催眠戒烟的催眠戒烟原理：

我想大家在很多培训课上都见过右边这张图，我们称之为冰山图，一涉及到冰山图，往往都是在讲意识和潜意识的问题，我拿出这张图同样也是在讲意识与潜意识问题。

通常我们称露出水面上的一部分冰山成为意识或者显意识，而把隐藏在水面下的冰山称为潜意识或者无意识。

那么这个冰山图和戒烟有水面关系呢？

其实，我们讲意志力戒烟也好，心瘾难除也罢，其实都是我们意识层面的认知，而那些真正戒烟成功的人都是意识和潜意识达到了共识的。

我们可以简单举个例子：比如某人身患重大疾病，已经危及到生命了，而吸烟会导致疾病恶化，当医生对他说让他戒烟，才有可能延长寿命时，这个人很容易就把烟给戒掉了。

为什么会这样呢，因为潜意识有一个本能就是“保护人本身”，医生所说的话具有一定的催眠作用，因为医生是医学领域的权威，医生说戒烟可以延长寿命，在潜意识状态下会做个选择，戒烟还是死亡，最终的潜意识基本会选择戒烟而非死亡，一旦潜意识做出选择后意识状态就会一丝不苟的执行下去。

就像右边这张图所示：显意识会依据潜意识所形成的模式自动过滤掉一部分不认可的信息，之后把认可的信息传输给潜意识，而潜意识是不分好坏对错的，只要符合自己的模式，潜意识就会全面接受。就像一个青年抽第一支烟时尼古丁本身是不会上瘾的，也许抽第一支烟时还会被呛到、会头晕、会难受，但是为什么会抽第二支呢？因为这个青年的潜意识里认为吸烟的人很酷很帅，最起码**里都是这样演的。在这样的潜意识驱使下就会经常吸烟了，长时间就导致了尼古丁成瘾，从此这个青年就成为香烟的奴隶，因为他已经心理和生理双重成瘾了。

同理，戒烟也是同样的道理，首先要通过一种方式把应该戒烟的信息传输给潜意识，并让潜意识去认可，否则戒烟无从谈起。

催眠戒烟技术最根本的要点在于“绕过意识对信息处理的过程，直接把戒烟信息输入给潜意识”这一过程，这是戒烟是否成功的最重要的环节。举例来说，我们的意识状态都知道吸烟有害健康（烟盒上都有）但是为什么我们戒不了烟，最直接的原因是我们的潜意识不知道吸烟有害健康，因为这个信息被我们的意识给过滤掉了，为什么会过滤掉呢，因为我们潜意识里有原来吸烟时的认知（吸烟的青年是因为看到**里的主人公吸烟很酷很帅，这样的一个潜意识信息一致主导者你的潜意识，意识状态了解到这个模式后，就会过滤掉一切与此信念相违背的一些信息）。

而刚刚举得那个重症患者的例子就是一个典型的催眠戒烟的例子，潜意识认为医生是权威，所以医生说的话是不会被意识过滤掉的，从而传输到潜意识中，但是在潜意识中共同存在着2个对香烟的不同信息，一个是吸烟很酷很帅，一个是吸烟=死亡，潜意识为了保护自己从而选择戒烟。

所以说，催眠戒烟的原理是： 通过催眠技术，绕过意识对信息处理的过程，直接把戒烟信息输入给潜意识，并通过技术手段使潜意识认可所输入进来的信息，从而达到戒烟的目的。（香港催眠戒烟研究院）

是大姐啊~~冰山是

数学老师~~

详细资料：总是温柔地微笑着的老师 　歌爱ユキ的班主任，休息日参加摇滚乐队。 　　

姓名： 冰山キヨテル（冰山清辉） 　　

形象创作者：梅谷阿太郎 　　

音源来自：比山贵咏史（歌手） 　　

标志性形象：西服、蓝色领带、手中的点名簿、眼镜 　　

职业：数学老师 　　

擅长科目：数学 　　

生日：2009年12月4日　 　　

擅长的节奏：60~160B 　　

擅长的音域：C2～G3（老师的高音很美，声线清亮，擅长高音。） 　　

特殊标志物：YAMAHA SLB100的领带夹、Zoff“ZS92001A”的眼镜

冰山模型

冰山模型是美国著名心理学家麦克利兰于1973年提出了一个著名的模型，所谓"冰山模型"，就是将人员个体素质的不同表现表式划分为表面的"冰山以上部分"和深藏的"冰山以下部分"。

中文名称

冰山模型

提出者

麦克利兰(美)

用处

心理治疗

归类

社会科学/心理学

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简介

其中，"冰山以上部分"包括基本知识、基本技能，是外在表现，是容易了解与测量的部分，相对而言也比较容易通过培训来改变和发展。

而"冰山以下部分"包括社会角色、自我形象、特质和动机，是人内在的、难以测量的部分。它们不太容易通过外界的影响而得到改变，但却对人员的行为与表现起着关键性的作用。

层面划分

1、知识，指个人在某一特定领域拥有的事实型与经验型信息

2、技能，指结构化地运用知识完成某项具体工作的能力,即对某一特定领域所需技术与知识的掌握情况

3、社会角色，指一个人基于态度和价值观的行为方式与风格

4、自我概念，指一个人的态度、价值观和自我印象

5、特质(性格)，指个性、身体特征对环境和各种信息所表现出来的持续反应。品质与动机可以预测个人在长期无人监督下的工作状态。

6、动机，指在一个特定领域的自然而持续的想法和偏好(如成就、亲和、影响力)，它们将驱动，引导和决定一个人的外在行动。

其中第1、2项大部分与工作所要求的直接资质相关，我们能够在比较短的时间使用一定的手段进行测量。可以通过考察资质证书、考试、面谈、简历等具体形式来测量，也可以通过培训、锻炼等办法来提高这些素质。

第3、4、5、6项往往很难度量和准确表述，又少与工作内容直接关联。只有其主观能动性变化影响到工作时，其对工作的影响才会体现出来。考察这些方面的东西，每个管理者有自己独特的思维方式和理念，但往往因其偏好而有所局限。管理学界及心理学有着一些测量手段，但往往复杂不易采用或效果不够准确。

萨提亚女士还有一个重要的理论是冰山日记，写冰山日记可以让我们更加深入了解自己，了解自己的行为是如何被我们的意识影响的，我们内心深处的期待以及渴望是什么，以及自己对于自己的认知是如何的。

冰山日记和潜意识冰山理论图很像，露出水面的是我们能意识到的行为以及反应，水面底下隐藏的才是真正影响着我们的。

1露出水面的是行为：简单客观描述整个行为

2你的应对方式：指责，讨好，攻击，理智，逃避或是沉默

3情绪感受：无奈,愤怒、愧疚、自责、不安、暴躁、难受、伤心、悲愤

4你的观点认知想法是什么，去深入觉察感知

5期待：你对自己的期待是什么，你对他人的期待是什么，你觉得他希望你怎么样。三个方面都要写出来

6渴望：你渴望被尊重、被认同、获得地位成就、被爱、被理解等等

7自我认同：你认为你自己是什么样的。

画冰山图对于找到自己行为背后的真正原因以及背后的感受和想法是如何影响着自己的，是非常重要的，如果你想要发生改变，记得坚持写冰山日记，连续坚持写一周，当然能坚持时间越长越好，你就会看到自己的改变发生

　　指的是运动员情绪状态的波动变化。一般优秀运动员的心境状态剖面图呈冰山状。所谓冰山剖面图，即“紧张”、“抑郁”、“疲劳”和“慌乱”等消极情绪得分较低，而“精力”较高，人们将优秀运动员的心境状态剖面图称为冰山剖面图。冰山剖面图说明了运动员与非运动员的心理健康水平有所不同，但无法准确可靠地鉴别运动员的运动能力。

当父母处在问题区，我们需要给孩子发送面质性我信息让孩子知道 他们的行为影响了我们，需要做出改变。

发面质性我信息的时候，重要的是表达自己的感受 。

    冰山之下的情绪才是你真正的主要情绪 。

冰山之上的情绪 （比如生气、愤怒）， 往往都是指向他人的，而冰山之下的情绪都是指向自己的。

情绪指向别人，对方会感觉到被指责 。他很有可能反过来指责你。

而情绪指向自己，对方会理解你 。

面质性我信息———

不要等到情绪都高涨成洪水了，你才开闸泄洪，要在最初有负面情绪的时候，就及时表达。

当 我们内在一致的敞开自己感受的时候，其实也是在练习对自己的情绪负责。 不是你让我生气，你得改变，而是 我遇到了事情，我自己有一些情绪，我请求你的协助 。至于你是不是改变，那是你的选择， 我不强迫你 。我的选择是敞开自己，这是我们在对自己的情绪负责：我的事情，我负责，我的情绪，我负责。

倾听是看见别人的话，面质性我信息就是在看见自己，聆听自己内心真实的感受，是倾听自己的过程 。

你一天找两件引发你情绪的事情，按照事情的发展顺序，把情绪写下来就很多了，这样也可以结合情绪冰山图来写。慢慢的，你就会对自己的情绪有所认识。

当你能够感受到自己的情绪的时候，你也就能够同理到别人的情绪，倾听别人也就能做到了。

按照顺序来听，并且 反复听 ，力求听课效果最大化。

当父母处在问题区，我们需要给孩子发送面质性我信息，让孩子知道他们的行为影响了我们，需要做出改变。发送面质性我信息的时候，重要的是表达自己的感受。

这节课，我们就来仔细讲讲如何表达自己的感受？

看到豆豆回来我的感受是什么？是不是很愤怒？你跑哪里去了？你知不知道人这么多，要是丢了怎么办？你敢再跑，我打死你！看你长不长记性！很多父母是不是这样做的？

我见过很多孩子在商场乱跑，妈妈越在后面追，他反而跑得更开心了，哪里管妈妈着不着急。我也见过有孩子完全不注意安全，呼啦一下冲过马路，差点被车给撞了，奶奶气得使劲打孩子。

可是孩子好像完全不知道危险一样，下次照样在马路上横冲直撞。造成这种情况的，当然可能有多种原因，但

豆豆走丢的这个案例中来，这个案例很明显的，是 父母处在问题区 ，孩子不在问题区。孩子自身是高兴的，优哉游哉地走回来了。

请问，看到孩子那一瞬间我的感受是什么？真的是愤怒吗？当然不是的，孩子回来了，我是欣喜若狂啊，立马就放松了啊。放松之后，我才愤怒的对不对，而不是一冲上来就是愤怒，甚至愤怒不是我的主要情绪，在这个过程中我的主要情绪是什么？ 担心和害怕 。

如果说情绪是一座冰山的话，那么愤怒生气只是冰山上面的一点点尖角。

真正的情绪，比如担心、紧张、恐惧、无力、绝望、焦虑、开心、放松这些情绪都是隐藏在冰山之下的 。

我们发面质性我信息，要表达的是哪部分情绪呢？应该是要表达冰山之下的情绪：

一方面是因为冰山之下的情绪才是你真正的主要情绪；

另一方面，冰山之上的情绪，比如生气、愤怒，往往都是指向他人的，而冰山之下的情绪都是指向自己的。

情绪指向别人，对方会感觉到被指责。比如：“你这样做，我真的很生气。”他很有可能会反过来指责你：“你那样我也很生气好不好？”而情绪指向自己，对方会理解你。比如，你这样做，我真的觉得很担心，很害怕。对方是不是立马就软下来了？你愿意敞开自己的脆弱的时候，对方也会愿意理解你、支持你。

所以，当时我没有对豆豆发脾气，而是把豆豆抱到楼道，跟他说：“宝贝，看到你回来我真的太高兴了。你知道吗，刚才妈妈找不到你，我以为你丢了，都吓死了！”

这就是一个面质性我信息。我一说完，豆豆马上就抱着我说：“我刚才去扔酸奶瓶子了，下次我去哪里都先告诉你。”后来果然他非常谨慎，去哪里都提前征求我的意见，这是一个双赢的沟通。

面质性我信息表达的感受，需要是冰山之下的感受。

我再举几个例子，比如，早上你要送孩子去上学，可是 孩子磨蹭 ，马上就要迟到了。这个时候你的感受是什么？是不是很着急啊？可是你催了好几次，他就好像没听见一样，是不是很无奈啊？皇帝不急太监急，是不是不知道该怎么办好啊？如果他迟到了，你送完他去上班也有可能迟到，是不是很担心啊？所以， 冰山之下的情绪有着急、无奈、不知所措、担心的你，冰山之上的情绪就是生气了 。

只是 我们平时对自己情绪的觉察度往往是不够的， 我们能觉察到的就是生气，所以动不动就河东狮吼：你气死我了！事实上，在被气死之前，不是还有很多感受可以说的吗？

当然，如果我们能觉察到的情绪就只有生气的话，也可以说，我感觉很生气，这也是没有问题的。

面质性我信息，不光要求我们表达冰山之下的情绪，还要求我们表达最初的感受。什么意思呢？

在你一开始有一点着急的时候，就要表达 ：

还有半个小时就要去上学，你还没有起床，我有点着急，担心来不及呢。

不要等到情绪都高涨成洪水了，你才开闸泄洪，要在最初有负面情绪的时候，就及时表达。

这个就要要求我们觉察自己的情绪，你得先知道你有情绪，然后你才能表达自己的情绪 。如果没有觉察，等你发觉自己有情绪，可能已经气得半死、控制不住了。

在这里分享一个我以前经常用的觉察自己情绪的方法，就是 每天晚上睡觉前，写下自己今天的五十个感受词 。五十个，好多啊，是不是？事实上，你去写了，就会发现一点都不多。

你一天找两件引发你情绪的事情，按照事情发展的顺序，把情绪写下来。 这样就很多了， 也可以结合情绪冰山图来写 。

慢慢的，你就会对自己的情绪有所认识。当你能够感受到自己的情绪的时候，你也就能够同理到别人的情绪，倾听别人也就能做到了。 否则再怎么说倾听，也是没用的。

我们刚才说，面质性我信息表达的感受：

第一，要是冰山之下的，指向自己的感受；

第二，要在最初有感受就要表达；

第三，要是真实的、内外一致的情绪。

说出来的情绪要是真的，而且你表达的强度要和你真正感受的强度一样。

比如，有些孩子打妈妈的时候，妈妈会说疼。可是孩子还是打她，甚至她越说，孩子越打，打完还看着她笑，为什么？

疼，你听这语气，内外一致吗？这么温温柔柔地说疼，孩子可感觉不到你疼，他会觉得好好玩啊，继续打！如果你是内外一致地喊：疼！这能一样吗？

孩子就是试金石，你要是内外不一致，他总有办法搞到你内外一致为止。你不是温柔地说，疼吗，继续打，打到你真的发火为止，这下内外一致了！

还有些妈妈为了让孩子赶紧改变，会夸大自己的情绪。孩子稍微打你一下，你就大喊疼，OK，太好玩了，继续打！还是要打到你内外一致！

有没有发现做一个真实的人，是多么重要？

我们总结一下，面质性我信息表达的感受是冰山之下的，指向自己的感受，最初的感受，真实的、内外一致的感受。

当我们内外一致的敞开自己感受的时候，其实也是在练习对自己的情绪负责。不是你让我生气，你得改变，而是

我的选择是敞开自己，这是我们在对自己的情绪负责：我的事情，我负责，我的情绪，我负责。

同样，这个过程也是一个 倾听自己的过程 ， 通过面质性我信息，我们对自己有了更多的了解和认识 ，如果说倾听是看见别人的话，面质性我信息就是在 看见自己 ，聆听自己内心真实的感受。

给大家布置一个作业， 从今天开始，每天写十个关于自己感受的词，坚持一个月， 看看有什么发现。

作业:

1、说一件让你“很愤怒”的事情，去觉察愤怒下面隐藏的情绪

儿子曾经走丢了两次，一次在两岁时我买菜时，我一转身就不见他人了，吓得我六神无主，好在后来凭着直觉找到他了，他被一群好心人围在那里哇哇大哭。当时没有愤怒，不过使劲在教导他怎么做，也不知道他听懂了没。去年他五岁时，我带他在文具店买本子，买完也是找不到人，把我急死了。我以为他是要回家拿钱买玩具，因为当时他看中了一个玩具，我没同意。玩具店离我家大概500米，还要拐弯。我担心他迷路，又担心被坏人拐走，各种焦虑。后来问他爸，他爸说已经到家了。路上我憋了一肚子气，回家就把他拉到身边，大声斥责，并且狠狠地打了他的手背。儿子很委屈，说是因为找不到我就自己回来了，我那会也不相信。美其名曰是为了让他长记性。实际上是让儿子替我的担心和焦虑买单。那时的我已经愤怒控制了，完全看不到无助恐惧的儿子。他除了感受到委屈，是否还有理智进行思考？是否还有积极改变行为的动力？其实事后也是很自责的。自责归自责，过了那会旧有的模式仍旧在上演，进入了一个犯错—指责—再犯错—再指责的恶性循环。现在学习了这些沟通方法后，终于可以打破以前的模式了，我发现只要我不带指责、威胁，以尊重的态度和儿子说话，往往是能赢的儿子的合作。彼此间的冲突会下降很多。我信息的沟通魅力就在此吧。当然很多时候还做不那么好，允许自己偶尔犯犯错，只要我的大方向是对的，只要我还走在践行的路上，我就一定还是在成长的。

前两天我因为儿子升学的事焦虑不已。晚上我在洗碗，老公在洗手间。我有一次说起儿子升学的事。老公不知道哪根神经不对，很不耐烦的嚷道：“烦死了，总是说这个，别跟我说了！”那会听着觉得心里好堵，特别委屈，也很生气，觉得他怎么这样不理解人。我生气地反问道：“我怎么就不能跟你说！你怎么这个样子！你知不知道我有多担心！你还不让我说！”碗也不洗了，跑房间里生闷气了。这次谈话谈崩了，我们进入了冷战。双方发送的都是你信息，表达得都是对对方的不满，结果是双输。我的冰山之上的情绪是愤怒，冰山之下的情绪是委屈。如果我想要有一个好的沟通让老公改变他的行为，那么我可以用面质性我信息：“你刚刚这样的态度对我说话，让我觉得好委屈，我又生气又难过。”没有指责，不带抱怨，只是陈述事实，这就是说话的艺术吧。对孩子的修行满分10分，现在打5分，对老公只能打3分。还得努力！！！！每天进步一点点！！！！！

Do  it !  Try!

Do it  ! Try!

Do  it !  Try!

2、从今天开始，每天写十个关于自己的感受的词，坚持一个月，看看有什么发现，今天你的感受词是什么呢？

难过 开心  烦恼 伤心 羞愧 愤怒 紧张  焦虑  担心  无力  绝望 兴奋  委屈  惊喜 惊讶 生气

3、听完这节课，你打算接来下如何做？

大量练习

喜悦 兴奋  开心  放松  欣慰 

生气  愤怒     

悲伤  委屈 难过 恐惧

消极  担心  焦虑  害怕  紧张  绝望  无力

烦恼  无奈 不知所措

羞愧  自责 为难 尴尬  没面子

惊讶

心疼

着迷