二十四岁的女儿昨晚和我吵架,一夜没回来,我还怎么办？

首先我不赞成和孩子吵架，因为吵架不能解决问题。反而是矛盾僵化，但是现在你不要接女儿，她也是成人了，她没有回来，你可以通过她的朋友，同学单位，去打听去了解，如果几日再不回来，你可以报警，以免万一发生什么意外事情。如果只要他平安的在的话，你就不要急，而且一定要从这个事件当中吸取教训，以后不要再吵吵架起不了任何作用的，只能使矛盾进一步的加泺。

要把女儿当朋友一样的看待，朋友很少和你吵架吧，因为你们有矛盾时，会心平气和的商量着解决，对待女儿也是一样的。平时和女儿经常聊聊天，说说笑话，问问她学校里的情况，讲讲你工作时发生的趣事，你发现自己会很开心，女儿也会把你当成好朋友，你们会无话不谈，当然吵架也就会减少了。

孩子也会像大人一样吵架，家庭有两个孩子的通常会吵得不可开交，甚至大打出手。 很多家长在面对这样的情况都会选择“坐山观虎斗”，让孩子先吵一会； 也有些家长会偏袒其中一方，这两种做法都是不正确的， 真正明智的父母是不会放任孩子争吵，将自己置之度外的。

「妈妈，哥哥拿我的玩具了！」 「妈妈，我没有！妹妹乱说！」 「爸爸，姊姊不让我用她的彩色笔，但是上次我有借她！」 「奶奶，他们的蛋糕比我大块！」 如果家里有一个以上的孩子，这样子的对话非常常见。

我是老二，上有哥哥下有妹妹，小时候要是和妹妹起冲突， 得到的回复总是：「 你是姊姊，应该让妹妹。」 是的，「姊姊让妹妹」天经地义；

一次哥哥抢我玩具，我逮到这个「哥哥让妹妹」的大好机会， 兴奋地找大人告状，没想到，得到的回应居然是： 「你是女生，比较懂事，就让一下男生吧！」 我两边都吃不开，真是无言啊！

年幼的我只觉得自己好倒楣，由于从小总是被要求忍让， 长大后的我遇到类似情形也常以自认倒楣收场。 这种「以和为贵」的解决方式，我总觉得有问题……

但是大人这样的处理方式很普遍： 「家和万事兴」是固有观念， 「大事化小，小事化无」也是华人的处事模式； 另外，父母在外为了生计奔波一天， 回家后要是看到孩子争吵不休，很少不动怒的。

所以遇到孩子争执， 父母不是叫比较好说话的那一方多让让之外， 就是大动肝火，把所有的小孩子连坐法一起「教训教训，看你们以后还敢不敢」。

有的父母很认真地当起包青天， 希望能把如罗生门般谜样的「兄弟阋墙」事件厘清， 但是哥说哥有理，妹说妹有理，弟弟也很有理， 父母被搞得头晕转向，结果多半「误判」。

被冤枉的孩子觉得爸妈就是偏心， 侥幸开脱的孩子觉得父母其实也傻傻搞不懂状况， 下次还可以如法炮制、故施重技。一轮下来，全家都输了。

2005年我在纽约的联合国国际学校任教，开学一个月， 隔壁班幼稚园的小朋友起冲突了， 两个小朋友为了一支铅笔闹得不可开交。 我心想我的同事可能要花上一大堆时间排解此事，课也甭上了。

有着棕色卷发及中南美洲人特有的橄榄肤色的Ms E来自瓜地马拉， 教学经验丰富，也是儿子的幼稚园老师。

那时她正在教室前给围坐在地毯上的孩子念书， 看到两个孩子吵了起来，笑 地说： 「亲爱的玛丽和汤姆，老师看到你们两个对彼此有意见， 意见不合很正常，老师很高兴你们有机会可以学习处理争执， 现在请你们两个到教室后面的『和平桌』，自己把事情谈妥。」

当时我还是个新老师，新奇地观望这件事情的发展。 两个圆嘟嘟的五岁小孩蹦蹦跳跳到了教室后面， 教室后面有一张铺着红格子桌布的小圆桌， 桌上放置了一个小地球仪，象征世界公民， 地球仪旁边还放著一只纸鸽子，象征和平。

对话开始了： 玛丽：「我的铅笔断了，这是我爸爸给我的生日礼物。」 汤姆：「我喜欢你的铅笔。」 玛丽：「我的铅笔断了，我很难过。」 汤姆：「你的铅笔很漂亮，我们两个都很喜欢，我只是想看看你的铅笔而已。」 玛丽：「我们两个人都同意我的铅笔很酷，如果你想看我的铅笔， 请跟我说，用抢的，铅笔断了，我很伤心。」 汤姆：「对不起。」 玛丽：「这次没关系了，下次请跟我说。」 汤姆：「好的。」 玛丽：「还有你的黏土玩具很好玩，下次可不可以借我玩一下？」

整个过程不到两分钟，两个人手牵手走回地毯区跟老师报告：「解决了！」， MsE笑 回应：「好的，欢迎你们回来上课！」

我所预期的老师大动肝火、花长时间干预说教、 或是处罚学生的画面完全没有出现。

在短短的两分钟内， 孩子学到： 表达情绪、同理心、解决问题、道歉、接受道歉和沟通协商。 小玛丽甚至懂得为「自己未来的利益」堆筹码！

之后我陆续修习了教室经营管理、儿童心理学和多门相关课程， 更了解美国老师或是说美国社会对于处理争执的看法和方法。 美国人认为意见不同是人类社会中必然的现象， 要做的是学习如何处理，而不是避免。

学校的做法更是「把孩子的事留给孩子」， 老师除非在特殊情况下是不会介入的。

当然，老师平常便会训练孩子解决纷争的能力和做法， 所以当天我看到的情形就是美国老师平常训练的成果。 这件事情从三、五岁就可以开始。

看到MsE的例子，让我对家中三个小鬼吵架的事情有了新的看法。 回家后，我把家中三岁、四岁、五岁的孩子叫来。 我笑 说道：「你们听好，以后你们吵架，妈妈是不会管的。」

三只小生物盯着我看，装可爱也装傻。 我继续：「你们要是意见不同，我会把你们请到房间， 门关起来，吵完才能出来。」 六只眼睛，黑白分明，眨巴眨巴。 我接着：「妈妈要教你们如何吵架」

第一：每个人轮流讲自己的看法，在这阶段 除了说话的人可以发表想法，其他人只能听，不能开口。

第二：说话时，要把自己的感觉说出来。

第三：开始协商。

第四：协商不只是解决当天的争执， 还必须商量以后遇到类似情况的解决之道。

第五：谁也不准让谁，我们家就是要『没大没小』， 我们也不爱吃梨，也不用『孔融让梨』， 所以，要是三个人没有达成共识，架不算吵完，继续吵。

第六：吵完后，一起来跟我会报结果。

接下来，我们一起练习了几次，孩子虽小，但是做得有模有样。

解决纷争过程中，最重要的是倾听他人和表达自己的情绪， 这样子才不会沦为没有意义的攻防战； 每个人的意见、个性不同，我要孩子「 谁也不用让谁」。

比方说，小女儿个性温和，我反而坚持她据理力争， 不用因「怕妈妈不高兴我们吵架」而委屈自己； 还有，吵架的最终目的是找出解决的方法。

一天，孩子果然吵架了，我很兴奋，想检收成果。

我把他们三个「请」到另一个房间里，把门关上，让他们自己「乔」事情。 不用告状，不用哭诉，妈妈听不到也不想听， 趁你们吵架时，妈妈要泡壶热茶，独自享受下午茶时光， 我心中默默期望他们「议事冗长」， 这样我还可以去泡个澡，顺便敷敷面膜。

没想到，不到几分钟，三个小人儿从房间蹦出来， 跟我报告「吵架高峰会」结果： 「我们讲好了，以后姊姊要借我跟哥哥的玩具得先跟我们说， 但是不可以玩超过半小时，因为我们也想玩。」

从此之后，孩子练就一身吵架本事， 「吵架高峰会」会程越来越短， 我连吃点心的时间都来不及他们便达成协议了事， 速速出关后跟我抢饼干吃。

事实上，几次之后，他们发现被关在房间吵架很无趣， 远远不及出来玩玩具、吃布丁有意思。

另外，他们对彼此的「战术」也越来越娴熟， 三两下就能抓出彼此的「破绽」， 对于彼此的底线也有默契。

就这样，他们从小到大真正开过「吵架高峰会」次数寥寥可数， 三个人至今感情非常好，我准备多年的「河东狮吼」也一直派不上用场。

其实孩子之间出现争吵是再正常不过的事， 而这也是他们学习解决纷争、与人沟通协调的最佳时机。 父母介入，等于是剥夺了孩子的学习机会。

孩子有自己解决事情的方式，大人介入只会越弄越糟， 况且由父母处理孩子的告状，就像「打地鼠」一样，没完没了， 到最后累的还是家长，何必呢？ 让孩子学习怎么吵架，父母绝对会轻松得多， 有时候我还会想，这三个小子怎么不多吵一会，妈妈的面膜还没干哩！

给父母的小分享：

1教孩子要「没大没小」，不用「孔融让梨」。

2不要怕孩子吵架，要教孩子吵架。

3孩子吵架能培养谈判能力、沟通能力、协调能力， 父母不要剥夺孩子学习这些重要能力的好机会。

5孩子吵架时，父母眼不见为净，不要当裁判，离开现场为上策。

孩子争吵是不可避免的，家长的处理方式却能给孩子带来不一样的教育， 想让孩子将来成为知书达理、温润尔雅的人， 就一定要让孩子养成自己的是非观念， 正确解决问题而不是通过争吵的方式。

如果女孩还未成年，那作为她的母亲就应该在她父亲不在家时，好好给孩子沟通交流，说清她的父亲为了她为了这个家付出了很多辛劳，即便是女孩对父亲有不理解的地方，也应该学会理解和包容，毕竟与父亲吵架那是对父亲的不尊重。每一个父母都爱自己的孩子，只不过有时方式不对罢了。如果女孩已经成年，那更应该好好教育她。

是你女儿没法跟你沟通吧，你一开口大概率就是——

你这样做不对，你这样不行，你是不是傻，你怎么那么犟，脾气那么臭……

我这是为你好，你怎么不能理解妈妈的苦心……

你这这样我就把你赶出这个家，你别认我这个妈！

你吃我的住我的……

还有很多，类似的。你可能是怕女儿受伤害，被男生欺负。毕竟很多东西，确实女方比较吃亏。楼下有人说要换位思考，换个毛线啊，大家都是女人，就是因为太懂了，所以比谁都着急——对喔，如果你的身份是爸爸的话，当我没说，但我知道一个爸爸是不太可能跟自己女儿吵架的。

我举个例子，如果路中间有一个坑。家长以前踩过坑，那么他会告诉自己的孩子不要去踩这个坑——那里有坑，你不要去，不准去！

孩子大概率会想，我不会绕过去吗？我不会跳过去吗？

家长的反应越大，孩子的反抗越大、因为家长正在用自己的认知试图“帮助”孩子。然而每个人都是个体，都是有自尊的。孩子的自我会让他想着我就要试一试，比你更强，更聪明。

孩子有可能会超越父母，跳过去了或者绕过去了，没栽倒在这个坑里。也有可能重蹈覆辙，也掉坑了。人生的道路应该不止一个坑吧，他受挫了只需一个安慰，以后他会更谨慎，家长少担心。如果你不愿意让他去尝试，他就会跟你疏远，毕竟“自由”没了，自我就受困，没有人愿意活着不像自己。无论从哪一点来说，用自己的经验教孩子应该怎么活着的家长，挺愚昧的。

如果是我，孩子快乐就好。如果他今天要出去，会晚归。那么我会把我考虑的一切告诉他，然后也会给他一个B计划，出了事要怎么联系家里，怎么报警。而不是说，你别出去，他们都是坏人。父母是保护不了孩子一辈子的，但是可以教会他们用一辈子的经验。

如果你不知道怎么跟你的女儿沟通，不妨让她看看这个回答。

2023年5月12日补充编辑。

这两年我也马上要升格人父了，对于父母子女之间的问题，又多了一些想法。作为准父亲，孩子还没出生，这人就开始患得患失了。我年轻的时候走过的弯路，做过的傻事想起来老脸都会发红，如果可以的话，我也希望我的小孩少走弯路，少做傻事。

什么样的家庭会培养什么样的孩子！

首先，你是错的。

如果你有一个孩子，你肯定希望她可以乖乖听话，做一个乖乖女，可是这样的女孩，她会失去保护自己的能力。她做到了你想要的，却没办法自己快乐，最后，你也会因为她的不快乐，而不快乐。

不可否认的是，小孩应该听从大人的话，可是，前提是大人的话是对的，但显然不是。

人生没有那么多的如意，孩子小时候还好，以后会长成什么样子，真的难以预料。

但我不希望把自己的枷锁加到他的身上，让他背负。

我希望他能懂得大是大非，能够爱自己，爱他人，能够维护自己的权益，我从来不会希望他会成为我的应声虫，但就算我懂得爱护他，尊重他，保护他，我也不确定他能否健康成长。

最后，一颗小树苗，养育她，需要尽心尽力，不溺爱，不偏帮，不纵容，爱她，保护她，关心她，都怕时间不够，而那些放纵自流的家长，只能靠天意了。