女生吵架时,智商大于爱因斯坦的什么意思？

这句话的意思是，当女生吵架时，她们的智商会变得非常高，比爱因斯坦还要聪明。这可能是一种夸张和幽默的说法，但也表明了女性在争吵时的表现可能会令人印象深刻。然而，这种说法也可能会被误解为对女性的贬低，因为这似乎暗示女性只有在争吵时才会表现出高的智商。实际上，这适用于任何人，包括男性，在各种不同的情境下都可能表现出超出正常水平的的能力。

从道德和职业操守上，我认为在真实生活中，遇到吵架我们应该采取积极、理智和有效的措施。

首先，吵架是一种不良的沟通方式，不仅不利于问题的解决，还会伤害到双方的感情。因此，当我们遇到吵架的情况，应该尽可能地试图消除冲突，调节双方情绪，协调双方的关系。如果自己不具备处理吵架的能力，可以寻求专业人士或第三方机构的帮助。

其次，处理吵架时需要坚持原则，不偏袒任何一方。可以学习一些冲突处理和沟通技巧，针对不同的冲突情境进行科学有效的处理。例如，可以采用平和的口气、姿态和语言，站在一个旁观者的角度去看待整个冲突，从理性和公正的角度出发寻求解决方案。

最后，我们还要在自身内心方面保持平和、理智的状态。不要在吵架中激动或情绪化，也不要对场面进行升级和过度评论。要保持客观、数字和事实依据去思考和分析问题，尽量缓和冲突双方的紧张情绪。

综上所述，遇到吵架我们应该采取积极、理智和有效的措施，并对自身的内心反应保持平和和理智的状态。

来源 l 丛非从

经常有人说自己不会吵架，每次吵架都被气得不行，什么都说不出来，一想到吵架，脑子里就没词了，憋得很难受。回头复盘的时候又觉得后悔，觉得当时应该这样吵、应该那样吵。但其实下一次，还是该怎么不会吵，就怎么不会吵。

然后就安慰自己说：我不喜欢吵架。

我想说的是，喜不喜欢是一回事，有没有能力是另外一回事。你可以不喜欢吵架，可以选择不吵架，但你得有吵架的能力。因为，人在江湖，你不喜欢吵架，不代表别人不会跟你吵架啊。

当你拥有吵架的能力后，别人在跟你吵架的时，你才是真正自由的。

如果你想掌握吵架这项能力。你可以看看你目前处于在哪个层次上，然后往更高级的一层尝试训练。

根据一个人心理强度的不同，我把吵架划分为4种类型或4种境界：

吵不出来。

智慧型吵架。

复读型吵架。

不必吵架。

01

吵不出来

最低级的吵架，就是一句话都说不出口。觉得很委屈，可就是被堵得说不出话来，跟一个榆木疙瘩一样，根本吵不出来。只能闷着不说话，不回应对方，甚至有的人会委屈求全，讨好对方。

有些人会安慰自己说：“是我不想跟你吵架”，这样就能获得一点“其实是我不想跟你一般见识”的主动感，以及“我是不愿意努力，我只要努力，肯定能考上北大”的自信感。

其实是对自己没有吵架能力的一种防御。

这个层次的人之所以不敢吵架，是因为潜意识里给了自己一个设限：

不能跟人有冲突的

冲突对很多人来说都是一个禁忌，是不能触碰的领域。所以为了忠诚于和谐，他们宁愿委屈自己。有两个原因：

1在他们的想象里，冲突可能会伤害别人，这是他们所不能容忍的。

这种感觉就像是两个人在过招打架。对方出招，招招狠准，想致你于死地。而你却大义凛然，慈悲为怀，出招的时候先想着保护好对方，不能伤害到对方。

你在吵架的时候都想保护对方，是有多么伟大啊。

2其次在他们的想象里，冲突也可能会伤害到自己。

但你仔细想一想，跟别人冲突能伤害到自己吗？其实未必的，但这种惯性的恐惧很自然的就上来了，你吵架就怂了。

我会建议你下次想吵架前，先判断一下想吵架的对象：你们有冲突后，会伤害到他吗？如果能伤害到，他能自己恢复过来吗？如果他不能，对你有什么影响吗？

然后再判断一下：

他有能力伤害到你吗？

如果能伤害到，你自己能恢复过来吗？

这对你来说，代价是可以承受的吗？

然后你就可以去冲突了。

既然有吵架的冲动了，就不要去怕双方受伤。人哪有那么脆弱呢，吵架一次，就伤得恢复不了了？

不会的。再说，经历点受伤就是坏事吗？

当你开始卸下“和谐”的这个枷锁，接受“人是可以有冲突”的这个理念的时候，你的吵架技能就被解锁一个层次了。

02

智慧型吵架

然后你就来到了第二个层次 — 智慧型吵架。

在这个层次里，吵架讲究的是“以理服人”，真正能讲出让人信服道理那不叫吵架，那叫沟通。讲了别人不认同的道理，才有了吵架。

在这个层次中吵架的人，会沉醉于自己的道理不可自拔，觉得别人就应该这样、应该那样。自己觉得无比正确，而且委屈，别人却觉得你咄咄逼人、无理取闹。

比如，诸葛亮舌战群儒，让东吴一堆文臣哑口无言。比如，妈妈口中的“年纪大了就应该找对象”、“你应该常给我们打电话”，让你无力反驳。

有的人觉得自己的口才不行，智慧不够，所以不会吵架，实际上他对吵架的认知，只停留在这一层里，智慧不够，就吵不出来。

这个层次的人已经敢于与人冲突了，但潜意识里还给了自己一个设限：

人必须要讲理

这个设限就一下子拔高了吵架的难度，好像需要先懂很多道理才能配吵架一样。

在你吵架之前，要先自捆手脚，带上枷锁，你不输谁输呢？

先给自己设个限，不允许自己不讲理，但是你又没那么多理可讲，你就吵不过人家、吵不起来了，你就只能把气憋回去，气着自己了。

人为什么要在吵架的时候考虑讲不讲理呢？

因为你得保持好自己“讲理”的好形象。毕竟，头可断，血可流，发型和形象不能丢。

你在吵架的时候都希望自己是个讲理的人，那你的形象包袱是有多重啊。

可你的对手很可能没有这个规则，就像秀才遇到兵一样，某些男人在跟某些女人讲道理一样。

如果你想吵架，然后你又来不及想词，或者没词可吵，或者理亏吵不起来，你就可以卸下“讲理”这个枷锁了，当你开始学会不讲理的时候，你的吵架技能就又上了一个层次了。

谁说吵架一定要讲理呢？

03

复读型吵架

如果你能放下讲理的形象包袱，恭喜你就解锁到第三层吵架的境界了。

我也没什么智慧，没什么逻辑，没什么道理，但我就只会说一句话：“你就是不能这样！你就是不能这样！你这样做是不对的！你这样是不对的！你这样是不对的！”

这种人吵架的时候，别人根本没有插话的机会。你有道理，又能怎样呢？

这种吵架，就像复读机一样，不需要有很多词，只需要不断的重复就好了。这是一种无词胜有词的境界。

比如骂街，一句脏话能重复几百遍。比如有的妈妈骂孩子：“你怎么这么笨！啊！你说说你怎么这么笨！”仅凭一句话，就能吵完一整个架。

在这个境界里，吵架已经放下了“和谐”的包袱和“讲理”的包袱。轻松上阵，赢的概率就比较大了。

毕竟，吵架要的是赢，要的是爽，何必在意讲理不讲理呢？

我曾经和一位房产中介有过一次冲突，为的是在过户的时候有一个80元的工本费。因为前期合同的不清楚，并没有规定谁付，中介就希望我付，虽然没多少钱，但我就是不想付。

然后中介就跟我讲道理，我自认为我讲不过他们，实际上2个回合我就感觉自己理亏了。

于是我就调整了方针，我就说“合同里没写，凭什么我付”。反复的只说这一句话，越说越激动，声音震荡到过户大厅里很多人都在看，然后中介就妥协了。

我知道，我赢在了气场上，而不是道理上。我同时放下的，还有“面子”的包袱。

在这个层次里，经历几次你就会明白：吵架很爽，没人不喜欢吵架。

那些之所以说不喜欢吵架的人，就像是学渣说不喜欢考试一样，挫败的经验太多了，就爱不起来。

04

不必吵架

这是最高级的吵架。

吵架的至高境界，就是心中无架。

只是静静地看着你不说话，看你波涛汹涌，而我内心充满平静，看你卖力表演，而我只是安静的做个观众。

偶尔，还可以给个掌声，说一句：“说得好！”

有的夫妻关系中，你在这边歇斯底里，他能在那边呼呼大睡，波澜不惊。有的亲子关系中，你说你的，他干他的，毫不理会。有的上下级关系中，你这边批评着他，他那边左耳朵进右耳朵出着，熟视无睹。这样的人，已经达到了吵架的最高境界。

这种境界的修炼来自于：自我坚定。

我知道我是什么样的人，我知道我做的对与不对、好与不好，你的看法完全干扰不到我对自己的看法，所以我不必反驳你。

我知道你不会离开我，或者你离开我也没关系，我知道你伤害不到我，所以此刻我不在乎你是否喜欢我。

我知道你比我需要你更需要我，所以我相信你会妥协。不需要跟你吵架，我只需要等待就好了。孩子尝试跟妈妈吵的时候，有的妈妈不搭理孩子，就是因为如此。

我就是个流氓，你也不能怎么着我，跟这种人吵架，你只能自己噎着。

05

端正吵架的目的

吵架其实很简单，当你产生想吵架的冲动的时候，你一定要先端正吵架的目的，你到底是想干嘛。

是为了说服别人吗？

如果你是为了说服别人，那你应该去帮助对方分析下，从他的视角出发去跟他沟通，而不是灌输。

吵架就是吵架，吵架不是谈判，吵架不能沦为谈判，吵架的时候还想着谈判，就像是打游戏还想着做数学题一样，哪样都做不好。

是为了保护对方不伤害他吗？是为了表达爱吗？那吵架只会离这个目标更远了。

吵架的有效目的，可以是：为了赢，为了利益，为了爽，为了看他不爽，为了出一口气，等等，这些都可以。

当你知道自己此刻的目的的时候，你就可以衡量一下吵架值不值得，然后去做就可以了。思想包袱，别那么多。

你要学会解放思想，放下包袱。

有的人觉得很难，其实是因为他们不敢为了自己而活。不敢重视自己的利益，不敢重视自己的感受。潜意识里深深觉得自己不值得，也就不敢通过吵架去保护自己了。

情侣之间相处，难免有闹别扭的时候，有时候两人气上来了，什么话都可以说出口，什么事都可以做出来，完全不去想会对对方有什么样的伤害，虽然过后一定会后悔，但当时气冲脑门，可能就顾不上那么多了，有些情侣吵闹时还蛮暴力的呢，居然是在床上抱摔！那么，在十二生肖中，哪些生肖情侣吵架居然是在床上抱摔的呢？

属虎&属兔：吵架就像上床！这些生肖情侣居然是这种方式属虎的人脾气比较急，有时候一生气就控制不住自己，一些伤人的话脱口就出来了，也不去想那样的后果是什么样的，而属兔的人虽然看着柔弱，其实脾气也是非常倔强的，他们不会轻易低头，于是，这两人就会越闹越厉害，最高潮的地方，属虎的人会直接抡起对方，在床上抱摔了！当然，最后的结局也是和好啦！因为情侣之间和解的最好方法，就是相互占有对方嘛。

属马&属狗：暴吵的结果，变成了肉搏属马的人性格外向，他们心里不藏事，有什么就说什么，而且心里不爽了，也会马上表现出来，有时候就太过于自我了，所以也会让对方生气，而属狗的人也是属于不相让的那种，一旦两人起来争执，必定会越演越烈，而吵着吵着，两人就会变成肉搏，当然，要搏成什么样，还得看两人的性趣哦。

属龙&属羊：一刚一柔，他们的力量悬殊太大属龙的人比较自我，而且骨子里还有些大男子主义，但他们其实是很会疼人的，特别是对自己的女友，好的时候是非常宠溺的哦，只是一争吵起来也是不要命的，非要争出个高下不可，而属羊的人看着斯文，也是内心坚定的人，坚决不退让，让属龙的人下不来台，就只好拿出看家本领，用抱摔的方式制服对方，当然，也顺便吃一下豆腐啦。

争吵的时候，人的脾气都会冲，有时候就会控制不住自己，难免说出的话、做的事会伤害到对方，那么，在生气的时候，还是要尽量控制一下自己的脾气的哦，有时候退一步，就是对对方最好的疼爱了。

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你跟人吵架经常大脑空白都明白，次次当场挨骂，回家生气后悔。“我咋反应这么慢的，我当时这样就好了，咋就想不起来了，气死。如何提高吵架反应力呢？网上的建议基本都是多看**和演讲，看辩论赛。治标得治本，吵架才能赢。所以你要先清楚一个问题，为什么你反应慢？有人跟你说的p图不p你的都是坏闺蜜，你的小脑袋瓜就开始干活了呀，你闺蜜指的是谁？学校同学，我身边的朋友。二，怎么算坏？不P图就算坏了？可是她还让我逛街了呀，咋办呢？万一太偏激，误会人家咋办？然后，你又按照上面的流程又思考了一波。不是你的反应慢，是你的思考逻辑有问题，戒掉多余理性分析，你的反应能力一定往上提。就比如刚才的案例，p图不p你的都是坏闺蜜。那具体咋做，才能提高吵架反应能力呢？

第一，你明确自己的观点是还是不是？论据：你自己的事儿还是你朋友的事儿？假设我的观点就是第一个，不帮你P图了，就是坏闺蜜，那我的论据就是我那相处十年的闺蜜帮我P图，还背后造谣我，如果我的观点是第二步，不帮你P图的不是坏闺蜜，我的论据就是那红姐也不爱帮我P图，但是她对我贼好，上个月我生日，而且还给我准备了惊喜。这一套流程啊，有效的帮你整理了复杂的观点，减少你在思考上耗费的时间，加快思考速度，给予对方最快回应。

第二，再给你们几个提高说话反应力的小技巧，你记住对方的后半句，用疑问语气重复一遍，延续对话时间，还能增加思考。我今天心情不好，心情不好，为什么呀？我的快递丢了。丢了，丢哪里了？抓住对方话里她想要的情绪反馈给她，快速回应，说中了她的心声。她慌了，我们就赢了。

吵架是能力的对决，情绪的表达，暴力的沟通。每个人都会经历吵架。吵架不可怕，可怕的是你，吵架只是为了赢而吵。没有吸取教训提升能力，总结进步；没有清晰表达你的需求，让事情变得更糟糕；没有表明你的立场，让是事情恶化。如果这些你都没考虑过，我劝你别吵！

吵架，就是各种应变能力的展示，可控的情绪、敏锐的洞察力、清晰的逻辑思维、有条不紊的解析能力。在吵架之余，你其实还可以在吵架上得到能力提升。

比如，你因为工作问题，你和同事吵架，大战几个回合，因能力有限战败。事后你就不要觉得架没吵好，没能发挥自己的水平，把焦点放在战败的结果，而是要聚焦于能力，把暴露的薄弱能力提升上去。能力的提升，得益于对能力的迫切需求。吵架则是强化你对能力需求的迫切感。如果你在吵架上，得不到能力的提升，我劝你别吵！

吵架的理由可以有千万条，但其根本的一条，是因为需求不被满足、不被知道引发的情绪大爆炸。双方的需求都得不到满足，往往容易引起双方“激战”，一方需求得不到满足，则容易引起“冷战”。不管什么战，吵架就是自己需求不被满足的暴力表达。目的很明确，就是要表达心中的需求。

徐轩和他女朋友林微是同学，毕业后，导师介绍了一个很好的工作机会，但是要到东莞工作。几经考虑，徐轩接受了这个工作去了东莞，而女友林微则留在了广州。为了可以多陪女朋友，徐轩早出晚归，两地奔波。这样生活过了一年多，两个人之间的感情，没有增加，反尔经常吵架。有一天徐轩埋怨自己天天那么辛苦，却得不到女友的理解。于是两人大吵了起来，不久陷入了冷战，林微明知道自己不对，可徐轩为这份爱所付出这一切，沉甸甸地压得她透不过气，她想要彼此留点空间，可是碍于情感的压力，这种需求，林微又不敢表达出来，选了继续冷战。两人最终还是没逃过分手的命运。其实，他们两个人都有向对方索取空间的需求。一个奔波劳碌，一个思想受累，但就是不敢说，都怕伤害到对方，结果却互相伤害了对方。这种有需求，就是要及早说出来，吵架都不敢表达清楚，我劝你别吵！

吵架，不仅要表达需求，还得表明立场。什么事情你不做，什么事情你可以做。什么人你讨厌，什么人你喜欢。吵架时你都得表达清楚，不惧强势，不惧威胁，哪怕你是个“软柿子”，你也得告诉对方你是个有底线、有原则、三观端正的人。

林正在职场是个老好人，只要有人找他帮忙，他都会答应。干的活多了，部门的整个工作内容，他都十分了解。工作能力也得了主管经理的肯定，很多重要的事情都会交给他，不久，他升职当了经理助理。自从升了职，好多同事经常找事故意会刁难他，还恶意中伤他，说他和主管经理关系不清，靠出来卖往上爬。林正听后，十分生气，他指着中伤他的同事咆哮道，“我升职是因为工作能力强。别给我泼脏水，你这是污蔑我，更是污蔑张经理。我有健康的感情生活，传统的爱情观，别再让我听到你再说类似的话，否则我将采取法律措施。”吵架就应该这样，清楚地表明你的立场，避免事情恶化。如果你做不到这点，我劝你别吵！

吵架是一种暴力沟通，不是万不得已，请你谨慎使用。今天讲的这些，不是鼓励大家去吵架，而是让你，在考虑要不要吵架的时候，有一些参考、有一些思考。吵架，几乎没有真正意义上的完胜。如果可以，我劝你别吵！