一对爱人睡醒就吵架

这不是爱人，比仇人还糟糕，最少仇人不会整天呆在一起，也不会一直都在伤害攻击。爱人对你们只是个称呼和形式，假如有一方懂得如何去爱，就不会一直这样相互伤害，不会一直这样挥霍感情。如果每天都在吵架，无论你们的感情多深厚，迟早会完全消耗完。

从客观上来讲，床只是一个参照物而已，从床头到床尾，其实距离很短。床却又紧紧与夫妻俩联系在一起，也是夫妻关系的特殊性。

夫妻俩在婚后的岁月里，要面临着生活中的各种挑战和考验，比如说，婚姻里的柴米油盐酱醋茶，或生活中的琐事，夫妻俩难免会遇到意见和思想不统一，产生一些分歧和矛盾，争吵不休，互不相让。

久而久之，甚至积怨成仇，大动干戈，但生活在一个屋檐下，同住一张床，在床的面前，彼此会在很短的时间内，就能大事化小，小事化了，随即就和好了，共同面对美好的生活，就好比从床头，走到床尾的时间，那么的短暂，夫妻没有隔夜仇。

俗话说：“一日夫妻百日恩，百日夫妻似海深。”男女一旦建立了夫妻关系，那么，床就成为了夫妻俩停留时间最长的地方，也是他们过“夫妻生活”最多的地方，毕竟在床上“共枕”过，彼此对床都留下了深厚的感情，记忆犹新。

而夫妻俩在吵架的时候，即便到了“绝情”的境地，彼此在床的面前，也会“借物喻人”，再狠心的人也会软下三分，化干戈为玉帛，一切恍如隔世，却又沥沥在目，无论有多少的积怨和仇恨，妻子嫣然一笑，都会迎刃而解，夫妻俩重归于好。

夫妻双方经常因各种小事吵架怎么办

01争吵是亲近的契机

01到底是在吵什么

为什么我们很少和陌生人争执，却总跟自己爱的人吵架呢

这其中暗藏一个特别积极的心理意义——相爱的两人吵架，其实是在给彼此的心，寻求融合、亲近的出口。

先来看夫妻吵架的两个场景片段：

片段1：

周六了，她想出去吃点，对他说：“晚上我们出去吃饭吧

“好啊，你想去哪儿”他应道。

妻子顿时兴奋起来了，“嗯我还没想好。”

“那我们去吃火锅”他提了个建议

“不，”妻子想了想，“今天想吃点什么不一样的。

他回，“好吧，那你想想我们早点定，早出发，不然高峰期排很久队。

02情境导入

“为什么总是我想，你不可以一起想吗”她觉得他太没耐心了，一点也不懂得关心人。

丈夫听到这，顿时不耐烦了，一句话也不想说

看着他这个态度，她也生气了，两人吵了起来。

片段2：

妻子提议，“我想让孩子学编程。”

“孩子才8岁，你给他报这个干嘛”他有些质疑

她顿时不开心了，指责“你哪里关心孩子了!孩子一直都是我在带，报这种兴趣班只有好处没有坏处。

“不要给孩子那么多压力，”丈夫很反对妻子的提议，他认为，“孩子这个年纪多睡觉、多运动，参加些户外活动就好，这样学习效率更高。

“你就会惯着孩子”，她立刻说，“上次去吃饭，说了不要让他喝饮料，你非要给他买。

丈夫听着起火了，“我惯着孩子就你教得好也没见你把孩子教到年级第一啊。”两人吵了起来。

03试图通过争吵进行沟通

这是生活中很常见的2个片段，当你深人复盘事情发展的全过程，就会发现夫妻的吵架是逐步升级的。

对话的刚开始，一方的内心需求其实很简单——希望对方听听自己的心声，从自己的角度考虑问题，给些支持

比如，片段1的妻子说“想吃点什么不一样的”，其实是想在做决定前，跟爱人一起分享、探讨些餐点、兴趣细节，再一起做决定。

这种协力、商量、再达成一致的过程本身，是她的期待。

丈夫当时的沉默，则是在表达“我不想跟你吵架，我想两人和平地相处、开开心心地去吃晚饭。

片段2的妻子说“孩子一直都是我在带”，其实是想表达，给孩子报兴趣班的决定，是她了解孩子的学习、生活节奏后，用心分析、考虑的结果，不是随意发言。

丈夫当时的反对，其实是在表达“我对这个家、对孩子也是用心，付出的。

之后，两个人的沟通演变为争吵，甚至越吵越厉害，是因为彼此都希望用“吵”来让对方听到自己话。

04争吵背后隐藏的期待

每一次争吵，究其核心，都存在着未得到满足的渴望。

想要正确吵架重点在于，两个人要在争吵中，发展出共同解决冲突的能力

这样每一次争吵中的“渴望”都得到满足，变成亲密感的基础。

02正确吵架的三个步骤

正确吵架，有以下三个步骤：

步骤一：分辨情绪

之前看过一句很有意思的话，大意是：永远不要在饿的时候逛超市，可能你会买不需要的东西；永远不要在孤独的时候开启一段感情，可能你会遇见错的人。

争吵也是如此，永远不要在情绪不明的状态下表达，可能你会让说出的话，到头来，都封住了自己的本意

比如，之前的举例中，有这样两句话，

“为什么总是我想，你不可以一起想吗”

“你哪里关心孩子了!孩子一直都是我在带。”

05沟通的假设与想象

一直、总是，这类极限化、绝对化的词，表达的是一种主观感受，而不是事实

当吵架中出现这样的词，其实是一方在宣泄情绪。

如果你是说的那方，那要即时识别出来，自己这么大的情绪下，有怎样的渴望或期待。(具体详见下文步骤三)

如果你是听的那方，那这时候你要做的，不是跟ta辩论事实真相，而是承认、接纳ta的感受，安抚ta的情绪。

只有把恶劣的情绪先缓和下来了，彼此才有沟通的基础

步骤二：理清事实补齐信息

事实有三个基本要素：主体、时间、空间

如果语焉不详，那我们听到的很可能不是事实。需要补齐信息

比如：之前的案例，妈妈想给孩子报编程时，说了这么一句话，“这种兴趣班报上只有好处没有坏处。"听完，爸爸马上反对"不要给孩子那么多压力”

这两句话，都是在陈述各自大脑中的假设与想象，需要双方各自补齐事实信息

06沟通并不是单方面表达

妈妈可以说“我发现孩子对机器人特别感兴趣，前两次看邻居小孩XX在玩机器人编程，一直专注地站在旁边，不肯走。他现在学校课程不算紧张，我想给孩子报个兴趣班

爸爸的语言可以变成“我希望孩子在小学阶段，过得轻松、自由些，不要有太多压力，保证休息、多运动，再去报个兴趣班

这时候，你会发现，彼此的对话，变得更加共创、更加有建设性了。

步骤三：感受期待

什么是感受期待就是找出对方内心真正想要得到的东西。

不同的角色、身份，有不同的期待与隐性契约，这也是我们在生活的不同面。

比如：之前我的朋友和学妹，问了我同样的一个问题-

要不要学心理学

学妹的期待：问我职业规划，期待我作为心理行业的工作人员，给她一些职业发展建议。

07共同感受彼此的期待

朋友的期待：想学习相关知识来经营的家庭，让生活变得更幸福，希望从我这里得到肯定的答复与支持。

显而易见，同一句话，不同的人对你说，有不同的期待。

尤其是当对方用“争吵”的方式表达时，内含的是更加强烈的渴望。

在这个时候，我们要了解情绪、结合事实，来判断、回应。

弗洛姆在《爱的艺术》中说：“爱就是我们对所爱对象的生命和成长主动的关心，哪里缺少主动的关心，哪里就没有爱。

与亲密的人连接，是人类情感的基本需要。早在婴儿时期就已经存在。对大多数人来说，婚姻并不只是搭伙过日子，还想感受到尊重、理解和安全感，以及对自我价值的肯定。

如果长期得不到另一方的情感回馈，就会争吵不断

频繁争吵中的大部分人，会觉得是因为对方的错才导致争吵的。而这种思维也正是两个人关系出现问题的根本原因

08看待问题的角度不同

吵架者的基本心态是“这件事一定是我对，TA一定错了”。问题是当两个人都这样想时，吵架就层出不穷了。

事实上，家庭纠纷、夫妻争执等经常都没有固定的答案，纯粹是角度问题，而不是是非问题。

“会吵架”的人在争执的过程中，努力地去体会对方的真正意思，给予对方情感的满足，或比较两人之间的差距在哪里，找到能够达成一致的点儿

“不会吵架”的人，在争执的过程中会批判对方，极力地要驳倒对方，甚至进行人身攻击，只是要证明自己的“无误”，结果反而两败俱伤。

因此，当两个人发生了争吵，我们一定要告诉自己：这个事情，可能也有我自身的原因，TA可能是对的。

当我们跳出“我对你错”的思维模式，在言语中不批判、攻击对方时，矛盾才不会升级，真正的解决之道才能浮现出来。

如果长期得不到另一方的情感回馈，就会争吵不断。

毫无幸福可言。

再好的感情，也会消耗殆尽。

楼主在宾馆和男友吵架，在椅子上坐到天亮，他都不喊你，也许正在气头上。你们是否要分开，主要看你们为了什么事情吵架。如果只是一些鸡毛蒜皮的小事，口气纷争，谁也不服气谁。为了这种小事分手，显然是不值得的，以后会后悔的，一定要三思而后行。

1他玩游戏不重视你的劳动成果，肯定很生气，如果这样，以后不给他做了，没必要惯着；

2如果他只是除了这一点没能看到你的存在，你可以跟他说说，让他少玩，你俩一起做些事情；别到最后了，想不来一起干了什么，没有美好回忆，只有各自的生活，那结婚干啥？说白了，可能是没有找到那个想留出时间去陪你的人。那你也换位想想，你是在哪种情况宁可忽略你对象也要去做的，他可能的想法也是如此，人本来就是独立的个体，没必要啥事都在一起。

3他的脾气也不好，摔东西很烦人，这个在你心里留下了影响和阴影，如果处理不好，你的脾气也会越来越差，只会你也可能会出现摔东西的行为，为了停止这种恶性事件发展下去，你也想继续和他一起，那就让他改下这个毛病，有什么问题吵，不要动手，女人最想要的是温馨；

4他最起码还能给你做饭，叫你一起吃。我和我对象也已经一个月没有说话了，屋里的桌子，门都被掀了，踏坏了，我就是这样，没有调整好他开始的暴跳如雷，摔东西，还是大庭广众下，真的很丢脸，导致我也开始摔东西，然后他就更厉害了，把桌子掀了，门踏掉，这样特别不好，通过这次我知道了，经营一个家，买一样东西是不容易的，就这样摔坏了，砸烂了，好可惜，一点都不珍惜，如果以后我和他离婚了，不管咋样，东西不能再摔了。他能给你做饭，还是想和你继续，可能是他不善言辞，这点真的很难让女人改变，我也是，他不说话，你着急，说不到你心里，你也生气，这就要双方都改变，知道他不是那种人，那就妥协，接受，好的时候可以跟他说，你想要什么，一句温暖的话，或什么。女人本来要的其实不多，只是一个不说，一个不做。

5如果他不改，还是那样，摔东西什么的，那你就等你心里的那壶开水开了，烫着你了，你自然就放手了，真的没找到那个愿意让他放下手机，变温暖的人。你俩不合适。不要再伤害自己，也不要让事情发展的更糟糕。两个在一起应该是正能量满满，大家互相进步，拥有一个温馨的小家，不需要太多奢侈的高品质生活，最起码要温暖。坚强，祝你好运。说的这些话，也是给我自己共勉。如果我心里的开水开了，再痛也会放手的。

冷静。都说冲动是最大的魔鬼，在和男朋友吵架后一定要稳住自己的情绪，就算再生气，也要自我暗示自己先把火浇灭，先冷静下来，千万不能做一些伤害自己或伤害别人的事情。

找原因。冷静下来后，这时候就该仔细地想想自己和男朋友吵架的原因是什么，争吵的导火线到底在哪里了，分析到底是谁的错，是谁先没有控制好自己的情绪和语言。

反省。如果是自己先挑起的，是自己的不可理喻引起的，这个时候一定要做一个深刻的自我反省，自己为什么会这样。女孩子，要学会知性一点，学会理解，无理取闹留给野蛮人，心要放大放宽。

挑明。如果是男朋友导致的，那么你就要在平静下来后直接跟你男朋友说明你现在的心情，为什么会有这样的心情。然后和男朋友直白说明是他哪里错了，怎么惹你生气了，吵架了。因为有些男生比较单纯，你不说白了他理解不到。

这句话是一句老话，其实夫妻间如果有这样的观念夫妻关系会相处的特别好。“床头吵架床尾和”是描述夫妻相处的好方法。吵架之前，晚上睡觉时我会互相不理睬，但是当我早上醒来时，我自然会减少昨晚的不适。毕竟，夫妻之间没有隔夜的报仇。生活仍然需要继续，日子也是还要过的。

夫妻之间难免会有不和的时候，采用这个办法的好处是大家总会自然而然的把矛盾抛之脑后。我们都知道这句话是什么意思。在夫妻关系中，男人要注意面子。无论他们怎么吵，他们都是两对。没有那些无法解决的难题，只有那些不想解决的难题。白天吵架，晚上哄哄自己的另一半，第二天自然就好了。两个人完美的睡一个好觉，完美的就解决了。一次不行来两次，两次不行来三次。

床头吵架床尾和也算是互相给对方一个台阶下，不互相为难，睡一觉醒来就什么问题都解决了。夫妻两个人争论之后，会出现这样一个情况。过了一会儿，我觉得没有意义了，我会自动停止战斗。 “床头”和“床尾”也被用来使夫妻之间的矛盾易于解决，不会在心里积累，而且两者之间的距离也很短，只是描述，希望与希望和和解。每个人都希望他们的家庭和谐美丽，但是每个家庭都有艰难的经历。当家庭困难来临时，不要互相指责，互相挑剔或做错事，而是要互相安慰，互相取暖。共同面对生活难题，一起解决问题，没什么大不了的，一切都会好起来。

这是一个夫妻间一个非常默契的做法，反而增进了两个人的感情，我是非常支持这样的做法的。所以，夫妻两个人要在特殊时期互相包容对方，坐在一起多聊聊生活中的烦恼。