过，

日常生活中，女朋友把你俩在一起拍的自拍照片，修图，美化，放到朋友圈里，评论底下清一色回复：“好漂亮的帅哥，快让帅哥请吃饭”、“谁家的大帅哥，把我家xx偷走了”。评论皆是健康，积极，夸赞一类词汇。

你把同样几张照片，转到自己朋友圈，底下清一色回复：“我曹，快叫爸爸”，“我曹，你他么都能找到女朋友”，“快引出来请爹吃饭”。清一色调侃、气势上打压的词汇。

这说明了什么？对一件事物，异性看待事物的会天差地别。

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所以你得理解这一层思维。帮助你处理你的心态。

解释完思维，说方法论：你得建立一个人设。

就跟明星一样，在电视屏幕上，是卖人设的，设定他是小鲜肉，他就必须打扮的漂漂亮亮，白白净净，不能黑，不能有肌肉，不能大声说话，必须轻声细语，必须微微一笑，不能开怀大笑。这一类。

明星塑造人设，直接限制了明星的一言一行，动作神态，聊天用语，以及对任何事物的临场反应。

强调一点，理解男女思维的差异，很容易。但理解我所说的人设，并建立起人设，很难。

但好歹还是有方法的。就是选择一个人物模型，去不断的模仿他，直到跟他完全相像。

从以下三个人设选一位：

你喜欢的男明星

你女友喜欢的男明星

你女友的爸爸。

前两个人设，取决你和女友的口味、以及对未来男性期望的抽象化寄托。可以从影视剧**作品里去寻找，好处是可以反复观看，方便你模仿。

第三个选项，你女友的爸爸，如果你真的有机会接触、会听说你女友爸爸的言行、动作，并且你女友对他父亲，曾经很依赖的话，模仿她父亲，是最能塑造你人设的方法，直接改变你在家庭里的地位。

达到一个目的：让女友欣赏你，佩服你，在她心里，塑造起一个父亲的角色。（至少让她认为你跟她父亲很像）

是你爸爸怎么了？不能打电话吼你个丫头片子？

是你爸爸怎么了？替自己宝贝女儿承担明显的过错，有什么不可以？

是你爸爸怎么了？宝贝女儿犯了错，老子明面上不指责，一人篮了；但私底下，找个别人家的男女分手的案例跟宝贝女儿商量男女关系培养方法论，教育她要体谅别人，这样做不是更好？

是你爸爸怎么了？我作为你爸，非要在件件事情上跟自己宝贝女儿争个输赢？她还小，我爱她，呵护她，忍让她，事情上我让了她，但我一定会在其他场合用她能理解的方式教育她，总是欺负她爸爸，是错的。

如何达到？

本质问题是气质、行为、心理学层面的，太复杂，不适合你快速应用到你和你女友的冲突上。

有一个快速的方法论——慢。

对女友的一切言语性回复，都要慢，声调低沉较好。回应慢，就会给你预留足够时间思考应对策略，进入预定的人设，让人物形象上身，进入到该人设的状态下去应对：

女友说：都是你的错。

你（你很生气，预辩解，可你是她父亲，跟自己女儿辩解没任何意义，你要学会在事后教育，事情面前跟自己女儿不争对错）：对，我的错，（皱起眉头，表示你在思考这件事情，想解决方案）。从这件事情上，我认为可以通过以下方式解决：第一，第二，第三。下次就会避免这种情况发生了。你觉得我说的对吗，亲爱的？如果不合适，你提提意见呗。（引导女友表达自己的想法）

其实如果是我，我遇到和女方的冲突，一般会进入一个预设的逗比的角色：

女：都是你的错，老娘没错

我（很生气，想摔桌子，但此刻我立即加载人物模型进度条，装载人物模型）：对，你说的没错，我也认为是我的错。严格意义上，毫无疑问，是我没能保护好地球，守卫世界和平。都怪宇宙大帝宙斯封印了我的超能力。亲爱的，快给我一个世纪之吻，解开我的封印，让我拯救世纪吧！

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总结：学会理解男女思维，在冲突场合控制自己进入人设。能帮助你解决当下的困境。

如此一招，可以一试。

至于你提到用钱的事情：

我能给到如下办法：

和女友作为利益共同体，承诺买车的作用是接女友上下班，或者定期带女友外出长途旅游，为了一致的利益——旅游、、出行，促进改善女方花钱大手脚习惯。

比起每个月让女友省几百，累死累活精打细算攒小钱买车；还不如逼自己努力上班，努力打拼，升职加薪，换工作，业余时间打双份兼职，想办法提高工资收入，这才是正道，。毕竟你想赢得百米第一，要靠自己的实力取胜，而不是靠指望别人让你先跑50米赢得比赛。

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朋友圈里的逗比段子优秀篇

1 念只念，那相遇的一瞬间，为你把时空穿越。怨莫怨，这倔强的一双眼，转瞬间沧海桑田。

2 谁辜负了谁的坚守，谁执著着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。

3 得不到的就不要，孤独终老也挺好。

4 在意别人的看法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。

5 没把你放眼里，太便宜的东西我总是看不起。

6 青春是一场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。

7 八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你

8 贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是背多分定律。

9 男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道真香啊!囊中涩的男生很绅士地说如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。

10 我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉

11 多少时候，因为得不到，所以假装不想要。我们要在安静中，不慌不忙地刚强。

12 在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

13 校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。

14 涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。

朋友圈里的逗比段子经典篇

1 姐掐指一算，明天气温不高啊。

2 彪悍的人生不需要解释。

3 是随性，不等于没脾气，我从来没讲过我是善良的那个。

4 别整天把自己的爱写在说说上，我没有那么多时间关注你，我要的爱也不是说说而已!

5 谢谢你在每次我需要你的时候掉链子。

6 你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!

7 四个字形容分班 妻离子散

8 一旦喜欢上一个人啊，智商这东西基本就不起作用了。

9 爱情就是一场赌局，赢了，厮守一生，白头到老。输了，全盘皆输，那比朋友更近的人，就是熟悉的陌生人。

10 请别以为你有多难忘，笑是真的，不是我逞强。

11 春风十里爱百里，千朵桃花不如你。

12 那些口口声声说对你好的人，其实不然，记住一句话切勿交浅言深!

13 你是我遥远的未来和念念不忘的现在。

14 念只念，那相遇的一瞬间，为你把时空穿越。怨莫怨，这倔强的一双眼，转瞬间沧海桑田。

15 谁辜负了谁的坚守，谁执著着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。

16 得不到的就不要，孤独终老也挺好。

17 在意别人的看法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。

朋友圈里的逗比段子推荐篇

1 没把你放眼里，太便宜的东西我总是看不起。

2 青春是一场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。

3 八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你

4 贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是背多分定律。

5 男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道真香啊!囊中涩的男生很绅士地说如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。

6 我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉

7 多少时候，因为得不到，所以假装不想要。我们要在安静中，不慌不忙地刚强。

8 在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

9 校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。

10 涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。

11 姐掐指一算，明天气温不高啊。

12 彪悍的人生不需要解释。

13 一个像铁塔结实的男士，每次都没瘦弱的媳妇打骂，从来没动手，还过嘴。每当受气了，就去火车站，故意把钱露在外面，让贼偷，打的贼那是一个惨呀!久而久之，火车站的贼都知道了，一看他来了都说，这孙子在家又受气了，又尼玛出来找人出气了!

14 在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费元，她拿出递给了收银员。收银员看你一下抽屉发现没有零钱，于是问她阿姨，您有吗老太太笑得合不拢嘴，乐呵呵的回答说还呢，我儿子都多啦。

15 刚开学，新老师推门而入，一巴掌拍在讲台上，冷眼看着我们，说我给你们说，我这个人从来不讲天理。班上的气氛一下变得有点凝重，过了一会，他表情一变说因为我教地理

16 很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁自信。举个例子。同样是试衣服。我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。

17 昨天岁的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手，痛不欲生，并劝戒我小姨，原来爱情这么伤!还感叹道问世间情为何物,直教人生死相许!然后接着说你岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。

18 各国运动员抵达里约奥运村后，别国代表团都是严防丢失东西，只有朝鲜代表团是严防丢失远动员及工作人员。

19 今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和女朋友身上的香味竟然一模一样，卧槽这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦。

20 最近天气，躺在床上，红烧;铺张凉席，铁板烧;下了床后，清蒸;出去一趟，爆炒;游了个泳，水煮;回来路上，生煎;进了家门，回锅。今天度，明天度，大家出门注意要翻边，注意火候，带上孜然，辣椒粉，千万莫烤糊了。我们是奔跑的五花肉，我们为自己带盐!

21 上午没事在财务室门口蹭网无意间听到里面俩妇女聊天有个平常斯斯文文的妇女一句话把我逗乐了我男人真特么难伺候，白天嫌我胸大，晚上嫌我胸小，当老娘是充气的吗!

22 上学时放暑假和同学商量好，你做哪一门功课，我做哪一门功课，然后换着抄!依计行事。结果同学把我的暑假作业拿去抄，一个礼拜送回来说你的暑假作业，做的什么玩意，错的一塌糊涂，整整给你改了五天，我才放心的抄

搞笑逗比说说大全，适合发说说的逗比段子

1．这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。

2．读书是为了心平气和地跟傻逼说话，而健身是为了让傻逼心平气和地跟你说话。

3．要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。

4．切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。

5．做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

6．是风，无情的把我从女神吹成了女神经。

7．原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

8．今天我问一个同桌：假如马云给你一个亿让你吃一坨屎，你愿意吗？同桌说：不是我吹牛，我能给马云吃破产。

9．这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。

10．有没有人和我一样，一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少就更生气。

11．我的笔不知道怎么了，女同学只要一穿短裙它就不停地掉到地上。

12．现在的我，魅力不减当年，每天给我打电话的男人依旧络绎不绝，顺丰快递员，中通快递员，申通快递员，圆通快递员，韵达快递员

13．那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，剪刀都不用。

14．何以解忧，唯有暴富。

15．如果常年单身，你就得反思一下自己是不是对性别要求太严格了。

16．我是一个特别内向的人有多内向？刚才买东西老板多找了我50块，我都没好意思退给他

17．只要你主动，我们就会有故事，只要你大胆，我们，不仅有故事，还可能有孩子。

18．我不讨厌你，只是如果你身上着火了，而我旁边恰好有一瓶水，我会当着你的面喝下去。

19．什么宁拆十座庙，不毁一桩婚，这句话从本质上来讲就是欺负和尚老实。

20．如果上天能再给我一次机会，我一定会说出那三个字我爱你，如果给这份爱加上一个期限的话，最多是两分钟，如果你不回复，那我就要撤回它。

21．喜欢你的时候，你吃屎都觉得可爱，不喜欢你的时候，你干什么都觉得你像是在吃屎。

22．别人关心你飞得高不高累不累，而我只关心你翅膀烤了好吃吗？

23．学不进去无非四个原因：1，手里有个手机；2，心里有个傻逼；3，旁边有个逗比；4，智商不在服务区。

24．经常和你打架斗嘴的人，一定很喜欢你；经常说你傻的人，是在乎你的人；经常说你胖的人，你就弄他，往死里弄。

很有才的逗比说说 朋友圈的逗比句子

1．虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。

2．上课睡觉睡迷糊了，以为在家里，把胸罩脱了下来，放在课桌上继续睡，没脸再去读书了～

3．老婆学了给电脑设置开机密码。我：老婆开机密码多少？老婆：你生日。我输入显示不对，阳历阴历都输了几遍还是不对。我：密码不对啊。老婆：你真笨，让我来。然后老婆无比得瑟地在键盘输入：nishengri！！

4．青春不常在，抓紧谈恋爱。

5．昨天爸妈晚上11点出去吃龙虾没叫我去后来我在空间发了条说说：爸妈出去吃龙虾不叫我，我一定是充话费送的。今天早上一看评论，一妹纸说：你爸妈充话费居然没选花生油，而是选你，这是个奇迹！

6．前天和老妈看爸爸去哪，kimi回头时撞到摄像机哭了，我笑着说：怎么这么笨。结果老妈一脸鄙视的说：你还好意思笑别人，你小时候放个屁都能把自己吓一跳！我：

7．不能让感情耽误我发财。

8．二十年前，小屌丝们为了凑齐水浒英雄卡，一包包的开干脆面。二十年后，为了块八毛的红包，心急火燎一遍遍的搓手机，发信息。屌丝无论小时候还是长大后，永远逃不过被人玩弄的命运。

9．本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。

10．有一天我蹲大便突发奇想从隔板底下看看隔壁的哥们，那是我一生中最尴尬最恐怖的一次对视。

11．昨晚去超市购买下列物品：1支牙刷，1支牙膏，1卷卫生纸；1份冷冻晚餐，1盒爆米花。女收银员说，你是单身吧？我答：你怎么知道，因为我什么东西都只买一份？该女子答：没有，是因为你长得很丑。

12．班里一同学拿着苹果手机问：我这手机难道一看就是山寨的吗？为啥出去约个女的，被她一眼就识破了？我：你下次出门把你的震耳欲聋的铃声改了就行！

13．请朋友吃饭，我不太会点菜。翻了半天的菜单不知道点什么，就问站在一旁的男服务员：有干锅鸡吗？小伙子顿时脸就红了：有，有过两次。

14．我在你心里像什么？星星。原来我在你心里这么明亮。不，是多一个少一个都无所谓。

15．刚接到个电话，电话那头一个低沉的声音说：你老婆在我手里。我大惊失色：你是谁？！为什么你的手会那么大？！

爆笑逗比段子来袭

引导语：认识一姐妹，姓幺名姗姗，一日被交警拦下交警:姓名？女：幺姗姗（133）。交警：姓名！女：幺姗姗！交警：我问你姓名！女：我就叫幺姗姗啊！逐出示身份证交警看后说：哎呀，还真叫133，我以为电话号呢。

1、老妈张罗要我去相亲。老妈问道：喜欢什么样的？回答：不要胖的，可以稍微胖点，又不能太胖。正解释不清楚，老妈幽幽的说：要胸大的那种是吧？。。。真是我亲妈啊！

2、当今社会不知道都咋地了，还能不能愉快的交流了？ 出差在外，人地两生，想买消炎药。 遇一大姐问其曰：大姐，这附近哪有药店啊？ 大姐：买套啊？我：啊，不是，我买药！ 大姐：买套多好啊，药伤身体。 我：我买消炎药。

3、女上司责骂我的工作状态，我一直低头不语。这样的反应可能激怒了她，她一改平静的语气，咆哮道：“你为什么不说话，你不服吗！”我解释说：“不是，我女朋友不让我跟漂亮女人说话！

4、一劫匪到银行抢劫，行长马上笑嘻嘻跑出来把528万给劫匪：大哥等你好久了，你拿好！过几天警察问行长：被劫了多少钱？行长高兴的说：1个亿！

5、老婆回家对老公大怒：你是不是和我秘书有一腿？老公：是啊！我不是经过你同意了吗？老婆：你放屁，我什么时候同意过的？老公：我问你秘书小美能不能干，你说能干。

6、小时候我爸给我报了奥数班。 我不懂，他骗我说：“奥林匹克嘛，就是教教乒乓球，游泳什么的。”我信了，结果第一节课穿着泳裤被同学笑了两个小时。。。

7、有次和朋友一块走路，碰一女孩一手提一壶开水，走着瓶盖掉了，我就说美女东西掉了，那女孩回了句：掉了你不会帮忙啊！我朋友就跑过去把他吊带给提上去！囧啊！我朋友看到的是她吊带下来了！

8、现在的钱真不值钱啊！以前的时候，我用两块钱就可以在超市里拿走两包方便面、三火腿、两面包、一个剃须刀、一卷纸。而现在……都TMD安监控摄像头了。

9、a：“如果你男友出轨了，你怎么办？” b: “能怎么办顺其自顺其自‘ran’呗。” a：“那你心胸可真宽广！” b：“不，你理解错了。” a：“啊？那是什么意思？” b：“是在他们的身上浇上汽油，再点上把火，然后顺其自燃!” a：“”

10、我每次问老公，干嘛去？他大部分回答都是：我找我小三去！感觉挺幽默的后来证实他没有撒谎！

11、昨天晚上我朋友来找我了，和我说：她做了个梦，梦见和我另一个朋友和好了，说：我们一起在另一个朋友家里踢足球，后来过了一会我们最不爱和她玩的来了，估计她想挑拨我们仨让有足球的那个朋友去和她玩，后来我朋友一个猛球就踢到挑拨离间的那个脸上了，我想说一句：干的漂亮！！

12、一天和朋友吃饭，拿起一个朋友的手机，笑他里面只有几个联系人。朋友笑笑让我随便选了一个打过去，说急需50000，五分钟后钱到账。朋友拿起我那几十个联系人的手机，递给我，我笑了笑，放下手机。

13、一天晚上很郁闷，在阳台上吸烟。突然一颗流星飞过，下意识想:“流星！”于是双手合十，闭上眼许愿。许完愿烟也吸完了，随手把烟头扔下阳台。正要转身回屋，突然听见楼下一女的大喊:“流星！快许愿！”

14、老大爷家里养了只鹦鹉 每次有人敲门，大爷就问：“谁啊？”，时间长了，鹦鹉也学会了。一天，大爷有事出门，留鹦鹉在家。 这时查煤气的来了，他敲了敲门。鹦鹉问:“谁啊？”查煤气的说：“查煤气的!”鹦鹉：“谁啊？”查煤气的：“查煤气的!” 晚上，大爷回到家，看见门口有个人倒在地上，口吐白沫，吓了一跳，喊了声:“谁啊？！”这时，从屋内传来了一句话——“查煤气的！”

15、上周末在华联门前，有学生模样的人要我同学捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子，一点零钱也没有了，于是，她脱口而出——“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了！”(本来想说零钱没有了的)

16、昨天晚上，我趁室友睡着了，就偷偷把他身上的前全部换成冥币。然后我就回去睡觉了，心想着明天他买早餐的样子，我就睡不着。结果第二天他问我：“我的人民币是不是你换成了冥币？”我回答：“血口喷人，你怎么知道是我？”室友拿起板砖说：“这房子就我们俩。”不说了，轮到我挂号了。

17、晚自习，学姐翘课去洗澡， 洗完穿着浴袍回到宿舍，刚进门，发现一帅哥在室内偷窃， 学姐正欲夺门而出，帅哥一把抱住，张口欲喊，被帅哥一口吻住， 几番挣扎，学姐渐渐变软，勉强挣出一只手，指向门外， 帅哥大惊:还有同伴？撒手刚想逃，学姐娇喘着说“快把门关上…

18、快放学的时候，老师没在教室……班长对同学们说：“我昨晚想了想，当老师真不容易，我们等下下课时一起喊：老师您辛苦了！知道不。”同学们听完都拍手称好，随后老师进来了，下课铃声也响起了，老师懒懒的说声：“下课。”这时坐在最后排的我高昂了一声：“老师你昨晚辛苦了！”然后……然后我现在转学了

19、邻居家有一女，初中，长像甜美，可是性格很霸气，打架是家常便饭，今天早晨给他爸说：爸，你出门可以横着走，看谁敢惹你试试，人家的姑娘是小棉袄，我就是你的防弹衣！

20、学校午休时间，我前座不知道为什么站起来哈哈大笑，我突然脑子一热，把窗台上的那盆仙人球放到我前座的凳子上。那时，惨叫生传遍了整个楼层不说了，我该换药了。。

21、跟一人吵架，他骂我是单身狗，我顺手打了他一巴掌，然后说，知道我为什么打你吗？因为别人说我会打一辈子光棍。

22、**被扫黄组抓走审问。**狡辩道：“我只是把两元的避孕套卖到了二百元！”扫黄组怒问其：“还敢狡辩！那后来呢？”**解释道：“后……后来，教他如何使用，属于售后服务。

23、美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片。于是他在课堂上自吹:“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”小明:“寻人启事么？“

24、昨天单位为了迎接卫生部门检查，特意给每个人发了白大褂，当我们都换上白大褂准备迎接检查的时候，领导看看我说：这平时看你穿旧的白大褂没发现啊。一换上新的，给你显得这么黑，赶紧穿回旧的吧，太扎眼了！

25、有一嘴馋的女人，家里刚蒸了年糕，嘴馋，所以用筷子插了一个就跑去了厕所吃。他女儿嘴馋，也插了一个年糕，也去了厕所。两辈人一见面很尴尬。女儿灵机一动，说“：妈，害怕你不够再给你一个”。26、

27、我见到女神说：昨天我梦见你了！女神:梦见什么？我：梦见地球上就剩我们俩，我们俩肩负着拯救地球的任务！女神：就你这样干啥啥不行， 吃啥啥不剩，能干啥啊？我：错！我们第一任务是繁衍任务！

28、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

29、工程队有队医，常被人喊作兽医。食堂管理员问：“别人喊你兽医，你也不生气？”队医理直气壮地回答：“别人喊你喂猪的，你生气么？”管理员沉默会说：“也是哦！”强哥想问一句:“兽医哥们，你在哪里吃饭？”

30、每个月都会和一个在一起工作三年的哥们吃饭，每次都是我和他AA制，他老婆孩子都会一起去，他孩子一岁不到。 有同事就说我是不是傻、他们是一家三口，你一个人怎么和他AA制，我笑而不语其实想说的是，我不傻，我只是每个月想看看我的儿子，这有错吗？

编后语：转眼大学都毕业了，大林高中时班里的女神突然发信息来说要聚聚。大林激动万分，毕竟四年没联系了。现在机会来了，于是连忙回复：我盼了整整四年啊！可是女神却不见再来信息，大林一连发过去几条，女神回复：我不想和不良青年见面！大林不解，翻看信息，我去！该死的输入法：我判了整整四年！