暑期渐深,中学生与父母的“争吵”越来越频繁。“争吵”的导火索大到学习、小到吃饭。“争吵”有时也会演变成“冷战”,严重的还导致了“家庭暴力”和“离家出走”……
孩子们对此满心的委屈,觉得家不是家,是一个牢笼;父母对此满腹伤心,觉得孩子不是孩子,是一个忘恩负义的“小狼”,“争吵”要到何时结束,他们看不到希望……
同龄观点:
·我的父母,他们管得太多了,我挺烦的。
·我觉得父母太霸道了,他们说:“我是你妈,你就得听我的。”这话也叫讲 理嘛。
·成天老叫人学习,我觉得他们除了学习,好像什么也不关心我。
·他们给我的压力太大了,而且还总是对我大喊大叫。
·他们对我不信任,从来也看不到我的进步,就知道打击我。
·我每次跟父母争吵完,心里都挺后悔的,不过我已经长大了,很多事情
他们不需要管的。
专家点评:
平心静气地想一想,孩子和父母的“争吵”其实是一个必然。因为孩子和父母有两颗不同的“孝心”。
在父母们的小时候,听大人的话是一个好小孩最重要的标准。因为自己的吃、自己的穿都是大人给的,大人所做的一切都是为了自己好,所以跟父母顶嘴吵架的孩子,是会被众人所指责的“不孝之子”。而且,大人的权威是不容置疑的,有哪个孩子吃了豹子胆,敢和父母平起平坐地吵呢!
现在的孩子长到了初中以后,接受到来自社会各方面的“道德观念”:他们越来越强调家庭关系中的平等地位,要求父母尊重自己的平等权利,父母偷听自己打电话不行,偷看自己日记那是犯法!随便打自己,那也是“犯罪”!孩子们不仅要平等的“尊重”,甚至会把那个“自我的感受”高高地举到父母的面前。说起他们的“孝心”,那就是———我长大了,我把我的好东西都给你,而现在你不能干涉我的权利。
这就是两代人不同的“孝心”,两代人不同的道德标准。所以,不管是父母还是孩子,“吵”得都那么理直气壮。
样板模式:
两代人的两种“孝心”,带来的不断争吵,谁对谁错、谁胜谁败不能说清,但结果是双方都有些受伤。作为孩子身份的中学生,此时该是学习如何解决这种“矛盾”的时候了。当孩子的不该等到父母都老了以后,再拿出自己的孝心。有一种方法,现在就可以让父母舒心,让自己也不再伤心。
这种方法就是“沟通”,它是每个家庭合力产生的凝聚剂。
上海市曾把一例名为“圆桌会议”的“亲子活动”加以推广。其大致的内容是孩子和父母在每天晚饭前,各自疏理一天的学习、工作、生活情况,然后在晚餐桌上有条理地畅所欲言。每天的“圆桌会议”首先由父母谈一天工作最重要的事情,提出一些问题,同时请大家说说有什么好的意见和建议,逐步引导孩子参与大人谈话,然后请孩子谈谈一天中有趣的事、新闻或不快乐的事,当需要解决时,父母给予确切的答复和忠告。
“圆桌会议”成功与否的关键在于,双方都应该尊重对方的观点,作为中学生,应该尤其注意不能因为自己在某一个问题上讲得有“道理”,就目空一切,看不起父母了。
“圆桌会议”始于家庭,但是会对你的一生都有帮助。因为,社会作为一个有机整体,是由一个个家庭所组成的,中学生只有学习了良好的“沟通”,能够处理好家庭内部的矛盾,将来才能在家庭以外的大社会中,建立起良好的人际关系,表现出高超的社会适应能力。
中学时期,是容易出现“逆反”心理的时期,但也是一个该学习“理智”和“冷静”的年龄了。他们也已经懂得了,现代社会的快节奏使父母更多地忙于工作,疲于家务,现在的家是由他们支撑着,他们很辛苦,所以把那份“孝心”现在就给他们吧。在气急败坏的时候,冲上去,给他们一个拥抱。
引言:每个孩子和父母之间的关系都是不一样的,有一些孩子和父母之间的关系还是比较尴尬的,甚至还经常爆发冲突,所以这个时候一定需要父母进行调解。孩子经常和父母吵架,这个时候应该怎么办呢?
可以采取的方式其实孩子会经常和父母吵架,这个时候所需要做的就是避免矛盾的进一步冲击,毕竟亲子关系的调节是有利于孩子成长的。如果孩子现在和父母吵架的话,也不利于孩子在学校里面的学习,而且孩子一回到家也没有办法得到适当的放松。孩子跟父母吵架,很大一部分情况之下是可以有父母来掌控的,如果父母不愿意跟孩子吵,孩子也没有办法。另外的话就是要学会服软,可以找一个中间人来进行调节,更好的了解孩子的情况。另外的话父母也要先学会反思自己的问题,是不是可以先给孩子道个歉,这个时候孩子就会觉得不好意思,也就能够更好心的心平气和的跟父母沟通呢。而且父母一定要注意跟孩子最重要的是平等的沟通,而不是一味式的命令,命令只会让孩子更加的厌烦。
建立良好沟通机制想要和孩子保持良好的亲子关系最重要的事情,就是要注意随时的根据孩子的身心变化来进行调节。比如说孩子已经长大了,那么就不能够用幼稚的语气来跟孩子进行交流和沟通。另外孩子长大的时候父母也要少插手孩子的事情,有一些事情是可以过问的,但是孩子只要能够给自己答复,那么就应该相信孩子父母是应该相信自己的孩子的。而且孩子在面对父母不信任的时候,其实内心中是遭受很大打击的,另外的话就是要注意亲子关系的保持,还是需要相互付出的。所以说当孩子对自己有真心付出的时候,父母也要表示感谢,这样的话就能够让两者之间的关系更加的密切。
从古至今,孩子跟父母之间就会一直存在矛盾,当我们跟孩子之间有矛盾的时候,我们该怎么去解决,从而使得孩子跟父母的关系能够融洽,家庭也能够和睦。
尊重:人们都知道,人与人之间相处最重要的就是尊重,只有你尊重了别人,别人才会来尊重你,很多父母们都会觉得孩子太小,很多事情都不懂,所以在很多时候,不管是交流还是表达方式上,都会流出输自己的意愿,从来不去考虑孩子的真实想法,从来不去尊重孩子的决定,总是觉得孩子太小,不管什么决定都由我们大人来决定,其实这样是很不对的,长期这样下去,会让你的孩子对你越来越反感,从而会发生争吵。
沟通:父母跟孩子之间的沟通是很重要的,不要每次都跟孩子用命令的语气去说话,而且以朋友的身份去跟孩子交流,从而孩子能够更好的打开心扉,会把自己的心里话跟你说,这样你会很好的了解到孩子的心理活动,从而当孩子心里发生变化的时候,你能够第一时间去发现,从而及时的去解决这个问题。
陪伴:孩子在成长的过程中是需要父母的陪伴的,很多父母都是因为工作忙陪不了孩子,从而使得孩子跟你越来越生疏,以至于你们相处起来不是那么的很愉悦,所以不管父母工作多么的忙,都要抽时间多陪陪孩子,从而让他们感觉到,在你们的心里,他是最重要的。
每个孩子都会经历叛逆期,当孩子处于叛逆期的时候,作为父母一定要陪伴在孩子的身边,要悉心的去教导,从而让你的孩子感觉到家的温暖,如果孩子的叛逆期你不能够去理解,那么你会跟孩子的争吵越来越多,严重的话能够影响到你们之间的感情,所以作为父母一定要谨慎。
有些家庭里面会发生这样的一种问题,那就是孩子跟父母之间是有隔阂的,而且还一直没有化解开,为什么孩子和父母之间有隔阂呢?
孩子为什么会跟父母有隔阂
其实,孩子与父母之间的隔阂往往是父母自己造成的。你把自己凌驾于孩子之上,不管对错全要孩子接受,孩子怎么会服气呢?
他会这样想,为什么我做错事要挨打,爸爸妈妈做错了事却没人管?就凭你比我大吗?
父母们这样做,压根就没有考虑过孩子的感受,从心理上分析,这是父母在显示自己作为父母的权力,标榜自己作为父母的身份、年龄与体力,而弱小的孩子当然抗争不过。
结果,孩子就只能用沉默或是叛逆来反抗。这种亲子间不平等的交往会导致亲子关系急速恶化,甚至会到不可收拾的地步。
孩子跟父母吵架怎么办
冷静冷静再冷静
当你发现一时冲动就跟父母吵架了,而且还说了狠话,你不知道该怎么办的时候,告诉自己要冷静冷静冷静,让自己的情绪平复下来,什么都不想什么都不做,等自己完全的理智下来。
找出吵架的原因
当你冷静下来,你觉得自己可以理智的时候。你要好好的想想,你们吵架的矛盾点,为什么事情吵架的,要非常清楚这个事情值不值得去吵架,是否是通过吵一架就可以解决的问题。
非原则性问题
如果你分析发现这个事情根本就不值得你去吵架的话,作为晚辈建议你主动去示个好,毕竟父母养大你不容易,他们年纪大了,你去和解他们一定会很开心很欣慰很容易接受。
原则性问题
如果是原则性的问题,你肯定是不能让步的,一定要说服他们的,那么你就要改变策略,不能硬碰硬,要用其他的方法去说服你的父母。当然不管用什么方法,还是要和父母和解的。
展现自己能力
在展现自己能力之前,还是要把父母哄开心了。这样他们才能更相信你,信任你。所谓的展现自己的能力就是让父母相信你已经长大了有自己的想法,有自己的人生,自己能为自己所做的事情负责任,这样他们才放心妥协。
子女和父母之间所谓的吵架,不过都是因为爱,因为太爱,才会不放心,才会害怕担心,才会发生分歧,才会产生矛盾。因此,只要用正确的方法化解,将爱进行转化就可以了,同时也请可怜天下父母心。
孩子和父母是什么关系
孩子与父母的关系,成年之前,父母决定权大;成年之后,孩子决定权大。你现在成年了,你可以决定不与父母住在一起;你可以决定不上交工资;你也可以决定不听父母的劝告。当然,父母没有义务考虑你的房子和对象;你有义务在父母没有经济能力时提供经济帮助。你是为谁活?这个问题提得很好。你当然是为自己活。成年之前,父母有义务供养你,你依靠父母;成年之后,父母没有义务再供养你,你要依靠你自己。只要你依靠你自己,你想咋活,那是你的选择。父母唠叨,那是父母的权利,听不听是你的权利。你阻止不了父母的唠叨,但可以不听父母的唠叨。不依靠父母,就是独立。既然独立了,你可以决定干什么,怎么干。前提是:不依靠父母,包括不住父母的房子,不让父母为自己服务,包括做饭和将来带孩子之类的事情。父母与孩子的关系,虽然受传统习惯影响,但是,各家自有自己的相处方式。不管怎样相处,最好不要弄成“相看两生厌”的地步。所以,孩子成年之后,尽早独立,尽早离开父母的家,自己独立生活,才是关键。做不到这一点,就是依靠父母,依靠父母还嫌父母毛病多,那是没有道理的。
怎么与孩子相处
学会和孩子沟通
人与人之间的信任建立在沟通上孩子也不例外。倘若孩子在生活中有一些不良行为时父母多和孩子沟通如“孩子乱发脾气时”耐心地询问什么事让你不高兴呢?能和妈妈说说吗?“这样不仅沟通起来容易,同时了解了自己孩子。
学会聆听
对于孩子的教育很多父母都做不到聆听孩子的心声,特别是在孩子受到委屈与兴奋时跑来跟你分享他的乐趣时如”在班上他是第一个完成拼图而得到红星等“作为父母不妨放下手中事好好听他说。你的聆听不仅让孩子学会了分享还能得到孩子的信任。
学会放手
每个人都是独立的个体,作为父母不该全成包办认为孩子还小。要适当地放手让孩子做力所能及的事如”整理自己的书包与玩具等“你的放手不仅让孩子有了条理性,还能养成良好的生活习惯。
懂得信任孩子
孩子在父母眼里永远都是孩子,有些父母总是不让孩子做这做哪三个字”不放心“这么做反而对孩子不好,孩子也不喜欢和你相处。我建议多信任孩子如”孩子主动洗碗等“父母让他洗不仅提升孩子自立性,还让孩子学会了主动性所带来的乐趣。
少打骂孩子
对于孩子的教育大多父母会控制不了自己的情绪喜欢用武力解决如”孩子成绩没考好或者不小心摔坏东西等“父母直接打骂不仅孩子失去信心还会认为父母不爱自己。不妨耐心地说成绩不是学习的观见或人没事就好等不仅孩子得到了安慰,孩子心里就会更喜欢和你相处。
少拿孩子攀比
很多孩子不愿意和你相处是有原因的,我们在接送孩子时能听到好多父母或长辈拿孩子成绩或拿小孩缺点与邻居孩子攀比如”我孩子成绩考了多少或你不如某某等等“这种行为会让孩子产生更多的学习压力同是讨厌大人的这种虚荣。要想和孩子相处好就少拿孩子攀比不仅孩子愿意和你说事,还不伤孩子自尊。
孩子到了初中以后,就到了孩子的青春期。这个阶段是一个十分头疼的阶段,很多孩子就会性情大变,变得不像之前那样乖巧懂事,反而变得脾气暴躁,甚至会产生和父母争执吵架,厌学等不良情绪。很多家长很担心自己的孩子到青春期,也很担心自己和孩子之间产生隔阂。
首先,接纳孩子的改变。
当孩子到了中学以后,家长看到孩子在脾气、学习态度各方面的改变之后,很可能就会变得慌乱。这个时候我们家长需要冷静对待,首先就需要家长接纳孩子的改变,我们不要觉得孩子到了青春期就是好像大难临头了。其实青春期只是每个孩子成长的必经阶段,我们家长需要耐心接纳,选择正确面对。如果家长焦虑了,那孩子可能就会更加焦虑。
其次,耐心的陪在身边。
到了青春期,我们家长只要做好陪伴,就是对孩子最好的。当孩子青春期的时候,其实是他们的生理和心理出现矛盾的时候,他们觉得自己长大了,其实他们的心理方面还不够成熟,这个时候他们自己就会出现自己的行为和内心不和谐的一面。他们会觉得自己是个大人了,其实很多方面他们还不成熟。这个时候,需要的是家长的耐心陪伴,引导。
再次,尊重孩子的人格。
孩子毕竟是孩子,任何阶段我们家长都要选择接纳孩子,尊重孩子。只有家长尊重孩子,孩子才会觉得自己是一个独立的人。给了他们足够的尊重,他们也才会觉得自己和家长是平等的。家长做好了尊重,孩子就会觉得父母是理解自己的,反过来他们也会尊重父母,这样就会减少很多争吵争执,双方的沟通也会变得顺畅。
青春期是孩子的必经阶段,家长只要做好了陪伴、接纳和尊重,会觉得孩子的青春并不是那么可怕。
儿子跟父母关系闹僵怎么办
儿子跟父母关系闹僵怎么办,孩子在成长发育过程中,都会经历一个最重要时期即叛逆期。孩子跟父母之间容易产生隔阂的,而且还一直没有化解开,下面分享儿子跟父母关系闹僵怎么办。
儿子跟父母关系闹僵怎么办11、儿子犯了错误需要及时向母亲承认错误,请求母亲的谅解。
2、尊重母亲,多听取母亲的建议,心平气和的跟母亲交流沟通。
3、母亲需要尊重儿子,跟他心平气和的进行交流沟通。
4、作为母亲要多倾听儿子的话,耐心的听完,不要打断他。
5、母亲要换位思考,站在孩子的角度看问题,了解孩子内心。
6、对待孩子要宽容,孩子犯错误时多指导,不能辱骂孩子。
很多母亲与孩子沟通时,都感到很头疼,孩子心里的秘密不愿意和你说,孩子遇到了困难不会向你倾诉。苦口婆心的训导,换来的只是自己的郁闷。自己发脾气反而还加重了孩子的逆反心理。这时候多换位思考,心平气和的和孩子沟通,耐心的听完孩子的解释。听到最后或许会有不一样的结果。
母亲需要知道唠叨和强迫是没有用的,强迫性的方法只能导致孩子的怨恨和抵触,母亲不能把自己的意志强加在孩子的头上。应该多理解孩子的观点,帮助他们解决麻烦。
儿子跟父母关系闹僵怎么办2和孩子闹矛盾后,我们可以采取以下四步来跟孩子和好,并赢得孩子的合作。我们要以友善、关心和尊重的态度来面对孩子,这是根本。在这个基础之上,先表达出对孩子感受的理解,当孩子感觉被理解了,就会更愿意听我们说。第二步,表达对孩子的同情,但不能宽恕。同情并不表示我们认同或者宽恕孩子的`行为,而只是意味着我们理解孩子的感受。第三步,告诉孩子我们的感受。当我们进行到这一步,营造出一种互相尊重的氛围时,孩子就已经能听得进我们的话了。第四步,就是让孩子关注于解决问题,问孩子关于这一问题有没有什么想法,听听孩子的意见。当我们能做到这些,而不是一味的指责和辩解,那么我们和孩子之间的矛盾就解决了,而且也恢复了我们和孩子之间的关系。
在这里我举一个我跟孩子之间的例子,有天晚上我给我娃洗完澡,他光着腿在床上到处跑,怕他着凉,让他赶紧把被子盖上,可是他不听,还是继续跑,然后我又说了一遍,还说你要是再这样就感冒了,他还说“我就要感冒”。当时着急,把我气的不行,我就说你再不盖我就出去了(威胁)他依然不理我,我就直接走出了卧室留他一个人在房间。然后他就开始叫我,我不理他,继续做自己的事情,他又开始哭,我进去后他说妈妈抱抱我嘛,我就把他抱在怀里,他哭了一会抬头对我说,"妈妈,我只是想要站着对你说句话,可是你都不听我说"。
我顿时感觉很难过,然后对他说,“你刚才是想跟妈妈说一句话,可是妈妈却没有听见,就让你一直盖被子是吗”。他说,“嗯,妈妈你以后能不能别出去把我一个人放在这?”看到他委屈的样子,我对他说,“妈妈刚才把你一个人放在这里,你感到又害怕又伤心。”然后他就开始放声大哭,就是特别委屈特别委屈的那种,我看到孩子这样心里特别难受,我刚才的行为真的给孩子带来了伤害。紧紧抱着他,抚摸着他的后背,让他尽情去哭,去表达自己的情绪。
哭了一会,感觉他好点了,我对他说,“对不起,妈妈以后再也不这样做了,你能原谅我吗?”他立马说“好的”,然后搂住了我的脖子,在耳边对我说,“妈妈,我喜欢你”,那一刻我真的被孩子感动了。
在这个过程中,我对孩子说教、惩罚,却没有看到孩子的需求,当我意识到自己的错误后,我真诚的跟孩子道歉,恢复了我们的关系。我也很感恩我学习过,没有让孩子的情绪压抑下来,而是引导他释放内心的委屈和伤心。
所以,在跟孩子有矛盾后,家长怎么做真的很重要。
儿子跟父母关系闹僵怎么办3孩子为什么会跟父母有隔阂
其实,孩子与父母之间的隔阂往往是父母自己造成的。你把自己凌驾于孩子之上,不管对错全要孩子接受,孩子怎么会服气呢?
他会这样想,为什么我做错事要挨打,爸爸妈妈做错了事却没人管?就凭你比我大吗?
父母们这样做,压根就没有考虑过孩子的感受,从心理上分析,这是父母在显示自己作为父母的权力,标榜自己作为父母的身份、年龄与体力,而弱小的孩子当然抗争不过。
结果,孩子就只能用沉默或是叛逆来反抗。这种亲子间不平等的交往会导致亲子关系急速恶化,甚至会到不可收拾的地步。
孩子跟父母吵架怎么办
冷静冷静再冷静
当你发现一时冲动就跟父母吵架了,而且还说了狠话,你不知道该怎么办的时候,告诉自己要冷静冷静冷静,让自己的情绪平复下来,什么都不想什么都不做,等自己完全的理智下来。
找出吵架的原因
当你冷静下来,你觉得自己可以理智的时候。你要好好的想想,你们吵架的矛盾点,为什么事情吵架的,要非常清楚这个事情值不值得去吵架,是否是通过吵一架就可以解决的问题。
非原则性问题
如果你分析发现这个事情根本就不值得你去吵架的话,作为晚辈建议你主动去示个好,毕竟父母养大你不容易,他们年纪大了,你去和解他们一定会很开心很欣慰很容易接受。
原则性问题
如果是原则性的问题,你肯定是不能让步的,一定要说服他们的,那么你就要改变策略,不能硬碰硬,要用其他的方法去说服你的父母。当然不管用什么方法,还是要和父母和解的。
展现自己能力
在展现自己能力之前,还是要把父母哄开心了。这样他们才能更相信你,信任你。所谓的展现自己的能力就是让父母相信你已经长大了有自己的想法,有自己的人生,自己能为自己所做的事情负责任,这样他们才放心妥协。
子女和父母之间所谓的吵架,不过都是因为爱,因为太爱,才会不放心,才会害怕担心,才会发生分歧,才会产生矛盾。因此,只要用正确的方法化解,将爱进行转化就可以了,同时也请可怜天下父母心。
无论什么类型的吵架,其实吵架的双方无非就是自己所期望的目标没有能够实现,导致双方的沟通没有能够做到同频,从而引发了言语上的争论。
知道了吵架的根源是什么?接下来需要做的事情就是找出双方为什么而争吵,看看彼此之间的诉求到底是什么 ,自己能不能够实现对方所提出的诉求?
父母和孩子之间的争吵,最大可能就是孩子没有能够按照父母的要求去做。
在父母的强制之下,孩子出现了叛逆行为,不愿意再继续下去了 ,从而引发了双方之间的矛盾冲突。
对于父母来说,需要克制自己的情绪,要努力去理解孩子的心情,要理解孩子为什么没有能够实现自己的目标?
父母更应该认识到孩子还是一个未成年人,在他们的成长过程中,父母的引导至关重要。
要想让孩子能够心悦诚服地接受父母的教育,父母就要做到确保自己的言行符合社会的主流价值观,而不是通过高压手段来强制让孩子接受。
对于孩子来说,父母都是成年人,无论是他们的人生经验,还是文化水平都远远高于你自己。
至少父母的出发点是好的,都是期望子女能够青出于蓝而胜于蓝,能够超越父辈这一代人。
或许父母的沟通方式有待商榷,但是不能否认父母的良苦用心。
从长远来看,作为子女需要虚心接受父母所给予的教育,有不认同的地方,可以直接向父母提出来。
用争吵的方式解决问题,只会火上浇油,实际上并不能达到自己所预期的结果。
对于争吵的双方,要想解决问题,只有坐下来,心平气和地进行沟通协商才是解决问题的最好出路了。
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