笔记|如何思路清楚地表达？你需要逻辑思考和论证能力

p18 所谓方案，提交出来就是为了让它通过。千万不要以为方案做出来就该被通过。如果你把方案通过视为理所当然，一旦你的方案未能通过，就会把失败归咎到对方或环境。

--马东说，被误会是表达者的宿命。提高自己的表达能力不仅仅是嘴上功夫，那去说相声练贯口，一气呵成，一贯到底地说完就是胜利。而事实并不是这样，准确表达的基础是准确思考，而准确思考包括了逻辑思维和感性思维两个方面。

p22 “不善表达”是因为“自己原本就不知道应该讲些什么”

--在短时间内，把大量信息总结成自己的观点，不是一件容易的事情，更不要谈一蹴而就，需要长时间的思维和表达能力的刻意练习。

p23 强调真正重要的是你事先是否认真做了准备，是否已经理清了大脑中的思绪。

同理：

--摘自《沟通圣经》

p44 逻辑组织的好还是不好并非绝对的概念，主要得看对方是否能够理解。

--联想：《奇葩说》逻辑说理+共情，最后是观众决定胜负。也就是“对方”是否理解决定了你说理的有效性。

强调：p50

逻辑合理与否是由对方判断的。

假如你认为自己很有逻辑，无法和不懂逻辑的人沟通，实际上意味着你自己就缺乏逻辑。

p79 逻辑思考能力是假说验证能力、问题解决能力等所有能力的基础，也是最为重要的技能。

p43 对方质疑：真是这样的吗？说明因果关系比较薄弱。

p44 纵向逻辑的理想状态是，但对方要求你仔细解释你的纵向逻辑是，你能回答出来。

p53 薄弱的原因：

1 前提条件不同

2 把不同性质的东西混为一谈

3 偶然的必然化

p46 对方质疑：只是这样吗？说明未能合理把握整体思路，出现了遗漏和重复

p48 横向逻辑的理想状态是“覆盖范围广”、“分类细致”（总分关系）

p62 MECE状态

p64 “语言的层次感”是重要概念。

--怎么理解？比如，工作中，第三方站出来说， “不不不，你们两在讲的不是同一件事”

1 把不同角度的概念归拢到同一平面

为什么不在同一个平面？

立场不同，切入点不同

2 讨论遗落和重复的问题

MECE

p72 发挥六维度的想象力

p77 逻辑思考的集大成：金字塔结构

图示：p78

p92 对图示的文字解说

--逻辑思考能力、核心论点、论证能力三者缺一不可，听上去是理所当然的道理，但是实际运用中的问题，都是因为忽略了某部分导致的。

第一种情况，只有逻辑思考能力，不考虑对方的处境，口若悬河地表达，只会被人视为强词夺理。

第二种情况，同时具备逻辑思考能力和论证能力，但没有论点，会遭遇对方连环提问，因为对方不知道你试图论证什么。

第三种情况，同时具备逻辑思考能力和论点，但没有论证，就会变成没有凭据的无端结论。

p97 要求对方做判断，还是只想让对方倾听。

--举例：如果我是服装店营业员，看到顾问会问：“请问想要买什么款式的？”如果对方回答，“我只是看看”。那么，我就知道，如果我提供建议，顾客只是听一听，收集信息，并不会做判断。而如果对方回答说，“我想买一件薄款风衣”。那么我可能会问：“请问您喜欢深色还是浅色？”同时期待她做出判断，这样才能做进一步筛选。

p100 日常商务活动中，大多数的交流行为实际上都要求对方做出判断。不仅是说话者，听话者也需要认清这一事实。

商务交流中，我们应该谨记，自己的目的是让对方做判断，并在此基础上做到有逻辑地组织语言。

p103 感性思维不可或缺

有的人之所以总是显得强词夺理，就是因为只知道锻炼逻辑思考能力，这类人有很多。

--《奇葩说》臧鸿飞说，一次和女朋友吵架，他抓住了她的逻辑漏洞，内心暗喜，一通反驳后，女朋友只用一句话就把他说傻了，“你吼我干什么呀？” 此时，再强的逻辑思维也发挥不了作用。不管是生活中还是工作中，需要用感性去沟通的情况，往往更多。逻辑缜密和说服对方，两者之间没有必然关系，只有当逻辑思维和感性思维相结合，也就是，人们常说的，“动之以情，晓之以理”，才是影响和说服别人的秘诀。

p107 什么是论点？需要对方给出判断的点

p110 图示：如何避免偏离论点？（共情点：需要运用感性思维）

1）是否弄清讲话立场？也就是，讲话立论是为了让对方做出判断 （需要运用感性思维）

2）是否理解对方要求？（需要运用感性思维）

3）是否找出对方坐我判断根据的项目？（需要横向逻辑思维能力）

4）是否重复对方已知的内容？（需要运用感性思维）

p113 懂得逻辑思考的人不见得能够做出细致周到的方案。

逻辑思考仅仅是一种工具，不说有了这个工具就一定能取得成功。想要成为能够提交完美方案的商务人士，我们不仅需要逻辑思考能力，还需要有感性思维，也就是说，要能听懂对方的话。

p118 什么是假说？对论点做出的猜测性回答。

p 122 为何要构建假说？不要让对方过度思考。

换言之，对上司和顾客讲话时负责费脑思考的人应该是我们，因此我们有必要采取假说验证型思考。

p127 构筑假说的三个步骤：

1）牢记论点：假如只是漫不经心地阅览信息，没有牢记论点，恐怕不会有任何发现。--实用性阅读，孕妇效应

2）时刻想着答案是什么

3）广泛阅览大量信息

p129

如何大量构建准确度较高的假说？

答：正确使用横向逻辑和纵向逻辑的思考能力

p130 在工作过程中，我们到底是在构建假说，还是在验证假说？我们要时常思考这点。

--很容易假设一个解决方案后，就开始收集资料论证，但其实看问题的广度还不够，不需要急着论证，而是寻找到更多的思路，再去筛选哪个假说更合适。

p133 此时我们容易落入的陷阱是“没有假说的验证”。注意力被庞大的工程所吸引，东奔西跑，忙于收集各种信息，反而忘了目的、论点、假说到底是什么。

--是年轻职员最容易犯的错误，急于行动起来，而不是全面思考

p136 二八法则

验证结果：八成--证明了理所当然的答案，二成--促成了新发现。

说明验证非常成功

p138 事实根据的属性

定量信息 vs 定性信息

一手 vs 二手

第三方 vs 当事者

提取启发就是结论

--对核心论点的总结，“有利于聚焦论点的信息”，并不是最终答案

共情点：p 152 我初入社会时非常青涩，常常想要从正面验证对方的假说、直接回答对方的论点，其结果却是诸事不顺、毫无成效。其实商务世界既不需要斩钉截铁地“回答”论点，也不需要原原本本地验证对方提供的假说。只要我们做到聚焦论点、提取启发、指引方向，那就足够了。

p157 要避免设计出无法验证的方案，需要培养“感知数据是否存在的直觉”。--没有可用收据，就等于无从判断。

P181 会议定位常见错误三种

P184会议输入输出管理

输入—新鲜感

输入—前进感

输出—不要急躁

P193 迎合对方风格来提案

把握对方风格：

阅读者还是倾听者

全局纵观派还是连锁把握派

自上而下派还是自下而上派

p212

如果要用一句话来概括制作商务文本的大前提，那就是“让对方思考就是我们的失败”。也就是说我们制作的商务文本不应让给对方产生疑惑、进而检查其中的问题。让对方看过后就能立刻记住，才是优秀的商务文本所应具备的特征。

‍‍

首先在我看来，在一段男女关系中本来就没有平等可言，在爱里付出跟收获本来就不成正比，所以一段感情男女受的伤害更加不会平等。

如果在爱里你们要算着自己的爱是不是平等的，那这段爱对你来说就是畸形的或者说这不是爱。

你无法用伤害是否平等来衡量你们的爱情，无论是哪一方受的伤害多，其实你在算的那一刻你才是输家你才是输的最多的那个。

之前看综艺节目臧鸿飞他讲了一句话我深深地印在脑子里。那句话是说爱是给予而不是索取，你在纠结男女关系受伤的那个时候说明你是想要去索取而不是给予的那个。

我承认爱是自私的，但爱也是两个人的事情，我没有见过一段没有受过伤害的男女关系，这不现实，也不可能，而既然选择爱了，就要勇敢，不要害怕伤害。

我们再来聊聊伤害，伤害又分为物理上的伤害和心理的伤害。这两种伤害有什么区别呢？

前者可以计算和测量，但是后者呢？你心碎的时候疼痛感又应该分成几级？伤痛也很奇怪，怪就怪在它疼得越多次，痛感就会越弱。

所以男女之间受的伤害平不平等你该怎么来衡定呢？男方一次又一次的语言上的伤害或者冷暴力，和女方出轨，哪个更难受？

我们无法给出答案，即使是深爱着的两个人也不能，因为他们知道爱有局限，免不了会有所伤害，但是不计较，用心才是他们走得更远的方法，而不是一味地斤斤计较自己的付出和受到的伤害。

聊聊生活，谈谈感情，唠唠八卦，黛西一直都在等你：微信公众号No AskingID:byw20170508‍‍‍‍‍‍

‍‍

作者：梦鹿

#陈建斌蒋勤勤吵架又好笑又好气#

（1）

美国心理学家戈特曼说过，再好的婚姻，一辈子也有至少200次离婚的念头和50次掐死对方的冲动。

再好的感情，再爱你的伴侣，也会有与你吵架的时候，也会与你有意见不合的时候。

吵架并不可怕，可怕的是彼此之间吵架的态度。

陈建斌与蒋勤勤在参加《妻旅》后，好多次冲上了热搜，这次更是因为蒋勤勤第一次曝光了两人面对吵架问题时的处理方式。

她说，有一次两人吵架吵得非常非常厉害，随后蒋勤勤更是气着回了娘家，而丈夫陈建斌并没有生气地摔门而去，而是戴着墨镜跟着妻子一起回了娘家。

到了家后，他就一直戴着墨镜躲在书房一周，最终像一个小男孩一样，抱着蒋勤勤哭诉“你不能这么对我”，顺带着创作了一首名为《不能忍受幸福》的诗。

也许面对这样可爱的七尺男儿，任何一个女人再大的委屈和怒气也会瞬间瓦解，脸上马上恢复了笑容，也证明了陈建斌深爱蒋勤勤。

不爱你的男人，在吵架时会寸步不让，无视你的委屈和眼泪，即便你离家出走也无动于衷，而爱你的男人，即便和你吵架，也知道把握分寸，更不会使用暴力，只会在适当的时候，主动缴械投降，给予更多的包容和尊重。

就像网上说的，有时候弯腰并不是认输，而是为了拾起丢掉的幸福。

陈建斌跟着妻子一起回了娘家，戴上墨镜躲在书房是他作为一个男人最后的倔强，但他也深知这样轻微的妥协并不能换来妻子的谅解，最后只能使出杀手锏——“哭”，让妻子彻底心软下来，重归于好。

幸福是什么？大概就是与伴侣吵架后，不会指责你的不是，不会和你继续讲大道理，也不忍心让你难过伤心，而是愿意死皮赖脸地一直跟随，使用一切手段哄你开心。

（2）

面对蒋勤勤在节目中对自己的无情吐槽，让陈建斌这个西北汉子脸上十分挂不住，但他始终保持尴尬而不失礼貌地微笑，只是在节目播出后公开回应妻子：反正没哭！

幽默地化解方式，让人看到了夫妻之间吵架最好的方式，不是你和我讲大道理，也不是你和我讲逻辑，而是用你的方式爱我。

在一期《亲爱的客栈》中，刘涛和丈夫王珂一起参加，刘涛准备了好几大箱子的东西来支援泸沽湖的客栈。

可在王珂看来，她带来的很多东西不仅没必要还是负担，两人之间的分歧很快就升级了。

王珂一直按照自己的想法在分析利弊，没有注意到刘涛脸色的变化，更一度地指责妻子没有合理规划好一切。

可刘涛早就在情绪崩溃的边缘，尽管戴着墨镜，依旧可以看到她红红的鼻头，泪珠也许早就在眼眶中打转。

客观来说，两人都没有错，刘涛想尽全力给这次节目带去便利，毕竟她是一个“完美主义者”，可王珂作为商人而言，经营客栈最重要的是给客户带去舒适感，两人出发点不同，自然也会有不同想法。

可王珂犯了一个很多男人都会犯的错误：不应该没有照顾到妻子的情绪，而是一味地讲道理。

都说，女人是感性的，而男人是理性的。

但在两人发生争执的时候，女人更多的是宣泄情绪和寻求倾听，需要的是肯定和鼓励，希望你也能站在她这边，可男人想得是如何尽快解决问题，分出输赢。

就像刘涛在节目中说的那样：女人都不喜欢听大道理，情话请多来一打。

就像臧鸿飞在《奇葩说》中说到额一段话：

当你在两人争吵时，仍然不愿放下面子，一味地讲大道理，想要争个输赢时，你就已经彻底输了。

（3）

林语堂曾经说过这样一句话：怎样做个好丈夫？就是太太在喜欢的时候，你跟着她喜欢，可是太太生气地时候，你不要跟她生气。

夫妻之间的吵架能有什么大问题，无非就是柴米油盐的细碎，和对于未来规划的意见不合。

在气头上时，每个人都会觉得委屈。男生觉得女生无理，女生则会觉得对方并不爱我，谁都不妥协的结果，只会让两人之间的矛盾不断激化，最后给彼此都带去伤害。

有人说，好的感情不是一辈子不吵架，而是吵了架依然一辈子。

曾经看到过这样一个段子：

一对情侣吵架后，男生正准备开门出去，女生马上大喊了一句“有本事别回来”，这时候男生也十分气愤地回道“谁再回来谁就是孙子”，随后摔门而出。

过了一会儿，门开了，男生手里拿着女生喜欢吃的蛋糕站在门口，见女生还在沙发上哭泣，马上说：“奶奶，我回来了！”

女生马上被这个男生贱贱的话和蛋糕暖到了，冲进了男生的怀抱。

一个男人在心情好时，对你十分上心，呵护备至十分正常，但当两人刚吵完架，气呼呼时，依旧能记得你的喜好，才是一个真正爱你的表现。

虽然不知道陈建斌与蒋勤勤之间吵架的原因，但他依旧没有忘记讨好自己的妻子，用一个星期的时间创作出《不能忍受幸福》来逗乐妻子，还放下一个西北硬汉的架子，用哭的方式祈求得到对方的谅解。

我想，戴墨镜和公开表示“我没哭”不过是作为一个男人在外最后的倔强，但也可以看出他的可爱，用尽一切的办法哄得妻子开心，最后冰释前嫌。

一个足够爱你，在乎你的男人，哪怕自己心情糟糕到极点，也能顾及到你的感受；哪怕再疲惫也不会随意向你发火；哪怕你再无理，也会主动化解矛盾。

男人爱不爱你，看他吵架时的态度就知道了。

真正爱你的人，不愿你脸上长挂泪水。

—END—

今日话题：对于陈建斌与蒋勤勤吵架后的解决方式，你怎么看？

        2021年2月15日深夜，臧鸿飞微博晒出一张与王菲及好友们的合影，并配文：“姐说新T很好看 我觉得姐说得对 大家支持嫣然新T恤呀”。照片中，王菲一头精炼短发，一手撑脸，一手还搭在一旁男士的肩膀上，51岁的她看上去状态超好。李嫣则在妈妈王菲身后，黝黑长发随意披肩，嘟嘴比V可爱甜美。而臧鸿飞也在积极为嫣然t恤做宣传。

可能很多朋友都不知道臧鸿飞是谁？他是干嘛的？

臧鸿飞，1976年9月3日出生于北京，国内摇滚、电子、流行、爵士等多种风格的制作人、歌手。2020年12月，参加节目《奇葩说第七季》  。他在奇葩说上也是很出彩的。同时，也因为其独特的表达方式，也遭到人质疑“臧鸿飞把辩论变成吵架，输出全靠吼还能走多远？”

在奇葩说7第七期节目的辩题是“成年人的崩溃要不要藏起来？”

在这场辩论中最精彩的当属正方二辩臧鸿飞的发言，不是说他的论点论据多严谨，而是他用一种骂街式的辩论将对手打得措手不及，而在这当中他还举了一个难以反驳的例子，提前奠定了胜局。臧鸿飞的这个论据举得相当巧妙，他直接用现场六位参与辩论的选手举例，预言最后淘汰的那位选手就会为大家表演崩溃是如何藏起来的。

为此，臧鸿飞还惟妙惟肖地表演了淘汰者内心和表面的两种活动。淘汰者内心是崩溃的，甚至会想骂投票者想骂规则。但是表面上还是会很客气地说“谢谢大家”，甚至会说一些类似走到这里已经很开心之类的场面话。

   

臧鸿飞的这个举证，立刻就引起全场观众的共鸣。不是说这种做法不好，因为每个人都有情商，都知道即使被淘汰也要体面地接受，但是不可否认从一千多人的海选中走到现在的二十四强，被淘汰时内心多少会有些不爽或不服，都希望能多进一轮。而最终每位被淘汰的选手基本上还是会如臧鸿飞所说的一样欣然接受，这其实就是在藏自己的情绪，当然这里臧鸿飞把这种情绪夸大成了崩溃。

当然，他的表现也遭到了一部分网友的质疑。尤其是在奇袭和自由交火阶段。臧鸿飞的表现就开始严重脱离辩论本身了，与其说是辩论，不如说是骂街更贴切。又是“你们仨回去吧”，又是“你在这辩论干什么”，口头禅是“怎么了？怎么了？”，这已经不是胡搅蛮缠的范围了，明显就是在吵架，而别人的输出靠论点论据，臧鸿飞的输出全靠吼。  

当然不是。

其实两个人在一起，吵架是非常正常的事情，因为两人的成长环境，教育环境，交流圈子和人脉圈在两人在一起之前，都是不相同的，所以两人之间的观念也是千差万别，对待一件事情的态度肯定就是不一样的，当两个人之间的观点产生了冲突，就非常容易吵架了，但是，两人吵架不一定是一件坏事，反而是让彼此更加了解彼此，深入交流的好机会。

俗话说，男人来自金星，女人来自火星，男女的思维由于生理构造不同，天生思考的模式就是不同的，女生吵架大部分时候只是因为自己在倾诉委屈，指责男方不够理解自己和爱自己，而男生吵架多半是因为就事论事。女生偏重情感，男生偏重理智和解决问题。所以，这么算下来其实双方都没有错，那么就没有必要去追究谁对谁错，虽然没有必要追究谁对谁错，但是我们也需要去解决问题，只有这样，两人才可能在感情的路上修成正果。

我和我老公是典型的性格互补型，他是一个急性子，我是一个慢性子，所以在起初男女朋友的阶段，我们两人基本是一天一小吵，三天一大吵，那段时间非常难熬，他每次吵架虽然都要道歉，但是总会说我哪里错了，而我不那么会表达，总是委屈觉得他根本不爱我不理解我，不然怎么总是要争个高低呢？不过好在我们两人都是注重沟通解决问题的人，所以每次发生吵架之后，我们都会在事后冷静的时候来交流哪里出现了问题，我开始知道他只想解决问题，而他知道我的情绪需要疏导，就这么磨合了一年多，到现在我们也很少吵架，有问题都能够及时交流沟通解决。

所以，情侣吵架不一定要分对错，而应该注重问题的解决，不管是男生还是女生的错，两人都应该在事后好好沟通，如果觉得自己的情绪没有被对方照顾到，那么可以明确告诉对方你需要被理解被包容被安慰，如果觉得对方有点无理取闹，也可以明确地说在那样的场合自己实在是没有办法顾及对方情绪，不过在事后好好弥补，表达自己的爱意，那么我相信，不论是多么不讲理的人都不会再无理取闹了的。

只要两人相爱，没有什么问题无法解决，吵架应该是让你们更加了解对方的渠道，假以时日你们会越来越有默契也会越来越了解彼此，感情也会越来越好的。

《奇葩说》第五季第九期李思恒被淘汰了。

第九期的辩论主题是情侣吵架时，到底是谁错谁道歉，还是男生先道歉？

肖骁带领的战队选择的是谁错谁道歉，而马薇薇战队选择的是男生先道歉。

在这场比拼中，野红梅和李思恒最先出战，本轮回合李思恒略胜一筹。

第二组PK的是臧鸿飞和杨奇函，臧鸿飞在本场气场全开，拿自己的亲身经历作为论据，杨奇函退无可退，就是臧鸿飞，才使得两组战队分数差距扩大。

第三回合出场的是詹青云和陈铭，即使陈铭是很多人的男神，但在詹青云的感性发言下，他还是输了，综合比分，肖骁战队失败，在三个学员里，李思恒只获得了30票，惨遭出局。

对于李思恒的淘汰，很多人都十分遗憾，还记得《奇葩说》第一期他以黑马姿态打败臧鸿飞，谈高薪低薪那一期又搞笑又动情。

虽然在本期他发挥有些平常，但还不至于被淘汰，因此不少人都希望能够复活李思恒。

《奇葩说》并不缺乏专业的辩论选手，邱晨、黄执中、马薇薇等人都是很专业的辩手，但是《奇葩说》缺少有个性的辩手，李思恒说着一口方言普通话，眉飞色舞的样子让人过目难忘，他的离开让人心疼。