小孩无理取闹的哭怎么教育

妈妈们都以为只有小宝宝才会用哭闹来表达的自己的情绪，随着宝宝的长大这种情况就会有所改善，其实这种想法是错误的，用哭闹来解决问题也是3至6岁小孩子们的常见表现，因此当小孩子哭闹不止的时候，妈妈们就会觉得很烦恼，想知道，小孩子哭闹不止怎么办？

方法一：孩子出现哭闹不止的情况，往往都是有原因的，妈妈应与孩子进行沟通，要问清楚孩子是因为什么原因哭闹的，有时候可能当孩子将心里的委屈说出来之后，并且得到妈妈的安慰，基本上哭闹就会停止一大半了，所以当孩子哭闹不止时，沟通是非常重要，千万不可以太暴躁或呵斥孩子，不然只会适得其反。

方法二：小孩子的注意力不像成人一样很容易就会被其他一些新鲜的事物所吸引分散掉，所以当小孩子有哭闹不止的情况时，妈妈们要学会善于把孩子的注意力从一项事物上转移到其他食物上面去，可以找些容易吸引自家孩子注意的事物来分散一下，当注意力一旦转移后，就不会再哭闹了。

方法三：如果是因为妈妈没有满足孩子提出的要求，孩子在发脾气或哭闹不止时，那么妈妈就要不予理睬，让孩子自己独处继续哭闹，更不要与孩子讨价还价，当一直无人理睬时，孩子会感到自讨没趣而作出让步停止哭闹，但事后妈妈们必须要对孩子做简单而认真的说明，说清不能做的原因，以防孩子再犯。

我们不必把孩子吵架看得太严重，反倒该利用吵架的机会教导孩子如何处理人际关系，或留机会给孩子自己处理。只要“前事不忘，后事之师”，这个不愉快的经验就会带来人格成长，换位思考会使他在情绪发展上更成熟。

父母其实不应介入孩子的吵架。如果成人不介入，孩子自己会慢慢学会解决问题。当孩子争吵时，也有一些家长倒是不偏袒，为了安慰别人，就责骂自己的孩子，甚至当众打孩子给对方看。这也不对，会让孩子觉得很不公平，很委屈，下次要找机会“报复”，这样反而不利于他的人际关系。

孩子最难过的就是认为妈妈偏心，不喜欢自己，这种念头过于强烈，就会造成兄弟不和。

有两个以上孩子的家庭，父母不可以说“你是老大，让弟弟一点！”我就看到有个老大某次受了父母责骂，气急败坏地坐在地上大哭，说：“你为什么不把我生成老二！”凡事公平第一，孔融让梨是美谈，我们希望孩子这样做，但不要强迫他做，一强迫就是错。让他学会谦让，要在日常生活中慢慢培养，花心思让他疼爱弟弟妹妹。

孩子吵架也一种沟通，是成长过程的一部分。我小时候跟姐妹吵完架之后，父亲会叫我们反思，想想有没有更好的解决方式，用这种方法训练我们的人际关系。母亲则叫我们罚站思过，结果罚站时都在思别人的过，心中不平之气也越想越高，一罚完就立刻再吵一架。所以，惩罚孩子不是好的方式。孩子在吵架的过程中能学会沟通。因为对方会把本来隐藏在心中不说的感觉说出来，孩子以后就会避免碰触别人的痛处。我们都有这样的经验，不敢跟城府很深的人交朋友，因为不知他心里在想什么

小朋友吵架的点和大人想的不一样。我们都以为，小孩吵不外乎就是在争宠、吸引大人的注意力。

小孩最在乎自己有没有被公平对待

最能引发学龄手足斗争的事，就是“被迫分享自己的东西”，如玩具、小汽车等。“为了让爸妈注意自己”这个原因反而垫底。

小孩真正最在乎的是“自己有没有被平等对待”，而他们的对比对象就是手足。因此有没有“拿到一模一样大小的蛋糕”、“一样多的乐高积木”、“有没有分到爸妈另一只腿上的宝座”……绝不是大人眼中芝麻绿豆小事而已。

在老二出生以前，老大根本没想过要计较这些事，但对于老大来说，“家里多了一个宝宝就好像先生对太太说，我要娶小老婆，从今以后，你们要一起拥有我一样”

年纪愈小的小孩，还不能控制自己的冲动或尚未发展同理心时，就愈容易用放大镜去看他人与自己个性上的差异，而这会造成愈吵愈烈的局面。

如果小孩已吵到不可开交、大声尖叫的地步时，爸妈可千万不要以为“让他们自己解决。九岁以下的小孩冲突管理的技巧还不成熟，没有大人正向的引导，很容易陷入没有建设性、鬼打墙的争吵模式：是我的。才不是，是我的。不，那是我的。才不是，那是我的……

如果大人不管，小孩也可能会觉得，反正没有解决或不和好也没关系。因此，孩子年幼时，爸妈还是要积极当调停者，让孩子都有机会发言把事发经过说一遍，协助他们一起想解决的办法，甚至协商轮流退让。

当孩子成功解决争执时，也不忘鼓励他们：“你们解决问题的能力愈来愈好了!”这过程当然比直接叫孩子去罚站耗时，却是值得的投资，因为你在训练孩子学会为自己发声、自己处理冲突。

父母不必每次孩子吵架都要进来协调，可以选择心情比较平静、不赶时间时再介入会比较好。但若小孩打起来、有肢体上冲突时，父母无论如何都要介入。

如果你家孩子年纪相近、均小于10岁，而你正考虑让他们睡同一个房间，不妨先参考看看：

1建立感应度较高的情绪发现

从小和兄弟姐妹在同一空间密切相处，比较擅于分辨他人情绪，提升情绪的敏感度，有助于未来的人际互动关系，比较能准确拿捏人我之间的份际。

2共享空间，让孩子从小练习协商技巧，应对人我的冲突

手足是孩子在世上最初的朋友，刚开始时，手足冲突会因为误触地雷而不时升温，但可以让孩子练习从小为自己的“底线”争取权益，锻炼应变能力和环境适应力。

3容易焦虑的孩子，跟手足共享一个房间，有助于减轻焦虑感。

4手足间互动多，长大后关系较亲密。

总之小孩子吵架也不可大意。

因为父母是从小抚养他长大的呀，是孩子最亲的家人，也是不可以少的家人，这两个孩子最喜爱的家人，吵架，孩子当然会哭喽，吵架时，孩子还小不知道怎么劝，只好用哭来提醒已经怒气冲天的父母，看到父母争锋相对，面目狰狞，心里会缺乏安全感，会感到害怕，不哭怎么办呢？

我多说一句，父母不能为了各自的情感而不顾孩子，孩子还小，是最需要母爱和父爱的时候，一家人和和气气是每个孩子内心深处所期望的喔。 你们可以听一下我的建议，也可以选择无视，因为清清还不是结婚的人哈，羞愧中。。。。

“当我的孩子躺在地上又踢又闹又哭时――尤其是在公共场合，我该怎么办？”

正确看待这一问题和现象

孩子发脾气既令人愤怒又令人尴尬。有时候孩子发脾气是因为他们累了，却被父母拖着去一些他们没有办法或能力应付的地方。你的孩子可能以一种不易察觉的方式尝试过让你知道他的愿望和需要，但你没有注意到。或者可能因为你给孩子命令太多太长，导致孩子进入了一种焦虑和恼火的状态。其他一些时候，记住孩子的行为可能有一种目的对教育孩子会有帮助。

发脾气是一种沟通方式。如果孩子第一次发脾气就能有效地吸引你注意、阻止你或让你生气，你的孩子或许会认为这就是与你建立联系的方式。要有效地改正这种行为，你必须先通过不助长这种行为的方式来对待这种行为。之后可以寻找发脾气背后的密码信息，以及（或者）你自己当初怎样诱发了这种行为。

专家建议

1要相信你的孩子最终能处理自己的感受。当我们总是试图解救孩子或为他们解决所有问题时，我们就剥夺了他们形成对自己能力的信念的机会。要让你的孩子拥有自己的感受。不要在孩子发脾气的时候做出让步――别再试图在这时取悦你的孩子。如果你选择以下任何一种方法，在实行时要抱着共情的态度，而不是抱着你需要控制或拯救孩子的态度。

2对于有些孩子，当他们发脾气时，抱住并安慰他们就会有帮助。要通过说这样的话来认可他们的感受：“生气没关系，每个人都会这样，我在这里，我爱你。”另外一些孩子不想被抱住。你可以坐在他身边给予情感支持而不用说什么。

3对孩子说“不”没关系，她为此生气也没关系。（在你得不到自己想要的东西时，有时候不是也会感到生气或心烦吗？）要说：“我知道你很生气，这没关系。你希望得到自己想要的东西。我可能也会有同样的感受。”然后就静静的等待或者转移孩子的注意力。

4对待孩子发脾气的另一种方法是干脆视而不见。带着共情的态度静静地站在那儿，等到孩子发完脾气。

5有时候最好的方式是只行动不说话。带孩子到外面把他放在车里，让孩子知道发脾气没关系，当他平静下来后，你和他可以再试一次。

6对于年龄小的孩子，分散注意力是很有效的方法。不要吵架或争论，而要发出一些好玩的声音，唱首歌或者说：“让我们一起去看看那边有什么。”

7孩子发完脾气后，不要提发脾气这件事或许更合适。如果你的孩子是在用发脾气进行情感勒索，你不买账她很快就会放弃。或者，等孩子平静下来后，你可以问他是否愿意你帮助想想以后解决类似问题的办法。然后你可以通过启发式问题来帮助他找出一个解决办法。

如何避免问题的发生

1正如前面的建议1里提到的那样，父母们犯的最大一个错误，就是认为自己需要保护孩子免于感到生气或失望。防止未来出现问题的最好方式，或许就是改变你的心态，允许孩子有自己的感受。当孩子们能够有自己的感受时，他们就很少需要通过大发脾气来表达自己的看法了。

2在比较心平气和的时候，问孩子是否愿意学习一些对待沮丧的好方法。如果孩子同意，就教他用语言说出自己的感受，而不是用冲动的情绪表现。

3注意你自己那些可能会引起孩子发脾气的做法。你或许在和孩子争论、盘问他、控制他并与他争吵，直到他被激怒而大发雷霆。

4一起制定一个计划。问问孩子在他发脾气时希望你怎么做。要在你们能心平气和地讨论时做这件事。要提供一些选择，比如：“你是喜欢一个拥抱，还是喜欢我在旁边等你发完脾气，或者喜欢去自己的积极暂停区直到感觉好起来？”孩子可能会有其他主意。孩子们更容易接受自己事先参与选择地计划。

5决定你要做什么，并事先让孩子知道。例如你可以决定带孩子回到车上，耐心地看一本书，直到孩子平静下来，并告诉你他准备好了再试一次。或者你可以决定马上回家改天再试。无论你怎样决定，都要以尊重和尊重的方式坚持执行。也就是说要闭上嘴巴只采取行动。你能说的唯一有用的话是：“等你准备好的时候，我们再试一次”（如果你只是决定回到车里），或“我们可以明天或者下星期再试”（如果你决定回家）――而且，最好在你们都平静下来之后再说这样的话。

6在去公共场所之前，进行角色扮演。（与“角色扮演”相比，3-6岁的孩子更容易理解“假装”这个词。）描述你期待的行为，让孩子假装你们正在那个公共场所，并按照你期待的那样做。然后，让他们扮演一次发脾气，你则按照你们事先制定的计划做角色扮演。呼唤角色会很有趣。你来扮演发脾气的孩子，让你的孩子来扮演父母的做法。

7将发脾气的问题放到家庭会议的议程上让孩子们用头脑风暴想出该怎么做，在你们将各种想法列出来之后，让那个经常发脾气的孩子从中挑选出他觉得对自己最有帮助的建议。

孩子的成长

孩子们能够认识到，生活充满了起伏坎坷，而他们有能力处理自己的感受。他们会知道发脾气的情感勒索不会让他们得到自己想要的，还有更恰当的方式表达自己的感受。

教育重点

1让孩子知道自己有感受很正常，并且即便在他们发脾气的时候你也爱他们、接受他们，是给予孩子的一份大礼物。

2有些孩子（还有一些成年人）喜欢在接受不可避免的结果之前咆哮一通。这是他们的风格，并且不会伤害任何人。一旦咆哮过后（或发完脾气），他们往往会高高兴兴地去做需要做的事情。不让他们咆哮耳朵狂风吹到你的帆船，就不会掀翻你的船。

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你们吵架，孩子会缺乏安全感，会觉得自己是你们带来的债，心里自然是不开心的咯。

父母是孩子的第一任教师，为孩子创造一个良好的生活环境很重要，既然你们已经意识到这一点就赶紧停止吧。

其实嘛，也没什么大事，反正都是一家人，相互让着一点又不丢人，反而你们也一次更加和睦了，这不是众人期待的幸福吗？

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当孩子和父母闹脾气的时候，父母会有各种各样的反应，不过无外乎以下几种，非常常见：

第一种："你再哭！再哭我就打你了！"

"你给我闭嘴"

···

这样的反应是比较偏激的，可以说是"以暴制暴"，也是很粗暴的对待孩子的哭闹，用一些比较重的与其去制止孩子，甚至带有一点威胁的色彩，其实这在教育当中是禁区，是万万不可的。

这种带有威胁语气的话语会挫伤小孩的脆弱的自尊心，原本就没有很完整的安全感会被击溃，有时候往往会有适得其反的效果，比如说很叛逆，"报复"父母等等。

第二种：有时候孩子和父母闹脾气是带有一定的目的性的，比如说想要什么东西，这个时候有些父母会因为孩子的哭闹而满足他们，选择用这样的方式去哄孩子，去满足他们的要求，来达到息事宁人的效果，小孩想要玩具，但是父母不给买，小孩子就嚎啕大哭，这个时候父母可能会说"好了好了别哭了，我买给你就是了。"这就成为了孩子情绪上的奴隶。

其实这也有个专门的词语叫做情绪勒索，用情绪去"绑架"父母，这也有相当大的坏处。对孩子性格的养成是很不利的。

第三种：很多父母在孩子哭闹的时候会给他们贴上和情绪有关的标签，来达到制止他们哭泣的效果，其实这也是不对的，比如说：

"你这个爱哭鬼，别哭了！"

"你真的好讨厌"

"我不喜欢你了!"

而这些标签大多都是负面的情绪，对孩子的内心以及认知会产生影响，他们可能真的会对自己产生质疑，所以千万不要随便给孩子贴标签，尤其是不良情绪的标签。

第四种：还有的孩子和父母闹脾气的时候，很多家长都很喜欢说的一句话是："我早就和你说过了怎样怎样。"在孩子闹脾气的时候开始源源不断的说教，其实这个时候说教是无用功，孩子是不可能听父母的话的，这个时候情绪上是很激动的，怎么能听进去这些机械填鸭式的说教呢？

以上大部分都是父母会在孩子哭闹时做出的反应，但其实这些都是误区，都是不对的，或多或少都是会对孩子的内心产生影响，不利于他们的成长，所以父母要注意了！

那么作为家长，我们应该在孩子闹脾气的时候怎么做呢？该如何去处理？

首先，作为家长，当孩子和家长闹脾气的时候，一定要懂得先去沟通，心平气和的询问孩子的想法，因为孩子总不可能无缘无故就闹脾气，总是有原因的，再加上小孩子是没有什么城府的，只要发问，就会把内心所想的一五一十的宣泄出来。

这个时候父母要学会沟通，一定要知道事情的原因和经过，这样才能为自己提供判断的标准，让孩子把心中的委屈都宣泄出来，都说出来，所以这个时候的沟通是必要的。

但是大多数情况下，这个时候的家长都是比较暴躁的，毕竟小孩在耳边嚎啕大哭是很烦心的，这是错误的，一定要孩子沟通。

事例一：楼上的邻居小王家有个四岁的宝宝叫做乐乐，每次乐乐闹脾气的时候，小王和他的老婆都会耐下性子，柔声细语的安慰乐乐，并且去询问他问什么哭闹，有什么委屈，这个时候孩子会老老实实的说出来，这样问题就好解决很多了，如果宝宝说的有道理，那么爸爸妈妈就会去安慰宝宝，并且道歉一番，如果宝宝做的是不对的，爸爸妈妈也会耐心的指出来，这样乐乐很快的就不哭闹了。

第二点，当孩子闹脾气的时候，也要学会适当的转移孩子的注意力，毕竟孩子天真无邪，是比较好哄的，再加上小孩子的注意力是比较有限的，并不能长时间的保持哭泣，他们是那么的纯真，所以作为父母也不能和孩子斤斤计较，虽然上一秒他们还在嚎啕大哭，下一秒可能就会被好玩的玩具，好吃的东西所吸引了。

紧接着，其实想要快速的让孩子停止哭闹，很好的办法就是不去理睬，让他们尽情的宣泄情感，因为有时候父母越去哄孩子，孩子可能会哭的越厉害，所以这样干脆就不去理睬了。

但是这也并不代表完全去忽视孩子，冷漠孩子，只要陪在他旁边，让孩哭个够就好了，有时候一个抚摸，一个轻拍头就足够了。

一定要让孩子明白，哭闹并不是万能的，凡事都要讲道理。

事例二：姐姐家的孩子以前会用哭闹来"要挟"爸爸妈妈，比如说看上了一个玩具，但是爸爸妈妈不给买，小孩子就会嚎啕大哭，但是这个时候爸爸妈妈也没有顺从宝宝，还是拒绝了，并且耐心的告诉了理由，宝宝看到没有希望了，也就不哭了。

所以最后，一定要让孩子懂得道理，哭并不能解决一切，有些孩子可能会以哭来达到一些目的，比如说买玩具，吃好吃的东西，但是这个时候家长一定要懂得去拒绝，因为这次因为哭闹而成功闹来了，假如下次不遂了他们的愿，他们可能会哭的更凶，所以这样的苗头一定要早点制止，免得控制不了了。

无论如何，都要学会去和孩子沟通，去了解孩子内心的真实想法，这才是亟需的，这样子很多问题自然而然的就解决了。

我是尼莫妈妈育儿师，也是4岁宝宝的妈妈，在养育和教育孩子过程中，遇到任何问题可以来问我，希望我的一点建议能有助你解决带娃过程中的困惑与烦恼，让我们的孩子能更好的成长！